Автор проекта – Полина Фролова

Всё, что происходит впервые, пугает, волнует и будоражит нас. Особенно если речь – о делах амурных. Первая влюблённость, ухаживания, свидания, поцелуи, первый секс – все это уносит нас за грань обыденного состояния. Одни испытывают счастливые феерические ощущения, с бабочками, ванилью, шоколадом и всевозможными «смайлами». Других накрывает всеразрушающая лава ярких, острых эмоций, когда хочется забиться в уголок от страха и никого не видеть и не слышать. И так было и есть, а хочется не наломать дров сгоряча, чтобы первый опыт влюблённости принёс только романтику и восторг… Поэтому я – Полина Фролова, мой очаровательный метафизический помощник – Кэифп, без которого первая книга была просто немыслима, папуля – сексолог и писатель Олег Фролов, писатель Анатолий Некрасов, почтенный профессор-сексолог Сергей Агарков, заваленные вашими, дорогие читатели, письмами, предложениями, благодарностями, решили взяться за вторую книгу, тем более что материала вы нам накидали ещё книг на десять.

Итак, совершенно очевидно, что правила сексуального поведения и культуры отношений между полами в наших школах не преподаются. У родителей спрашивать – порой себе дороже. Да и они почему-то думают, что запретной эта тема должна оставаться до тех пор, пока чадо не женится или не выйдет замуж. А до этого момента они готовы делать всё, чтобы это не обсуждалось и не становилось темой для бесед по душам. Почему это считается постыдным?! Родители и их подрастающие дети – словно жители разных планет, которым порой проще промолчать или что-то скрыть, чем быть предельно откровенными друг с другом. (Кстати, на всякий случай я советую вам приобрести нашу первую книгу «500 отчаянных откровений», которая уже помогла многим ребятам наладить отношения даже с самыми строгими и «упёртыми» предками.)

Откуда подростку почерпнуть информацию на столь волнующие его темы? Как его родителям узнать, что тревожит их чадо в столь нежном возрасте, если всё чаще дети пропадают в Интернете, а родители на работе, и два поколения не находят точек соприкосновения? Что делать, если молодые боятся неправильной реакции на их вполне естественные вопросы, а старшее поколение не знает, как правильно объяснить прописные истины? На всевозможных веб-сайтах трудно найти что-то, кроме службы знакомств или порнографии для лиц старше восемнадцати лет, поэтому проблем в отношениях с противоположным полом у молодёжи хоть отбавляй. Всё это еще больше подхлестнуло наш энтузиазм, и мы решили, опираясь на опыт сексологов и психологов, а также откровенные письма девушек и юношей, рассказавших про свои первые шаги в любви и сексе, создать книгу-руководство, книгу-подружку, которая поможет вам и вашим родителям узнать много полезного о деликатных темах.

Кроме того, мы поделимся с вами самыми важными секретами любви и гармоничных отношений в паре. Поможем найти ответы на интересующие вас вопросы типа: «Я девственница, боюсь быть белой вороной, что же мне делать?», «Мой молодой человек мне изменяет. Бросить его или простить?», «Почему меня не любят девушки (юноши)?», «Как избежать залёта?», «Я залетела. Что делать?», «Как рассказать предкам о моих отношениях с парнем (девушкой)?», «Какие типажи девушек и парней сейчас в моде?» И конечно же, здесь вы найдёте много интересных историй – поучительные притчи и сказки, афоризмы и анекдоты. Скучать точно не придётся!

P. S.

Огромное спасибо всем авторам писем – мальчишкам и девчонкам. Всех, всех, всех люблю! Всем желаю огромного счастья!

P. P. S.

Пожалуйста, дорогие ребята и взрослые, обратите внимание на то, что все письма подростков мы нарочно публикуем в первозданном виде. Да, эти письма написаны на сленге, который справедливо раздражает большинство взрослых. Да, эти откровения пестреют ошибками, так что юным читателям не стоит принимать их за образец грамотности и искусства письма. Но, пожалуйста, не возмущайтесь и не смейтесь, а вникайте в их содержание, ведь каждое письмо – это настоящий крик души! Так что будьте снисходительны и смотрите в корень. Не каждый подросток успел научиться грамотности, но понимание и поддержка нужны КАЖДОМУ!

Анатолий Некрасов, психолог, писатель

Как мы и обещали, мы предлагаем вам вторую книгу из серии «Пусть родители читают». Первая книга – «500 отчаянных откровений» – уже вышла и привлекла внимание очень многих откровенным и правдивым разговором о взаимоотношениях родителей и детей. Во второй книге мы коснулись самых сложных и самых острых вопросов о сексуальных отношениях среди подростков. Анонимная форма общения с молодёжью позволила увидеть самую большую глубину этой темы, которая поражает. Многие родители даже не предполагают, что их дети могут так думать, так жить и задавать такие вопросы. Оказывается, наши дети живут рядом с нами и одновременно на другой планете, о которой взрослые даже не подозревают.

По «Первому каналу» недавно прошёл сериал «Школа». Многие родители, и особенно учителя, возмущены тем, что показано в этом фильме. Кое у кого даже возникает мысль, будто все сюжеты в сериале выдуманные – настолько они потрясают. Я не берусь судить об этом сериале и о его правдоподобности, но тот материал, который собрали мы, – это всё чистая правда. Не зря появились и сериал, и эти книги. Ничего случайного не бывает! Пришло время вынести самые острые вопросы воспитания детей на широкое обсуждение. Реальная жизнь показывает, что сегодняшняя система образования не соответствует уровню развития современных детей и нынешней эпохе. А главное – в существующей системе образования совершенно отсутствует гармоничное воспитание личности, особенно в вопросах сексуального поведения. Вот мы, в результате, и имеем такую социальную картину, которая приводит в ужас своей бесчеловечностью.

В книгах этой серии мы не только вскрываем проблемы, хотя это само по себе тоже важно, – мы ещё и предлагаем пути решения этих проблем и для взрослых, и для подростков. Показать реальную картину жизни подростков, ту, которая зачастую закрыта от родителей, понять причины их поведения и найти ключ к диалогу поколений – вот цель этих книг.

Профессор, сексолог Сергей Агарков

Чтобы быть действенным, сексуальное образование должно опережать собственное развитие ребёнка и не только отвечать на уже поставленные им вопросы, но и предвосхищать их, помогать ребёнку правильно их сформулировать. Массовые опросы подростков в России в 1990 году показали, что систематическое и профессиональное сексуальное образование в школе предпочитают 45,6 % опрошенных, а к беседам с родителями готовы только 21,4 %. В опросах 1993,1995 и 1997 годов только 13 % отметили, что говорили с родителями на эти темы. Недавние опросы ВЦИОМ показали, что от 60 до 80 % детей поддерживают введение курса сексуального образования в средних учебных заведениях.

Чего можно ожидать в результате внедрения подобных программ? В 1993 году по заказу Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ) группа экспертов подвергла анализу 19 исследований влияния сексуального образования на поведение подростков. Оказалось, что грамотно построенный школьный курс по сексуальному образованию отодвигает начало половой жизни на поздние сроки и делает её более безопасной и упорядоченной. Иными словами, школьники поступают менее рискованно. Конечно, знания не избавляют от проблем и трудностей психосексуального развития, но облегчают разрешение возникающих при этом конфликтов. Знания помогают понять партнера и терпимо относиться к чужим взглядам и поведению. Отдалённые последствия сексуального образования состоят в том, что образованные родители лучше понимают своих детей и передают им свои знания и опыт. Парадокс в том, что, несмотря на эти позитивные эффекты сексуального воспитания, до сих пор действует запрет Академии Образования на проведение экспериментов по внедрению подобных программ в школе.

За прошедшие 15 лет Россия окунулась в эпидемию ВИЧ-инфекции, наблюдается рост ЗППП (заболеваний, передаваемых половым путем), беспрецедентного уровня достигло количество абортов и беременностей у несовершеннолетних. Кроме того, нередки случаи сексуального насилия и прочих негативных явлений, связанных с беспорядочным сексуальным поведением подростков. Сейчас не время выяснять, кто виноват. Спасая утопающего, важно не допытываться, кто именно столкнул его в воду, – важно действовать, чтобы спасти жизнь человека! Вот в чём суть этой книги, и я искренне рад вам её представить.

Сексолог, писатель Олег Фролов

Я просто счастлив приветствовать вас, дорогие читатели! Уверен, что, окунувшись в страницы этой книги, вы будете захвачены искренностью откровений, наивностью помыслов и красивой глубиной чувств её многочисленных авторов. Когда Полина рассказала мне о своей идее создания подобной книги, радости моей не было предела. Ибо философия Международной «Академии Семьи», которую я возглавляю, – возрождение культурных, красивых, гармоничных взаимоотношений мужчины и женщины.

Как тяжело порой взрослым людям исправлять ошибки молодости! Сколько сил, времени и средств приходится на это тратить! И как мечтали многие в юности о книге-помощнице, где столько полезной информации о сексуальной культуре, этике, физиологии!

Но и это ещё не всё. Страницы этой книги наполнены подростковыми откровениями, из которых можно узнать, о чём на самом деле думает ваш ребёнок, к чему стремится, что он знает о сексуальной культуре, умеет ли беречь своё здоровье и здоровье своего партнёра, как ему живётся и чего он хочет от жизни. В общем, отличная, полезная и очень своевременная книга!

P. S.

Как и в первой книге под названием «500 отчаянных откровений», некоторые деликатные темы будет комментировать очаровательное метафизическое существо по имени Кэифп. Он добрый и милый. Он искренне всех вас любит и желает удачи, здоровья, любви!

– А можно мне рассказать притчу? – А ты кто? – Это я, Кэифп. – Конечно, рассказывай!

Уютная обитель

Двое молодых людей предложили двум девушкам стать спутницами их жизни. Один сказал:

– Я могу предложить только своё сердце, в которое может войти одна из тех, кто согласится разделить мой трудный путь.

Другой же молвил: – Я могу предложить огромный дворец, в котором хочу разделить со своей спутницей радость жизни.

