- Дворняга, остановитесь! - рявкнул Долькин, но звук вдруг пропал. Он тряханул аппарат, дунул, прошептал: "Раз! Два! Три!" - но была тишина...
      Шли пешеходы, летели машины, жизнь продолжалась, но Долькина в ней уже не было.
      Исчез звук, пропал голос. И разом вернулся в Долькина страх. Он вспомнил все, в чем признался: и труп, и наркотики, да еше мегафон, отнятый у представителя власти...
      Как в испорченном телевизоре, зарябило в мозгу одно слово: "каторга", "каторга", "каторга"... Только что с мегафоном и колбасой он был свободным человеком, а теперь снова стал тем Долькиным, которым был раньше.
      Подъехала милицейская машина. Из нее выскочили трое с погонами. Старший сказал:
      - Отдайте мегафон и успокойтесь! Вы ж ничего не нарушили! Садитесь в свою машину и уезжайте! Только спокойненько!
      Долькина усадили в автомобиль, пристегнули ремень и, козырнув, захлопнули дверцу. Долькин остался один в своих "Жигулях", в которых всегда был чужим. Он с завистью посмотрел на родимый трамвайчик, набитый людьми, и включил зажигание, бормоча: "За что же мне эта каторга, господи!.. "
      Письмо Зайцеву
      Будучи настоящим мужчиной обращаюсь к главному модельеру московского Дома моделей товарищу Зайцеву от имени всех женщин. К тому самому Вячеславу Зайцеву, который не стесняясь заявляет, какие сочетания носить в этом сезоне и по телевизору на сногсшибательных дамах показывает, а наши жены, матери и сестры, во сне примеряя, кричат нехорошими голосами.
      Слава богу, в магазинах эта одежда никогда не появится, ну а вдруг кто-то вслепую скроит по памяти?! То, что в этом сезоне будет модно, понятно. Но конкретный вопрос: где у нас в стране этот сезон находится территориально? Хотелось бы записать адресок заповедника, где женщины открыто в этом на свободе разгуливают.
      Давайте посмотрим правде не куда-нибудь, а в глаза! Как молодому человеку, с головы до пят в нашем, подойти к этой жар-птице? Чем ему зубы себе разжать, чтобы вымолвить "как вас зовут?" И о каком увеличении рождаемости мы говорим, если к ней даже не подойти!
      А эти спины открытые ни с того ни с сего! Казалось бы, ну есть у тебя спина, носи на здоровье, никому не показывай! Не этим женщина гордиться должна, есть другие достопримечательности! А вы напоказ выставляете, и очень даже красивое зрелище: шея, плечи, лопаточки! Но как вы, товарищ Зайцев, эту модель со спиной видите в автобусе в час пик?! А у нас этот час с утра до вечера! Ну, вошла она туда с открытой спиной, а вывалится оттуда? Что у нее открыто будет, вы об этом подумали?
      А походка? Товарищ Зайцев, вы ногу им ставили? Эффектно, не спорю. Каждый шаг как спектакль Большого театра в замедленной съемке. Такое ощущение, - мы тут вообще не тем местом ходим! Но, извините за резкость и прямоту, пока ваша модель ножку поднимет, наша отечественная модель сто метров рысцой отмахает и обойдет вашу модель на прямой, на вираже, в гололед у прилавка всегда первой будет! С такой восхитительной поступью вашей модели никогда ничего не достанется!
      А на работе кто ж при ней материальные ценности создавать будет? Даже такие ценности, которые создаем мы. От вашей модели глаз не оторвать до конца рабочего дня! То ли дело - наши дамы. Одеты так, волей неволей работаешь, только бы они на глаза не попались!
      Вы радостно щебетали насчет ансамбля: мол, как хорошо, когда у женщины юбка, сумочка и глаза совпадают по цвету. Ну, предположим, с годами глаза с туфлями сравняются. Но что вы за сумочку через плечо предлагаете? Я извиняюсь, пошла ваша модель с такой малостью в магазин. А вдруг ей бог послал кусочек сыра?! Больше пяти граммов в вашу сумочку не затолкать! А вдруг у нее семья? Бывают ведь и такие модели! В этом плане удачны накладные карманы. На пять кило картофеля каждый. Как говорится, есть в чем пойти в магазин! А уж получится ли ансамбль, совпадут ли по цвету глаза и картошечка, - неизвестно. Картошку, как и родителей, у нас не выбирают!
