Глава 1. Барбитураты

Вопрос прозвучал неожиданно, и Даша обратила внимание на его источник. Как оказалось, не зря.

– Что читаешь?

Он глядел с высоты шести футов пяти дюймов и сиял голливудской улыбкой. Маленькие лукавые глаза буравили окружающее Дашу пространство, пытаясь уловить её присутствие. Короткие волосы цвета чернослива едва колыхались в такт прохладному весеннему ветру. Отутюженный костюм того же оттенка подчёркивал официальную худобу подогнанной к нему фигуры. Узкое лицо выделялось белоснежностью, как и видимый кусок шёлковой рубашки, приправленный угольным галстуком. Впрочем, что было фоном, а что – объектом в образе задавшего вопрос, Даша не уловила.

– Книгу, – сказала она и быстро захлопнула ответ.

Взгляд молодого человека застрял в непрозрачной обложке из газетной бумаги.

– Ты читаешь чужую книгу, и при этом не пользуешься закладкой.

– Почти угадал.

– Я присяду?

– Наволочка это позволяет.

Московские «Чистые Пруды» никогда не были прудами, поскольку водоём, милый сердцам горожан, всегда присутствовал в единственном числе. Более того, раньше он не был чистым и носил название «Поганый» вследствие неразумного слива мясных отходов. И вот в начале третьего тысячелетия на одной из лавочек около этого самого пруда сидела Даша. А по дорожке, обрамляющей пруд и прилегающий к нему сквер, мирно прогуливались матримониальные пары, бессмысленные студенты, общипанные лебеди, аляповатые алкоголики.

– Какое место! Какое время! Какая погода! – подытожил присевший, положив небольшой кейс рядом с собой. – Кстати, меня зовут Егор.

– А меня зовут Даша. А ты возвращался откуда, или так, мимо идешь?

– Уже не иду, уже сижу, – Егор закинул правую ногу на левую и прищурился. – Так что там с книгой? Как называется, кто автор?

– Название – загадка. А с автором я определяюсь.

– Ты писатель что ли? Вот мне повезло!

Егор наконец поймал собеседницу в перекрестье лазерного прицела. Чем-то она даже походила на него: цветом, но не длиной волос, яркостью, но не активностью глаз, стройностью, но не вторичностью фигуры. В чём-то они безумно отличались: Даша была пёстрой азиаткой, рождённой на задворках Востока, а он был шахматным европейцем, лондонским парижанином из Берлина. Голос Даши походил на щебетание беспечного соловья, а голос Егора – на уханье озабоченного филина.

– Я не только писатель, – ответила Даша и подмигнула.

– А, ну это старая хохма, когда писатель – главный герой собственной книги и прячется за маску лирического героя. Писатели нынче ленивые пошли – берут известную беспроигрышную идею и стегают несчастную аки Макар – сидорову козу. Вторично, дорогая Даша! Всё это кошмарно вторично!

Егор скривил лицо так, будто проглотил крысу. Даша подмигнула ещё раз:

– Может, не каждый писатель – автор?

– Фамилия на обложке? Ложь! Это всё коммерческие бренды. Писатели – как проститутки от пера, прости меня за албанский. Что им скажут, о том и пишут…

Даша могла бы уже сто раз обидеться. Егор, размахивая руками, едва не двинул Дашу локтем по лицу.

– И что же им говорят?

– Да ничего! Сейчас не литература, а заказные тексты с проплаченной рекламой. Все книги давно написаны, идейный арсенал исчерпан! Бросай это дело, – Егор кивнул на книгу. – Займись спортом.

Даша убрала книгу в конопляную сумочку, где уже лежали теннисные ракетки, камертон и резиновый пупырчатый ослик. Сделав рукой приглашающий жест в сторону пруда, она медленно озвучила:

– Идеи плавают на поверхности. Словно утопленники. Например, вот такая идея: знойным весенним вечером два человека сидят на лавочке.

Егор вздрогнул, но поддержал:

– Это уже было. «Однажды весною, в час небывало жаркого заката в Москве, на Патриарших прудах…»[1]

Тут он закашлялся и неожиданно притих. Даша расплылась в улыбке:

– Ну, что испугался? Продолжай.

– Неуютно получается, – Егор передёрнулся, как автоматный затвор. – Хорошо, что я не редактор и не имею отношения к массовой литературе.

– Ах, вон оно что! Не хочешь быть раздавленным «Аннушкой»? Ну, раз не хочешь – значит, не будешь.

– Что ты мелешь?! Какой ещё Аннушкой?

– «Аннушкой» зовут трамвай. Обернись и увидишь.

И действительно, позади них, не торопясь, как при замедленной киносъёмке, проплыл знаменитый трамвай-трактир «Аннушка». Он на секунду заслонил собой театр «Современник» и скрылся из виду. Егор уставился на Дашин профиль и хлопнул в ладоши:

– Чёрт! Чёрт! Чёрт! Этого не может быть! Какая аллюзия!

– Просто дьявольская.

– Ну да! – Егор вскочил с лавочки, как поджаренный. – У нас только всё наоборот! Аннушка – это трамвай, а масло разливает её рогатый муж! А ещё какой-нибудь придурок обязательно бросается под колёса. Лучше всего – сам автор и главный герой в одном флаконе. Это чтобы жизнь хлебом не казалась.

Даша достала из конопляной сумочки пузырёк с розовым маслом и незаметно смочила указательный палец.

– Конечно, ты права, идеи плавают на поверхности! Мы с тобой отличное начало для пародии сочинили! Вот только главный герой всегда бессмертен – таков главный литературный штамп эпохи. Пока герой жив – твои писульки будут доводить до оргазма.

Даша почувствовала неприятное возбуждение, однако не стала возражать:

– Чаще всего повествование идёт от первого лица. В лучшем случае – от лица трупа.

– Вот это я ненавижу! – Егор приземлился обратно, слегка долбанувшись костюмом об лавочку. – Все эти сквозные герои – Дунканы Маклауды в юбках, розовощёкие богатыри в кальсонах – ну просто достали! Все эти «я пошёл», «я вынул», «я супер», «я пупер»! Такое впечатление, что все писатели сплошь неполноценные, потому и отрываются в книгах, отождествляя себя с мифическим персонажем, которым хотели стать в реальной жизни, да вот только обломались с местом, временем, харизмой и кармой.

Даша убрала флакон с маслом от греха подальше.

– Так вот, – решил Егор. – В нашей книге не будет идолоподобных героев! А насчёт трупов… Хм.

– Труп в первой главе – трюк ради захвата читательского внимания, – отметила Даша.

– Точно! Но издатели говорят так: «Больше трупов, кошмарных и изнасилованных!» Судя по последним данным «Книжного оборзения», количество продаваемых романов в издательстве «Гумус-пресс» прямо пропорционально количеству убитых покойников в этих книгах.

– Они правы. У нас не будет ни жанра, ни аллюзий, ни интриг. – Даша слегка порозовела.

– Что, и совсем ни одного мертвяка? – Егор сморщился, как высушенный диван. – Ну, это… Давай какого-нибудь такого разнесчастного юношу со взором потухшим сунем под трамвайчик? Ну, хотя бы в начале третьей главы, ну пожалуйстаааа…

Егор профессионально захныкал. В ответ на это Даша выхватила гигиеническую салфетку с изображением крокодильчика.

– Не стоит плодить сущностей из необходимостей, как это делает моя тёзка Донцова.

– Ну, тогда хотя бы усыпим! – не сдавался Егор. – Пусть все подумают, что он откинул ласты, а в последней главе проснётся и всех полюбит.

– Ужасно, Егор.

– А что делать? Сны только ленивым не снятся, доказано доктором Фрейдом.

– Я не хочу сны. В каждом втором романе герой просыпается в первой главе, в каждом третьем романе герой просыпается в последней главе.

Даша зевнула, обнажив тонкий узбекский язык. И в этот момент время остановилось. Тишина – пространство, необходимое для существования идей, на мгновение стало самим собой. Мимо сидящих на лавочке прошёл очередной потенциальный Консультант с большой иностранной буквой «В» в кармане.

– Ну что? Дилемму «сон-явь» оставляем? – уточнил он.

– Ладно, оставляем, только не дилемму, а постулат, – переуточнила она.

– Дилемма лучше. Дилемма интригует. А то наш читатель уснёт на десятой странице, особенно при отсутствии кошмарных трупов, извращённого секса и гламурного воина-вонючки.

– Егор, твой читатель уже уснул. А ты хочешь разбудить его с помощью снотворной пилюли.

– А ты хочешь усыпить его с помощью соседского перфоратора! Между прочим, это главная фишка всея редакторов – обвинить автора в издевательстве над читателем! Ты знаешь, сколько я в своё время рецензий…

– Что-что? – лукавая Даша сверкнула глазами, выпятив однозначную грудь.

Егор прикусил язык, отвернулся и развёл руками, едва не задев женщину локтем.

– Ну это… Не издевайся над читателем! Не уподобляйся этим… массовым литераторам!

– Хорошо, милый, я не буду тебе уподобляться. А с чего это ты на редакторов окрысился? Будто бы от них зависит качество твоей писанины…

– Ну, хрен с тобой, золотая рыбка! Не хочешь со мной – сама пиши свою книгу! А идею, так и быть, дарю. За поцелуй.

Он закрыл глаза и подставил правую щёку, но Даша поцеловала фотографию кактуса, которой иногда пользовалась вместо закладки. Егор с негодованием буркнул:

– Ну и не надо! Я не с тобой шёл знакомиться.