Одна из девушек, подумав, ответила: – Сердце, которое предлагаешь ты, странник, слишком тесно для меня. Оно поместится на моей ладони, а я должна войти в обитель сама и ощутить простор и свет, которые принесут счастье. Я выбираю дворец и надеюсь, что мне в нём не будет тесно и не будет скучно. В нём будет много света и простора, а значит, будет много счастья.

Молодой человек, предложивший дворец, взял красавицу за руку и сказал:

– Твоя красота достойна великолепия моих чертогов.

И он увёл девушку в свою прекрасную обитель.

Вторая протянула руку тому, кто мог предложить только сердце, и тихо молвила:

– Нет в мире теплее и уютнее обители, чем человеческое сердце. Ни один, даже самый огромный дворец, не сравнится размерами с этим святым обиталищем.

И девушка пошла по трудному пути в гору с тем, с кем пожелала разделить своё счастье. Нелёгкой была дорога. Много невзгод и испытаний встретили влюблённые на своём пути, но в сердце любимого девушке всегда было тепло и спокойно, и ощущение счастья не покидало её никогда. Ей никогда не было тесно в маленьком сердце, потому что от Любви, которую оно излучало на всех, оно становилось огромным, и всему живому находилось в нём место. В конце пути, на вершине, которая пряталась под облаками, они увидели такой лучезарный свет, ощутили такое тепло, почувствовали такую всеобъемлющую Любовь, что поняли – какое счастье может испытать человек, если путь к нему лежит через сердце.

Красавица, выбравшая богатую обитель, недолго радовалась простору и свету дворца. Вскоре она поняла: каким бы огромным ни был дворец, у него есть свои пределы, и стал он напоминать ей прекрасную золочёную клетку, в которой тяжело дышалось и совсем не пелось. Она выглядывала из окон, металась между колонн, но не находила выхода. Всё давило на неё, душило, угнетало. А там, за окнами, было НЕЧТО неосязаемое и прекрасное. Никакое великолепие дворца не могло сравниться с тем, что было за его окнами, в необозримых просторах лучезарного пространства. Красавица поняла, что ей никогда не испытать того далёкого счастья. Она так и не поняла, какая дорога ведёт к этому счастью. Она только опечалилась, а печаль окутала чёрным пологом её сердце, которое перестало биться. И красивая птица умерла от тоски в золочёной клетке, которую сама себе выбрала.

Люди забыли, что они птицы. Люди забыли, что они могут летать. Люди забыли, что есть необъятные просторы, где можно парить на крыльях своей мечты, наслаждаясь свободой и светом любви. Прежде чем сделать выбор, нужно прислушаться к сердцу, а не прикасаться к ледяной строгости ума, который расчётлив, но не чувствителен. Люди забыли, что близкого счастья не бывает, что за счастьем нужно идти по трудному, длинному и долгому пути, и в этом смысл человеческой жизни.

Автор проекта, студентка МГУ Полина Фролова

Первая влюблённость и в третьем тысячелетии кружит голову так же, как и во времена Шекспира или Пушкина. Только почему-то, несмотря на сексуальную революцию, свободы больше не стало. Мы, молодёжь, девушки и юноши, по-прежнему боимся рассказывать вам, родителям, о своих симпатиях и любовных похождениях. Мы боимся недовольства и критики. Если вы так сильно порою осуждаете наши поступки, то внешность и поведение нашего избранника вы способны просто разнести в пух и прах. «Он (она) тебе не подходит!» – такой приговор вы нередко выносите, совершенно не думая о наших чувствах. Не спешите с выводами – лучше вспомните себя в 15–16 лет и проявите обещанное великодушие…

Здравствуйте…. У меня такая проблема… Встречаюсь с парнем, он меня на 6 лет старше. Отношения довольно-таки долгие, почти 3 года… Загвоздка состоит в следующем…

Мои родители категорически против того, чтоб мы с ним были вместе… Объясняют это тем, что он не достаточно обеспечен и до сих пор болеет… Дело в том, что он 4 года назад заболел туберкулёзом, но у него была закрытая форма. Годик подержали в больнице и отпустили… Естественно, вылечили…

И теперь родители боятся, что я заболею от него и мои дети родятся уродами… Они также говорят, что на нашей семье можно ставить крест, что я их в гроб вгоняю…

Они мне сказали… точнее, не сказали, а потребовали, чтобы мы с ним расстались…. Я не смогла….. Теперь каждый раз приходиться им врать, когда я встречаюсь с ним…

С одной стороны, я люблю родителей, а с другой – его… Так как быть?? Почему родители не понимают всей серьёзности ситуации??? И как выбраться из этого кошмара?

Ох, у ми ситуация такая. У меня есть парень, он довольно-таки извращенский.

Ето значит – уже в 13 лет распускает руки. Ну так вот, я как-то, с ним гуляя, присела на скамейку, потом хотела поправить майку, и он, внезапно схватив меня, посадил на колени, ну я терпела мне ето било приятно, но я осознавала, што для первой недели и 13 лет ето слишком. Я пыталась слезть, но не получалось и вдруг мимо проходит моя бабушка! Дело в том, што она очень строгая и живу я с ней. Мама уехала в Пинки, а папа живет у своей мамы, и я на попечении у бабушки. И вдруг я слишу такой пронзительный голос моей бабушки, такой очень злой, но спокойный: «Карина, подойди сюда». Я подошла и таким очень злим голосом она сказала: «Бистро домой, там поговорим!». Я не на шутку испугалась, вить она очень строгая, а расскажет родичам – вопще будет пи***ц. Ну так вот, пришла я домой и села, начала плакать, потаму што понимала, што его я больше никогда не увижу – она запретит с ним опщатса, и у неё по всему району знакомие расставят охрану и все… А если об етом узнают мамма и папа, то мамма наверняка заберет меня к себе и возить туда не будет. Ну, бил болшой скандал. Как она на меня орала – ойойй! Ето надо било слишать! Ну где-то месяц прошол, и все улеглось – мне с ним не стали запрещать опщатса, но на улицу виходить запретили какое-то время, ну а теперь моя бабушка и мой парень, можно и так сказать, не разлей вода. Я счастлива, што все так закончилась. Ну потом у нас с ним били ссоры в ризултате одной я и вовсе себе руки стеклом порезала и виризала его имя, а он потом моё. Но ето уже другая история[1].

Я познакомился с девушкой. Встречаемся уже 1,5 месяца! Все просто отлично! Но родители ее против того, чтобы мы встречались, мотивируя это тем, что она перестала заниматься и готовиться к институту! Хотя я прилагаю все усилия, и она тоже, к тому, чтобы получить хорошее образование! Мне кажется, что они просто ревнуют! Скажите, что делать!?

Конечно, ревнуют и непременно беспокоятся. И обижаться за это на родителей не нужно. Кто знает, как ты сам будешь себя вести, когда твоя дочь начнёт встречаться с молодым человеком? Ты спрашиваешь, что делать? Всё просто. Приложи максимум усилий к тому, чтобы стать успешным, состоятельным, щедрым. И любые родители будут рады тому, что их дочь любит и любима столь достойным человеком.

Я расскажу тебе историю о том, как любовь помогает преодолевать любые преграды.

Мотылёк и лилия

Жил-был мотылёк, который не умел летать. Однажды он увидел прекрасную лилию и влюбился в неё. У этой любви, разумеется, не могло быть будущего, но мотылёк не хотел ни соблазнять лилию, ни делать её своей парой. Он даже не хотел заняться с ней любовью. Он мечтал только подняться к цветку и поцеловать его. Всего один раз.

Каждое утро и каждый день мотылёк смотрел на любимую, которая поднималась всё выше и всё больше удалялась от него. И каждую ночь мотыльку снилось, что он целует её.

Однажды мотылёк решил, что так больше не может продолжаться – пора уже воплотить свой сон. Он рассказал всем своим друзьям – жукам, муравьям и гусеницам, что собирается взобраться по стеблю и поцеловать цветок лилии.

Все решили, будто мотылёк сошёл с ума, но он не обращал на это внимание. Мотылёк подполз к стеблю и начал восхождение. Он полз весь день и весь вечер, когда солнце скрылось за горизонт, он совсем обессилел, но был рад, что хоть немного продвинулся к своей возлюбленной. Он решил переночевать прямо здесь, обхватив стебель покрепче.

Но пока мотылёк спал, его влажное тельце сползло вниз, и утром ему пришлось опять начинать сначала свой подъём. Он несколько дней полз вверх и вновь скатывался вниз. И каждый раз, спускаясь вниз, он видел во сне столь желанный поцелуй. Друзья уговаривали его отказаться от своей безумной идеи. Но мотылёк верил в свою мечту и набирался всё больше сил. Так продолжалось довольно долго… И вот однажды ночью мотылёк так явственно увидел во сне прекрасную лилию, что его сны подняли его над землёй – он смог летать. Мотылёк проснулся утром, улыбнулся миру и расправив лёгкие крылышки, подлетел к цветку и счастливо поцеловал его.

Мне 17 с половиной лет. Встречаюсь со своим парнем уже 7 мес. Я уже оставалась у него дома ночевать, но при этом врала (и не скрывала даже свою неправду), что еду к подруге. Родители это проглатывали и не морщились.

Самое интересное, что когда я пришла к ним, рассказала все как есть и что я не хочу им врать, хочу, чтобы они знали, где я и что со мной, они запретили мне оставаться у моего парня на ночь. Не означает ли, что они не ценят того, что я им говорю правду? Не ценят доверие? И как их все-таки убедить, что в этом ничего страшного нет? Я ведь уже оставалась и ничего со мной не случилось. Родители говорят, что это противоречит их морали… Но они же смирялись с этим, когда я им врала при том, что они знали, что это вранье! Ничего не понимаю… Просто иногда так безумно хочется заснуть с любимым в обнимку…

Подруга возобновила отношения с парнем, с которым рассталась 2,5 года назад. А родители категорически его недолюбливают (мягко говоря). Собралась к нему переезжать – любовь и все такое… А как сказать родителям, что он вообще снова ее парень? Родители даже слышать о нем не хотят! А когда-то надо! КАК? И как общаться с родителями, если они не принимают твоего парня (хоть жить к нему уходи!).

