Строители, что уже из самого слова ясно, строят. Дома, заводы, электростанции и нефтепроводы. Железные и автомобильные дороги. Аэропорты и космодромы. Но при этом после себя оставляют они все вышеуказанное - и абсолютно выжженную землю. Как монголо-татарское иго. Кто его знает, почему так происходит. На земле, по которой прошел строитель, сто лет не растет ничего, кроме бурьяна. На Крайнем Севере - ничего кроме ягеля. Клюквы вы там, где ступила строительская нога, в жизни не увидите, а олень, который сожрет этот ягель сдуру, больше месяца потом не протянет - точно вам говорю.
      Когда заканчивается одна большая стройка, все эти кочевники снимаются с места, и перетаскивают свои вагончики на другую, а те, кто приедет эксплуатировать возведенный строителями объект, крякнув, приступают к его обживанию, что далеко не всегда им удается. Сколько на Крайнем таких гиблых мест - одному Богу известно.
      Но иной строитель, бывает, прошляпит момент переезда, и остается там, где строил и пил последнее время. О таком, отбившемся от стада, я вам и хочу рассказать. Он пострадал из-за любви.
      Некогда, живя стройками и ни о чем не жалея, тусовался он с одной широты на другую, пока не пришел один раз в кассу за получкой. Из кассы раздался какой-то вопрос, видимо, уточняли его фамилию. Он сунул голову в окошко - и увидел полную, в соку, что называется, даму лет сорока - вполне подходящую ему по возрасту. И не только. Влюбился, бедолага.
      Наведя справки, узнал он, что дама его сердца никуда по окончании стройки ехать не собирается, а планирует остаться здесь, на Крайнем, жить. Бежала она от чего-то - то ли от мужа, то ли от воспоминаний о нем. И герой мой начал действовать.
      Надев синий костюм, синюю рубашку, переливчатые, от рыжего до черного колера, штиблеты, и наодеколонившись обильно снаружи и слегка изнутри, купил у армянина на рынке (куда только не приедет армянин по делам торговым!) букет каких-то цветов. И пошел объясняться в чувствах. Дама приняла его гнусно- кокетливо, сказала, что за ней нужно поухаживать, по возможности ей понравиться и дать ей ,наконец, подумать, а он стерпел, потому что последний раз ухаживал за женщиной, когда учился в восьмом классе, а методы ухаживания почерпнул из анекдотов про поручика Ржевского и демонстрировавшихся разъездными киномеханиками фильмов, преимущественно комедий. И все-таки чем-то он эту толстую кассиршу привлек, ибо она не прогнала его и даже попросила заходить еще.
      Бурный роман обсуждался всей бригадой. Коллеги подбадривали влюбленного и даже не отпускали в его адрес соленых шуток - герой мой был человек наивный, но добрый и уважаемый, да и по пьяни в глаз мог заехать качественно. И когда стало ясно, что кульминация событий еще впереди, а стройка заканчивается, бригадир Серега Калкасов сказал ему так:
      - Я тебя, Михалыч ( имя его так нам и неизвестно), понимаю. В твои годы бобылем маяться и мотаться туда- сюда не фонтан. Но как оно еще повернуться может, кто знает. Ты тут оставайся, мы в Таз двинем, а место я для тебя в бригаде всегда найду. Так что, ежели что - держи хвост пистолетом. Приму всегда с дорогой душой.
      Бригада уложилась и уехала. А оставила после себя , как водится, сорок га выжженной тундры и здание какого-то управления в поселке. В управление перешла работать роковая кассирша. Михалыч остался и вдруг наткнулся на непостижимое.
      Михалыч видел глухие палаточные поселки и большие города. Он строил черт знает что и умел очень много. Но впервые в жизни он встретил место, где не нужны ни каменщики , ни бетонщики, ни сварщики, ни монтажники, ни сантехники (какая на фиг канализация в условиях вечной мерзлоты и за двести пятьдесят кэмэ до ближайшего города!) Единственная специальность, которая могла его прокормить в этом месте, включала в себя всего понемногу и называлась пакостно и унизительно - "разнорабочий". Но чего только не сделаешь из-за любви. И позабыв про свои шестые и седьмые разряды, Михалыч начал новую жизнь.