– Уверен?

Даша захихикала, очень нежно, звонко и брезгливо. Егор, так и быть, решил остаться.

– С чего начнёшь свой идиотский бестселлер?

– С начала, это сейчас модно. Начинать с конца банально.

– И меня в соавторы не берёшь?

– Да ты сам взялся, меня забыл спросить.

– И кто автор в итоге? Как будем бабки пилить?

– Автор – Альфа.

– Какая ещё альфа?

– Альфа – одно из моих имён.

– Врёшь ты всё.

Егор с ненавистью повернулся обратно, чтобы съесть Дашу или хотя бы расстрелять. Вот только его прицел, несмотря на швейцарскую оптику, давно сбился, и лицо Даши постоянно ускользало из перекрестья.

Глава 2. На пне

Автор почесал авторучкой с позолоченным колпачком в затылке и как следует призадумался. «Я вообще не знаю, что пишу!» – воскликнул он в ожидании Аннушки. Но вместо трамвая за окном загрохотал гром.

Вообще-то, по изначальному замыслу, здесь должна была быть глава вторая, в которой начиналось развёрнутое повествование про молодого юношу по имени Юрий и его не менее юную подругу по имени Кира. В этой главе Юрий узнаёт о том, что Кира некстати беременна, сильно огорчается по этому поводу, и сразу же начинается безобразный конфликт. Юрий и Кира швыряют друг в друга подушками, затем Юрий забрасывает канделябрами своих родителей и уходит ночевать к другу, чтобы поплакаться тому в жилетку. Таково начало бытовой драмы, плавно перерастающей в драму психологическую, а затем и духовную.

Эта сюжетная линия (условно названная «жизнь Юрика») шла бы параллельно другой сюжетной линии – про двух человечков, сидящих на лавочке у Чистых Прудов. «Жизнь Юрика» была задумана автором сего произведения по трём причинам: во-первых, чтобы привлечь массового читателя интригой, конфликтом и традиционными человеческими проблемами; во-вторых, продемонстрировать, как герой в каждой жизненной ситуации расстаётся со своей очередной иллюзией; и, в-третьих, показать, как высшие силы с помощью знаков помогают герою на верно выбранном пути. Иначе говоря, данная сюжетная линия была бы сильно спрессованным во времени зеркалом духовного роста человека.

В итоге произведение стало бы почти автобиографическим романом страниц на двести, в котором одному типу читателей понравилась бы линия Юрика, а второму типу читателей – линия Егора и Даши. Но третий тип читателей долго и упорно бы поминал имя автора всуе, пытаясь понять, зачем в романе нужны две никак не связанные друг с другом сюжетные линии. Этот третий пронырливый тип был бы по-своему прав, как прав реалист, глядя на картину эпохи раннего кубофутуризма.

Но, как уже было сказано, индюк призадумался – нужна ли ему подобная шизофрения? Пока он кумекал, прошёл целый год, и за это время суп покрылся тиной. После чего трагическое решение возникло из ниоткуда: в данной книге НЕ БУДЕТ сюжетной линии под названием «жизнь Юрика», к великому разочарованию большинства потенциальных читателей. Посему автор сразу же просит прощения за отсутствие того, что могло бы быть, и приступает к дальнейшей разработке оставшейся сюжетной линии. Придётся разочаровать поклонников сумасшедших интриг, дурацких персонажей, бродячих трупов и ложных кульминаций – ничего этого в книге не будет. В ней вообще больше ничего не будет, кроме двух человек, беседующих на лавочке возле Чистых Прудов.

– Ну ладно, – извиняющимся тоном изрёк Егор. – Двое на лавочке, не считая недоверия. Дубль два, сцена первая – знакомство. Мотор.

– С тобой в одну и ту же реку я не хочу, – Даша убрала правую ногу с левой, а затем положила левую на правую.

– А с чёрного хода, – не смутился Егор. – Или ты не река, а заросший пруд вроде этого?

– Все люди – реки. А если тебе кажется, что ты пруд, то, знаешь, в мире не больше прудов, чем тебе кажется.

– Вот и славненько. Даша – хорошая девочка, она не будет обижать плохого мальчика Егора и быстренько ответит на все его вопросы.

– Милый Егор, это невозможно! Ты хочешь нырнуть в один и тот же омут второй раз подряд, надеясь, что по закону бутерброда тебя снова выпихнет обратно.

– «Невозможно»?! – Егор вспыхнул. – Такого слова я не знаю! Забыл. Представь себе! Вот как выпихнули меня на этот чёртов свет – и сразу же забыл! А до этого момента я, счастливый, сидел в утробе и думал, что мой кайф будет вечным, потому что жизни после родов не существует. Как видишь, я заблуждался. И ты ошибалась, только вот не сотворила первого урока из первой ошибки. А первый урок – самый важный, а ты его прошляпила. И только не надо мне сейчас доказывать, что ты родилась от непорочного зачатья!

На долю секунды Егор рассмотрел Дашу, но почему-то не узнал. Азиатка превратилась в скандинавку, от её лица повеяло безынтересностью, а ручная конопляная сумочка сменилась дешёвой штамповкой с глянцевым журналом внутри.

– Тебе решать, кто я – река или пруд. Во что хочешь нырять?

– Знаешь, без разницы. Все эти твои образы неудачны. Мы знакомиться-то будем вообще? Как там обычно бывает, ты, надеюсь, в курсе?

– Конечно, я в курсе. Есть два героя, положительный и отрицательный. В худшем случае это люди. Ну, то есть в нашем, – и Даша залилась лиловым смехом.

– Нас пока хватит, – поддержал Егор. – Я, так и быть, из-за пола возьму роль антагониста, а тебе оставлю роль добра, иня, матери, женщины, солнышка, зайки, уси-пуси и моря романтических соплей в финале.

– А знаешь, я даже согласна. Для начала я буду беременной с первой же строчки: «Беременная женщина-мать тоскливо посмотрела на своего врага». Вот только тайна отцовства приоткроется читателю далеко не сразу. И пусть все думают, что отец моего ребёнка – сволочь, то есть – ты.

– Хорошо, только я буду в тысячу раз злее, чем отец, поднявший женщину-мать на острые штыки злодейки-судьбы! Ко мне не будет никакой жалости: я всё детство прокатался в бриллиантовой коляске, как сыр в масле у Христа за пазухой…

– Стоп, Егорушка! Ты используешь запрещённый приём: не бывает злых людей, бывают только несчастные.

– Дашенька! Мой персонаж не должен вызывать сочувствия! Сексуальный маньяк, которого в пять лет изнасиловала старшая сестра, или террорист по кличке «Доктор Два Нуля», которого одноклассники заперли в общественном туалете Бобруйска без противогаза, – это как раз по твоей части.

И Егор небрежно тыкнул в Дашу, отчего она нахохлилась, нахмурившись.

– Ну, знаешь, зло без причины – признак вовсе не мужчины. Неужели ты снова хочешь сыграть демона?

– Да, демона, но только в маске порядочного гражданина. И не мямля-размазня-шутник, как у некоторых, а хитрый, коварный, творящий как бы добро, а на самом деле творящий зло. Ну, и твоя героиня – изначально вызывает лишь презрение, будто лысая выдра, но затем становится зайчиком, и сопли-шмопли текут рекой.

От такого сравнения Даша приулыбнулась:

– Егор, ты сам-то понимаешь, кого хочешь?

– Неважно, понимаю ли я – главное, чтобы читатель жрал, а бестселлер продавался. Как ты думаешь, кто автор афоризма «Иногда роман настолько плох, что грех не издать его»?

– Я думаю, ты, – Даша тыкнула в ответ и нахмурилась, нахохлившись.

Егор снова хотел процитировать себя, но забыл поставить кавычки.

– Милый, не отвлекайся на авторские ремарки, иначе упустишь своего голодного читателя. У нас главная героиня появилась, между прочим, и её до сих пор почему-то никто не убил, причём настолько смертельно, что у неё начались критические дни.

– Настоящие девушки такими вещами не шутят! – Егор помялся-помялся и застыл. После паузы он продолжил: – Ну, ладно, уболтала. Итак, во второй главе мой искуситель подкидывает идею о том, что если девочка не родит чудовище – миру наступит полный чабрец!

– И вот ради этого наша героиня бросает семью, работу, личного слесаря, парализованного мужа и богатенького любовника, надевает найденное в сахарнице кольцо, собирает рюкзак и выходит одна на дорогу. Ей предстоит проделать долгий и трудный путь, полный ужасных опасностей на каждом шагу. По пути она будет отбиваться от маньяков, сражаться с гоблинами, видеть осознанные сновидения и щипаться как гусь.

– Между тем, – Егор убрал левую ногу с правой, а затем положил правую на левую. – царь Кощей совсем не чахнет! Он постоянно попадается на пути героини под разными личинами. Он соблазняет героиню африканским мороженым и занимается с ней грязным надругательством прямо посреди дороги, парализуя тем самым движение по трассе «Сыктывкар – Тегусигальпа». В результате чего пилот не успевает на рейс, и террористы захватывают не тот самолёт. А в этом самолёте летит вся семья главной героини, включая парализованного любовника и богатенького слесаря.

– Уже идёт пятая глава, и у нас получается слишком нервный и паралитический роман. Наверно, так и стоит его назвать – вполне в духе современных новомодных тенденций, – Даша достала из конопляной сумочки блокнотик и поставила галку напротив правильной тенденции.

– «Нервно-паралитический роман»? – Егор извлёк из кейса ноутбук и вошёл в Интернет. – Пожалуй, я зарегистрирую название в патентном бюро!

