Владимир Белобров, Олег Попов
      Уловка водорастов (наживка для людей)
      Посвящается Славе Вострых,
      монументалисту.
      Егор вышел из кассы, сунул билет в карман и прошелся по перрону. До поезда оставалось еще сорок минут.
      Егор огляделся. Недалеко от платформы стоял деревянный домик с вывеской "ПИВО".
      Егор поставил корзину с грибами на платформу, сам спрыгнул вниз, взял корзину и пошел к домику.
      Сонная продавщица налила Егору кружку жигулевского.
      Он отошел к круглому столику у окна, стряхнул на пол мусор, поставил под стол корзину, сдул с кружки пену и с удовольствием сделал первый глоток.
      С противоположной стороны столика встал мужчина лет пятидесяти в серой штормовке и резиновых сапогах.
      -- Не возражаете? -- спросил он, ставя кружку.
      -- Пожалуйста.
      Мужчина вытащил из кармана завернутую в газету воблу. Расстелил газету на столе, почистил рыбу.
      -- Угощайтесь.
      -- Спасибо, -- Егор оторвал хвост.
      Рыба была сухая, вся в белых пупырышках соли. Такую Егор любил с детства.
      -- Вкусно как, -- сказал он.
      -- Да... вкусно... Мы не познакомились... Карасев Евгений Петрович...
      -- Егор... Диконов.
      -- Очень приятно.
      Они пожали руки.
      -- А вы знаете, -- сказал Евгений Петрович, -- тот факт, что человека тянет на солененькое, говорит в пользу теории о его внеземном происхождении.
      -- Как это? -- Егор сделал большой глоток.
      -- Очень просто. Ведь то, что предлагает человеку природа Земли, не содержит в себе необходимого ему количества соли... Вот мы и вынуждены солить огурцы, помидоры, рыбу, грибы и тому подобное... По всей вероятности, человек прилетел на Землю с планеты, где все было от природы соленое... те же огурцы... помидоры... рыба...минералы...
      -- Интересно...
      -- Вот посмотрите, -- Евгений Петрович поднял перед собой рыбку, -- на эти пятна соли... Один их вид вызывает у человека выделение слюны, которая, в свою очередь, должна помочь растворить соль для того, чтобы соль впиталась без остатка в стенки желудка и внутреннюю поверхность кишечника. После этого соль по сосудам разнесется по разным уголкам организма и образует там отложения солей. С помощью которых (я имею в виду отложения солей) людьми управляют!
      -- Кто управляет? -- спросил Егор.
      -- Водорасты! -- Карасев сказал это неприятное слово так громко, что сам перепугался и поглядел по сторонам.
      Продавщица за стойкой как будто вздрогнула и сверкнула синим глазом.
      -- Эй, дядя, -- сказал мужик с соседнего столика, -- ты это кому?.. -и приподнялся.
      -- Это я про правительство, -- ответил Евгений Петрович.
      -- А... Это правильно, -- успокоился мужик. -- Суки они рваные все! Ограбили!
      Евгений Петрович вытащил из воблы икру и опустил в пиво.
      -- Чтобы соль растворилась... Пиво обладает волшебным свойством выводить из организма соль и препятствовать зомбированию Водорастов... Только этим и спасаемся, -- он поднял кружку и выпил. -- Однако и Водорасты не дураки! Все продавцы пива -- их люди... Они поставлены для того, чтобы разбавлять пиво водой и тем самым снижать его волшебное свойство, -- Карасев из-за плеча посмотрел на продавщицу. -- Вон стоит одна...
      -- А кто такие Водорасты? -- спросил Егор.
      -- Ш-ш-ш, -- Евгений Петрович приложил к губам палец. -- Нас подслушивают. -- Он потыкал другим пальцем в икру, чтобы она побыстрее отмокала. -- Выйдем на улицу, поговорим там.
      Они вышли с кружками из пивной и присели невдалеке на полянку.
      Мимо промчался с шумом скорый поезд "Феодосия -- Москва". Из окон выглядывали загорелые люди.
      Евгений Петрович проводил поезд задумчивым взглядом.
      -- Юг Водорасты уже подчинили себе практически весь. Вся Украина под ними... Крым и Кавказ... Еще бы! Там все условия -- море соленое, воздух соленый... и рыбы много...
      -- А на Севере?
      -- Север пока еще наш.
      -- Почему же? Там же тоже моря и рыбы.
      -- Потому что на Севере маленькая плотность населения и низкая температура. Водорастам это не интересно, -- он вытащил из кружки разбухшую икру, отряхнул и съел.
