– Ты чего меня будишь?
      – Конечно буду!

* * *

      Просыпается Вася-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
      Он (испугано):
      – Что е...ся?
      Она (грозно):
      – На работу!
      Он (весело напевая):
      – На работу, на работу, на работу!

* * *

      Вопрос: «Что такое предельное доверие?»
      Ответ: «Это когда каннибалы занимаются оральным сексом».

* * *

      Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
      – А ты любишь мультики смотреть?
      – Да! Очень!!! А ты?
      – И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.
      – Это как так боятся?
      – Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

* * *

      Парень у девушки:
      – У тебя до меня мужчины были?
      – Нет, – отвечает девушка.
      – А у меня были.

* * *

      Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:
      – Ну ты, шнурок, без засосов!

* * *

      Одна барышня второй:
      – Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!

* * *

      Решили 7 гномов в...ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:
      – Первый зашел.
      Остальные передают друг другу: «Первый зашел, первый зашел...»
      – Первый разделся.
      Дальше: «Первый разделся, первый разделся...»
      – Первый раздел.
      Дальше: «Первый раздел, первый раздел...»
      – Первый вс...ил.
      Дальше: «Первый вс...ил, первый вс...ил...»
      – Первый к...ил.
      Дальше: «Первый к...ил, второй к...ил, третий к...ил...»

* * *

      Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
      – Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
      – Какую?
      – Спина к спине!
      – Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
      – Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

* * *

      Он и она легли спать. Он:
      – Спать, что ли?
      – Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

      В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
      – Э, э, вы куда претесь?
      – Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
      – Ну здесь. А вы-то тут причем?
      – А я, может, с зимы 57-го года не т...ся.

* * *

      Он:
      – В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
      Она:
      – В загс...

* * *

      Вопрос:
      – Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
      Ответ:
      – Она соскучилась по родному языку.

* * *

      Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
      – Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
      – Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
      – Факт!
      – Не факт!
      – Факт!
      – Не факт!
      ...
      – Факт!
      – Не факт!
      Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
      – Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?

* * *

      – Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
      – Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!

* * *

      Мужик приходит в аптеку:
      – Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
      – Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.
      Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
      – Во-во, то что надо. Беру.
      На следующий день приходит еле живой:
      – Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
      – А-а, это для ваших девушек...
      – Да нет, это для рук, не пришли телки.

* * *

      Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
      – Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
      А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
      После покупки, «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой.
      Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
      – Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
      – Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

* * *

      – Что такое стервозность?
      – Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

* * *

      Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
      Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
      – Привет, ворона!
      Она молчит...
      – Выпить хошь?
      – ДА!
      Сыр падает, и зайцы съе...ся.
      На следующий день опять с бутылкой к вороне:
      – Ворона, выпить хошь?
      Молчание...
      Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
      – Столько хватит?
      – ДА!
      Сыр падает, зайцы съе...ся.
      На третий день снова с бутылкой к вороне:
      – Ворона, выпить хошь?
      Молчание...
      Заяц, наливая в стакан:
      – Столько хватит?
      Молчание...
      – Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае...ть хотим?
      – ДА!!!

* * *

      – Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
      – Ну расскажи, доченька!
      – Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

* * *

      Во дворец вбегает принцесса.
      Принцесса:
      – Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
      Королева:
      – Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

* * *

      Объявление: «Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!»

* * *

      – Вот это вибратор! – подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

* * *

      Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б...ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.
      Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит – после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
      – Доктор помогите, что с ним?
      Доктор:
      – А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!

* * *

      Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
      – Ну что, сосед приходил?
      – Гав, гав!
      – Целовались!
      – Гав, гав!
      – А еще чем занимались?
      Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
      – Ха, ха, ха, ха.
      – А как долго?
      Собака воет:
      – У-ууууууу.

* * *

      Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
      Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
      – Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

* * *

      Мужики на пляже:
      – Ну че, ребята, соблазним на троих?

* * *

      Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: «Пошел на х...й!»
      Первый отсек: «Сам пошел на х...й!»
      Второй отсек: «Сам пошел на х...й!»
      ...
      Девятый отсек: «Сам пошел на х...й!»
      Капитан: «Кто сказал „Пошел на х...й!?“»
      Первый отсек: «Пошел на х...й не говорили».
      Второй отсек: «Пошел на х...й не говорили».
      ...Девятый отсек: «Пошел на х...й не говорили».
      Капитан: «Отставить „Пошел на х...й!“»
      Первый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»
      Второй отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й!“»
      ...Девятый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»

* * *

      Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч...ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
      – Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч...ны черные, а у одного – белый?
      – Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

* * *

      Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
      – Э-э, типа я хочу т...ся!
      Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
      – Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
      Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
      – Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!
      Монашка, смиренно:
      – Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.
      После секса хиппи срывает маску:
      – Ха-ха, а я хиппи!
      Монашка тоже срывает маску:
      – Ха-ха, а я водитель!