      Новые приятели пили много. В общаге жили с ним в комнате еще пять человек, и керосинили они вдумчиво, сурово и беспощадно. Михалыч пил в меру, для настроения, с соседями жил мирно, но порознь - менять друзей, да еще каких друзей, на пятом десятке не так легко. Стал ходить в библиотеку, читать "Крокодил" и "Вокруг света", поражаясь в последнем тому, что оказывается есть на свете места, где ему не доводилось бывать.
      Работа его тяготила своим отсутствием. Он лишился покоя - раньше он свою банку принимал заслуженно - теперь она становилась пыткой. Ему и прежде случалось тянуть по граммульке из пузыря, растягивая его на весь день, но прежде хмель был легок и грел на ветру, помогая вкалывать. Теперь пьянка шла сама по себе, а работы почти что не было. Кассирша принимала ухаживания, но решительно никуда не торопилась. Тоска стала входить в привычку.
      Драматический конец истории приближался неумолимо. Однажды пришло написанное корявым почерком письмо от Сереги Калкасова. В бригаде у них беда случилась - погиб по пьяни приятель старый, самый старший в бригаде, алкаш горючий , но и мастер на все руки. Уснул в колее, вездеход на гусеницы намотал. Так что в бригаде дырка, и ох, как нужен Михалыч, ох, как нужен.
      А Михалычу в тот день дело поручили. Очки в сортире гудронить.
      И был тот сортир особенный, вечномерзлотный, и устроен он был так. В подвале дома оборудовали бетонный бункер-приемник, в потолке коего проделаны были отверстия, обитые жестью. И стала жесть, разъедаемая специфической влагой, изрядно ржаветь. Завхоз принял решение очки прогудронить.
      Развел Михалыч костерок, согрел гудрон в бочке, из тряпок и палки квоч изготовил, а потом корявыми печатными буквами написал объявление следующего содержания: "В ТУАЛЕТ НЕВХОДИТЬ ВЕДУТСЯ РАБОТЫ". Вздохнул свежим воздухом напоследок, и с ведром горячей черной гущи ступил в бункер.
      Первые два отверстия приходились на мужское отделение. Там все прошло без сучка, без задоринки. Прогудронил, вышел на волю, покурил, взял новое горячее ведро и пошел себе обратно. Третье очко оформил, как надо. И уже заготовился четвертое обрабатывать. И тут на него сначала потекло, а потом упало...
      Он густо намочил квоч в ведре, взял его в твердую мужицкую руку, и за все за блядское это безделье, за водку с утра, за одеколон с вечера, за "разнорабочего", за по уши в говне, за покойника, вездеходом раздавленного, за дырку в бригаде, а он здесь, и за стерву эту из бухгалтерии всадил квоч по самый не балуй в очко. Квоч исчез в отверстии, откуда донесся отвратительный визг.
      С чувством выполненного долга, как очнувшись, вышел Михалыч из бункера и пошел в общагу, лег на койку лицом к стене и заснул.
      А в управлении происходило следующее. На высокой стремянке стоял электрик , и копался в проводах, уже минут десять пытаясь обнаружить, наконец, фазу. Устал искать, присел, как воробей на жердочку и задумался, провожая глазами круглую задницу, обтянутую юбкой из импортного вельвета, исчезнувшую за дверью дамской комнаты. И услыхал из-за этой двери раздавшийся режущий уши вопль.
      Толстая кассирша, в задранной до пупа юбке и спущенных штанах, проскакала по коридору в направлении бухгалтерии, а за ней, отбивая барабанную дробь по квадратам линолеума на полу, скакал прилипший к волосам квоч...
      Когда электрика повели в здравпункт, уговаривая прийти в себя, и сообщая, что он сломал руку, реагировал он совершенно непостижимо. Не чувствуя боли, он заходился припадками истерического смеха, выкрикивая одну фразу: "Бля! Птица счастья! В натуре! Птица счастья!"
      Квоч отстригали от лобка пострадавшей маникюрными ножницами. Ожог был несильный, но чувствительный. Кассирша взяла бюллетень.
