1

Сквозь тревожные московские осенние сумерки, пронизанные мельчайшим дождем, прохожих изо всех сил заманивала вывеска:

кафе РОГАТЫЙ ПЕГАС

Перед входом в заведение стоял щит с надписью:

всегда живая музыка

Кто-то схулиганил: нацарапал перед словом «живая» букву «л».

Мимо густо тек народ, колеблющийся всю жизнь между домом и работой; тот самый народ, который с утра самозабвенно вкалывает, чтобы вечером безропотно отдать заработанные деньги производителям пива, сосисок и дурацких песенок.

В какой-то момент на фоне этого пейзажа появились обычные «Жигули», которые, судя по убитому виду, помнили еще Советскую власть. Эти «Жигули» резво отделились от мутного уличного потока и подрулили к тротуару. Молодой гражданин, вертевший руль, сообщил сидевшему рядом приятелю:

– Здесь стопудово оттянемся. Не знаю, как ты, а я сегодня заточен на крутой секс.

Для истории осталось неясным, собирался ли второй седок дать какой-нибудь отклик на прозвучавшее заявление, потому что как раз в этот момент перед носом у авто в дождливом тумане возник долбидуй с блестящим чемоданчиком в руке. Водителю пришлось бросить правую ногу на тормоз и длинным гудком заглушить некоторые не совсем приличные даже в наше демократичное время слова.

– Видал мурмудона? – добавил он после того, как долбидуй с чемоданчиком выскочил из-под колес.

– Полный обдолбок! – завершил социальную характеристику его товарищ. – Еще и с сундуком каким-то. Сантехник, что ли?

Приятели вылезли из «Жигулей».

– Ну и погода! – сказал тот, что был за рулем, и в нескольких выразительных словах обрисовал свое отношение к тому, что устроила этим вечером природа вокруг «Рогатого Пегаса».

– В такую же вот гребаную погоду один мой друг, Петя Ершов, вышел на знаменитую Скалу Восклицаний в испанском городе Рондо, – продолжал хозяин машины, ковыряясь ключом в замке. – Местный гид сказал ему: «Не знаю, синьор, сможете ли вы получить сегодня нужное впечатление от захватывающей панорамы». Они восходят на скалу, и тут Петя вдруг вспоминает, что оставил свой мобильник на стойке бара, и громко говорит: «Твою мать!» «Слава богу! – радостно восклицает гид. – Вы сказали то же самое, что обычно говорят ваши соотечественники на этом месте в ясный солнечный день!»…

– Клево, – сказал второй и спросил: – Ты что – на сигнализацию свою тачку не ставить?

– Во-первых, такой рухляди сигнализация не нужна, – небрежно ответил первый. – А во-вторых, от профессионала никакая сигнализация не спасет. Когда я учился в институте, со мной в общежитии в одной комнате жил Венька Пухов. Он каждый раз, попив чаю, ловил живую муху, которую сажал в свою личную сахарницу, и после этого был уверен, что у него незаметно никто даже ложку сахара не скоммуниздит. Вот это система безопасности!

Судя по всему, владелец «Жигулей» любил побалаболить.

Тот самый человек с блестящим чемоданчиком, что чуть не попал под колеса рухляди, которой не нужна сигнализация, стоял в это время неподалеку и все слышал. Иногда он почему-то быстро оглядывался, словно дикая птица в тайге. Когда же балабол с приятелем направились к дверям заведения, человек переместился поближе к покинутому ими авто. Он увидел грязные бока и бампер, криво улыбающийся после столкновения с троллейбусом, и удовлетворенно сощурил глаза.

У входа в «Рогатый Пегас» самый настоящий негр во взятой напрокат у самодеятельного театра ливрее открывал посетителям дверь.

– Слушай, ты откуда? По-русски говоришь? – спросил его балабол.

– Не задерживай публику, проходи, – безо всякого акцента с умеренной московской злобой сказал тот. – Негров не видел?

