Раиса Анатольевна пришла ко мне в совершенно подавленном состоянии. Недавно она перенесла рак. Женщине сделали операцию, она прошла курс химиотерапии, и врачи считали, что теперь волноваться не о чем. Но страх, что в любой момент болезнь может повториться, не давал ей спокойно жить.

– Я пытаюсь не зацикливаться, не думать о страшном диагнозе, много общаюсь с дочерьми, стараюсь больше времени проводить с внуками… Знаете, мне самой уже ничего не нужно. Я хочу только одного: чтобы мои дети и внуки были счастливы.

Со стороны могло показаться, что эта дама по мере сил пыталась радоваться жизни. Но, по сути, она не жила. Она целиком растворилась в своих близких: собственные интересы, желания, цели полностью отсутствовали. Стараясь убежать от болезни, Раиса Анатольевна убегала от жизни, от самой себя.

Чем больше мы разговаривали, тем очевиднее становилось, что женщина живет одним днем. Зачем что-то планировать, зачем тратить на себя силы, время и деньги – ведь я уже больна! Эта мысль повторялась снова и снова, казалось, что моя клиентка находит в ней какое-то странное успокоение. Конечно, она не подозревала, что таким образом программирует себя на рецидив. А ее поведение, образ жизни еще больше увеличивали риски. Раиса Анатольевна полностью отдавала себя близким, а в основе ее добровольной жертвы лежало неумение жить для себя, игнорирование собственных интересов, неудовлетворенность личной жизнью. Словом, почва для возникновения онкологических заболеваний была весьма и весьма благодатная.

Что это значит? Здоровый человек строит планы на будущее, думает о завтрашнем дне. Человек болеющий воспринимает каждый чих как первый признак страшного недуга, живет в ожидании беды. Чувствуете разницу?

Задача была непростая, но вполне решаемая. Раисе Анатольевне предстояло научиться жить для себя, выйти из роли жертвы и обслуживающего персонала. Мы проработали страхи – и ушла зацикленность на болезни, женщина перестала относиться к своему диагнозу как к чему-то сверхзначимому, определяющему всю ее жизнь. Она освободилась от чувства долга и чувства вины – и позволила себе жить собственной жизнью.

Раиса Анатольевна больше не ощущала себя ущербной, неполноценной, поняла, что жалость – губительна, и начала относиться к себе как к нормальному, здоровому человеку. Она научилась прорабатывать негативные эмоции, перестала сравнивать себя с другими (и в первую очередь – с больными, на которых за время лечения насмотрелась достаточно), осознала, что способна изменить свою жизнь по собственному усмотрению.

Кроме того, она освободилась от обиды на мужчин. В свои 53 года позволила себе быть не только мамой, бабушкой, тещей – но и женщиной. Начала заботиться о себе, следить за собой, почувствовала себя желанной. В итоге принципиально изменилось ее мировоззрение – она научилась думать и действовать как здоровый человек. Раиса Анатольевна признала за собой право жить – и риски рецидива были сведены к минимуму.

Время от времени практически каждый человек переживает подобное состояние – и тогда сбои в работе ЖКТ случаются эпизодически. Но длительный стресс, затяжная депрессия, постоянное ощущение подвешенности, «застревание» в ситуациях способны привести к серьезным органическим изменениям. На опасность, страх, злобу организм реагирует мышечными сокращениями. При этом возникает сильное внутреннее напряжение и спазмы, которые в итоге приводят к физическим заболеваниям.

Работа ЖКТ отражает способность воспринимать и анализировать идеи и ситуации. Так что если возникают проблемы с желудком, это может быть сигналом того, что человек не может адекватно реагировать на происходящее, не знает, как вести себя в тех или иных обстоятельствах. Как правило, люди с больным желудком не умеют взаимодействовать с жизнью, им трудно усвоить и «переварить» случившееся. Тревога, беспокойство, раздражение, агрессия (и явная, и скрытая) рано или поздно оборачиваются гастритом, язвой, колитом и прочими расстройствами пищеварения. Чувство вины, самобичевание, комплекс неполноценности, неудовлетворенность собой или окружающим миром, страх перемен – все это нередко приводит к язве желудка или двенадцатиперстной кишки, острым формам гастрита.