У меня назревает что-то похожее. Я тоже планирую общаться со своим бывшим. Но мои родители тоже категорически против – типа, он меня обидел, не достоин и тд – они даже не скажут, если он позвонит или они его встретят. Мама о-очень за меня переживала, когда мы расстались (даже курить начала), а потому о-очень на него обиделась (а виноваты были оба, сейчас повзрослели). Нравился он ей, а потом разочаровалась в нем и считает, что он меня не достоин.

Это мама переживала, а не я, и это проблема, которую она должна решать не за счет наших отношений. Мы – люди, могли и поссориться, что из этого? Такое должно оставаться между нами только. То, достоин он меня или нет, я должна понять сама со временем. Третья сторона чаще бывает не права, так как не может знать все, что происходит между нами.

Твое слово должно быть последним, чтоб ты осталась с чистой совестью, а маме нужно так прямо и сказать: «Мы возобновляем наши отношения, или мы собираемся жить вместе, что еще лучше». Опять же, все зависит от того, сколько тебе лет…

У меня с мамой отношения просто ужасные. Она против моего парня и делает все, чтобы мы расстались. Даже оскорбляет его. Я уже не в силах это терпеть и он тоже. Он даже хотел расстаться из-за этого. Она все еще считает меня маленькой девочкой, требует отчета, если я прихожу после 10 вечера, один раз так получилось, что осталась ночевать у парня (причем позвонила маме и предупредила). Когда приехала домой, в мой адрес посыпались ТАКИЕ оскорбления, что мне даже и не снилось. Она назвала меня девушкой легкого поведения (только в более грубой форме). Если у меня резкие перепады настроения, то тут же подозревает, что я пристрастилась к наркотикам. Короче, это кошмар! Поверьте, я не самая худшая дочь в мире, а ей кажется, что я на самом дне социума. Ведь есть же такие вообще, которые и ударить родителей могут, и нагрубить, и неделями дома не появляться! Вот почему так?

Сегодня я познакомила моего молодого человека с мамой, и щас она мне утверждает, что хотела бы, чтобы я с ним не встречалась, так как разница в возрасте большая (ему 19, а мне 16, я не считаю разницу большой) и он не учится (хотя он работает и в сентябре хочет пойти учиться). Я очень люблю своего парня и не хочу его бросать, как мне поступить? Мне очень плохо, мама постоянно указывает мне, как жить…

Слово психологу Анатолию Некрасову

К сожалению, сейчас мудрых родителей значительно меньше, чем детей, на всех их не хватает. Это надо учитывать, и самим подросткам становиться мудрее. Если с родителями не выстроены глубокие дружеские отношения, нет взаимопонимания, не спешите делиться своими внутренними переживаниями, не спешите знакомить со своими любимыми. Их реакция может быть непредсказуемой, и довольно часто, как в приведённых письмах, может быть отрицательной. А зачем вам в свой мир тонких, еще только строящихся отношений, вводить дополнительные проблемы? Постарайтесь проживать все эти события сами, без некомпетентных советов родителей. Ещё раз повторяю, такие родители, перед которыми не стоит раскрывать свой внутренний мир, пока ещё составляют большинство.

Но в этом случае вам, юные читатели, следует брать на себя всю ответственность за свои отношения. А в таком возрасте это непросто – знаний недостаточно, эмоции и чувства захлёстывают. Исходя из этого, примите дружеский совет. Воспринимайте общение со своими любимыми как уроки жизни, как экзамены, которые нужно сдать, показав хорошие оценки, то есть качественные, радостные отношения. Если радости не ощущаете, и в отношениях много страданий, значит, вы не выполняете этот урок, значит, вы не готовы к нему. Выходите из таких отношений, соберите себя, осознайте свою ценность и то, что это просто урок в жизни в данный момент времени.

Совет второй. Не воспринимайте встретившуюся любовь как единственную и на всю жизнь. Это довольно частое заблуждение, приводящее к привязанности, к зависимости, к страданиям и проблемам. Поверьте, это только начало жизни, это только её первые уроки, вот и относитесь к ним так.

Совет третий. Вы уже умеете учиться, уже столько лет учитесь. Поставьте перед собой задачу научиться гармоничным отношениям между мужчиной и женщиной. Сейчас много различной литературы, позволяющей глубже разобраться в себе и в отношениях. В первой книге этой серии («500 отчаянных откровений») вы можете также найти ответы на многие свои вопросы.

Обмен мнениями по животрепещущему вопросу

Хотелось бы узнать, вы рассказываете своим родителям о своих отношениях с парнем, о том, что кто-то нравится или же наоборот, о том, что не удалось с тем или иным мальчиком?

если с парнем больше месяца – не рассказываю, я его показываю родителям =)

Нет. Не рассказываю. Как-то неловко, что ли… Да и при первой же ссоре мама начнёт меня этим стыдить, типа: «Значит, как с мальчиками обжиматься, так ты можешь, а как в доме убираться, так нет!!!» и т. д.

Так что лучше я вообще ничего не буду говорить)

Да зачем рассказывать – сами понимают, когда звонки и т. д. А вообще у меня уже несколько раз получалось – иду за ручку по улице и навстречу мама))

Если отношения серьезные, то рассказываю. Я встречалась с парнем почти 2 года, мы оч любили друг друга… Сначала знала только мама, ну а потом вся семья была знакома с его мамой. Он приходил к нам в гости, и все к нему оч хорошо относились и не волновались за меня!:) Ну а сейчас я свободна!

В основном с мамой об этом не разговариваю. Она сама меня без слов понимает. С моим парнем они уже знакомы и друг другу нравятся. В общем, с этим проблем нет. Моя мать всегда уважает мой выбор, а мои парни всегда уважали мою мать. Выросла без отца, поэтому о нем и не упоминаю))

Хахахахахаха!!! Я по городу с парнем прогуляться не могу, «лишь бы не запалиться». Так что о душевных разговоров на эту тему и думать нечего. А когда парень мне домой звонит, то держу трубку у себя и под страхом смерти не даю никому из семьи взять ее))))))

Ужас… я не понимаю твоих родителей). Можно подумать, у твоей мамы парня не было в твоем возрасте….

Да, без проблем. Реакция всегда очень адекватная. Хм… вспомнился один случай… возможно и не совсем в тему, но… Раньше я занималась бальными танцами, так вот, моего партнёра (мы были очень хорошей парой и нам прочили будущее) «увела» другая девушка… Боже, как же я плакала по этому поводу. В общем, когда моя мама выслушала меня (как сейчас помню, она специально остановила машину, припарковалась…) и просто сказала мне:

– Поговорим. Я ей все рассказала, она, подумав буквально долю секунды, произнесла:

– Родная ты моя, если ты так будешь переживать и плакать по поводу каждого мальчика, встретившегося на твоем пути, то я просто не переживу этого.

И тогда мы обсудили с ней всю эту мою проблему, в итоге я поняла, что плакала не от того, что потеряла парня, а от того, что было задето моё самолюбие, не более того. Мне стало значительно легче на душе.

Кроме того, родители помогают мне всегда дельным советом. Я точно знаю, что даже когда у мамы «кошки на душе скребут», и ей хочется меня отругать, она не делает этого, лишь потому, на мой взгляд, что ценит тот уровень доверительных отношений, который между нами установлен. Я всегда могу получить совет, взгляд со стороны, так сказать. И это ценно для меня. В итоге, я уже давно пришла к выводу, что во многом родители дают правильные советы (ну, во всяком случае, мои).

Про первого рассказала. Раскололи. Про второго рассказала – надо же было как-то из

дома выйти. Про нынешнего говорить не буду ничего, и пусть они удавятся. В принципе, ма наверняка уже что-то поняла – звонки постоянно, все такое… Но если я расскажу, мне с ним не дадут встретиться. То есть вообще ни разу.

Я своим предкам не рассказываю, что у меня проблемы с мальчиками. Ко гда у меня будет парень, я его даже к дому не буду подпускать. А то у мя папа начнёт говорить, что скоро он дедушкой станет, скоро у нас дом в моих цветах будет и т. п.

Почти 8 месяцев назад я начала встречаться с Андреем. Он младше меня на 2 года (мне 18, ему 16). Но у нас любовь… Причем с моей стороны это вполне серьёзные чувства, я очень серьезно отношусь к нашей паре. Я познакомила его с мамой через 2 месяца, он ей понравился. Всё было хорошо, пока у нас с ним не случился такой период… Ну в общем, было время, когда мы почти целый месяц или чуть больше ссорились с ним почти каждый день и чаще всего из-за пустяков. Но все эти конфликты заканчивались его криками (чаще всего это происходило по телефону) и моими слезами. Мама естественно все эти скандалы видела. И заявила мне недавно, что она не против Андрея, она против его отношения ко мне. Хотя все эти ссоры в прошлом, у нас с ним всё хорошо (тьфу-тьфу-тьфу), мы максимально стараемся оберегать и заботиться друг о друге. Но мама считает, что он не изменится, и все скандалы будут повторяться снова. Поэтому она несколько дней назад «вызвала» его на разговор: сказала ему, что он ограничивает мою свободу, что он чуть ли не вытирает об меня ноги, что только ей стоит пальцами щёлкнуть, и её бывший ухажер (в милиции он работает) сделает так, чтобы мы не приближались к друг другу больше, чем на километр. Я не понимаю всех этих её показательных выступлений из серии «Ах какая я крутая, да, у меня нет мужа, но и без него всех вокруг порву».