– Я таких негров видел, что тебе и не снилось, – отозвался балабол. – Однажды, когда я в Эфиопии…

Увидев, что дверь заведения за обоими оболтусами закрылась (не расстраивайтесь! про то, что случилось в Эфиопии, мы еще узнаем), человек с чемоданчиком вынул из кармана нечто вроде женской шпильки и без каких-либо затруднений открыл чужой багажник. Он мыслил трезво (хотя и отхлебнул уже глоток коньячку из походной фляжки): догадывался, что не сумеет убежать, а, значит, главное было – спрятать. Засунуть в такое место, где никто не будет искать. Вроде этой помойки на колесах. А потом он это авто найдет. Со дна морского достанет. Он посмотрел вниз и навсегда запомнил номер: «к 217 ет».

Человек с чемоданчиком… тьфу! прошу прощения, разумеется – уже без чемоданчика, – быстрыми шагами пошел прочь, но вдруг увидел впереди у обочины черный автомобиль с приоткрытой дверцей. Автомобиль ему почему-то не понравился. Он повернул назад, но из подворотни навстречу вышли несколько крупных мужчин с радушными физиономиями. Они искренне обрадовались встрече со знакомым, окружили человека без чемоданчика и принялись дружески хлопать его по плечам. Мгла над огромным городом к этому времени сгустилась еще сильней, и сквозь занавеску дождя уже непросто было разобрать, что происходит там, на краю тротуара. Прошло некоторое время – и черная машина, сверкая рубиновыми огнями, сорвалась с места и умчалась. Там, где она стояла, еще маячили несколько фигур, но можно было смело утверждать, что человека без чемоданчика между ними не наблюдалось.

2

Хулиганский комментарий, нацарапанный на объявлении, обещавшем живую музыку, был справедливым: ничего живого внутри не пело, в углу уныло дремали пыльные барабаны, а из-под потолка радиоголос мяукал популярную песенку. Вот как обстояло дело с заведением, куда вошли два приятеля. При этом разговорчивый продолжал свой рассказ:

– …Когда я в Эфиопии работал переводчиком во время тамошней войны, то видел человека, которому в лоб попала пуля. Его звали Таддэсе Вольдэ Тайе, он сидел на земле, улыбался, рисовал в пыли цветочки и был самым счастливым человеком на свете. Потом его отправили в госпиталь, пулю вынули, подлечили – он пришел в себя и стал обычным несчастным инвалидом. Понял?

– Понял, – сказал его приятель.

– Тогда садись, начнем охоту.

Они сели, алчущими взглядами сканируя окружающее. Ничего особенного, что могло бы возбудить мужские мечты, вокруг не наблюдалось. Какие-то отвратительные нездоровые лица. Да и откуда взяться хорошему цвету лица у московского жителя, который полжизни проводит в метро и подземных переходах, солнца не видит? Короче, при внимательном рассмотрении контингента, собравшегося в незатейливом помещении, хотелось заказать стакан яду, зажмуриться, залпом выпить его и ничем не закусывать.

Тут как раз подошла официантка и поинтересовалась, чего подать дорогим гостям. Яду те, разумеется, не пожелали. Впрочем, напитки, которые они заказали, недалеко ушли по воздействию на организм от мышьяка или соляной кислоты.

– Где же эти… кадры? – робко поинтересовался приятель разговорчивого водителя «Жигулей». – Может ты ошибся?

– Ты что! – возмутился тот. – Я точно знаю: сюда телки стадами заходят. Не дергайся. Главное – терпение. Один мой знакомый, Федя Купцов, ехал на отдых в Прагу. Перед отходом поезда он вспомнил, что забыл купить любимую газету «Кроссворды и головоломки», попросил жену не волноваться, вылез из вагона и отправился к ларьку, который видел на вокзале. Наступило время отправления, а Феди с газетой, а также с документами и деньгами, все еще не было. Его жена Настя выпрыгнула с чемоданом из поезда в тот самый момент, когда Федя успешно вскочил в последний вагон…