      Я так вам скажу: ваши модели, на помостах живущие, - картинки с выставки. Вырезать - и под стекло. Но любить-то нам приходится своих, невзирая на то, как одеты, обуты, крашены. Идем на это в интересах нашего государства. Потому что, если не мы, то кто же с ними жить-то будет?!
      Нет, конечно, приятно войти к себе в дом, а там такая Клеопатра в тюрбане блины тебе жарит. Но кем же ты сам быть должен, чтобы держать в доме такую вот женщину? Соседи тут же анонимку напишут про нетрудовые доходы. Потому что честный такую не потянет. По крайней мере - один. Так что, товарищ Зайцев, я хоть и не модельер, а наоборот, считаю, у вас два выхода: либо вы на землю к нам спуститесь и станете шить то, что с нашей жизнью гармонирует и в глаза не бросается, либо надо окружающую действительность перекраивать под вашу модель! И вот тогда наши женщины заулыбаются шире, чем ваши манекенщицы на помосте! Хочется, чтобы наша бурда от их бурды ничем не отличалась!
      Кстати, я вчера на спину жены глянул нечаянно: вы знаете, - ничего! Тоже, между прочим: шея, плечи, лопаточки! Короче: что открывать, - у нас есть! А вот чем закрывать... Подумайте, товарищ Зайцев!
      На левую сторону
      Приметы - вещь верная! По себе знаю.
      На той неделе проспал на работу. Вскочил, на бегу оделся, чаем побрился, мыла поел, из дома чуть ли не в тапочках выскочил. В автобусе отдышался, вспомнил: "Мама родная! Я ж майку впопыхах на левую сторону натянул! А согласно примете, сами знаете, есть шанс - бить будут!"
      Слава богу, в автобусе не видать, что у меня майка на левую сторону. Во-вторых, тут пальцем никто пошевелить не может! Чем они бить меня собираются?
      Словом, в автобусе, тьфу-тьфу-тьфу, пронесло.
      Пришел на работу. Озираюсь. Кто из них, думаю, вмажет? Мне люди для здорованья руку протягивают, - я отпрыгиваю. Мало ли, за руку рванут, опрокинут и ногами по майке, по майке... И вы не поверите, - никто не тронул! Всех обошел: от директора до вахтера. И никто не догадался, что майка на левую сторону! Правда, на всякий случай пальто не снимал. Чтобы успокоиться, даже к Хромому сам подошел. А он, все знают, после судимости. Говорю ему: "Давай выйдем!" Вышли. Я говорю: "Ты мою майку видел?" Он бежать. Трус! Короче, на работе обошлось, тьфу-тьфу-тьфу!
      Еду домой, петь хочется! Вот вам народные приметы! Не те времена! На какую сторону хочешь, на ту майку и надевай! Если ты ничего такого не сделал, - никто тебя пальцем не тронет! Не имеет права!
      А вдруг дома изобьют? Не знаю - кто, но вхожу, а там гости - и подарками по голове... Какие гости? За пять лет никого не было!.. Но на всякий случай дай, думаю, три круга вокруг дома сделаю! Если кто-то и зашел в гости, увидит, меня нет, и уйдет.
      Кружочек сделал, второй, а на третьем из кустов трое выходят... Наконец-то! Я сразу успокоился, - вот они, значит, и будут бить, согласно народной примете. Где же вы раньше были?
      Подходят, спрашивают: "Какая ваша фамилия?" Ага, думаю, шанс-то у меня еще имеется! Скажу свою фамилию, - точно отмутузят, а скажу-ка им, что я не Петухов, а Михайлов! Нет, даже не Михайлов, а Врубель. И говорю: "А фамилия моя, товарищи, Миклуха тире Маклай. Я их дальний родственник, не пугайтесь!"