* * *

      Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:
      – Иди посмотри, что там такое.
      – Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *

      Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

* * *

      Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
      – Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
      – Извините, Маши, к сожалению, нет.
      – Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
      – Светы, извините, тоже нет.
      – Б...дь, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
      – Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
      – Мать твою, что ж мне делать-то?
      – Е...те хор...

* * *

      Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Exрlorer.

* * *

      Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
      – Доктор, спасите, умираю от боли!
      – У меня рабочий день закончился.
      – Ну, дайте хоть совет!
      – Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
      На следующий день звонок из реанимации.
      – Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
      – Да.
      – Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

* * *

      Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
      – Кто будет моей женой сегодня?
      Голос:
      – Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.

* * *

      Зaxoтeлocь мужику т...ть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
      – Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Т...ся хочешь?
      – Ага! – обрадовался мужик.
      – Ну, пошли со мной...
      Пришли к бабе домой там – кровать и все такое прочее.
      – Ну, раздевайся, – говорит баба.
      Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше.
      Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
      – Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, т...ся хочет...

* * *

      У бабушки была красная шапочка, а до того как она п...сь репой об косяк, шапочка была белая!

* * *

      Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
      Возле него стоят двое и курят. Один другому:
      – Смотри, и он еще, с...ка, говорил, что макароны не ел!

* * *

      Прибегает пациент к врачу и орет:
      – Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
      – Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
      – Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
      Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
      – А зачем такая спешка?
      – Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
      – Так там же обрезать надо.
      – А я что сказал?!

* * *

      Одна подруга говорит другой:
      – Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...
      – Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

* * *

      Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит – на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
      – Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж...пу...
      Илья, мягко говоря, офигел:
      – Ты че, Соловей, о...ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с...ть будешь!
      Соловей достает мобильник, звонит:
      – Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х...й с...ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
      – Илья Муромец!
      – Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

* * *

      Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
      – Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
      – Так она же не горит, я в туалет иду...
      – Ну ты бы еще х...й тоже заранее вынул!

* * *

      Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з...цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:
      – Так ты ее наверно в Рязани купил?
      – Точно, а как ты узнал?
      – Жена у меня из Рязани...

* * *

      Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
      – Встаньте «елочкой» – больше народу поместиться!
      И объясняет, что «елочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
      – Не можем мы «елочкой!».
      – Это почему? – удивляется кондукторша.
      – А потому что «шишечки» мешают! – отвечает тот же мрачный голос.

* * *

      Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в г...не! Живого места нет – одни зенки торчат. Вылезает и приговаривает:
      – Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

* * *

      Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
      – Расскажите самый запомнившийся вам бой.
      – Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х...як слева немцы, х...як справа немцы и спереди немцы.
      Учительница в ужасе:
      – Это же дети!!!
      – Какие на х...й дети?! Фашисты!!!

* * *

      Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое... Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
      – С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое: или шилом в глаз, или в попу раз...
      Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
      – Выпустите меня!!! Меня в камеру к п...ам посадили!!!
      Пахан ему:
      – Ну, зачем так грубо?
      – Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!

* * *

      Приходит к сексопатологу пациент:
      – Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
      Доктор его спрашивает:
      – Вы что, телезвезда?
      – Да, нет вроде.
      – Тогда может быть модельер?
      – Нет, и не модельер...
      – Тогда, может быть, в балете танцуете?
      – Нет...
      – Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п...ор!

* * *

      Едет мужик на машине. Женщина стопит. Решил подвезти.
      Едут в общем...
      – Только у меня денег нет...
      Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
      – Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
      – Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

* * *

      Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
      – Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

* * *

      – Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
      – Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

* * *

      Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
      – Простите пожалуйста, я нечаянно!
      – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
      – Разрешите, я вам помогу!
      – Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
      – Я врач, я смогу вам помочь!
      Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
      – Ну как, лучше?
      – О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

* * *

      На исповеди.
      – Отец мой, я согрешила: назвала одного молодого человека «сукин сын».
      – Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
      – Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
      – Вот так? (дотрагивается до ее руки)
      – Да, отец мой.
      – Но это не повод называть его сукин сын.
      – Но после этого он раздел меня.
      – Так? – раздевает ее.
      – Да, отец мой.
      – Но это не повод называть его сукин сын.
      – Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
      – Так?
      – Да, отец мой.
      – Но это не повод называть его сукин сын.
      – Но, святой отец, у него сифилис!
      – Вот сукин сын!!!

* * *

      Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
      – Ну п...ц, одной заботой меньше стало.
      Все:
      – Что, корма завезли?
      Председатель:
      – Нет, х...й стоять перестал.

* * *

      – Что такое девственность?
      – Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

* * *

      Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
      – А меня аист в клюве принес.
      – А меня мама купила в магазине.
      – А меня в капусте нашли.
      Девочка с прыгалками:
      – Можно подумать в нашем дворе никто не е...ся!

* * *

      В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
      – Ого-го! – воскликнула женщина.
      – Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

* * *

      3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите».
      Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Ну они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: «Здесь у всех длинные и тонкие». Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: «Здесь у всех короткие и толстые». Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: «Здесь у всех длинные и толстые». Они обрадовались, но думают: «А ведь есть еще один этаж...» Поднялись, а там надпись: «На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!»