В подтверждение назидательного смысла этого рассказа дверь заведения в очередной раз распахнулась, и оба искателя романтических приключений замерли в счастливом изумлении. На горизонте появилось то, что ожидалось: две девушки дискотечного возраста. Это были Котя и Чуча. Котю по-настоящему звали Ксения Тютина, а Чучу почему-то – Соня Лапшова. Не сказал бы, что они были потрясающие красавицы, но и не уродки. К тому же, обе совсем разные: одна с широко посаженными глазами, упрямым носом и пухлыми губами, а у другой носа будто вообще не было, губы – маленькие и капризные, зато глаза большие и круглые. Котя была в блестящей от дождя, словно змеиная кожа, куртке из клеенки; из заднего кармана джинсов торчал мобильный телефон со шнурочком, и шнурочек этот развязно болтался в такт разученной походке. Чуча выглядела более шикарно: на ней страшно блестела стеклянная бижутерия, приобретенная в магазине «Настоящая леди». Единственное, что роднило эту пару – одинаковые ботинки на толстой подошве. Короче, мисс Бирюлево с подружкой.

Нельзя сказать, что Котя и Чуча друг в друге души не чаяли. Но вдвоем искать приключений всегда безопаснее. Если побьют или изнасилуют, то разложится на двоих.

– Я тебе точно говорю, – сказал развязный и болтливый хозяин «Жигулей» своему более скромному спутнику, – с этими телками у нас будет крутой секс.

Котя и Чуча тоже обозревали раскинувшиеся перед ними перспективы. Выбор был невелик. В конце концов Чуча наклонилась к подруге и сказала:

– Два ханурика в углу вроде ничего. Прикинь, как пялются на нас. И не прыщавые сопляки-рэперы какие-нибудь.

– Вообще-то мой формат – солидные седые мужчины, – сказала Котя.

На самом деле Котя слукавила: никаких седых и солидных у нее сроду не было. Да и прыщавых рэперов в ее биографии было всего двое. Но почему бы не по-пижонить перед подругой?

Обе плебейки не спеша направились вдоль столов, делая вид, что ищут укромное место, где двум порядочным девушкам можно отдохнуть от суеты. При этом Котя так пристально уставилась на нашего второго знакомого из ободранных «Жигулей» (того, который мямля), что он на всякий случай проверил: не прилипло ли что-нибудь постороннее к носу. Чуча же два раза проехалась своими прожекторами по разговорчивому водителю, и на третий тому показалось, что он увидел в этих глазах во-о-от такое «да». Сквозь зубы он сообщил приятелю:

– Я тебе говорил: по мне девки дохнут, как мухи! Ставлю свое честное имя против миллиона долларов, что эти телки будут наши.

После чего он сделал лицо приятно-наглое, как у покемона, и сказал приблизившимся на доступное для общения расстояние Коте и Чуче:

– Красотки, не составите компанию двум одиноким джентльменам? Бросайте якорь!

Красотки посмотрели на джентльменов чуть ли не с пренебрежением, но почему-то якорь бросили. Чуча оказалась рядом с покемоном, а Котя – рядом с его приятелем, обладателем туповатой физиономии рок-музыканта.

– Познакомимся? – предложил покемон. – Я Марчелло, а это – Молчаливый Джо.

Молчаливый Джо с готовностью кивнул.

– Ты всегда за него все говоришь? – спросила Чуча того, что назвался Марчелло.

Одновременно она вытащила сигарету из пачки, лежащей между одинокими джентльменами.

– Вы с ним поаккуратнее! – сказал Марчелло. – Внешность бывает обманчива. У меня одна знакомая, Рита Мирошкина, вышла замуж за африканца. Такой был воспитанный, интеллигентный человек. А когда вернулся к себе на африканскую родину, подарил ее вождю племени.

– Бедняжка Молчаливый Джо! – сказала Котя. – Неужели у него не получается даже пару слов выдать?

Марчелло (что ж, будем пока называть его так, ввиду отсутствия другой информации) сделал вид, что прикинул.

– Боюсь, что нет.

– Понимаю, остроумие не заразно, – сказала Котя, и обе киски захихикали, а следом за ними – Марчелло и, как ни странно, Молчаливый Джо тоже, который почему-то ничуть не обиделся.

Впрочем, как он мог позволить себе обидеться, если от Котиных пухлых губ, будто немного надутых от обиды на кого-то, его каждые две минуты пробирала дрожь. Физиология – это, скажу я вам, не какая-нибудь социология.