Он принялся нажимать кнопки, компьютер при этом попискивал, будто мышь.

– Между тем наступает кульминация, – возникла Даша. – Наша героиня рожает: не подружку, не старушку, а неведому зверушку. Таким образом, предсказуемой развязки не будет. Мы используем запрещённые литературные приёмы-апокрифы, маскируя их под классические шаблоны-догматы. И называем это постмордойвнизмом.

– Если быть эпохально точным, она рожает креветку, – эпохально уточнил Егор. – Креветка растёт быстрее, чем кролики трахаются со швейной машинкой, и вскоре достигает нечеловеческих размеров. Годзилла и Омен в одном теле. Милый папочка смачно потирает руки!

– И как оказывается в тридцать восьмой главе, наша ретивая протагонисточка – латентный учёный-теософ. Изучая этиологию, этимологию и энтомологию слова «Годзилла», она обнаруживает в нём корень «Год», что значит «God», после чего усматривает в своём ребёнке божественное происхождение. И читатель начинает подозревать, что демон вовсе ни при чём.

– Однако, учитывая, что зло всегда косит под добро, наш ангел в бесовском обличии даёт девочке прикурить от адского котла!

– А креветка с рождения нюхала грибы, и только потом научилась ходить в туалет. Она затесалась в клуб анонимных алкоголиков, который состоял из неотёсанных чурбанов с нимбами, величавших себя «Легионом Последней Бутылки».

– Таким образом, сюжет из простой трагедии матери-одиночки превращается в тотальный конфликт бобра и осла, в котором наконец победит кенгуру.

– Развязка произойдёт в обычной советской песочнице, в шестидесятые годы прошлого столетия. Отец и мать встретятся, будучи детьми, и не поделят между собой совок. Герой затаит смертельную обиду на героиню, тщательно выводя палочкой на песке новое сатанинское число – 42.

– А героиня растопчет его куличики и тут же влюбится в злодея, поскольку только дуры любят положительных героев, а имена всех своих подруг-конкуренток она раздаст куклам, а кукол насадит на колья тёмной безлунной ночью, а из их синтетических скальпов сошьёт себе сарафан.

– В нашем эпилоге – разрушенный мир после Армагеддона. Оставшиеся в живых бобры заново отстраивают хатки. Последние ослы кончают жизнь самоубийством, бросаясь в адские котлы с плакатами «жизнь чудесна!». Зловещая морда кенгуру высовывается из-за кулис и показывает язык.

– Тормози… Эй! Кто сказал последнюю фразу?

– А кто сказал «кто сказал последнюю фразу?»

Егор и Даша аккуратно переглянулись, боясь врезаться глазами, выдержали пять минут и… благополучно расхохотались. Егор хохотал звонко и зычно, а Даша – беззвучно и глазами.

– Резюмируй, – шепнула она, когда прошла икота.

– Ну а что? Развязка банальна, концовка логична. Хеппи-энд, и никаких костей. Герой добровольно уничтожает себя, приехав в Сербию и бросившись под перебегающего рельсы осла. Героиня рожает ещё тройню и улетает на каникулы в Сиэтл к любимой собачке. Звучит финальная песня, титры, аплодисменты. Книгу можно закрыть и выбросить на помойку.

– А кстати, милый Егор, ты не заметил, что твой герой слишком хорош для злодея, – прищурилась Даша и перевела стрелки на 15 минут назад.

– А вот ни фига. Он постоянно меняется. Его то жалко, то не жалко. В конечном счёте все его маски сгорают в синем пламени очей твоей героини. И перед нами – чистейшей воды живой труп.

– А я вот что скажу… – Даша подбоченилась, но потом раздумала. – Любой настоящий злодей честен в своих злодеяниях, а значит, честен и со своими врагами. Любой же добряк служит обычно не себе, а доброй идее, или, в лучшем случае, – другим людям, в порядочности которых честный читатель может усомниться. А иногда протагонист просто мстит, и это считается «правильным» поведением. Причём, заметь, милый, что когда мстит злодей, это считается «неправильным» поведением. И вот эти твои выверты с масками – не более чем сюжетные цеплялочки для читателя. В классической драме идёт противостояние двух личностей, но никогда не двух душ. Это доказывается на любом общедоступном примере. Все так называемые духовные метания героев, типа «тварь я ничтожная», типа прыжков в Волгу или кидания под «Аннушек» – не стоят и сопли с твоего носика. Идея борьбы добра со злом…

Вдруг Егор грубо махнул рукой, и Даша от неожиданности всплакнула.

– Стоп, стоп, стоп! Тебе не кажется, женщина, что ты стала слишком много нагонять? Это вообще-то мои обязанности, а не твои!

Егор демонстративно отвернулся в сторону, закурил сигарету ртом и занялся подсчётом нехороших мыслей у проходящих мимо тавтологических прохожих.

Даша высморкалась в пустоту и продолжила:

– Сама идея конфликта подразумевает наличие двух противоположных концепций, суждений или заблуждений, короче говоря, двух несовместимых парадигм. Их носителями служат личности конфликтующих людей, и в результате верная с точки зрения автора концепция – так называемое «добро» побеждает неверную с точки зрения автора концепцию – так называемое «зло». Учитывая, что концепции – это лишь авторские модели мира, не имеющие к реальности никакого отношения, я полагаю любой драматический конфликт глупым в самой основе, и он годится лишь для оболванивания наивных простаков, верящих в честных политиков и любовь до гроба. А что касается твоего слащавого демона, Егор, то разливающий масло Воланд мне много симпатичнее Мастера с его пафосной байкой про Понтия Пилата. По той причине, что Воланд честно служит самому себе, а не притворяется праведником ради ангельских крылышек. Я закончила, Егор, и замолкаю. Можешь курить и делать вид, что меня нет.

Егор машинально обернулся и не заметил Даши рядом с собой. Он тряхнул головой, протёр глаза и даже обжёг пальцы сигаретой. Оказалось, что Даша сидела, как ни в чём не бывало, и потусторонним взглядом созерцала студента, который набирал в бутылку воду из Чистого Пруда, чтобы потом продать её под видом «Боржоми». Губы Даши слегка шевелились под воздействием неслышимых слов.

– Не ожидал от тебя, если честно, – наконец вытряхнул из себя Егор. – Ты казалась мне добрее! Ты казалась мне честнее! Ты казалась мне справедливее! С чего это ты вдруг заступилась за дьявола? Чем не угодил тебе Мастер? А?

– Лицемерие, Егор. Знаешь, есть такое слово в русском словаре. Но ты меня не поймёшь. Парадокс в том, что твой отрицательный мужчина и моя положительная женщина – только твои порождения. Любая вещь содержит в себе свою противоположность.

– Вот и прекрасно! Это мы и показываем посредством масок и метаморфоз. В конечном итоге противоположности обнажают себя.

– И вот тут происходит лицемерие. Читатель начинает верить в честных политиков. Понимаешь? И это лицемерие – целиком на совести нерадивых авторов, которые изначально врут сами себе, и поэтому не могут не врать своим читателям.

– А ты что, предлагаешь хаос? Ты предлагаешь назвать тигра кроликом и сказать, что ни тигра, ни кролика не существует. Это мы уже проходили, Дашулечка. Дао-хренао и прочая восточная галиматья. Ненавижу!!! – Егор заскрипел зубами мудрости. – Вот где полное оболванивание невинных читателей – в отсутствии морали. Отсутствие морали – это деградация совести и тотальная вседозволенность. Читатель поймёт такую мораль по-своему и правильно, уж поверь! И пойдёт крушить всех направо и налево! Мира не существует, смерти нет, война священна, Мордор – наша страна, Саурон – наш батька…

Егор чихнул пять раз подряд и потрогал свои уши. А Даша нежно промурлыкала:

– Тебе не кажется, котик, что мы нагнали слишком много пафоса? Ты вон уже вспотел от серьёзности моих слов, у тебя даже уши покраснели. Ещё пара тирад – и они отвалятся за ненадобностью!

– Да ты что… Блин! Да ёб твою раскладушку!

Даша прыснула в ладошки, а Егор развёл руки в стороны и сжал кулаки, будто каратист. Со стороны создалось впечатление, что ему обломали весь кайф: он раздевал незнакомую девушку, и неожиданно в комнату вошла мама.

– Ну ладно, зайчик, давай я резюмирую, – смилостивилась Даша, продолжая подхихикивать каждой удачной метафоре. – Итак, в идеальном литературно-мировом конфликте, до которого Ромео и Джульетте как до твоих красных ушей… сражаются добро под маской зла со злом под маской добра. Таким образом, каждый герой, постоянно меняясь и не являясь при этом ни однозначно злым, ни однозначно добрым, отражает главный закон мироздания, гласящий: всё, что кажется постоянным – к примеру, могильная плита, – таковым не является.

– Даша, я сейчас убью тебя! – Егор встал и выпятил широкую грудь, заслонив Даше возможность созерцать.

– Убивай на здоровье. Меня без тебя не существует. Тоже мне, Македонский.

– Почему Македонский? Скорее уж Георгий Змеелов! Демон, побеждающий сам себя.

– Уйди, горе луковое! Не загораживай мне солнышко! – Даша снова расхихикалась.

– Сама ты горе! На Исиду ты даже со мной в руках не тянешь! А Диоген, кстати, мог обходиться без воды и пищи целую неделю. А тебе вот хрен, бестелесная моя!

– Ты тоже не можешь. И я не закончила. Сядь, пожалуйста, на место. И поправь пиджак, а то кобура выпирает.