В большей степени подобным заболеваниям подвержены мужчины – поскольку они особенно тяжело переносят удары по самолюбию. К тому же многие представители сильного пола эмоционально закрыты, не умеют выражать свои чувства и переживания, предпочитают все держать внутри себя. Ведь мачо не плачут, не правда ли?

Всем знакомо выражение «уязвленное самолюбие». Человек, который часто пребывает в таком состоянии, сильно рискует заработать язву – не метафорическую, а самую что ни на есть настоящую.

К группе риска относятся и перфекционисты, а также те, кто во что бы то ни стало стремится доказать свою значимость, успешность, сверхценность. Такое поведение говорит о множестве комплексов, низкой самооценке, неприятии себя или окружающих и приводит к проблемам с ЖКТ.

Склонность к сверхконтролю, стремление постоянно держать руку на пульсе вызывают сильное напряжение и сбои в работе кишечника. Люди, наделенные властью, которые постоянно боятся оказаться не на высоте, быть свергнутыми с «пьедестала», тоже нередко страдают заболеваниями желудочно-кишечного тракта. К этой группе примыкают и гиперответственные товарищи, которые не умеют расслабляться и живут в состоянии непрерывного стресса.

Андрею 29 лет. У него хорошее образование, отличная работа: он занимает довольно высокий пост в одной процветающей компании – такой блестящей карьерой в его годы может похвастаться далеко не каждый. А вот с девушками ему почему-то не везет. Он без труда заводит знакомства с симпатичными, интересными барышнями, но не находит в отношениях тепла, внимания – словом, истинной близости. С этой проблемой молодой человек и пришел на первую консультацию. Ни о каких заболеваниях Андрей не упоминал – как и большинство клиентов психолога. Но, как оказалось, у парня были серьезные проблемы с желудком. И это неудивительно.

Всю свою сознательную жизнь Андрей стремился быть лучшим – в учебе, в спорте, в карьере. В детстве он не отрывался от учебников даже на каникулах, отдыхать ездил исключительно в «полезные» детские лагеря: языковой, спортивный, летнюю математическую школу. Потом поступил в престижный вуз, начиная со второго курса, стал подрабатывать по специальности. В общем, вся биография Андрея свидетельствовала о том, какой он молодец.

Казалось бы, ну что тут плохого? Напротив – такое рвение весьма похвально. Парень знает, чего хочет и как этого достичь. Действительно, со стороны его жизнь представлялась практически безупречной – но только Андрей знал, какой ценой досталось ему это «счастье».

Начнем с того, что этот успешный молодой человек имел весьма смутное представление о своих целях и желаниях. Он хотел быть лучшим, а в чем – не так уж важно. Институт для него выбирали родители, на работу он устроился по протекции мамы. При первой же встрече у меня возникло ощущение, что и карьеру он делает не для себя, что на самом деле его главная задача – оправдать чужие надежды, не разочаровать маму, папу, босса, возлюбленную. И я не ошибся.

Андрей рос в довольно специфической атмосфере. Он был классическим «мальчиком из хорошей семьи». Родители – уважаемые, успешные люди, которые любят друг друга и души не чают в единственном сыне. Они старались дать ребенку все самое лучшее: не жалели денег на развивающие игрушки и занятия, устроили в престижную школу, нанимали репетиторов. Разве можно упрекать их в излишней требовательности? В конце концов, они создали для парня просто идеальные условия! Он это понимал, а потому – старался, старался, старался…