      До суда дело все-таки не дошло. Михалыч просто собрал шмотки, и через две недели уехал в Таз, к Сереге Калкасову в бригаду, где его дожидалось законное место. За расчетом в управление он не пошел, оформив доверенность на соседа по общаге. Просидел две недели где-то в тундре, возвращаясь в общагу только ночевать, и спозаранку исчезал снова, пока не случилась в город оказия.
      А через пару месяцев пришла ему на стройку бандероль. Были в ней носки шерстяные домашней вязки, вязанные же рукавицы с пальцем , шерстяной подшлемник и письмо. Письмо он не стал читать, и выкинул тут же, сгоряча. А шмотки, призадумавшись, оставил.
      Всему на свете, а значит и любой стройке, приходит конец. И когда пришел он, Михалыч взял расчет и ушел из бригады уже навсегда. Серега Калкасов, правда, написал наудачу в поселок на Крайнем Севере, на имя толстой бухгалтерши, но получил письмо обратно с пометкой "АДРЕСАТ ВЫБЫЛ". Серега к этой новости отнесся крайне неодобрительно."Шуры-муры, блядь, романтика...Пропадет мужик!"
      Председатель отозвался о рассказе как об излишне сентиментальном, а потому недостаточно зрелом, и почему-то опустив глаза, объявил заседание закрытым.
      Протокол заседания вел секретарь Клуба А. Ю."Энди R.B." Цунский.
      КОНЕЦ ПЕРВОГО ЗАСЕДАНИЯ.
      --------------------------------------------------------------------------
      ИСТОРИИ О СТРАШНОЙ МЕСТИ.
      ПРОТОКОЛ ВТОРОЙ НОЧНОГО СОБРАНИЯ ЖИЛЬЦОВ ДОСТОСЛАВНОЙ АПТЕКИ ПЕЛЯ, КВАРТИРА ? 17 , СЕДЬМАЯ ЛИНИЯ В.О., САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, ТОГДА ЕЩЕ ЛЕНИНГРАД.
      ПРИСУТСТВОВАЛИ: Председатель - Павел Николаевич Гамм, великий магистр восточных единоборств, главный сэнсэй по фехтованию двуручным мечом. Члены Клуба "Аптекари Пеля": М.Е. "Мишель Алма-атинский" Кульчицкий О.С. "Пегас"Самородов А.Ю."Энди R.B." Цунский А.Н. "Господин Буш" Наделяев И.Д. Воропаев, отставной альтист группы "Аквариум" В.Г. Петухов-Аксиненко А. О. Басманов, чоловек-легенда. А так же жены и подруги вышеперечисленных господ (разве теперь вспомнишь, какая была чья на тот момент!)
      Председатель объявляет второе заседание открытым, дает указание женщинам разлить чай и переворачивает песочные часы, после чего обращается к присутствующим с традиционным коротким докладом.
      ДОКЛАД ПРЕДСЕДАТЕЛЯ
      Уважаемые джентльмены и леди! Сегодня напряженные размышления по взволновавшему меня вопросу начисто лишили меня послеобеденного сна. Вынужден признать, что сие бдение в неподобающее время не привело меня к сколь-нибудь окончательным выводам, и я осмеливаюсь сделать тему моих умственных потуг темою заседания нашего клуба. Я предлагаю вам поговорить о страшной мести, об этой порою последней для уважающего себя человека возможности получить хотя бы частичное моральное удовлетворение после нанесения ему отдельным лицом, либо группой лиц, либо государством, либо укладом и ходом самой жизни оскорблением.
      Что есть оскорбление ? Я ответил на этот вопрос так. Оскорбление - это вызванное бестактностью или насилием угнетение души человека, причем такое, которое невозможно преодолеть, проигнорировав оное. Что же в таком случае такое месть? Это неожиданное, или даже остроумное решение , приносящее душе покой, радость и удовлетворение.
      Я не хотел бы рассматривать как подлинный акт возмездия банальное насилие, ибо оно лишь растлевает душу и порабощает разум. Да, на какое-то время оно приносит облегчение, но коварные ловушки, расставленные на этом заведомо ложном пути, ибо вскоре, обдумав ситуацию в целом, истинный поборник справедливости понимает, что лишь увеличил количество зла в нашем грешном мире, не сделав ничего, чтобы увеличить силы добра. Конечно, защищая свое здоровье или жизнь, человек вправе применять насилие, как один из, увы, необходимых инструментов. Но если речь заходит об оскорблении - насилие только увеличивает масштабы позора, ибо синяк под глазом оскорбителя служит последнему рекламой, а публике - напоминанием о том болване, которого тот опустил тем или иным образом.