Егор плюхнулся на лавочку и окончательно стушевался. Вот, змея, наблюдательная! Заметила! Но как?!

– Так вот, слушай дальше. В мире, где всё меняется, владеть чем-либо совершенно бессмысленно. Не успеешь ты как следует прикипеть к какому-нибудь чайнику – он тут же свисток и отбросит. Понимаешь меня, Егор? Я использую твой жаргон.

– Я понимаю тебя, Даша, спасибо! У тебя очень удачные метафоры, хоть ректору литературного института посылай ценной бандеролью. Только убить тебя всё равно хочется за бред Буцефала.

– Я бы убилась об стенку сама, но, увы, вокруг только деревья. А биться головой об асфальт – неэстетично и противоречит моим моральным принципам. Пойду тогда, что ли, в пруду утоплюсь. А ты наблюдай, хорошо? И записывай. Сейчас небеса разверзнутся, затем на город свалится тьма, и единственным лучиком света в этом царстве теней буду я – утопленница, смертью своей поправшая бессмысленность жизни! Тьфу! Гадость!

Даша плюнула, но у неё не получилось. Зато Егор плюнул вместо неё и случайно угодил в зеркало. И, потирая руки, воскрес:

– Ага, самоубийц не любишь? То-то! А вообще, задолбала аллюзиями, крошка! Хуже горькой редьки! И знаешь ещё что… – он прислонил указательный палец к губам. – Тебе действительно не идёт много нагонять. И особенно – плеваться. Не потому что ты женщина, нет! Упаси меня Анубис произносить твоё имя вслух! Просто всё, что ты говоришь, ужасно! Ужасно! У тебя очень гадкий язычок. Помолчи, пожалуйста.

Даша увидела, как волосы на голове собеседника зашевелились.

А Чистые Пруды продолжали кипеть и бурлить суетливо-ранневесенней водой, смешанной с окислами азота и серы. Какие-то предприимчивые деятели из далёкого Туркестана экспрессом доставили на воду настоящую венецианскую гондолу. Правда, они забыли приложить к ней профессионального гондольера с баркаролами, поэтому его место занимал дядя Эдик из плавающего кафе. Стоимость десяти кругов по Чистому Пруду на гондоле с дядей Эдиком – двести рублей.

В ближайшем будущем предприимчивые туркестанцы собирались наладить ещё два вида бизнеса: подвешивание карпов на крючки местным рыболовам и производство турок для кофе с выгравированными на них стансами Байрона. Карпами планировалось отовариваться в ближайшем продуктовом, а за участие в чемпионате Чистых Прудов по рыболовству брать по тысяче с каждой удочки. Что же касается кофе, то эта идея принадлежала сыну дяди Эдика Грише, решившему открыть Интернет-магазин под слоганом «Турки со стансами от предприимчивых туркестанцев» и заспамить рекламой своей продукции все турецкие литературные сайты.

Между тем за спинами Егора и Даши в сияющем всеми своими масками «Современнике» собирался начинаться очередной спектакль под названием «Софистика в кулуаре» от нового сверхмодного режиссёра. Постановка объявлялась премьерной на протяжении трёх предыдущих лет; участвующие в ней актёры кляли на чём свет стоит господа Бога, театр, зрителей и самих себя; билетёры заранее предупреждали тех, кто привёл на представление детей, о непоправимых нарушениях психики у подрастающего поколения благодаря растлевающему действию современного искусства.

Мимо Егора и Даши проскрипела высокая, как спичка, женщина с коляской, в которой находился огромный кусок буженины.

– От таких, как ты, пахнет войной, – сказал Егор. – Благодаря таким, как ты, мир разваливается на части и никогда больше не собирается воедино. Вседозволенность и безнаказанность. Ничто никому не принадлежит. Анархия, мать её за пятую ногу. Ты знаешь, тебе повезло, что ты женщина, иначе бы я на тебя подал в суд.

– Как всё бессмысленно, правда? – лукаво поддакнула Даша.

– Именно! Жизнь становится бессмысленной, если в ней, как ты утверждаешь, не за что уцепиться.

– Конечно. И каждый человек рано или поздно приходит к этому утверждению.

– Ага. И бросается в воду. Лицемерка. Иди, топись. Ну что ты? Пули на тебя жалко. Сама утопишься от своей безысходности. Давай, ступай.

Даша встала, но сумочку забыла на лавочке. Она оглянулась на Егора – тот слащаво ухмылялся, но почему-то не выглядел презренным антагонистом. Скорее, лицо Егора напомнило Даше клеймо-полумесяц царя Александра, который покорил полмира, но так и не смог поймать собственную тень.

Неторопливым шагом, оставляя за собой чётко выраженные следы, она подошла к пруду и присела на корточки.

Егор увидел, как Даша медленно и аккуратно завязала руки за спиной, а затем, не оборачиваясь, зашла в пруд и моментально скрылась под водой.

Глава 3. Чапаев и шантрапа

В этой главе, по первоначальной авторской задумке, должно было быть всё то, что описывалось в главе предыдущей. А в предыдущей на самом деле должно было быть совсем другое.

В результате в этой главе будет то, что должно было быть в главе номер пять – то бишь продолжение сюжетной линии под условным названием «Егор и Даша». Заметим также ещё раз, что сюжетной линии под условным названием «жизнь Юрика» в этой книге не будет. Поклонников экзистенциальных драм убедительно просим поскорее выйти за пределы экранов наших телевизоров.

Да, кстати, о трупах – они будут. Конечно, читатель уже проникся уважением к одному из двух героев (выбор, увы, невелик), и будет наверняка жалко, если, например, Даша, не успев как следует разойтись, отойдёт в мир иной. Или Егор, не выдержав накала лампочки печального зрелища, возьмёт и кинется-таки подо что-нибудь, например, под бисиклет режиссёра «Софистики в кулуаре». Так что необъяснимые исчезновения обязательно будут. Читатель – он ведь не глупая беззубая обезьянка, правда? Ему не надо ничего разжёвывать и впихивать в уши. Автор всегда верит в своего читателя, несмотря на противоположное мнение издателя, который верит только слезам оптовиков.

Что ж, вернёмся на Чистые Пруды. Это поистине шикарное московское тесто сыграет первостепенную роль в дальнейшем пироге повествования.

Итак, Егор почувствовал, что захлёбывается. Создалось впечатление, что он просто опечатался при наборе своего приговора.

Закашлявшись, он открыл глаза. В руках находилась пластиковая бутылка «Кока-колы», а над ним возвышалась человечина в красном свитере и бейсболке с логотипом. На шее блондинки висел лоток с фирменными бутылками и банками.

Егор выплюнул на асфальт добрую порцию химической воды, едва не забрызгав при этом асфальт.

– Она всё ещё ждёт сдачи, – произнёс щебечущий голос справа.

– Чего? – поморщился Егор, взглянув сперва на Дашу, а затем на секретного агента «The Coca-cola company».

– Бутылка стоит двадцать пять рублей. Вы взяли мою еду и теперь должны вымыть стекло, – пояснила блондинка.

– Сдачу полагается давать не мне вам, а вам мне, – запутался Егор.

Даша распахнула конопляный кошелёчек, вытащила оттуда двадцать восемь рублей и протянула со словами:

– Это за всё.

Довольная кокакольщица отправилась восвояси. Егор ещё некоторое время фыркал, бекал, мекал и кукарекал. Даша внимательно наблюдала за ним – через перископ. Наконец, будто бы отчаявшись, Егор взял недопитую бутылку за горлышко, размахнулся и, вложив всю мужскую силу, швырнул в пруд. Стеклянный предмет гордо шлёпнулся на бережную гладь не слишком кошерного водоёма.

Несколько секунд после этого Егор покачивался, держась липкими руками за пошатнувшееся лицо, молчал, как рыба-партизан, и покашливал. Затем вытащил из кармана огромное портмоне, в котором помещались американские доллары, французские франки, немецкие марки и русские рубли наряду с немереной кучей проездных, визиток, кредитных и дисконтных карточек. Отсчитав двадцать восемь рублей, он протянул их Даше со словами:

– Больше я тебе ничего не должен.

– Ты мне и так ничего не должен, – ответила Даша, отклонив протянутую руку.

– Возьми. Иначе я почувствую себя оскорблённым.

– Значит, мы квиты. Взять эти деньги – оскорбление для меня.

Егор ссыпал мелочёвку обратно, вытянул банкноту в одного Франклина и сказал:

– Всё дело – в цене. Поторгуемся?

– Нет.

– Ты что, хиппи? Денег за услуги не берёшь?

– Нет, не беру.

– Ну и глупо. Глупо отказываться от помощи, когда её предлагают. Возьми, – Егор сжал банкноту между большим и указательным пальцами и завертел ей, как игральной картой. – Возьми, купишь себе подарок на день рождения. А я ещё заработаю, мне не трудно.

Даша улыбнулась уголками узких глаз, аккуратно взяла сто долларов и положила их на ладонь, чтобы затем бережно разгладить.

– Ну, вот и правильно. Все женщины одинаковы. Разница только в цене.

Безмерно довольный собой, Егор спрятал портмоне, закурил и перекинул правую ногу через левую. Его интерес к собеседнице улетучился вместе с первыми кольцами американского дыма.

Даша выудила свою книгу, раскрыла на середине и ласково скользнула по страницам внутрь.