Впрочем, как выяснилось, отец Андрея был человеком лояльным и вовсе не желал сделать из сына вундеркинда. Но мама… О, это была очень интересная особа. Стильная, красивая, успешная и чрезвычайно умная женщина – бизнес-леди и хранительница семейного очага одновременно. Хотя ее главной ролью была роль серого кардинала. Да, именно она в этой семье дергала за ниточки, заставляя своих мужчин исполнять ее желания. Нет, она не принуждала и не требовала, зачем? Она манипулировала тоньше, деликатнее. Со стороны никто бы не заподозрил, что в этом доме абсолютно всем заправляет женщина. «Официально» главой семьи считался отец – но именно мама поставила его на пьедестал и делала все, чтобы он на нем удержался.

Аналогичный постамент она присмотрела и для Андрея. Именно благодаря стараниям мамы у парня сформировался образ настоящего мужчины, соответствовать которому было ой как непросто. Мама задала очень высокую планку, и, чтобы дотянуться до нее, Андрей буквально выбивался из сил. И все же обычно ему удавалось не разочаровывать ее. Как и своих девушек, которые как одна были красивыми, успешными и весьма требовательными. В общем, под стать маме. Скажите, о какой гармонии в отношениях может идти речь, когда главной задачей Андрея было исполнять желания возлюбленных, ежедневно доказывать им (а также маме и самому себе), какой он молодец?

Это колоссальное внутреннее напряжение и спровоцировало сбои в работе ЖКТ. Времени заниматься собой, расслабиться, отдохнуть у парня просто не было. Он должен был зарабатывать, думать о карьере, о желаниях девушки и мамы – о чем угодно, только не о себе. Молодой человек уже несколько лет не был в отпуске – потому что боялся потерять контроль над ситуацией, боялся, что, пока он будет отдыхать, его обойдут конкуренты, он упустит некие возможности для очередного карьерного рывка. Организм работал на износ, человек не расслаблялся, стресс стал привычным фоном жизни…

Когда Андрей понял, что имеет право жить для себя, что карьера никуда не убежит и деньги за время его отпуска тоже не исчезнут, когда он разрешил внутренний конфликт с родителями, ушли его завышенные требования к себе. Он освободился от чувства долга и чувства вины, от страха совершить ошибку и остаться ни с чем. Андрей спустился с пьедестала и позволил себе быть собой, научился прорабатывать информацию, эмоции и четко говорить «нет» – и проблемы с ЖКТ исчезли.

Немного изменился и его ритм жизни: Андрей стал чуть меньше работать, но, к своему большому удивлению, начал еще быстрее продвигаться вверх: количество перешло в качество. И вот когда он перестал гнаться за успехом и угождать другим, его отношения с девушками вышли на новый уровень.

Практически каждая представительница прекрасного пола хотя бы раз в жизни сталкивается с гинекологическими проблемами. Между тем большинство так называемых «женских» болезней возникает из-за неприятия своей женской природы.

Порой женщины, как на работу, ходят к «любимому» доктору, регулярно обследуются, исправно принимают лекарства – но в итоге добиваются лишь временного улучшения. В какой-то момент болезнь возвращается – и приходится все начинать сначала.

Довольно распространенная причина «женских» болезней – страх собственной сексуальности, нежелание ощутить себя женщиной в полном смысле слова. Так что сильные, эмансипированные особы, которые стремятся играть по мужским правилам на мужской территории, попадают в группу риска по гинекологическим заболеваниям.

Искусственное подавление женственности, нежелание выделяться, боязнь быть привлекательнее, сексуальнее других, страх вызвать ревность мужа или возлюбленного также не лучшим образом отражаются на женском здоровье.

Особый случай – нежелание становиться матерью. Порой женщины отказываются иметь детей, поскольку считают, что появление малыша разрушит их привычную жизнь, заставит пожертвовать свободой, личным временем, работой, интересами – и в итоге наживают серьезные проблемы по части гинекологии.

