Общаясь с людьми, мы почти всегда испытываем те или иные эмоции. Другие люди тоже испытывают эмоции. И если ситуация слишком «накаляется», если происходит конфликт, или собеседник просто расстроен или напряжен, и нам, и другому человеку бывает трудно сохранить самообладание и не поддаться эмоциям.

А чем сильнее эмоции, тем труднее думать, анализировать ситуацию и искать решения.

И вот мы кричим на ребенка, на повышенных тонах выясняем отношения с близкими, резко отвечаем коллеге, который не вовремя попался нам под руку, проигрываем важные переговоры, не выдержав давления другой стороны. А потом жалеем о том, что сказали и сделали, и обещаем себе, что в следующий раз поступим иначе. Но если мы не научимся справляться со своими и чужими эмоциями, ситуация наверняка повторится.

Что же делать? Как научиться не поддаваться эмоциям?

В восточных единоборствах начинающие ученики отрабатывают, в первую очередь, не удары, не приемы и не стратегии боя. На первых занятиях они тренируют навык «заземления», который позволяет сохранять самообладание, удерживать равновесие, не поддаваться страху, оставаться спокойным и ясно видеть, что делает противник.

Чтобы овладеть этим навыком, ученику нужно научиться делать одновременно четыре вещи:

• чувствовать «центр» своего тела,

• ощущать опору под ногами,

• сохранять ровное дыхание,

• поддерживать зрительный контакт с противником.

Что такое «центр» тела?

В восточных единоборствах и во многих традиционных культурах считается, что «центр» человеческого тела находится в животе, чуть ниже пупка. Существуют представления о том, что живот является «священным домом души». Йога, китайская оздоровительная система цигун, танцы народов Африки, Индии, Полинезии, Среднего Востока, старой Европы, американских индейцев – все эти практики обращают особое внимание на «центр тела».

Этот «центр» считается не только физическим, но и энергетическим. Это не только центр равновесия тела, но и точка энергетического баланса, средоточие «духовной силы» человека, источник жизни и «духовное ядро», его развитие помогает обрести мастерство, силу, мудрость и спокойствие.

Ноги, исходящие из этого «центра», соединяют его с землей, обеспечивая нам одновременно и опору, и гибкость.

Современная наука находит подтверждения тому, что люди знали всегда. Исследования подтверждают, что концентрация на животе, «центре» тела, действительно помогает расслабиться, удерживать ясность сознания, снижает интенсивность эмоций и не дает нам потерять равновесие – ни физическое, ни эмоциональное.

Особенно полезно удерживать контакт с этим «центром» в тех ситуациях, где нужно сохранять самообладание, помнить о своих целях, и при этом продолжать общаться с собеседником. Давайте научимся это делать.

Упражнение

Общение с разными людьми складывается совершенно по-разному. С одними людьми нам легко и интересно, с другими просто скучно, а есть и такие, с кем мы чувствуем себя так, как будто из нас высосали все силы, без причины раздражаемся или испытываем беспокойство.

В таких случаях мы часто возлагаем ответственность на собеседника, который ведет себя так, что нам становится неприятно. Мы считаем другого человека «скандалистом», «занудой», а то и каким-то ужасным «энергетическим вампиром».

Конечно, в любой ситуации общения участвуют две стороны, и каждая из них вносит в него свой вклад. Но мы не можем повлиять на поведение другого человека. Если нам не нравится, как мы себя чувствуем в ситуации общения, как складывается контакт, то лучший способ изменить ситуацию – не пытаться повлиять на собеседника, а изменить свою стратегию общения.

Что такое стратегия общения? Это любой подход, способ, метод, который позволяет нам достичь своих целей и удовлетворить свои потребности, связанные с контактом с данным человеком (о потребностях в общении мы говорили в совете № 2). Как правило, мы не осознаем своих стратегий общения. В одних ситуациях нам удается интуитивно найти верную стратегию, а в других – нет.

Научившись лучше понимать свои собственные стратегии в общении, можно переносить их в те ситуации, которые раньше были для нас трудными или неприятными.

Вот как можно это сделать.

Упражнение

По данным множества психологических исследований, только 30 % информации, которую мы получаем при общении с людьми, приходится на слова. Информацию, выраженную в словах, называют вербальной. Остальные 70% – это невербальная информация: позы, жесты, тон голоса, дистанция при общении, направление взгляда и т. д.