Извечное, но не имеющее продолжения молчание обрушил пахнущий тройным одеколоном мужчина полусредних лет в помятых джинсах и клетчатом пиджаке на голое тело. Неустойчивой походкой он фланировал мимо лавочек, заглядываясь на оккупировавших вакантные места пассажиров. Дойдя до лавочки, населённой Егором и Дашей, он робко остановился и неуверенно-патетично произнёс:

– Граждане! Помогите русскому поэту!

После чего, красиво шепелявя и с солнцем в глазах, прочитал примерно такие стихи:

На середине мелодекламации Даша вытащила из книжки сотенную долларовую купюру и протянула поэту. Тот запнулся на фразе «православные пауки», прихрюкнул от неожиданности, забыл о том, что такое трёхкратный четырёхдольник с тремя метрическими акцентами в периоде – два на слогах и один на паузной эпикрузе, – схватил деньги и бросился наутёк. Только штампы и видели его довольные пятки.

– Э-э-э… э-э, ты чего?! – очнулся Егор. – С ума сошла?! Он же их пропьёт!

– Пусть. Тебе обидно?

– Ну и стерва ты. Были бы твои деньги, вот ни за что бы не отдала! Вот клянусь тебе – ни за что бы!

Егор трижды перекрестился и прочитал про себя «Кодекс банкира». Даша кивнула:

– Легко пришло – легко ушло.

Егор поднял руки и яростно отметил:

– Женщины – вы ужасны! Вы даже не способны по достоинству оценить тот адский капиталистический труд, который мы, мужчины, вкладываем во все ваши шмотки, косметику, диеты и папильотки. Всё, что вам достаётся просто так, вы принимаете как должное, и никогда в жизни четыре пальца об три коленки не ударите, чтобы сказать «спасибо»!

Даша оскалилась, словно акула, и спросила:

– Кстати, а зачем ты бутылку в пруд выбросил?

– Чего-чего? Какую бутылку?!

– Изподкокакольную.

– Ну, захотел – и выбросил. Ты что это, упрекаешь меня бутылкой, а сама деньгами разбрасываешься?

Даша часто-часто закивала, глядя прямиком в грустные глаза Егора. Тот запнулся, квакнул и похлопал себя по карманам. Похоже, его опять надули.

– Ну ладно, ничья? – завидуя бездомному поэту, он протянул ладонь.

– Ни твоя точно, – Даша легко пожала её.

– Тогда вернёмся к женщинам?

Даша отрицательно закивала.

– Тогда слушай сюда, королева, – Егор вновь вооружился переносным складом ценных бумаг и картона. – Вот, всякие там ливерпульские жуки утверждают, что «любовь не купишь», «друзья не продаются», и вообще, вся эта ваша недобитая метафизика не имеет денежного эквивалента. Но утвержденцы эти хреновы до сих пор не разобрались, что же такое ихняя неземная любовь, космическая морковь и трансцендентные помидоры. Ну, представь вот: какой-нибудь улыбчивый таджик на базаре будет кричать: «Хрюмзики! Хрюмзики! Только здесь и совершенно бесплатно! Лучшие хрюмзики из Хрюмляндии!» «А что такое хрюмзики?» – спросит проходящий мимо любопытствующий. «Не знаю! – ответит таджик, – Но хрюмзики – это прекрасно! Это вкуснее всего на свете! Берите хрюмзики бесплатно!»

Егор сжал свой пуленепробиваемый сейф и поднял его над головой, как Чапаев – монгольский флаг.

– Я не спорю с тем, что хрюмзики, возможно, не продаются, подобно белорусским партизанам. Но скажите же мне, наконец, что это такое и чем их поливать. И ещё, Даша, позволь пару абзацев. Была такая замечательная (тебе уж точно понравится) история про миллиардера, заплатившего мужчине миллион баксов за ночь с его жёнушкой. Ей это очень понравилось (тебе бы тоже понравилось), но затем мужчина потратил свой миллион на покупку бегемота, а миллиардер-глупышка сообразил, что морковь не продаётся, и отпустил девочку к своему мальчику. И она вернулась – и море романтических соплей в финале! Меня в этой правдивой истории смущает лишь одно: почему богач обратился к мужу, чтобы тот продал ему свою жену на одну ночь? Почему он сразу же не заплатил самой жене? Получается, жена – собственность мужа, так? И побыв немного потаскушкой при тугом кошельке…

Егор как следует позвенел тем, что сжимал в руках.

– И побыв немного кошельком при тугой потаскушке, она вернулась к прежней роли – корявой собственности в гнусных лапах мужского шовинизма. Таким образом, историю под названием «морковь не продаётся» втюхивают нам под активно фиктивным соусом. Я, хоть и мужчина, но не такой идиот, чтобы не различать, где женщина, которая всё же человек, хоть и с прибабахами, а где холодильник, который всё же вещь, хотя и без этих самых. Так вот, Даша, докажи мне обратное, и я пойду домой!

Егор выдохнул, вдохнул и раскланялся.

– Доказать? Хм. – Даша пожала глиняными плечиками. – Мне иногда кажется, что ты сам себя не понимаешь, особенно когда мучительно пытаешься. Но это не страшно. А вот история твоя – противная. Потому как деньги имеют куда меньше власти над людьми, нежели наркотические привязанности друг к другу. А любовь… не о ней, вообще-то, речь. Ты перепутал главы.

– Ну хорошо, только ответь – ты бы пошла за миллион баксов с незнакомым мужчиной типа меня в постель? Ответь, и мы будем квиты.

– Извини, Егорушка, но сама постановка вопроса идиотская. Такое впечатление, что секс – удовольствие, придуманное природой – должен ещё и оплачиваться в принудительном порядке. Ты прав в том, что проституция – порождение браков, то есть связей, основанных на чувстве собственности. Всё остальное – бред. Понимаешь, милый? Только в твоём извращённом обществе могла возникнуть эта история. И, похоже, твоё странное общество изрядно утыкано густыми аберрациями и мутными перверсиями. Правильно? Что скажешь?

– Скажу тебе, социолог хренов, что в семье циклопов – не без Кутузова. Деньги и власть – два краеугольных чемодана моего мира. Забудь про секс. Тебе предлагается миллион долларов – без дополнительных удовольствий! Просто психологический тест. Игра такая! Я знаю, ты возьмёшь деньги. На что потратишь? Ты же у нас вся дооообренькая, шмооообренькая такая! Отдашь на исцеление бедных тюленей в Бискайском заливе, рыбки для них купишь на Чукотке и привезёшь, и накормишь с рук.

Егор разошёлся. Его лицо приняло македонский оттенок.

– Терпеть не могу психологическое тесто, – Даша артистично всхлипнула и утёрла ложно выпавшие слёзы.

– Эх ты, а ещё Эвридика! Тоже мне, мисс Толерантность! Терпимее надо быть к своему калеке по перу!

Егор извлёк из потайного кармана прозрачную капсулу, наполненную ядовитым газом. Заткнув рот, нос и уши, он отломил стеклянный кончик капсулы, и, зажмурившись, вытащил изнутри свёрнутый в трубочку лист бумаги. После чего, выкинув стекло в урну, развернул листок и авторучкой с позолоченным колпачком каллиграфически вывел: «Один миллион долларов».

– Что это? – спросила Даша, обронив очередную фальшивую слезу.

– Это тебе, корова! Чтобы не упрекала меня игрой в «если бы». Знаю я вас, духовных мародёров. Снегом зимой не корми – дай только поиздеваться над честно отрабатывающими свою морковку психологами.

– Спасибо, – Даша приняла предложенный миллион.

– Ну? Давай, пиши, куда девать будешь.

Егор насильно вручил собеседнице перо. Даша подложила под листок книжку и принялась за работу, усердно царапая мелким неразборчивым почерком косые и кривые буковки на папиросной бумаге. Егор, подобно двоечнику, пытался вытянуть жирафью шею и подсмотреть, но Даша, подобно хорошистке, прикрывала записи рукой и кокетничала: «Не подгля-адыва-ай!»

Она выписывала примерно следующее: «Девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девять долларов отдам Егору и предложу пройти психологический тест…»

В этот момент Егор разглядел на носу Даши самые обыкновенные дешёвые очки в простенькой оправе.

Человек в очках выглядит безапелляционно. Человеку в очках невозможно причинить вред, потому что он априори слабее своего оппонента. Его нельзя обидеть, потому что, обижая более слабого, обидчик выпячивает напоказ свой несчастный комплекс неполноценности. Очки погружают незавершённого человека в реку целостности, а завершённому добавляют щепотку солёного несовершенства. Через очки на мир смотрят глаза, а во Вселенной нет ничего красивее человеческих глаз. Особенно прекрасна женщина в очках… ведь женские глаза – это два Бога.

Егор вздрогнул и прогнал постыдные мысли прочь, густо покраснев до самых кончиков бровей. Чтобы Даша не заметила, он прикрыл лицо каской Полишинеля.

Прошло пятнадцать минут тридцать три секунды.

Пока Егор пытался посредством левого полушария мозга затолкать свои мысли в правое, Даша изрисовала миллион долларов меандрами. Наконец, она вернула испорченный тест на беременность Егору и вынула из сумки сиреневый очечник.

Егор прочитал и выругался про себя пятиэтажным мамонтом. Закончила Даша так:

«Один доллар я возьму себе на чай (куча смайликов)».

Его первой здравой мыслью было отписать всё то же самое: «Девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто восемь долларов я отдам Даше…». Но это равнозначно проигрышу – и вторая здравая мысль затолкала-таки первую куда не надо. Написать так – значит, во-первых, воспользоваться идеей оппонента, во-вторых, всегда не успевать за ним на один шаг, а, в-третьих, Егор совсем не хотел отдавать миллион Даше. Что же делать?

