Послание женщинам

Я написала эту книгу для вас и для мужчин, которых вы любите. Я верю в то, что каждая женщина всегда мечтала, чтобы такая книга существовала. Тогда она могла бы дать ее своему партнеру, и тот сразу же понял бы, как он должен любить ее. «Прочти это, – сказала бы она. – Ты поймешь меня».

Сколько раз в жизни я мечтала о такой книге. Я понимала, что не могу объяснить партнеру свои потребности, как бы ни старалась, не могу убедить его в том, что ему достаточно совершить незначительный поступок или небольшой жест, и ситуация кардинальным образом изменится, а нам с ним станет так хорошо вместе. Сколько раз я не могла рассказать о своих желаниях и о том, что для меня важно. А в результате мой партнер обижался, считал меня слишком требовательной и не собирался ничего для меня делать, считая, что я и так должна быть счастлива. И в такие моменты я просто вздыхала, как и множество других женщин на протяжении тысячелетий, и мечтала о том, что когда-нибудь я смогу достучаться до него и заставить его понять меня.

Если вы женщина и читаете эти строки, вы отлично понимаете такие вздохи. Такой вздох шепчет: «Я просто хочу, чтобы он относился ко мне внимательно и понял наконец, кто я такая». Человеку свойственно стремление к тому, чтобы его поняли, оценили, приняли таким, каков он есть. Конечно, всем нам знакомо ощущение того, что другой человек нас полностью понимает. Удивительно, но связь, которая существует у нас с другими женщинами – подругами, сестрами, коллегами, – то есть с теми, кто похож на нас, кто понимает наши потребности, устанавливается без малейшего труда и практически мгновенно. Не покажется ли вам знакомой такая история?

Вы отправились обедать с подругой. Рано или поздно, но разговор обязательно зайдет о проблемах, существующих в ваших личных взаимоотношениях, или о том, что беспокоит вас в вашем партнере. Буквально через пару слов ваша подруга точно поймет, что вы хотите сказать. Она с сочувствием будет кивать, проявлять беспокойство там, где это необходимо, и даже иногда заканчивать начатое вами предложение самыми подходящими словами. И вы будете смотреть на нее с благодарностью, вздыхая в глубине души от облегчения и радости. «Да! Это именно то, что я хотела сказать… Она точно понимает, что я чувствую!»

Разговор продолжается, и через десять минут вы и ваша подруга приходите к полному согласию относительно множества проблем, которые вызывали ожесточенные споры между вами и вашим мужем на протяжении десяти лет. Вы поражаетесь, насколько легко вам разговаривать с подругой, как точно она понимает ваши эмоции, откликается на ваши реакции, говорит о ваших потребностях. Вот если бы точно так же вы могли поговорить со своим партнером. Но стоит вам заговорить об этом с ним, как вы наталкиваетесь на стену непонимания, плохо скрываемое раздражение, отведенный в сторону взгляд, слышите тоскливые вздохи… Такое впечатление, что вы с ним говорите на совершенно разных языках – он абсолютно не понимает, что, собственно, вы пытаетесь ему сказать!

И, закончив обед, вы благодарите подругу за то, что она оказала вам такую поддержку. А потом произносите слова, которые все женщины говорят своим подругам и родственницам: «Если бы мой муж понимал меня так, как ты… Как ужасно, что ты – женщина, мы с тобой могли бы стать идеальными супругами!» И ваша подруга согласно кивает, потому что она снова прекрасно понимает, что вы имеете в виду…

После бесчисленных подобных бесед, после десятилетий работы с мужчинами и женщинами я поняла, что настало время написать книгу о том, что женщины хотели бы объяснить о себе мужчинам. Люди давно просили меня написать подобную книгу. С 1990 года, когда я опубликовала свой первый бестселлер «Мужские секреты, которые должна знать каждая женщина», женщины и мужчины забросали меня письмами с просьбами написать продолжение – книгу, которая объясняла бы мужчинам, кто такие женщины. На своих семинарах, в выступлениях по радио и телевидению, в переписке с многочисленными поклонниками и просто встречаясь с людьми на улицах и в аэропортах, я постоянно слышала одно и то же:

«Я пыталась объяснить, почему я так веду себя со своим другом, но он просто не понимает меня. Уверена, если бы вы все объяснили, он бы вас послушал!»

«Почему мой муж не понимает, что сделать меня счастливой очень легко – просто нужно совершать определенные поступки. Пожалуйста, напишите книгу, объясняющую мужчинам, чего мы хотим и почему мы хотим именно этого!»

«Моя подруга идеально меня понимает. Если бы мужчины могли услышать и понять то, что женщины говорят друг другу, они бы стали настоящими специалистами в вопросах любви!»

«Каждый раз, когда я пытаюсь поговорить со своим мужем о сексе, он буквально ощетинивается. Не могли бы вы написать для мужчин интересную и легкую для чтения книгу о женщинах и их отношении к сексу, подобную той, что вы уже написали для женщин?»

«Моя жена жалуется на то, что я слишком холоден и отстранен, но, когда я прошу ее объяснить, что же она имеет в виду, ее ответы ставят меня в тупик. Я просто не понимаю, о чем она говорит. Я искренне хочу сделать ее счастливой, но для этого мне нужно понять ее».

Эта книга – мой ответ на все мольбы о помощи со стороны и мужчин, и женщин. Я расскажу вам обо всем, что, по мнению женщин, мужчины должны знать о том, как их любить и понимать. За последние двадцать пять лет я работала с тысячами женщин, которые рассказывали мне о том, чего они хотят от мужчин, и о том, как мучительно, когда близкий человек совершенно их не понимает. Обращались ко мне и тысячи мужчин, которые рассказывали мне о своем отношении к любви, сексу и близости. Я поняла, что они заблуждаются насчет женщин, причем совершенно искренне. В своей первой книге я попыталась перевести на женский язык мужские секреты. А теперь я хочу перевести на язык мужчин то, что пытаются сказать им женщины, что они чувствуют и как они хотят быть любимыми.

Прежде чем идти дальше, я хочу поделиться с вами сокровенным, о чем я еще буду говорить в следующей главе, предназначенной для мужчин. Я люблю мужчин! Я всегда любила мужчин, несмотря на множество разочарований и обид. Я никогда не переставала любить их, дружить с ними и строить с ними личные отношения. Эта книга совсем не о том, какие они ужасные и неправильные. Я не хочу ни критиковать, ни ругать их за то, что они не умеют нас понять. Я написала ее для того, чтобы мужчины увидели женщин совершенно по-новому и сумели их понять. Считается, что я отлично понимаю мужчин – своих читателей, студентов, слушателей моих семинаров. Я долго работала над тем, чтобы донести до них то, что десятилетиями пытаются объяснить им женщины. И я надеюсь, что они все же меня услышат. Я понимаю, как трудно мужчине настроиться на эмоциональную волну женщины, дать ей ту близость, о которой она мечтает, понять ее сердце и душу. Но любовь и сочувствие все делают возможным, и я написала эту книгу, рассчитывая на вашу любовь и сочувствие.

Недавно я встретила свою близкую подругу в магазине здоровой пищи. Я спросила, как у нее дела, и мы на несколько минут погрузились в обсуждение жизни друг друга. «Над чем ты работаешь?» – спросила она. «Пишу новую книгу», – ответила я. «Правда? Это замечательно! – обрадовалась моя подруга. – Не могу дождаться, когда мой Дональд ее прочитает. Конечно, он замечательный, но все равно он мужчина. Ты меня понимаешь?»

Рядом с нами стоял мужчина, выбиравший продукты. Услышав замечание моей подруги, он кинул на нас убийственный взгляд, словно говоря: «Вы, женщины, всегда любите унижать мужчин!» Он удалился, укоризненно покачивая головой, а мы с подругой обменялись понимающими улыбками. Мы отлично знали, что он совершенно нас не понял. Моя подруга вовсе не собиралась унижать и осуждать своего мужа. Она его просто обожает. Она говорила лишь о том, что хорошо известно любой женщине, – о том, что даже самые лучшие мужчины всегда остаются МУЖЧИНАМИ, а не женщинами, и только по этой причине им требуется помощь, чтобы лучше понять женщин.

Суровая правда заключается в следующем: то, что мужчины любят нас, еще не означает, что они могут понять нас. Мужчины живут в совершенно другом мире. Прочитав мою книгу, вы поймете, что женский мир кажется им загадочным. Непонятным и противоречивым.

Именно поэтому самые лучшие мужчины, искренне и глубоко любящие своих партнерш, не могут их понять. Мужчины не понимают нас не потому, что они равнодушные эгоисты. Просто они слишком мало знают о нашей сложной природе, а поскольку мужчины терпеть не могут поражений, они и не пытаются нас понять.

Я написала эту книгу для того, чтобы мужчинам было легче добиться успеха, чтобы они сумели понять нас и любить нас так, как мы хотим, чтобы они стали замечательными друзьями и мужьями, спутниками и любовниками. Мне хотелось, чтобы вы научились выражать свои потребности, объяснять свою природу и сделать так, чтобы любимый вами мужчина наконец-то вас понял.

Во-первых, хочу сказать, что эта книга адресована вам, женщины. Я писала ее не только, чтобы помочь мужчинам вас понять. Эта книга написана для того, чтобы вы узнали о том, кто вы есть, и поняли себя гораздо лучше, чем раньше. Кроме того, если вы сами не можете разобраться, почему чувствуете себя именно так, почему совершаете те или иные поступки, почему хотите того или иного, вам никогда не удастся объяснить свои желания и поступки мужчине. Будем честны с собой. Очень часто мы думаем, а нормальны ли мы? Не хотим ли мы слишком многого? А может быть, мужчины правы, когда называют нас «слишком чувствительными и слишком требовательными»? На самом деле женщины далеко не всегда так глубоко и точно понимают собственные желания и потребности, что приводит к жестокой самокритике, сомнениям в собственных силах и заниженной самооценке.

«Секреты о женщинах, которые должен знать каждый мужчина» откроет вам саму себя. И любимый вами мужчина поймет наконец, что у вашего поведения и ваших эмоций существует серьезная основа. Совсем не просто так мы по десять раз звоним мужчинам перед свиданием. И не просто так обижаемся на то, что мужчина замыкается в себе, когда мы пытаемся выяснить, что его тревожит. Мы любим планировать будущее вместе с партнером и расстраиваемся, когда он не хочет делиться с нами своими планами. И причина этого не в том, что мы слишком нервные, слабые или неуверенные особы. Причина в том, что мы – женщины, мы отличаемся от мужчин и живем совершенно иначе, чем они. Моя книга объяснит вам, что наше поведение и наши потребности кажутся мужчинам загадочными только тогда, когда мы сами не понимаем собственную природу.

Поэтому я и написала эту книгу. Я хотела, чтобы мы, женщины, научились понимать себя, перестали себя осуждать, стали уважать и ценить свою способность к глубоким чувствам и любви. Когда вы обретете уверенность в себе и поймете себя как женщину, вы сумеете высказать свои желания и эмоции любимому мужчине так, чтобы он вас понял. Я не гарантирую, что его реакция будет такой, какую вы ожидаете, но, по крайней мере, он почувствует себя рядом с вами гораздо комфортнее и спокойнее, найдя всем проблемам логическое объяснение.

Что же я хочу сказать? Представьте, что вы пытаетесь объяснить мужу, почему вам хотелось бы, чтобы он заранее делился своими планами на выходной с вами и детьми, не дожидаясь последней минуты. Вы чувствуете его сопротивление. Ему не нравится ощущать контроль и обязательства, и он отвечает вам: «Да о чем тут говорить? Почему ты всегда хочешь все планировать заранее? Почему не можешь быть спонтанной и непредсказуемой?»

Подумайте, что вы можете на это ответить? Вы знаете, почему планирование для вас так важно – не столь логично, как эмоционально? Знаете ли вы, как объяснить ему свои чувства? Как правило, мы не уверены в том, почему хотим того или другого. И в результате мы отделываемся общими фразами вроде «Я не могу этого объяснить», или «Просто это важно для меня», или, когда мы уже выведены из себя, «Забудь об этом – тебя никогда не волновали мои желания».

Верите вы или нет, но мужчина действительно слушает, но слушает он разумом, а не эмоциями. Ваша неспособность логически объяснить свое поведение заставляет его, сознательно или бессознательно, прийти к выводу, что вашим желаниям и поступкам нет логического объяснения, а следовательно, удовлетворить вас невозможно. Если вы не дадите партнеру информацию, достаточную для его мозга, он никогда не сделает вас счастливой. Он просто будет отметать ваши желания и просьбы, как бессмысленные и не заслуживающие серьезного отношения.

В этой книге я рассказываю не только о том, чего женщины хотят от любви, близости, общения и секса, но и ПОЧЕМУ мы этого хотим, ПОЧЕМУ это для нас важно, ПОЧЕМУ женщины ведут себя не так, как мужчины. Эти объяснения предназначены не столько для мужчин, сколько для вас. Вы должны понять, кто вы есть на самом деле, только тогда вы сможете эффективно общаться с близкими для вас людьми. Прежде чем дать эту книгу любимому мужчине, прочтите и постарайтесь понять ее сами!

Только что я сказала, что написала эту книгу для женщин. Но не только для них: я написала ее для мужчин, для тех мужчин, которые хотят научиться любить, понимать и жить в полной гармонии с любимыми женщинами. Если у вас есть серьезные отношения с мужчиной и вы читаете мою книгу, хочу предостеречь вас от искушения, которому трудно противостоять. Ни в коем случае не трясите этой книгой у него перед носом, когда он вернется домой или когда вы встретитесь с ним в следующий раз, и не восклицайте: «Вот… ПРОЧТИ ЭТО! Эта книга объяснит тебе то, что я пыталась сказать эти годы! А еще лучше, ВЫУЧИ ЕЕ НАИЗУСТЬ!»

Какой бы привлекательной ни казалась вам подобная мысль, такое поведение вряд ли улучшит ваши отношения с близким вам мужчиной и вряд ли пробудит в нем желание прочесть мою книгу. Скорее наоборот, вы пробудите в нем враждебность и чувство противоречия. Откуда я это знаю? Об этом мне рассказывали тысячи мужчин, обратившиеся ко мне из-за того, что их жены и подруги каждые пять минут твердили им: «А вот Барбара говорит…» Нелегка была жизнь этих несчастных!

С подобным мужчиной я встретилась несколько недель назад. Я стояла в очереди в кофейном магазине, и тут ко мне обратился симпатичный мужчина, которому было слегка за тридцать. «Вы ведь Барбара де Анджелис?» – спросил он. Я подтвердила, и он улыбнулся.

«Я подошел к вам только потому, что всегда ненавидел вас», – сказал он, продолжая улыбаться. Но мне было не смешно, и это отразилось на моем лице, поэтому он поспешил объяснить: «Два года я встречался с женщиной, которая была вашей страстной поклонницей. Для нее вы были настоящим гуру. Она заказывала все ваши записи, покупала все ваши книги. Я только и слышал: «Барбара сказала это», «Барбара считает так», «А вот Барбара с этим не согласна». Она буквально сводила меня с ума. Когда мы ссорились, я чувствовал себя так, словно ругаюсь с двумя женщинами одновременно – с моей подругой и с вами! Когда мы расстались, я просто ненавидел вас и считал, что вы – причина всех моих проблем.

Я целый год не мог найти общий язык с женщинами. А потом несколько месяцев назад мой друг сказал, что прочел фантастическую книгу о том, как найти правильного партнера, которая называлась «Ты мне подходишь?». Он прочел мне несколько отрывков по телефону, и все, что он говорил, казалось мне разумным и правильным. Я понял, какие ошибки совершал. «Это замечательно, – сказал я приятелю. – Ты не можешь дать мне почитать эту книгу?» Приятель согласился, и на следующий день, когда мы встретились в гимнастическом зале, он протянул мне томик – с вашей фотографией на обложке! Представляете, каково было мое удивление, когда я узнал, что эту замечательную книгу написала женщина, которая разрушила мои отношения.

Несмотря на все предубеждение, я все же взял вашу книгу и прочел ее. И, конечно, она мне сразу же понравилась. Я понял, что моя подруга была права, – вы все понимаете. Я даже позвонил ей, чтобы сказать, какую книгу я читаю. Мы замечательно поговорили. Поэтому когда я увидел вас здесь, то просто должен был подойти и сказать, что больше вас не ненавижу. Даже напротив, я считаю, что вы – просто замечательная!»

Я обняла этого мужчину и поблагодарила за замечательный рассказ. Полагаю, вы не удивитесь, если я скажу вам, что слышала подобные истории множество раз. Мои читательницы часто используют мои книги в качестве интеллектуального оружия, а я становлюсь невольной союзницей в их борьбе с партнером. Разумеется, такой подход себя никогда не оправдывает, и я глубоко сожалею, когда слышу о подобном.

Обращаюсь к вам с просьбой. Если вы хотите поделиться этой книгой с любимым мужчиной, ПОЖАЛУЙСТА, СДЕЛАЙТЕ ЭТО С ЛЮБОВЬЮ! Не отпускайте в адрес партнера саркастических замечаний, не трясите моей книгой у него перед носом в разгар ссоры, не оставляйте ее на подушке с запиской: «Вот то, что тебе нужно!» Будьте добры, настройтесь позитивно. И тогда, если моя книга покажется вам заслуживающей внимания, ваш партнер захочет ее прочесть и поймет то, что я хотела сказать.

Вот несколько советов, которые помогут вам предложить эту книгу своему партнеру:

– Предложите ему прочесть «Послание мужчинам», то есть следующую главу. Он сразу же поймет тон моей книги и наверняка захочет дочитать ее до конца!

– Подарите ему экземпляр с запиской: «Я люблю тебя и всегда хотела построить с тобой замечательные отношения – как в эмоциональном, так и в сексуальном плане». Чтобы ваш подарок произвел большее впечатление, приложите какой-нибудь предмет эротического белья с запиской: «Не могу дождаться, когда надену это для тебя!» Он сразу же поймет, какая награда его ждет, когда он закончит читать эту книгу!

– Прочтите ему небольшие отрывки, выбирая из тех, что помечены значком: «Для мужчин», и спросите, что он думает по этому поводу. Таким образом вы постепенно заинтересуете его книгой.

– Расскажите ему, что вы читаете эту книгу, чтобы научиться правильно общаться с ним, и приведите пример того, чему вы уже научились. Тогда он не будет чувствовать, что книга нужна только ему одному.

– Уговорите кого-нибудь из своих подруг подарить ему эту книгу.

– Когда вы будете в постели, прочтите ему советы из главы, посвященной сексу, а потом погрузитесь в увлеченное чтение. Так вы заинтригуете его, а может, и не только…

– Оставьте книгу в ванной, заложив свои любимые страницы. Не убирайте ее несколько недель.

Возможно, вы уже подумали: «Мой партнер НИКОГДА это не прочтет». А я вам на это отвечу: «Не будьте столь уверенны!» Я изо всех сил старалась сделать эту книгу интересной для мужчин. Мне хотелось, чтобы им было легко ее прочесть и захотелось читать дальше. Мужчины знают, что я люблю их, и очень часто они принимают от меня такие советы, каких не потерпели бы от своих подруг и жен. Я надеюсь, что, получив информацию о вас от меня, они наконец-то услышат то, что вы уже долгое время пытаетесь им сказать. Одно можно сказать с уверенностью: любой мужчина, прочитавший эту книгу, поймет, что я написала ее только для того, чтобы ему было легче любить женщин, чтобы он забыл о скандалах и ссорах, об обидах и непонимании. И ни один мужчина не сможет поспорить с такими результатами!