      Я хотел бы сегодня услышать рассказы о мести благородной, возвышенной и дерзкой, разящей наповал негодяев и возвышающей того, кого хотели унизить. А потому я провозглашаю сегодняшнюю ночь посвященной этой сложнейшей и удивительно интересной для меня лично теме.
      Оживление в кухне. Присутствующие обдумывают сказанное вслух, припоминают свои истории, и слова просит А.Ю. "Энди R.B." Цунский. Председатель требует огласить название рассказа и предоставляет слово члену Клуба А.Ю."Энди R.B."Цунскому.
      РАССКАЗ О ТОМ, КАК ДВА МОЛОДЫХ СТУДЕНТА ДОСТОЙНО НАКАЗАЛИ НЕКОЕГО МЕРЗАВЦА, КОТОРЫЙ РАЗРУШИЛ ИХ БЛАГОРОДНУЮ ЛЮБОВЬ К ДВУМ НЕОПЫТНЫМ И ЛЕГКОМЫСЛЕННЫМ ДЕВИЦАМ.
      Когда я поступил на первый курс факультета журналистики нашего уважаемого Университета, у администрации возникли проблемы с общежитием для первокурсников. Нас временно, на две недели, поселили в студенческий профилакторий, что было чрезвычайно удобно, так как А). Располагался он в центре города , на Мытненской набережной, Б). Там задарма кормили в столовке весьма калорийной диетической пищей в приемлемых количествах и В). на верхних этажах размещалось общежитие филологического факультета.
      Приятелем моим стал с первых дней уроженец Нижнего Новгорода Александр Цыганов, известный товарищам более по прозвищу "Зебр". Происхождению этого веселого прозвища просто необходимо уделить минутку-другую вашего драгоценного времени.
      Получив первую стипендию, Александр Цыганов направился осмотреть городские достопримечательности, а Питер, как всем тут известно, состоит из одних сплошных достопримечательностей, и не хватит никакого времени, и тем более, никаких стипендий, чтобы обозреть их хотя бы поверхностно. Александр Цыганов разумно подчинил свои исследования географическому принципу, и направился в ближайшую из достопримечательностей - в зоопарк.
      Оттуда он возвратился лучащийся каким-то особенным впечатлением, и на закономерно возникший вопрос ответил единственным словом:"ЗЕБР!" Причем изобразил руками нечто толстое и длинное и ханжески покраснел, в то время как глаза его сверкали энтузиазмом завистника.
      Естественно, по-другому его с тех пор никто и не называл. Не менее естественно и то, что будучи человеком не лишенным некоторого обаяния, он, как и в меру того же дара ваш скромный слуга, стали объектами легкой заинтересованности прекрасного пола, и активно этот интерес поддерживали со своей стороны. И после некоторых усилий с нашей стороны, я и мой новый товарищ обзавелись подругами, достаточно симпатичными первокурсницами-филологинями, которых мы водили в кино и театры, одаривали цветами, осыпали комплиментами - словом, вели себя, как последние идиоты...
      Счастье наше было безгранично, но, как гласит мудрость, "Хорошему нет конца"... Однажды моя подруга отказывается идти со мною в кино, сославшись на плохое самочувствие. Развесив, как дурак, уши, я посочувствовал ей, стерве, и отправился в библиотеку, где просидел до одури за учебниками (ну, первый курс! Что возьмешь?!) и в сумерках уже возвращался домой. И что же я вижу, подходя к профилакторию? Я вижу свою пассию в сопровождении некоего третьекурсника, которого и называть-то не хочу по имени, дабы не отразилось в истории его паскудное имя.
      (Гул, общее и эмоциональное одобрение аудитории.)
      И какова же была моя ярость, когда увидел я , что они не просто идут, а нагло прутся, у всех на виду целуясь взасос и выставляя меня идиотом на глазах у всей общественности, а потом еще и направляются к нему в комнату, откуда она не выходит до самого утра. Я это случайно обнаружил, выглянув из-за угла в коридор!
