Недавно мы прочли статью под любопытным названием «Защита коматозного брака». Статья была опубликована на мужском сайте Men.Style.Com. Психологи, которые называли себя специалистами по вопросам семьи и брака, писали о так называемом «браке зомби»: «Сколько бы кольев ни вбили вы в сердце брака, семья продолжает двигаться вперед… Каким бы прочным ни был союз между людьми, он неизбежно превращается в зомби… Люди живут рядом просто по инерции, на автопилоте». Все это авторы называли привычкой.

Но так жить нельзя. Нельзя позволять партнеру искать оправдания (например, забота о детях, необходимость работать) для того, чтобы устраниться из брака. В браке у вас есть определенные права – права на то, чего вы не можете и не должны искать вне брака. Мы предлагаем вам так называемый Брачный билль о правах, а вы должны сравнить с этим документом свои отношения с партнером. Мы уверены: если не выполняются хотя бы один или два пункта из списка, то ваша семья переживает очень сложный период. Если же не выполняется четыре или более пунктов, то восстановить брак невозможно.

1. У вас есть право рассчитывать на верность партнера. Он не должен ставить интересы родственников или друзей выше ваших интересов. Точно так же и вы не можете надеяться, что друг или родственник поставит ваши интересы выше интересов собственного партнера и родных.

2. У вас есть право рассчитывать на то, что партнер будет вашим защитником, то есть оградит вас от жизненных трудностей. Кто еще сделает это, как не он? Если от всех неприятностей вас все еще защищают родители, то вы вынужденно задерживаетесь в роли ребенка, а не становитесь взрослым человеком.

3. У вас есть право рассчитывать на любовь партнера. Всем нужна любовь. Если вы не получите ее от собственного партнера, то от кого же тогда?

4. У вас есть право рассчитывать на то, что спутник жизни станет для вас настоящим партнером. Хотя ваша нагрузка и обязанности могут быть различными, но брак – это партнерство, в котором существует справедливое распределение труда.

5. У вас есть право рассчитывать на то, что партнер будет заботиться о вас в той мере, в какой это необходимо. Зачем создавать семью, если вы не можете положиться друг на друга в трудные моменты? Мы говорим не только о тяжелых болезнях и смертном одре. Каждому из нас необходима повседневная забота.

6. У вас есть право рассчитывать на поддержку партнера. Вы в одной команде и не должны только критиковать друг друга. Вы сами выбрали друг друга. Вы не вещь, не игрушка и не чековая книжка. Вас нельзя задвинуть в дальний угол просто от скуки. Вас нельзя воспринимать как должное.

7. У вас есть право рассчитывать на товарищество со стороны партнера. Он не должен постоянно находиться рядом с вами, но вы вместе, потому что вам нравится общество друг друга. У вас стало больше общего, даже если вы этого не осознаете. Вы хорошо знаете друг друга, и вам должно быть комфортно рядом – комфортнее, чем раньше. Если между вами нет истинной дружбы, значит, в отношениях что-то не так.

8. У вас есть право жить в браке, который оставляет вам определенную свободу. Жизнь, свобода и стремление к счастью применимы не только к гражданскому обществу, но и к браку. Вы должны иметь возможность заниматься любимым делом и общаться с людьми, которые способствуют вашему развитию, зрелости, достижениям и социальному статусу. Мужчина (а это относится преимущественно к мужчинам) иногда стремятся чрезмерно контролировать жизнь жены, ограничивая ее личную свободу. Мы не раз слышали о том, как мужья диктуют женам, с кем им дружить, общаться, где работать или чему учиться. Они запрещают супругам водить машину, распоряжаться деньгами, а порой даже выходить из дома. Это явное нарушение прав человека и Брачного билля о правах.

9. У вас есть право рассчитывать на честность партнера и на честность с самим собой. Неприемлемо, если у партнера остаются какие-то глубокие, темные секреты, касающиеся жизни обоих супругов. Если у вашего партнера финансовые затруднения, проблемы со здоровьем, с алкоголем или наркотиками – словом, сложности, которые серьезно влияют на вашу совместную жизнь, он или она обязаны рассказать об этом супругу. Брак – это партнерство.

10. У вас есть право на уважение со стороны партнера. Партнер должен относиться к вам с тем же уважением, что и к коллегам по работе, родственникам или религиозным лидерам. Уважение к вам должно быть даже больше. Если вы не требуете уважения, то не стоит удивляться тому, что вы его не получаете. Платон мудро сказал: «С нами ведут себя так, как мы позволяем».

«Брак зомби» – вещь абсолютно неприемлемая. Это означает, что в сердце вашего брака вбито слишком много кольев, и он уже мертв. Реалистично отнеситесь к Брачному биллю о правах. Если ваш партнер не выполняет каждый пункт этого документа, у вас есть возможность для развития и прощения. Но если он или она не выполняют всех пунктов, то ваш брак не удовлетворяет даже самым скромным запросам. Ситуация должна измениться, или придется задуматься о разводе.

1. Кажется ли мне, что партнер мне неверен?

Да__________ Нет ____________

2. Кажется ли мне, что партнер не готов защищать меня?

Да__________ Нет ____________

3. Чувствую ли я, что нашему браку недостает любви?

Да__________ Нет ____________

4. Кажется ли мне распределение обязанностей в нашем браке несправедливым?

Да__________ Нет ____________

5. Кажется ли мне, что я не получаю от партнера физическую и эмоциональную заботу в должной степени?

Да__________ Нет ____________

6. Воспринимают ли меня в браке как должное?

Да__________ Нет ____________

7. Кажется ли мне, что в нашем браке недостает чувства истинной дружбы?

Да__________ Нет ____________

Мы познакомились с Доном, Элис и их сыном Джейком, когда мальчику было 13 лет. Воспитанием сына занималась в основном Элис, а Дон многое ему позволял. Элис и Дон часто ссорились из-за этого – впрочем, и по другим поводам тоже.

Дон – успешный бизнесмен, Элис – домохозяйка. Несмотря на успехи мужа в бизнесе, в браке и семье он играл пассивную роль. Элис принимала большую часть семейных решений и не обращала внимания на возражения Дона. Она часто действовала односторонне, не советуясь с супругом. А если он протестовал, просто игнорировала его замечания или даже унижала его в присутствии Джейка и младшего сына Мартина. Дон же предпочитал «быть выше этого». Чем громче выступала Элис, тем молчаливее он становился.

Дон действовал по-другому. Он разговаривал о ней с Джейком за ее спиной, называя «слишком эмоциональной», нередко унижал Элис в присутствии детей. Когда она о чем-то говорила, он часто закатывал глаза, демонстрируя скуку и незаинтересованность. А ее попытки призвать Джейка к дисциплине считал «чрезмерной опекой».

Дон полагал, что таким образом формирует близкие отношения с Джейком. Несмотря на то, что чаще всего мальчик был солидарен с отцом, ему приходилось нелегко. Ему нужно было решить сложную дилемму. Как соответствовать ожиданиям обоих родителей? Если он встанет на сторону матери, то предаст отца. Встав на сторону отца, предаст мать. В результате Джейк выбрал позицию «меня это не касается». Он отключился от обоих родителей и стал отвергать практически все, что они говорили. Ему больше не было дела до последствий собственных поступков. Многие скажут, что это характерно для подростков, но это не так. Джейк страдал из-за того, что происходило между его родителями. Он не знал, что ему делать.

Недавно учитель поймал Джейка на лжи, после чего обратился к родителям. Все было очень серьезно: всего за неделю до этого мальчика на время исключили из школы за пропуск уроков. Элис была в ярости. Она хотела на месяц запереть сына дома. Дон пытался сгладить ситуацию. Он сказал Джейку, что тот вел себя недопустимо, но и реакцию матери, как всегда, назвал чрезмерной. Элис была непреклонна. Дон сделал вид, что сдался. Однако позволял Джейку ходить делать уроки к приятелю, тогда как мальчик должен был сидеть дома и учиться самостоятельно.

Родительские проблемы обычно возникают в семьях, где между супругами идет постоянная борьба. Дети часто страдают от этой борьбы. Если они принимают сторону одного из родителей, то чувствуют, что тем самым предают другого.

В этой главе мы сосредоточимся на том, как семейные проблемы влияют на родительские обязанности. Поведение взрослых неизбежно отражается на детях, но об их реакции мы поговорим в следующей главе.

В случае с Доном и Элис непостоянство в воспитании ребенка является серьезной проблемой. Джейк стал заложником в родительской борьбе самолюбий. Ни Дон, ни Элис не правы. Ни один из них не хочет ни сотрудничать, ни поддерживать друг друга, когда дело доходит до решений, связанных с детьми. Каждый стремится победить в игре «Кто из родителей лучше». Со временем Джейк столкнулся с еще более сложными проблемами. В последнем семестре он провалил два экзамена.