Так как же убедить мужчину прочесть эту книгу?

– Подарите ее приятелю или мужу вашей подруги – вы знаете, что ему она необходима, а подруга поблагодарит вас за такой подарок.

– Отправьте ее своему бывшему любовнику. Хотя ваши отношения закончились, вы окажете ему большую услугу в построении отношений с другой женщиной. А если вы все еще любите его, то этот подарок может открыть вам дверцу.

– Подарите ее своим друзьям-мужчинам, которые не умеют строить отношения с женщинами. Их будущие партнерши поблагодарят вас!

– Дайте прочесть эту книгу вашему отцу. Еще не поздно, и ваша мать будет вам благодарна.

– Подарите ее своему сыну, если он уже достаточно взрослый, чтобы оценить такой подарок. Не хотите же вы, чтобы эту информацию он получил от кого-то другого?

Информация, которую вы найдете в этой книге, получена из различных источников. В основном я опиралась на десятилетия работы с десятками тысяч женщин, рассказывавших мне о том, что им хотелось бы, чтобы мужчины о них знали. Как и в других своих книгах, я опиралась и на собственный опыт, а также на опыт моих друзей и знакомых. Кроме того, я включила в эту книгу вопросы и отклики, найденные в письмах, полученных мною от читательниц.

И, получив всю эту информацию, я постаралась дать общий портрет женщины. Все мы уникальны и не похожи друг на друга. И тем не менее мы – женщины, поэтому мы думаем, чувствуем и поступаем так, а не иначе. И хотя многие женщины, прочитав мою книгу, скажут: «Нет, я совсем не такая!» – на самом деле они именно таковы. Я знаю множество женщин, обладающих чисто «мужскими» чертами характера, и множество мужчин, которые больше напоминают женщин (причем речь идет не только о геях, но и о совершенно обычных мужчинах). Я знаю мужчин, которые в отношениях страстно стремятся к вниманию, и женщин, которые молчат и терпеть не могут говорить о чувствах.

Нет рецептов, которые подошли бы всем без исключения. Я пыталась поделиться с вами тем, чему научилась за долгие годы, но это только общие рекомендации. Прочтите мою книгу и выберите то, что полезно и интересно именно вам. Не беспокойтесь об остальном. Моя книга – это далеко не все, что должны знать о женщинах мужчины. В противном случае мне пришлось бы создать целую библиотеку! Я попыталась собрать здесь ту информацию, которую считаю наиболее важной и полезной.

Надеюсь, эта книга вам понравится. Надеюсь, после того, как вы ее прочтете, вы полюбите себя и начнете себя уважать сильнее, чем раньше. И перестанете себя осуждать. Надеюсь, она откроет вам дорогу к ясности и полному взаимопониманию между вами и любимым мужчиной. Надеюсь, здесь вы найдете слова, которые нужно сказать партнеру, чтобы он понял ваши сокровенные чувства и желания. Надеюсь, что здесь вы найдете для себя источник комфорта, силы и вдохновения. Вы не одиноки в своем путешествии. Более всего я рассчитываю на то, что моя книга поможет вам построить прочные, приносящие удовлетворение и страстные отношения, о которых вы всегда мечтали.

Послание мужчинам

Ну как, заинтересовала я вас, парни? Это кажется вам интересным? Если да, то вы обратились по адресу и читаете именно ту книгу, которая вам нужна!

Разрешите мне развеять ваши подозрения на свой счет и с самого начала объяснить вам, что эта книга не о…

Это не книга, написанная только для женщин, хотя ваша жена или подруга часто подсовывает вам именно такие.

Это не феминистская книга, которая призвана убедить мужчин в том, что они сами во всем виноваты.

Это не руководство и не список инструкций, прочитав которые вы почувствуете, что не строите свои отношения самостоятельно, а подчиняетесь приказам.

Это не та книга, которая призвана превратить вас в женщину и лишить вас мужественности.

Я написала эту книгу, чтобы вы почувствовали себя более успешным, более сильным и способным влиять на собственную личную жизнь. Я написала ее для того, чтобы ваши отношения строились так, как вам хочется, и чтобы в них не было того, что вам не нравится. Эта книга написана специально для вас, для того, чтобы ваша жизнь стала легче.

Я двадцать лет работаю с тысячами людей, и половина из них – мужчины. Мужчины всех возрастов и социального статуса делились со мной тем, что их тревожило в личных взаимоотношениях, что смущало их в женщинах, чего они хотели от любви и секса. Я внимательно их слушала, и вот что я узнала.

– Мужчины хотят, чтобы их личные отношения складывались успешно. Это для них хорошая работа, которую им не хочется терять.

– Они не любят трудностей, стрессов и скандалов.

– Они хотят покоя, гармонии и мира.

– Они хотят часто и страстно заниматься сексом с партнершей.

– Они не хотят постоянно копаться в эмоциях и чувствовать себя так, словно им приходится выполнять домашнюю работу.

– Они хотят, чтобы партнерша меньше их критиковала и больше ценила.

– Они хотят ощущать, что их женщина счастлива с ними.

Эта книга написана для того, чтобы помочь вам добиться этих целей. Как? Я помогу вам понять, почему женщины таковы, каковы они есть. Вы узнаете, как с ними общаться, как сделать и себя, и свою партнершу счастливыми и удовлетворенными.

А теперь я сообщу вам замечательные новости.

Вы отлично знаете, что в женщинах вам не нравится? Наша требовательность, наша неуверенность, наша привязчивость, то, что, сколько бы вы ни давали, нам все равно мало? Я хочу, чтобы вы поняли: всего этого можно избежать. Может быть, женщина пыталась объяснить вам: «Если бы только ты сделал то или иное, все было бы совершенно иначе». И вы думаете: «Да, так оно и есть». Но я хочу сообщить вам самый большой женский секрет, какой вы только можете узнать:

Стоит лишь вам узнать, что нужно делать и о чем говорить с женщиной, как вы избавитесь от всего, что вам в ней не нравится.

Вам кажется, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой? Нет, это не так. Я написала свою книгу для того, чтобы вы получили информацию, которая вам необходима, причем изложила ее в логической форме, ясно и отчетливо. И благодаря ей вы сможете построить веселые, радостные, приносящие удовлетворение и не требующие от вас усилий отношения с женщиной, о которых всегда мечтали.

Ну как, вы убедились, что эту книгу стоит прочитать? Надеюсь, что да!

Недавно я выступала с лекцией перед большой группой людей и говорила о том, что вы узнаете из этой книги. Отвечая на вопросы, я увидела мужчину, который сказал мне:

– Я отношусь к типу мужчин, которых вы называете мачо. Мне нелегко согласиться с тем, о чем вы говорили. Мне кажется, что вы хотите превратить меня в женщину, хотите, чтобы я поступал и думал как женщина.

– Почему вам кажется, что я хочу, чтобы вы стали женщиной? – удивилась я.

– Если я буду постоянно думать о том, чего хочет моя жена, и помнить три ее сокровенные потребности, о которых вы говорили, делать все, чтобы она стала счастливее, разве я не превращусь в женщину?

– Позвольте мне задать вам один вопрос, – сказала я. – У вас есть машина?

Мужчина кивнул.

– Это хорошая машина? Вам хотелось бы сохранить ее в хорошем состоянии подольше?

– Естественно. Я купил ее всего несколько месяцев назад.

– А прочли ли вы руководство по управлению, прежде чем сесть за руль?

– Разумеется!

– И в этом руководстве говорилось о том, как управлять машиной, какое ей нужно горючее, на какие тревожные симптомы обращать внимание, чтобы избежать проблем, когда нужно проходить техосмотр, как ухаживать за автомобилем?

– Вы правы, – согласился мой собеседник.

– Итак, – улыбнулась я, – узнав все о своей машине и поняв, как с ней нужно обращаться, вы же не превратились в машину? Неужели вы почувствовали себя машиной после того, как прочли руководство? Разве вы сказали дилеру, который продал вам машину и дал инструкцию: «Эй, парень, ты что, хочешь, чтобы я превратился в машину?»

Публика рассмеялась, и мужчина рассмеялся вместе со всеми, потому что возразить ему было нечего.

– Ваша машина очень дорога вам, – продолжала я. – Это вложение средств. Естественно, что вы хотите защитить свое вложение и узнать все, что только можно, чтобы машина функционировала правильно. Я вижу, что рядом с вами сидит женщина, которой явно нравятся мои слова. Смею ли я предположить, что это ваша жена?

– Да, это она уговорила меня пойти на ваше выступление, – усмехнулся мой собеседник.

– Тогда скажу вам следующее. Она – ваше вложение, причем более существенное, чем машина, смею вас заверить! Так почему же вы не хотите узнать все, что только можно, чтобы она «функционировала правильно», если можно так выразиться? Поверьте мне, так вы защитите свои вложения… и ваша жизнь станет куда более приятной!

Слушатели разразились аплодисментами. Мужчина поблагодарил меня, сел и поцеловал жену, которая явно была рада тому, что убедила мужа прийти на мой семинар.

Я часто использую аналогии с автомобилем, разговаривая с мужчинами, так как это позволяет мне более эффективно донести свою мысль до них. Они должны понять, что, только узнав, что вам близко и дорого, они смогут защитить и позаботиться о том, что им принадлежит. Узнав о том, что дорого вашей жене или подруге, вы станете гораздо сильнее как мужчина. Это не сделает вас слабым и уязвимым.

В других областях жизни вам гораздо проще учиться, совершенствоваться и быть открытым. Вы же никогда не будете сопротивляться тому, что нужно прочитать руководство по использованию новой машины, видеомагнитофона или компьютера. Когда вы проводите ответственную презентацию для важного клиента, вы же захотите прежде узнать о нем и о его фирме все, что только возможно, чтобы произвести хорошее впечатление. Вы же никогда не скажете своему начальнику: «Мне не нужно советовать, что я должен говорить. Прекратите постоянно мной руководить!» Решив заняться теннисом, гольфом или другим видом спорта, вы обязательно прочтете массу литературы и обратитесь к опытному тренеру. В такой ситуации вы не станете упрямо утверждать, что вам не нужна никакая помощь, а спрашивая совета у других людей, вы выставляете себя идиотом.

Согласитесь, я права. Личные взаимоотношения – это самое ценное и существенное вложение в вашей жизни. Чем больше вы узнаете о женщинах и о любви, тем лучшим мужем и любовником вы станете и тем легче вам будет управлять своей личной жизнью.

Недавно я летела в Нью-Йорк. Рядом со мной сидел мужчина с азиатским акцентом, оказавшийся консультантом крупных корпораций по вопросу эффективного сотрудничества с азиатскими фирмами и бизнесменами. Он являлся признанным специалистом в своей области, и компании платили ему огромные деньги за то, чтобы он готовил сотрудников к общению с японскими, китайскими, сингапурскими партнерами. Этот человек рассказал мне много интересного о том, что случалось с фирмами, начинавшими бизнес в Азии, не принимая во внимание культурные различия. Проблемы возникали на каждом шагу.

– Удивительно, – сказал он мне, – как велики различия между культурами! А ведь всего несколько несложных приемов могут сделать общение эффективным и принести миллиарды долларов прибыли! Успех от неудачи отделяет очень тонкая грань.

Слушая этого очень умного человека, я не могла не думать о собственной работе. Когда он закончил, я сказала:

– Похоже, мы с вами занимаемся одним делом.

– Правда? – удивился он. – Вы тоже консультируете по вопросам различных культур?

– В некотором роде, – улыбнулась я. – Я учу мужчин и женщин понимать друг друга.

– Не сомневаюсь, – рассмеялся мой собеседник, – что ваша работа гораздо тяжелее моей.

Точно так же как бизнесмены без соответствующей подготовки не могут правильно понять своих партнеров, принадлежащих к совершенно иной культуре, так и вам никогда не понять женщин только потому, что вы их любите! Почему? Да потому, что вы отлично знаете: мужчины и женщины относятся к разным культурам. Будучи женщинами, мы даже сами не всегда понимаем себя. А если мы сами не понимаем собственных поступков и действий, то как же можно рассчитывать на то, что вы поймете нас? Прочитав мою книгу, вы поймете, что она написана не только для того, чтобы помочь мужчинам понять женщин, но и для того, чтобы женщины поняли самих себя и научились эффективно и правильно общаться с вами, научились говорить так, чтобы вы их услышали.

Если вы читаете эти слова, наверняка мою книгу подарила вам женщина, которая вас любит. Это может быть ваша жена, любовница, близкая подруга, бывшая подруга, сестра или невестка – словом, женщина, стремящаяся сделать вас счастливым и успешным.

Если ваша жена или подруга подарила вам эту книгу, она просто хочет сказать, что любит вас. Она хочет, чтобы ваши отношения улучшились, чтобы они длились долго, чтобы вы были счастливы. Она считает, что эта книга поможет вам поступать так, чтобы она была такой, какой вы хотите ее видеть! Радуйтесь, что она так сильно заботится о вас и хочет достучаться до вас, а не замыкается в себе, как улитка в ракушке.

Если эту книгу подарила вам не партнерша, знайте, что она (или он) – ваш настоящий друг, который хочет вам только добра.

Если вы сами купили эту книгу, то сделали это потому, что вы любите женщин и хотите сделать свои отношения с ними проще, радостнее и приятнее. Я аплодирую такому прозорливому мужчине. Если у вас уже есть прочные отношения с женщиной, ей крупно повезло. Рядом с ней оказался мужчина, способный стать идеальным мужем и любовником. А если вы еще не нашли настоящей любви, поверьте мне, любая женщина будет рада оказаться рядом с таким мужчиной.

Возможно, дойдя до этого места, какими бы разумными ни казались вам мои слова, вы уже услышали знакомый внутренний голос, который твердит:

«– Послушай, да это же просто еще одна книжка, которые так любит моя жена. Она вечно пытается «починить» меня, словно я сломанный пылесос. Уверен, она будет убеждать тебя, что причина всех проблем только в тебе, что ты должен измениться. Тебе этого не нужно! Почему ты должен слушать другую женщину, которая почему-то решила, что знает, что тебе нужно делать? Это только пустая трата времени!»

То малое время, что вы проведете за чтением моей книги, не идет ни в какое сравнение со временем, которое вы сэкономите благодаря тому, что в вашей жизни станет меньше ссор, скандалов и несчастливых моментов.

Я начинаю эту книгу с обращения к мужчинам от имени всех женщин, которых они любят, и от имени женщин, которые любят их.

Мы хотим, чтобы мужчины понимали нас, искренне желали понять, кто мы такие и почему добиваемся именно этого.

Нам больно и обидно, когда оказывается, что вы не можете понять нас.

Но истина заключается в том, что мы сами не всегда понимаем самих себя.

Почему, например, одна и та же женщина, только что казавшаяся сильной и уверенной в себе, через минуту оказывается хрупкой и уязвимой?

Что заставляет женщину чувствовать себя то всесильной богиней, то маленькой беспомощной девочкой?

Почему мы можем поддерживать, ободрять и защищать всех, кого угодно, – кроме себя самих? Почему мы с легкостью даем мудрые советы другим и не прислушиваемся к ним сами?

Почему мы с легкостью справляемся одновременно с миллионом дел, а потом опускаем руки перед непосильной ношей и огромной ответственностью? Почему порой нам больше всего хочется накрыться медным тазом и переложить все заботы на плечи кого-нибудь другого?

Откуда мы берем силы любить так глубоко и страстно?

Почему мы с легкостью жертвуем собственными желаниями и потребностями, чтобы исполнить желания и потребности других?

Почему мы требуем от мужчин больше времени, внимания и заботы, чем они требуют от нас?

Почему мы такие, каковы мы есть?

Мужчины задают себе точно такие же вопросы о нас. И готовы мы это признать или нет, но мы постоянно задаем себе те же вопросы о себе самих. Хорошо то, что на эти вопросы есть ответы, которые объясняют, почему мы чувствуем и поступаем так, как чувствуем и поступаем. В моей книге вы найдете эти ответы. И ответы эти будут полезны как женщинам, так и мужчинам. Они прольют свет на женскую природу, на разум и сердце женщины, на ее желания и потребности.

Позвольте мне хотя бы на мгновение пригласить вас в женское сердце. Истории, которые вы прочтете ниже, покажут вам, как тяжела борьба за постижение самой себя.

Вы знаете, что мужчина, которого вы любите, переживает тяжелое время, связанное со сложными решениями, касающимися бизнеса. Он тревожится, не уделяет вам достаточно внимания, а ведь вам так хочется помочь ему. Как-то вечером после ужина вы заговариваете о его ситуации, высказывая собственные соображения о происходящем, о том, как можно разрешить его проблему, какие шаги можно предпринять вместе. Но почему-то вы замечаете, что вместо того чтобы обрадоваться, он начинает хмуриться все сильнее. И вот вы чувствуете, что, он абсолютно закрылся от вас, словно вы ничего и не говорили.

– В чем дело, дорогой? – спрашиваете вы с тревогой.

– Я хочу разобраться в своих делах самостоятельно, – отвечает он резко. – Я не нуждаюсь в твоих советах.

– Но я всего лишь пыталась помочь… – лепечете вы.

– Почему бы не оставить меня в покое? Ты что, мне не доверяешь? – взрывается он. – Терпеть не могу, когда ты начинаешь командовать и контролировать меня!

И он выходит из комнаты, хлопнув дверью.

Вы стоите и смотрите, как ваш муж уходит. Ваше сердце разрывается от боли, а глаза наполняются слезами. Вам хочется побежать следом за ним, но вы не можете найти правильные слова, чтобы объяснить ему то, что вы чувствуете, как вам хочется помочь ему и поддержать его. Но все ваши усилия заканчиваются ничем. Ситуация только накаляется. Вы чувствуете, что потерпели неудачу. И в глубине души у вас зарождается сомнение: «А что, если он прав? Может быть, я действительно пытаюсь его контролировать?»

Приближаются долгие праздники, и вы хотели бы провести их со своим другом. Вы надеетесь, что он сам скажет вам об этом, но он молчит, и вы начинаете тревожиться. Как-то вечером во время телефонного разговора вы сами заговариваете о беспокоящем вас вопросе.

– Ты уже думал о том, как проводить праздники?

– Пока нет, – отвечает он.

– Что ж, – говорите вы с некоторой обидой. – Я надеялась, что мы можем провести их вместе. Может быть, даже куда-нибудь поехать.

Ваш друг умолкает, а через несколько минут недовольно говорит:

– Поговорим об этом позже.

Почему позже? Что он хочет этим сказать? Вы впадаете в настоящую панику.

– Ты не хочешь провести праздники со мной? – спрашиваете вы дрожащим голосом.

– Конечно, хочу, – с раздражением отвечает ваш собеседник. – Но почему нужно все планировать заранее? Разве мы не можем поступить спонтанно? Ты постоянно о чем-то беспокоишься!

Вы не знаете, что на это ответить. Вы знаете только то, что чувствовали бы себя гораздо лучше, если бы были уверены в том, что увидите своего друга во время праздников. Но вы уже сказали об этом, и теперь сказать уже нечего. Разговор обрывается. Вы кладете трубку и ощущаете сильную боль в сердце, которая никак не проходит. И вы думаете: «А может быть, он прав? Может быть, я действительно слишком много беспокоюсь?»