Было конечно и такое, что я с ней ссорилась из-за её нежелания принять наши отношения. Она и до сих пор считает, что Андрей меня настраивает против нее. Так 3 дня назад мы с Андрюшей поехали в другой город, к моей крестной и ее дочери в гости (они просто живут в доме, который раньше принадлежал дедушке, а теперь маме. Я там раньше каждое лето проводила). Я познакомила его и с крестной, и со своими подругами. Хотя мама была против того, чтобы мы ехали вдвоем по непонятным мне причинам, мы решили от нее это скрыть. Но меня замучила совесть, я ей все рассказала на следующий день по телефону. В ответ услышала кучу оскорблений, вопли, чтобы мы срочно приехали к ней, что я ее унизила и пр.

Приехав в город, мы поехали к нему, я хотела остаться у него на ночь, чтобы мы с мамой поговорили, когда успокоимся, но она начала снова угрожать милицией и я приехала домой. На следующий день мы поговорили в присутствии её лучшей подруги, слёз было много. Она сказала, что согласна на мирное соглашение, но при следующих условиях:

– Раз уж я хочу с ним жить (а я действительно хочу и он, но пока это невозможно из-за денежных вопросов, я сейчас ищу работу), мы должны расписаться в загсе (можно и без свадьбы, потому что она нам денег не даст), и жить мы должны на съемной квартире.

– Я должна пройти курс лечения у психолога. Она считает, что это мне необходимо, потому что у меня комплексы. А я этого не хочу.

Мне 16. Со своим молодым человеком я встречаюсь уже год и три месяца. К парню мать относилась великолепно, как к сыну, он всегда помогал нам, привезти чего, починить и тд, так как мы живем без отца. Он ответственный, самостоятельный. Следит за мной по ее поручениям *в хорошем смысле слова*. Ну нравился он всем.

Дело в том, что вчера мать застала меня с ним в постели. А она весьма консервативных мышлений… Ну насчет замужества девственницей и так далее. Скандал был, понятное дело. Теперь ему запрещено приходить к нам, и она ненавидит его лютой ненавистью. Также она отказывается от меня как от дочери, говорит, что я полная шалава и тому прочее. Хочет всего лишить. Грозится его родичам устроить скандал.

Отношения с матерью не доверительные, и как с ней поговорить, я не знаю.

Я понимаю, что в отношениях между парнем и девушкой существенную роль играет секс. Секс – это удовольствие, наслаждение и отдача партнёру, а тем более человеку, которому ты дорог и которого ты любишь. Так было и будет всегда. Увы, я до сих пор не знаю, что такое быть в близких отношениях с мужчиной, исключая ласку и трогание половых органов. Мне почти 19 лет и вот, как выясняется, я девственница, невинное дитя. Пробовать серьёзные отношения я начала в 16 лет, когда мне повстречался молодой человек, с которым мне было хорошо, но мы сходились и расходились 4 раза. Конечный итог – мы не вместе, так как это какой-то не определённый молодой человек.

Потом был ещё один, на тот момент мне было 17 лет, Андрею 19. Провстречались 2 месяца, но потом чистосердечным признанием он убедил меня в том, что наши отношения без секса не имеют значения. Он уже на тот момент тоже был не девственником, как и мой первый. Хотя интеллект у них сильно отличался. Было сложно, хотя какие-то уровни в отношениях мы перепробовали тоже… Страдания прошли…

Долгое время я была одна, но на тот момент была ещё одна возможность связать отношения с парнем, я не обращала на него внимание, мы были знакомы полтора года… Сейчас уже встречаемся больше полугода (6 месяцев). Он девственник и до какого-то момента я понимала, что когда-то дело дойдёт до занятия сексом, но… Я долго страдала в одиночку и не знала, как поступить, сначала плакала одна, сидя в комнате, понимая, что жутко боюсь боли, последствий и… свою маму… Я поделилась с ней этой проблемой, я говорила: «Мам, у нас проблема в отношениях, отсутствует секс». Мама мне твердила: «Дорогая, я хочу, чтобы ты выучилась, на тот момент, закончила гимназию, поступила, сейчас совсем не время думать о сексе и тем более, вы встречаетесь не так давно… Уверена, что не бросит после?» Конечно, признаться честно, на тот момент я была не уверена, что не бросит. Соглашалась с мамой. Когда разговаривала со своим парнем, то разговоры были напряжённые, с моими слезами и со словами, что я не хочу из-за этого расставаться, ведь люблю его и привыкла к нему очень! Мои слова были сильнее, а мама каждый раз спрашивает: «Больше нет разговоров о сексе?» Говорю уже, что нет.

У меня сейчас ещё проблема с менструальным циклом… Непостоянный, всё нарушено, а в чём причина, непонятно… Меня и это всегда пугало… Честно признаться, я уже сама хочу физически своего молодого человека, но я очень боюсь своей мамы, всё время задаю себе вопрос: «А что будет, если она узнает, что я уже не девственница?» Я понимаю, что не маленькая, но боюсь очень, что она меня раскусит. Очень много раз ситуация позволяла заняться сексом, например, когда его родители уехали на все выходные или же у меня не было никого дома… Много раз хотела сказать ему: «Не останавливайся, милый! Возьми меня… я хочуу…почувствовать и т. п.», но мною словно управляет страх, а не чувства. Страх перед матерью, я у неё единственная… (папа есть!)

Сейчас прохожу курс лечения у эндокринолога. Я маме иногда так и говорю: «Мам, почему ты всем говоришь, что я девственница? А если это не так и вообще я уже не девственница?» Она всё время косится на меня и говорит, что тогда вышвырнет меня на улицу и не будет носиться со мной по врачам… Мой молодой человек тоже бесится, а у меня постоянный панический страх, но я НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ расставаться с ним из-за этого… Я хочу сама секса, но я боюсь своей матери очень! Не представляю, что будет, если я вдруг пересплю и она, скажем, спросит: «Было ли у меня что-то с парнем?» Я тогда даже соврать не смогу – уверена…

Я живу в полном непонимании со своими родными (особенно с матерью)! Доходило до такого, что я просто на несколько дней уходила жить к подруге, пока они слезно не умоляли вернуться, а потом опять все по-новой! Сейчас она против моих отношений с парнем, причем настолько против, что сказала, чтобы я в кратчайшие сроки выбирала: или она, или он!

Короче, я через пару месяцев сваливаю жить к своему МЧ! У нас с ним все довольно серьезно, а мама заявила, что даже на свадьбу не придет! (если, конечно, она будет)! Сейчас живу на деньги, которые зарабатываю, единственное, что она оплачивает, – это мои транспортные расходы, и то намекает, что я ее чуть ли не граблю! Но разве три-четыре тысячи в месяц для родной дочки – это много?! Я так не считаю! (с учетом того, что мне всего 18 лет!)

Я свою мать ни за что не осуждаю, кроме того, что она не дает мне нормальной жизни! Она вечно считает, что все окружающие меня недостойны, что мой парень мне не пара, что мои друзья разгильдяи и многое-многое другое! Просто, не реализовавшись сама, она пытается реализовать меня по своему плану, а я не хочу той жизни, о которой она мечтает и тем более, я уже начала достигать того, что сама задумала! Но она постоянно везде лезет и сует свой нос, куда не надо, из-за нее у меня порушилось много грандиозных планов! Вот какими фразами она кидается в мой адрес, типа: «Если ты не расстанешься со своим парнем, я вынуждена буду тебя выселить из своей квартиры! И не надейся – после уже мы с тобой не будем общаться никогда!». «Ты шлюха!»– недавно мне сказал отец. Я уже не говорю по поводу вечных фраз «Дура, тупая, ничего ты в этой жизни не понимаешь…» И это я слышу уже в течение 5 лет! Хотя я знаю, что абсолютно не заслуживаю ни одной фразы из того списка, который написан выше! Мать находит поддержку в лице отца, который в свою очередь напрямую зависим от нее, т. к. живет на ее деньги! Или еще лучше, такая ситуация, мой брат, которому 21 год, сейчас сидит дома и ни фига не работает, мать его одевает, кормит, дает немаленькие деньги на всяческие развлечения и т. п., а когда я прошу денег, в ответ слышу такие фразы: «Ты сама себе зарабатываешь, вот и живи на эти деньги!» Еще хватает совести меня упрекать в том, что я прошу у нее денег на дорогу или в долг! И так было всегда! У меня даже сложилось впечатление, что она меня ненавидит! Потом я подумала, может это из-за того, что я вечно в работе, в учебе, свое свободное время провожу со своим МЧ, и она обижается на это. Села с ней поговорить и предложила бросить работу и, как брат, днем сидеть с ней дома, на что она мне ответила: «А на какие деньги ты будешь жить? Я, что ли, должна буду тебя кормить?» Ну я просто развернулась и ушла тогда! Первое время, когда все это началось, мне было настолько больно и противно, а теперь уже не важно! А своего МЧ я очень сильно люблю, он мне стал ближе всех, даже ближе родителей! Я хочу с ним жить и буду!

Поделюсь – мне уже за 30. Но сегодняшний разговор с мамой заставил меня вновь вспомнить свои 14 лет. Конечно, я понимаю, что в любом возрасте мы останемся детьми для своих родителей, но вот теперь я думаю: а как именно называется это самое мамино отношение к моей жизни? Конечно, я полностью осознаю то, что она меня очень любит и все делает из лучших побуждений, но сегодняшний напряженный разговор по телефону заставил меня задуматься: может, я сама виновата в происходящем?..

Я всегда была очень впечатлительным и ранимым ребенком. Также я всю жизнь была самостоятельной, ответственной, рано стала зарабатывать деньги и еще домашним помогала по мере возможностей. Мама была уверена в моем здравом рассудке и правильных жизненных принципах. Но слова мамы всегда оказывали на меня огромное влияние.

Начну с самого начала. Впервые я влюбилась в 14 лет. Мама моя, как женщина мудрая, сразу раскусила, что с её дочерью происходит что-то необычное. Влюбилась я в парня на 3 года старше меня, у него, как я узнала позже, уже была подружка. В общем, моя мама из лучших побуждений начала критиковать его и завышать мои достоинства, при этом упоминая мой возраст и что мне вообще рано думать о любви. Мы с ним оставались просто друзьями, а я тайно любила и страдала. Мама все время расспрашивала меня о моих чувствах, горят ли они прежним огнем иль уже погасли. Я нуждалась в поддержке – хотела, чтобы мама дала мне дельный совет, но, кроме критики предмета моей любви, я ничего от нее не слышала.