Цугцванг – такое смешное положение фигур на доске, когда любой твой ход приведёт к ухудшению ситуации. Абсурд? Конечно, абсурд. В жизни цугцвангов не бывает – а всё потому, что жизнь, в отличие от шахмат, нелогична.

Однако Егор обожал шахматы и терпеть не мог игральные кости. Он знал, что за любым ухудшением всегда следует улучшение. Всегда можно пожертвовать королевой ради короля – но никогда наоборот.

Даша слизала всё, что нужно, с лица Егора, сияющего всеми возможными RGB-цветами. Если бы его сейчас неожиданно окунули в пруд – он бы встал, отряхнулся и продолжил партию. Вот только ходить некем, а своего коня Егор променял на счастливое детство.

– Ты даже не можешь управлять самим собой, – обронила она.

– Что ты говоришь! Это же тело, инстинкты! Ты тоже не можешь, – подобрал он.

– Но при этом я не стремлюсь компенсировать бессилие перед собой насилием над другими. Вот сейчас ты не знаешь, как быть с миллионом, и это тебя раздражает. Сейчас ты сотворишь какую-нибудь глупость, которая поможет тебе снова обрести уверенность в себе с помощью унижения меня. При этом ты всё время забываешь, что я очкарик.

– Да подавись ты своим миллионом! – Егор скомкал бумажку с меандрами и кинул в Дашу. – Сама, между прочим, только что унизила меня своим глупым пассажем про моё желание унизить тебя. Я, конечно, понимаю, что женщине логика противопоказана, ибо вызывает состояние чебурашек в ногах и тремора мозжечка, но только женщины могут всё поставить с ног на изнанку и вывернуть через одно место! И при этом всем на свете будет ужасно плохо, и только ей одной ужасно хорошо! Как же всё же замечательно, что однажды нашёлся настоящий мужик, который понял, что женщина – шишка на лбу человечества, и отобрал у неё голодного змея!

Егор шершаво зашипел. Даша защёлкала пальцами, и сделала вид, будто бы перебирает костяшки счёт. Она была настроена без камертона.

– Пару фраз назад ты утверждал, что я – не холодильник с прибабахами. Теперь ты равняешь меня с китайскими великодержавными сувенирами. Завтра ты переедешь меня эстонским катком и даже не хрюкнешь от удовольствия!

– Правильно. Я так и сделаю, доказав тебе, что моя власть – не иллюзия.

Егор медленно встал с лавочки и опять загородил собой небо, деревья, «Аннушку» и Чистый Пруд. Даша аккуратно расправила миллион долларов на коленках и даже не удостоила Егора прощальным взглядом.

– Что теперь скажешь, корова?

Даша положила лёгкий листочек-денежку на ладонь, подняла руку, как поднимают жалюзи после искусственно созданной темноты, и чиркнула спичкой. Но листок не вспыхивал.

– Ничего не скажу, – Даша смешно улыбнулась и раскрыла то, что читала.

Егор резко выхватил книгу, и, не глядя, размахнулся. Он успел заметить, что белые, даже нелинованные, листы книги не содержали никакого намёка на текст; однако пустота не стала помехой. Раздался тяжёлый всплеск, и Чистый Пруд стал более грязным ещё на один предмет, ни капельки не предназначенный для обитания в нём.

Даша наблюдала, как книга, подобно невзначай подожжённому параплану, рассекла маринованный московский воздух и плавно, будто ласточка, плюхнулась в Чистый Пруд, забрызгав единственную спасшуюся от голодных бомжей утку.

Егор уткнул руки в боки с окрепшим чувством превосходства, возникающим у чекиста, собственноручно расстрелявшего из трофейного пулемёта десять с половиной врагов Родины. Даша всё ещё держала на ладони миллионно-долларовый листок.

– Ненаписанная книга бессмертна, – сказала она, а затем, сделав паузу для тех, кто конспектирует её афоризмы, спросила: – Кого ты пытаешься убить?

Миллион мгновенно вспыхнул у неё на ладони. И в тот же миг Егор, уже отметивший свой триумф пьянкой в терновнике, задымился и запрыгал на тротуаре, будто вошь на сковородке.

Глава 4. Византийский эндшпиль

В этой главе мы начинаем бороться с дурацкой привычкой – начинать каждую главу со слов «в этой главе». Будто бы нельзя начать главу с каких-нибудь других слов! Будто бы слов на свете мало! Однако лучше мы начнём с отсутствия слов – это, пожалуй, пооригинальнее будет. Посему глава четыре начинается с гробового молчания (это такой литературный штамп). А чтобы не использовать штампы, можно начать с грибового молчания – представим, что все грибы в лесу в одночасье потеряли дар речи. Правда, MS Word утверждает, что слова «грибовой» не существует. Но поэт – на то и поэт, чтобы полировать грани синтаксиса, раздвигать рамки лексикона и протирать кавычки грамматики великаго рускаго языка (это тоже литературный штамп). К слову, с таким количеством штампов мы обрушим любой загс!

Короче, здесь планировалось описать дальнейшие злоключения Юрика, а именно, его увольнение с работы. Юрик нахамил начальнику и сказал, что человечинка – это звучит некузяво. После чего отказался принять в подарок родительские деньги и многокомнатную квартиру, которые ему пообещали в случае женитьбы на Кире. Юрик гордо заявил маме с папой, что домой не вернётся, ткнул пальцем в небо, и тут ему неплохо так срикошетило, потому как сверху посыпались схоластические знаки, эсхатологические знамения и манна небесная. И Юрик стал чуять, что делает верный выбор, хотя далеко ещё не научился трактовать расклады Таро. И мимо рекламных плакатов он по-прежнему проходил, матерясь недовольной ухмылкой.

Но, увы, ничего этого не будет – и не уговаривайте! Лучше продолжим унылую сагу нечленораздельных препирательств Егора и Даши, не имеющих никакого смысла на фоне вечности. Однако лавочка, на которой они галдят, может оказаться свежепокрашенной, а значит, в конце книги нас ждут две изумлённые физиономии двух наступивших на традиционные грабли садовников.

И пока Даша с видом узнавшей о воскрешении мужа вдовы наслаждалась видом сгорающего на рабочем месте Егора, с растущей неподалёку липы спустилась лохматая синица. Она внимательно посмотрела на пышущую смехом Дашу, затем перевела взгляд на танцующего сарабанду Егора, пожала плечами и улетела.

Егор вынул из внутреннего кармана объятое пламенем портмоне, шлёпнул его на асфальт и принялся затаптывать огонь лакированными туфлями, обутыми в дорогие ноги. Даша вынула из сумочки-коноплянки книгу, разложила её на коленях и сделала пометку на полях.

– Бр-р! Бр-р! Бр-р! – кудахтал Егор. – Наверно, зажигалка прохудилась, а от статического электричества вспыхнул бензин. И почему От Кутюр не делает пиджаки со встроенным громоотводом?

Наконец он справился с огнём, однако в прах превратилась вся Егорова наличность, все кредитки, дисконтные карточки и записная книжка с телефонами, гарантирующими любые связи в государственной Думе на всякий пожарный случай. Неожиданный порыв ветра подхватил обугленные остатки кожебумаги, взвинтил их смерчем на несколько метров ввысь и опустил прямо в самый центр Чистого Пруда, где дядя Эдик как раз разворачивал подопечную гондолу.

– Чёрт! – выругался Егор. – Как я нелеп, наверное! – он окунул в омут внимания Дашу. – Хорошо, хоть ты надо мной не смеёшься. Сидишь себе, почитываешь спокойненько.

– Извини, – Даша оторвалась от книги. – Что ты спросил?

– Что, что! Несчастный случай, самовозгорание. Пирокинез.

Егор сел, стряхивая с пиджака золу. Сказать, что он был крайне недоволен сложившейся ситуацией, означало плюнуть ему в душу. Совсем неизвестно, что помогало мужчине сдерживать революционную ярость и не растерзать сидящую рядом женщину в приступе змеиной вендетты.

– Несчастных случаев не бывает, – с этими недвусмысленными словами Даша извлекла из потайного кармашка на груди колоду карт.

– Ага! Я что-то такое в тебе подозревал! Ты шарлатанка! – Егор жалобно потёр руки. – Ну-ка, давай, доказывай мне будущее! Или лучше предскажи прошлое! Ха-ха-ха!

Прекрасно видя, что Егор хочет разоблачения и не согласится даже на французский поцелуй в качестве альтернативы, Даша быстро вытащила одну карту. Это были «Влюблённые». Даша нежно спрятала эту карту в тут же появившемся по такому случаю зелёном рукаве.

– Как я могу доказать тебе то, во что ты не веришь?

– Сперва докажи, что не верю.

– Хорошо, – Даша лёгкими воздушными движениями перетасовала колоду. – Загадывай желание.

Хитренько прищурившись, Егор настороженно кивнул. Даша выбила из колоды три карты и разложила их перед Егором смирительными рубашками вверх, после чего с улыбкой скорпиона предложила выбрать. Не долго думая, Егор ткнул в ту, что находилась в центре – между двумя крайними. Это оказался «Дьявол».

– Как минимум, сбудется, – моментально отреагировала Даша и открыла левую карту. – Здесь «Справедливость», но она перевёрнута. Видишь? Значит, от твоего решения ничего не зависит. Теперь посмотрим, что справа. «Колесо Фортуны». Это значит, что твоё желание сбудется в ближайшие полчаса. Вопросы, предложения, критика?