Ваш муж уехал в командировку. Долетев до места, он звонит вам, чтобы сообщить, что все в порядке и что он будет ужинать с деловым партнером. Вечером, ложась спать, вы ждете, что зазвонит телефон. Вы несколько раз звоните ему в гостиницу, но ответа нет. Вы оставляете несколько сообщений, вы ждете, ждете и ждете. Но он все не звонит. Уже два ночи, вы не можете уснуть от беспокойства. Где он? Почему он до сих пор не перезвонил? Почему он не захотел пожелать вам спокойной ночи? В конце концов, вы забываетесь тревожным сном.

На следующее утро вы просыпаетесь с новой надеждой, ожидая звонка от мужа, но телефон по-прежнему молчит. Вы ищете ему оправданий, но вам слишком сложно убедить себя. «Если вечером он очень устал, то утром-то мог бы и позвонить!» Часы идут, но звонка все нет. Ваше беспокойство перерастает в настоящую паранойю. Вы уже начинаете представлять себе худшее. «Может быть, что-то случилось, – думаете вы. – А вдруг он заболел? А вдруг он просто избегает меня?» И потом приходит самая страшная мысль: а что, если он с другой женщиной?!

Наконец вечером муж звонит вам, причем, к вашему изумлению, ведет себя так, словно ничего не случилось.

– Почему ты мне не звонил ни вечером, ни утром? – спрашиваете вы встревоженно. – Я так беспокоилась!

– Я же звонил тебе из аэропорта, – говорит он удивленно. – А после ужина я был так измучен, что сразу же завалился спать. Утром же мне нужно было подготовиться к новой встрече. Мой день так заполнен. Я собирался позвонить тебе позднее.

Вы пытаетесь объяснить, что беспокоились, но все бесполезно. Вам кажется, что ваш голос звучит неубедительно и слезливо. Муж слушает вас, и по его реакции вы чувствуете, что ваши слова его раздражают.

– Я что, обязан докладывать тебе о каждом своем шаге? – спрашивает он сердито. – Почему ты всю ночь не спишь только из-за того, что я тебе не позвонил?

Разговор заканчивается на неприятной ноте. Повесив трубку, вы чувствуете себя отвратительно. Вы всего лишь хотели дать мужу понять, что вы скучаете по нему. Почему он не понимает, как вы беспокоитесь? Что удивительного в том, что вы волнуетесь, если он долго вам не звонит и не снимает трубку? А может быть, он прав? Вы начинаете думать: «А может быть, это я не права? Может быть, я слишком многого от него требую?»

Большинству женщин отлично знакомы подобные ситуации и эмоции. В той или иной степени, все мы испытывали такие чувства, общаясь с партнером. Нас удивляет мужская реакция на то, что нам самим кажется совершенно естественным. Мы начинаем задумываться, а не хотим ли мы слишком многого. «А нормальна ли я?» – спрашиваем мы себя.

Уверена, что мужчины прочитали эти истории с совершенно иными чувствами. «Вот прекрасные примеры того, что женщины требуют от мужчин непонятно чего и выводят их из себя!» – сказали вы себе. И вы совершенно правы. Эти сценарии типичны: женщины часто ведут себя совершенно непонятно для мужчин, что тех ужасно раздражает.

Очень легко обвинять тех, кого мы не понимаем. Если не руководствоваться в личных отношениях мудростью и здравым смыслом, отношения могут закончиться, даже не начавшись. Уникальные и неповторимые характеристики женского характера мужчинам кажутся совсем не столь прекрасными. А порой и сами женщины себя не понимают. Но, как следует разобравшись в секретах женской природы, вам станет ясным то, что когда-то ставило вас в тупик. То, что казалось вам неприемлемым, станет прекрасным, а то, что раздражало, будет нравиться.

Готовясь писать этот раздел книги, я ставила перед собой очень простую цель. Я хотела открыть вам несколько истин относительно женской природы, которые помогут нам самим и мужчинам, которых мы любим, понять наши чувства и наше поведение. Проводя предварительные исследования, я задавала женщинам вопросы.

«Что в себе самой вам хотелось бы объяснить мужчине, которого вы любите? Какие глубины своей души вы хотели бы перед ним раскрыть?»

«Какие черты женской природы вам хотелось бы раскрыть партнеру? Что делает вас совершенно не похожей на него? Почему вы воспринимаете мир совсем не так, как он?»

В последующих главах я постараюсь свести воедино все соображения по поводу того, кто такие женщины, почему они таковы, каковы они есть и как должны их любить мужчины. Несколько первых глав посвящены трем основным характеристикам, которые должен осознавать каждый, кто хочет постичь женщину. Именно в силу этих характеристик женщины ведут себя, чувствуют и говорят так, а не иначе. Каковы же эти характеристики?

В главах 4, 5 и 6 вы узнаете о трех сокровенных потребностях, какие есть у каждой женщины. Здесь вы найдете ответ на вопрос, так занимающий большинство мужчин: «Неужели я действительно могу что-то сделать, чтобы она перестала жаловаться и стала счастливой?» (Да, можете!) И наконец, в главе 7 мы с вами поговорим о семи заблуждениях мужчин относительно женщин и обсудим, почему они совершенно ошибочны.

Глава 1

Для женщин главное – любовь

Несколько месяцев назад мой друг, с которым я давно не общалась, позвонил, чтобы сообщить, что он вот уже полгода встречается с новой женщиной. У Брайана было много подружек, но он никогда ни к кому из них не относился серьезно. То, что он решил со мной поделиться, говорило о многом. Я спросила его, как идут у них дела, и он ответил, что все у них прекрасно, но у него есть сомнения насчет своей подруги.

– Какие сомнения? – не поняла я.

– Лори замечательная, очень нежная и страстная женщина, – ответил Брайан. – Но меня беспокоит то, что у нее, как мне кажется, есть серьезные психологические проблемы. Поэтому я и позвонил тебе – ты в этом деле специалист.

– Расскажи мне, почему ты решил, что у нее есть психологические проблемы, – сказала я.

– Начать хотя бы с того, что она постоянно обо мне думает. Она по нескольку раз на дню звонит мне, чтобы сказать, что соскучилась. Она планирует все наши выходные на несколько недель вперед. Она постоянно хочет говорить о нас и о нашем будущем. А на прошлой неделе, – и тут голос Брайана стал очень серьезным, – она сказала мне, что наши отношения – это самое важное, что есть в ее жизни!

– И что ты по поводу этого думаешь? – спросила я, изо всех сил стараясь скрыть улыбку.

– Если она так зациклилась на мне, значит, она невротичка и ей нужно обратиться к психологу.

– Нет, милый, – рассмеялась я. – Просто она – влюбленная женщина.

Мой друг Брайан – хороший парень, но он мужчина. У него нет опыта длительных отношений. Способы, которыми Лори проявляет свою любовь, кажутся ему странными и даже нездоровыми, потому что он не понимает главного секрета женской натуры: Мир женщины – это мир любви. Для женщины главное – это любить, быть любимой и развивать близкие отношения.

Когда я говорю, что для женщины главное – это любовь, я не имею в виду, что любовь и личные отношения являются для нее первоочередным приоритетом по ее сознательному выбору. Нет, просто это заложено в ее природе. Мы не выбираем мужчину, которому будет отдано наше сердце, – мы просто отдаем его. Мы не выбираем, думать ли нам об этом мужчине или нет, – мы просто думаем. Мы не решаем, главное ли для нас любовь. Она просто главное, и все.

Есть очень простой и наглядный способ понять, как женщины относятся к любви и личным отношениям. Я называю его «Любовный пирог».

Представьте себе два круга – два пирога. Один символизирует сознание мужчины, другой – сознание женщины. А теперь представьте тоненький ломтик, отрезанный от каждого пирога, примерно в одну десятую. В мужском «пироге» этот ломтик будет символизировать ту долю его сознания, которая сосредоточена на любви и личных отношениях. Девять же десятых «пирога» – это мысли о работе, хобби, собственных планах и прочем.

В женском же «пироге» все обстоит совершенно иначе. Тоненький ломтик – это мысли о работе, хобби, проектах и планах. А весь остальной «пирог» – это та доля сознания, которая сосредоточена на любви, семейной жизни и личных отношениях!

Может быть, это покажется вам преувеличением, но так оно и есть. Когда я рисую «любовный пирог» на своих семинарах, аудитория начинает смеяться, причем улыбаются и мужчины, и женщины. Почему? Потому что инстинктивно мы чувствуем, что это правда. Такой подход прекрасно объясняет природу проблем, возникающих в отношениях между мужчиной и женщиной.

Запомните одну очень важную вещь. «Любовный пирог» не отражает распределения нашего времени. По этой диаграмме невозможно понять, сколько часов в день человек уделяет любви, а сколько – другим занятиям. Она отражает только состояние нашего сознания, вне зависимости от того, чем мы занимаемся. Например, женщина может изо всех сил строить свою карьеру, как дома, так и вне его, посвящая этому не меньше времени, чем ее муж. Это не означает, что она тратит на работу одну десятую своего времени, а все остальное время посвящает поискам эротического белья, написанию любовных стихов и сексуальным фантазиям. Но я голову даю на отсечение, что даже на работе она не перестает думать о муже, и думает о нем гораздо больше, чем он о ней. Она постоянно анализирует свое эмоциональное состояние, ритм развития личных отношений и наверняка хочет большей близости со своим мужем.

Иногда, когда я рассказываю о «любовном пироге» женщинам, они не соглашаются со мной. И тогда я напоминаю им о том, что любовь – это и мысли о детях. Одиноким матерям это прекрасно известно. Хотя у них нет интимных отношений с мужчиной, но их сознание по-прежнему сосредоточено на любви большую часть времени – на любви и заботе о своих детях. Даже женщины, состоящие в браке, часто чувствуют, что большая часть их «любовного пирога» приходится на чувства, связанные с детьми, чем на отношения с мужем. Правильно это или нет – другая тема, но смысл диаграммы от этого не меняется. Женщина остается женщиной, и главное для нее – это любовь.

Я всегда говорила, что, если бы мужчина провел хотя бы день в разуме влюбленной в него женщины, он был бы поражен и шокирован тем, сколько она думает о нем, независимо от того, чем она занимается. Такое упражнение я обычно предлагаю парам, чтобы мужчина лучше понял, что для женщины главное – это любовь. Он должен представлять себе «любовный пирог». Я прошу женщину вести «Дневник мыслей» и записывать в него все мысли о своем партнере в течение дня, описывая ситуации, когда они пришли ей в голову. А затем она должна показать свой дневник мужчине. Практически во всех парах, с которыми я работала, мужчина поражается тому, насколько часто в течение дня думает о нем партнерша.

Я хотела дать своим читателям-мужчинам возможность заглянуть в женские мысли женщины, поэтому решила привести здесь дневник одной из женщин, обратившихся ко мне. Мелисса – администратор на радиостанции. Она встречалась со своим другом Джозефом около года. Я привожу лишь половину записей за один день – весь день занял бы несколько страниц!

6:45. Я проснулась с мыслью о Джозефе, радуясь тому, что вечером мы увидимся. Я лежала в постели и думала о нем.

7:00. Я хочу позвонить Джозефу и пожелать ему доброго утра, но твержу себе, что нужно дождаться, чтобы он сам позвонил мне.

7:10. Не могу решить, мыть или не мыть голову. Лучше вымыть ее попозже, чтобы встретиться с Джозефом с чистой головой.

7:15. Я решила не мыть голову, но, находясь в душе, вспомнила о том, что нужно попробовать новый лосьон для тела, который рекомендовал мне Джозеф. Обязательно попробую.

7:40. Завтракаю и думаю, как замечательно было провести выходные с Джозефом, когда мы завтракали вместе.

7:50. Смотрю телевизор. Передают репортаж из Карибского бассейна. Мы с Джозефом собирались поехать туда, поэтому записываю всю информацию.

7:55. Джозеф все еще не звонит. Думаю, стоит ли мне позвонить ему самой и рассказать о телепередаче. Решаю подождать еще десять минут.

8:05. Звоню Джозефу, и мы несколько минут разговариваем. Он собирается на важную деловую встречу, поэтому не уделяет моим словам достаточного внимания. Но он говорит, что не может дождаться встречи со мной. Я счастлива!

8:20. Делаю макияж и думаю о нашем разговоре. Вспоминаю все те милые слова, которые мне сказал Джозеф.

8:35. Собираюсь на работу, решаю, что надеть. Начинаю думать о том, что надеть вечером, когда мы встретимся с Джозефом. Недавно я купила новую блузку, которая должна ему понравиться. Примеряю ее, чтобы убедиться в этом.

8:50. Застилаю постель и думаю, что нужно будет вечером перед приходом Джозефа поменять простыни. Разумеется, надеюсь, что он останется на ночь.

9:20. Еду на работу и слушаю радио. Песня Карлоса Сантаны нравится мне и Джозефу. Она напоминает мне о поездке в Сан-Диего – тогда мы с Джозефом всю дорогу слушали записи Сантаны. Улыбаюсь, вспоминая, как хорошо нам было тогда. Мне очень хочется позвонить Джозефу на сотовый и сказать, что я вспомнила про Сан-Диего, но я знаю, что он едет на работу и думает о том, что ему нужно сделать.

10:45. Смотрю на фотографию Джозефа, стоящую на моем столе, и думаю, что нужно купить красивую рамку.

11:30. Смотрю на часы и думаю, закончилась ли встреча Джозефа и каковы ее результаты. Надеюсь, все в порядке, и вечером он будет в хорошем настроении.

11:50. Джозеф перезвонил через несколько минут после окончания встречи. Он доволен. Я рассказала ему о том, что утром слушала Сантану.

11:57. Замечаю, что несколько возбуждена после звонка Джозефа, и понимаю, что меня встревожило его сообщение о том, что на следующей неделе ему придется поехать в командировку.

12:30. Обедаю с новым клиентом в ресторане, где никогда прежде не была. Думаю, что Джозефу он понравится и что нам обязательно нужно будет прийти сюда.

14:10. Прохожу мимо супермаркета и вспоминаю, что у меня кончился любимое мыло Джозефа. Решаю зайти и купить мыло. По пути замечаю малину. Джозеф очень любит малину, покупаю ягоды.

14:35. Проверяю свой автоответчик в офисе. Хотя мы с Джозефом разговаривали всего несколько часов назад, испытываю разочарование оттого, что он больше не звонил. Я знаю, что это глупо, но тем не менее чувствую именно это.

14:55. Вскрываю почту и обнаруживаю приглашение на вечеринку в честь известного писателя, который будет в следующем месяце читать у нас лекцию. Запоминаю, что нужно будет спросить Джозефа, сможет ли он пойти вместе со мной.

15:15. Смотрю на компьютер, замечаю, что уже поздно. Какое счастье, что мы уже через четыре часа увидимся с Джозефом!

Что вы думаете о дневнике Мелиссы? Когда я показываю его женщинам, они читают и говорят: «Господи, я ведь точно такая же!» Возможно, что содержание записей у замужней женщины и у женщины, имеющей детей, будет отличаться, но частота мыслей сохранится обязательно. Мужчины же, со своей стороны, реагируют на этот дневник совершенно иначе. Некоторые думают, что я шучу, что этот дневник не может быть настоящим. Мужчины говорят: «Эта Мелисса сумасшедшая!» или «Похоже, ей нечем заняться!» Очень немногие сознают, что их подруги и жены думают о них так же часто, как Мелисса о своем драгоценном Джозефе.

Для Мелиссы, как и для большинства женщин, любовь – это главное в жизни. Это огромный «кусок пирога» ее сознания. Это не означает, что она не думает о работе и о других делах. У нее очень плотное расписание, и она уделяет серьезное внимание собственной карьере. Просто, находясь в близких, интимных отношениях, она воспринимает мир через призму любви. Эта женщина словно надела специальные очки, выписанные ей Джозефом. Все события своей жизни она видит через них. Новости по телевизору становятся для нее не просто новостями, а чем-то таким, чем она может поделиться со своим любимым. Песня, звучащая по радио, это не просто песня. Она пробуждает в Мелиссе воспоминания и эмоции, связанные с ее мужчиной. Малина – это не просто малина, а ягода, которую любит ее партнер.

Мужчины, пожалуйста, поймите, что для женщины все это совершенно естественно, что это часть ее природы, что она просто не осознает своего поведения и мыслей. На самом деле, когда Мелисса прочла свой дневник, она была поражена тем, как часто она думала о Джозефе. Эти мысли просто текут вне ее сознания. Они – часть ее разума, отражение того, что значит для нее любовь. А любовь для Мелиссы, как и для многих других женщин, это главное!

После долгих лет исследований, а также опираясь на собственный опыт, я пришла к выводу о том, что мужчины и женщины любят по-разному.

Женщинам не нужно переходить в состояние любви – они и так находятся в нем большую часть времени, вне зависимости от того, выражают они его или нет. И наоборот, большинство мужчин должны осознанно перейти в состояние любви.

Давайте на минутку вернемся к моему другу Брайану, который считал, что у его подружки психологические проблемы. Различие между мужчинами и женщинами, которое мы только что выявили, объясняет, почему Брайан и вместе с ним большинство мужчин считают зацикленность влюбленных женщин на них чрезмерной. Брайан не может представить себе, что он сам будет столько думать об отношениях, сколько думает о них Лори. Если он это сделает, то он забудет обо всем остальном и будет вынужден сознательно сосредоточиться на ней. Такое состояние кажется ему нездоровым и болезненным. Поэтому он ошибочно полагает, что если Лори постоянно думает о нем, то она делает над собой усилие, а следовательно, ей требуется психологическая помощь, чтобы избавиться от этой навязчивой идеи.

Многие мужчины совершают аналогичную ошибку: то, что для женщины любовь – главное в жизни, они считают болезненным и противоестественным. «Если бы я вел себя подобным образом, – думают они, – это означало бы, что я лишился рассудка, стал зависимым и нездоровым». И затем мужчина приходит к выводу, что его партнерша зависима, пуста и психологически нездорова, поскольку абсолютно зациклена на нем.

Однако все это совершенно не соответствует действительности. Лори не нужно делать над собой никаких усилий. Она влюблена, и сконцентрированность на Брайане для нее столь же естественна, как дыхание. Она не думает об этом – просто все происходит так, как происходит. То же самое и с Мелиссой: она не пытается думать о Джозефе. Она думает о нем не потому, что у нее проблемы и нет других интересов. Она думает о нем потому, что любит его, и потому, что она женщина.

Аналогия с «любовным пирогом» прекрасно иллюстрирует различия в том, как мужчины и женщины думают о личных отношениях. Приведу еще один пример, который покажет вам, как мужчины и женщины действуют в личных отношениях.

Представьте себе сознание мужчины и сознание женщины в виде домов, в которых различные комнаты символизируют собой различные участки сознания – «комната» работы, «комната» тела, «комната» отдыха и т. д. У большинства женщин каждая «комната» ее сознания – это «комната» любви, даже если она посвящена совсем другому роду деятельности. Все пространство женского дома используется для любви. Это настоящий ДОМ ЛЮБВИ!

У мужчин же всегда есть только одна «комната» любви. Если мужчина решает сосредоточиться на любви и личных отношениях, он должен запереть все остальные «комнаты» и отправиться в «комнату» любви.

Приведенная выше аналогия прекрасно объясняет то, что вечно происходило со мной, когда я строила отношения с мужчинами. Впрочем, о том же рассказывали мне и многие обратившиеся ко мне за консультацией женщины.