      За свою жизнь Егор наслушался всякого. А тем более в пивных. Поэтому он не возражал против беседы все равно о чем. Надо было как-то убить время.
      -- А я вот грибов набрал, -- сказал он, приподнимая корзину. -- Как они насчет Водорастов?
      -- А вы сами-то как думаете? -- Евгений Петрович прищурился и посмотрел на Егора.
      -- Да я не знаю... Я в этом не очень разбираюсь...
      Карасев усмехнулся.
      -- Жареные и в супе есть можно... А вот соленые -- это уловка Водорастов! Их наживка для людей!
      -- Вы так и не сказали -- это кто же такие водорасты?
      -- Водорасты, -- Карасев понизил голос, -- это враждебный разум! Это Черные Рулоны! Они заматывают в себя чужую энергию, как в кинофильме "Джентельмены удачи" заматывают в ковер Доцента Леонова, как, аналогично, в фильме "Приключения Шурика" Шурик заматывает в обои артиста Смирнова! Ты вот соль ешь-ешь, ешь-ешь, а потом -- р-раз! -- и тебя по рукам по ногам замотали! -- Евгений Петрович допил пиво. -- Надо бы еще по кружке, чтобы усилить защиту... -- Он вытащил из кармана мелочь и пересчитал. -- Не хватает, черт!.. Добавишь мне?
      -- Ладно...
      Карасев пошел за пивом, а Егор остался на поляне.
      Было тепло и солнечно. По воздуху летали легкие паутинки. Бабье лето продолжалось.
      Егор вытащил сигарету, закурил, прилег на траву.
      Небо чистое какое. Самолет летит по небу. Хорошо в средней полосе...
      Самолет летит по небу
      Я стою внизу одна
      Мне пилот, падибу-дэбу,
      Машет хуем из окна
      Подошел Евгений Петрович с пивом.
      -- Вот Водорасты! Пиво как разбавили! -- Он посмотрел кружку на свет. -- На четверть -- вода!
      -- Ага, -- Егор отхлебнул. -- Чистая моча... А откуда вы про Водорастов этих знаете?
      -- Раньше я работал в Академии Наук. Занимался астрономией и паранормальными явлениями в космосе.
      -- Это как?
      -- А вот так! В космосе, с точки зрения человека, все явления паранормальные. Нет ни одного нормального явления, которое можно было бы спокойно наблюдать. Все космические явления вызывают у нас недоумение. Вот, например, Сверхзвезды. Что это по-вашему такое?
      -- Большие, наверное, очень... или яркие.
      -- Это только на поверхности. А каковы причины того, что они такие большие и яркие -- хуй поймешь. Или сворачивание времени и пространства -что это?!
      Егор пожал плечами.
      -- Не знаете?.. И никто не знает!.. -- Карасев понизил голос. -- А я знаю!.. Это Водорасты проклятые заворачивают время, пространство и энергию!
      -- А зачем им это надо?
      -- Об этом чуть позже... А узнал я о них из телепатической передачи от Хвостонуев!
      -- От кого? -- переспросил Егор.
      -- От Хвостонуев. Хвостонуи -- это дружественные обитатели Вселенной, внешне напоминающие слонов, только с присосками вместо конечностей. С помощью присосок Хвостонуи могут ходить вверх ногами и высасывать нектар гигантских цветов, которые растут на их планете. Высокоразвитые Хвостонуи уже давно сопротивляются Водорастам и пытаются помочь сопротивляться другим. Между прочим, пиво -- изобретение Хвостонуев. Это они при помощи телепатии научили всех разумных обитателей Космоса пить пиво, -- Евгений Петрович почесал нос. -- А Водорасты придумали разбавлять пиво водой и пытаются внушить эту мысль всем разумным обитателям Вселенной. Но этому можно противостоять! Как, вы думаете, этому можно противостоять?
      -- Брать бутылочное пиво, -- предположил Егор.
      -- А вот и нет! Вы думаете, что на пивзаводах нет Водорастов? Вы ошибаетесь! Водорасты насажали своих людей и туда! Они работают на розливе и разбавляют пиво водой!.. Еще какие варианты?
      -- Поставить везде общественных контролеров.
      -- Не поможет! Водорасты, к сожалению, имеют слишком сильное влияние на людей и поэтому общественные контролеры очень скоро станут их пособниками!..
      -- Тогда не знаю...