Вербальная составляющая общения – это информация о фактах, событиях, которую мы передаем друг другу. Например, если мы с собеседником говорим о погоде, то обсуждаем факты: солнечно ли на улице или идет дождь, жарко или холодно, какие прогнозы на ближайшие дни.

Невербальная составляющая передает эмоции, отношение, отражает настроение собеседников. И основные цели и смысл общения, зачастую, определяют именно они, а не предмет разговора. Как все мы знаем, разговор о погоде на самом деле может оказаться попыткой наладить контакт с незнакомцем, легким флиртом или признаком того, что собеседник не хочет продолжать контакт и держит дистанцию.

Чтобы успешно общаться с людьми, нужно уметь замечать эмоции – и свои, и собеседника. А эмоции как раз и выражаются в невербальных сигналах (позы, жесты, тон голоса, «атмосфера», возникающая между собеседниками).

Чем лучше мы умеем замечать, правильно интерпретировать и учитывать в процессе общения эмоции и их невербальные проявления, тем легче складывается контакт, и тем проще нам достигать своих целей.

Эмоциональный интеллект

Существует особое понятие, обозначающее способность человека понимать собственные эмоции и эмоции окружающих: эмоциональный интеллект. Исследования показывают, что эмоциональный интеллект не менее важный фактор успеха, чем обычный интеллект.

Обычный интеллект отражает способность оперировать информацией, логическими правилами, схемами и т. д. Но для успеха в жизни этого мало. Нужно как минимум еще понимать чувства, эмоции – и свои, и других людей.

Люди с высоким эмоциональным интеллектом способны правильно истолковывать обстановку и оказывать на нее влияние, интуитивно улавливать то, чего хотят и в чем нуждаются другие люди, замечать их сильные и слабые стороны, не поддаваться стрессу и налаживать контакт с окружающими в любой ситуации. Можно сказать, что эмоциональный интеллект имеет много общего со здравым смыслом.

Те, у кого высокий эмоциональный интеллект, умеют замечать невербальные сигналы – и свои, и других людей. При этом у них есть еще один важный навык: они разделяют факты и поведение, которые наблюдают, и свои оценки этих наблюдений и фактов.

Почему этот навык так важен? Обычно мы по привычке, автоматически оцениваем и интерпретируем то, что наблюдаем. Общаясь с людьми, мы часто что-то домысливаем – обычно возвращаясь к похожим ситуациям в своем прошлом – и зачастую наши оценки не имеют никакого отношения к тому, что хочет сообщить нам собеседник. Например, «он поднял бровь и отвернулся» (наблюдение) – не то же самое, что «ему не понравилось то, что я сказала» (интерпретация). Из-за таких поспешных оценок нам начинает казаться, что человек имеет в виду то, чего на самом деле он не говорит и не думает.

Обычно мы не осознаем этот процесс, и вместо того чтобы просто отметить невербальное поведение собеседника, мы интерпретируем его автоматически и реагируем не на то, что видим и слышим, а на то, как это интерпретируем: мы переносим свои оценки и ожидания на то, что в действительности делает, говорит или думает наш собеседник и поэтому неверно оцениваем намерения собеседника.

Такое общение превращается в «разговор слепого с глухим» – возникают непонимание, разочарования, обманутые ожидания, конфликты.

Всего этого вполне можно избежать, развивая свой эмоциональный интеллект, а для этого нужно учиться замечать вербальные и невербальные проявления других людей и отделять эти наблюдения от своих оценок и интерпретаций.

В этом поможет одно простое упражнение.

Упражнение

В предыдущем упражнении мы уже говорили о том, как важно научиться замечать невербальные сигналы собеседника и отличать то, что мы видим, от своих собственных оценок и интерпретаций.

В этом упражнении мы сделаем следующий шаг: будем учиться замечать, когда слова собеседника не соответствуют его намерениям или истинным чувствам.

Обычно мы учимся осознавать, в первую очередь, вербальную составляющую общения: мы слушаем, что нам говорят. Но слова всегда сопровождаются невербальными сигналами. И даже если мы не обращаем внимания на эти сигналы, не осознаем их, то подсознательно все равно их фиксируем.