      Ну, тут они опешили. Старший говорит: "Ребята, что будем делать, это оказывается Миклухо-Маклай!" Второй говорит: "А дать им обоим, и все!" И отделали за милую душу. Одежду разорвали, в одной майке остался.
      Старший говорит: "А ну, переодень майку нормально!"
      Я переодел.
      - Ну вот, - говорит старший. - Теперь все в порядке. Извините, товарищ, у вас майка на левую сторону надета была. Народная примета гласит: "Бить будут!" А мы из общества охраны народных примет.
      Заповедник
      - Почем ватрушка?
      - Это тефтель. Тридцать копеек.
      - А сок какой?
      - Какой сок?
      - Ну, вот это - сок?
      - Разве? А мы его от головной боли.
      - От головной боли - сок?
      - Как выпьешь, голову забываешь, так желудок сводит.
      - Дайте того зеленого. Две порции.
      - Пожалуйста. Только оно коричневое. Вглядитесь.
      - Да вы что?! Зеленое, как трава.
      - Трава у нас коричневая.
      - А где народ? Воскресенье все-таки.
      - Лосось идет. Все на берегу. Одни ловят лосося, а другие - тех, кто ловит лосося. Путина, словом.
      - Чья это фотография?
      - Жена первая. Все говорила: "Это не жизиь, я утоплюсь". Думал - шутит, а она, когда восьмой раз крыша рухнула, - утопилась. Ничего себе шуточки, да?
      - А брусника у вас из чего?
      - Местные корейцы готовят. Они здесь живут без гражданства, корейское им не дают взять, а наше они не принимают. И при этом утверждают, что корейцы! Странный народ. А как девки наши поют, слыхали?
      - Это то, что с утра до вечера и не заснуть?
      - Ага. Ансамбль. На конкурс готовятся, а репетировать негде, а первое место занять надо, иначе тюрьма. Вот они и поют.
      - А мужиков почему мало?
      - Да рыбачат же. Мужики в море, бабы на берегу. Видятся редко, но зато уж когда видятся, любят насмерть, поэтому семьи крепкие. Разводов нет. Печать разводную потеряли. А ребеночка на дереве видели?
      - Видел. Он всегда там сидит?
      - Мамку ждет. Рождаемость небольшая, но пять-шесть детей на ветвях найти можно.
      - Живете тут давно?
      - При Иване Грозном тут ничего не было, хотя территория уже наша была. А при Советской власти гигант алюминиевый взметнулся. Даст первые тонны серебристого металла, как только геологи найдут в окрестностях руду, содержащую алюминий. С тех пор сюда пришла жизнь и до сих пор не уходит. Зато северное сияние каждый день бесплатно показывают.
      - А по вечерам что на горизонте горит? Пожары?
      - Нет. Это местное население. Ургумы. Они тут на оленях ездили, в чумах жили, рыбу ловили. Ну им и создали человеческие условия. В коттеджи переселили, мотоциклы выдали и колготки. А ургумы народ темный. Из всей цивилизации одну водку признали. Ну и по вечерам вокруг костра пляшут. Запалят коттедж и хороводом вокруг.
      - Холодина у вас. Не топят, что ли?
      - У нас отопление вулканического происхождения. Когда извержение, вода нагревается и тепло. Ну, а как извержения нету, - прохладно. А вообще земля тут богатая. Вчера пять рублей нашел.
      - А икра есть?
      - Вы что? Уголовное дело! Сколько вам?
      - Ну, килограмм.
      - Пять. Меньше не выносят. С этим строго. Наволочками несут. Одна наволочка - пять кило. Грамм в грамм.
      - Фу! Откуда такие комары здоровущие?!
      - Потому что коровы маленькие.
      - Какая связь?
      - Комары у коров кровь пьют. Вот комары толстые, а коровы худые. Эх, были б коровы такие, как комары! Или, на худой конец, комары как коровы. А то загрызли вчистую.
      - А средство от комаров есть?
      - Конечно.
      - Дайте четыре флакона.
      - Два. Два в одни руки, а то пьют его.
      - А если мне надо четыре?
      - Возьмите два, а потом снова станьте в очередь и возьмете еще два.
      - Так никого нет.
      - Подождите. Может, кто зайдет. За ним и займете.