Разочарование в жизни, сетования не нелегкую женскую долю, неудачный брак, проблемы в отношениях с детьми часто приводят к заболеваниям матки. Аналогичные проблемы возникают, когда женщина не любит своего мужа, но по тем или иным причинам продолжает жить с ним (поскольку он порядочный человек, или же потому что не хочет, чтобы дети росли без отца). Таким образом, она не просто лишает себя счастья, но и провоцирует возникновение болезней половой сферы.

Чувство безысходности, неудовлетворенность семейными отношениями (особенно когда это усугубляется алкоголизмом второй половины), ощущение себя жертвой прямиком ведут к самым серьезным гинекологическим заболеваниям, вплоть до бесплодия и онкологии. Ощущение беззащитности, боязнь конфликтов с мужчинами, страх насилия, обиды на представителей сильного пола, сексуальные травмы также могут стать причиной «женских» болезней. И пока психологические истоки недуга не будут проработаны, о полном выздоровлении не может быть и речи.

– Мне ужасно не везет с мужчинами. На первых порах все складывается прекрасно, но вскоре отношения заходят в тупик. Либо мы начинаем ссориться из-за каждого пустяка, либо выясняется, что меня обманывают…

Вот так, без предисловий, начала свой рассказ Оксана – молодая, привлекательная девушка с внешностью топ-модели. Трудно было поверить, что у такой красавицы не складывается личная жизнь. Но как оказалось, это была далеко не единственная проблема. Оксана не получала никакого удовольствия от секса и уже несколько лет была постоянной пациенткой гинеколога. Заболевания, с которыми она обращалась к врачу, были не особенно серьезными, однако доставляли немало неприятностей. И почему-то упорно не поддавались лечению – несмотря на старания врачей. О том, что все эти проблемы взаимосвязаны, девушка, разумеется, не думала.

Я попросил барышню рассказать о себе, о своем детстве, об отношениях с родителями – и вот что услышал.

Сколько Оксана себя помнила, мужчин в доме никогда не было. Ее дедушка, мамин отец, погиб на войне, и бабушка потом так и не вышла замуж, растила дочь, маму Ксюши, одна. У матери личная жизнь тоже не сложилась: она вышла замуж, родила дочку и вскоре развелась. Девочку воспитывали две женщины с неустроенной судьбой. Своего отца Оксана не видела даже на фотографии: мать отказывалась вспоминать об «ошибках молодости», говорить о человеке, который «разрушил ее жизнь». Единственное, что поняла девушка из маминых рассказов, что отец сильно обидел маму, причинил ей боль. Оказался негодяем и предателем – впрочем, как все мужчины. Мама была уверена: мужчинам доверять нельзя. Стоит на минуту потерять бдительность – и тебя обманут, бросят, используют. И женщина приложила массу сил, чтобы убедить в этом дочь. Напрямую она не запрещала ходить на свидания, но как только Оксана начинала с кем-то встречаться, мама тут же заводила любимую песню: не трать на него время, все равно он тебя бросит. Если же отношения с парнем налаживались, мама давила на жалость, упрекала Оксану, что она совсем перестала бывать дома, что, наверное, мама ей больше не нужна, что скоро дочь выйдет замуж и совсем про нее забудет.

Как вы догадываетесь, мама зря волновалась: ее воспитание дало «отличные» результаты: девушка не могла построить нормальные отношения с мужчиной, так что ни о каком замужестве речи не заходило. Рано или поздно Оксана расставалась с очередным кавалером, снова сидела дома по вечерам, а мама заливалась соловьем на тему, какая у нее замечательная дочка. После чего следовало резюме: теперь, дорогая, ты убедилась, что мужчинам доверять нельзя?

Стоит ли удивляться, что у этой красивой, умной, интересной девушки была масса комплексов. Она считала себя непривлекательной, несимпатичной, не сексуальной. Тотальное недоверие к мужчинам, ожидание предательства, страх близких отношений – разве можно с таким «букетом» устроить личную жизнь? Оксана сама разрушала отношения, как только появлялся намек на истинную близость. Разумеется, она этого не желала – но подсознание действовало помимо ее воли.