Шли годы, в моей жизни появлялось все больше и больше поклонников, мама моя была не против, чтобы у меня были друзья. Но как только кто-то из них начинал претендовать на роль жениха и, особенно, если у меня появлялись симпатии к этому человеку, она тут же начинала его критиковать, находила кучу недостатков и так мне все это представляла, что я волей-неволей начинала задумываться над её словами.

Из-за своего упорного характера я все равно поступала, как хотела. И, наперекор желаниям мамы, вышла замуж. Чего она только не говорила в адрес своего бывшего зятя – и то, что он тряпка, и то, что об него можно ноги вытирать. Конечно, в конце концов, она сдалась и решила дать свое материнское благословение, но мнения о своем зяте так и не поменяла. То ли от её наговоров, то ли от его природной слабости, но в этом случае она оказалась права. Мы развелись. Но сейчас, оглядываясь назад, я не могу припомнить ни одного из множества своих поклонников, кто бы мог занять достойное место зятя в нашей семье и в представлении моей мамы.

В чем именно дело? Почему её слова могут так сильно влиять на мою жизнь? Почему она никогда не принимает моего выбора, хорош он или плох? Ведь ни один из моих мужчин не был наркоманом, алкоголиком или хулиганом…

Сейчас мне уже за 30. И мама, как всегда, узнав, что в моей жизни появился кто-то, кого я люблю и хочу связать с ним свою судьбу, начинает нравоучения теперь уже с расстояния тысяч километров, критикуя моего избранника, приговаривая при этом: «Ты пойми, я о тебе переживаю, о твоей судьбе!»

Получается, в этом мире еще не родился человек, достойный меня, или уже умер, так и не повстречавшись со мной… А может, мне ей вообще ничего не стоит рассказывать? Почему мне так грустно от её непонимания?..

Сейчас мне хочется спрятаться, как черепахе, в панцирь и скрыть в нем свою душу со всеми её чувствами, желаниями и обидами… И где заканчивается настоящая забота и начинается безразличие?

У меня проблемы с мамой… Мне приходится ей врать. А для меня это тяжело. Я росла с сознанием, что от мамы не должно быть секретов, и это меня убивает. У меня есть молодой человек. Нам с ним по 19 лет. Учимся. Мы любим быть вместе. Любим заниматься любовью. Немного помешаны на этом. Но с каждым разом мне все сложнее этим заниматься. Думаю о том, что мама слезно просила этого не делать, что она может в любой момент вернуться домой. Или мы чего-нибудь забудем, и она узнает. Один раз узнала и это было ужасно. Мама (которая никогда плохого не скажет ни про кого) орала много неприятного: что я ее предала, что я распутная девка (в более грубой форме было сказано) и многое другое… Теперь я в страхе. Но ее в каком-то смысле понимаю. Жизнь была не лучшей у нее. Она жила папой, а он ее оскорблял, ей изменял, потом пропал без вести. Был маленький братик, она стала жить им, но он умер. В этот же год умерла бабушка. Теперь она переключилась на меня. Живет только мной и для меня. На себя совершенно забила. Я к этому не привыкла. С детства была в садиках по 5 дней в неделю с ночевкой, на выходных у бабушки и всегда была самостоятельной. Теперь забота такая на меня давит, но я терплю, понимая ее. Еще мама сильно ушла в религию. Это единственное, что я не поддерживаю, но и не выступаю против. Но из церкви она приходит, как с похорон. И сексом она запрещает заниматься, т. к. это грех до свадьбы.

Когда появился молодой человек, я поняла, что мама стала ревновать. Я стала больше времени с ней проводить. Завела традицию ужинать с вином и нашим любимым блюдом, вытаскиваю ее в театры, по магазинам, в кино, помогаю ей на даче… Молодой человек понимает ситуацию, всегда бежит на помощь, если надо (т. к. мы с мамой живем без мужчин). Ходит иногда с нами в театр. Маме мы говорим, что хотим пожениться на последнем курсе университета. Всё хорошо. И вроде ладим. Но! В последнее время не могу думать об интимных отношениях, т. к. все время чувствую маму. И если она замечает случайно какой-то намек на секс (например, нашла в моем шкафу в коробке салфетку для интимной гигиены или фотографию, где мы целуемся и обнимаемся и торчит мое голое плечо, что ничего не значит!), начинается скандал и она кричит неприятные слова.

Я не могу передать свои чувства. Я очень люб лю молодого человека, он очень любит меня. У нас серьезные отношения. Но я начинаю думать о том, чтобы расстаться с ним, потому что не могу выдержать такого давления от мамы, которое вызвано моими отношениями с ним. Эти ссоры вызывают сильную депрессию, следовательно, возникают проблемы с учебой (а у меня очень сложная программа). Гулять мне из-за учебы некогда. Не развлекаюсь, с друзьями не встречалась давно. Только на каникулах. Но на ночь никуда не пускает мама. Да и днем ненадолго. Жизнь ограничена только учебой, мамой и молодым человеком. Я не могу так! Я вяну. Единственное, что заставляет улыбаться – это молодой человек, то, как он любит меня. Такого надо поискать! Я мечтала с детства о таком. Но, уходя от него домой, получаю много негатива от мамы.

Думаю, как полоумная, о том, чтобы зарегистрировать наши отношения. Как мне кажется, это единственный способ справиться с ситуацией. С мамой и молодым человеком уже обсуждали, что первое время поживем вместе. Мама хочет, чтобы всегда с ней жили… Но я еще не готова. И боюсь, что если поженимся, то это будет ошибкой. Но мне еще учиться 4 года. А в такой обстановке уже дышать сложно.

Слово психологу Олегу Фролову

Милая девушка! Вчитайся в то, что ты написала. В твоих словах ответ на все вопросы.

«Мы любим быть вместе. Любим заниматься любовью. Но мама слёзно просила этого не делать».

Но почему от твоей чистой и красивой любви мама страдает? Почему «мама орала много неприятного… Что я её предала, что я распутная девка. Что грех заниматься сексом…» Почему? Ведь если твоя мама ходит в церковь, то она должна знать главную заповедь, которая гласит, что самый большой грех – это ограничение свободы выбора другого человека. Особенно если он любит.

Ты пишешь: «Я поняла, мама начала меня ревновать». И тут ты права, и давай разберёмся, почему мама «переключилась» на тебя.

Итак, совершенно очевидно, что когда мы рождаемся, нас начинают воспитывать без нашего согласия, и ничего тут не поделаешь – это предопределено. Но, формируя Мир своим детям, родители вовсе не подозревают, что передают им все установки, из которых состоят сами – свои комплексы и желанья, радости и обиды, удачи и страхи. И происходит это совершенно естественным путём и вполне себе с благими намерениями. С первых дней появления на свет ребёнка взрослые завладевают его вниманием (энергией) и при помощи повторов начинают закреплять в него свои жизненные программы, чтобы получилось надёжное, правильное, послушное, отдающее в перспективе любовь, существо.

Ребёнку хоть и не нравится подобный энергетический коктейль, но другого нет, к тому же он довольно быстро осознаёт, что внимание – это мощная жизненная энергия, которую путём беспомощного поведения или осознанного противостояния можно легко получать. У родителей нет выбора: чтобы слушался, надо платить – и они соглашаются отдавать своё внимание (энергию) ему. Однако не всё так бескорыстно, как на первый взгляд кажется. Взрослые соглашаются отдавать, но на очень жёстких условиях.

Во-первых – те жизненные задачи, что не удалось решить самим, энергетически передаются ребёнку, который в процессе своей жизни должен отработать. Причём сначала именно их, затем уже свои.

Во-вторых, когда не удаётся реализоваться в жизни (к примеру: стать счастливым) или когда родители постареют, то при помощи бессознательных, или осознанных, капризов, мелких провокаций (как и сам ребёнок в детстве) потребуют возврата жизненной энергии. Это не хорошо и не плохо, но круг замыкается. Именно поэтому многим мамам не по себе. Ещё бы, та жизненная энергия, что должна была получить мама, отдаётся любимому человеку. Какая же тут радость?

Что же делать? Для начала, просто это знать и не обижаться на маму. Далее, перестань так эмоционально откликаться и реагировать на её выпады, ибо эмоции и есть та жизненная энергия, которую ты отдаёшь. В-третьих, если действительно любишь, – надо любить и не тащить, пусть мысленно, маму к себе в постель. Иначе потеряешь и любовь, и молодого человека. В-четвёртых, в наших книгах серии «Мастерская Любви» мы с супругой предлагаем много методов, позволяющих безболезненно решить эти вопросы. Кстати, и в первой книге «500 отчаянных откровений» есть конкретный совет. Удачи тебе и светлой любви.

Притча ОШО. Чужестранка-любовь

Может быть, вы никогда не знали вершин любви – и испытываете глубокую жажду… Вы любили, но ваша любовь никогда не была чужестранкой – никогда не была фантасмагорией, никогда не была такой, словно свалилась с неба… Она была ни теплой, ни холодной… Вы всегда с ней хитрили, вы позволите любви дойти лишь до определённой черты – там вы остановитесь. Каждый фибр ума говорит: «Стой! Преступать эту черту опасно». Любовь знает только один опыт, который даёт удовлетворение, – это опыт восхождения к самой вершине, к высочайшей из вершин… Хотя бы однажды. Тогда происходит глубокая перемена в энергии. И этот опыт изменяет всё ваше существо..!