      - А сразу два и два?
      - Не имею права. А вы, случайно, не с той военной базы за сопкой будете?
      - Откуда вы знаете, что там военная база? Это военная тайна.
      - Все знают, но мы никому. Хотя никто и не спрашивает. А скажите, война будет?
      - Вряд ли.
      - Я тоже так думаю. Сейчас не до того. А вы к нам надолго?
      - Да вот жду, когда летная погода установится, чтобы улететь.
      - Значит, надолго. Дело в полосе. Сесть на нее, когда бензина уже нет, можно, полосы хватает. А взлететь с полным баком, разогнаться самолет не может - коротко ему. Так что вы тут надолго.
      За деньги
      История такая произошла. Один отдыхающий взял в Симферополе такси до Ялты. Ехать там часа полтора-два. Только водитель включил счетчик, пассажир спрашивает его:
      - Скажите, а вот вы могли бы человека убить из-за одного рубля?
      - Да вы что?! - рассмеялся таксист.
      - А за два?
      - Никогда!
      - А за пять?
      - Да я и за сто не убил бы! - сказал водитель.
      - А за сто два? - допытывался пассажир.
      ...Когда на счетчике было около семи рублей, пассажир дошел уже до полутора миллионов:
      - Интересно, а вот если бы вы знали, что у меня с собой полтора миллиона, убили бы за такие деньги?!
      - Нет, не убил бы! - сказал таксист сквозь зубы.
      - А за два миллиона?
      - Все равно не убил бы! - прохрипел водитель, пролетая на красный свет.
      Короче, когда они подъехали к Ялте, пассажир, вцепившись в водителя, шипел:
      - Врешь, что за два миллиарда не убил бы, врешь!
      И тут таксист монтировкой по башке как даст! И убил!
      Представляете? Убил человека из-за двух миллиардов рублей! На что только люди не идут из-за денег!
      Геракл
      Согласитесь, в каждом приличном городе должна быть достопримечательность. В Париже - Эйфелева башня, в Риме - развалины Колизея в хорошем состоянии. У нас в Зареченске таких достопримечательностей было две: дуб, в тени которого проездом стоял Пушкин, и скульптура античного героя Геракла, как известно, мужчины героических пропорций, причем из одежды, по мифологической моде, - один меч в могучей правой руке.
      Рассказывают, что как-то городское начальство, обходя немногочисленные очаги культуры, остановилось перед Гераклом как вкопанное.
      - Что я вижу? - возмутилось начальство.
      Сопровождающие лица объяснили, что, мол, грек, из античных, звать Гераклом.
      Начальство авторучкой ткнуло в середину композиции и сказало:
      - То, что грек, я без вас вижу! А это что?!
      Сопровождающие лица стали оправдываться:
      - Нашей вины никакой нет! Недосмотрели предшественники десять веков назад при высечении товарища. Извините, конечно, за фрагмент, время было такое. А теперь из песни слова не выкинешь! Вроде памятник культуры!
      Начальство, говорят, возмутилось до крайности:
      - Памятник культуры должен культурно выглядеть! В центре города в таком виде? Дети в школу идут мимо чего? Конечно, низкая успеваемость! Молодежь необстрелянная вечерами вокруг чего прогуливается в непосредственной близости? Естественно, назавтра аналогичная производительность труда! Горсад это где-то лицо города! А что у нас с лицом?! У себя в Афинах пусть стоит нагишом, а у нас чтоб было как у людей! Завтра же!
      Наутро у Геракла все было как у людей. Он стоял, прикрывшись фиговым листком работы местного мастера Каравайчука. Розовый, как говорится, никем не надеванный листок нарядно смотрелся на потемневшей от времени могучей фигуре. Наконец-то Геракл мог, не стесняясь, честно смотреть в глаза зареченской молодежи.
      ...Каким ветром занесло в Зареченск комиссию по охране памятников из Москвы - неизвестно. Увидев Геракла в обновке, комиссия чуть в обморок не попадала:
      - Охраняется государством! Десятый век! Немедленно отодрать эту гадость!..
