Когда же через две недели приходит срок сдавать статью в печать – я со спокойной совестью ставлю в полосу слова этого самого господина. Который и звонит мне на следующий день и мечет в трубку громы и молнии. Выяснилось, что разговор с приятным голосом, представлявшимся помощником, состоялся у меня аккурат 1 апреля. Но то был отнюдь не он, а совсем посторонний мужчина. Который звонил по наущению товарищей по перу. Шутка такая. Потом в пылу веселья все как-то забыли сообщить мне о своем милом розыгрыше. В результате чего газете пришлось публиковать опровержение, а я была оштрафована на ползарплаты. Очень весело. И таких жертв доморощенных шутников можно встретить повсюду.

Разве у вас еще нет знакомого, который опоздал на самолет, потому что соседи-весельчаки в ночь с 31 марта на 1 апреля связали ему дверь? А одна моя знакомая, имевшая интимные отношения с популярным в России украинским артистом, в прошлом году, помню, подговорила его позвонить ее родителям и сказать, что он увозит милую девушку Лену в самостийную Украину и назад уже не вернет. Нечего, мол, ей тут делать какую-то дурацкую карьеру, когда у него там борщи не варены. Когда Леночка вечером заявилась домой, перенервничавшей маме врач со "скорой" делал уколы. А еще был случай: один знакомый по имени Артем устроился на должность HR-менеджера в одну весьма успешную контору, занимавшуюся организацией корпоративных праздников, банкетов, юбилеев и т. п. (для маскировки назовем ее хотя бы "Веселье без границ").

– Эти творческие работники, знаете ли, не слишком-то организованны, – поделился с Артемом при приеме на работу директор. – С ними построже надо. Вы, я надеюсь, сумеете привить им дисциплину и организовать корпоративную культуру.

Артем задачу понял.

Для начала он завел обычай каждое утро с 10.00 до 10.30 стоять на входе в офис и записывать, кто во сколько пришел. Многие быстро догадались, куда ветер дует, но продолжали вести антикорпоративный образ жизни. За что и поплатились частью зарплаты. К тому же Артем быстро вник в тонкости производственного процесса и уже приступил к разработке системы оценки коэффициента трудового участия (КТУ). Артем считал, что знание собственного КТУ мотивирует персонал на трудовые подвиги и его, этого КТУ, повышение. Но народ, как водится, все превратно понял и решил, что HR готовит обоснование для введения новых штрафов. Но, к счастью, генеральный директор прекрасно понимал методы и цели работы Артема и полностью его поддерживал. Беззлобное недовольство со стороны работников нарастало. Но HR свято верил – однажды и они оценят его по достоинству! Нужно только не терять терпения и дождаться этого момента. Вместо этого он дождался того, что в один не сильно прекрасный день, направляясь в Пенсионный фонд с какими-то там документами, был остановлен гаишником.

– "Веселье без границ", значит, – неприветливо сказал гаишник.

– Так точно, – рапортовал Артем, мучительно соображая, откуда постовому известно его место работы, ведь ехал Артем на личном автомобиле.

– Ну что, на месте разберемся или как? – не слишком-то тонко намекнул на затруднительное материальное положение постовой.

– На месте, – покорно вздохнул Артем. – Только сначала объясните, что я нарушил.

– Номера неустановленного образца – эксплуатация такого транспортного средства вообще-то запрещена. Это я еще добрый сегодня.

– Как это – неустановленного? – опешил Артем. – Да я их честно, отстояв два дня в очереди, в МРЭО получил! – И указал на то место, куда собственноручно привинчивал номера полгода назад. Но вместо черно-белой таблички с цифрами на искомом участке красовался разноцветный стикер "Веселье без границ". При осмотре обнаружилось, что точно такой же наклеен и на заднем номере автомобиля. Недоразумение выяснилось быстро. Стикеры содрали. Постовой получил свои 50 рублей с формулировкой "за бдительность".

– Ну с праздничком вас! – отвечал довольный гаишник, когда Артем уже садился в машину.