Автор проекта Полина Фролова

В этой главе собраны впечатления разных ребят и девушек от первого секса. У кого-то это было в романтической обстановке с любимым человеком, пусть не очень опытным, но зато таким близким и желанным, а у кого-то первый раз был в подъезде по пьяни, и толком никто ничего не понял. Читая эти письма, можно сделать выводы о том, какие же разные у людей желания и взгляды на жизнь. Кто-то скажет, что первый раз с любимым стал ужасной травмой на всю оставшуюся жизнь, ибо это была такая романтика, которую уже не вернуть. Грустно, что лишь немногим из влюблённых удаётся построить длительные и гармоничные отношения на всю жизнь. Ну а кто-то скажет, что первый пьяный секс был очень даже кстати, потому что нет эмоциональной привязанности и душевной боли, о которой так любят писать девочки в своих дневничках, увы, совсем не скромных, а поражающих своей откровенностью.

Мне тогда только исполнилось 13 лет. Поехал к родственникам летом в деревню.

Вечером у пруда отмечали день рождения местного парня, народу, к моему удивлению, было много. Короче, познакомился там с девчонкой, уже не такой молодой. Потом узнал – ей 21 год был на момент встречи. В общем, сидим мы на лавочке, она меня спрашивает: «Умеешь целоваться?» Откуда я знаю, ну вроде целовался до этого с ровесницами, как-то не впечатлился. В грязь решил лицом не падать. «Конечно, я опытный», – отвечаю, хотя соврал. Она меня так поцеловала и еще язычком чего-то там поделала, что у меня аж голова закружилась. Кто-то нас толкнул. Она мне говорит: «Пойдем ко мне на сеновал, на чердак». Пошли, залезли, не видно ничего. Она опять меня поцеловала и руку мою к себе туда, под юбку засунула. Я удивился, как там у женщин все скользко, даже немного испугался. А потом все быстро было. А потом несколько раз помедленнее. Мне понравилось. Пришел домой уставший только под утро. Получил от бабули, конечно, но настроение не упало…

Вообще, как мне кажется, если любишь, то в любом возрасте можно сексом заниматься. Но я придерживаюсь мнения большинства – лучше, в 16–18 лет начинать. Это раньше тока с 18–19 это делали, а щас такая молодежь пошла, что с 11 лет это делают. Вот у меня подруга в 13 лет сексом занялась и залетела. Ей, конечно, мама помогла аборт сделать. Папа об этом до сих пор не знает.

Мне 16 лет, ему 29, мы встречаемся полгода, и дело близится к постели. Хотела бы спросить: я очень переживаю, могут ли возникнуть проблемы с сексом? Ведь мне меньше лет, чем ему, и я девственница. Но я твердо решила, что секс у нас с ним будет. Что делать? Дайте совет – как избежать неприятных последствий в такой ситуации и вообще.

Первый сексуальный опыт – одно из самых ярких воспоминаний и приключений в человеческой жизни. Лично у меня, когда исполнилось 17, было именно так, хотя, может, и не все фантазии реализовались. А может, все прошло удачно, потому что желанья были реальные – рядом был не пират, не принц, не Робинзон на таинственном острове, а просто симпатичный, страстный парень. Немного боли, капелька крови вовсе не помешали откровенно насладиться моментом страсти. Плохо, конечно, что полезной информации для молодежи по этой теме мало. Вот и приходится в предвкушении первого секса покрываться сладкой дрожью, когда все тело трепещет от желания, а мысли погружаются в «розовую пелену» фантазии. А кому-то, наоборот, – испытывать жуткий стыд и заливаться краской при одном слове «секс» и ходить в девственниках до старости. Но таких в наше время меньшинство, хотя, хорошо это или плохо – сказать точно нельзя. Ведь время идет. Многое меняется. И перемены эти не могут не сказываться на ритме жизни подростков.

По статистике, наше поколение 90–96 года более продвинуто по сравнению с предыдущим. В 17 лет мы уже зарабатываем хорошие деньги. У нас есть опыт профессиональных хакеров. А в интернете на блогах обитают 15-летние девушки, описывающие сексуальные приключения и фантазии. К чему я это? Да к тому, что, по статистике, большинство «первых раз» на территории нашей страны приходится на возраст 15-ти лет. Никакого смысла судить – хорошо это или плохо. Если человек на что-то идет, то это уже исключительно его выбор.

Слово Полине Фроловой

Однажды, проснувшись утром, каждый парень или девушка приходит к пониманию, что всё – детство с играми в песочнице и ролевыми играми на форумах закончилось. Новые мысли, впечатления, мироощущение в целом. И захватило новое желание, порой необузданное непонятное, но такое манящее и волнующее. Желание вступить в половую жизнь. Гормоны, привет! И когда физиология начинает требовать своего, голова перестаёт трезво соображать, и то, что год назад было запретным, сейчас становится нормальным. Это не плохо и не хорошо, это вполне нормально – такова жизнь. Бояться повышенного интереса к сексуальной сфере не стоит, особенно если это связано с первой влюблённостью. Увлекательная игра в кошки-мышки обычно кончается первой сексуальной победой. Но триумф часто настигает победителей далеко не в самых достойных местах. Ну, например, знаменитый подъезд. Совсем не торжественное место для сексуального дебюта. Грустно за людей, которые отдаются друг другу в таких антисанитарных условиях, да и ещё и чаще всего в пьяном угаре. Не надо быть Эйнштейном, дабы понять, что впечатление от первого секса должно быть положительным, хорошим, приятным, чтобы не травмировать вашу психику, да и здоровье сберечь. Особенно это касается девушек. Ведь женщины по своей природе более эмоциональны, они живут в мире чувств, в отличие от мужского мира логики. Хотя есть и тут исключения. Один мой хороший друг рассказывал мне, что его первый раз был в 13 лет. Он в тот момент был сильно пьян и гулял тогда с подругами своей сестры, которым было по 17 лет. В итоге большинство девушек разошлись по домам. И он остался наедине с одной из них. То, что было потом, похоже на полный бред, но она его практически изнасиловала на грязной скамейке какого-то парка. Мальчик был так потрясён, что даже протрезвел. Сейчас он всё это вспоминает, нервно улыбаясь. Но тогда ему было совсем не до смеха, и кто знает, как ещё ему аукнется это первое приключение в парке.

Первый сексуальный опыт я получила в 16 лет. С моим молодым человеком я тогда встречалась уже год и решение о том, что мы готовы к сексу, приняли вместе. На самом деле, мы не планировали какого-то определенного дня. Просто однажды в порыве страсти поняли, что оба этого невыносимо хотим. Что можно сказать об ощущениях? Оргазма у меня не было, я жутко боялась боли и крови, прямо зациклилась на этом. И потом, была какая-то неловкость, страх не понравиться моему парню, несмотря на то, что он ко мне относился очень бережно и нежно. Я считаю, мне с ним очень повезло. К счастью, мой первый раз был совершенно без крови и боли. Ощущение было, что не все так же красиво, как в фильмах, но именно то, что я была рядом, так близко с моей второй половинкой, то, что он так меня бережет, любит и заботится обо мне, в итоге заглушило какие-то недостатки первого раза. Несмотря на то, что у меня не было оргазма, что я боялась, мне все очень понравилось. Но, на самом деле, я думаю, что это очень сильно зависело от отношения к сексу. Для меня это было важной ступенью именно в отношениях, проявлением любви и нежности, а не просто сексом. После такого совместного переживания чувства еще сильнее укрепились, а к сексу мы стали относиться гораздо свободнее, стали более раскрепощенными.

Слово психологу Екатерине Цукановой

Первый сексуальный опыт – впечатление особое. Это если не начало формирования вашей сексуальности, то определённо очень важная точка развития на этом пути. Развитие сексуальности, как известно из психоанализа, начинается намного раньше, уже в возрасте 3 лет. Опыт первичной сцены (то есть наблюдение ребёнком сцены полового акта или другого сексуального поведения своих родителей), собственное фантазирование на эту тему, опыт самоудовлетворения – это тоже индивидуальный сексуальный опыт. Красок добавляет информация из разных источников – обсуждение этой темы со сверстниками, интернет-серфинг, фильмы, книги и т. д. Непосредственный сексуальный опыт становится первым реальным опытом и в этом смысле очень сильно влияет на формирование сексуальности человека. Для мальчика в этом вопросе, пожалуй, самое важное – получить подтверждение своей мужественности. Для них это начало не только сексуальной жизни, но начало их ощущения себя как мужчины. Как правило, первый раз у мальчиков случается намного раньше, чем в среднем у девочек, приблизительно в возрасте 13–15 лет. Для мальчишки в этом возрасте важны не чувства и отношения, важно просто получить опыт «Я могу это, я – мужчина». У девочек все намного сложнее, девочки более эмоциональны и чувствительны. Для них это – важный этап становления их женственности и чувственности. Первый сексуальный опыт может с большой вероятностью обернуться физической и психологической травмой. И чем меньше возраст девушки, тем больше вероятность того, что первый раз будет ничем иным, как психологической неудачей, и обернётся сложностями в будущих отношениях с мужчинами.

Не знаю, как сказать маме, что я занимаюсь сексом со своим парнем. Мы с ним уже 2 года вместе, а она считает меня девственницей. Я чувствую, что чем-то заболела – у меня странные выделения. Идти к гинекологу очень боюсь, а вот сказать матери – без шансов. Она вообще про моего любимого не знает. Постоянно мне говорит, что мне надо учиться, чтобы поступить в вуз. Но я и так отличница, у меня никогда не было проблем с учебой. И естественно, эти отношения не во вред, а она у меня такая строгая, блин, не знаю даже, что и сказать по этому поводу. В общем, я не знаю, что делать. Но понимаю, что тянуть нельзя, к кому мне лучше обратиться?

Слово Олегу Фролову

Ситуация, очаровательная девушка, конечно, не простая, но и не такая уж сложная. И подобные истории, к сожалению, случаются нередко. Главное – не тянуть время, победить страх и поговорить начистоту со своим молодым человеком о его здоровье и спросить, нет ли у него проблем по волнующей тебя теме. Далее – не откладывая на потом, обязательно сходить на приём к гинекологу и провериться! Ничего в этом страшного и постыдного нет, напротив, грамотный и полезный шаг. Практически любое заболевание легко лечится, если его не запустить. Ты пишешь, что вы встречаетесь с парнем уже два года – молодцы, встречайтесь и любите друг друга дальше. Но важно быть здоровым. Так что действуй, будь прекрасна, здорова и счастлива.