* * *

      На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
      – Я тебе покажу как т...ть мою дочь, я тебе покажу... б...я, покажу...
      Парень:
      – Я и сам умею...

* * *

      Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
      – Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
      – А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
      – А что, поможет?
      – Должно помочь, ж...па-то вон какая выросла.

* * *

      Общеизвестная штучка длиной около 12–15 см приятна, как для мужчин, так и для женщин.
      – Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом – дырочка.
      – Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой), двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
      – Когда, в конце концов, штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
      – После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
      ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

* * *

      Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что ее с интересом разглядывает незнакомый мужчина!
      – Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась девушка.
      – А я тоже вижу, что вы не джентльмен! – ответил мужчина.

* * *

      Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
      – Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

* * *

      Девушки делятся на:
      – девушек;
      – не девушек;
      – не ваше дело.
      Женщины делятся на:
      – дам;
      – не дам;
      – дам, но не вам.
      А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

* * *

      Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит:
      – Чем это вы тут занимаетесь?
      Жена поворачивается к любовнику:
      – Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак.

* * *

      Инструкция к крему «Заменитель женщины».
      1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
      2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

* * *

      Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего омоновца, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
      – Что ты делаешь?
      – А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

* * *

      Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца.
      – Я бы тоже так хотел, – вздыхает милиционер.
      – Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!

* * *

      Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины. Через некоторое время один из них говорит:
      – Слушай, а что у нашего пса два х...я?
      – С чего ты взял?
      – Одна из тех женщин сказала другой:
      – Видела того пса с двумя х...и?

* * *

      Идет заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идет дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.
      Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и е...ся паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».

* * *

      Значит так: приходит новый русский в автосалон, тачилу покупать. Ходит, смотрит. О! Форд-фокус! Подзывает продавца и спрашивает:
      – А в чем фокус?
      – Поехали! Покажу, – отвечает продавец.
      Едут на бешеной скорости, впереди столб. Продавец:
      – Закрывай глаза!
      Новый русский закрыл. Продавец благополучно объезжает столб.
      – Все, говорит, открывай. В этом и есть весь фокус!
      Новый русский тут же оформляет покупку. Вечером к братве прилетает:
      – Я купил Форд фокус!
      Те в один голос:
      – А в чем фокус?
      – Поехали! Покажу!
      Разогнал машину не по-детски, впереди столб.
      – Всем закрыть глаза!
      Машина врезается и раздается истошный вопль нового русского:
      – Какая сволочь глаза не закрыла?

* * *

      Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Вася первым делом повел всех на рыбалку на местный пруд и говорит:
      – Воды здесь по колено, а рыбы до х...на.
      Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до х...на. Оказалось, что у дяди Васи х...ен до колена.

* * *

      Идет мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать, и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за ее спиной, на полу, мужик голый валяется.
      Мужик спрашивает ее:
      – Что случилось?!
      – Когда он сказал, что у меня с...и висят как у спаниеля уши – я терпела; когда сказал, что у меня п...да как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х...й и сказал: «Смотри какую мразь мы сейчас е...ть будем» – я уже не вытерпела!

* * *

      Едет скорая... стандартный «рафик», спереди – врач и шофер.
      Сзади – пострадавший с легкой травмой и медсестра.
      Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хрипеть.
      Врач молча, хрясь ему по хлебалу кулаком.
      Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.
      Пациент о...ел:
      – ?!
      – А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним...

* * *

      В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью «Зизи Топ».
      Гнусавый голос за кадром (переводчик):
      – Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.
      Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
      Гамлет:
      – To be or not to be... To be or not to be...
      Переводчик:
      – Изучает неопределенные формы глаголов.
      Появляется тень отца Гамлета.
      Тень:
      – I am уour father! Нamlet!
      Переводчик:
      – Я тень твоего отца, Гамлет!
      Гамлет:
      – Mу father? Reallу?
      Переводчик:
      – Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
      Тень:
      – What is it? Son of the bitch!
      Переводчик:
      – Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
      Гамлет:
      – Fuckin' shit!
      Переводчик:
      – Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.
      Тень:
      – Show must go on!
      Переводчик:
      – Ты должен отомстить за меня!
      Гамлет:
      – No рroblem!
      Переводчик:
      – Нет, тут одна проблема.
      Тень:
      – Whу? Whу, whу?...
      Переводчик:
      – Говорит по-армянски.
      Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.
      Гамлет:
      – Oh, Уorick, е-мое!
      Переводчик:
      – Бедный ежик. Сдох, что ли? Кто тебя так?
      Появляется Лаэрт.
      Лаэрт:
      – Ich bin Laert!
      Переводчик:
      – Их убил Лаэрт. Гамлет: – Give me рlease that.
      Переводчик:
      – Дайте мне шпагу, я надеру ему з...цу.
      Лаэрт:
      – It's imрossible!
      Переводчик:
      – Задницу шпагой – оригинально!
      Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.