Вот типичная ситуация. Я нахожусь рядом с партнером, я влюблена, но он не реагирует так, как мне хотелось бы. Я знаю, что он меня любит, и не понимаю, почему он остается таким отстраненным. Когда я спрашиваю его, что его беспокоит, он неизменно отвечает: «Все в порядке». Я начинаю нервничать и беспокоиться, потому что хочу общаться с ним на эмоциональном уровне, но он не реагирует.

Что же происходит с нами обоими? Я нахожусь в своем Доме Любви, где полным-полно «комнат» любви, поэтому могу относиться к партнеру с любовью и неясностью. Но он находится в какой-то другой «комнате» своего сознания! Может быть, он в «комнате» работы и обдумывает проект, который ему предстоит завершить. Может быть, он попал в «комнату» денег и размышляет над тем, как лучше спланировать инвестиционный портфель. А может быть, он попал в «комнату» отдыха и сосредоточился на телевизионной передаче или компьютерной игре. А тут я со своим стремлением к эмоциональной связи! Он истолковывает мои намерения как требование покинуть «комнату», в которой он находился, и немедленно перейти в «комнату» любви. Но он не хочет этого делать – он занят в какой-то другой «комнате».

Разумеется, если я не пойму концепции «комнат» любви, я не смогу понять и того, что в данный момент партнер недоступен для меня эмоционально, – мне покажется, что он полностью меня отвергает. И тогда начинается самая неприятная часть диалога. Поскольку мой партнер не находится в «комнате» любви, мои попытки установить с ним эмоциональный контакт приведут лишь к тому, что он почувствует, что над ним пытаются установить контроль и диктовать, что он должен делать.

Поэтому, когда я спрашиваю партнера: «В чем дело?» – ему кажется, что я говорю: «Почему ты не находишься в «комнате» любви? Почему ты не можешь все бросить и устроить мне романтический вечер?» Полагаю, теперь вам стала ясна реакция мужчин на поведение женщин. Удивление, раздражение, нетерпение и даже гнев совершенно понятны и естественны. Не стоит приставать к мужчине с нежностями, если он к этому не расположен. Мы пытаемся любить его, ему же кажется, что мы пытаемся отвлечь его от того, чем он занимался, и запереть в «комнате» любви!

Не очень давно мы с моим партнером отправились отдохнуть и замечательно провели время. Утром, когда нам нужно было уезжать, мы почувствовали себя удивительно близкими. Мы оба считали, что поездка удалась на славу. Через несколько часов мы отправились в аэропорт, чтобы лететь домой. Как только мы зарегистрировались, я почувствовала, что мой партнер отдаляется. Он больше не реагировал на меня так, как это было в предыдущие дни, да и сегодняшним утром. Мне показалось, что он очень далеко от меня.

– Что-то не так, дорогой? – спросила я.

– Нет, все в порядке, – ответил он.

Но что-то изменилось, и я не могла понять, что именно. Я начала волноваться и беспокоиться. Что же мне делать? Я стала расспрашивать его, не беспокоит ли его предстоящий перелет, но чем дольше я приставала к нему, тем сильнее он от меня отдалялся. Когда мы добрались до дома, наши отношения находились на грани разрыва.

На следующий день все опять было замечательно. Я находилась в полном замешательстве. Что же случилось по дороге домой? Почему мы были так напряжены?

А потом меня осенило! Пока мы с моим партнером отдыхали в отеле, он постоянно находился в «комнате» любви. Он забыл о работе, об обязательствах и с радостью отдался эмоциональной романтической связи. А потом мы поехали домой. Я не поняла, что мой партнер покинул «комнату» любви и перешел в «комнату» путешествия и дороги. Он сосредоточился на расписании рейсов, самолете, толпе, такси и т. п.

Я тоже уделяла внимание деталям поездки, какая-то часть моего сознания следила за происходящим. Но, будучи женщиной, я все это время оставалась в «комнате» любви. Поэтому я прижималась к своему спутнику, пока мы ждали самолета, вспоминала о тех милых мелочах, которые занимали наше сознание во время этой поездки, и пыталась сохранить то же самое настроение, что было у меня в отпуске. Я совершенно не осознавала, что он покинул «комнату» любви несколькими часами раньше! Неудивительно, что я почувствовала себя покинутой и одинокой, – я находилась в «комнате» любви одна, без своего партнера. И неудивительно, что мое поведение его раздражало: он чувствовал, что я пытаюсь удержать его в прошлом и не позволяю «переключить передачи».

Когда женщина стучится в двери вашей «комнаты» любви, она надеется найти вас там. Обнаружив, что комната пуста и вы совсем не там, где были несколько часов назад, она обижается и страдает, чувствуя, что вы ее покинули. Если вы заметили, что она расстроена и пристает к вам с вопросами, напомните себе, что вы-то можете находиться и в другой «комнате» своего сознания, но она постоянно в своей «комнате» любви. Она не собирается критиковать вас за то, что вы не там. Просто ей хочется установить с вами связь. (Немного позднее мы с вами поговорим об этом подробнее.)

И тогда у вас остается два варианта.

1. Вы можете быстро вернуться в «комнату» любви, если это кажется вам несложным, на несколько минут переключиться в любовное настроение, обнять свою партнершу или сказать ей что-то приятное.

2. Вы можете дать ей понять, что находитесь в другой «комнате» своего сознания – думаете о работе, сосредоточены на управлении машиной, обдумываете поломку компьютера, – но позднее обязательно присоединитесь к ней в ее «комнате» любви.

Я предлагала такую стратегию многим парам, и все они добились замечательных результатов. Один мужчина сказал мне, что они с женой даже разработали специальный язык для того, чтобы сообщать о своем эмоциональном настрое. Замечая, что жена пытается установить с ним эмоциональный контакт, он говорил: «Дорогая, ты сейчас в своей «комнате» любви?» И тогда ей становилось ясно, что он понимает ее настроение, желание поговорить или каким-то иным способом выразить свою любовь. Она отвечала: «Да!» – но он находился не в том настроении. И тогда он спокойно говорил: «Дорогая, сейчас я не в «комнате» любви, но ты можешь немного подождать, и я к тебе присоединюсь чуть позднее!» Этих слов ей было вполне достаточно для того, чтобы понять, что ее муж ценит ее попытку установить контакт и не идет на него немедленно не потому, что она делает что-то не так, а просто из-за того, что сейчас он находится в другой «комнате» своего сознания.

В последующих главах я расскажу вам о простых и эффективных приемах, которые помогут мужчине без всяких усилий перейти в «комнату» любви.

Ну как, вы начали понимать, насколько по-разному относятся к любви женщины и мужчины? Именно из-за этих различий мы по-разному оцениваем себя как личность.

Почему же мужчины и женщины так отличаются друг от друга? Причины этого кроются в социальных и культурных различиях, накапливавшихся на протяжении тысяч лет. В древние времена ценность мужчины определялась его способностью охотиться и обеспечивать семью и племя пищей, умением защитить себя и тех, за кого он нес ответственность, его положением в племени или сообществе. Успех в этих областях означал жизнь или смерть для него самого и тех, кто был ему дорог. И сегодня общество оценивает мужчину по тому, сколько денег он зарабатывает, как высоко он поднялся по социальной лестнице, насколько успешно он «охотится» – то есть насколько хорош его дом, машина, одежда и т. п.

А вот женщину в древности оценивали по совершенно иным характеристикам: по ее способности позаботиться о мужчине и детях, способности эмоционально и сексуально удовлетворить своего мужчину, заинтересовать его для того, чтобы он захотел защищать ее, по ее умению общаться с ним, его родственниками и другими членами сообщества. Ее успех в этих областях также имел очень серьезные последствия. Женщины, которые не имели мужчин и не умели позаботиться о себе, оказывались изгоями и могли погибнуть. Из всего вышесказанного становится ясно, почему для женщин главное – это любовь. Мы привыкли к этому за тысячелетия. Любовь определяла наше выживание. Мы научились постоянно осознавать состояние нашей любовной жизни, мы делали все, что только от нас зависело, чтобы в этой области все было в порядке, чтобы не было никаких проблем, чтобы наш партнер был счастлив с нами. Когда личные отношения складываются успешно, мы чувствуем себя спокойно и хорошо, а когда что-то не складывается, мы несчастливы и беспокойны.

Женщины отлично это знают. Как бы хорошо все ни складывалось на ниве профессиональной, в области хобби или других увлечений, если в личных отношениях существуют какие-то проблемы, женщина не может быть счастливой. У нас может быть фантастически успешный день на работе, но, если дома есть какие-то проблемы, мы оценим этот день как неудачный. Домашние проблемы могут быть мелкими и незначительными – может быть, мы просто поссорились со своим мужем прошлой ночью, – но этого вполне достаточно, чтобы у нас весь день болело сердце вне зависимости от грандиозных успехов, достигнутых на работе.

Могу признаться, что сама я испытывала подобное состояние множество раз. Мой день мог складываться удивительно удачно, мое телешоу пользовалось огромным успехом, мою новую книгу раскупали буквально с колес, но, если в личных отношениях с партнером я ощущала определенную дисгармонию, мне было очень трудно искренне порадоваться своим достижениям. Почему? Потому что, как и большинство женщин, я определяю себя по большей доле «любовного пирога» – по ощущениям своего сердца и по той любви, какая есть в моей жизни. К сожалению, самая хвалебная рецензия и высокий рейтинг телепередачи не смогут вытеснить той печали, которую ощущает любая женщина, не способная установить эмоциональный контакт со своим партнером.

Большинство же мужчин живут совершенно иначе. Если в любовной жизни у них все хорошо, но на работе какие-то неприятности, они не могут чувствовать себя хорошо. Почему? Потому что и они тоже определяют себя по большей части своего «любовного пирога» – но только по-своему. Для них важнее всего их достижения, карьера, завоевание мира. Они должны соответствовать собственному имиджу в том виде, какой кажется им наиболее успешным.

Самый сложный урок любви, который мне пришлось усвоить, это правильное истолкование поведение мужчины, когда он ведет себя совсем не так, как я от него ожидаю. Если мужчина не хочет уделить женщине столько времени, внимания и заботы, сколько она от него ждет, мы всегда начинаем предполагать, что что-то не так. Мы думаем: «Если бы я повела себя подобным образом, это означало бы, что я на него сержусь, что он мне безразличен, что он не играет в моей жизни никакой роли».

Я согласна, женщины должны помнить, что мужчины отличаются от них, что мужчины просто не умеют всегда демонстрировать свою любовь так, как это делают они сами.

Но вы, ребята, должны нам помочь. Вы должны понять, почему мы тревожимся, обижаемся и беспокоимся, когда нам кажется, что вы не уделяете нам достаточно внимания и заботы, не принимаете нас в расчет и не цените наши отношения.

Не заставляйте нас чувствовать себя виноватыми за совершенно естественные для нас эмоциональные реакции.

Мужчины, на протяжении всей книги я буду снова и снова вдалбливать вам одну и ту же идею: каждый раз, когда вы откажетесь понять, почему ваша партнерша чувствует себя обиженной и встревоженной, хотите вы этого или нет, но ее поведение и ее эмоции будут становиться совсем не такими, как вам хотелось бы! Другими словами, даже если вначале она и не чувствовала себя неуверенно, а просто вела себя как нормальная женщина, для которой любовь – это главное, то ваша критическая реакция на ее поведение обязательно встревожит ее, и она действительно начнет чувствовать себя неуверенно.

За долгие годы работы с тысячами женщин я написала несколько книг и провела множество собеседований и исследований. Поверьте мне, эта информация – самая главная из всего, что женщины хотели бы донести до мужчин.

Помните историю о женщине, которой не позвонил муж, уехавший в командировку? Он не мог понять, почему она так тревожилась, и начал обвинять ее в психологической неустойчивости за одно ее желание поговорить с ним. Но причина ее беспокойства была очень проста: она представила себя в аналогичной ситуации, поставила себя на место мужа. Ей было совершенно ясно, что, если бы она уехала из города и сразу же не позвонила домой, это бы означало, что она сознательно избегает мужа и в их отношениях существует определенная трещина. Она не собиралась проверять мужа, но то, что он сам не захотел с ней связаться, для нее означало лишь то, что ее чувства ему безразличны.

Ее же муж этого не мог понять. Он понял, что она встревожена, и это пробудило в нем чувства, которые ему не хотелось испытывать: что он сделал что-то неправильное, что он ее встревожил, что она ожидала от него действий, которые ограничили бы его независимость и свободу, что в отношениях между ними возникли проблемы. Вместо того чтобы постараться понять причины ее тревоги и выразить сожаление, что он невольно заставил ее беспокоиться, он начал укорять ее за это беспокойство. Он словно сказал ей: «Ты тревожишься потому, что что-то не в порядке с тобой самой, а совсем не потому, что я что-то сделал или не сделал».

Его жена отлично поняла, что он хотел сказать. И каков же результат? Она почувствовала себя еще хуже, в ней возникла та самая эмоциональная нестабильность и неуверенность, в которой обвинял ее муже Чем меньше внимания на ее чувства он обращает, чем сильнее он уверен в том, что они – порождение требовательности и зависимости, а не любви, тем сильнее она уязвлена и встревожена.

Послушайте, ребята, эта история прекрасно подтверждает правоту моих слов: вы должны применить мои советы на практике! Разве не замечательно несколькими словами или простыми поступками полностью менять поведение партнерши, тем самым изгоняя из своей жизни ссоры, скандалы и непонимание, которые так омрачают даже самые прекрасные отношения? Попробуйте воспользоваться советами, которые вы найдете в следующем разделе, и вы будете поражены тем, как отреагирует на ваше поведение любимая женщина.

А теперь давайте подведем итог тому, о чем мы только что говорили. Мужчины, именно здесь вы найдете информацию, которая поможет вам лучше понять свою партнершу. Женщины, если ваш муж или друг не захотел прочесть всю главу, дайте ему прочитать хотя бы эту страничку!

Мы всегда готовы вложить время и энергию в личные отношения.

• Мы хотим разговаривать с любимым мужчиной, быть рядом с ним, работать над тем, чтобы наша связь не прерывалась.

• Мы хотим строить совместные планы, создавать особенные воспоминания.

• Мы хотим делать все, что только в наших силах, для того, чтобы наши отношения были близкими, крепкими и длительными.

• Вы считаете нас недостаточно независимыми.

• Вы считаете нас слишком требовательными.

• Вы считаете нас неуверенными в себе.

• Вы думаете, что мы хотим контролировать вас, заставляя уделять нам время и внимание.

Когда мы пытаемся поговорить с вами о «нас» или хотим вместе с вами строить планы на будущее, когда вам кажется, что мы хотим залезть вам в душу, это происходит НЕ из-за того, что мы не уверены в себе или чрезмерно требовательны, и НЕ потому, что мы стремимся контролировать вас. Мы просто хотим создать по-настоящему близкие отношения. Мы хотим улучшить и развить самое ценное, что есть у нас в жизни. Мы делаем то, что наше сердце считает нашей работой, – ведь любовь для нас главное в жизни.

• Мы всегда хотим работать над нашими отношениями.

• Мы хотим постоянно улучшать наши отношения, становиться ближе партнеру, хотим добиться подлинной интимности.

• Мы хотим знать, когда возникают проблемы, чтобы иметь возможность их устранить.

• Мы постоянно хотим знать, что чувствует мужчина, если нам кажется, что он несчастлив с нами.

• Вы думаете, что мы слишком навязчивы и не умеем расслабиться и предоставить всему идти своим чередом.

• Вы думаете, что мы слишком эмоциональны и взбалмошны.

• Вы думаете, что мы критикуем вас и считаем вас недостаточно хорошими.

• Вы думаете, что мы хотим контролировать вас и диктовать вам, как вы должны поступать.

Любовь – это главное для женщин, поэтому чувствуют себя обязанными защищать и укреплять ее. Вот почему мы всегда оцениваем наши отношения, пытаясь почувствовать, когда возникают проблемы, чтобы суметь справиться с ними, пока они не переросли во что-то более серьезное. Все свое время и энергию женщины посвящают тому, чтобы построить по-настоящему гармоничные отношения. И в этом проявляется их отношение к любви – женщина вкладывает всю себя в любовь и пытается защитить свои вклады.

У женщин есть своеобразный внутренний радар, определяющий эмоциональную напряженность в других людях, и особенно в своих партнерах. Мы всегда начеку, всегда готовы заметить то, что угрожает цельности наших отношений – извне или изнутри. И когда мы спрашиваем вас: «Что случилось?» или предлагаем поговорить о проблемах, мы делаем это НЕ потому, что пытаемся контролировать вас или испортить вам приятный вечер, и НЕ потому, что мы параноидальные истерички. Мы делаем это потому, что чувствуем, что между нами что-то происходит, что что-то происходит с вами. И мы хотим убедиться, что вам и нашим отношениям ничего не угрожает. Мы очень высоко ценим наши отношения и не хотим вас потерять.

Как же использовать полученную информацию в личных взаимоотношениях? Ниже я привожу таблицу, в которой мужчины получат совершенно конкретные советы по тому, как понимать, что имели в виду женщины, и как реагировать на их слова так, чтобы не вызвать негативной реакции. Не забывайте, что для женщины любовь – это главное, и рассматривайте поведение вашей партнерши с этой точки зрения. Не считайте ее слишком требовательной, зависимой и неуверенной в себе.

Ситуация: ваша подруга решила обсудить с вами планы на будущий уик-энд.

Ситуация: ваша жена говорит, что она беспокоится, когда вы задерживаетесь на работе и не звоните ей.

Ситуация: ваша подруга спрашивает, что вас беспокоит, потому что за обедом вы были слишком молчаливы.

Ситуация: ваша жена дает вам эту книгу и предлагает прочесть ее вместе, чтобы улучшить ваши отношения.

* Я не могла удержаться, чтобы не привести этот пример.

Полагаю, вам стало ясно, что прежние реакции строились на неправильном истолковании поведения женщины, для который главное – это любовь? Вы считали ее чрезмерно требовательной, неуверенной в себе и пытающейся вас контролировать. Новые же реакции основаны на понимании истинных мотивов поведения женщины. Так мужчина может показать своей партнерше, что он понимает и ценит ее любовь. Попробуйте поэкспериментировать с подобными реакциями, даже если сначала вы почувствуете себя не в своей тарелке. Обещаю, результаты вас не разочаруют!

Сейчас я хочу обратиться к мужчинам, читающим эту книгу. Уверена, что, как бы вы ни старались понять, что для женщины любовь – это главное, в глубине души вы по-прежнему твердите себе: «Почему женщины не могут любить как мужчины? Мой «любовный пирог» выглядит куда более разумно – маленький кусочек на любовь, а остальное на жизнь. Это гораздо правильнее. Почему женщины вечно думают только о нас? Почему нам нужно учиться разговаривать с ними? Почему они не могут относиться к жизни проще?»

Такие жалобы напоминают мне о том, что произошло со мной много лет назад. У меня были очень серьезные отношения с мужчиной, которого я сильно любила. Мы с ним обсуждали вопрос о «нас». Сами знаете, таких разговоров мужчины предпочитают избегать. Я пыталась объяснить, почему мне необходимо, чтобы он чаще звонил мне, планировал свое время с учетом моих интересов, не исчезал на несколько дней, не сообщив мне об этом. Он молча выслушал мои аргументы, а потом раздраженно сказал:

– Почему ты не можешь больше думать о собственной жизни и меньше обо мне? Мне бы хотелось, чтобы ты занималась собственными делами, своими проектами и увлечениями, а когда я буду звонить тебе, ты снимала бы трубку и говорила: «Привет! Как это мило, что ты позвонил. Я очень занята. Как твои дела·?» А вместо этого ты безумно радуешься моим звонкам и сходишь с ума, если я не звоню. Почему ты не можешь заняться собой и не зацикливаться на мне?