С первых дней знакомства Оксана старалась контролировать каждый шаг своего избранника: проверяла почту, заглядывала в телефон, дотошно выспрашивала, кто звонил и так далее. И как только появлялся малейший повод для ревности, она хваталась за него, как утопающий за соломинку. Что вполне понятно: девушка жила в страхе, что не сегодня завтра ей сделают больно. Так чего ждать? Лучше сразу поставить жирную точку. Любая невинная эсэмэска (поздравление с праздником или просьба перезвонить) воспринималась как катастрофа. Оксана сразу начинала упрекать своего мужчину в измене, выяснять, кто да на каком основании его беспокоит, устраивала грандиозный скандал буквально на ровном месте. После чего отношения либо прекращались совсем, либо партнер отдалялся от нее на какое-то время. И все эти сериальные страсти кипели на фоне сексуальной неудовлетворенности и регулярных гинекологических заболеваний. Словом, жизнь этой «девушки с обложки» не имела ничего общего с красивыми историями из глянцевых журналов.

Когда мы убрали претензии к маме и к отцу, когда Оксана поняла, что нельзя ставить знак равенства между папой и другими мужчинами, она освободилась от страха унижения, от страха измены, научилась доверять мужчинам, перестала ощущать себя жертвой, избавилась от жалости к себе, повысила самооценку – вот тогда и гинекологические болезни отступили. А вскоре наметились приятные перемены в личной жизни.

Кроме того, «мужские» болезни часто связаны с накопленными обидами, злостью и гневом по отношению к женщинам, негативным опытом в общении с противоположным полом. Если не найти причину и не скорректировать негативную подсознательную программу, которая ее питает, можно быть уверенным: неудачи на сексуальном фронте и заболевания половой сферы настигнут человека и в будущем.

Еще одна распространенная причина – желание отомстить женщинам. За испытанное однажды чувство унижения, за удар по мужскому самолюбию… И эта жажда мести зачастую бьет по самому «мстителю».

Когда мужчина не чувствует себя сильным и независимым, хозяином, добытчиком, главой семьи, его шансы подорвать «мужское здоровье» значительно возрастают. Так что мечта некоторых дамочек (а в особенности тещ, как утверждает молва и многочисленные анекдоты) о муже-подкаблучнике нередко оборачивается личной драмой. Мужчина, такой «удобный» в быту, оказывается абсолютно неинтересным (а то и вовсе не состоятельным) в постели.

Если человек зациклен на своей мужественности, стремится во что бы то ни стало быть лучшим, старается соответствовать образу супермена или «настоящего мужика», боится оказаться «не на высоте», у него наверняка возникнут проблемы с эрекцией.

Чувство вины по отношению к женщинам тоже способно вызвать функциональное расстройство половой сферы. Поводов, чтобы вынести себе обвинительный приговор, существует больше чем достаточно.

И безусловный фаворит в этом списке – измена. «Ты обманул любимую женщину, предал ее и не понес никакого наказания?!» – шепчет подсознание кающегося распутника. И в итоге обеспечивает своему хозяину не только муки совести, но и букет «интересных» болезней в придачу, которые не позволят ему впредь ходить «налево».

Впрочем, измена – далеко не единственный повод для мужского чувства вины. «Я мало зарабатываю, значит, я не мужик; я неудачник; я и гвоздя вбить не могу…» И далее по списку. Самое грустное, что такие самолично забракованные мужчины не только приобретают болезни половой сферы, но и ставят крест на собственном развитии. Уверенность в своей «виновности» не дает им двигаться вперед, зарабатывать, расти по службе, научиться заколачивать гвозди, в конце концов. На все эти полезные вещи попросту не остается ни сил, ни здоровья.