– С каким? – напрягся Артем, уже успевший мысленно пожалеть себя на ту тему, что вот, мол, вкалываешь как проклятый, даже праздников не замечаешь за этой работой.

– С первым апреля! – радостно улыбнулся постовой.

– А-а! – несколько разочарованно протянул Тема, поворачивая ключ в замке зажигания.

Надо ли говорить, что, как только Артем вернулся в офис, он тут же принялся выяснять, кто же над ним пошутил. Шутники нашлись быстро, тем более что они и не думали запираться, а, наоборот, неумно подмигивали и подхихикивали. Как ни странно, такими глупостями занимались весьма ответственные товарищи: главный сценарист и руководитель отдела по привлечению клиентов.

– Вы это у меня прекратите! – дал им неожиданно суровую отповедь Артем. – Я тут вам, между прочим, не мальчик! Я тут вам заместитель генерального директора по кадрам! И вот этого всякого дурачества не допускаю! Дураки!

Народ хихикать перестал и странно посмотрел на Артема. Примерно через полчаса Артем получил по электронной почте от главного сценариста письмо. В письме была фотография его любимой черной "шкоды", а через весь ее черный блестящий бок красовались кривые белые царапины, складывавшиеся в отвратительную надпись: "Сам дурак". Этого уже Артем вынести не мог. Переслав генеральному директору документальное свидетельство хулиганства и распечатав картинку на принтере, он отправился к начальству.

– Я предлагаю уволить главного сценариста и этого, который с клиентами работает, – придерживая указательным пальцем уголок правого глаза, дабы сдержать нервный тик, решительно сказал Артем. – Они разлагают корпоративную культуру и отрицательно влияют на трудовой коллектив. У них совершенно нет уважения. Ни к кому! Полюбуйтесь! И Артем положил перед директором бумажку. Директор был в шоке. Тут же хулиганы были приглашены в высокий кабинет.

– Я все понимаю. Шутки шутками, но царапать автомобиль – это уж слишком! – жестко встретил их директор.

– Да кто его царапал! – развязно засмеялся один.

– Его никто и пальцем не трогал! – еще более развязно заржал другой.

– Да, а это что такое? – взвизгнул Артем, тыча им в нос распечаткой фотографии.

– Это? – спокойно отвечал первый. – Это всего лишь цифровая фотография, обработанная в Adobe Photoshop.

– А-а! – протянул директор и заржал: – Ловко, ловко сработано! Ну молодцы! Повеселили! А Артем-то повелся! Ха-ха-ха! Ну ладно, все свободны!

Артем поднялся и на ватных ногах поплелся к двери.

– А вас, Артем, я попрошу остаться, – неожиданно предложил директор и закурил. – Знаете ли, мне кажется, что у вас не складываются отношения с коллективом. Люди творческие, они… ммм… требуют особого подхода. А при нашей работе без креативности, некоторой дерзости и особенно чувства юмора – никак. Ну вы меня понимаете? Напишите сегодня эту бумажку, ну, вы знаете, как ее писать, правда?

В общем, 2 апреля Артем в "Веселье без границ" уже не работал. Вот такая история. Так что не знаю, как вы, а я 1 апреля шутить не собираюсь. Разве что-нибудь по мелочи: соль там кому-нибудь в чай подсыпать, резинового таракана в суп подложить или, пошаманив с программой Word, установить кому-нибудь компьютерно малограмотному в функции "Автозамена" такое чудо, чтобы вместо каждой запятой в тексте выскакивало слово из трех букв. Ну или из пяти. (Для моралистов замечу, слова будут "ура" и "весна" соответственно.) Еще, может быть, попрошу какого-нибудь мужчину помочь открыть предварительно хорошенько взболтанную бутылку теплой газировки. То-то смеху будет, когда волшебные пузырьки хлынут ему на костюм! Особенно если за пять минут перед важными переговорами! Словом, только добрые забавные шутки. А так больше ничего – нечего людям психику травмировать.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.