 |
|
Популярные авторы:: Желязны Роджер :: Раззаков Федор :: БСЭ :: Joyce James :: Чехов Антон Павлович :: Толстой Лев Николаевич :: Станюкович Константин Михайлович :: Лем Станислав :: Грин Александр :: Чапек Карел Популярные книги:: The Boarding House :: Круги на воде :: Рождество без Родни :: Завоевать три мира :: Согровища негуса :: Минда, или о собаководстве :: Слепень :: Моя цель - очищение :: Автомобиль-дьявол :: Бизнес Джорджа |
Приемный покой - Байки приемного покоя (сборник)ModernLib.Net / Юмористическая проза / Антон Чехов / Байки приемного покоя (сборник) - Чтение (Ознакомительный отрывок) (стр. 2)
– Пустяк! – ответил тот. – У него вся рубашка закапана желтком. * * * Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. – О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. – Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник. – Ваш лечащий врач, – ответил хозяин. * * * Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: – Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику. – Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу. – Да, но где вы были вчера? * * * – Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон! * * * – Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут. – Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. * * * Доктор: – Вот вам, больной, таблетки. Больной: – Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается! * * * Два пенсионера сидят в очереди к терапевту. – Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя! – Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте. * * * – Доктор, помогите! Очень тяжелый случай: у дочери не закрываются глаза и рот! – Ну кто же так туго косички заплетает! * * * – Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? – Я вам это вчера уже говорил… * * * – Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу – у меня обязательно появляется боль в позвоночнике… – Хмм… а зачем вы проделываете такие сложные упражнения? – Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки? * * * Студент приходит к врачу и жалуется. – Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: – Сходи, поешь. * * * – Спасите, доктор, жене стало хуже! – И пиявки не помогли? – Нет. Три штуки съела, а больше не хочет! * * * Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное. – Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! – Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт! * * * – Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. – Понятно. Когда уезжает ваша теща? * * * На приеме у пульмонолога: – Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете? – Полтора литра. – Как?! Здесь записано 4,5 литра. – Так это красного. * * * Врач спрашивает пациента: – Курите? – Нет, что вы! – Пьете? – Да вы что, ни капли не беру! – А с женщинами как? – Избегаю! – Так что, у вас совсем никаких недостатков? – Да нет, есть один. – Какой? – Вру много! * * * – Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? – Абсолютно, милый, абсолютно! – Дайте, я вас расцелую за это! – Э-э-э! Не надо, голубчик! Не надо! * * * – Ой, доктор, а что вы там мне выписываете? – Свидетельство о смерти! Советы врача Если у вас заболела голова, и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная. Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красивая. Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы. Избавиться от храпа очень просто – нужно придушить храпящего. Избавиться от хрипа еще проще – нужно придушить хрипящего. Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Главное – убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется. Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные. Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите – в этой ситуации дорога каждая секунда. Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью. Здоровья вам! А.П. Чехов. Врачебные советы От насморка полезен настой из «трын-травы», пить который следует натощак, по субботам. Головокружение может быть прекращено следующим образом: возьми две веревки и привяжи правое ухо к одной стене, а левое – к другой, противоположной, вследствие чего твоя голова будет лишена возможности кружиться. У отравившегося мышьяком старайся вызвать рвоту для достижения чего полезно нюхать провизию, купленную в Охотном ряду. При сильном и упорном кашле постарайся денька три-четыре не кашлять вовсе, и твоя хворь исчезнет сама собою. * * * Больной: Доктор, у бедя дасборк. Доктор: Давно? Больной: Дет, дедавно. Деделю. Доктор: И долго собираетесь болеть? Больной: Еще бдого дедель. Доктор: Да… У вас повышенная бдительность. Больной: Бдительность? Доктор: Не бдительность, а бдительность. Больной: Какая бдительность? Доктор: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк. * * * Доктор – пациенту: – Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): – Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: – Нет проблем! Напишем «очковые змеи». * * * Больной: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю. Доктор: Надо меньше зевать и больше спать. Больной: А тренер говорит – надо меньше спать и меньше зевать. Доктор: А вы много спите? Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь. Доктор: А зеваете много? Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор. Доктор: Ну, я и говорю: надо меньше зевать и больше спать. Больной: Зевать – понятно. А зачем спать больше? Доктор: А спящих боксеров не бьют. * * * – Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один. – А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй. И оба вируса гриппа полетели дальше. * * * Больной: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму. Доктор: А где вы ее потеряли? Больной: Он сказал – в пивной. Доктор: Ну сходите, поищите там. Больной: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить. Доктор: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу. * * * На приеме у врача: – Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь! – Доктор, но я же мужчина! – Ничего, глистам это безразлично… * * * – Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? – Что у вас слишком много свободного времени! * * * – Доктор, я вот вечером считаю овец – и сразу засыпаю. – Это хорошо! – Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан. * * * – Я вам выпишу укольчики… Да, вот сюда – укольчики. Вот сюда таблеточки. Вот сюда – повязочку беленькую… Да, а вот сюда, в левый верхний угол, мы налепим горчичничек… А справа по краю – мазью желтенькой чуть-чуть пройдемся! И все, будете как картинка! * * * В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом». * * * Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали. – Ну сделайте что-нибудь, доктор, – взмолилась она. – Есть одна идея, – задумчиво ответил врач. – Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке. – Вы думаете, это поможет? – удивленно спросила женщина. – Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить. Краткий экскурс в историю клизмы Клизма – одно из первых изобретений цивилизации – верно служила человечеству на протяжении долгих веков. Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, ученые закопали ее еще глубже. В древних Афинах клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней. А древние индийские йоги славились своим искуством без промаха садиться на острую как бритва, и даже, раскаленную клизму. Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду входили и другие предметы, но клизма традиционно входила легче. Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своих лучших бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился. В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму. Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широко известная сказка «Как Левша блоху подковал» в оригинале имела нескольку иную трактовку. С незапамятных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощью клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом. Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районах Крайнего Севера крайне популярна клизма с мехом наружу. Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость вам и всей вашей семье! М.А. Булгаков. Целитель 12 декабря ремонтный рабочий Верейцовской ветки Западных т. Баяшко, будучи болен ногами и зная, что у его больного соседа находится прибывший из Уборок фельдшер гр. К., попросил осмотреть и его, но фельдшер не осмотрел т. Баяшко, а сказал, что его ноги надо поотрубить, и уехал, не оказав никакой помощи. Минус Вошел, тесемки на халате завязал и крикнул: – По очереди! В первую очередь попал гражданин с палкой. Прыгал, как воробей, поджав одну ногу. – Что, брат, прикрутило? – Батюшка фельдшер! – запел гражданин. – Спускай штаны. Ба-ба-ба! – Батюшка, не пугай! – Пугать нам нечего. Мы не для того приставлены. Приставлены мы лечить вас, сукиных сынов, на транспорте. Гангрена коленного сустава с поражением центральной нервной системы. – Батюшка!! – Я сорок лет батюшка. Надевай штаны. – Батюшка, что ж с ногой-то будет? – Ничего