Страх финансовых потерь, карьерного краха, боязнь потерять престижную работу не позволяют человеку жить в гармонии с собой и миром. А также являются причиной множества «мужских» заболеваний. Недаром резкий всплеск подобных недугов отмечался в августе–сентябре 1998-го, сразу после дефолта.

И отдельно хочу сказать о неразрешенных конфликтах с родителями, которые очень часто приводят к сексуальным расстройствам и заболеваниям половых органов у мужчин. Совсем не важно, когда возникло непонимание, ссора между сыном и его отцом или матерью – в далеком детстве, в подростковом возрасте или длится с незапамятных времен и по сей день. Если конфликт не разрешен, риск половых дисфункций чрезвычайно велик. И здесь крайне важно докопаться до истинной причины недуга, проработать ее – и тогда можно рассчитывать на полное выздоровление, возможно даже без медицинского вмешательства.

Антон, интересный двадцатипятилетний парень, пришел ко мне на прием практически с «готовым диагнозом»: психосоматическая импотенция.

– Неловко об этом говорить, но у меня ничего не получается с женщинами. Я обращался к врачам – они лишь разводят руками, говорят, физиологических причин нет. Видимо, проблема «в голове». Не думайте, с ориентацией все в порядке: меня интересуют именно женщины. И я испытываю влечение, когда флиртую, общаюсь, но… Как только дело доходит до постели, возбуждение почему-то пропадает. В последнее время я вообще ни с кем не знакомлюсь – уже просто боюсь очередного фиаско…

Мы пообщались с Антоном и выяснили, что у парня огромный страх оказаться не на высоте – и это касается не только секса. Он старается быть идеальным во всем, а в общении с девушками – особенно. У него есть четкие представления о том, каким должен быть «настоящий мужчина», и, надо сказать, соответствовать столь высоким требованиям способны разве что киногерои. Нетрудно было догадаться, что эту планку поставил кто-то из близких. Как оказалось, мама.

Резкая, вспыльчивая и чрезвычайно требовательная дама держала в ежовых рукавицах и сына, и мужа. Отца Антона она считала неудачником – слабым, никчемным, ни на что не способным. И каждый раз, когда Антон совершал ошибку или просто чем-то расстраивал маму, она заводила свою любимую пластинку: ты такой же, как твой отец, и ничего путного из тебя не выйдет.

Страх перед женщинами был сформирован еще в глубоком детстве и с годами все больше усиливался. Всех девушек, с которыми Антон встречался, он подсознательно воспринимал как агрессоров – что, как вы догадываетесь, не добавляло ему уверенности в себе. К тому же имелись и другие проблемы. Недовольство собой, комплексы из-за внешности (абсолютно безосновательные), «синдром неудачника», стыд перед женщинами, перфекционизм, недооценка себя как мужчины – с таким «джентльменским набором» сложно рассчитывать на нормальные сексуальные отношения.

Ситуация осложнялась внутренним конфликтом с отцом. Мать внушила сыну, что папа – человек слабый и безвольный, и Антон всеми силами пытался доказать ей (и себе), что он не такой. Убедиться в обратном у парня не было возможности: его отец часто ездил в командировки, да и вообще был человеком замкнутым, стеснительным, так что близкого общения между ними не было.

Чтобы решить проблему, нам пришлось основательно потрудиться. И прежде всего нужно было проработать внутренний конфликт с родителями. Когда мы справились с этой задачей, Антон избавился от страха перед матерью, научился принимать и уважать отца – и перестал предъявлять претензии к себе. Он освободился от чувства вины перед матерью, перед женщинами, чьи ожидания он не оправдал, от завышенных требований к себе, от чувства долга. Парень больше не боялся быть собой, не стремился к идеалу, который придумала для него мама, научился ценить и уважать себя. Он избавился от страха унижения и страха потерпеть фиаско – и после этого ушли и проблемы с потенцией, для которых, как с самого начала утверждали врачи, не было никаких оснований. По крайней мере, с медицинской точки зрения.

Отцы и дети