– Хочешь сказать, что все наши желания сбываются, вне зависимости от расклада карт? Или хочешь сказать, что гадалка говорит то, что хочет услышать клиент? Или хочешь сказать, что то, что ты хочешь сказать, будет тем, что я услышу впервые? – Егор взял «Дьявола» и недоверчиво посмотрел ему в глаза. – Симпатичный сукин сын. «Готик Таро», вот даже как! Что-то ты совсем не готична! Позволяешь чужому человеку лапать свои карты без разрешения. Небось, ещё и колода не высижена по всем женским правилам! И почему только старшие арканы? Что это ты, а? Прокалываешься на рабочем месте!

– Позволь? – Даша бережно отобрала центральную карту и смешала её с остальными. – Я отвечу по порядку. Все наши желания давно уже сбылись, иначе бы мы не смогли их загадывать. Гадалка никогда не вмешивается в судьбу клиента. Обычно клиент приходит не для того, чтобы что-то узнать, а для того, чтобы избавиться от страха. А меркантильные гадалки вместо того, чтобы избавить, нагоняют пуще прежнего.

Егор поёжился, как бутылочный ёрш. Даша продолжала:

– Ты можешь лапать сколько хочешь. Моя колода защищена печатью Демиурга и может безболезненно ходить по любым рукам. Всем желающим сломать инструмент посредством вставления палок в колесо Фортуны или сжиганием меня на костре… – Даша демонстративно кашлянула и скептически понюхала пепельного Егора, – …советую обращаться к милосердным весталкам Спасо-Преображенского монастыря на Ходынке. Они тебе и колоду высидят, и спички намочат, и отдадутся почём зря.

Ничего более нелепого Егор в жизни не слыхивал. Идиотский юмор, основанный на игре слов с элементами сленга и произносимый устами Даши – тихим тонюсеньким голоском, похожим на лепет первокурсницы у ног декана – неимоверно раздражал его. Уж насколько умному изысканному образу Даши не шло владение готическими картами (причём нарисованными от руки) – настолько же не бежало кривое подражание Егоровой манере изъясняться.

– Ещё вопросы ко мне? Или, может, есть вопросы к миру? – Даша перетасовала колоду. – Сними, пожалуйста, левой рукой к себе с закрытыми глазами.

– Есть вопросы, – Егор снял маску идиота. – Вернее, есть ситуация. Два человека разных полов. У них проблемы – один человек хочет секса, а второй делает вид, что не хочет, или не хочет по-настоящему, или просто боится. Мне нужен прогноз – чем дело кончится, кто кого первый трахнет.

– Мужчина хочет, а женщина нет? – уточнила Даша.

– Ну да, стандартно, – новоиспечённый клиент кивнул два раза. – Романтику, петух её раздери, в расчёт не берём. Похоть на похоти сидит и хорошо ещё без перхоти.

Даша вновь, как и в первый раз, разложила карты: одну в центр, две другие – чуть ниже, по краям.

– Это называется расклад египетской принцессы, – пояснила хозяйка. – Жила она Тот знает когда, и звали её Эфеменида Четвёртая. Каждый вечер на протяжении своей недолгой жизни она совершала обряд разложения карт по тройкам, а в те времена старших арканов было всего 21 – отсутствовал «Шут», и к гаданиям относились очень серьёзно. У принцессы, таким образом, получалось семь троек, и каждая из них отражала определённый этап жизни – три года. И принцесса умерла в день своего 21-летия.

– Ну, и чем же он так хорош, твой расклад?

– Он считается самым древним из известных в картомантии. Трактуя его, мы получаем наиболее объективную картину окружающего мира.

– Ну, допустим. Так что же с моими сексуальными кроликами?

– Откроем центр, он называется «агон»… и видим «Шута»! – Даша заулыбалась так, будто бы из Егора вылетела птичка. – «Шут» в раскладе принцессы имеет максимальное количество вольных трактовок. От стандартных «предостережения», «обнуления», «возвращения» до совсем уж замороченных, вроде «скорейшего изъятия знаковых предметов из собственного гардероба и подкидывания их тому, кто сотрудничает с вашими врагами».

– Ты не учи гадать, ты мне результат давай, – потребовал вопрошающий.

– Прогноз самый благоприятный. Желающий обретёт желаемое, но в иной форме.

– Что же здесь благоприятного? Если я хочу, например, женщину, а вы мне подсовываете, например, сову, то извините, лажа выходит у Господа Всемогущего. Перепутал бандероли, так сказать.

– Это тебе так кажется. На самом деле, милый мой дружочек, если наши желания сбываются буквально, это приводит к разочарованию, а если они сбываются метафорически, это приводит к радости. Теперь посмотрим на форму, – Даша вскрыла левую карту. – Эта карта называется «эпигон». В «эпигоне» «Солнышко» выпало, но перевёрнутое. Значит, желающий секса получит его от первой встречной, причём она сама предложит желаемое. Теперь вскроем правую карту – «прогон» – и определимся со временем… В «прогоне» у нас перевёрнутая «Жрица». Замечательно! – Даша прохлопала в ладоши аж целых три раза. – Поздравляю тебя, Егор, потому что случится чудо. В тот момент, когда человек этого не ждёт, и появится прекрасная незнакомка. Обычно таких моментов за один день набирается около сотни… Что ж, можешь передать хороший прогноз своему другу и поблагодарить его за вопрос.

Даша вполне земным движением собрала карты и упрятала их в расшитый белым бисером конопляный чехол. Егор неискренне хмыкнул:

– Позолотить колпачок твоего «Паркера» не предлагаю, всё равно ты займёшься расточительностью под маской благотворительности. Деньги для тебя – презренная бумага, ага? Даже гадаешь бесплатно.

– Я просто не придаю им того катастрофически серьёзного значения, которым спекулируют адепты твоего общества.

– Ну да, ну да. Ты у нас вся такая изнеженная и воздушная, хоть кол на голове теши. Ну а секс? Ты тут упоминала про какое-то бескорыстное наслаждение. По-моему, ты себе противоречишь, ведь сексу в моём презренном обществе придаётся такое же ураганно серьёзное значение, как и деньгам! Оглянись вокруг – посмотри в глаза своим никчёмным людишкам! Все они бегут, бегут, бегут куда-то, не различая сигналов светофора, а зачем? За деньгами и за сексом. И я… – Егор выправил осанку, вздёрнул ястребиный нос, смахнул невидимую пыль с короткой чёлки. – И я ничуть не лучше их! И я имею мужество в этом признаться, в отличие от тебя. А ты женственность свою не имеешь и признаваться не хочешь!

– Ошибаешься. Деньги – человеческое изобретение, а секс – божественное. Егорушка, отдели, пожалуйста, мух от яичницы в своём оскорблении!

– Ага! Ну ты корова! Боишься признаться, что ты такая же, как все? Ну хоть раз будь ты нормальным человеком, а?

– Ну прямо вся в тебя, – Даша, аристократически сцепив кисти на груди, упёрлась в них направленным взрывом. – Я ничуть не против секса, потому что секс – природа наших тел. Но я знаю, что я – не тело, поэтому я секс не выбираю.

– Блять! – Егор не выдержал такого хамства. – Да что же ты выбираешь тогда?

– Я выбираю любовь.

– Без секса? Платоническую что ли?

– Я не против секса. Но выбираю любовь. Понимаешь?

– Ни хрена я не понимаю. Выбор – всегда из двух. Либо одно, либо другое. А ты опять хочешь и в японском ресторане отобедать, и сделать себе харакири. И что? Кишка тонка!

– Когда-нибудь поймёшь… – Даша артистично зевнула, прикрыв рот ладонью, и наморщилась, после чего её лоб обзавёлся неприятными складками.

Егор ответил на это пикирующим взором, направленным точно мимо Даши в пустоту.

– Лучший способ выйти из интересного положения, – заявил он, – это плюнуть на прихожан с высокой колокольни и сказать, что вам, сирым и убогим, никогда не понять моих великих духовных идей. А вот я не выпендриваюсь на пустом месте и честно говорю, что я – нормальный мужик!

– И гордишься этим, как рыба зонтиком, – по-прежнему зевая, ввернула Даша.

– А, ну издевайся, издевайся. Только и умеешь, что обижать собеседника. А про любовь я тебе уже всё сказал. Хренотень это. Я предпочитаю то, что можно пощупать – тело. От тела и предлагаю отталкиваться.

– Хорошо! Я уже готова, – Даша засияла, как только что огранённый алмаз, и зашептала томным меццо-сопрано: – Мною овладело ужасное желание забиться розовой пантерой в его грязных объятиях. Я мечтала превратиться в лепёшку под чугунным прессом его груди и раствориться в Беломорканале его дыхания…

– На нём были влажные джинсы в горошек, – подхватил эстафету Егор, эротично завывая тенором. – И трусы, расклешённые на уровне талии. Его невинность прикрывала простая ковбойская рубашка, надетая наизнанку через голову под свитер…

– Одним движением руки я отгрызла все его пуговицы, и он сполз по стеночке от удовольствия. Прозрачный халат, висящий на мне, как седло на корове, распахнулся и упал, словно голодный Адам с древа познания, – Даша сложила правую руку змейкой и запшикала на прохожих.