– Другими словами, – заметила я саркастически, – почему я не мужчина?

– Я этого не говорил, – обиделся он. – Мне просто хотелось, чтобы ты не думала о любви постоянно.

– Я это и сказала, – ответила я. – Ты хотел бы, чтобы я стала мужчиной.

– Почему ты повторяешь одно и то же? Мне не нужен мужчина. Просто я хочу, чтобы ты не уделяла столько внимания тому, позвонил я тебе или нет. Живи собственной жизнью, а если я появлюсь, значит, мы можем приятно провести время вместе.

– Я тебя прекрасно поняла, – разозлилась я. – Ты хочешь, чтобы я была мужчиной. Я повторяю это снова и снова, потому что ты описываешь типичного мужчину!

Я рассказала эту историю для тех мужчин, которые, даже прочитав эту главу, продолжают, подобно профессору Хиггинсу из пьесы Шоу «Пигмалион», жаловаться: «Почему женщины не могут быть похожими на мужчин?» Если вы действительно так думаете, у вас есть несколько вариантов поведения.

1. Вы можете изменить свои сексуальные предпочтения и перестать общаться с женщинами. (Думаю, большинству из вас такой вариант не подойдет.)

2. Вы можете найти женщину, которая забудет о своей женской природе и будет очень мало требовать от вас и от любви в целом. (Какое-то время вам будет комфортно, но очень скоро вы почувствуете эмоциональную пустоту. Вряд ли ваши отношения продлятся долго.)

3. Вы можете научиться понимать, почему женщины таковы, каковы они есть, и ценить их природу, а не сопротивляться ей.

Лично я рекомендовала бы вам третий вариант поведения. Дочитайте мою книгу, и вы поймете, какое сокровище любовь женщины. Женщина всегда готова дать вам именно то, чего вы хотите и что вам нужно. Только рядом с женщиной вы найдете удовлетворение и радость, о которых не могли и мечтать, живя в одиночестве.

А теперь я хочу рассказать вам о мужчине, который разбил свое сердце, отвернувшись от женщины, для которой любовь была главным в жизни. Он считал, что ему будет легче жить с другой, которая не будет любить его так сильно. Джонатану было уже за тридцать. Он жил со своей подругой, Кирстен, два года. Кирстен была яркой, доброй и энергичной девушкой. Она обожала Джонатана и хотела выйти за него замуж. Хотя Джонатан тоже любил Кирстен, ему было трудно осознать всю глубину ее чувств. Она была верной, преданной, настойчивой. Любовь для нее была главным в жизни. Порой это пугало Джонатана, привыкшего считать себя независимым и самостоятельным.

Помню разговор, который состоялся между мной и Джонатаном, когда он признался мне, что боится потерять свободу и мечтает о менее обязывающих отношениях.

– Кирстен слишком любит меня, – пожаловался он мне.

– Джонатан, – сказала я. – Не думаю, что Кирстен любит вас СЛИШКОМ сильно. Просто она отдала вам свое сердце. Что же в этом плохого?

– Не знаю, – ответил он. – Иногда мне хочется, чтобы она не любила меня так сильно. Тогда мне было бы легче жить рядом с ней.

Мне стало грустно. Поэтому я не удивилась, когда через несколько месяцев Джонатан сообщил мне, что он расстался с Кирстен. Я молча слушала, как он описывал мне свою новую подругу, Эбби, и говорил, насколько легче ему стало.

– Эбби совершенно не такая, как Кирстен, – говорил он. – Она не столь эмоциональна, ничего от меня не требует и оставляет мне мое пространство.

Мне было очень больно слушать Джонатана. Я отлично понимала, к какому типу женщин относится его новая подруга. Эти женщины испытали сильную боль, закрыли свое сердце для любви и перестали требовать чего-либо от мужчин. Мое мнение подтвердилось, когда я встретилась с Эбби. Она действительно оказалась холодной и сдержанной. К Джонатану она относилась спокойно, хотя он этого, казалось, и не замечал. Он сидел рядом с ней, обняв ее за плечи. Мы разговаривали, но она не обращала на него никакого внимания. Когда Эбби вышла помыть руки, Джонатан сказал мне, что никогда еще не чувствовал себя так свободно и расслабленно. «Естественно, – подумала я, – потому что у тебя нет эмоциональных отношений с этой женщиной». Но вслух я ничего говорить не стала.

Через несколько месяцев Джонатан и Эбби пригласили меня на свадьбу. Я хотела предупредить его о своих страхах. Будущее этого брака казалось мне весьма сомнительным. Но я прикусила язычок и пожелала им счастья. Я не могла не думать о Кирстен и о том, как ей будет больно узнать, что Джонатан женился на другой женщине.

Что же произошло с Джонатаном? К сожалению, случилось то, что я и предчувствовала. Сначала ему было приятно находиться в отношениях с женщиной, которая не предъявляла ему никаких эмоциональных требований. Но со временем он начал чувствовать себя заброшенным. Эбби совершенно не волновало, что он делает, куда идет, что творится в его душе. Она не стремилась к близости. Ее не слишком интересовал секс. Куда больше времени она уделяла своей карьере, общению с подругами и устройству своего дома. Выражаясь фигурально, Джонатан оказался предоставленным самому себе.

Постепенно он осознал, что ему нужно внимание и любовь. Он снова начал думать о Кирстен, вспоминая, как она любила его. Ему безумно захотелось почувствовать себя любимым. Но когда он заговорил об этом с Эбби, та не захотела ничего делать, потому что ей казалось, что все и так в порядке. Ее все устраивало. В конце концов Джонатан был вынужден признать очевидное: он совершил жестокую ошибку. Он женился не на той женщине.

Через год он позвонил мне, чтобы сообщить о том, что разводится. Он был подавлен и очень одинок. Он позвонил Кирстен, втайне надеясь, что она позовет его обратно. Но его ожидало жестокое разочарование: Кирстен была помолвлена и вскоре собиралась выйти замуж за другого мужчину.

– Мне было так тяжело, – сказал он, с трудом сдерживая слезы. – О чем я думал? Почему я убедил себя, что мне будет лучше с женщиной, которая вообще не умеет любить?

Что я могла ему ответить? Почему Джонатан отвернулся от глубокой и искренней любви Кирстен и предпочел холодную, бесстрастную Эбби? Потому что эти отношения показались ему проще. Потому что она ничего от него не требовала. Потому что он поддался иллюзии независимости. Ему показалось, что можно быть счастливым, не обращая внимания на потребности женщины. Разумеется, Джонатан был не прав. Он совершил трагическую ошибку, которую совершают многие мужчины, – он не сумел оценить женщину, для которой любовь – это главное в жизни.

Мужчины, запомните: женщина с открытым, любящим, страстным сердцем подарит вам бесценный дар. Она не будет пытаться что-нибудь получить от вас. Напротив, она сама отдаст вам свою любовь, преданность, верность, радость. Не все женщины способны на это. Если вам повезло найти такую, держите ее обеими руками и благодарите небо за то, что она есть в вашей жизни.

Несколько дней назад я дала прочесть эту главу своей подруге и спросила, что она может сказать по этому поводу. Дочитав до конца, она мне позвонила.

– Знаешь, что я чувствовала, читая твою книгу? – спросила она. – Что я – нормальная женщина! Не могу сказать, что никогда не слышала ничего подобного или что не знала, насколько важна для меня любовь. Но ты написала об этом так, что я сумела принять себя такой, какая я есть, и перестала сомневаться в себе. На протяжении многих лет я укоряла себя за то, что люблю слишком сильно. Так приятно осознавать, что мое любящее сердце – это подарок, а не слабость.

Мне было очень приятно слышать ее слова. Она поняла, для чего я написала эту главу – и все последующие. Я хотела помочь женщинам принять и полюбить себя такими, какие они есть, оценить свою способность любить.

Очень трудно признать это, когда вся жизнь современной женщины проходит в борьбе. Ей приходится отстаивать свое право любить так, как ей хочется. Ей постоянно твердят, что это ненормально – отдавать всю себя личным отношениям и любви. Я сама, сколько себя помню, боролась с собой. Мне казалось, что будет лучше закрыть свое сердце и не бросаться в любовь с головой. Я помню, что даже обратилась к психотерапевту, чтобы она помогла мне справиться с любовью. Доктор посмотрела на меня и сказала:

– Барбара, вы научились любить. Вам пришлось через многое пройти. Не сожалейте же об этом. Вы получили замечательный дар. И вы его заслужили.

Слова этой мудрой женщины были для меня как удар молнии. Я инстинктивно поняла, что она совершенно права. Моя способность любить беззаветно и преданно была не проклятием, а благословением. Много лет я напоминала себе, что то, что любовь для меня – главное в жизни, это не «проблема», не нездоровая привычка, от которой надо избавиться. Наоборот, это доказательство моей истинной женственности. Признавая, что в жизни нет ничего важнее любви, я утверждаю свою женственность и свое право быть настоящей женщиной.

Я верю в то, что, когда мы, женщины, научимся ценить свою способность любить глубоко, искренне и преданно, начнем любить свое прекрасное сердце, нам будет гораздо легче научить тому же мужчин, которых мы любим.

Может быть, вы женщина, но ваш жизненный опыт отличается от опыта моей подруги. Может быть, вы думаете, что я пишу совсем не о вас, потому что ваше сердце вовсе не отдано кому-то безраздельно. Иногда болезненный жизненный опыт заставляет женщину перестать прислушиваться к голосу сердца, и она дает себе слово никогда больше не влюбляться.

Если вы выросли в эмоционально закрытой семье, то еще в детстве могли принять неосознанное решение не открывать свое сердце и не любить безгранично и преданно. Это кажется вам более безопасным и надежным. Болезненное детство оставляет глубокий след в душе женщины и лишает ее способности любить. Любовь живет в ее душе, но она не позволяет ей вырваться наружу.

Иногда это происходит с нами и во взрослой жизни. Определенные события лишают нас способности любить. Эмоционально болезненные отношения с мужчиной глубоко ранят женщину и заставляют ее закрыться для любви. Очень часто такие женщины сознательно отказываются от любви, полностью сосредоточиваясь на карьере и работе, надеясь избежать новой боли. Их «любовный пирог» напоминает мужской – слишком малая его толика приходится на любовь и личные отношения. Такая «любовная противоположность» является формой защиты. Мы бессознательно решаем стать более холодными и бесчувственными – похожими на тех, кто нас уязвил.

Работая с женщинами, пережившими личную драму, я поняла, что в глубине души их тяга к близости и любви не ослабела – изменилось лишь их стремление найти эту близость и любовь. Хотя внешне может показаться, что их «любовный пирог» стал похож на мужской, на самом деле их внутренний «любовный пирог» остался прежним.

Может быть, в вашей жизни были моменты, когда вы становились такой же. Может быть, и сейчас вы такая. Может быть, вы боретесь, чтобы освободиться от эмоциональных цепей и никогда больше никого не любить. Надеюсь, что моя книга поможет вам принять себя такой, какая вы есть, полюбить себя и оценить свое любящее сердце – этот величайший подарок небес.

Если вы мужчина и любите такую несчастную женщину, знайте, что моя книга поможет вам помочь ей научиться доверять самой себе и собственной любви. Докажите ей, что ее любовь – это подарок для вас, и тогда она начнет ценить в себе женщину.

Глава 2

Женщины – творцы по натуре

В этой главе я раскрою вам второй женский секрет, который и определяет, почему мы, женщины, ведем себя в любви так, а не иначе. Это замечательное качество, которым обладают женщины. Оно является неотъемлемой частью нашей психики, поэтому мы никогда об этом не думаем. И это качество является ответом на все те вопросы, которыми я открыла вторую главу своей книги.

Женщина самой природой создана для того, чтобы творить и созидать. Женщина дает жизнь. Это наша тайна и наша магия – мы обладаем силой создать что-то из ничего.

Способность давать жизнь новому человеку будет наиболее очевидна, когда женщина становится матерью и приводит в этот мир ребенка. Но вне зависимости от того, есть у нас дети или нет, женщины всегда дают жизнь: мы всегда создаем нечто, чего не существовало прежде, и если не физически, то при помощи слов, действий, любви. Мы делаем это, готовя роскошный обед для своей семьи, устраивая вечеринку для друзей, рассказывая сказку ребенку, продвигая продукт нашей фирмы, беседуя со своим партнером или составляя букет.

Женщины не просто творцы, они – алхимики: они меняют форму вещей. Мы способны превратить нечто заурядное в прекрасное, пустое в значительное, безжизненное в цветущее. Мы редко обращаем внимание на то, что нас не вдохновляет, что нам не хочется улучшить. Мы всегда готовы творить – по-новому обустраивать комнату, дать совет подруге, потерпевшей крах в любовных отношениях, по-новому подстричься, иначе разложить украшения в шкатулке, изменить сервировку стола и по-другому начать общаться с партнером. Женщины, читающие эти строки, уже, наверное, почувствовали, что я пишу именно о них. «Да, – шепчет им внутренний голос. – Это действительно так!» И для большинства женщин это абсолютно справедливо. Наше стремление создавать – это часть нашего «я». Мы редко задумываемся над этим, мы просто творим. Приведу примеры.

• Когда вы впервые перешагнули порог своего нового дома или квартиры, там ничего не было. Но, проходя по комнатам, вы думали: «Я знаю, как сделать этот дом прекрасным. Стены я выкрашу в светлых тонах, здесь поставлю диван, на пол брошу яркий ковер, а в этих углах будут отлично смотреться мои растения». И ваш дом мгновенно преобразился. Он стал прекрасен. На пустом месте вы создали теплый и гостеприимный дом. И это было для вас совершенно естественно.

• Ваша маленькая дочка пришла домой и сказала: «Мамочка, мне нужен карнавальный костюм к завтрашнему дню». У вас нет ничего готового. И тогда вы перерываете все шкафы, находите несколько ярких шарфов, остатки ткани, ленты, старую бижутерию и много всякой всячины. Через несколько часов у вас готов восхитительный цыганский костюм для вашей очаровательной дочки. Из ничего вы создали настоящее чудо.

• Сегодня суббота, и ваш муж решил поспать дольше, чем обычно. Он устал после напряженной недели. Вечером он выглядел усталым, и это вас очень беспокоит. Вам больно видеть его в таком состоянии. Вы сидите на кухне, пьете кофе, и внезапно у вас возникает план. Вы немедленно начинаете воплощать его в действие. Вы готовите мужу его любимый завтрак, вы просматриваете газеты и видите, что в городе проходит выставка электроники, вы заказываете места в его любимом ресторане, звоните его лучшему другу и приглашаете его с женой поужинать вместе с вами. Когда ваш муж просыпается, вы уже успеваете нажарить ему аппетитных блинчиков. За завтраком вы рассказываете ему о выставке и об ужине с приятными ему людьми. Он в восторге. Вы сумели превратить тяжелый день в радостное событие, которое отвлечет его от тягостных мыслей и позволит немного развлечься.

Все эти сценарии звучат замечательно и вполне безобидно, не так ли? А как проявляется творческая натура женщины в ее отношениях с мужчиной? Прочтите эту главу, и вы поймете, как женщина творит и почему мужчины постоянно неправильно истолковывают и понимают творческие инстинкты женщин.

Созидание

Созидание означает создание чего-то, чего не было прежде. Женщины любят созидать. Сам факт того, что ничего не было, а потом появилось нечто прекрасное, возбуждает женщину, как ничто другое.

Радость, которую мы испытываем от созидания, ежедневно проявляется тем или иным способом.

• Женщина узнает о том, что в город приезжает старая подруга, и немедленно организует небольшую вечеринку в честь ее приезда.

• У нее образовался свободный уик-энд, и она сразу же устраивает экскурсию за город для себя и любимого мужчины.

• Гуляя в парке, она делится своими чувствами с партнером, и ее слова превращают обычную прогулку в настоящий праздник близости.

• Она покупает небольшой столик, расставляет на нем фотографии, и пустой угол ее квартиры превращается в уютный и симпатичный уголок.

• Ей дарят ожерелье, и она сразу же придумывает новый наряд, чтобы поразить всех своих коллег на следующий же день.

• Она слышит, что муж заинтересовался новой компьютерной игрой, которую видел у приятеля. Когда он уходит на работу, она роется в Интернете, пока не находит нужный продукт и не заказывает его, чтобы сделать сюрприз любимому.

Еще один способ, которым женщины созидают, это сотворение и изменение самих себя. Чтобы доказать это, достаточно отправиться в соседний супермаркет и зайти в отдел косметики. Здесь вы увидите сотни полочек, на которых примостились тени для век и губная помада самых разнообразных оттенков, пудра и румяна, бесчисленные флаконы духов, лосьоны для тела, кремы и гели. Женщины гуляют между полками, пробуют косметику, нюхают новые ароматы – и этот процесс их невероятно увлекает. Мужчины следят за ними с изумлением. Постичь поведение женщины выше их сил. Но происходящее в косметическом отделе – вовсе не суета. Нет, это творчество! Женщины создают свой новый облик, образ. Их лица – это чистый холст, а они – художники.

И то же самое происходит с одеждой, украшениями, обувью, шляпками – словом, со всем тем, что помогает женщине изменить себя. С помощью всего этого женщины меняются, создают новый образ, творят. Вот почему многие женщины очень любят ходить по магазинам, даже если ничего не покупают. Они проводят исследование, необходимое для нового творческого порыва!

Все это прекрасно понятно любой женщине, но объяснить это мужчине очень трудно. Почему нам нужна новая косметика, если на полочке перед зеркалом нет свободного места? И неужели нам действительно нужна губная помада стольких оттенков? Сколько оттенков красного существует в природе? Женщины знают ответы на все эти вопросы. Оттенков красного очень много, и все они разные, и нам действительно нужна новая косметика, точно так же, как художнику необходимы новые краски и кисточки.

На прошлой неделе я решила сделать себе маникюр и педикюр в небольшом салоне неподалеку от дома. Я уселась в кресло и стала наблюдать за посетительницами. То, что я увидела, мне понравилось. Здесь царила атмосфера женского творчества – именно такая, о какой я пыталась вам только что рассказать. Каждая клиентка тщательно изучала бутылочки с лаком, серьезно оценивала тот или иной оттенок, делала выбор, и ей покрывали ногти на руках и ногах лаком выбранного ею цвета. На этой неделе в ход шли не только оттенки красного – кое-кому приглянулся синий и фиолетовый цвета. Женщины смывали розовый лак и наносили темно-коричневый или коралловый. Форма ногтей тоже не оставалась постоянной. Ногти могли стать овальными, круглыми или квадратными – каждая женщина выбирала то, что по душе именно ей. Любой мужчина, который считает женщин нерешительными и бестолковыми, придя в этот салон и посмотрев, как точно женщины выбирают оттенок лака для ногтей, сразу же изменил бы свое мнение!

Что же делают женщины в салоне красоты? Они превращают свои руки и ноги в произведения искусства, украшают их, чтобы доставить удовольствие себе и тому мужчине, которому повезет увидеть эти чудеса творения. Женщины выкраивают из своего напряженного расписания время, чтобы поухаживать за собой. Они творят и созидают. Только что ногти женщины навевали тоску и скуку, и вот перед вами блестящие, сексуальные, невероятно красивые ручки!

Как-то утром, когда Ким и ее муж завтракали, она решила обсудить планы на уик-энд в следующем месяце.

