* * *

      Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

* * *

      Сообщение:
      Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки: В воскресенье будить на рассвете!

* * *

      Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на «Мерсе», другой – на «Альфа-Ромео». Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом и сотовыми телефонами. Первый говорит:
      – Слышь, Толян, давай купим по «Ягуару»!
      – Да ну, на фиг! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы!

* * *

      Секретарша в телефон:
      – Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

* * *

      Сообщение:
      Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

* * *

      – Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
      – Положи на место телефон!

* * *

      Сообщение:
      Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.

* * *

      – Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
      – Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

* * *

      Пошел браток себе сотовый телефон покупать. В магазине его спрашивают:
      – Вам сотовый какой модели?
      – Модели? Шестисотовый, чтоб как мой «мерин»!

* * *

      Дама рассказывает подруге:
      – С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
      – С кем он тебе изменяет?
      – Нет. Я не представляю, как это у него получается.

* * *

      Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.

* * *

      Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
      – Наконец-то!
      – А разве я поздно пришел?
      – Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

* * *

      – Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
      – Постой, я этого никогда не говорил.
      – А еще ты никогда не говорил того, что думаешь.

* * *

      Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
      – Слушай, давай потр...мся?
      Она ему отвечает:
      – ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
      Он с презрением смотрит на нее и говорит:
      – Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

* * *

      Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

* * *

      Наиболее частая причина разводов – это, когда жена разводит ногами, а муж – руками.

* * *

      Играют новые русские в футбол. Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает сотовый, набирает номер и говорит: «Вась, ну ты пасовать будешь, или как, в натуре?

* * *

      Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

* * *

      Разговаривают подруги:
      – Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
      – И это действует?
      – Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

* * *

      Сообщение:
      В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

* * *

      Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8.00 часов они показывают +7.00.

* * *

      Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:
      – Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

* * *

      Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»
      Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»

* * *

      Сообщение:
      Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Стаканы вымой! Игорь.

* * *

      Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
      – Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
      – Наверное, физическую...
      – Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли...

* * *

      Сообщение:
      Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

* * *

      Результаты опроса, проведенного по телефону ранним утром:
      1 % ответил «Да»;
      1 % ответил «АЛЛО»;
      98 % затруднились ответить.

* * *

      – У меня дома сплошная автоматика!
      – А у меня японский робот – просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
      – Чем докажешь?
      – Жена забеременела!

* * *

      Сообщение:
      Ничего не нажимай! Это вирус телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

* * *

      Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:
      – Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

* * *

      Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
      – Алло?
      – Скажите, это телефон 232-29-33?
      – Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

* * *

      Сообщение:
      Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

* * *

      Звонок по телефону:
      – Здрасьте, это секс по телефону?
      – Нет, вы не туда попали.
      – Ооооо, я не туда попал...

* * *

      – Сообщение:
      Билайн информирует: вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

* * *

      Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо – ничего не болит и пьяных в метро не пускают.

* * *

      Сообщение:
      Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

      Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:
      – Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!
      – Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!

* * *

      Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:
      – Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: «на улице», «на совещании», «в машине», «дома»..
      Мужчина:
      – А в «цеху Челябинского тракторного» там нет?!!!

* * *

      Сообщение:
      Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать).

* * *

      Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали.

* * *

      Сообщение:
      Закрой глаза и представь, как вдалеке от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела..., а мы копаем КАРТОШКУ.

* * *

      – У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
      – А ты приди домой трезвым.
      – Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

* * *

      Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

* * *

      Сообщение:
      Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

* * *

      – Девушка можно с вами познакомиться?
      – Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
      – А где?
      – Ну не знаю... Может уже в постели?

* * *

      Сообщение:
      Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.

* * *

      Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

* * *

      Если вернувшись из командировки, вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без вас, то... не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать вам сказку...

* * *

      Сообщение:
      30 лет – PLAYBOY;
      40 лет – PLAYMAN;
      50 лет – PLAYOFF;
      60 лет – GAME OVER!

* * *

      Какая мода перешла от Анны Карениной?
      – Туфли на платформе...

* * *

      Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
      – Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
      – Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

* * *

      Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

* * *

      Сообщение:
      Мое сердце взломало меня для вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

* * *

      Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!