особенного. Следующий! Отгниет по колено – и шабаш. – Бат… – Что ты расквакался: «батюшка, батюшка». Какой я тебе батюшка? Капли тебе выпишу. Когда нога отвалится, приходи. Я тебе удостоверение напишу. Соцстрах будет тебе за ногу платить. Тебе еще выгоднее. А тебе что? – Не вижу, красавец, ничего не вижу. Как вечером – дверей не найду. – Ты, между прочим, не крестись, старушка. Тут тебе не церковь. Трахома у тебя, бабушка. С катарактой первой степени по статье А. – Красавчик ты наш! – Я сорок лет красавчик. Глаза вытекут, будешь знать! – Краса!! – Капли выпишу. Когда совсем ни черта видеть не будут, приходи. Бумажку напишу. Соцстрах тебе за каждый глаз по червю будет платить. Тут не реви, старушка, в соцстрахе реветь будешь. А вам что? – У малышки морда осыпалась, гражданин лекпом. – Ага. Так. Давай его сюда. Ты не реви. Тебя женить пора, а ты ревешь. Эге-ге-ге… – Гражданин лекпом. Не терзайте материнское сердце! – Я не касаюсь вашего сердца. Ваше сердце при вас и останется. Водяной рак щеки у вашего потомка. – Господи, что ж теперь будет? – Гм… Известно что: прободение щеки, и вся физиономия набок. Помучается с месяц – и крышка. Вы тогда приходите, я вам бумажку напишу. А вам что? – На лестницу не могу взойти. Задыхаюсь. – У вас порок пятого клапана. – Это что такое значит? – Дыра в сердце. – Ловко! – Лучше трудно. – Завещание написать успею? – Ежели бегом добежите. – Мерси, несусь. – Неситесь. Всего лучшего. Следующий! Больше нету? Ну и ладно. Отзвонил – и с колокольни долой! В карете «скорой помощи» и приемном покое * * * – Доктор, голова разрывается так, что просто не могу ни о чем другом думать! – Ничего, батенька, сейчас мы вам в задницу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чем другом, кроме задницы, думать не сможете! * * * Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой». * * * Обычное утро в рентгенкабинете: – Так, что у нас? – Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает. * * * Заходит кандидат наук на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…» * * * Приехала «скорая» на вызов – семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много… Кого-то госпитализировали, кому-то желудок промыли и дома оставили. Собрались уезжать. Тут подходит к врачу мать семейства и спрашивает: – Доктор, а с грибами-то что делать? Может, их переварить? – Не надо, – отвечает тот. – Ешьте так, я подожду. * * * В приемный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без сознания от боли. Когда ее стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у нее волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а чуть повыше имеется татуировка: «Траву не топтать!» После операции хирург на ее халат прикрепил записку: «Извините, пришлось подстричь газон». * * * Врач, осматривая пациента: – Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. * * * «Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора из н» еотложки». Приехал пьяный врач, наступил на кошку упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!» * * * Объявление: «Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!» * * * – Доктор, скажите, у меня грипп?! – Да! – Свиной?! – Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7! * * * Молоденькая медсестра спрашивает врача: – Иван Иванович, а мы вообще «Скорая помощь»? – Конечно, Катенька! – А почему же мы сегодня никому не помогли? – Зато приезжали скоро! * * * Фрезеровщик с тремя пальцами может рассказать два очень смешных случая из жизни… * * * В душный горячий день один человек упал в обморок прямо посередине шумного перекрестка. Мгновенно образевалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: – Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала: – Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора» – я уже здесь. * * * – «Скорая»? – Да… – Тут каток на человека наехал… – Давайте адрес. – Ленинский проспект, дом 5, 7, 9, 11… * * * Молодая мама в истерике звонит в «Скорую»: – Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать? – Следите, чтобы не подходил к цементу! * * * На станции «Скорой помощи» раздается телефонный звонок: – «Скорая»? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!.. Через 10 минут… – «Скорая»? Все в порядке, мы нашли другой штопор! * * * Нашел милиционер тело. Вызывает «скорую»: – Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте. – А внутренние органы на месте? – Тю, так они вам и звонят!!! * * * – Почему водитель «скорой помощи» может смело есть шаурму и прочий уличный фаст-фуд? – Потому что ему «скорую помощь» ждать не нужно. * * * К госпиталю подъезжает машина «скорой помощи». Выбегают санитары. – Что случилось? – спрашивает один из них, заглянув в машину. – По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо! Водитель «скорой», гордо: – Остальных сбил я! * * * – Алло! Это «Скорая»?! – Нет! Вы ошиблись! – А-а-а! Извините, пожалуйста! – Да ничего! Бывает! – Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь… * * * Мужчина вызвал «скорую помощь». – Что случилось? – Теща грибочками отравилась… – А почему она вся в синяках? – Да она их есть не хотела! * * * – Алле, «скорая»! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит! – Так это у вас «белочка»! – Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли? * * * У травматолога: – Доктор, почему в больнице такой скользкий пол? – О, больной, это моя идея… * * * – Я всегда отвечаю за свои слова, – с гордостью заявил Валера. – Мы привыкли, – ответили ему врачи травмпункта. * * * Звонок доктору: – Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил! – Хорошо, только пока я буду ехать, вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра – может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой. – Что вы делаете, я же сказал – сыром надо! – Да, доктор, но мы уже кошку выманиваем. * * * В рентгеновском кабинете: – Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички! * * * Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер. – Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом? * * * Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: – Доктор, да что вы там делаете с моей женой?! – С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами. * * * На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: – Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? – Триста граммов. – А на неделю? – Столько крови за один раз вы сдать не сможете! – Смогу, доктор, смогу! Я жену зарезал. * * * Программист зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмопункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего. Хирург: – Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор. У того перед глазами промелькнула вся его жизнь… – У меня в Word'e русские шрифты не появляются! * * * Звонок в «Скорую», мужик орёт: – Аааа, помогите, умираю!!! Приезжают по вызову, видят картину… Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик, и у него (о Боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну и, конечно, орет благим матом… Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось? Ответ мужика: – …Да вот, жизнь дерьмо, ничего не радует, хотел устроить самосожжение (вот и газеты пригодились бы). Врач, недоумевая: – А зачем прибили гвоздем член к полу? Мужик: – Это чтобы не убежать и не потушить себя в ванне… Врач: – Ясно, а зачем нам-то позвонил? Поджигал бы себя, в чем проблема? Мужик: – Спички на кухне забыл… * * * – Больной, почему у вас все лицо в кровище? – Это от насморка… – ?! – Я чихнул возле окна… * * * В приемный покой приходит больной и жалуется на боль в ноге. – Гм, у вас серьезный вывих… И долго вы с ним ходите? – Уже две недели… – Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу? – Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть – жена говорит, чтобы я бросил пить и курить… Сами понимаете… * * * Приемный покой. Перед врачом сидит пациент. Из головы у него торчит окровавленный топор. Врач заполняет историю болезни, пишет, поднимает голову, задумчиво смотрит на топор: – Корью, свинкой, ветрянкой болели? * * * Молодой отец в панике звонит в «неотложку»: – Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! – Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? – Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: – Фотографируйте! * * * Жила одинокая старушка. Скучала, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер «скорую», мол, сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали… Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну, врач, недолго думая, говорит: «Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем, и все пройдет». Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает… а на заднице у нее зеленкой написано: «Не верьте ей, бабка врет!» * * * Прихожу к врачу. Дядька лет сорока осматривает меня и срывающимся голосом шепчет медсестре: – Машенька, наконец-то… Слава тебе, Боже, дожили… Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек. – Точно? Это действительно он? Никакой ошибки? – Он! Встают оба передо мной по стойке «смирно». И громко, торжественным хором: – Абсцесс Века! Садятся и уже вполголоса, как будто так и надо: – Молодой человек, у вас абсцесс правого века. Ну не сволочи ли? М.