– На самом деле моему другу круто повезло, – заметил Марчелло, отсмеявшись, – Зачем напрягаться, если я всегда рядом? Мы с ним всегда вместе, как Миклухо и Маклай или даже как Сетон и Томпсон.

На этот раз с шуткой произошла осечка. Котя работала девушкой-ресепшн в фирме средней руки (приятная внешность, четкая дикция, опыт работы не обязателен), а Чуча – в супермаркете в отделе претензий по обуви. Обе окончили среднюю школу в полной уверенности, что слово «загораживать» пишется через три «а», поскольку происходит от слова «гараж». Поэтому почти интеллектуальная шутка пролетела мимо не понятая.

Чтобы замять свою бестактность, Марчелло тут же быстро спросил:

– Что вам заказать, прелестные дамы?

Котя хотела пину коладу, а Чуча – коктейль «Воздушная почта».

Марчелло подозвал официанта и сделал заказ. Прежде чем рассказать следующую байку (про даму, которая купила в Китае большой иероглиф на цепочке, такой красивый, что все китайцы оборачивались, а тот китаец, к которому она приехала по делам, находясь с ней, почему-то очень смущался, когда же она догадалась спросить, что это за иероглиф, оказалось, он означает: секс-инструктор), Марчелло успел наклониться к Молчаливому Джо и просипел ему на ухо:

– Крутой секс, понял?

3

Пока Марчелло старательно развлекал юных дам, дождь продолжал все так же сыпаться на Москву, одинаково густо на ее элитный постсоветский модерн и на скромные социалистические пятиэтажки. В одном таком обиталище, уже отсутствующем на архитектурных планах будущего, теперь находился знакомый нам таинственный человек, засунувший чемоданчик в чужой багажник. Его внешний вид с тех пор сильно изменился, и если бы я не запомнил небольшой шрам возле носа, то ни за что бы не узнал его в новом антураже.

Прежде всего, одежды на человеке почти не было. С уверенностью можно упомянуть только носки, трусы и некоторую часть майки. Кроме того, человек был крепко привязан к стулу, который стоял посреди комнаты. Все это выглядело бы весьма удивительно, но, слава богу, благодаря зарубежным и отечественным кинофильмам мы довольно хорошо понимаем некоторые явления современной жизни.

Лицо у нашего знакомого, надо сказать откровенно, было страшноватое, с пугающей синевой вокруг глаз и вокруг губ. Очевидно, история со стулом продолжалась уже некоторое время. Так что кое-что мы уже явно пропустили. Не исключено, что самое интересное.

Но, как оказалось, пока еще не все, поскольку в комнату вдруг вошел гражданин пугающих размеров. Плечи у гражданина были надвинуты на самую голову, словно кузов на кабину грузовика. Человек-грузовик подошел к привязанному и ласково посмотрел на него.

– Ну, как жизнь?

Следом появился еще один гражданин, менее громоздкой наружности, но выглядевший от этого не намного приятнее.

– Как там наш друг, очнулся? – очень благожелательным голосом поинтересовался второй гражданин у первого.

Честное слово, если закрыть глаза, то можно было представить, что это два заботливых доктора совещаются над постелью пациента.

Первый наклонился, словно птица, разглядывающая жука, и сказал:

– Очнулся.

– И соображает? – поинтересовался второй.

– Сейчас узнаем, – произнес первый голосом доброго бегемота, словно состязаясь со своим приятелем в благодушии.

– Ну, соображай, быть или не быть, Гамлет, принц датский, – сказал он связанному, обнаружив некоторую образованность. Правда, к слову «датский» он почему-то добавил впереди приставку «му».

Другой был еще более начитан. Он зажег сигарету, выдохнул дым в лицо связанному и сказал:

– Книга есть одна. Занимательная. Джордж Райли Скотт. «История пыток». Читал?

Лицо у связанного (с темными кругами под глазами, как у святого на иконе) легонько дернулось. Второму это понравилось и он продолжил тему:

– Знаешь, как ракеты испытывают? Сначала в очень высокой температуре. Вот сейчас посмотрим, какая ты ракета.

Очевидно, сказавший это работал до эпохи конверсии инженером на каком-нибудь закрытом заводе.

Даже после последних слов связанный продолжал молчать.