      (Аудитория неистовствует. Слышны отдельные возмущенные выкрики.)
      Даже сейчас по прошествии времени, я вспоминаю этот эпизод в легком волнении, а каково мне было тогда? Решив все же сохранить при эти поганых обстоятельствах достойное выражение лица, я ничего не рассказал никому о постигшей меня катастрофе, что было тем более идиотизмом, так как в это не было никакой нужды - в смысле рассказывать.
      А через всего-то пару дней, мы с Зебром вместе наблюдаем точно такую же картину, в которой мерзавец- третьекурсник является неизменным действующим рылом, а вторую роль играет зеброва мадемуазель, и финал истории точно таков же, что и в первом сучьем случае. Мы мечтали о мести и всю ночь строили коварные планы, но так ничего и не выдумав путнего, улеглись спать в печали и позоре.
      В воскресенье вечером мы с Зебром сидели на койках и играли в карты, потому что вечера у нас теперь освободились. Вдруг безо всякого стука отворилась дверь и мерзавец заваливается к нам в комнату собственной персоной, достает бутылку водки, а по нему видно, что он уже изрядно принял до этого.
      Разлив напиток в стоявшие на столе стаканы, этот брандахлыст нахально сунул их нам в руки, закинулся сам, и начал такой поганый разговор:
      - Вот вы, пацанчики, меня сейчас ненавидите... А между прочим, это совершенно напрасно. Вы ведь телки еще на этом фронте, а я старый, заслуженный ветеран... Страдаете? Ну-ну-ну молчать. Молчать! Из-за кого вы, собственно, переживаете. Из-за этих двух коз? Большое дело. Так они к вам и относились, ребятки. Потому что вы стоили того. Театрики, цветочки, стишочки.Тьфу. Запоминайте, щенки: все, что нужно бабе - это елда. Хуй, как таковой. Ну и плюс - пара анекдотов, сто грамм, и "Wish you were here" для расслабления. И это, детки, потолок их розовых мечтаний. Ну, потом, конечно, замуж. За таких, как вы, мудаков. Но надо ли это вам - вот он, блядь, тот самый шекспировский вопрос... Кстати, есть тут еще одна рыженькая, с косой. Ее я буду не тут, а у себя на квартире обрабатывать там целку ломать нужно. Филигранная работа! В среду в семь придет. Английским заниматься. Хха!
      Он бесил нас уже потому, что по крайней мере, в отношении наших глупых подружек оказывался совершенно прав, не говоря уже о том, что все его "мудаки"и "щенки" были нами вполне заслужены. Он вызывал ненависть своим тоном, своей блядовитой наглой рожей, своей распиздяйской позой ноги на стол, приторной одеколонной вонью, всем собой... Но это было не все. Он вынул из своего сволочного портфеля записную книжку "Ежедневник" толщиной в триста с лихуем страниц, швырнул ее на стол, как кусок сахара пуделю, и пробормотав "Просвещайтесь", нагло задрых прямо на стуле, портя остатки воздуха своим зловонным дыханием.
      Записная книжка была этаким спортивным дневником мерзавца, с именами и телефонами вверху страниц, и через примерно три страницы - фотографиями, некоторыми - весьма похабными. Судя по отвратительному качеству печати, автором снимков был он сам. Что еще более мерзостно - нижней своей половиной он часто присутствовал в кадре...
      И вдруг меня осенило. План мести сверкнул передо мной как молния во всех подробностях. Ни слова ни говоря, я схватил тетрадку, предназначенную для конспектов по истории КПСС, и стал переписывать имена и телефонные номера, едва успевая слюнить химический карандаш.
      Наутро, когда он уперся к себе, я забрал у Зебра все что были деньги, и добавил все имевшиеся в наличии у меня, но сумма сложилась явно недостаточная. Всю ночь мы ишачили в порту на разгрузке сухогруза с бараньими тушами из Австралии, проспали потом занятия, а еще я толкнул одному философу, который жил в комнате по соседству, кое-какие кассеты, и у нас образовался фонд, объемом в двести (!) рублей, который был торжественно поименован Фондом Возмездия. Я посветил Зебра в план еще накануне, и каждый из нас приступил к своей задаче.