* * *

      Сообщение:
      Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!

* * *

      Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!

* * *

      Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

* * *

      Сообщение:
      Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП.

* * *

      Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником...

* * *

      Сообщение:
      Хочу тебя снова и снова... я, как представлю, что я тебя зажигаю, и мы с тобой сливаемся воедино... я кайфую... никогда... никогда не брошу..... КУРИТЬ!!!!!!

* * *

      Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: «Вот молодежь пошла – ни мне „здрасьте“, ни тебе „спасибо“.

* * *

      Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

* * *

      Сообщение:
      Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМСку и нежно улыбается...

* * *

      Разговаривают два друга:
      – Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!
      – Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?
      – И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

* * *

      Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.

* * *

      Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

* * *

      Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное: «ку-ку-ку».
      – Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
      – Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

* * *

      Корреспондент:
      – Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
      Прохожий:
      – На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.

* * *

      – Ты меня любишь?
      – Да.
      – А когда мы поженимся?
      – Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

* * *

      Сообщение:
      Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты – уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По прежнему, шути, люби и улыбайся.

* * *

      Телевикторина. Ведущий:
      – Наш следующий вопрос. Любимое занятие москвичей.
      И через секунду, спохватившись:
      – Мобильники не называть!!!

* * *

      Сообщение:
      Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Тебе это скажу я:
      я лю,
      я люблю,
      я люблю Т,
      я люблю ТЕ,
      я люблю ТЕКИЛУ.

* * *

      Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

* * *

      Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * *

      Сообщение:
      Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!

* * *

      Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».

* * *

      Нео стоял перед обнаженной Тринити, скромно потупив глаза...
      Потом его осенило... он достал мобильник, набрал номер...
      – Морфеус... будь другом – загрузи Камасутру...

* * *

      Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

* * *

      Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.
      – Эй, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.
      – Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.

* * *

      Объявление на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих – ЗИМА!

* * *

      Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
      – А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

* * *

      Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
      – Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
      – А я твердо могу на это рассчитывать?

* * *

      Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

* * *

      Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
      – Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

* * *

      Сообщение:
      Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

* * *

      Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:
      – Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
      – Ну и че?
      – Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

* * *

      Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер».
      Объявление в следующем номере газеты: «Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне».

* * *

      Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
      – Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
      Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
      – Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

      Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:
      – Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?

* * *

      – Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
      – Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

* * *

      Сообщение:
      Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

* * *

      – Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.
      – Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

* * *

      Новые правила посещения учреждений культуры – иметь с собой запас пищи, воды, лекарств, спальный мешок и автономную электростанцию для мобильника. Мужикам – дополнительно АКСУ с боекомплектом.

* * *

      Как теперь поступают современные компьютерщики?
      Жене сказал – что к любовнице. Любовнице – что к жене.
      А сам в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить...

* * *

      Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.
      – Маша! Что это такое?
      – Не видишь? Гуманитарная помощь!

* * *

      Сообщение:
      Вот что я тебе сейчас скажу, я объясняю на пальцах! Средний видишь?

* * *

      На выборах, один из кандидатов получил 3 голоса. Жена задает ему вопрос:
      – У тебя есть любовница?!

* * *

      – Что ты такой кислый?
      – Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
      – Да, плохи твои дела.
      – Еще бы, мне ее будет так недоставать.

* * *

      Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь – ДОРОГО.

* * *

      У налогоплательщика спрашивают:
      – Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
      – О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

* * *

      Жена вернулась из командировки и орет с порога:
      – Что, паразит, опять баб водил?
      – Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

* * *

      Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

* * *

      Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
      – Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
      – Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.

* * *

      Сообщение:
      Полюбила я пингвина, Не всего, а половину – Половину нижнюю, Яркую, подвижную.

* * *

      ...И была у него она характерная особенность – он часто ездил в командировки...

* * *

      Последнее желание: положите со мною в гроб мой мобильник.

* * *

      Жена видит ночью сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
      – Прыгай скорее в окно, муж идет.
      Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»

* * *

      Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.

* * *

      Приходит шикарная блондинка к сексопатологу:
      – Доктор, со мною что-то не в порядке!
      – По-моему, у вас все отлично.
      – Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

* * *

      Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
      – Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
      – И что оказалось?
      – Старики очки перепутали!