– Молчит, короед, – сказал человек-грузовик. – Прикидывается, *, что не помнит.

– Значит, не помнишь? – ласково сказал инженер привязанному. – Да ты помнишь, помнишь, только не помнишь, что помнишь… У нас тут, кажется, где-то завалялся паяльник? – спросил он.

Первый показал – где.

Человек, который подложил чемоданчик в чужой багажник, увидел, что его будут пытать («У нас тут нет сложных приборов, детекторов лжи всяких… мы по-простому… извини, если будет совсем больно», – бормотал второй, втыкая паяльник в сеть) и понял: чтобы сохранить здоровье (пока – здоровье), надо все рассказать. Тогда у него будет немного времени, пока враги убедятся, что обладают нужной информацией и что вышли на след чемоданчика.

Из любви к драматическим эффектам связанный подождал, когда в воздухе возникнет тревожный запах раскаленной электропроводки, а потом сказал:

– Ладно. Записывайте.

Оба громилы сначала не поняли, потом обрадовались, а потом сделали вид, что ничего особенного не произошло.

– Ну вот, а то все школьником прикидывался! Валяй, выкладывай. Только не надо про му-му на уши вешать.

Привязанный к стулу назвал государственный регистрационный номер авто средства и описал его приметы.

– Вот и славно, – сказал тот, что был в прошлой жизни инженером.

Он достал мобильный телефон, набрал номер и стал взывать:

– Алло! Алло! Потерянный!.. Включи трубу, козел!

Потом непотребно ругнулся.

– Опять в кабаке квасят. Ничего не слышат.

Он подумал и сказал человеку-грузовику:

– Ты, Колян, оставайся и доразберись тут, а я поехал к Потерянному.

– Только вот кофейку попью, – сказал Колян, – и доразберусь. А ты, Толян, как поедешь обратно, прихвати чего-нибудь. Надо бы спраздновать. А то здесь прямо как в раю, никаких человеческих напитков нет.

– Твоя мысль имеет право на существование, – согласился инженер, ставший Толяном, и выдвинул встречное предложение:

– Совершим это за счет клиента. Ты не против?

Колян не был против.

– Где там его гульдены?

– А вон, в пиджаке.

Действительно, на другом стуле одиноко висел пиджак.

Толян выудил портмоне и стал меланхолически рыться в нем.

– Сколько взять? – задумчиво проговорил он. – Тыщи три?

– Греби все, он, падла, нас даже утомил слегка.

Кроме денег, Толян нашел несколько кредитных карт, выданных иностранными банками, названия которых он прочитать был не в состоянии. Разглядывая их, он почему-то сказал привязанному:

– Ну, что, никакая Сингапурская Божья матерь тебе не помогла, а?

Наконец Толян вышел, и было слышно, как захлопнулась дверь. Привязанный с удовлетворением отметил, что ключ в замке после этого звука не повернулся. Да и в самом деле: зачем это вдруг То ляну запирать Коляна на ключ?

– Представляю, как у Потерянного морда засветится, когда Толян привалит! – сообщил оставшийся незапертым Колян своему единственному слушателю. – Очень он хотел, чтобы мы этот чемоданчик нарыли. Во будет картинка под названием «счастливый крокодил»!.. Интересно, какой он душняк для тебя придумает. У него ведь мозги с вывихом. Оттого и погоняло такое: Потерянный, потому что совсем мозги потерял. Справедливо, а?..

Привязанный никак не отозвался. Колян посмотрел на него повнимательней: голова у того свесилась набок, рот приоткрылся.

– Вот падла глистоперая! Опять сколупнулся! – выругался Колян, догадавшись, что испытуемый в очередной раз находится в обмороке.

И с чего бы это, скажите пожалуйста? В первый-то раз ясно было, отчего: от электричества, подведенного к мужским частям тела и от зажженной сигареты. А теперь какого хрена? До паяльника-то так и не добрались!

Колян похлопал привязанного по щекам. Но потом сообразил: да пусть глистоперый пока вдоволь поотрубается, зато можно спокойно кофейку попить. Да, дорогие мои, в любой системе найдутся работнички, любящие отлынивать от своих святых обязанностей!