– По нашим телам пробежали пупырчатые мурашки и… скрылись в ближайшей подворотне! – Егор наконец улыбнулся, да так, что весь Голливуд скопом ушёл к дантисту. – Мне показалось, что пол, крыша, стены и мебель раз и навсегда исчезли в бездне её широченного рта…

– Теряя остатки одежды и здравого смысла, я рванулась к нему навстречу… – Даша выставила напоказ торчащие соски и почти задавила Егора, – …но опять поскользнулась на разлитом слесарем солидоле…

– Не прошло и месяца, как в кромешном экстазе слились два северо-западных полюса: «инь» и «ян», эстонец и финка, дворник и снеговик, борщ и запеканка, женщина и утюг! – патетично завершил Егор и почти поцеловал Дашу куда придётся.

Даша скептически похлопала себя по плечам, поправила футболку и едва не достигла письменного оргазма.

– Вот это я понимаю! – Егор вернул тело в одежду и уткнулся в бесстыжий бесовский взгляд своей женской половины.

– И что ты же понимаешь? Тебе до сих пор кажется, что всё это… – Даша взмахнула руками, и на её полотне расцвела картина окружающего мира, – …существует?

– Ты опять за своё? Так хорошо начали… – Егор кое-как справился с возмущением. – Ну, чем тебе эти деревья-то не угодили? А чем провинились белые лебеди? А несчастные прохожие, которые…

Но Егор не закончил мысль. Где-то позади него раздался непревзойдённый человеческий вопль. Вслед за ним весёлым похоронным маршем прозвучала тревожная трамвайная трель, которая, как всегда, отставала на октаву от своей кармы.

Взмыленная Даша и ополоумевший Егор обернулись одновременно, а затем вскочили, ошпаренные шпанской мушкой.

Брутальные крики мужчин, спорадические аханья женщин, глупые вопросы детей, слезливые причитания завидующих, скрип тормозов автомобилей и смертельно побледневшая девушка-вагоновожатый – все они вмиг оказались на Дашином полотне. Картина вышивала сама себя под пристальным наблюдением Мастера, не прикладывающего к созданию шедевра ни малейшего усилия.

– Что случилось? – огорошил вопросом Егор, чётко, будто по сержантской команде, развернувшись к собеседнице.

– Снимай с себя тело, и голеньким в рай[2], – ответила Даша. – Зато теперь ты знаешь, что абсолютно все желания сбываются, а не только твои.

Егор не выдержал, и, бросив мир, шагнул за пределы лавочки, чтобы взглянуть собственными глазами. Он увидел «Аннушку» – из трамвая-трактира причудливой горсткой высыпали толстенькие буржуи, на ходу доедающие авокадо. Буржуи сходили на землю, тут же смотрели на сломанное трамваем тело и моментально давились едой. Тело лежало неподалёку от «Аннушки», оно было мужским и без признаков насильственной смерти. Перед гибелью усатый гражданин в шляпе и с тросточкой, на которого сам Бог велел нацепить клеймо консультанта, читал книгу – его морщинистая рука сжимала небольшой томик в красном узорчатом переплёте. Вокруг уже толпились эмоциональные участники трагедии. Поседевшая вагоновожатая лет пятнадцати пыталась упасть в обморок, но сердобольная бабулька с дырявой авоськой поддерживала её как могла.

Никто и знать не знал, что самый главный участник событий стоял в пяти метрах от них с открытым ртом и без одежды.

Двадцать восемь минут назад Егор в ответ на предложение гадалки заявить миру о своём желании полушутя подумал: «Пусть жернова гадкой судьбы хорошенько перемелют главного героя этой дурацкой книги!»

Теперь он видел чьё-то тело, которое потеряло душу, и в бесконечном страхе за себя оглянулся в поисках одежды. Стоять нагим на виду у всех в момент полного и окончательного поражения было невыносимо. Он кинулся в сторону лавочки, но Даши там не существовало. Он захотел кинуться под трамвай, но… его уже опередил человек с тросточкой.

Даша взмахнула рукой, и картина невероятным образом спряталась у неё в рукаве.

Завернувшись в белый флаг, чем-то похожий на обычную простыню, Егор тоскливо подгрёб к лавочке и почувствовал тонкий, слегка уловимый аромат розового масла.

«Всякое самоубийство – это возвышенная поэма меланхолии» – вспомнил он.

Глава 5. Кабанов против щёголя

Если мы ещё окончательно не запутались (к чему, разумеется, очень стремимся), то то, о чём мы уже рассказали в главе 3, планировалось быть рассказанным в главе 5 (то бишь в этой).

На самом деле, с каждой главой нам всё труднее и труднее писать эту книгу. Сложные смысловые конструкции, нелепо построенные фразы, болтовня ни о чём – всё это легко и непринуждённо выводит автора и читателя из гетерогенного равновесия. Отсутствие шаблонных художественных приёмов, множество стилистических ляпов и баснословно тяжёлый для восприятия эзопов язык, на котором ведётся повествование, – очевидные для невооружённого читательского глаза недостатки данного художественного произведения. Посему пора брать в руки импульсные винтовки и плазменные бластеры, надевать гриндерсы, седлать глайдерсы и лететь на сражение с Йогуртом к планете Космодрол.

Вот только Егору сейчас было совсем не до изобретения фантастических миров. Он скользил на заднем месте, будто бы его часть лавочки заботливо намазали солидолом. Он хлопал себя по плечам, по рукам и бёдрам, крутил ушами, шмыгал носом и выдирал волосинки из головы. У Даши создалось впечатление, что Егор хотел убедиться в наличии собственного тела.

Тень Егора не отставала от её обладателя и тоже шалила напропалую – замахивалась на тень Даши тенью скалки, выплёскивала из тени рта тени цензурированной брани и готова была обвинить тень вагоновожатой в нарушении тени правил управления тенью трамвая.

В то время, как тень тени Даши пыталась успокоить тень тени Егора, гладя её по тени тени головы тенью тени руки и бормоча в тень тени уха тень тени сентиментальных глупостей. При этом тень тени тени Егора отвечала невзаимностью… впрочем, о ней – в следующей книге. Вернёмся, пожалуй, к физическим субстанциям.

– Трамваи, говоришь… – тело Даши смерило тело дёргающегося Егора скептической линейкой. – На каждого из нас найдётся свой трамвай. Обычно он стоит в депо или на запасном пути, иногда ездит по кольцу, подобно «Аннушке», но крайне редко сворачивает с намеченного маршрута. А знаешь, как заставить трамвай покинуть накатанные рельсы?

– К-как? – тело Егора всё ещё не было уверено в наличии себя.

– Достаточно заправить его бензином, – тело Даши белозубо улыбнулось и доказало, что разговор окончен.

Егор выкурил три сигареты одновременно и съел извлечённые из кейса скукоженные «Биг-маки». Затем попросил у Даши прощения и посторожить его вещи, после чего отлучился на несколько минут. Вернулся он в более адекватном состоянии: подтянутый, загорелый, с живым, подёрнутым страстью лицом. Было очевидно, что пробежка до цирка на Цветном Бульваре и вокруг него пошла ему только на пользу.

– Ну всё, я готов. Кстати, ты никуда не спешишь? Может быть, я уже достал тебя своей болтовнёй?

– Если бы я спешила, то воспользовалась бы твоей отлучкой и ушла.

– И оставила мои вещи на растерзание лебедям? – тут Егор вспомнил про потерявшее хозяина портмоне и грациозно вздрогнул.

– А ты всё ещё цепляешься за вещи?

– Я?! – Егор ткнул в себя указательным пальцем. – Да ты что?!

– Я?! – отзеркалила Даша. – Да я так, просто спросила…

– Я чую, к чему ты клонишь. Вещи дарят людям ощущение того, что материальная жизнь вечна. Вещи не умирают, и люди, окружая себя вещами, создают кокон бессмертия. Таким образом, корень алчности – в страхе смерти.

Даша удивлённо сложила руки в молитвенном жесте и глянула на своего собеседника так, что он ничего не заметил, но почувствовал невероятное облегчение. До сих пор Егору казалось, что Даша просто издевается над ним, и он видел в её поведении только индюшистость женского начала, вечно обиженного мужской бесконечностью. Он, конечно, понимал, что сам ведёт себя как курица, но вот от женщины с тонкой ранимой душой он никак не ожидал подражания.

И вдруг что-то изменилось. Даша перестала осуждать его, и Егору стало легче на 15 килограмм.

– Тебе, кажется, стало легче? – сразу же осведомилась Даша.

– Да вроде и ты порозовела, – пошутил ответ.

– Вот и чудненько. Предлагаю перейти к классическим постановкам.

– Да что ты говоришь!

– Тогда, с твоего позволения, я процитирую некую старинную надпись на санскрите, найденную мной… в одной общеизвестной книге: «Обладая мною, ты будешь обладать всем, но жизнь твоя будет принадлежать мне. Так угодно богу. Желай – и желания твои будут исполнены. Но соразмеряй свои желания со своей жизнью. Она – здесь. При каждом желании я буду убывать, как твои дни. Хочешь владеть мною? Бери. Бог тебя услышит»[3].

Егор вскочил с лавочки, оставаясь на ней. Если бы существовал предел его удивлению, то он бы сейчас шёл лесом.

– Боже, боже! Как ты смогла?! – прошептало тело одними губами.

– Телепатия – древнейшее из искусств, известных человеку. Но искусство эмпатии ещё древнее.

– Ты просто угадала, – Егор развёл себя в стороны и затем разочарованно зааплодировал. – Но всё равно хвалю! – он протянул Даше лебединую верность в виде пера.

1

Начало романа М. Булгакова «Мастер и Маргарита».

2

Цитата из песни Ольги Арефьевой «Мыловар».

3

О. Бальзак «Шагреневая кожа».