– Послушай, Эрик, хочу напомнить тебе, что Эми отправится на экскурсию с классом после Пасхи, и мы можем провести этот уик-энд вдвоем. Думаю, нам надо придумать что-нибудь особенное.

– У нас еще уйма времени, – рассеянно ответил Эрик, не отрываясь от газеты. – Поговорим об этом позже.

– Но, дорогой мой, – настаивала Ким, – нам так редко удается побыть вдвоем. Чем быстрее мы обсудим наши планы, тем интереснее сможем провести время. Мы должны придумать что-то замечательное!

– Почему мы должны говорить об этом прямо сейчас? Я не знаю, что буду делать завтра, а ты хочешь запланировать что-то на следующий месяц! По-моему, нет никаких причин для спешки.

– Мне хочется точно знать, что мы будем делать вдвоем, – объяснила свою настойчивость Ким. – Неужели ты не можешь уделить мне хоть пять минут?

Эрик бросает газету и поднимается из-за стола.

– Сейчас я не могу ничего сказать, Ким, – говорит он холодно. – Действительно не могу.

Он выходит из комнаты.

Ким смотрит на ежедневник и чувствует себя уязвленной и разочарованной.

Мужчины и женщины совершенно по-разному реагируют на эту историю, которую я часто привожу на своих семинарах. Мужчины чаще всего говорят следующее:

«Мне это очень знакомо. Моя жена постоянно заставляет меня строить планы на каждую минутку, и мне это безумно не нравится. Я думаю, что она хочет заставить меня жить по расписанию».

«Женщина пытается контролировать время мужа, чтобы утвердить свое превосходство и держать его на коротком поводке».

«Ким очень неуверенна в себе и напряжена. Иначе зачем ей планировать мельчайшие детали своей жизни заранее?»

Женщины же, с другой стороны, делали совершенно иные замечания:

«Ваша история заставила меня плакать. Я постоянно прохожу через это со своим приятелем. Он отказывается строить планы, и я никогда не знаю, на что рассчитывать».

«Эрик – типичный мужчина. Зачем создавать проблемы из-за планирования времени? Жена чувствует, что она пилит его, раздражает и нервирует. А в результате оба чувствуют себя несчастными».

«Мне больше всего не нравится в мужчинах то, что все происходящее вокруг них они воспринимают как само собой разумеющееся. Разве Эрик не понимает, что особенные события нужно планировать заранее? Ким просто пытается быть хорошей женой, а он совершенно ее не уважает».

Что увидели в моей истории женщины и что упустили мужчины? Женщины поняли, что хочет сделать Ким, потому что они сами точно такие же. Они знают, что она не просто строит планы и думает о расписании. Ким заполняет пустоту.

Женщины не терпят пустоты, они всегда стремятся заполнить ее. Перед ними пустой стол – и они думают, что можно на него поставить, чтобы он стал красивее. Когда в разговоре повисает неловкое молчание, они немедленно придумывают что-то интересное, что разбивает лед. Им предстоит отпуск, и они заранее начинают думать о том, как приятнее провести его с любимым человеком.

Теперь вы понимаете, как женщины проявляют свое стремление к творчеству – они хотят заполнить пустоту. Пустота стимулирует женское творчество. Когда мы видим пустоту, мы чувствуем потребность заполнить ее, создать в этом пространстве нечто такое, что наполнило бы пустоту жизнью, красотой, любовью.

Что же такого есть в пустоте, что так стимулирует женскую творческую натуру? Вспомните сексуальный контакт. Женщина испытывает физиологическую потребность заполнить пустоту, существующую внутри нее, с помощью мужчины. А может быть, в нас генетически заложено стремление заполнить пустоту, дать новую жизнь? Какова бы ни была причина, одно совершенно ясно – женщины стремятся заполнить пустоту собственной энергией.

Легче всего женщине заполнить пустоту, строя планы. Мы любим планировать. Мы любим заполнять пустоты в будущем и превращать предстоящее в прекрасное и многозначительное. Мы делаем это совсем не потому, что не уверены в себе и хотим контролировать время своего партнера, хотя многие мужчины думают именно так. Мы планируем будущее, потому что таким образом проявляем свое уважение к времени, о котором мы с вами поговорим в главе 3. Планируя события заранее, мы удовлетворяем свою тягу к творчеству.

Не думаю, что мужчины понимают, какое удовольствие получают женщины от планирования, особенно от планирования своих личных отношений. Это объясняется тем, что в отличие от женщин мужчины не воспринимают планирование как эмоциональную деятельность. План для мужчины – это задание, проработка деталей. Он составляет список, а потом двигается по нему, вычеркивая сделанное. Когда же планирует женщина, это для нее проявление любви… Идет ли речь о вечеринке, отпуске, ужине, процесс планирования для женщины – это способ проявить свою любовь. Это творческий акт, сравнимый с рисованием или написанием песни. Она дает жизнь новому событию, новой любви, новому отдыху. И это делает ее счастливой.

Улучшение

Улучшение – еще один способ, которым женщины проявляют свою творческую натуру. В чем же разница между созиданием и улучшением? Созидание – это создание с нуля, рождение чего-то из ничего. Улучшение же – это способ сделать лучше то, что уже существует. Это возрождение.

Стремление к улучшению заложено в каждой женщине. Оно является ее неотъемлемой частью, и она даже не задумывается над этим. Она воспринимает стремление к улучшению как должное и в себе самой, и в других женщинах. Просто мы таковы, какие мы есть.

Стремление к улучшению того, что внутри и вне нас, является способностью видеть скрытый потенциал и делать все для того, чтобы этот потенциал получил свое воплощение. Женщины, обладающие этим даром, умеют видеть цветок в крохотном семечке и готовы ухаживать за ростком, чтобы он смог распуститься в полную силу. Наверное, эта способность так сильна в женщинах потому, что они рождены, чтобы стать матерями, ухаживать за ребенком, пока он не станет взрослым. Эта сторона женской натуры проявляется каждый день.

Коллега по работе показывает вам новый шарф, который подарил ей ее приятель.

– Разве он не прелесть? – говорит она. – Его подарил мне Том.

– Шарф замечательный, – отвечаете вы. – Этот цвет тебе очень к лицу. – И, подумав немного, вы добавляете: – Попробуй завязать его немного потуже и расправь бант. Теперь он выглядит прост идеально. Как ты думаешь?

Подруга смотрится в зеркало и отвечает:

– Ты права. Так он выглядит еще эффектней. Спасибо!

Для вас совершенно естественно желание улучшить способ, которым ваша подруга завязала шарф. Вы видите возможность сделать лучше. А она интуитивно это понимает и соглашается с вашим предложением.

Ваша сестра приглашает вас зайти к ней посмотреть новый диван и кресла, которые она только что купила.

– Ну, что ты думаешь? – спрашивает она, как только вы входите в гостиную.

Вы отступаете назад, осматриваете комнату, обращая внимание на то, как расставлена мебель, а потом прикидываете, что получится, если ее переставить.

– Ты не думала над тем, чтобы переставить эти кресла? – спрашиваете вы. – Тогда у тебя будет больше пространства между диваном и книжными полками.

Ваша сестра мгновенно подхватывает эту идею.

– Давай все передвинем и посмотрим, что получится, – говорит она.

Вы двигаете мебель, пока все не встает на свои места.

– Ну и что ты думаешь? – спрашиваете вы, переводя дыхание.

– Знаешь, а мне нравится! – радостно говорит она. – Теперь в комнате стало гораздо просторнее. Я знала, что ты дашь мне хороший совет. Живя здесь постоянно, я потеряла способность видеть перспективу.

Придя в квартиру сестры, вы машинально стали обдумывать, что можно сделать лучше. Вы не пытаетесь критиковать вкус сестры – просто вы автоматически заметили возможности для улучшения.

Вы обедаете со своей подругой, у которой есть свое дело. Уже в третий раз она жалуется на то, что один из ее сотрудников не справляется с работой.

– Просто не знаю, что мне делать с Луисом, – говорит ваша подруга, качая головой. – Он хороший парень, но очень неаккуратный. Его поведение начинает влиять на настроение сотрудников.

– Ты с ним разговаривала? – спрашиваете вы.

– Я пыталась, – отвечает подруга, – но у меня ничего не выходит. Я не замечаю никаких улучшений.

Вы просите подругу рассказать вам о том, как она разговаривала с Луисом. Слушая, вы начинаете понимать, в чем кроется проблема.

– Знаешь, мне кажется, что ты говоришь Луису о том, что тебе не нравится, но совершенно не расспрашиваешь его о том, что происходит с ним. Может быть, он разводится, может быть, у него проблемы в семье или со здоровьем, а ты об этом не знаешь. Попробуй расспросить его о том, в чем причина его проблем.

– Об этом я не подумала, – говорит ваша подруга. – Я надеялась, что после моего с ним разговора проблемы исчезнут, но этого не случилось. Спасибо за совет. Как только вернусь в офис, сразу же с ним поговорю.

Слушая, как ваша подруга жалуется вам на ситуацию в офисе, вы сразу же стали искать решение. Вы не пытаетесь говорить ей, что она должна делать, вы просто предлагаете взглянуть на ситуацию под новым углом зрения, потому что хотите ей помочь.

Дорогие женщины, уверена, что все приведенные выше ситуации вам отлично знакомы. Они демонстрируют то, что страсть к улучшению является неотъемлемой частью сознания любой женщины. Вы заметили, что во всех трех ситуациях женщины благодарны за полученный совет. Почему? Женщины понимают и принимают это качество, то есть стремление к улучшению, в других женщинах, поскольку оно свойственно им самим.

А теперь представьте, что две первые ситуации разыгрываются не между двумя женщинами, а между мужчинами.

Новый предмет одежды. Во-первых, мужчина не покажет новый галстук, подаренный ему подругой, своему коллеге. Во-вторых, коллега не станет советовать завязать галстук по-иному. И в-третьих, если он и даст какой-нибудь совет, обладатель галстука сразу же почувствует, что нарушены границы его личного пространства, не говоря уже о том, что начнет (справедливо или нет) строить предположения о сексуальной ориентации того, кто дал ему совет.

Мебель. Мужчина никогда не станет спрашивать совета у друзей или родственников относительно того, как расставлена мебель. Ему нравится то, как он сделал. Если вы решите спросить у брата, хорошо ли вы расставили мебель, он скользнет по ней равнодушным взглядом и ответит: «Нормально». Если даже он и даст вам совет относительно того, как можно что-то переставить, ваш муж, то есть владелец квартиры, наверняка скажет: «Сейчас мы не будем этим заниматься. Давай лучше посмотрим футбол по телевизору».

Что я по этому поводу думаю? В мужчинах нет свойственного женщинам постоянного стремления к совершенствованию и улучшению. Кроме того, любой совет или предложение помощи они воспринимают как нежелательное, неприятное и наглое вторжение в их личную жизнь.

Давайте рассмотрим третью ситуацию и представим, что за обедом встретились не две подруги, а муж, у которого есть проблемы с сотрудником, и жена. Как же будет складываться их разговор?

– Просто не знаю, что мне делать с Луисом, – говорит муж, качая головой. – Он хороший парень, но очень неаккуратный. Его поведение начинает влиять на настроение сотрудников.

– Ты с ним разговаривал? – спрашивает жена.

– Я пытался, – отвечает муж, – но у меня ничего не выходит. Я не замечаю никаких улучшений.

– Почему бы тебе не рассказать мне о том, как ты разговаривал с Луисом? Может быть, я смогу дать тебе какой-нибудь совет, – предлагает жена.

– Это бесполезно. Я уже все перепробовал, – отвечает муж.

– Но у меня есть кое-какие соображения, – настаивает жена. – Если мы это обсудим, то сможем найти решение. В конце концов, дорогой, из-за этого ты уже целую неделю не находишь себе места.

– Послушай, – резко обрывает ее муж, – со своими делами я разберусь сам, ладно? Я не хочу сейчас говорить об этом. Жаль, что ты не одобряешь мою линию поведения. А сейчас давай сменим тему.

Вот так! Разговор завершился на совершенно иной ноте, чем беседа между подругами. Что же случилось? Муж неправильно истолковал желание жены помочь ему улучшить ситуацию, в которой он оказался, приняв его за критику и стремление его контролировать, вместо того чтобы почувствовать ее любовь и тревогу за него.

Женщины по природе любят улучшать, чинить, лечить, помогать. Мы всегда ищем тех, кому нужна помощь. Если мы слышим, что ребенок плачет как-то странно, мы немедленно кидаемся к кроватке, чтобы убедиться, что с ним все в порядке. Заметив в магазине, что другая женщина никак не может застегнуть «молнию» на платье, мы сразу же приходим ей на помощь. Зная, что у подруги возникли какие-то проблемы, мы обязательно позвоним, чтобы узнать, не нужна ли ей помощь. Если мы чувствуем, что у друга был тяжелый день, мы спрашиваем его, в чем дело, чтобы помочь в меру своих сил.

Поскольку женщины созданы, чтобы быть матерями, природа снабдила их своеобразным встроенным радаром, способным почувствовать потребности окружающих. Снова и снова женщины просят, чтобы я объяснила это мужчинам. Когда женщина пытается помочь или что-то улучшить в своих отношениях с мужчиной, она делает это не из желания покритиковать его или заставить почувствовать себя виноватым. Нет, она делает это из любви! Просто она видит скрытый потенциал, благодаря которому ваши отношения могут стать просто идеальными.

Мне кажется, что порой мужчинам нравится то, что женщины любят созидать и улучшать, но в то же самое время они боятся и не доверяют их творческой энергии. Эта сторона женской природы заставляет мужчин испытывать определенный дискомфорт: им неприятно ощущать силу, которую они сами не могут контролировать. Они чувствуют, что эта сила очень велика и неудержима. И они совершенно правы: когда женщина хочет творить, в ней пробуждается первобытная сила, до поры до времени дремлющая где-то внутри ее. Сознает она это или нет, но в такие моменты женщина превращается в своеобразный канал для силы, которую восточные мистики называли шакти, принципа дарования жизни, творческой силы, благодаря которой становится возможным созидание.

А сейчас я хочу поделиться с вами очень важным соображением. Интенсивность творческой жизненной силы, проявляющей себя через женское поведение, может ошибочно быть принята за агрессию, стремление доминировать и управлять мужчиной.

Дорогие мужчины, женщина может выражать свое стремление к созиданию или совершенствованию, планируя ваш будущий отпуск, изменяя обстановку спальни, пытаясь предложить свое решение тревожащих вас проблем, предлагая вам обоим посетить психотерапевта, чтобы обсудить судьбу ваших отношений, или спрашивая, что бы вы хотели на ужин. Не важно, как именно проявится ее творческая натура. Но порой вам кажется, что она пытается контролировать вас, хочет заставить вас поступать так, как хочется ей.

Хочу рассказать вам историю из собственной жизни, которая отлично иллюстрирует то, о чем мы с вами говорим.

Много лет назад у меня были серьезные отношения с мужчиной. Мы с моим партнером решили отправиться в отпуск на Карибское море. Никто из нас раньше там не бывал, и нам обоим хотелось увидеть что-то новенькое. Я спросила его, возьмется ли он устроить эту поездку, но он предложил всем заняться мне. Отпуск нам предстоял через четыре месяца, но я решила приступить к подготовке немедленно.

На следующий день я зашла в книжный магазин и купила несколько путеводителей по островам Карибского бассейна. Я начала исследовать возможные варианты, обзвонила несколько отелей, заказав бесплатные проспекты, связалась с друзьями, которые уже отдыхали на островах, и узнала их мнение о том, куда лучше поехать. Через несколько дней у меня была масса сведений.

На той же неделе я с радостью показала своему партнеру информацию, которую мне удалось собрать, подробно объяснив, в чем преимущество того или иного отеля, какой из островов нам больше всего подойдет, какие авиационные компании предлагают наиболее выгодные условия. Я не могла дождаться момента, когда мой партнер сможет по достоинству оценить проделанную мной работу.

Можете представить мое удивление, когда, закончив свое выступление и посмотрев на партнера, я увидела, что он совсем не в восторге от моих трудов.

– Что-то не так? – спросила я.

Он не отвечал, а смотрел на меня с раздражением.

– Тебе не нравится то, что я тебе показала?

– Все прекрасно, – холодно ответил он.

– Но в чем дело? – настаивала я. – Почему ты так безразличен?

– Мне не нравится то, как ты это сделала, – резко сказал мой друг. – Почему ты мне ни о чем не рассказала? Я хочу сказать, что ты уже все продумала: куда поехать, что посмотреть, каким самолетом лететь. Это твой план, для меня в нем нет места.

Мой план? О чем он говорит? Это наш отпуск. Я просто все разузнала. Я не могла понять, что ему не нравится.

– Но ты же сам велел мне заняться подготовкой, – напомнила я ему.

– Да, но я не думал, что ты отнесешься к этому так серьезно, – саркастически ответил он. – Как всегда, ты взяла все в свои руки и сделала все по-своему.

Слезы потекли у меня по щекам.

– Я не собиралась тебя контролировать, – ответила я дрожащим голосом. – Просто мне захотелось хорошо провести отпуск. А ты все испортил!

Не помню, чем закончился наш разговор, но отлично помню свои ощущения: я была в шоке, не понимала, почему он так рассердился, и очень обиделась на него. Как он мог принять мое желание устроить все наилучшим образом за попытку контролировать его? Я хотела всего лишь сделать его счастливым и собрала всю информацию, которая помогла бы нам принять наилучшее решение. Что я сделала неправильно?

Прошло уже много лет, но я постоянно слышу от обращающихся ко мне женщин подобные истории. Женщины с радостью отдаются творчеству, сосредоточиваются на плане, проекте или цели, делают все за себя и за своего партнера, а в ответ сталкиваются только с раздражением, гневом или даже злобой. Женщины чувствуют себя уязвленными и не оцененными по достоинству. Мужчины же в подобной ситуации считают, что ими пытаются управлять и манипулировать.

Почему же мужчины так неправильно истолковывают самые лучшие намерения своих подруг? Почему им кажется, что ими пытаются манипулировать? Ответ не прост. Основная причина этого непонимания кроется в том, что мужчины всегда стремятся быть независимыми. Они изо всех сил сопротивляются любым попыткам приказаний и контроля. (В главе 8 мы поговорим об этом подробнее.) Давайте снова рассмотрим ситуацию, о которой я вам только что рассказала. Собранная мной информация заставила моего друга бессознательно почувствовать, что у него нет выбора. Я словно заявила ему: «Вот что мы собираемся сделать!» Разумеется, у меня и в мыслях не было ничего подобного. И тем не менее детальность собранной мной информации была ошибочно истолкована моим другом почти что как приказ.

Запомните, что в большинстве случаев женщина совершенно не собирается диктовать вам, что вы должны делать. Она просто хочет поделиться с вами своими соображениями и дать волю своей творческой натуре – идет ли речь о планировании отпуска, поисках нового доктора, изменении и обстановки спальни или желании поговорить о ваших отношениях.

Не принимайте могучую творческую энергию женщины за стремление к доминированию. Женщины по природе своей не агрессивны – просто они очень энергичны. Они не стремятся контролировать вас – просто они о вас заботятся.

1. Когда вы чувствуете, что женщина пытается вами управлять, спросите себя:

«Каково ее истинное намерение?»

Этот несложный вопрос поможет вам избавиться от бессознательного ощущения того, что вами манипулируют. Если вы найдете время, чтобы ответить на этот вопрос, то сердце подскажет вам правильный ответ:

«Она делает это, потому что любит меня».