      -- Все гениальное просто! -- Карасев засмеялся. -- Нужно пить побольше пива, чтобы его удельный вес нейтрализовывал разбавление!.. Возьмем еще по кружке?..
      Егор поглядел на часы.
      -- Ну, давайте... возьмем.
      -- Давайте деньги, я сбегаю...
      -- Ишь ты какой, -- Егор дал денег. -- Беги, академик.
      Евгений Петрович поправил очки и побежал как-то слегка боком в пивную.
      "Странный какой, -- подумал Егор. -- Полна земля русская всякими мудаками на букву "ч"... Водораст хвостонуев...".
      Егор выкурил целую сигарету, а академик Карасев все не возвращался. Егор посмотрел на часы -- до прихода поезда оставалось восемь минут.
      Он поднялся и пошел в пивную.
      В пивной Карасева не оказалось. Егор подошел к синеглазой продавщице пива, облокотился о прилавок и сказал:
      -- Добрый день, мадам.
      Продавщица, смотревшая до этого в окно, повернулась к Егору и ухмыльнулась:
      -- Бонжур афидерзей...
      -- Вы академика Карасева не видели?
      -- Кого?
      -- Ну носатый такой... в серой штормовке... Пиво со мной пил... Я ему денег дал, чтобы он пива принес...
      -- Я вас поздравляю... -- продавщица зевнула.
      -- Ну что мне теперь, в милицию идти?..
      -- Хочешь -- иди.
      Егор помолчал.
      -- Тебя как зовут, красавица?
      -- Тамара...
      -- А меня Егор...
      Тамара одернула халатик.
      -- Налей пива, Тамара...
      Продавщица взяла кружку и подставила под струю.
      Егор в это время шарил по карманам. Денег в карманах не осталось.
      -- Как же так... Были же, вроде...
      Тамара остановилась на полкружке.
      -- Что, пропил все?.. -- она закрутила кран. -- Алканавт... Или показывай деньги или катись отсюда! А то до хуя тут таких -наливай-выливай!
      Егору сделалось смерть как обидно от ее слов. Он сроду не попадал в такие дурацкие ситуации, никто ему никогда не говорил такого. В основном, люди уважали Егора. А тут какая-то крашеная блядь в залитом халате оскорбляет его во всю глотку!
      Егор покрылся густой красной краской и заорал на всю пивную:
      -- Ты зря так сказала! Поняла?! Мне таких слов сроду никто не говорил! Меня люди уважают! Поняла?! А ты меня не уважаешь! Ты! Манда! Прошмандовка херова! Тварь! Видишь же, что меня наебали! Твой, блядь, земляк вонючий наебал! Академик хуев! Вся ваша станция пиздоблядская мне вот уже где! -- он резко провел ногтем по горлу. -- Поняла, профура ебанная?!
      Продавщица Тамара напрягла все свои женские мускулы и уставилась Егору в лоб яростным взглядом.
      -- иб твою мать! Никто ему, видите ли, мудиле, не говорил, кто он на самом деле есть! Все его, видите ли, жалели, мудака вонючего! Чтобы он окончательно не ебанулся! А я тебе скажу -- катись на хуй, козел сраный! Чтоб ты обосрался, хуй тебе в грызло! -- Она выплеснула пиво Егору в лицо.
      Несколько мгновений Егор из-за пива ничего не видел. Пиво капало с его лица под рубашку холодными каплями смертельной обиды. По его щеке прошла судорога и на глазах выступили слезы.
      Егор размахнулся корзиной с грибами и с размаху врезал ею Тамаре по голове.
      Корзина сломалась, расплющенные грибы разлетелись по всей пивной.
      Тамара упала головой на прилавок и тихонечко соскользнула на пол. Она лежала, неудобно подогнув под себя ноги, из ее уха торчали луговые опята.
      За окном загудел сигнал. Егор увидел хвост уходящей электрички.
      Дверь распахнулась, в пивную ворвались милиционеры с дубинками и пистолетами...
      В милиции Егор выложил все о неблаговидной роли Водорастов в масштабах Вселенной, о сопротивлении Хвостонуев и волшебных свойствах пива, о пособниках Водорастов на планете Земля, которые нагло разбавляют пиво водой. Он призывал милицию открыть глаза истине и отпустить его домой, а Тамару, которая сидела напротив с синяком под глазом, наоборот, посадить, как явную, бля, пособницу Черных Рулонов.
      Но милиционеры были другого мнения.
      Егора отправили в психушку на экспертизу и там ему один сумасшедший сказал, что такими прямыми методами хуй чего добьешься. Надо действовать в обход.