Фреда

Милые юные девочки! Несомненно, вы должны думать и взвешивать такой поступок, как первый секс, это действительно важно. Например, я, когда мне было 15 лет, перед тем, как сказать своему первому мужчине о моём желании, всё тщательнейшим образом взвесила и решила. И я не ошиблась в выборе. Мой мужчина, которого я сначала считала «сомнительным», оказался настолько чистым и воспитанным, чутким, добрым и понимающим, что не возникло ровным счётом НИКАКИХ ПРОБЛЕМ. Никаких трудностей в личной жизни, связанных с первым опытом, у меня нет и не было. То, что было у нас с ним тогда, больше 10-ти лет назад, я вспоминаю с огромной нежностью, теплом и счастьем, хотя было это у нас с ним один раз всего лишь! Девочки, проблемы на сексуальной почве могут начаться и спустя годы после потери девственности. Просто выбирайте партнёра с умом. Вот так))

Слово Полине Фроловой

Мне кажется, для каждой девушки вопрос первой ночи – один из самых важных вопросов в жизни. Поэтому она должна относиться к нему по возможности бережно и ответственно. В любом случае, девушке не следует:

• торопиться. Да, ждать два года – тоже вариант не для всех, но и два дня после первой встречи – слишком мало. Если бы вы попросили меня дать вам оптимальный вариант, то я бы не смогла назвать каких-либо определённых сроков. Потому что у каждого своя жизнь, свои ориентиры. Может быть, кому-то хватит недели, чтобы понять: «Да, я хочу этого человека». А кому-то не хватит и двух лет, чтобы решиться. Одинакового для всех рецепта просто не существует. Но я тут провела небольшой опрос среди своих знакомых парней разного возраста, в среднем получилось, что они считают нормальным, если девушка, уже имеющая сексуальный опыт, соглашается на близость через месяц знакомства. И около двух месяцев должно пройти до первого секса, если она ещё девственница.

• заняться сексом только потому, что «все подруги уже попробовали».

Может быть, подруга Маша уже давно не девственница. А Лена вообще каждую ночь после клуба просыпается с каким-то новым «другом». И эти Лены с Машами пытаются над вами всячески измываться. Например, поддразнивать и подкалывать, что в наше время чистоту хранить не модно. В каких-то кругах, может быть, и есть такая мода, но в нормальной тусовке адекватных, вменяемых людей я таких взглядов не наблюдаю. И парни из нормальных семей, наоборот, стремятся к скромницам, а не к девочкам лёгкого поведения, которые к 15 годам попробовали всё меню сексуальных утех, начиная от простого вагинального секса, кончая БДСМ (ролевыми играми в господство и подчинение).

• соглашаться на секс, потому что боитесь потерять молодого человека. Любовь, настоящая любовь, когда она и в самом деле есть, не проверяется таким сомнительным способом! Особенно меня поражают девочки, которые стремятся найти свою любовь в ночном клубе. И встречая там какого-нибудь холёного мальчика-метросексуала, протанцевав с ним какое-то время, едут к нему домой в надежде на то, что, если он увидит, какая вы классная без платья и трусиков, решит провести с вами остаток всей жизни.

• следует заниматься сексом только потому, что некий Вася сказал: «Либо секс, либо прости-прощай». Кстати, такие случаи нередки – среди моих знакомых тоже попадаются подобные парни. Мне было интересно узнать у них мотивацию такого наглого шантажа. Это же надо, а?! – Через неделю знакомства с девушкой они тащат её в койку и ставят ультиматум: «Либо секс, либо расстаемся!» Так вот, милые девушки, хочу вас разочаровать: если молодой человек диктует такое условие, то вас он рассматривает не как прекрасную спутницу, а как очередной сексуальный объект. И в 90 % случаев после такого выбора, если девушка из двух зол выбирает «переспать», сразу после «ночи страсти» её кидают. Ибо интереса для этого ловеласа она больше не представляет. Если вы не уверены в своей любви или хотя бы страстном желании по отношению к конкретному человеку, то однозначно нужно сказать «Нет». Приведу одно наглядное сравнение. Лично я не шопоголик, но оригинальные аксессуары – моя страсть. У меня огромные коллекции очков, колец и ремней. Но при этом ношу я постоянно одно и то же, есть любимые вещи. И вот как-то, в очередной раз скупая кучу украшений, я обратила внимание на то, что те вещи, которые не вызывают у меня однозначного «ДА», впоследствии лишь пылятся в шкафу. Так и в любовных отношениях. Если вы с ходу, интуитивно, не почувствуете: «Да, это мой человек», значит, он действительно не для вас. К чему я это говорю? Да просто, если в вашем сердце (да и в голове тоже) есть хоть капля сомнения, нужно смело говорить: «Нет!» Если этот человек создан для вас, значит, он подождёт до того момента, когда вы созреете для интимной близости.

Ну как узнать в точности, пора заниматься сексом или нет? Я встречаюсь с одним парнем примерно около месяца, но до сих пор не уверена, что уже пришло время для более близких отношений.

Слово Кэифпу

Привет, Джули! Посмотри на раскрывшуюся розу. Её время пришло, и она во всей своей красе предстала перед нами. Посмотри на ещё не созревший бутон. Внутри его тоже пробуждается красота всего мира, но пока цветок только готовится явить её нам. Положи перед сном руки на своё сердце, улыбнись ему и задай вопрос: «Готова я или нет?» Главное в подобной практике – не принуждать себя, а позволить ответу или ощущениям легко и свободно прийти к тебе. Слушай своё сердце, и всё поймёшь!

Заниматься сексом до совершеннолетия или нет – дело сугубо личное. На мой взгляд, если имеется постоянный МЧ, в котором ты уверена, и если есть физическое влечение к нему, то почему бы и нет? Вопрос в другом: как бы вместо обещанного удовольствия не получить положительный тест на беременность. Так что всегда сначала нужно думать головой, чтобы потом вместо общения с друзьями и тусовок на вечеринках не сидеть дома, стирая пеленки и не высыпаться по ночам от бесконечного плача ребенка вместо того, чтобы проводить бессонные ночи в клубах. Выбор есть всегда. Главное – думать головой.

Разговор на животрепещущую тему

Моему первому мужчине было 31, а мне 17, и всё прошло идеально! И вообще я считаю, что первый секс должен быть с мужчиной, который старше тебя, а не с неопытными ровесниками.

Получается, что лучше получить первый опыт с опытным мужчиной, научиться всему, в т. ч. и оргазму, а потом уже встречаться с ровесниками?

А я считаю, что это ужас какой-то просто! Нельзя так, чтобы старые мужики спали с молоденькими девочками! Он тебя старше в два раза, и у вас в принципе не может быть общих тем и интересов, я не говорю уже о жизненных планах. Тем более – умственное развитие явно сильно различается. Значит, что вас сближает? Только секс? Да это же чистой воды разврат! Ну, я еще верю, что девчонка может влюбиться, а мужик-то явно видит в ней только сексуальный объект, а не интересную всесторонне развитую личность.

Так противно, что мужики-педофилы удовлетворяют свою похоть с молоденькими прекрасными девочками. И вообще глупо выбирать себе партнера по возрасту и по опытности, партнера нужно выбирать, руководствуясь только двумя причинами:

1) любовь

2) уверенность в нем и в безопасности.

И кто придумал, что не может быть секса до 18? 18-летие – это тупой стереотипный барьер. Кто его установил? Законодательство. А я думаю, что совершеннолетие наступает тогда, когда человек пережил кардинальное изменение мировоззрения с детского на взрослое (чаще всего стимулом становится именно личная жизнь). У кого-то это может быть в 14, у кого-то в 16, а у кого-то в 35 лет. Но одно можно сказать точно: в юном возрасте, когда жизнь ещё не успела поиметь тебя, ты имеешь всех с удовольствием. А именно, ты получаешь от этого не только физическое, но и духовное наслаждение. И в этом разница. Именно в юности секс приносит массу впечатлений, захватывает полностью, а с возрастом острота ощущений уходит, остается лишь физиология.

Слово Екатерине Цукановой

Не хочу показаться занудой, но смена мировоззрения с детского на взрослое никак не связана с началом сексуальной жизни. Среди подростков распространено заблуждение: мол, начать половую жизнь – значит повзрослеть. На самом деле основные признаки «взрослого» мировоззрения – это ответственность, умение принимать на себя посильные обязательства, которые соответствуют определённым задачам, а потом их выполнять. А ещё это зрелость и самостоятельность… Сексуальный опыт – это всего лишь сексуальный опыт, и всё. Жизненный опыт намного шире. Переспать с кем-то – дело нехитрое. Намного сложнее научиться выстраивать со своим партнёром глубокие, надёжные отношения, полные любви, отвечать за свои поступки, сознательно ставить перед собой большие цели и последовательно идти к ним. Так что, если вы стремитесь повзрослеть и скорее отделиться от родителей, подумайте хорошенько, какие поступки вас к этому приблизят реально, а не в ваших фантазиях.

Мой первый мужчина (ему было 22 года) морально надавил на меня, такую неопытную 15-летнюю девочку… Так что первый раз меня не впечатлил… Боли не было, но и особого удовольствия тоже. А вторую попытку я предприняла в 18 лет – совсем другое дело. Я была к этому готова и хотела быть с любимым! Так что спешить не надо!