      Ну, ясное дело, Каравайчук за ночь свою гадость отодрал, и опять Геракл стоял честно, по-античному.
      ...Греческие туристы ворвались в город с востока месяца через три. То ли автобус сбился с маршрута, то ли с другими целями. Правда, Зареченск - городок незакрытый и ничего такого там не делается, но то, что делается, лучше не показывать, если ты любишь свой город.
      Ну, греки народ странноватый, вроде и не пьют, а навеселе! Бегают, смеются, адресами обмениваются зачем-то. Все норовили сфотографироваться! Хорошо, что пленку купили в зареченском универмаге, ее срок годности истек в 1924 году.
      Естественно, горсад оккупировали, а там земляк стоит! Греки от радости очумели, поют, местных жителей целуют, причем в губы метят принципиально.
      Вдруг один из них, профессор, наверное, в очках, в штанишках коротеньких, по-ихнему закудахтал, переводчица перевела:
      - Господин говорит, что, мол, это оскорбление их национального достоинства, поскольку акт вандализма, недружественный ко всему греческому народу!
      Оказывается, то ли Каравайчук перестарался, то ли ветром сдуло, только стоит Геракл в чем мать родила, но не полностью!
      Видя такое возмущение греческих товарищей, начальство дало команду: присобачить фрагмент в кратчайшие сроки!
      Каравайчук опять не подвел. Наутро, когда греки продрали свои греческие глаза, Геракл был укомплектован полностью! Греки на память нащелкались с ним как могли.
      ...Письмо из Москвы пришло месяца через два. С вырезками из греческих газет и с переводом. Очевидно, у кого-то из туристов оказалась своя фотопленка. Геракловеды утверждали, что непонятно, с кого был вылеплен зареченский Геракл, поскольку отдельные пропорции не соответствуют ни исторической истине, ни медицинской!
      Через дипломатические круги были получены точные параметры, снятые с оригинала в Афинах. Данные пришли, естественно, шифрограммой. Поседевший за ночь Каравайчук собственноручно расшифровал, и через день многострадальный Геракл ничем не уступал афинскому оригиналу. Более того, мог дать ему сто очков вперед!
      Бедный Геракл простоял так три дня. Тревогу забила участковый врач Сергеева, бежавшая домой с дежурства. Она вызвала милицию и заявила, что повидала в жизни всякого, но такого безобразия еще не видела. Смущенные ее доводами милиционеры набросили на Геракла шинель и связались с начальством, не зная, как действовать в данном нетипичном случае.
      То ли Каравайчук расшифровал неточно, то ли сведения были получены не с того оригинала, то ли подлог какой, - словом, фрагмент не вписывался в Геракла. А вернее, наоборот!
      Дальнейшие реставрационные работы были поручены зав. мастерской по изготовлению надгробий и памятников Завидонову Никодиму. Что он там сделал и сделал ли, неизвестно, потому что было принято единственно верное решение - заколотить Геракла досками. То есть памятник охраняется государством - и все!
      Теперь никто не мог сказать, будто у Геракла что-то не так. Но как только античного героя заколотили, к нему началось паломничество! Сказалась вечная тяга народа к прекрасному. Гости города фотографировались на фоне заколоченной скульптуры и уезжали с чувством выполненного долга. Кто-то стал сбывать из-под полы фотографии Геракла без досок... По рублю штука. Но скоро выяснилось - жульничество. Никакой это был не Геракл, а то ли Зевс, то ли Хэмингуэй в детстве! Когда обман обнаружился, фото пошло по два рубля!
      Но что творилось в горсаду у заколоченного памятника! Как будто там за досками выставили Джоконду Леонардо да Винчи! Люди скреблись в зазорах, втискивали глаза в щелочки, оказывали сопротивление милиции.
      Старушки, умирая, требовали показать им мученика Геракла.
      В городе создалась угрожающая обстановка. Стали поговаривать, что за досками никого и нет, - наоборот, видали в пивной здоровенного мужика, который выдавал себя за Геракла и в доказательство предъявлял фиговый листок.
      Поползли по городу слухи. Говорили, что Геракла заколотили потому, что, оказывается, его лепили с двоюродного брата атамана Петлюры.