Как только Колян вышел по направлению к чайникам-кофейникам, привязанный вдруг очнулся. Между нами говоря, пребывая долгое время на стуле, он не терял времени даром и периодическим напряжением мышц немного растянул скотч, опутавший его ноги. Теперь привязанный надеялся, что сможет потихонечку передвигаться, пусть даже словно какой-нибудь моллюск на морском дне, волоча на спине стул-раковину.

С омерзением припомнив руки Коляна, пахнущие селедкой, он нечеловеческим усилием оторвал стул от пола, просеменил несколько меленьких шагов и снова приземлился. Хотя этот крошечный путь дался ему очень тяжело, привязанный был доволен и похвалил себя за то, что организовал небольшую передышку, рассказав, куда засунул чемоданчик. Он даже честно поведал, где именно находились отвратительные битые «Жигули» под номером «к 217 ет». Правда, скорее всего, этих «Жигулей» там уже нет. Даже такие два патентованные придурка, что вылезли из них, вряд ли надолго застрянут в столь тошнотворном месте, как «Рогатый Пегас».

На самом же деле Марчелло, Молчаливый Джо, Котя и Чуча несколько подзависли в том месте, где мы их оставили. Хотя, по правде говоря, мужская половина компании уже давно испытывала острое желание покинуть вертепную атмосферу низкопробного кабака. Котя и Чуча к этому времени употребили напитков на 473 рубля – сумма вполне достаточная для того, чтобы предложить им продолжить знакомство в более уютном месте. Например, в квартире Молчаливого Джо. Потому что Марчелло, между нами говоря, был давно и безнадежно женат.

– На минуту вас покинем, – сказал Марчелло.

Они с Молчаливым Джо зашли в тесный, словно просторный гроб, предбанник туалета, и Марчелло сказал:

– Значит, так. Поскольку моя росомаха торчит в хате, везем их к тебе.

Молчаливый Джо моргнул, что, очевидно, должно было означать согласие. Потом он все-таки спросил:

– А что ты жене скажешь?

– Тебя что – это переезжает? Навру что-нибудь. Один мой знакомый, Слава Горохов, пришел пьяный под утро домой, когда жена была в отъезде. А с ними жила теща. Слава Горохов вполне толково и убедительно разъяснил теще, почему он всю ночь отсутствовал. Но, хотя и был пьян, заметил, что теща на него странно смотрит. Глянул в зеркало – а у него на голове надета женская шапка с помпонами. Теща дала ему пощечину и заперлась в спальне, а он ей кричал через дверь: «Послушайте, Марья Петровна, сейчас я вам и это тоже вполне резонно объясню!»… Короче, сделаем так: ты бери глазастую, а я другую. Мы будем в комнате, а вы – в кухне.

– С ней ведь говорить надо о чем-то… – вздохнул Молчаливый Джо.

– А ты о чем-нибудь умеешь?

Молчаливый Джо замялся. Потом вспомнил:

– О блю-терьерах, наверное…

– Вот и валяй.

– А ей понравится?

– Ей все понравится, у нее образование ниже плинтуса.

– А может еще посидим? – промямлил Молчаливый Джо.

– С какой радости? Тебе-то можно насосаться, как пеликану Ты не за рулем. А мне тут торчать какого, образно говоря, хрена?

Он посмотрел в зеркало над раковиной и изобразил на лице фотогеничную внешность матерого обольстителя.

– Пошли.

Они вернулись к девицам, и Марчелло таинственно пообещал:

– Ну, что, рванем в уютное местечко, где стопудово оттянемся?

Котя положила на Марчелло два своих маленьких глаза и долго держала на нем, а потом сказала ничего не обещающим голосом:

– Теперь мы отойдем.

– Слушай, они не обманут? – испугался Молчаливый Джо, наблюдая, как Котя с Чучей дефилируют к туалету.

– Что ты имеешь в виду? – безмятежно поинтересовался Марчелло.

– Имею в виду, что сделают ноги. Я бы сделал.

– Сначала научись разбираться в различиях мужской и женской психологии, друг мой, – усмехнулся Марчелло с превосходством гуру. – Начнем хотя бы с того, что у мужчин «сделать ноги» означает убежать, а у женщин – педикюр.