Расскажу, как у меня всё было… Мне сейчас 17, а случилось все прошлым летом… Я, как всегда, пролёживал на пляже ещё одно жаркое лето. Дело было на моей даче. Знакомых куча, каждый день дискотеки, однажды познакомился с дЭвушкой 16 лет. Красавица, комсомолка, всё при ней… Было это начало августа. И по счастливой случайности она оказалась моей соседкой по даче. Через 3 дня после нашего знакомства и бесчисленных поцелуев она созрела на что-то большее. Да и у меня уже было уух какое желание… Так вот, представьте: в 3 часа ночи мы взяли подстилку и одеяло и пошли на море. Ни души, и только мы, шум прибоя и лунная дорожка. Вот тогда-то все и случилось. Романтика, блин. До конца лета мы с ней встречались, а потом я уехал в свой город NNN, а она в свой LLL. Хэппи энд…

Я точно помню, что с первой девушкой я познакомился, когда мне было 14 лет, а ей 12. А вот сколько мне было лет, когда она мне дала, точно не помню: вероятно, 15 или около того. Я с ней в общей сложности два с лишним года встречался, а потом она начала мне изменять, и мы расстались.

Первый раз был очень давно – это было здорово. Я благодарна своему первому мальчику за то, что первый раз был настолько замечателен, что я остаюсь закоренелым любителем (и даже фанатом) секса до сих пор. Пожаловаться не на что. Это было очень романтично: Новогодняя ночь, рядом – любимый, он был нежным и страстным, и я совсем не чувствовала боли. Короче – мне повезло в этом деле.

Мдя… а я вот начала сексуальную жизнь в 14 лет с любимым человеком и не жалею об этом, хотя думаю, что это не очень-то и хорошо, т. к. в этом возрасте ещё очень неустойчивая психика. Ранний половой акт может негативно повлиять на психику подростка. Конечно, это относится больше к девочкам, потому что у мальчиков это проходит менее болезненно и особо не влияет на психику.

Слово Кэифпу

Как сообщают «Новые известия», депутатам Госдумы предложили запретить подросткам делать пирсинг и татуировки, а также повысить до 18 лет возраст сексуального согласия (момент, с которого человек считается способным дать согласие на сексуальные отношения с другим лицом, такое понятие есть в уголовном праве). А сейчас в России разрешено вступать в близость с 16 лет. Сексологи возразили, напомнив, что на современных Ромео и Джульетт никакие запреты не действуют. К тому же, возраст сексуального согласия в России и так один из самых высоких в Европе.

По статистике, 36 % подростков получают первый сексуальный опыт до 16 лет… Да и с физиологической точки зрения подростки способны вступать в сексуальные связи намного раньше, чем в 16 лет, и никакие запреты их не остановят. Плохо то, что от 45 до 50 % несовершеннолетних девушек предпочитают лишаться невинности, не предохраняясь. И чтобы сократить число абортов и распространение ВИЧ-инфекций, необходимо поднять общий уровень культуры сексуальной жизни. Для этого подросткам надо всего-навсего объяснять последствия случайных связей. Молодые люди должны понимать, что необходимо предохраняться. Бессмысленно идти против природы. Нужно просто поднимать уровень культуры.

Слово Сергею Агаркову

Кстати, в подавляющем большинстве европейских стран планка сексуального согласия ниже, чем в России. Например, в Испании подростки могут на законных основаниях вступать в половые связи с 13 лет. В таких странах, как Австрия, Германия, Португалия, разрешено заниматься сексом с 14 лет, во Франции, Румынии, Дании – с 15 лет. При этом список стран, где возраст сексуального согласия выше 16 лет, очень скромен. Сюда входят в основном азиатские и африканские страны – такие как Ирак, Казахстан, Египет.

Сейчас мне 15 лет. А в первый раз у меня в 14 лет было! Мы встречались с парнем три месяца. Не знаю, почему это тогда произошло, просто мы были одни дома, и всё случилось! Через 2 месяца я с ним рассталась (у нас ЭТО было только один раз), но я ни о чём не жалею! Единственное – боюсь, что мама узнает! Сейчас у меня другой парень, у меня с ним ничего не было, и торопиться я не хочу.

Очень грустно за тех, у кого первый раз был с бухты-барахты – где попало и непонятно с кем. Провстречавшись с любимым (до сих пор любимым) человечком практически год, поняла одну вещь – всю жизнь буду ценить качественный секс (а не трах по пять минут) и только с родным и близким по духу человеком. Очень благодарна своему мальчику за счастье просыпаться с ним рядом с утра и слушать, как он шепчет: «Моя невинность, люблю тебя…»

18 – не 18, а вот гормоны-то шалят! Массу людей провоцирует именно это. Есть поумнее, есть вообще гиперумные. Как правило, люди живущие эмоциями, начинают половую жизнь раньше. Люди с рассудком поступают по-другому. Мне, извините, по ***, во сколько «чпокаться». И не думайте, конечно, что я какая-нибудь ш…… просто каждый человек выбирает свой возраст, т. к. взрослеют тоже по-разному. Мде. И, кстати, полная психологическая зрелость приходит к двадцати пяти. Хотелось бы добавить ещё кое-что. Хоть и оффтопик, но и *** с ним. Большинство разводов случается в 25 лет. Иногда в 24 или в 26. Суть одна: заниматься сексом – не значит жениться или сразу заводить детей. Для некоторых людей секс – запуск шатла, для некоторых – просто «шпили-вили». А ещё, для парней и девушек это не одно и то же.

Сегодня курить начинают с 11, пить с 11–12, первый секас у некоторых и в 12 лет происходит… Такое чувство, что вы живете взаперти без телевизора и интернета и на улицу не выходите… Даже по телеку не раз показывали сюжеты про малолетних мам… А про то, что ровесники психи… Блин, да че за чушь? Если они любят друг друга, то почему бы и нет. (А хотя, может, вы утверждаете, что и любви до 18 не бывает?)… Во всяком случае, сейчас самый распространенный возраст лишения девственности – это 14–18 лет… В данном опросе я ответил, что самый оптимальный возраст – 14–16 лет…

Кстати, по поводу того, что после 18 начинаешь о чем-то задумываться и относишься более серьёзно к сексу… Если так рассуждать, то девственности надо лишаться в 25… А хотя зачем в 25, давайте лучше уж в 35… И ребёнка сразу забабахать… А почему бы и нет? Опыта ведь больше, да и понимание происходящего есть… Это я все к тому, что в 18 лет человек все ещё не осознает, что делает… А даже наоборот… Я бы не советовал лишаться девственности в 18–19 лет, т. к. этот возраст считается наиболее «безбашенным», в основном в этом возрасте впервые начинают курить (а хотя нет, в этом возрасте сегодня уже бросают курить), начинают принимать наркотики, увлекаются алкоголем.

Помню, в эфире на радио, на котором я работаю, была тема один раз про потерю девственности… Парень один рассказывал, что впервые занимался сексом в 12 лет с 30-летней девушкой… Да и лично у меня есть друг с похожей ситуацией первого секса… А вообще многие ранние потери девственности происходят по пьяни… Так что однозначного ответа на данный вопрос нет, но мое мнение, что лучший возраст для первого полового акта – это 14–16 лет))).

Ахахахахахахахах))) Я уже под столом валяюсь))) Кто в наше время сейчас прям четко слушается родителей))) Вот тебе скажут, что нельзя мороженое есть… А тебе таааак хочется! И лежит мороженое перед тобой… Неужели ты послушаешься родителей и втайне от них не съешь это аппетитное мороженое? Конечно, съешь… Ну вот и в сексе тоже так… Людям хочется попробовать чего-нибудь нового… Вот они, ну может, не в 12, а 13 лет решают испытать новые ощущения со своей девушкой (парнем)… Неужели тебе совсем-совсем никогда не хотелось заняться сексом со своей девушкой? Неужели никогда не было таких фантазий?))) Ведь этот возраст как раз в плане секса самый сложный, т. к. в этот момент происходит половое созревание)))

Слово Анатолию Некрасову

Вы заметили, какие разные мнения существуют на эту волнующую тему? И не просто разные, но и нередко противоположные. Это ещё раз говорит о том, насколько наше общество безграмотно в сексуальной сфере. Ведь в сексе за тысячи лет всё исхожено вдоль и поперёк. И пора бы уже установить, каковы наиболее приемлемые формы этих отношений, определиться с возрастом, когда начинать половые отношения, да и по другим вопросам тоже уже можно было давно прийти к консенсусу. Но в семьях, в школе и обществе эти животрепещущие проблемы замалчиваются. Вот и получается, что каждое поколение начинает заново изучать эту важную тему. Кто-то что-то где-то увидел, услышал, прочитал, и на основе этих отрывочных сведений начинает пробовать, то есть учиться на собственном опыте, а чаще всего, на собственных ошибках.

Грамотность… Нужна грамотность родителей и детей. Когда человек грамотен, то выше вероятность, что он примет верное решение, и если даже не лучшее, то, по крайней мере, будет знать, что существуют какие-то ориентиры. Вот, например, такие знания могут заставить задуматься о том, когда начинать сексуальные отношения. Существует такое понятие «телегония». Это явление, когда происходит передача информации о предыдущих партнёрах ребёнку – что-то вроде подсознательной проекции. Впервые ученые отметили это явление у животных, а потом и у людей. Если девушка имела сексуальные отношения до брака, то родившийся в браке ребёнок может нести в себе черты характера не только мужа, но и предыдущих мужчин. Получается, как в том анекдоте: «Сын крестьянки и двух рабочих».

На это явление мало обращают внимание, а большинство даже не задумываются о нём, однако оно всё равно существует, независимо от того, ведаете вы о нём или нет. Поэтому с древних времён существует традиция брать в жёны девственницу с тем, чтобы сохранить чистоту рода. У некоторых народов были храмы, в которых девушек, потерявших девственность, очищали от предыдущей информации и готовили к замужеству. Как видите, наши предки были мудры!

Я не хочу запугивать молодых людей и призывать к сохранению девственности до брака. Очистить себя от предыдущих отношений перед браком и беременностью можно в любой момент с помощью определённой работы над собой: понадобится чистота мыслей, доброе, уважительное отношение к людям, хорошие дела, сильная любовь. Всё это способно помочь убрать ненужную информацию из организма и родить дитя любви. Организм женщины нередко и сам старается очиститься, не позволяя ей беременеть какое-то время, пока муж и жена любовью друг к другу не очистят себя для рождения именно своего ребёнка.