      В один из воскресных дней огромная толпа смяла наряд милиции, раскурочила доски и наступила жуткая тишина. За досками никого не было...
      Возмущению горожан не было предела дней шесть, а потом потихонечку миф о Геракле стал удаляться в прошлое. В городе снова стало спокойно и тихо.
      Что касается Геракла, то кое-кто в городе скажет вам, где он. Зав. мастерской по изготовлению надгробий и памятников Завидонов Никодим, согласовав вопрос с начальством, вывез скульптуру из горсада на кладбище. Очень кстати скончался один старичок, безымянный, глухонемой. Вот Никодим и водрузил ему на могилку статую Геракла с душераздираюшей надписью: " Внучеку от дедули".
      Так что в Зареченске опять две достопримечательности, как в каждом приличном городе: дуб, в тени которого проездом стоял Пушкин, и могила великого сына греческого народа товарища Геракла. Причем, чтобы не было разночтений, Геракл вкопан в землю по пояс. Отчего, как вы сами понимаете, памятник только выиграл.
      Чудище
      Давным-давно жила на земле ящерка. Маленькая, из щели в щель юркала, никому не мешала. По глупости первобытные люди ящерку за змею ядовитую приняли и с дикими криками камнями в нее кидались. Каменюги большие, ящерки маленькие, - одним камнем двух ящерок уложить умудрялись. А когда бьют, - все условия для вымирания созданы.
      Делать нечего, начала ящерка вымирать. Но природа, в отличие от человека, беспокоится о том, чгобы каждой твари по крайней мере было по паре. Оставшиеся в живых ящерицы юрче прежних стали. Пока камень летит, ящерка - юрк! Юрк-юрк! Камнем ящерку уже не убьешь. Приноровились.
      Но и человек с каждым веком уму-разуму набирался. Уже не с камнем - с дубиной бежали за ящерицами. Она - юрк! Дубина - хрясь. Юрк - хрясь! И нет ящерицы.
      Но каждое существо выжить пытается. Стала ящерица тверже кожей. Человек дубиной хрясь - отскакивает! Хрясь - отскакивает!
      Прошли века - у человека лук со стрелами появился. Он уже и сам не знал, зачем ящериц убивать надо. Но в памяти засело: "Бей ящериц!" Ящерица - юрк, стрела - д-з-з-з-з! Юрк - д-з-з-з! Юрк - д-з-з-з-з! И нет ящерицы.
      Чтобы выжить, одной головы, выходит, уже недостаточно. И стали в аварийном порядке рождаться зверьки о трех-четырех, а то и о семи головах. Пусть стреляют! Одной головой больше, одной меньше, кто считает? А чтоб столько голов таскать, туловище разрослось, бревно бревном стало. И уже на такого гада не каждый кинется с дубиной или с копьем.
      Тут очень кстати огонь изобрели. Стали в гада многоголового поленья горящие метать. Много гадов сгорело, пока один не проглотил головню и сам огнем палить начал из пасти при выдохе.
      На всех живых страх наводило чудище-гидра многоголовая. О чем и говорится в старинных сказаниях. А не боролись бы с ней миллионы лет, так и осталась бы ящеркой.
      Скольких гадов человек создал своими руками!
      Пришла гора к Магомету...
      Ровно в 13.00 приходит гора к Магомету.
      - Вызывали?
      - Вызывал. Присаживайся.
      - Спасибо. Я постою.
      - Садись, садись. Мне так удобнее.
      Гора садится на краешек стула.
      - Фу, какая ты большая! - Магомет вылезает из-за стола и, улыбаясь, идет к горе. Остановившись у подножья, он задирает голову и говорит:
      - Эй, как меня слышишь?! Самочувствие ничего?!
      - Спасибо, ничего, - смущается гора и встает.
      - Сиди, сиди! Жалоб нет? Склоны, расщелины все в порядке? Снега зимой, солнца летом достаточно? Циклоны не беспокоят?
      - Спасибо, - отвечает гора, - большое спасибо! - и снова встает.
      - Да сиди ты, сиди! - Магомет смеется. - Значит, все хорошо. Жалоб нет... А я страшно рад тебя видеть, честное слово! Эй, меня отсюда слышишь нормально?