      Зебр покупал у метро гвоздики. Он припер их целое ведро, согласно моим указаниям, и поставил в угол, забросив в воду полпачки аспирина.
      Я же, тем временем, разменял у знакомой киоскерши из "Союзпечати" четыре рубля двушками, и начал накручивать телефон. Всем девицам я говорил одно и то же, не вдаваясь в подробности, ссылаясь на незнание таковых.
      Вечером мы, прихватив гвоздики и купив две коробки мороженого, пришли к дому негодяя, и без пятнадцати семь позвонили в дверь его квартиры, оставили принесенное и сбежали, предоставив ему самостоятельно разбираться в смысле записки, приложенной к нашим данайским дарам: "ГВОЗДИКИ И МОРОЖЕНОЕ -ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫЕ В ХОЗЯЙСТВЕ ВЕЩИ, ОСОБЕННО ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ, ЗАЧЕМ ОНИ МОГУТ ПРИГОДИТЬСЯ."
      Первую партию дам я звал к семи вечера, расчитывая, что они все равно опоздают. Следующих приглашал к половине восьмого, затем - к восьми - и так до полдесятого. В семь тридцать шесть мерзавец появился на балконе своей квартиры, справедливо полагая, что мы наблюдаем за результатами своей деятельности, сидя где- нибудь недалеко на скамеечке, и залаял грозно и хрипло: "Сволочи! Щенки! Пидорасы!", но так при этом старался, что сорвал на третьем слове голос, пустил петуха и вернулся в дом, где только начинался задуманный нами веселый ад.
      Несколько девиц хохоча вышли из дома, и я взволновался было, но тут же успокоился, увидев, что идут они мимо остановки - в магазин. Оттуда они вышли, весьма отягощенные бутылками. Видимо, они вытянули из мерзавца кое-какую информацию, потому что целая дюжина пикантно одетых созданий вылезла на балкон и воззвала :"Ребята, идите к нам! Позвали - так развлекайте!"
      Когда мы поднимались по лестнице, мерзавец промчался мимо, застегиваясь на ходу , и уже снизу крикнул нам: " Что суки, довольны ? Ну так уебитесь там в доску!"
      С ностальгической грустью должен констатировать, что такой популярности у женщин, как в тот вечер, мы больше уже не испытывали никогда. Нас носили на руках и качали стаи возбужденных ситуацией гурий, нас буквально изнасиловали в спальне негодяя, нам наперебой давали телефоны и адреса, и мы, естественно, ими впоследствии неоднократно пользовались.
      Я вижу в глазах у присутствующих здесь дам вопрос- а что же я говорил по телефону всем этим девушкам, чьи чувства были в свое время без сомнения оскорблены негодяем. Ответ банален и прост. Ни одна из них не дала бы мерзавцу стакана воды, иссыхай он от жажды на бархане в пустыне Гоби. Никакого удовольствия посещение его самого им не доставило бы. Но никакая сила не удержала бы этих любопытных созданий , дай им возможность посмотреть на ту, которая свяжется с таким фруктом всерьез. Я просто позвал их на свадьбу...
      Слушатели мужского пола недоуменно пожимают плечами, женщины конфузливо возражают, но председатель, верно оценив подобные отклики на рассказ, одобрил выступавшего. Слова попросил Михаил Евгеньевич Кульчицкий, председатель потребовал огласить название рассказа и предоставил слово члену Клуба Михаилу Евгеньевичу "Мишелю Алмаатинскому " Кульчицкому.
      РАССКАЗ О НЕКОЕМ ДИРЕКТОРЕ, ПОТЕРЯВШЕМ БЕЗВОЗВРАТНО УВАЖЕНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ, ИЛИ ИСТОРИЯ ЧИНГАЧГУКА - ТОЛСТОГО ШАКАЛА.
      Братишка мой старший, Виктор Евгеньевич, человек, в отличие от меня, весьма деловой и хозяйственный. Поэтому и сумел вырастить такого пса, как Кинг.