«Она хочет создать что-то замечательное, или что-то улучшить, или спланировать что-то приятное. Она вовсе не собирается контролировать меня».

Примечание. Я не хочу сказать, что не бывает властных, суровых женщин, стремящихся к полному контролю. Но гораздо чаще мужчины чувствуют, что ими хотят управлять, находясь в совершенно гармоничных, нормальных отношениях. Они ошибочно истолковывают поведение своих любящих жен.

2. Попробуйте правильно истолковать проявления творческой натуры женщины. Не реагируйте на ее поведение агрессивно и критически.

Стремление создавать что-то из ничего – это женский дар, но он может из благословения превратиться в проклятие. Это благословение, когда нам нужно обставить пустую квартиру и превратить ее в настоящий дом, или сшить маскарадный костюм для дочки, или устроить романтический ужин для любимого мужчины. Но это же стремление может стать проклятием, когда мы создаем эмоциональную проблему там, где ее нет и в помине. Вот несколько примеров, которые, я думаю, отлично знакомы каждой женщине.

Ваш муж утром ушел из дома хмурый и неприветливый, и вы не можете перестать думать об этом. Весь день вы прокручиваете в мозгу одну ситуацию за другой… К тому времени, когда он возвращается с работы, вы уже уверены, что ему нужен развод, но он просто не решается об этом заговорить. Однако чуть позже он признается вам в том, что утром у него страшно болел живот.

Вы звоните на работу своему приятелю, чтобы уточнить планы на вечер. Он говорит с вами холодно и отстраненно. Похоже, ему не очень хочется встречаться с вами. Повесив трубку, вы начинаете беспокоиться. Может быть, ваши отношения ему наскучили. Может быть, вы слишком много времени проводите вместе. Может быть, он пытается сказать вам, что ему хотелось бы притормозить. Когда он звонит вам, чтобы пригласить на ужин, вы уже находитесь на грани нервного срыва. Но он мил и приветлив. Похожее, все в порядке. За ужином он рассказывает вам, что вы позвонили в разгар очень ответственной деловой встречи. К тому же начальник ожидал от него отчета.

Мы понимаем это, ребята! Женщины отлично знают, что порой они накручивают себя, не имея к этому никаких оснований. И, поверьте мне, это нам совсем не нравится! Мы пытаемся работать над собой (но об этом в другой книге!). Нам очень хотелось бы, чтобы вы помнили о том, что несколькими словами вы можете изменить наше настроение и не дать нам вообразить то, чего нет в действительности.

Когда вы замечаете, что мы выглядим или ведем себя обеспокоенно, а вы не понимаете причины этого, СПРОСИТЕ У НАС, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. Это даст нам возможность высказаться о том, что, по нашему мнению, происходит. Если мы ошибаемся, вы сможете поправить нас, и мы перестанем беспокоиться без причины.

Я знаю, что сначала вам покажется, что вы ведете себя совершенно неестественно. Но, поверьте мне, результаты не заставят себя ждать. Ваша женщина станет спокойнее, она перестанет тревожиться по пустякам и без причины. Ваша жизнь станет гораздо счастливее, я в этом абсолютно убеждена!

Глава 3

Женщины благоговейно относятся к времени

Чтобы полностью понять природу женщины, вы должны понимать природу ее отношений со временем. Узнав, как она воспринимает время, как думает о нем, как принимает решения, связанные со временем, и вы постигнете все секреты ее души и сердца. Полагаю, вы никогда прежде над этим не задумывались. Честно говоря, я тоже, пока не начала проводить исследования для этой книги. Но, обрабатывая заполненные анкеты и беседуя с женщинами, я начала понимать очень важный момент. Все женщины хотели бы, чтобы мужчины понимали природу их отношений со временем.

Чем больше я об этом думала, тем яснее мне становилось, что время для женщины является центром ее любовной жизни. Проанализируйте конфликты, напряженность и ссоры, возникающие в ваших личных отношениях, и вы, к своему удивлению, обнаружите, что очень многие из них связаны со временем. Вот несколько примеров.

– Несогласие, связанное с тем, сколько времени вы будете проводить вместе.

– Несогласие, связанное с тем, сколько времени достаточно для личных отношений.

– Несогласие с тем, как часто контактировать друг с другом – звонить, заходить и т. п.

– Стремление проводить время врозь.

– Непонимание важности времени, уделяемого особым событиям.

– Проведение времени с кем-то другим, хотя партнер ожидает свою долю внимания.

– Забывчивость в исполнении обещаний – заказа столика в ресторане или передачи сообщений.

– Забывчивость, связанная со значительными событиями – приемом у врача или родительским собранием в школе.

– Забывчивость, связанная с пребыванием вне зоны досягаемости – деловой командировкой или семейными делами.

– Опоздания.

– Медлительность в исполнении того, что вы пообещали сделать.

– Преуменьшение значимости события, которое женщина считает важным.

– Нежелание строить планы до самой последней минуты.

– Критика в адрес партнерши за ее стремление все спланировать заранее.

– Несогласие относительно того, как отмечать особенные события.

– Несогласие относительно того, что считать особенным событием.

– Забывчивость, связанная с днями рождения, годовщинами и т. п.

Ну как, удивил вас мой список? Я никогда не понимала, что множество семейных конфликтов связано именно со временем. Однако, проанализировав собственные отношения с мужчинами, я поняла, что именно время было причиной большинства разногласий между мной и моим партнером. Беседуя с женщинами, я поняла, что поговорить о времени нужно обязательно.

Мужчины и женщины совершенно по-разному относятся к времени, и эти различия приводят к постоянным разногласиям и непониманию между нами, которые могут стать причиной серьезных конфликтов.

Для женщин время – это не просто мера измерения длительности существования. Время – это нечто такое, с чем у женщины существует почти что интимная связь, что она уважает и к чему относится со священным трепетом.

У женщин существует почти священная связь с временем.

Почему время так важно для женщин? Нас этому не учат, и порой мы этого просто не осознаем. Точно так же, как первостепенная важность любви, священная связь со временем является неотъемлемой частью нашей природы.

Интимная связь со временем заложена в самой женской биологии. Женский организм функционирует циклично, что совершенно чуждо организму мужскому. С момента прихода первой менструации девушка начинает осознавать каждый день, каждую неделю, ожидая начала следующего цикла. Поэтому мы сразу же учимся считать и никогда не изменяем этой привычке. Счет и слежение за временем продолжаются и в других областях нашей жизни. когда мы беременны, мы отсчитываем месяцы до рождения ребенка; когда у нас уже есть ребенок, мы считаем часы между кормлениями, а потом между визитами к доктору, ваннами и приемами пищи.

Давайте посмотрим, как связь женщины со временем проявляется в ее поведении и как ошибочно истолковывают эту связь мужчины.

Женщины любят следить за временем. Спросите нас, когда наша дочь последний раз была у дантиста, когда мы в последний раз мыли свою собаку, звонили матери, стриглись, занимались любовью с мужем, и мы вам ответим. Точно. Мужчины всегда удивляются этой нашей способности и даже раздражаются, когда мы их поправляем.

– Знаешь, мы с тобой давно не были в кино, – говорит женщина мужу. – Давай пригласим беби-ситтер и сходим в кинотеатр в следующую пятницу.

– Да мы же недавно были в кино. Разве мы не были в кинотеатре две недели назад? – удивляется муж.

– Нет, – уверенно отвечает жена. – Мы не были в кино две недели назад. Мы были в кино больше двух месяцев назад! Я точно помню, потому что это было сразу после того, как мои родители приезжали на свадьбу моей сестры.

– Не может быть, – ворчит муж.

Конечно, после того как она объяснила, он вынужден признать ее правоту. Но его раздражает то, что она все так точно помнит!

Способность женщин к точному запоминанию времени проявляется самыми разными способами.

«Ты уже три недели не звонил матери».

«Ты целый месяц не стриг газон».

«Ты собирался отправить эту посылку брату пять дней назад».

«Ты сказал, что в эти выходные мы обсудим перепланировку нашего сада, но сегодня уже воскресенье, а мы все еще не поговорили».

«Где ты был? Ты обещал вернуться к шести, чтобы мы успели поесть до театра, а сейчас уже почти семь!»

«Ты обещал позвонить мне, когда доберешься до отеля, но собрался сделать это только ночью».

«Прошло несколько месяцев с тех пор, как мы в последний раз говорили о наших отношениях. Когда же мы наконец что-нибудь решим?»

«У нас вечно не хватает времени как следует заняться любовью. Пять недель назад мы делали это в последний раз».

«Ты написал мне романтическую открытку год назад, в день нашей свадьбы. А все остальное время это не приходит тебе в голову».

Я заметила, что, поскольку женщины уделяют много внимания времени в целом, они отлично осознают ритмы и течение времени, что мужчинам просто недоступно. Мы замечаем, что определенное поведение или события повторяются снова и снова. Мужчины же практически никогда не связывают события друг с другом в контексте времени.

Приведу пример.

Сегодня вечер пятницы. Ваш друг Роберт проводит вечер со своим институтским приятелем Фрэнком. Вы с ужасом ждали этого события несколько месяцев: каждый раз, когда Роберт встречается с Фрэнком, между вами возникает ссора. Это случается снова и снова, но вы надеетесь, что сегодняшний вечер станет исключением.

Роберт возвращается домой около двух ночи.

– Привет, милый, – говорите вы, когда он входит в спальню. – Похоже, вы, ребята, хорошо провели время – засиделись допоздна.

– Ты что, только и смотришь на часы? – возмущается Роберт.

«Ну вот, – с тоской думаете вы. – Начинается!»

– Нет, – отвечаете вы предельно спокойно и доброжелательно. – Я не смотрю на часы. Я просто слежу за временем.

– Я уже большой мальчик и могу позаботиться о себе, – вспыхивает Роберт.

– Роберт, не разговаривай со мной в таком тоне, – не выдерживаете вы. – Почему тебе обязательно нужно со мной поссориться? Каждый раз, когда ты встречаешься с Фрэнком, ты возвращаешься домой злым на весь свет.

– Я ни на кого не злюсь, – возмущается Роберт. – Просто ты с ума сходишь, стоит лишь мне немного задержаться.

– Нет, – начинаете злиться вы. – Я не схожу с ума, стоит лишь тебе немного задержаться. Я схожу с ума, когда ты встречаешься с Фрэнком и возвращаешься домой злым, недовольным и подавленным. За последние несколько месяцев ты встречался с ним четыре раза, и каждый раз мы ссорились, когда ты возвращался домой.

– Ты что, работаешь в ЦРУ? – обрывает вас ваш друг.

Я не раз слышала подобные истории от своих клиенток. Женщина умеет замечать причинно-следственные связи событий, повторяющихся с течением времени, а мужчина не способен это осознать.

– Мужчина не замечает, что после телефонного разговора с бывшей женой он несколько дней бывает подавленным и угнетенным. Когда подруга пытается указать на это, он обвиняет ее в ревности.

– Отец не понимает, что, после того как его сын побывает в гостях у своего приятеля, он возвращается домой агрессивным и озлобленным. Когда жена пытается обсудить это, он отмахивается от нее. «Мальчишки всегда мальчишки!» – говорит он.

– Мужчина не осознает, что каждый год накануне дня смерти его отца он становится замкнутым и печальным. Когда жена замечает, что между этим существует связь, он говорит, что она слишком много внимания уделяет мелочам и что с ним ничего не происходит.

Когда женщины отсчитывают и следят за временем, мужчины часто неправильно истолковывают наше поведение. Вы считаете, что мы придирчивы, привередливы, чрезмерно нервны и стремимся командовать. В результате вы чувствуете себя под контролем, вам кажется, что за вами постоянно следят и стремятся подчинить вас своему влиянию.

Когда мужчина реагирует на поведение женщины подобным образом, женщина чувствует себя уязвленной и непонятой. «Я только хотела помочь», – думает она. И это действительно так, парни! Мы не пытаемся контролировать вас, не ведем себя как ваша мать, хотя вам кажется именно так. Мы считаем, что делаем свою работу точно так же, как делаем ее, следя за тем, чтобы дети поели вовремя, чтобы белье было вовремя выстирано, а взнос по кредиту вовремя выплачен.

Женщины следят за временем, потому что хотят помочь мужчинам, а вовсе не потому, что хотят держать их под контролем.

Более точно будет сказать, что женщины следят за временем и ритмами, потому что они так устроены. Мы просто не думаем об этом.

Ваш друг живет в другом городе, поэтому вам приходится общаться только по телефону. Прошло несколько дней, а он не позвонил вам. В конце концов раздается долгожданный звонок.

– Где ты был? – спрашиваете вы.

– Что ты хочешь сказать? – удивляется он.

– Ты не звонил мне, – объясняете вы довольно возбужденно.

– Мы же разговаривали в прошлую пятницу, – отбивается он.

– Именно это я и имею в виду! Прошло целых три дня!

– Да нигде я не был, – злится он. – Прошло всего три дня. О чем тут говорить?

Сегодня воскресенье, час дня. Ваш муж говорит, что ему нужно уйти, чтобы немного поработать. Время идет. Пора ужинать, но мужа все еще нет. Наконец в семь вечера он появляется.

– Ты знаешь, сколько сейчас времени? – спрашиваете вы. – Тебя не было шесть часов!

– Прости, дорогая, – оправдывается он. – Я просто не заметил, что уже так поздно. У меня было очень много работы.

– Но ты сказал, что там нечего делать! Я думала, что ты вернешься через пару часов.

– Я просто потерял счет времени, – рассеянно отвечает муж. – Я не заметил, как заработался.

– Я могу это понять, но почему ты мне не позвонил?!

– А почему я должен был звонить? – недоумевает муж. – Ты же знала, где я был.

Эти примеры иллюстрируют одно и то же: женщины воспринимают время совсем не так, как мужчины. Десятилетия наблюдений и личный опыт подтвердили мою теорию о том, что женщины воспринимают любое увеличение времени гораздо болезненнее, чем мужчины, которые вообще могут этого не заметить. Это можно сравнить с понятием года жизни собаки в сравнении с годом жизни человека. Ветеринары утверждают, что год жизни собаки равен семи годам жизни человека. Точно так же можно сказать, что время женщины гораздо продолжительнее времени мужчины! Мы с моей подругой решили, не опираясь ни на какие научные данные, что один час мужчины равен десяти часам женщины, один день мужчины равен десяти дням женщины и так далее.

Это прекрасно объясняет, почему в наших отношениях снова и снова возникают проблемы. Мужчины просто не осознают, что время проходит, женщины же чувствуют каждую его минутку. И я в это верю, потому что:

Приведенные мною ситуации отлично иллюстрируют справедливость моего замечания. Для женщины три дня, когда она не могла поговорить со своим другом, стали вечностью, для него же они были всего лишь тремя днями – о чем тут говорить? Для нее это время растянулось, для него – сжалось. То же самое случилось с мужем, отправившимся поработать и вернувшимся домой только через шесть часов. Его жене эти шесть часов показались очень долгими, потому что она ждала, что он вернется раньше. Мужу же показалось, что он только что ушел.

Приведу несколько слов, используемых мужчинами, которые иллюстрируют сжатое мужское время.

Только что может означать все, что угодно, от нескольких минут до нескольких лет.

Разве мы не только что купили новый ковер? (Пять лет назад.)

Разве твоя мать не была у нас только что? (Три месяца назад.)

Я думал, мы только что это обсудили. (Шесть недель назад.)

Разве мы не были близки только что? (Три недели назад,)

Много – это выражение используется для того, чтобы охарактеризовать количество от огромного до мизерного.

Я думаю, что мы много времени проводим за обсуждением наших отношений. (Один раз у психолога и один разговор по душам за последние три месяца.)

Я чувствую, что я стал говорить тебе много комплиментов. (Два комплимента за две недели.)

На что ты жалуешься? Я много раз звонил тебе, когда уезжал из города. (Разочек в день, и то если повезет.)

Почему мужчины и женщины воспринимают время так по-разному? Мне кажется, что мужчины живут настоящим, предпочитая справляться с проблемами по мере их поступления. Женщины же, с другой стороны, постоянно думают о будущем и живут в нем.

Этот принцип не универсален, его нельзя применить ко всем областям жизни. Мужчины способны широко смотреть на мир, когда речь заходит об их бизнесе или карьере. Но если дело касается любви, близости и личных отношений, мое определение оказывается удивительно верным.

В результате совершенно различного подхода ко времени в отношениях между женщинами и мужчинами возникают разногласия и конфликты.

Женщинам очень легко истолковать мужскую необязательность. Мужское отношение к времени женщины воспринимают как отсутствие заботы, безразличие и холодность. Вот несколько примеров того, что говорили мне женщины, когда я работала над этой книгой.

«Как он мог не звонить мне целых три дня?! Значит, он меня не любит!»

«Почему он не вспомнил о том, что я просила его позвонить мне из отеля? Он же знал, что я беспокоюсь! Он вообще обо мне не думает!»

«Прошло несколько недель со времени нашего последнего романтического ужина, а он говорит, что еще рано планировать что-то особенное. Он считает, что это было совсем недавно. Наверное, он не хочет близости со мной».

«Я хочу проводить со своим другом как можно больше времени, но он неделями пропадает на работе и даже не помнит, сколько времени прошло с нашей последней встречи… Я чувствую, что ничего для него не значу».

Парни, пожалуйста, поймите, я вовсе не считаю вас бесчувственными. Я знаю, вы любите своих подруг и заботитесь о них. Просто вы не понимаете, как мы, женщины, воспринимаем ваше восприятие времени. Запомните правило одного к десяти: если вы не позвонили нам в течение дня, нам кажется, что вы не звонили десять дней; если вы не встречались с нами в интимной обстановке без друзей и детей две недели, нам кажется, что прошло двадцать недель. Но это правило, разумеется, справедливо и в другом смысле. Если вы встречаетесь с женщиной один месяц, ей кажется, что вы знакомы уже десять месяцев. Так что не удивляйтесь, что после столь короткого знакомства у нее появляются вполне серьезные намерения.

Я не считаю, что женщины и мужчины могут изменить свое восприятие времени. Но, дорогие мужчины, если вы действительно хотите любить женщину и заботиться о ней, попробуйте воспользоваться моими советами.

1. Нам хотелось бы, чтобы вы помнили о том, что мы воспринимаем время совсем не так, как вы. Даже короткие промежутки времени могут показаться нам вечностью.

2. Помните, что нам кажется нормальным, если вы действуете немного быстрее, чем обычно.

3. Звоните нам почаще, даже если вам такое количество звонков кажется чрезмерным.

4. Планируйте специальные события заранее. Женщины не любят сюрпризов, организованных в последнюю минуту.

5. Говорите нам, что вы нас любите, придумывайте комплименты и делайте это гораздо чаще, чем вы считаете нормальным.

6. Старайтесь придумывать для нас большее количество особенных событий, чем вам кажется нормальным.

7. Если вы действительно любите женщину и хотите, чтобы она была счастлива, проявляйте свою любовь в два раза активнее, чем вам кажется достаточным. УДВОЙТЕ количество звонков, романтических ужинов, комплиментов и т. п. Если раньше вы звонили своей подруге раз в день, попробуйте звонить ей дважды. Если вы устраивали романтический ужин с женой раз в месяц, попробуйте сделать это дважды.

Уверена, ваша подруга или жена оценит ваши действия по достоинству, а вы будете приятно удивлены тем, как подобные мелочи, не требующие от вас большого напряжения, смогут кардинальным образом изменить атмосферу ваших отношений.