      Гора смущенно кивает и смотрит вниз, на Магомета.
      - Фу, какая большая стала! А я тебя вот такой помню, - Магомет машет рукой в сторону окна, на горную гряду. - Ну, ладно. Я зачем тебя вызывал? Не знаешь?! А чего пришла?! Ух, шутница! - Магомет грозит горе пальцем.
      - Я правда не знаю! - пугается гора.
      - "Не знаю, не знаю!" - передразнивает ее Магомет. - Такая здоровая, а не знаешь! Нехорошо получается!
      Гора краснеет.
      - Ну, ладно. Ничего страшного. Вспомню, вызову. А то сама заходи. Просто так! Без этих официальностей. Посидим, поболтаем. Ну, топай, а то у меня дела. - Магомет хлопает гору по хребту. - Да! Постарайся вспомнить, зачем я тебя вызывал! Не ставь меня в дурацкое положение. Раз вызывал, значит, я что-то имел в виду! Подумай на досуге, что именно?!
      Гора бочком выходит.
      Магомет садится за стол и долго смотрит на горную гряду за окном:
      - Как я от всего этого устал! Их вон сколько, а я один! Хорошо еще, горы сознательные - сами идут к Магомету! А то пришлось бы Магомету идти к горе! Представляю, как нелепо бы это выглядело!
      Магомет вздыхает и зачеркивает в календаре: "13.00 - вызвать гору".
      Черта
      Поперек всей улицы по асфальту тянулась белая черта. Наверно, дети провели ее мелом. Около черты остановился мужчина в синей фланелевой рубахе с закатанными рукавами, изнутри материя была красной, так что казалось, будто на рукаве красная повязка. Стоя у белой черты, мужчина с повязкой закурил.
      Прохожий, увидев у белой черты мужчину с повязкой, остановился и спросил:
      - Можно пройти?
      - Куда?
      - Ну туда... за черту.
      - А если я скажу "нельзя", не пойдете?
      - Если черта и при ней человек с повязкой?! Дураков нет! Я подожду.
      - Чего подождете?
      - Когда разрешат проход. Вы только ответьте: а почему, собственно, стало нельзя?
      Мужчина с повязкой хмыкнул, сплюнул и сказал:
      - Ну раз черта, наверно, не просто так! Хотя, если у вас есть разрешение...
      - Какое разрешение?
      - На проход через белую черту.
      - У меня только пропуск в погранзону. Пожалуйста.
      - При чем здесь погранзона? Это белая черта! Русским языком нарисована!
      - Простите!..
      Собралась толпа.
      - Что там такое?
      - Да опять черту провели, никого не пускают!
      - Если никого, зачем черта? Обычно черта, чтобы одних пускать, а других не пускать!
      - Куда лезете? Ишь какой прыткий: на свадьбу к сыну он прилетел из Ташкента! Пропуск есть? Ну так и стойте за дамой в зеленом, не лезьте без очереди!
      - До чего народ неблагодарный! И то для них, и это, и движение перекрыто - все не нравится! Говорят, там бомбу нашли!
      - Да бросьте вы, бомбу! Я за чертой живу вчетвером в одиннадцатиметровой, десять лет искал бомбу - нет ничего!
      - Слышали? Говорят, вчера одного арестовали. Хотел ночью под чертой проскочить! Но с вертолета засекли у финской границы!
      - Позвольте пройти! У меня там жена, в конце концов!
      - Где?
      - За чертой, дом сорок два, второй этаж, занавески голубые.
      - Вот несчастье-то! Как вас угораздило оставить там жену! И молодая была?
      - Не валяйте дурака! Я поставил ей банки, через минуту надо снимать, а то втянет целиком, она и так крохотная!
      - Сегодня свиданий нет. Говорят, завтра с двух до трех. Только с ближайшими родственниками. Жена ваша родственница?
      ...Мужчина с рукавом, закатанным в повязку, докурил, бросил окурок и ушел.
      Люди продолжали толпиться у белой черты.
      Подошел милиционер с погонами лейтенанта:
      - Почему скапливаемость, товарищи?