      Занимался братишка спортом, многоборьем, и преуспел в нем немало, и даже был зачислен в сборную Казахстана. Постоянно он ездил на сборы в курортные места, отлично питался, повидал страну и каких только женщин... Но не будем отвлекаться.
      Каждый день врач команды выдавал ему горсть пилюль с витаминами и еще кое-чем, но с детства братец мой к медицине испытывал стойкое отвращение. А в то же время - выбрасывать? За них государством деньги уплочены, и не малые... И стал он их в тумбочку складывать. Потом спорт надоел, душа покоя попросила, и уехал Витька в аул, где через умеренный бакшиш поимел в аренду несколько гектаров. Витамины он взял с собой, а когда завел щенка - овчарку немецкую, Кинга, так эти пилюли скормил псу, выдавая ему ежедневно порцию, которая полагалась мастеру спорта по десятиборью.
      И вырос пес - загляденье. Но здоровый! На выставках признавать не хотели уж больно велик. Зато и команды он выполнял так, что остальные собаки перед ним - болонки карманные, Кинг и задержание проводил - любо дорого, и след чуял, и просто рявкнет - Брюс Ли в штаны наложит. А на сладкое показывал Кинг жюри такое представление: скомандует ему Виктор Евгеньевич: "К расстрелу!" - пес морду к земле, лапы на глаза и скулить! Брат командует: "Заряжай!" - пес замирает, а голову между лап в брюхо сует. "Целься!" Кинг начинает на месте крутиться, а как раздастся "Огонь!" - дернется из стороны в сторону, взвизгнет и упадет, да и замрет так.
      Брат овец завел, свиней, ну там конечно - фрукты-овощи. Воду себе обеспечил - вложил денег и соорудил там на своей земле этакую раблезианскую скважину, дом поставил серьезный, гараж, хозпостройки. Ну, не одним годом все, конечно, делалось, но стал он в ауле весьма уважаемым человеком, и даже порой почтенные аксакалы разрешали ему высказать при них свое мнение, если сами уж совсем ни хрена понять не могли.
      И как-то поехал я к брату в поместье его поработать да оттянуться. Август как раз был. Приехал я, встретил меня Витька как надо, выпили... А наутро будит нас стук в стекло. Открываю дверь, и заходит к нам толстый-претолстый мужик. И разговорчик с нами беседует о погоде, о здоровье, о здоровом сексе c сочной девкой в хорошую погоду, а под конец предлагает - ребятки, мол, давайте съездим к уйгурам в колхоз за арбузами.
      Уйгур - это даже не узбек. Это люди, которые сначала стреляют или режут, а потом разбираются, кто был виноват и был ли. Ехать к ним в колхоз за арбузами - дело нешуточное. Потому что едем мы, ясный хрен, не покупать эти самые арбузы, и не три штучки, а камазовскую фуру (КАМАЗ у брательника свой имеется). И надо к такой акции тщательно готовиться.
      КАМАЗ мы отшаманили, заправили, и в ночь не откладывая, двинулись. Когда фура в порядке и движок самим тобой по косточке перебран, и под шасси ты сам месячишко повалялся, шансы на успех есть. Не то что к уйгурам - к черту в пекло за арбузами можно съездить, ежели у чертей водятся в пекле арбузы. В четыре пополуночи во дворе стояла фура, набитая арбузами. Пока мы набивали фуру бахчевыми культурами, знакомиться было некогда, а вот потом, на обратном пути - разговорились, и оказалось, что толстый мужик - директор местной школы. Какое- никакое - а начальство, что в Азии весьма и весьма почетно. И мужик-то сам из себя симпатичный, веселый - и странно, что директор - в Азии директора в основном азиатские, это замы у них русские, а он крутанулся - и вылез. А утром я понял, что он без мыла в жопу залезет.
      Разгружаться мы решили поутру, и повалились спать. Перенайтали кое-как до одиннадцати, сунулись в фуру - а там голяк! Мы к директору, а он и говорит - "А я ребята эту фуру себе в погреб покидал, не спалось что-то. А вам мы сегодня еще привезем, я с вами поеду!".
      Во, думаем, конь. К уйгурам в их колхоз теперь полгода носа никто не покажет. Там за сегодняшнее утро уже запретку и вышки поставили, и пулеметы, и отряд басмачей на ишаках, с базуками бахчу караулит.