В это время Котя и Чуча скрылись за той же дверью, за которой пять минут назад уединились Марчелло и Молчаливый Джо. Ах, лучше бы нам не слышать, о чем разговаривают между собой две девушки дискотечного возраста!

– Значит, так, – сказала более напористая Котя. – Я беру того, который треплется, как фуфло, а ты кантуйся с другим, у которого прическа «гимн дураку».

– Да это просто придурок какой-то, полено в штанах! – запротестовала Чуча.

– Тем более, не *. Строй из себя девочку-припевочку. Не волнуйся, тебе с ним наверняка достанется кухня, как тогда, в Бутово. Это трепло интеллигентское таскает приятеля-тупаря ряди квартиры, ясно, как солнце. У него рубашка поглажена, а ботинки не чищены. У холостых все наоборот.

– Ты хочешь его закадрить?

– Нужен он мне с его нищей трепотней! – фыркнула Котя. – Знаю я таких. Он скажет, что готов развестись, но у него жена больна раком, скоро умрет, и бросать ее сейчас было бы некрасиво. Мне нужно посмотреть его адрес в паспорте, а потом он нам заплатит за все, что было, и чего не было. Как тот лысый в очках.

– А если он догадается, и нас опять побьют, как тогда, в Сокольниках? – испугалась Чуча.

– Не *, у этих козлов мозги так далеко не простираются.

– Ладно, беру на себя полено, – сказала Чуча.

Слегка подмазав косметикой свои зрительные и говорительные органы, Котя и Чуча вернулись к кавалерам.

– Ну, так что? – сказала Котя. – Где ваш «мерседес»? Или мы на метро поедем?

Молчаливый Джо чуть не подавился счастьем, а Марчелло сделал роковое лицо неотразимого обольстителя и бархатно прошелестел, чтобы компенсировать внешний вид своего автомобиля, недостойного такого великого джентльмена:

– «Мерседес» не обещаю, но евроинтим гарантирую.

– Куда едем? К тебе? – спросила Котя.

Марчелло вздохнул – Увы! Я живу в одной квартире с сестрой, а она – вместе с разведенным мужем.

– Неприятно! – искренне посочувствовала Чуча.

– К тому же сестра пишет стихи, – добавил Марчелло для полного ужаса.

5

Человек, привязанный к стулу, не терял между тем времени даром. Наступил удачный момент, когда человек-грузовик удалился в кухню и включил там радио, сразу разразившееся душевными песнями, под которые так и тянуло подпевать:

Под это пение связанный человек неимоверным усилием снова ненадолго оторвал стул от пола. Выползая перебежками из комнаты в коридор, он задел стулом о дверной косяк, и раздавшийся стук заставил его сердце подпрыгнуть в реберной клетке. К счастью, в это время эфир наполнила еще более славная песня, и брутальный Толян заголосил вслед за радио, хлопая себя по ляжкам:

Совершив несколько китайских дыхательных упражнений, привязанный успокоил дрожь в ногах и снова оторвал стул от пола, собираясь пересечь самый опасный участок своего крестного пути: впереди был угол, за которым открывался проход в кухню. И тут случилось нечто ужасное: безыскусное пение вдруг направилось навстречу беглецу.

Привязанный замер. Лицо его перекосила горькая гримаса прощания со всем хорошим в этой жизни.

В этот момент Толян от нахлынувших чувств при словах «Давай скорее наполняй стакан, а то ребята ждать уже устали», изобразил некий артистический жест, отчего вкусный кофе пролился из кружки ему на руку и штаны. Руке стало больно, а штанов было жалко. К счастью, Толян проходил как раз мимо ванной. Громко высказав свое возмущение произошедшим, он тотчас заскочил туда, искренне полагая, что ему сильно повезло.

Привязанный не понял, что произошло за углом, но догадался, что спасен каким-то совершенно чудесным, нечеловеческим способом. Очевидно, небесная мафия вступилась.

Остужая под холодной водой пальцы и аккуратно замывая брюки, Толян не видел, как по коридору к входной двери просеменил диковинный краб. Уже через минуту человек, привязанный к стулу, впился челюстями в бабочку-щеколду замка и принялся остервенело поворачивать ее, чувствуя, как хрустит и крошится зубная эмаль.