А. Булгаков. Паршивый тип Если верить статистике, сочиненной недавно некиим гражданином (я сам ее читал) и гласящей, что на каждую тысячу людей приходится два гения и два идиота, нужно признать, что слесарь Пузырев был несомненно одним из двух гениев. Явился этот гений Пузырев домой и сказал своей жене: – Итак, Марья, жизненные мои ресурсы в общем и целом иссякли. – Все-то ты пропиваешь, негодяй, – ответила ему Марья. – Что ж мы с тобой будем жрать теперь? – Не беспокойся, дорогая жена, – торжественно ответил Пузырев, – мы будем с тобой жрать! С этими словами Пузырев укусил свою нижнюю губу верхними зубами так, что из нее полилась ручьем кровь. Затем гениальный кровопийца эту кровь стал слизывать и глотать, пока не насосался ею, как клещ. Затем слесарь накрылся шапкой, губу зализал и направился в больницу на прием к доктору Порошкову. * * * – Что с вами, голубчик? – спросил у Пузырева Порошков. – По…мираю, гражданин доктор, – ответил Пузырев и ухватился за косяк. – Да что вы? – удивился доктор. – Вид у вас превосходный. – Пре… вос… ходный? Суди вас Бог за такие слова, – ответил угасающим голосом Пузырев и стал клониться набок, как стебелек. – Что ж вы чувствуете? – Ут… ром… седни… кровью рвать стало… Ну, думаю, прощай… Пу… зырев… До приятного свидания на том свете… Будешь ты в раю, Пузырев… Прощай, говорю, Марья, жена моя… Не поминай лихом Пузырева! – Кровью? – недоверчиво спросил врач и ухватился за живот Пузырева. – Кровью? Гм… Кровью, вы говорите? Тут болит? – О! – ответил Пузырев и завел глаза. – Завещание-то… успею написать? – Товарищ Фенацетинов, – крикнул Порошков лекпому – давайте желудочный зонд, исследование сока будем делать. * * * – Что за дьявольщина! – бормотал недоумевающий Порошков, глядя в сосуд. – Кровь! Ей-богу, кровь. Первый раз вижу. При таком прекрасном внешнем состоянии… – Прощай, белый свет, – говорил Пузырев, лежа на диване, – не стоять мне более у станка, не участвовать мне в заседаниях, не выносить мне более резолюций… – Не унывайте, голубчик, – утешал его сердобольный Порошков. – Что же это за болезнь такая, ядовитая? – спросил угасающий Пузырев. – Да круглая язва желудка у вас. Но это ничего, можно поправиться, – во-первых, будете лежать в постели, во-вторых, я вам порошки дам. – Стоит ли, доктор, – молвил Пузырев, – не тратьте ваших уважаемых лекарств на умирающего слесаря, они пригодятся живым… Плюньте на Пузырева, он уже наполовину в гробу… «Вот убивается парень!» – подумал жалостливый Порошков и накапал Пузыреву валерианки. * * * На круглой язве желудка Пузырев заработал 18 р. 79 к., освобождение от занятий и порошки. Порошки Пузырев выбросил в клозет, а 18 р. 79 к. использовал таким образом: 79 копеек дал Марье на хозяйство, а 18 рублей пропил… * * * – Денег нету опять, дорогая Марья, – говорил Пузырев, – накапай-ка ты мне зубровки в глаза. В тот же день на приеме у доктора Каплина появился Пузырев с завязанными глазами. Двое санитаров вели его под руки, как архиерея. Пузырев рыдал и говорил: – Прощай, прощай, белый свет! Пропали мои глазыньки от занятий у станка… – Черт вас знает! – говорил доктор Каплин. – Я такого злого воспаления в жизнь свою не видал. Отчего это у вас? – Это у меня, вероятно, наследственное, дорогой доктор, – заметил рыдающий Пузырев. * * * На воспалении глаз Пузырев сделал чистых 22 рубля и очки в черепаховой оправе. Черепаховую оправу Пузырев продал на толкучке, а 22 рубля распределил таким образом: 2 рубля дал Марье, потом полтора рубля взял обратно, сказавши, что отдаст их вечером, и эти полтора и остальные двадцать пропил. * * * Неизвестно, где гениальный Пузырев спер пять порошков кофеину и все эти пять порошков слопал сразу, отчего сердце у него стало прыгать, как лягушка. На носилках Пузырева привезли в амбулаторию к докторше Микстуриной, и докторша ахнула. – У вас такой порок сердца, – говорила Микстурина, только что кончившая университет, – что вас бы в Москву в клинику следовало свезти, там бы вас студенты на части разорвали. Прямо даже обидно, что такой порок даром пропадает! * * * Порочный Пузырев получил 48 р. и ездил на две недели в Кисловодск. 48 рублей он распределил таким образом: 8 рублей дал Марье, а остальные сорок истратил на знакомство с какой-то неизвестной блондинкой, которая попалась ему в поезде возле Минеральных Вод. 1, 2, 3 |
|||||||||