      Мы ему это сказали, а он только хохочет - вы, говорит, ребята, спать слишком любите, а я с юности, еще в институте, днем учился, а ночью вагоны разгружал. Витька на это ему и говорит - "Ты, наверное, учился в магаданском заборостроительном на конно-водолазном факультете!" А директор, весь на понтах, козофизию нам спантелеймонил, мол с соседями вам жить учиться надо, ребятки, тем более что у вас русский сосед, а мог бы быть бабай какой-нибудь, и вообще, хотите посраться - без проблем, я тут какой-никакой начальник, и хворостина на ваши жопы у меня в хозяйстве найдется. А Витьку заело это крепко, и он ему в ответ:
      - А будь ты тут народный артист лесопилки и директор землетрясения, но до моей жопы ты с хворостиной с табуретки не дотянешься!
      Ну и сосед хвост распустил, как павлин, задница вся в перьях, и началась у нас война.
      На следующий день сосед переименовал своих свиней, и даже стал отпускать их погулять во двор поближе к нашему дувалу, и зовет их новыми кликухами, громко, на весь аул - Миша и Витя.
      Напротив была чайхана. В чайхане сидят аксакалы - салаги лет по семьдесят и главный - за девяносто ему было. Сидит важный, ордена на халате с войны, как улыбнется - вся чайхана ржать начинает, потому что он смеяться изволил и всем остальным приказал как будто. Ну и как выгонит он свиней во двор начинается в чайхане ржачка. Стало быть, надо нам мстить директору. Азия иначе нельзя... Да и самим хотелось очень.
      Первый акт мести мы предприняли в тот же день, но кончился он плохо. Пострадала невинная жертва. Ночью мы оттащили на метр от ямы директорский сортир, в надежде, что ночью ему приспичит, и подлец провалится, но пострадала его жена, такая же толстая и вредная, но все же не такая глупая, как муж, баба. К тому же она-то нам ничего не сделала.
      Мы предприняли вторую попытку. Взяли коровий шприц и полведра растворенных в воде дрожжей, прокрались под покровом ночи в директорский погреб, зарядили мы арбузы такой взрывчаткой и стали ждать. Ждали долго, но через две недели арбузы сдетонировали. И опять пострадала директорская благоверная... Вылезла из погреба вся в этой арбузной дрисне, пьяная от запаха арбузной браги, ну кошмар просто.
      Директор пошел на ответный ход. И напрасно же он на него пошел - после этого Витька его решать напричь собрался..
      Витька резал для Кинга мясо, и вдруг его позвал кто-то из-за дувала. Он долго допытывался, кто же это его выкрикивает, а там никого. Вернувшись, выдал псу его порцию, а через полчаса, Кингушка приполз к нему скуля, потерся об ноги, пустил кровавую слюну и издох...
      Витька ошалел от горя, а потом, терзаемый тяжкими подозрениями, за дикий гонорар - десять бутылок водки - заставил местного фельдшера вскрытие провести и тот обнаружил во внутренностях у Кинга кусок мяса, нафаршированный мелким битым стеклом.
      Брат вернулся домой, снял со стены карабин и зарядил. Перекрестился и к дверям пошел. Как я умудрился ему крышак на место поставить - не знаю.
      Три дня мы изводили врага своим бездействием. А потом Витька поехал в райцентр на своем мотоцикле, у него "спортак" был им самим отшаманенный, и мрачно эдак разлыбился, выезжая со двора, в сторону директорского дома. А враг наш тем временем суетился во дворе: давал всяческие указания трем казахам, которые перекрывали его крышу новым шифером, ставили антенну для ящика и флюгарку крепили на трубе.
      Вернулся братка на следующее утро и вынул из коляски ящик аптечных пузырьков с валерьянкой, полиэтиленовые пакеты, продукты, покупки всякие.
      Я поинтересовался, зачем столько валерьянки - ну, самому успокоиться после такого потрясения конечно стоило, я сам был в дико растрепанных чувствах, но мы пользовали себя другими лекарствами, пол-литровыми пузырьками из которых за три дня полкухни обставили...
      А он мне и говорит: "Это, Мишель, не лекарство. Это - секретное оружие!!!"