– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
      – А про меня напишешь?
      – И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

* * *

      Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:
      – Парадом собираешься командовать?
      – Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду.

* * *

      Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
      – Куда это он идет? – подумал Мюллер.
      – Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.

* * *

      Петька вбегает к Василию Ивановичу:
      – Василий Иванович, танки на огороде!
      – Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

* * *

      Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
      – Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.

* * *

      Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SОS» открытым текстом.

* * *

      Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.

* * *

      Моются Василий Иванович с Петькой в бане.
      – Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!
      – Так я, Петька, и постарше тебя буду.

* * *

      – Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
      – Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
      – Нет, Штирлиц...
      – А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
      – Нет, Штирлиц...
      – А может...
      – Петька???
      – Василий Иванович!!!

* * *

      – Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!
      – Вовочка, заткнись!

* * *

      Петька и Василий Иванович рассматривают архиабстрактную картину.
      – Давай улепетывать отсюда, – шепчет Петька и Василий Ивановичу, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали!!!

* * *

      Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

* * *

      На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
      – Это тебе от мамы, – сказал отец.

* * *

      С улицы раздается вопль маленького Вовочки.
      – Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
      – Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

* * *

      – Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку.
      – Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

* * *

      Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
      – Дятел... – подумал Штирлиц.
      – Сам ты дятел! – обиделся Мюллер.

* * *

      – Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
      – Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
      – Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
      – Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

      Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
      – Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
      Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
      – Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

      Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
      – Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
      – Лучше бы он ее тра...нул, – сказала мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

      Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

* * *

      Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

* * *

      Вовочка едет с родителями в машине.
      – Мама, смотри, самолет полетел!
      – Мама, смотри, поезд...
      – Мама, смотри, лошадь...
      – Папа, смотри блондинка!!!

* * *

      Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, который все это время потягивал шнапс и ничего не замечал, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

* * *

      Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

* * *

      Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

* * *

      Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки.
      – Опять Мюллер кого-то мучает, – подумал Штирлиц.

* * *

      Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

* * *

      Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

* * *

      – Вовочка, а что ты делал во время войны?
      – Патроны подносил!
      – И что тебе говорили?
      – Гуд, Вольдемар, гуд.

* * *

      Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

* * *

      Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.

* * *

      У Вовочки учительница спрашивает:
      – А кем твой папа работает?
      Трансформатором.
      – А это как?
      – Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

* * *

      Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом. «Что это он тут стоит?» – раздраженно подумал Шелленберг. «И ведь давно», – подумал Штирлиц.

* * *

      Учительница жалуется отцу Вовочки:
      – Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!!!
      – Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

* * *

      – Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки ваших пальцев, – сказал Мюллер.
      – Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить вас пьяного через дорогу.

* * *

      Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

* * *

      Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

* * *

      Мюллер:
      – Штирлиц! На ягодице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев! Как вы это объясните?
      Штирлиц:
      – Объясните сначала, как вы их там нашли?
      Мюллер:
      – Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

* * *

      Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

* * *

      Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

* * *

      Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот – кайфа не было.

* * *

      Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

* * *

      Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт.
      «Плейшнер», – не оглядываясь, догадался Штирлиц.

* * *

      Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. «Бывает», – подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

* * *

      Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру.
      «Нинзя», – подумал Штирлиц.
      «Сам ты нинзя», – подумал Дато Туташхия.

* * *

      Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
      – Мюллер, вы догадались, что я – русский агент?
      – Нет, – признался удивленный Мюллер.
      – Ну, слава богу, – сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

* * *

      Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил:
      – Вот, решил у тебя коньяка попить.

* * *

      Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался, как мог. Мог был парень крутой. А Крутой слабаков не жаловал.

* * *

      Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

* * *

      Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
      – Господин Штирлиц! Колбасу надо брать вилкой.
      Голос за кадром:
      – Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.

* * *

      Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

* * *

      Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

* * *

      Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

* * *

      Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

* * *

      Василий Иванович дает Петьке первые уроки стрельбы:
      – Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

      Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

* * *

      Собираются Петька и Василий Иванович сходить в соседнюю деревню за самогоном. Василий Иванович надевает смирительную рубашку и говорит:
      – Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!

* * *

      Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
      К концу недели чудо сильно распухло.

* * *

      Штирлиц дернул дверь за ручку – не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой – дверь не открывалась.
      – Закрыто!!! – подумал Штирлиц.

* * *

      Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
      – Бензин кончился, – догадался Штирлиц.

* * *

      Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

* * *

      Завтракают Петька и Василий Иванович перед боем.
      – Василий Иванович! Обеда хватит только на одного.
      – Отлично, значит, пообедаем после атаки. Тогда как раз мне хватит.

* * *

      Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

* * *

      Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток.
      – Недосуг, – подумал Штирлиц.

* * *

      В часть был назначен командиром Петька. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

      – Штирлиц, вы еврей!
      – Что вы, Мюллер, я русский.
      – А я – немецкий.