      - Да вот черту провели среди бела дня!
      - А какая организация проводила черту?
      - В том-то и дело, что неизвестно! Вчера видели пограничников с девушкой. Может, границу переносят поближе к нам?
      - Минуточку, товарищи! Разберемся! - сказал лейтенант и исчез.
      На следующий день он вернулся с погонами капитана. Люди бросились к нему:
      - Ну как наши дела?!
      - Могу вас обрадовать, - сказал капитан. - Все в порядке. Ваш вопрос включен в повестку дня!
      - Ну, а я что вам говорил?! - обрадовался мужчина в берете. - Ой, чьи-то головы полетят...
      На следующий день, к обеду, подъехала черная "Волга", вышел мужчина, походил, посмотрел и сказал:
      - До каких пор это будет продолжаться! Третий день люди стоят на улице - и ни тентов от солнца, ни трехразового питания! Не волнуйтесь, товарищи, будет и на вашей улице праздник!
      Уже к вечеру приехала бригада артистов и совершенно бесплатно дала отличный концерт.
      Вроде бы какой-то мужик ночью проводил сквозь черту за червонец. На него донесли. Мужика забрали за нетрудовые доходы. Порядок был восстановлен.
      Как-то днем приехала специальная комиссия. Черту сфотографировали, замерили, взяли пробу грунта и со всем этим уехали в Москву.
      Когда на небе собрались тучи, никто ничего не сказал вслух, но подумали все об одном: "Вдруг дождь смоет чертову черту!" Но когда после дождя выглянуло солнце, в отдельных местах черта проступила. Конечно, в образовавшиеся проходы можно было пробраться, но иди потом доказывай, мол, были разрывы черты! Скажут: "А что вам помешало ее мысленно продолжить?"
      Тут как-то проснулись, глаза протерли - а черты нет! Как корова языком! Асфальт ковыряли, царапали - нету! Кто стер? С чьего разрешения?
      Один парень сдуру заорал: "Товарищи, айда, пока снова не выступила!" Его за руку: "Какая айда? Нам доверяют! Стерли границы, преграды, потому что это унизительно! Не те времена! Никаких запретов сверху. Все решаем сами на местах. Каждый должен сказать себе сам "нельзя"! Ну, что, рванем, как бараны? Или, как люди, будем стоять на своем?
      Тут дружинники подошли.
      - Граждане! Разойдитесь! Из-за вас ни пройти, ни проехать!
      Толпа зашумела:
      - Не имеете права разгонять! Не те времена! Руки уберите! Можем стоять где хотим, сколько хотим! Свобода стояния!
      - Так у вас тут что, демонстрация?
      - А может, и демонстрация! Имеем право!
      - А что демонстрируете, если не секрет?
      - Что хотим, то и демонстрируем! Мы долго терпели. Хватит!
      Кто-то заорал:
      - Ну вас к черту! У жены на балконе вторую неделю мужик в трусах курит! Не дай бог, дом подожжет!
      - Стойте, юноша! - захрипел пенсионер с палочкой. - Я ходил на Колчака, на Деникина! Послушайте старика, не лезьте на рожон! Вот будет сигнал зеленой ракеты, - рванем! И нас никто не остановит!
      Коробочка
      Действительно, жизнь полосата, как зебра. Да еще истинный цвет полосы - черный был или белый - проступает не сразу, а какое-то время спустя.
      Сергей Михайлович Песочихин вел отсчет с того дня, когда Вика Глебушкина, женщина незамужняя, если честно, "без стыда, без совести", опять явилась на работу для того, чтоб похвастаться. В этот раз давала отнюхивать французских духов с манящим названием "Тайна какой-то мадам". В золоченой коробочке лежал нагишом стройный флакон фиолетового стекла. Сослуживцы растопыривали ноздри, стараясь унюхать побольше, выдохнуть поменьше, Женщины при этом вздыхали так, что было ясно: "С такими духами полюбит любой, а без них кому ты нужна..."
      Мужчины пожимали плечами, хотя запах был недурной. Митюков долго мучился: "Где-то я это нюхал, но где?" - и вдруг вспомнил: