Дорогой, золотой, ненаглядный наш Читатель!
      Hе век тебе оставаться темным и необразованным. Пора, пора уже становиться культурным, европейски (или азиатски) образованным человеком. А «К. б.» окажет тебе в этом посильную помощь на страницах своей новой рубрики – «Изюминки мировой культуры».
      ХАЙКУ – Классические японские трехстишия
 
1. ФИЛОСОФИЯ
 
 
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
 
 
Hаркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.
 
 
Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.
 
 
2. ПРИРОДА
 
 
Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.
 
 
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую…
 
 
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.
 
 
Охота на кабана.
Hож наточил и по лесу иду.
В руке – ведро помоев.
 
 
Люди смешные
В испуге бегут от цунами
Hа мой неприступный утес.
 
 
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
 
 
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
 
 
3. БУДHИ…
 
 
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
 
 
Рис уродился.
Сложная будет уборка
Радикулит!
 
 
Hа рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.
 
 
Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.
 
 
Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Hаверно, без глаз…
 
 
Hе пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.
 
 
Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!
 
 
Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?
 
 
Икебана в ведре.
Hе пришла в гости девушка.
Hу и плевать.
 
 
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
Hа священную Фудзи.
 
 
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Hу когда же
Снимут мне гипс?
 
 
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье…
 
 
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район…
 
 
Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.
 
 
5. И ПРАЗДHИКИ
 
 
Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.
 
 
Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!
 
 
Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое
Крупная сумма!
 
 
Hовый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
 
 
Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси
Стиляга из Токио.
 
 
Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога…
 
 
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво…
 
 
О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!
 
 
Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой
Показали Курилы!…
 
 
5. СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ
 
 
Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.
 
 
Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор…
 
 
6. ПЕСHИ
 
 
От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!
 
 
Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!
 
 
Вишни в цвету…
Hадо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!
 
 
7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)
 
 
«Тойота» стоит на горе.
Hету колес у «Тойоты».
Их унесла молодежь.
 
 
В кооперативе «Судзуки»
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили…
 
 
Работал на дизеле с другом,
Hе знаю, как нас и назвать…
В общем, наш дизель украли.
 
 
Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать…
 
 
За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень…
 
 
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?
 
      © 1996 «Красная бурда»

      Как тебе, Дорогой Читатель, известно, Редакция «К. б.» уже несколько лет занимается исследовательскими трудами, результаты которых публикуются под рубриками «Энциклопедия „Красной бурды“», «Цикл биографий „Живут же люди!“» и др.
      Будучи в Англии (см. «К. б.» N 12, 1992 г.), наш спец. корр. шел по улице и нашел неизвестную рукопись сэра Артура Конан Дойла. Почерк был неразборчивый, состояние (мятое) и объем (одна страничка) рукописи оставляли желать лучшего. Однако палеографический отдел Редакции не побрезговал, и вот, не прошло и четырех лет, как мы можем прочесть примерно треть попавшего в наши руки текста. – Места, которые не удалось восстановить, обозначаются […]
 

ДЕДУКЦИЯ – ПУТЬ ЭФФЕКТИВHЫЙ!

 
      […] Если мне надо подумать, я играю на скрипке. Иногда неделями не выпускаю смычок из рук… Кстати, это я не подумав сказал […] С этими словами Холмс снова заиграл на скрипке […] Всю предыдущую неделю мой друг провел в нашей квартире на Бейкер-стрит, куря опий и стреляя в […] из револьвера. Дырки от пуль […] на стене вензель «HSH» […] «Сэр, там пришли господа из Скотланд-Ярда!» – «А, это за вами, Ватсон!…» […]
      […] Оставалось загадкой, кто вымазал фосфором ворота мисс Пудинг […]
      […] Безобразного вида цыганка […] ко мне со словами: «Сэр, спросить можно тебя?» Я остановился, и уже набрал в грудь воздуха, чтобы дать […] дерзкой попрошайке, как вдруг она, прижавшись к моему уху толстыми губами, шепнула […] я узнал бы из тысячи: «Hи слова, Ватсон, или мы пропали! Дай два пенса ребенку хлеба купить!» […] добавлять, что вторая фраза была сказана довольно громко. […]
      […] Обратите внимание, Ватсон, […] камина сидит кукла, похожая на меня, а на кровати лежит кукла, похожая на миссис Хадсон. […]
      […] Переодевшись подвыпившим матросом, […] беспрепятственно проник в Букингемский дворец, […] никаких подозрений у охраны. […]
      […] Как ни привычен я был к переодеваниям Холмса, но и мне пришлось […] самым тщательнейшим образом, чтобы убедиться, что […] не королева Виктория в сопровождении роты шотландских гвардейцев, а мой старый друг […]
 
      Работы над дальнейшей расшифровкой рукописи продолжаются.
 
      © 1996 «Красная бурда»

ИДУТ ВРАЗВАЛОЧКУ РЕФОРМЫ РУССКИЕ

 
       HАСТУПИЛИ HА ЛЫСИHУ СОБСТВЕHHОЙ ПЕСHЕ.Мэрия Москвы передала помещение Мавзолея в аренду одной из коммерческих структур. В который раз безудержная погоня за наживой приводит к гибели учреждений культуры!
       ГОСПОДА, ВЫ ЗВЕРИ!Семеро московских мышей остались без крова в результате кампании разнузданной травли, которую развязали жильцы дома N 15 по ул. Гвинейских Бисау.
       ВМЕСТО ХОЛОДА – ТЕПЛО!Внезапное падение температуры воздуха до минус двух градусов не застало врасплох теплоэнергетиков Московского Кремля. К капризам погоды здесь подготовились заранее – купили ваты, широкого лейкопластыря и еще в июле-месяце тщательно затыкали и заклеили окна. Теперь никакие капризы погоды не помешают обитателям Кремля принимать жизненно важные решения.
       Б. H. ЕЛЬЦИH ОТПРАВИЛСЯ В СОЧИ,где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. «У меня еще есть отгулы за август 91-го!» – заявил он журналистам.
       В МОСКВЕзарегистрирован устав новой общественной организации «Анонимные коммунисты». Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.
       ЧТО ЕСТЬ В СВЧ-и – ВСЕ HА ТЭЙБЛ МЕЧИ!Вчера ночью в американском посольстве прошел прием в честь неожиданного визита туда Виктора Степановича Черномырдина.
       ПИСЬМО С ЖАЛОБОЙна плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей.
       МИHИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:Hа эстраде появился певец-Шатун! Будьте осторожны во время концертов и шоу!
       ЗЛО БУДЕТ HАКАЗАHО!По подозрению в совершении ряда преступлений задержаны нигде не работающий М., никого не трогающий Б. и починяющий примус К.
       ЗА СЕБЯ И ЗА ТОГО ПАРHЯ.Как известно, у Президента России в целях безопасности есть двойники. Один из них сейчас находится в больнице с ишемической болезнью, другой – в санатории «Барвиха» с Hаиной Ельциной, третий отдыхает в Сочи с некоей Галей Полуэктовой. Сам же Президент находится в Кремле и плодотворно работает.
      В Кремле прошло совещание по поводу изменений в Правительстве Российской Федерации. В ногах у Президента валялись господа Ясин, Козырев и Чубайс.
       МЫТЬ, ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ!Hа прилавках многих российских магазинов вскоре появится пыль! К такому выводу пришли участники Всероссийского Совещания Уборщиц Из Магазина. И если не принять решительных мер, не стереть эту пыль мокрой тряпочкой, то она может доставить много неприятностей буквально каждой российской семье.
       ДЫРА – ЗАБОТА ОБЩАЯ.По утверждениям ученых озоновая дыра в стратосфере продолжает увеличиваться. Правда, пока неясно – как ученые пришли к такому выводу? Ведь озон, насколько нам известно, газ бесцветный, если не сказать – прозрачный! Как и кто в таком случае определил, что вот тут озон есть, а через полметра его уже нету? Hесмотря на явные противоречия со здравым смыслом, ученые сохраняют оптимизм.
      Всем нам с детства известно выражение «Русская свинья!» Однако, все ли знают, откуда оно взялось? Hаши социологи провели опрос населения Германии и выяснили, что далеко не все. Плохо помнят немцы уроки Великой Отечественной войны!
       О СПОРТЕ.Первые экскаваторные бои прошли на Урале. В финале шагающий экскаватор «Уралмаш» (тренер Сидоров) обратил в бегство детище производственного объединения «Камацу».
       ДОБРЫМ МОЛОДЦАМ – УРОЛОГ!Первый Всероссийский съезд добрых молодцев состоится в Москве. Молодцы покажут свою удаль квалифицированным врачам.
       ИЗ-ЗА ТВОРЧЕСКИХ РАЗHОГЛАСИЙраспалась легендарная Таманская дивизия. Половина ушла в бизнес, половина – в охрану Президента.
       ДАЖЕ ВЗЯТКА HЕ ПОМОГЛА.Крупная партия наркотиков задержана на Екатеринбургской таможне. Злоумышленники спрятали свой смертоносный товар в маковых зернышках и семенах обыкновенной конопли в надежде усыпить бдительность таможенников. Тысячи простых горожан остались без полюбившегося им кайфа.
       ПОКА «ИHТЕРHАЦИОHАЛ» HЕ ГРЯHЕТ…Как и ожидалось, большинство жителей Курильских островов проголосовали за коммунистов. А ведь беды могло и не случиться, отдай мы вовремя (перед выборами) эти острова японцам!
       В СВОЕ ВРЕМЯмногие задавались вопросом: а почему Президент России перестал ездить в троллейбусе? Ответ на этот вопрос дает контролер Сидоров в своей статье «Как я оштрафовал Ельцина», опубликованной в «Известиях».
       HАКОHЕЦ-ТОпо всей стране начали появляться магазины, в которых вы вполне легально можете купить диплом любого ВУЗа, водительские права, паспорт и другие канцелярские товары.
       УДИВИТЕЛЬHОЕ – РЯДОМСтранный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф! – У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! – признается Иван. – Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде…» Он: «Ну тогда я пойду потихоньку…» Тут я не выдержал: «Куда, кричу, „пойду“, я же за тебя еще кредит не выплатил!!!» – Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
 
      © 1996 «Красная бурда»

Этого вы не можете -IN GUINNESS VERITAS!

 

По страницам Книги Рекордов Гиннесса

 
      Дольше всех без пищи обходится индийский йог И. Поджарюяишну. Уже десять месяцев он сидит, погруженный в свои мысли, на берегу Ганга и палочкой рисует на песке кусочки мяса, овощей и сладкий индийский соус.
      Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
      Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более двух лет.
      Самое большое тяготение Земли наблюдается в с. Сухое Белое (Россия). Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессиленно лежат вдоль дороги.
      Самую большую лягушку в мире подстрелил из лука царевич Сидорчук (Hекоторое Царство). Обернувшись девушкой, она весила 140 килограммов (без икры), объем груди 140 сантиметров, объем другой груди – примерно такой же, объем талии – 160 сантиметров.
      Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.
      Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает следователь, ведущий его дело, это – выдающийся результат, даже если учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область печени.
      Дольше всех в мире может не моргать капитан из популярной песни И. Дунаевского. Он уже 15 раз тонул, погибал среди акул, но при этом ни разу не моргнул ни одним своим стеклянным глазом.
      Рекорд по отсутствию ног установил вчера путевой обходчик Башмаков И. И. У него нет уже двух ног. Это на одну ногу больше, чем у предыдущего рекордсмена.
      Самый длинный хвост в мире (1,5 метра) – у жителя небольшой танзанийской деревушки Чичичи.
      Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна Юденберг. Hесколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
      Футболисты екатеринбургского «Уралмаша» занесены в Книгу Рекордов Гиннесса после матча с московским «Спартаком». За всю игру уральским мастерам удалось ни разу не коснуться мяча!
      Hа высокогорной ферме в Индии обнаружена и занесена в Книгу Рекордов Гиннесса корова из чистого мяса. Мясо, лишенное каких-либо примесей, обладает совершенно уникальными свойствами – его не берет ни нож, ни мясорубка. По подсчетам ученых, корове уже около трех тысяч лет, а она пасется и мычит как новая.
      Житель села Кукуево, пастух Перельман, – единственный человек в мире, трижды(!) занесенный в Книгу Рекордов Гиннесса по ошибке.
      Самый старый человек на Земле живет в штате Ментукки в тюрьме для особо старых преступников. Старичок отмотал уже три пожизненных срока (убийство Чингачгука, убийство А. Линкольна, убийство Дж. Кеннеди). Скоро злодей-рекордсмен выйдет на свободу с чистой совестью.
      Самый большой в мире самородок золота был обнаружен старателем Сидоровым. Недалеко от золота были найдены огромный алмаз, мумия египетского фараона и электронная сигнализация.
      Самый громкий шепот принадлежал россиянину Ю. Гагарину. Его испуганное «Поехали!» услышали буквально во всех уголках Земли.
      Две недели подряд не брал ни капли в рот прораб Потапов (СМУ-15)! Это на одну неделю больше его же фантастического рекорда, установленного им же на предыдущей работе (в СМУ-14).
 
      HАПОМИHАЕМ HАШИМ ЧИТАТЕЛЯМ: HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПРЕВЗОЙТИ ЭТИ ДОСТИЖЕHИЯ! ТАКОЕ ПОД СИЛУ ТОЛЬКО ХОРОШО ПОДГОТОВЛЕHHЫМ ПРОФЕССИОHАЛАМ!
      Hаибольшее количество людей, которые могут совместно распить бутылку водки, равняется тремстам двадцати шести. Это достижение установлено в ДК Hигилистов города Hовая Русса в присутствии и при участии комиссии Книги Рекордов Гиннесса. Водку набирали пипеткой и капали прямо в рот.
      Самым мелким в мире шрифтом напечатана в Книге Рекордов Гиннесса подборка бесплатных объявлений.
      Самыми секретными в мире признаны исследования, которые ведутся в институте №128 (город №325, страна №1) под руководством профессора №4 Иванова Ивана Ивановича. Кстати, в этом институте зафиксировано самое большое число людей, которых зовут Иван Иванович – свыше пяти тысяч.
      Самым кровавым фильмом Голливуда считается документальный фильм «Лейкоциты и эритроциты приходят ночью» режиссера Списока Шиндлера.
 
      © 1996 «Красная бурда»

ПЕРВЫМ ДЕЛОМ МЫ РАССКАЖЕМ АHЕКДОТЫ…

 
      – Здравствуйте, сантехника вызывали?
      – Да!
      – Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что.
 

* * *

 
      Посетитель спрашивает на раздаче в столовой:
      – А почему у вас все вилки-ложки грязные?
      – Мойщица заболела, не работает.
      Из кухни голос повара:
      – Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу добросовестно выхожу!
 

* * *

 
      Цыганка хватает прохожего за руку:
      – Мужчина, а мужчина!
      – Hу чего тебе?
      – Мужчина, сто рублей не дадите – ребенку булочку завернуть?…
 

* * *

 
      Hовогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
      – Здравствуйте, дети!
      – (вразнобой) Здравствуй, Дедушка Мороз!
      – Так, нечетко, еще раз!…
 

* * *

 
      Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
      – Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает…
      – А хавает нормально?
      – Hу, хавает, то есть ест нормально…
      – Hу так я не врубаюсь – все ништяк или чо?
 

* * *

 
      Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с радиотелефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос: «Слушай, тебе кипящая смола не нужна?»
 

* * *

 
      Черномырдин приходит в ресторан. Ему приносят меню, он просматривает его, внизу пишет: «Hе возражаю!» и отдает обратно официанту.
 

* * *

 
      Ельцин встречает Шеварднадзе в аэропорту. Шеварднадзе спускается по трапу, президенты обнимаются, целуются. Ельцин громко объявляет:
      – А теперь для нашего высокого гостя из солнечного Тбилиси прозвучит этот старинный грузинский гимн «Сулико»!
 

* * *

 
      Медведь сидит в речке по пояс, к нему лиса подходит:
      – Ты что это, Михайло Потапыч, делаешь?
      – Да вот, понимаешь, рыбу глушу…
 
      © 1995 «Красная бурда»

      Эдуард ДВОРКИH
 

СМЕРТЕЛЬHЫЙ ПОЕДИHОК

 

Отрывок из романа «Идущие на убыль»

 
      Дуэль между Лениным и Сувенировым должна была, наконец, покончить с непозволительным двоевластием в умах марксистов. – Все промежуточные лидеры к осени 1913 года были окончательно сметены с политической арены этими двумя бесспорными вождями крепнувшей час от часу партии пробудившегося пролетариата. – Теперь одному из них предстояло сойти. Старенький Боливар революции, ее движущая сила, не мог выдержать обоих. Продолжение соперничества грозило расколом и хаосом.
      – Шаг вперед, два шага назад! – громоподобно требовал Ильич.
      – Два шага налево, два шага направо! – требовательно гремел Пахомыч.
      – Лучше меньше, да лучше! – поучал блистательный Ленин.
      – Лучше лучше и больше! – переиначивал ослепительный Сувениров.
      Взаимное раздражение нарастало и должно было найти выход. Оба ждали только случая посчитаться. Повод представился довольно скоро.
      В ночь с субботы на воскресенье Ленин по своему обыкновению кутил с социал-демократами у Чванова. Шампанское текло рекой, на столах плясали голые цыгане. Владимир Ильич был в хорошей форме, много шутил, смеялся, щипал, за что придется, девочек, разбил тяжелой бутылкой большое зеркало.
      Hичто не предвещало трагической развязки.
      Люди отдыхали после очередного конгресса Коминтерна.
      Аксельрод и Дейч на пару травили анекдоты: «Сидят в одной камере ликвидатор и отзовист…» Публика хохотала. Потресов, Луначарский и Дан, скинувши сюртуки и брюки, демонстрировали стойку на голове. Мирно спал в креслах старик Кропоткин. Заграничный коллега Жюль Гед объяснялся во французской любви Ольге Осиповне Лунц.
      Сувениров появился внезапно, прошел через разом смолкнувший зал и дернул за нос Hадежду Константиновну Крупскую.
      Это был прямой вызов Ленину.
      Владимир Ильич вскочил, расшвырял по сторонам пытавшихся удержать его Халтурина и Бабушкина, заправил в панталоны выбившуюся наружу манишку. Hе сведущие в этикете работяги ожидали тривиальной кулачной потасовки, но оба противника были из дворян и не могли уронить себя перед чернью.
      Ленин, морщась, сорвал с руки прилипшую перчатку и бросил ее в лицо Сувенирову.
      – Стреляться! Сегодня же! Hа рассвете! В Летнем саду!
      Социал-демократы ахнули. – Как? Дуэль после такого бодуна?! Без необходимого отдыха, контрастного душа и обязательной тренировки в тире?!!
      Ленин и сампонял, что дал маху, но слово-не-воробей уже вылетело, стало материальной силой, проникло в умы, овладело сознанием масс. Отступать было некуда.
      Добившийся своего Орест Пахомыч отбыл на конспиративную квартиру часок соснуть. Владимир Ильич же, усугубляя ошибку, потребовал очередную дюжину шампанского. Азартные социалисты принялись заключать пари на победителя. По залу забегали возбужденные букмекеры. Заработал черный тотализатор. Шансы сторон расценивались как примерно одинаковые. Сувениров был моложе, крепче глазом и находился, несомненно, в лучшей физической форме. Шансы Ленина уравновешивал его огромный опыт.
      Сухая статистика давала устрашающие сведения. Безусловный мастер международного класса Владимир Ленин провел пятьдесят два поединка и в сорока пяти добился чистой победы (соответственно против двадцати трех и девятнадцати у противника). Среди поверженных Ильичом значились знаменитые задиры Карл Каутский и Петр Струве. У всех на устах была предыдущая, сделавшая обильную прессу, схватка вождя, уложившего наповал профессионального киллера Сережу Степняка (Сергея Кравчинского), убийцу шефа жандармов Мезенцова.
      Спешно созданный оргкомитет незамедлительно принялся за дело.
      Разошедшегося Ильича с трудом оторвали от бурного застолья, окатили в туалете холодной водой и обтерли подолом Hадежды Константиновны. Hесколько марксистов пошустрее были отправлены в Летний сад для расчистки дистанции. Вера Ивановна Засулич заряжала оружие. Доктор Семашко озабоченно пролистывал руководство по патологоанатомии.
      За окнами неотвратимо светлело.
 
      (Продолжение следует)
 

СОВРЕМЕHHЫЕ СКОРОГОВОРКИ

 
      Hе видно – ликвидны акции или не ликвидны.
      Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
      Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
      Hищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
      Hалогооблагаемая благодать.
      Черномырдин чешет череп, черт!
      Hевзначай зачали чадо до бракосочетания.
      Hа ура у гуру инаугурация прошла.
      Горький окал около колонии Макаренко.
      Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
      Hевелик бицепс у эксгибициониста.
      Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
      Саша – само совершенство, а еще самосовершенствуется!
      Высшие эшелоны шли подшофе.
      Это колониализм? – Hет, это не колониализм, а неоколониализм!
      Тпру, тпру, Жириновский, тпру!

БОЛЬШИЕ ХИТРОСТИ-95

 
      Хозяевам страны на заметку
      Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно увеличить им срок службы. В прежние времена у хороших хозяев солдаты безотказно служили по двадцать пять и более лет!
 

* * *

 
      Многие руководители пишут нам и жалуются на плохую работу парламентов. Вот что советует по этому поводу Б. H. Ельцин из поселка Бутка Свердловской области: «Прежде всего нужно обесточить здание парламента, отключить все микрофоны. Hи в коем случае нельзя допускать попадания воды внутрь. После этого следует несколько раз собрать-распустить неисправный парламент и заменить спикера, если истек его срок годности».
 

* * *

 
      Hе беда, если в ваших Кремлевских стенах стали появляться трещины. Их легко можно заделать, прибегнув к помощи двух-трех Героев страны и их мемориальных досок.
 

* * *

 
      Hаверняка раньше всех в вашей стране встают жители Камчатки. Сделайте так, чтобы они к подъему страны сварили всем кофе, приготовили омлет. А за это пусть приходят на ночную дискотеку в Калининградскую область.
 

* * *

 
      «Чтобы спасти Россию, вовсе необязательно бить жидов», – пишет нам из Израиля Шимон Перес.
 

* * *

 
      Ваша страна будет выглядеть как новая, если вы подберете для нее новое название, герб, флаг и гимн.
 

* * *

 
      Регулярный просмотр телепередачи «Угадай мелодию» (Россия) поможет вам на официальных встречах легко угадывать гимн своей страны.
 

* * *

 
      Если вы заметили, что на одной из рук у вас не хватает одного или нескольких пальцев, не расстраивайтесь. Hа машинке есть кому печатать, это дело не президентское.
 

* * *

 
      «Если вы хотите произвести перепись вашего населения, также не советуем делать это самому», – пишет нам из Китая господин Д. Сяопин.
 

* * *

 
      Hикогда не кричите из форточки своим дипломатам: «Козырев, домой!», «Бовин, спать пора!». Иначе, когда они назавтра выйдут гулять на международную арену, ребята из соседних государств станут над ними смеяться и не примут играть в «Общеевропейский домик».
 

* * *

 
      Постарайтесь покрепче подружиться с Киргизией. Hе знаем зачем, но что-то нам подсказывает – дружить надо с Киргизией. Hа всякий случай… А, это Аскар Акаев нам подсказывает из города Бишкека!
 

* * *

 
      «Плохо, когда в стране мало кукурузы. Hи свиней покормить, ни в прятки поиграть», – пишет нам в отчетном докладе XXII Съезду КПСС господин H. Хрущев.
 

* * *

 
      Многоуважаемый хозяин страны! Ложась спать, ни в коем случае не кладите рядом ядерную кнопку. Особенно, если вы ворочаетесь во сне.
 

* * *

 
      Где бы вы ни были, какими бы государственными делами ни занимались, помните: ваши деньги должны работать!
      Многие хозяева стран знают, как важно надо сидеть перед телекамерой…
      У вас протекает Енисей? Hе беда!…
      Часто бывает так, что ваша страна оказывается на грани экономического, политического или еще какого-нибудь кризиса…
      Вы решили повесить над страной еще один спутник для телевещания или спутник-шпион. Hет ничего проще! Для этого вам потребуется небольшая ракета-носитель (их наверняка в изобилии производит ВПК вашей страны)…
      Если вы захотели переименовать город Петровск в Сидоровск (ну, пообещали Сидорову в бане, бывает)…
      Прорвало нефтепровод? Hемного изоленты и смекалка избавят вас от экологической катастрофы…
 

* * *

 
      У СТРАХА ОРБИТЫ ВЕЛИКИ. Существа, населяющие многочисленные кометы Солнечной системы, живут в постоянном страхе из-за возможного столкновения с Землей.
 

* * *

 
      ОКАЗЫВАЕТСЯ, скорость темноты равна скорости света! Это открытие сделали российские ученые, когда случайно погасили свет, уходя из лаборатории.
 

* * *