* * *

      Штирлиц приехал в Гестапо навеселе. И поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

* * *

      Возвращается Петька к жене после долгого военного похода.
      – Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
      Жена:
      – Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
      – А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
      Жена:
      – Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?

* * *

      Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

* * *

      Утро. Чапаев с бодуна.
      – Петька!!! Неси сивуху!!!
      – А на хр...а?
      – Тогда отставить...

* * *

      Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».

* * *

      Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде. И он больше не брал чужих сигарет.

* * *

      Василий Иванович поучает молодую жену Анку:
      – Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову.

* * *

      В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

* * *

      Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

* * *

      – Василий Иванович! А за что вас списали с подлодки?
      – Я спал с открытым окном.

* * *

      К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

* * *

      – Значит так Петька! Бежим сейчас в тыл противника короткими перебежками от меня и до следующего дуба.

* * *

      Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

* * *

      Петька и Василий Иванович пошли в разведку:
      – Петька! Какая машина вышла?
      – Зеленая.
      – Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?
      – А номер белый...

* * *

      Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

* * *

      Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

* * *

      Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович – на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:
      – Вы кальсоны навыворот надели!
      Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:
      – А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам?
      С другого берега донеслось:
      – Гавном наружу!

* * *

      Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.

* * *

      Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в окопе. Петька кричит диким голосом:
      – Василий Иванович. Остановите танк!!!
      – Танк стой! Раз-два.

* * *

      Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках.

* * *

      Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

* * *

      Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.

* * *

      Василий Иванович увидел на пороге домой лежащую голову. Спрашивает у Петьки:
      – Что это такое?
      – Голова, Василий Иванович!
      – Вижу, что голова. Почему такая лохматая и не подстрижена?!

* * *

      Штирлиц, Борман и Гитлер играют в городки. Штирлиц:
      – Сталинград.
      Гитлер:
      – Как, опять?!

* * *

      На уроке биологии:
      – Маша, как называется муж курицы?
      – Петух!
      – Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
      – Бык!
      – Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
      – Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

* * *

      Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

* * *

      Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу забрало Гестапо.

* * *

      Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

* * *

      На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое – ноги, один – голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

* * *

      – Анка! Я тебе друг! А теперь сказанное поясню словами.

* * *

      Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

* * *

      Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

* * *

      – Василий Иванович! Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
      – Точно не знаю Петька, примерно семь-восемь.
      – Месяцев?
      – Самолетов.

* * *

      Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся противнике. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит:
      – А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

* * *

      Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

* * *

      Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

* * *

      – Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
      – Тихо Василий Иванович! Это сам командир полка высунулся из кабины!

* * *

      Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу, и Света дала.

* * *

      – Запомни Петька! Танки всегда наступают группами по 2–3 человека.

* * *

      Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор», – подумал Штирлиц.

* * *

      Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:
      – Зачем вам в кармане банан?
      – Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

* * *

      Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:
      – Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.

* * *

      В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

* * *

      Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.
      – Стреляют, – подумал Штирлиц.

* * *

      Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.
      – Разведчики, – догадался Штирлиц.

* * *

      Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет», – подумал Мюллер. «Да, это я иду», – подумал Штирлиц.

* * *

      Приходит Василий Иванович в пэйджинговую компанию:
      – Мне два пэйджера на один абонент.
      – А зачем вам так много?
      – А Чапаев не дурак! Чапаев стерео эффект любит.

* * *

      – Василий Иванович! Как называется хранилище для воды?
      – Кажется Петька, презервуар?
      – Как-как???
      – Нет! Резерватив!!!

* * *

      – Хай Гитлер! – сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
      – Штирлиц, – раздраженно ответил Мюллер, – если вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».

* * *

      – Запомни Петька! Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх.

* * *

      – Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
      – Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.
      – Вот вы и попались! – воскликнул Мюллер. – Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
      – Не валяйте дурака, Мюллер, – спокойно ответил Штирлиц, – и застегните ширинку.

* * *

      – Василий Иванович, а можно телевизор посмотреть?
      – Можно, только не включай.

* * *

      В кафе вошел Штирлиц. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
      – Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
      – Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц.
      – Нет, Штирлиц! – закричал первый.
      И тут началась драка.

* * *

      Вовочка спрашивает у мамы:
      – Мам, что за рыба «маникюрш».
      – Откуда ты взял, что это рыба?
      – Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

* * *

      Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно немного расслабиться».

* * *

      – Штирлиц!!! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
      – Вы знаете, Мюллер, – устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

* * *

      – Сколько? – спрашивает молодой Василий Иванович у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого кабака.
      – Пятьдесят рублей...
      – С удовольствием!
      – Ах, с удовольствием? Тогда сто долларов!

* * *

      Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлец», – подумали рыбаки.

* * *

      Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

* * *

      Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился свистеть».