* * *

      Муж, отвечая по телефону:
      – Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
      Хорошенькая молодая жена:
      – Кто это?
      – Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

      – Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
      – Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

* * *

      Муж под утро является домой:
      – Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.
      Муж, устало:
      – А, ты думаешь, я спал?

* * *

      Мужик звонит жене домой:
      – У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

* * *

      Сообщение:
      Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя, ХОЧУ, но знаешь меньше, чем хотелось бы.

* * *

      После кладбища.
      – Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
      – Да, это практически невозможно!!!

* * *

      По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее «он умеp» и так же спокойно идет дальше.

* * *

      Муж спрашивает жену:
      – Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
      – Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

* * *

      Сообщение:
      От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.

* * *

      Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:
      – Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
      А жена:
      – Как в огороде?!!
      Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

* * *

      Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:
      – Что вы делаете в постели моей жены?
      – То же, что и все...

* * *

      – Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
      – Что, ты хочешь сказать, что я говно?!
      – Нет, но муху не обманешь...

* * *

      Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки... Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им башки оторву».

* * *

      Сообщение:
      Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!!!

* * *

      Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
      – Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
      – ???
      – Сторож я...

* * *

      Сообщение:
      Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

* * *

      – Какие красивые открытки, что на них написано?
      – «Моей единственной».
      – Дайте, пожалуйста, десятка два.

* * *

      Взбешенный муж вбегает в дом:
      – Марина, я знаю все!!!
      – Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

* * *

      Начальник подчиненному:
      – Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
      – Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
      – Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
      – Да? И в какой команде она играет?

* * *

      Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и т. д., и т. п. мол, я со своей... А лев ему говорит:
      – Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня львица...

* * *

      Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
      – Ты кто?
      – Любовник.
      – А где жена?
      – Жена в шкаф спряталась.

* * *

      Репортер – кинозвезде:
      – Скольких супругов вы имели?
      – Собственных или вообще?
      Сообщение:
      Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?

* * *

      – Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
      – Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей...

* * *

      Сообщение:
      Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

* * *

      – Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
      – Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

* * *

      Сообщение:
      Спи моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

* * *

      Две девушки болтают за жизнь. Первая:
      – А мне тут замуж предложили выйти.
      – Поздравляю! А кто?
      – Родители...

* * *

      Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
      – Как живешь?
      Другой отвечает:
      – Как моль.
      – Это как?
      – Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.

* * *

      Сообщение:
      Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

* * *

      – Дорогая, куда вы несете торт?
      – Хочу подарить его секретарше моего мужа.
      – Что у нее день рождения?
      – Нет. У нее слишком стройная фигура.

* * *

      – Что такое перпетyм мобиле?
      – Мобильник, который не могут отключить за неуплату.

* * *

      Сообщение:
      Для мира – ты КТО-ТО... А для кого-то – ты целый МИР!

* * *

      – Бабушка, а что такое «любовник»?
      – Любовник? – мечтательно говорит бабушка. – Любовник... Любовник!!!
      Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.

* * *

      Один друг спрашивает другого:
      – Ты уже спал с моей женой?
      – Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
      – Лучше бы пошел – она куда лучше твоей!

* * *

      Объявление в автосалоне: Hовогодняя распродажа. Продаются два «Роллс-Ройса», «Мерседес-600» и «Линкольн», со скидкой 5 %, пенсионерам и студентам скидка – 10 %.

* * *

      Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:
      – Не забывайся, ты все-таки со мной!
      – Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

* * *

      Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе.
      – Ты кто?
      – Моль.
      – А куда шубу понес?
      – Дома доем.

* * *

      Сообщение:
      Ты как Баунти – кусочек Рая на планете.

* * *

      Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с вибратором.

* * *

      Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику:
      – Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной.
      – Как... и его тоже?

* * *

      Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
      – Чего это ты так злишься? – спросили его друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться!
      – Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

* * *

      Сообщение:
      Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина... сказал таракан, заползая под плинтус.

* * *

      Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
      – Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

* * *

      Чем отличается вор от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

* * *

      Сообщение:
      Усатых женщин я люблю, Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою!

* * *

      Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.

* * *

      Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: «О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек». Второй отвечает: «Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.