Сколько я помню мою мать, она всегда вела список особенных событий: дней рождений, годовщин свадьбы друзей и членов семьи. Не проходило недели, чтобы она не отправила кому-нибудь поздравительной открытки. Очень часто эти открытки отправлялись людям, которых моя мать не видела очень долго, но тем не менее она помнила о дне рождения или знаменательной дате и радовалась, что у нее есть возможность выразить свою любовь с определенной цикличностью.

Уверена, что ваши матери (по крайней мере, многие из них) поступают точно так же. Я знаю это наверняка, потому что у моей матери были большие коробки, куда она складывала поздравительные открытки, полученные ею по самым разным поводам. А теперь спросите себя: есть ли такие коробки у вашего отца? Видели ли вы когда-нибудь, чтобы мужчина вел список дней рождений и важных событий своих знакомых и вспоминал о том, что кого-то нужно поздравить?

Женщины всегда следят за временем, поэтому они гораздо лучше осознают его цикличность, что совершенно несвойственно мужчинам. Женщины уделяют цикличности времени очень большое внимание и отмечают начало нового цикла тем или иным образом. Женщинам это нравится, но даже самые чувствительные мужчины часто не понимают, почему женщины так любят отмечать начало нового цикла.

Давайте посмотрим на Джулию и Адама. Они познакомились в классе йоги и влюбились друг в друга с первого взгляда. Джулия была в восторге, ей казалось, что Адам – родственная ей душа. Втайне она надеялась, что когда-нибудь они поженятся. Прошел месяц. Адам пригласил Джулию на ужин, а в ресторане она вручила ему открытку.

– Что это? – улыбнулся Адам.

– Сам посмотри, – ответила Джулия, сжимая его ладонь.

Адам открыл конверт и увидел открытку, на которой было написано: «С юбилеем!» Лицо у Адама стало таким удивленным, что Джулия поспешила объяснить:

– У нас же с тобой юбилей, разве ты не помнишь? Ведь мы познакомились ровно месяц назад, двенадцатого марта в классе йоги!

– Ты такая романтичная, – рассмеялся Адам и поцеловал Джулию.

Время шло, Адам и Джулия становились все ближе. Двенадцатого числа каждого месяца Джулия дарила Адаму открытки или небольшие подарки. Вскоре они ex отметили первую годовщину своего знакомства, уехав на побережье на выходные.

Через четыре недели Адам и Джулия лежали рядом. Джулия приподняла подушку, вытащила небольшой конверт и с улыбкой положила его на грудь Адама. Естественно, это было поздравление с годовщиной.

– Спасибо, милая, – сказал Адам. – Но разве мы не отметили нашу годовщину в прошлом месяце?

– Конечно, отметили, – ответила Джулия. – Но сегодня мы можем отметить годовщину первого месяца нашего знакомства.

Адам смутился и почти что расстроился.

– Я думал, что теперь мы не будем отмечать месяцы… – сказал он.

Когда я рассказываю эту историю своим слушателям, мужчины и женщины реагируют на нее по-разному. Женщины прекрасно понимают Джулию. «Это так мило, каждый месяц отмечать день своего знакомства! Только бесчувственный мужчина вроде Адама может считать этот обычай обременительным и неприятным». Мужчины же относятся к ситуации иначе. «Адам совершенно прав, – говорят они. – Вполне достаточно отмечать годовщины».

Одного знаменательного события на целый год достаточно? Какая дикая мысль для большинства женщин! Мы находим поводы для праздника внутри потока времени почти непрерывно:

«Сегодня ровно полтора месяца с того дня, когда мы впервые сказали друг другу «Я тебя люблю».

«Сегодня ровно три месяца с того дня, как мы впервые занялись любовью».

«Сегодня исполнился месяц со дня нашей свадьбы».

Я помню, как шокирован был мой друг, когда я сказала:

– Знаешь, какой сегодня день? Сегодня исполняется ровно десять лет с того дня, когда я потеряла девственность!

– Ты запомнила дату? – недоверчиво посмотрел на меня он.

– Конечно, да. Это же очень важное событие.

– Не понимаю, как можно отмечать подобные годовщины!

– Это совершенно естественно, – улыбнулась я.

Я рассказала вам о собственном опыте, чтобы показать, что я, как и большинство женщин, запоминаю особенные события своей жизни и отмечаю их с течением времени.

Когда я думаю о времени, прошедшем с момента встречи с дорогим мне человеком, или с начала влюбленности, или со вступления на духовный путь, или с момента, когда я рассталась с вредной привычкой, я не просто отмечаю начало нового цикла, я отмечаю ступени своего развития. Отмечая каждый месяц знакомства с Адамом, Джулия отмечала развитие своей любви. Когда жена хочет чем-то особенным отметить годовщину свадьбы, она словно говорит: «Я хочу отметить, как серьезно мы потрудились, чтобы остаться вместе. Я хочу отметить развитие нашей любви».

Мужчины же часто совершенно неправильно истолковывают стремление женщин отмечать цикличность времени. Разговаривая с женщинами на эту тему, я слышала такие замечания.

«Мой приятель считает меня глупой, потому что я много внимания уделяю особенным событиям. Он говорит, что я напоминаю ему маленькую девочку, – я радуюсь дням рождения, праздникам и годовщинам, как ребенок. Его слова причиняют мне боль».

«Я думаю, что мой муж просто терпит мою любовь к особенным событиям. Он хороший человек, и он делает это потому, что знает, что это для меня важно. Но каждый раз я чувствую, что он считает минуты до конца нашего праздника. Мне хотелось бы, чтобы он понял, насколько это важно для нашей любви».

«Мой муж считает, что я делаю из мухи слона, устраивая праздники по различным поводам. Я пыталась объяснить, что, отмечая годовщину свадьбы, мы словно снова приносили друг другу наши обеты, и это очень важно».

«Когда мой партнер забывает о важных для меня датах, я начинаю ощущать, что не играю в его жизни никакой роли… Он запоминает важные события, а наша годовщина для него не важна, раз он о ней не помнит».

Вот что женщины пытаются сказать мужчинам. То, как мы отмечаем годовщины и другие важные для нас события, совершенно аналогично тому, как мужчины проверяют состояние своего банковского портфеля, анализируя состояние вложений, тому, как мужчина измеряет рост сына, тому, как юноша собирает билеты бейсбольных матчей, на которых он побывал в течение года. Мужчины тоже отмечают то, что для них важно и ценно. Женщины отмечают любовь и близость, потому что это для них самое важное и ценное в жизни.

Недавно я позвонила своей старинной подруге. Ей уже за семьдесят, и она недавно отметила золотую свадьбу. Когда она подняла трубку, по ее голосу я сразу же поняла, что что-то не так.

– Лоис, ты чем-то расстроена, – сказала я. – Что случилось?

– Это все Герберт, – ответила она.

– Господи, он что, заболел?

– Нет, он не болен, – ответила Лоис ледяным тоном.

– Тогда что же случилось?

– Он ушел по делам и даже не попрощался со мной!

Я слушала Лоис и прекрасно ее понимала. Неважно, сколько нам лет, в любом возрасте женщины относятся к мужчинам совершенно одинаково! Я отлично знала, как себя чувствует Лоис. Со мной такое случалось сотни раз. Женщина способна расстроиться из-за того, что мужчина не так поздоровался или простился, не пожелал нам доброго утра, не поцеловал на ночь. И тогда мы считаем, что он воспринимает нас и наши отношения как должное.

Мужчины, я хочу, чтобы вы знали, что женщины придают этому вопросу огромное значение. Я поняла это из анкет, заполненных моими слушательницами и добровольными помощницами. Почти в каждой анкете я читала о том, насколько для женщин важно, чтобы мужчины уделяли достаточно внимания ежедневным циклам, как им больно и обидно, когда их партнеры считают это чем-то мелким и незначительным.

Помните, как я вам рассказывала о женщине, муж которой уехал из города и не позвонил ей, чтобы пожелать доброй ночи и доброго утра? Я рассказывала эту историю мужчинам, и почти все они реагировали на нее одинаково.

«Не понимаю, в чем проблема. Он же позвонил ей в конце концов, разве не так?»

«Похожее, этот парень всю жизнь таскает кандалы!»

«Какая разница, позвонил он ей утром или днем? Не понимаю!»

Женщины, услышавшие эту историю, умоляли меня включить ее в книгу, потому что она прекрасно иллюстрирует их отношение к времени. Им так хотелось бы, чтобы мужчины наконец-то начали их понимать.

Хранительницы времени, тщательно следящие за циклами, женщины прекрасно осознают течение времени и ежедневные циклы. Вот почему для нас так важны приветствия и прощания, пожелания доброго утра и спокойной ночи. Сосредоточиваясь на этих моментах, мы делаем это не из глупой прихоти или от неуверенности в себе. Мы ценим каждый день, проведенный рядом с дорогим для нас мужчиной, и уважаем его присутствие в нашей жизни.

• Желали нам доброго утра.

Когда вы желаете своей жене и подруге доброго утра еще в постели, обнимите и поцелуйте ее. Не спешите – наслаждайтесь каждым мгновением. Вы словно скажете ей: «Мы начинаем этот день вместе. Я так рад тому, что ты рядом со мной. Я благодарен тебе за то, что ты разделила со мной постель. Я счастлив оттого, что ты есть в моей жизни». Своим поступком вы укрепляете ваши отношения и начинаете день любовью.

Как ваш поступок воспримет женщина. Мы проснемся счастливыми оттого, что вы любите нас. Мы почувствуем, что можем справиться с чем угодно, потому что день начался совершенно незабываемо.

• Прощались, уходя.

Прощаясь, даже в последнюю минуту, когда вы уже открываете дверь, задержитесь на десять секунд, обнимите и поцелуйте свою партнершу (только не стоит просто клевать ее в щечку!) и скажите что-нибудь вроде: «Удачи тебе, дорогая». Так вы благословите свою подругу, отпустите ее в предстоящий день с любовью и возьмете с собой дар ее любви.

Как ваш поступок воспримет женщина. Мы почувствуем, что вы рады тому, что мы вас провожаем. Мы ощутим, что вы хотите защитить нас, окутав покровом любви.

• Желали нам спокойной ночи.

Когда вы желаете нам спокойной ночи, обнимайте и целуйте нас, шепчите нам нежные слова на ухо. Загляните в наши глаза, улыбнитесь, чтобы мы поняли, что вы счастливы заканчивать свой день рядом с нами. И тогда мы почувствуем, что день стоил того, чтобы жить.

Как ваш поступок воспримет женщина. Нежное пожелание спокойной ночи очень много значит для женщины – мы слышим: «Я тебя люблю», «Я так рад заснуть рядом с тобой», «Я рядом, спи спокойно». Ваши слова помогают нам почувствовать себя в безопасности.

Каждый день нашей жизни – это подарок, а время, проведенное рядом с дорогим человеком, вообще бесценно. Если вы позволите ей, женщина научит вас ценить радость и богатство времени. Она устроит для вас праздники там, где вы и не догадывались о их возможности, и превратит вашу жизнь в волшебную сказку.

Недавно я получила письмо от мужчины, в котором он рассказывал о своих отношениях с женой.

Дорогая Барбара!

Моя жена прочла все ваши книги и теперь пытается объяснить мне свои потребности, но я чувствую, что этот список бесконечен. Мне становится скучно и тоскливо – удовлетворить мою жену просто невозможно. Она же утверждает, что это совершенно не так, что ей не нужно ничего особенного, что мне было бы очень просто превратиться в хорошего партнера. Она предложила мне написать вам письмо и попросить совета.

Сразу хочу признаться – сложные рекомендации выполнять мне не хочется. Если бы вы смогли назвать мне три потребности, которые бы полностью формулировали то, что нужно моей жене, это бы очень упростило мою жизнь. Может быть, я даже сумел бы это запомнить.

Искренне ваш, Стивен Т.

Читая это письмо, я улыбалась, не потому, что оно показалось мне смешным, а потому что оно очень откровенно. Стивен абсолютно серьезно просит меня назвать три основных потребности женщин, чтобы он сумел их запомнить. Он искренне хочет понять свою жену и обращается ко мне за помощью. Ему нужны конкретные советы, которые он мог бы понять и запомнить. Его письмо заставило меня иначе взглянуть на собственные потребности. Можно ли суммировать все потребности женщин, связанные с личными отношениями, и изложить их в трех пунктах, чтобы и мы сами, и дорогие для нас мужчины сумели бы это понять и запомнить?

Проанализировав информацию, полученную на тысячах семинаров, собеседований, телешоу, выступлениях по радио, почерпнутую из бесед и писем, я пришла к выводу, что это возможно. Если внимательно слушать женщин, когда они говорят о том, чего хотят от любви и отношений, можно выделить три основные потребности.

Три следующие главы я решила посвятить этим сокровенным потребностям. Я называю их сокровенными не потому, что они так таинственны. Просто порой даже сами женщины не осознают их, что уж тогда говорить о мужчинах.

Если вы женщина и вам нужно разобраться в себе самой, прочтите эти главы, чтобы понять, почему вы чувствуете и поступаете так, а не иначе. Если вы мужчина, то, узнав о трех сокровенных потребностях каждой женщины, вы сможете понять и полюбить женщину своей жизни так, как никогда прежде.

Глава 4

Женщины хотят чувствовать себя в безопасности

Почему женщинам нужно гораздо больше поддержки и ободрения в личных отношениях, чем мужчинам?

Почему женщины всегда пытаются строить планы на будущее со своим партнером?

Почему женщины постоянно хотят знать, что чувствует и о чем думает их партнер?

Почему женщины так беспокоятся и тревожатся, когда мужчина не делится с ними тем, что беспокоит и тревожит его?

Ответ на все эти вопросы очень прост. Потому что одной из основных потребностей каждой женщины является желание чувствовать себя в безопасности. Я не говорю о безопасности физической, для нас гораздо важнее безопасность эмоциональная. Мы хотим быть уверены в прочности наших отношений, в серьезности намерений партнера. Мы хотим доверять собственной любви, и тогда мы сможем раскрыться, чтобы отдавать любовь и принимать ее.

Эмоциональная безопасность – вот ключ к сердцу любой женщины. Когда мы чувствуем себя в безопасности, мы готовы рисковать. Когда мы чувствуем себя в безопасности, мы можем расслабиться. Когда мы чувствуем себя в безопасности, мы начинаем светиться от счастья.

Почему же потребность в безопасности столь важна для женщин? Мне кажется, это происходит оттого, что в глубине души каждая женщина не чувствует себя уверенной. Возможно, мои слова покажутся вам некорректными, и тем не менее это так. Какими бы независимыми, уверенными, самодостаточными и свободными мы себя ни считали, в глубине души мы остаемся точно такими же, как наши прабабушки. Мы боремся с этой стороной своей натуры, пытаемся подавить ее, стыдимся ее, критикуем себя за эту слабость, но полностью избавиться от нее не можем.

Откуда же берется это чувство внутренней неуверенности? Во-первых, это результат того, что мы живем в мужском мире. Наше общество лишь несколько десятилетий назад начало ценить и уважать женщин и предлагать нам то, что мужчины получали с начала времен. Даже сегодня во многих уголках нашей планеты жизнь мужчины ценится гораздо выше, чем жизнь женщины. Девочек убивают, чтобы они не стали обузой для семьи, которой необходимы сыновья и наследники. Мы слышим об этом и говорим: «Ну, это происходит в неразвитых странах!» И тем не менее даже в самых высокоразвитых странах, например в США, за одну и ту же работу женщины получают меньше, чем мужчины. Конечно, до таких крайностей, как убийство девочек, дело не доходит, но смысл происходящего точно тот же – жизнь и труд мужчины ценятся гораздо выше, чем труд и жизнь женщины.

Мы усваиваем этот урок с момента рождения. Даже сейчас в большинстве семей дети получают фамилию отца, а не матери. Большинство из нас никогда не задумывается о значении этого события в нашей жизни, но даже в этом проявляется пренебрежение женщиной. А когда мы чувствуем, что нас не ценят, мы бессознательно начинаем ощущать себя неуверенно.

Даже на физическом уровне женщина постоянно чувствует себя уязвимой и незащищенной. Отсюда и подсознательное стремление к безопасности. Мужчина может проникнуть в наше тело. Нас могут изнасиловать и войти в нас помимо нашей воли. Большинство женщин физически не могут противостоять мужчинам. Даже если мы не думаем об этом, реалии нашего мира постоянно оказывают влияние на нашу психику. Женщины бессознательно ощущают свою физическую и психическую уязвимость в современном мире.

Но для того чтобы по-настоящему понять, почему женщины не чувствуют себя в безопасности, надо вернуться к временам зарождения цивилизации и нанести визит нашим прародительницам. Эти женщины полностью зависели от мужчин. Мужчины были охотниками, они обеспечивали племя пищей. Они были воинами, владеющими навыками, позволяющими противостоять врагам и хищникам. Только мужчины могли защитить детей от гибели. А у женщины оставалась единственная цель: ей нужно было найти мужчину, который мог бы позаботиться о ней и о детях, которые появятся на свет, как только она станет способной к деторождению.

Естественно, что в такой обстановке без мужчины женщина не могла выжить. Представьте себе, что неудовлетворенный женщиной мужчина мог вышвырнуть ее и ее детей из пещеры или дома, и тогда они замерзли бы от холода или были бы растерзаны дикими зверями. Могла ли женщина хоть на минуту чувствовать себя в безопасности?

И хотя за несколько тысяч лет человечество претерпело существенные изменения, женщины остались физически, финансово и социально зависимыми от мужчин. Мы не могли прокормить себя. У нас не было тех возможностей, которыми обладали свободные мужчины. Наша внутренняя сила была ограничена. Вспомните, ведь только в прошлом веке женщины получили возможность работать, а следовательно, при желании смогли обрести хоть какую-то независимость от мужчины. А с изобретением противозачаточных средств смогли сами принимать решение иметь или не иметь детей.

И это историческое наследие оказывает влияние на всех женщин. Неважно, восемнадцать вам лет или восемьдесят, считаете ли вы себя независимой или подчинились мужчине, наследие у всех женщин одно. Я считаю, что во всех нас заложена генетическая память о суровом прошлом. Внутренний голос еле слышно нашептывает нам: «Ты не сможешь жить без мужчины,», «Ты погибнешь, если он уйдет», «Тебе не добиться того-то или того-то – все это только для мужчин», «Поищи кого-нибудь, кто позаботился бы о тебе, потому что самой тебе этого никогда не сделать». И за всеми этими «добрыми» советами кроется только одно: «Женщина никогда не чувствует себя в безопасности».

Если вы мужчина, не думайте, что я жалуюсь или кляну мужчин. Я просто хотела объяснить, почему женщины никогда не чувствуют себя в безопасности и нуждаются в вашей поддержке и ободрении. Большинство мужчин не воспринимают женщин с такой точки зрения, потому что за их плечами совершенно иное прошлое и они совершенно иначе живут в этом мире. Вы можете подумать: «Но я же не оголтелый сексист, только что слезший с дерева! Мне совершенно не нужно, чтобы моя будущая жена носила мою фамилию. Я люблю ее и не хочу ограничивать ее свободу». На это я могу сказать только одно: вашей будущей жене повезло! Но, чтобы окончательно понять ее, вы должны знать ее психологию, корнями своими уходящую в глубокое прошлое, унаследованную от многих поколений женщин, которым повезло меньше ее.