* * *

      У Василия Ивановича внезапно родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, посылает к бабке-повитухе Петьку. Через некоторое время Петька возвращается и говорит:
      – На вас похож!
      – Вот это да! Сильно!
      – Внучек ваш лысый, красный, ничего не соображает и все время орет.

* * *

      Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

* * *

      Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

* * *

      Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь – он быстро упал на землю, и очередь прошла мимо.

* * *

      – Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?
      – Не отношусь, – скромно ответил Штирлиц.

* * *

      Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. «Явка провалена», – понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.

* * *

      Петька встает с утра и подходит к Василию Ивановичу.
      – Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывем мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала. «Бах» – пробоина. Я ее затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь – пол одеяла в жопе!

* * *

      – Петька, а где Анка?
      – С аппендицитом лежит.
      – Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

* * *

      Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
      – Это как же ты ее, Петька?
      – Так бумерангом.
      – А бумеранг где взял?
      – Так на печке.
      – Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

* * *

      Две ящерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через плечо. Подползают к колодцу, одна другой говорит:
      – Слушай, может туда плюнуть!
      Другая ящерица ей отвечает:
      – Ты, Петька, уже нассал в лампу Аладдина!!!

* * *

      Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:
      – А где ваши фирменные золотые часы?
      – Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
      – А вдруг он их продаст кому или потеряет?
      – Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

* * *

      Заходит в кабак Василий Иванович. Заказывает бутылку водки, стакан и блюдце. Приносят заказ. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и сказал:
      – Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х...й посылал!!!

* * *

      Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день – 3 литра, 2 день – 2 литра, 3 день – 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
      – Козел конечно задроченный, но жить будет.

* * *

      Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
      – Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
      – Меня тоже, – признался Василий Иванович.

* * *

      Прибегает Петька и кричит:
      – Василий Иванович, белые лезут!
      – Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контратаку, тогда и пособираем.

* * *

      – Василий Иванович, танк ползет!
      – Возьми вон гранату на печке. Ступай!
      Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
      – Ну, как, готов танк?
      – Готов!
      – Молодец! А гранату на место положи.

* * *

      Петька врывается к Чапаеву.
      – Василий Иванович, только что наши захватили Али-Бабу и сорок разбойников!
      – Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

* * *

      – Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
      – Ни в коем случае! Сверху он сможет разглядеть расположение нашей дивизии!

* * *

      – Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
      – Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

* * *

      Петька:
      – Чапаев, что такое оргия?
      – Ну, это почти то же самое, что мы устраиваем по ночам после каждой победы над врагами.
      – Это значит, – рассуждает Петька, – вы с Анкой голые на столе, а я у дверей на карауле?
      – Так, – соглашается Чапаев. – Только при оргии тебе бы тоже надо раздеться.

* * *

      Петька возвращается из командировки в Москву. Василий Иванович его спрашивает:
      – Ну, как там, Петька?
      – Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
      – И что, приходилось отстреливаться?
      – Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

* * *

      Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
      – Василий Иванович! Я колобка зарубил!
      – Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
      – Да вот те крест, Василий Иванович! Иду только что за амбаром, вижу – колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясть! И напополам!
      – Козел ты, Петька! Это ж я Орлова послал окоп копать!

* * *

      Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго ползли полем, вдруг увидели избушку, из нее доносится музыка.
      – Глинка, – сказал Василий Иванович.
      – Какая глинка, второй час по дерьму ползем, – проворчал Петька.

* * *

      Василий Иванович:
      – Анка, пойдем на речку купаться?
      Анка:
      – Не, не пойду, что мне, потом одной домой возвращаться?

* * *

      Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька:
      – Откуда ты такой, Василий Иванович?
      – Из анекдотов, Петька.

* * *

      Лежат Петька и Василий Иванович в окопах. Петька:
      – Василий Иванович! А если в бою патроны кончатся, что делать?
      – Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

* * *

      – Петька, ты, почему осенью без головного убора ходишь? Нужно надевать фуражку, а не то заболеешь менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!

* * *

      Василий Иванович достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:
      – Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
      Зажег, затянулся:
      – Вот ведь с...и, а на лопатах такое не пишут!

* * *

      На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
      – Скажите, поручик, а как делают пушки?
      – О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

* * *

      Петька стоит на карауле у границы. Василий Иванович обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:
      – Любит, не любит, любит, не любит...

* * *

      Сидит Петька на берегу реки и что-то рисует на песке. Мимо идет Василий Иванович:
      – Ты что здесь делаешь?
      – Да вот, Анку рисую!
      Василий Иванович посмотрел, наклонив голову:
      – Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

* * *

      Штирлец слышит разговор двух немцев:
      – У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!!

* * *

      – Вась, а Вась, давай поселим козла в избе на счастье, вроде талисмана.
      – Петь!!! Так ведь воняет!
      – Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

* * *

      – Чапаев, доложите о расположении своего полка.
      – Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то – вплавь.