Несчастливые браки порождают у партнеров гнев, депрессию и отчаяние. Вот почему они не могут быть эффективными и любящими родителями. Они пренебрегают детьми или, наоборот, буквально душат их своей любовью. Одни предъявляют к ребенку слишком жесткие и суровые требования, другие не требуют ровным счетом ничего. Дети в несчастливых браках не получают должного воспитания и заботы. Энергия родителей направлена исключительно на непреодолимые разногласия, существующие между ними. Очень часто они оказываются целиком поглощены самими собой. Их куда больше занимает жизнь и отношения вне семьи, чем собственные дети.

Каждый из родителей винил в проблемах Джейка не себя, а своего партнера. Дон и Элис обратились к семейному психологу, надеясь, что он научит их, как совместно помочь Джейку. После нескольких сеансов Элис отказалась продолжать, поскольку ей стало ясно, что в кризисе сына виноват не только муж, но и она сама.

Когда между родителями идет борьба за власть, ребенку волей-неволей приходится принимать чью-то сторону. Поскольку Джейк – мальчик и поскольку отец многое ему позволяет, Джейк больше отдалился от матери, чем от отца. Это пагубно сказывается на его отношениях с ней. Между сыном и матерью нет нормальной близости. Джейк усваивает неуважительное отношение к женщинам, и это может повлиять на его отношения с ними во взрослой жизни, в том числе в собственном браке. Мы сталкиваемся с результатами подобного воспитания каждый день, когда к нам обращаются мужчины, прошедшие через несколько разводов.

Как и Джейк, Робин стала заложницей родительской борьбы самолюбий. На протяжении многих лет между Джоан и Хавьером существовали болезненные отношения, в которых они бесконечно соперничали друг с другом. Они наивно полагали, что ребенок будет способствовать их близости. Такие мысли посещают многих супругов, но, к сожалению, эти надежды никогда не сбываются. Любой, у кого есть ребенок, знает, что воспитание – дело сложное, требующее массы времени. Рождение ребенка – сильнейший стресс даже для счастливой семьи.

Хавьер рассказал нам, что, как только его дочери Робин исполнился год, они стали часто играть вместе, и им это нравилось. Но Джоан вечно встревала в игры, пытаясь перетянуть внимание Робин с Хавьера на себя. Он не раз говорил, что ему это не нравится. Хавьер хотел, чтобы жена поняла: когда она сама играет с дочерью, он не пытается встрять между ними. Джоан же отвечала, что не понимает его претензий и что у него очередной приступ паранойи. Джоан считала, что муж ревнует дочь к матери и завидует той близости, какая существует между ними.

Когда Робин стала старше, ей перестало нравиться играть с отцом, когда рядом была мать. К пяти годам она уже отказывалась играть вдвоем с отцом и всегда требовала позвать маму. Ей хотелось, чтобы мама не чувствовала себя одинокой и не страдала. В девочке начало формироваться чувство вины из-за близости с отцом. Ей казалось, что, получая удовольствие от игр с отцом, она предает собственную мать. Она подсознательно хотела включить ее в эти игры. Хавьер рассказал, что, даже когда Джоан была на работе или уезжала за покупками, оставляя Робин с отцом, девочка постоянно твердила о матери: «Мы с мамой делали это вчера», «Мы с мамой так веселились, когда гуляли в парке».

Не сознавая того, Джоан создала ситуацию, в которой «трое – это уже много», вместо того чтобы порадоваться любви и доверию, складывающемуся между отцом и дочерью. Родительская борьба самолюбий – это еще один симптом глубоких семейных проблем, которые неизбежно привели Джоан и Хавьера к разводу.

А вот еще один пример неэффективного родительства в несчастливом браке. Когда кому-то из партнеров недостает близости с супругом, он впадает в полную зависимость от ребенка. В этом случае родитель становится настоящим собственником и стремится полностью перетянуть дочь или сына на свою сторону. В такой ситуации и ребенок может впасть в чрезмерную зависимость от родителя. И тогда ему будет очень трудно во взрослой жизни стать по-настоящему независимым.

К нам обратилась молодая женщина Лена. Ей было чуть за тридцать. Вот что она рассказала нам о родителях. Ее мать была очень одинока. Отец не только много работал, но и вообще не возвращался домой раньше глубокой ночи. Он состоял в нескольких волонтерских организациях, а еще регулярно играл в карты с приятелями. Лена практически не знала семейной жизни. Когда отец все же бывал дома, родители начинали жестоко ругаться. Лена была единственным ребенком в семье, и мать обрушила на нее всю свою любовь и внимание. Они вместе ели, вместе смотрели кино и телевизор, вместе ходили в гости к соседям и родственникам. Еще в детстве Лена поклялась себе, что, когда она сама выйдет замуж, мать будет жить с ними. Ночью мама долго лежала рядом с дочкой, пока та не засыпала. Они с матерью часто хохотали до слез, обсуждая поведение отца.

Когда девочка стала старше, ее ровесники на лето уезжали в лагеря. Мать Лены боялась, что ее дочь станет легкой добычей для мальчиков старшего возраста – ведь она так красива. Она отказалась отпустить Лену в лагерь, объяснив, что будет слишком сильно волноваться. Постепенно Лена усвоила это отношение и сама стала всего бояться. Она старалась даже не ночевать у подруг, что делали все другие девочки.

Такое положение устраивало обоих родителей. Отец мог приходить домой в любое время, не терзаясь угрызениями совести из-за того, что оставил жену в одиночестве. У матери была надежная подруга, которая вовсе не стремилась бросить ее ради того, чтобы больше времени проводить со сверстниками. Мать очень жестко регламентировала жизнь дочери, четко определяя, что можно, а что нельзя. Она постоянно рассказывала Лене об опасностях внешнего мира. Она считала, что подруги «плохо на нее влияют», а если к ней проявляли внимание мальчики, то это только потому, что «им нужен секс». Мать даже сумела убедить Лену в том, что ей не нужно поступать в колледж.

В такой ситуации родитель относится к ребенку так, словно тот очень уязвим. Мать Лены не понимала, что ее чрезмерная привязанность к дочери объясняется ее собственным одиночеством. Естественно, что со временем ребенок неизбежно начинает разделять точку зрения родителя.

Когда повзрослевшие дети, выросшие в несчастливых семьях, рассказывают нам подобные истории, становится очень грустно. Эти люди изо всех сил стремятся убедить себя в том, что их семьи были «нормальными», «такими же, как другие». Лена вспоминала:

«Сколько бы родители ни ссорились и не старались избегать друг друга, я помню, как здорово было, когда мы собирались дома все вместе. У отца был старый „додж“ с плохой подвеской. Помню, как мы хохотали, когда ездили в этой машине по ухабистым дорогам. Иногда мы вместе играли в „Монополию“. Отец любил выигрывать, а нам с мамой было все равно. Иногда по воскресеньям мы ходили в китайский ресторан. Я ненавидела китайскую кухню, но мне нравилось быть вместе с мамой и папой. И все же у нас никогда не было настоящего дома. Я завидовала другим детям и их семьям. Их дома казались мне более безопасными и счастливыми».

Когда люди вспоминают собственные печальные истории, они часто называют свои семьи и своих родителей нормальными, иногда даже счастливыми. Лена сказала нам, что отец в шутку называл свою семейную философию разумным пренебрежением. В детстве это казалось ей совершенно естественным.

Большинство взрослых, выросших в несчастливых семьях или живущих в несчастливом браке, считает редкие радостные моменты своеобразным спасательным кругом. Достаточно капельки счастья, и уже не нужно думать о последствиях решительных шагов. Если вы находитесь в подобном положении, то нужно либо изменить ситуацию к лучшему, либо положить ей конец.

В детстве Лены ее семья жила в трех разных местах, и у девочки никогда не было ощущения родного дома. Ее мать, явно страдавшая от депрессии, не интересовалась домашними делами. В доме постоянно царил беспорядок – белье не стирали месяцами, еду готовили от случая к случаю, ели то, что находили в холодильнике. Неудивительно, что отец предпочитал большую часть времени проводить вне дома. А когда он все же возвращался, то между родителями возникали ожесточенные скандалы. Ни Лена, ни ее отец не чувствовали домашнего тепла. Тем не менее между Леной и ее матерью возник прочный союз.

Хорошие родители создают для детей настоящий «дом». Мы спрашивали наших собеседников, что означает для них это слово. Они отвечали, что «дом» в их понимании связан с «заботой», «любовью», «теплом», «защитой», «местом, где тебя принимают таким, каков ты есть». Дом – это там, где сердце.

Лена рассказала нам, что в двадцать лет вышла замуж за совершенно не подходящего ей человека. «Оглядываясь назад, я понимаю, что вышла замуж, чтобы сбежать от своей одинокой, подавленной, стремящейся все контролировать матери и постоянно отсутствующего и раздраженного отца. Я не могла оставаться рабыней матери на всю оставшуюся жизнь», – говорит она. Впрочем, этот брак продлился всего пару лет.