Именно поэтому с одними людьми нам приятно и легко, а с другими мы чувствуем неуверенность, недоверие, раздражение – даже если не понимаем, почему у нас возникают такие эмоции.

Какова причина таких безотчетных чувств?

Психологи придумали для этого специальные термины: «конгруэнтность» и «неконгруэнтность».

Конгруэнтность – это совпадение вербальной и невербальной составляющих сообщения. Например, когда человек смотрит нам в глаза, улыбается, протягивает руку для рукопожатия и спокойно говорит: «Рад с вами познакомиться» – все элементы этого сообщения соответствуют друг другу. Мы испытываем доверие и чувствуем себя комфортно.

Неконгруэнтность – это, наоборот, несовпадение вербальной и невербальной составляющих сообщения. Например, если человек смотрит поверх нашей головы, у него отсутствующее выражение лица, он не подает нам руки, при этом сквозь зубы произносит: «Рад с вами познакомиться», мы наверняка испытаем дискомфорт, ведь невербальное поведение человека явно не совпадает с его словами. Это и есть неискренность. В такой ситуации мы начинаем гадать о возможных причинах такого поведения, и вся ситуация вызывает у нас недоверие и неуверенность.

Ведь мы получаем противоречивое сообщение, и чтобы понять намерения собеседника, нам приходится делать выбор, чему доверять: словам или невербальным сигналам.

Очевидно, что когда слова человека и сопровождающие их невербальные сигналы не соответствуют друг другу, это значит, что человек – возможно, сознательно, но чаще всего неосознанно – неискренен, то есть пытается скрыть свои истинные намерения и отношение к нам.

Вот несколько примеров противоречивых, неконгруэнтных, неискренних сообщений:

• Человек говорит: «Это отличная идея», но при этом откидывается назад и скрещивает руки на груди.

• Человек говорит: «Вы не правы», и при этом кивает головой.

• Человек говорит: «Я рад, что вы пришли», но при этом поджимает губы и отворачивается.

• Человек говорит: «Я только хочу вам помочь», и при этом сжимает кулаки.

Научившись замечать такую неконгруэнтность, несовпадение между вербальным и невербальным, мы сможем получать больше информации (не только 30 %, приходящиеся на слова, но и остальные 70 %!), и лучше понимать истинный смысл сообщений собеседника.

В итоге нас будет труднее ввести в заблуждение.

Упражнение

Людям нужно доверять. С этим трудно спорить, но, вероятно, в жизни каждого из нас были ситуации, когда это убеждение не только не принесло нам пользы, но как раз наоборот, заставило довериться человеку, который этого не заслуживал.

Что же побуждает нас доверять или не доверять людям? Часто бывает так, что мы решаем, стоит ли доверять тому или иному человеку, не на основании его действий и поведения, а исключительно на основании его слов.

Почему так происходит? Стратегия, когда доверие к людям основано на их словах, а не на их действиях, может быть привычной и казаться «безопасной», но не оправдывает себя.

В бизнесе доверие к потенциальным партнерам должно быть основано на чем-то большем, чем просто на словах. Именно поэтому существуют личные рекомендации, годовые отчеты о деятельности компаний, благотворительные акции и другие реальные, документальные источники, позволяющие на деле убедиться в том, стоит ли доверять той или иной компании.

Если мы хотим взять кредит в банке, банк хочет увидеть нашу «кредитную историю» и получить все возможные документы, подтверждающие нашу платежеспособность. Никому не придет в голову прийти в банк и просто искренне заверить менеджера в том, что мы порядочные люди и обязательно отдадим кредит.

А когда мы поступаем на работу, то сначала проходим испытательный срок: кроме резюме и успешно пройденного собеседования компания хочет убедиться, что наши слова совпадают с действиями, и мы на самом деле ведем себя так, как о себе говорим.

Конечно, в личной жизни мы не можем требовать от других людей подобных «гарантий», которые доказали бы нам, что они достойны доверия. И было бы весьма странно, если бы мы просили каждого нового знакомого предоставить нам список людей, которые могли бы дать ему личные рекомендации.

Однако вполне возможно определить для себя те или иные критерии, по которым мы можем выяснить, стоит ли доверять человеку. У разных людей эти критерии могут быть разными, но есть одно общее правило: нужно судить по поступкам и действиям, а не по словам.