Какое все-таки счастье, что входные двери открываются наружу! Выкарабкавшись из нехорошей квартиры, привязанный к стулу аккуратненько вернул головой дверь обратно, пока не защелкнулась защелка. Теперь перед ним была, наконец, свобода, ограниченная, увы, лестницей. Стоило ли бежать от паяльника, чтобы оказаться лежащим со сломанной шеей возле мусоропровода? Обидная альтернатива. Привязанный застыл, пригвожденный к месту обжигающей догадкой, что лестницу ему не преодолеть. М-да, скажу я вам, самая ужасная вещь на свете это надежда, потому что когда она рушится, то разом хоронит под собой все остальное.

Но снова где-то на самом верху кости выпали как надо, удачно легла карта… или – наоборот – кто-то что-то проморгал: по лестнице зашаркали шаги, сопровождаемые отвратительным фальшивым свистом на тему популярной песни. Очень скоро появился и сам свистун. С первого взгляда было ясно, что он из тех представителей человечества, которые как раз нужнее всего в данной обстановке, а именно – из разбондяев. Привязанный увидел глаза, в которых интеллекта не хватило бы и на полкроссворда в вечерней газете, и страшно обрадовался. Одновременно он тут же возненавидел этого придурка за сочные красные губы под неаккуратными усами. Вы спросите: можно ли ненавидеть за это? А почему бы и нет?

Обнаружив на лестничной площадке сильно обнаженную мужскую фигуру верхом на стуле, разбондяй замедлил ход и перестал свистеть. Он умел запросто прилепить жвачку к перилам эскалатора в метро. Все прочее, включая шевеление мозгами, получалось у него с трудом. Чтобы поощрить его умственную деятельность, привязанный игриво подмигнул ему, после чего тот отважился на вопрос:

– Это ты что тут?

Привязанный лихорадочно соображал, что сказать этому придурку, чтобы не струсил и не слинял. Наконец он сплюнул темным и просипел:

– Секс такой… Понял?

Придурок, разинув рот, оглядел поцелуи ожогов на щеках голого мужика, его неестественно вывернутые руки, примотанные скотчем к стулу, и уважительно сказал:

– Интересный секс…

– Крутой… – прохрипел привязанный.

Придурок огляделся.

– И это чего вы… прямо здесь?

– Нет, мы там… Сюда отдохнуть вышел, – сообщил привязанный сдавленным от ненависти голосом.

– А я вот тоже помню… – оживился придурок, но привязанный задушил его слова страстным шепотом:

– Дай закурить!

Придурок поспешно достал сигареты, прикурил одну и протянул. Привязанный закашлялся от дыма.

– Ру… ку освободи.

– А ничего… для секса этого вашего… крутого?

– Не волнуйся. Нормально.

Придурок стал сопеть и возиться где-то сзади.

– Смотри, как она тебя!

– Да, малость перестаралась… Ты ногтями поддень.

Тот наконец размотал одну руку. Пока привязанный… точнее, уже наполовину привязанный, затягивался сигаретой, размотал вторую.

– Спасибо.

– Ну, я пошел. Счастливо тебе, – сказал придурок.

– Подожди, – приказал наполовину привязанный, разматывая липкую ленту на ногах. Придурок послушно задержался, ожидая благодарности. Хотя – какой конкретно благодарности, скажите на милость, можно ожидать от голого мужика на лестничной площадке убогой пятиэтажки, осужденной на снос?

Бывший привязанный без труда вырубил его одним ударом. Уж это он умел делать лучше, чем вы завариваете свой утренний кофе. Разбондяй тут же грохнулся и спекся. Чтобы успокоить нервы, бывший привязанный пнул его стулом, негромко приговаривая:

– Секс, кекс, брекекекс!..

Но быстро устал после всего пережитого, снял с упавшего брюки, свитер и ботинки и, покачиваясь, спустился по лестнице. Время от времени его губы что-то беззвучно шептали, словно угрожали невидимому врагу. На самом деле они произносили три буквы и три цифры: «к 217 ет».

6

В это время авто, зарегистрированное под цитируемым номером, выдохнуло из выхлопной трубы очередной клуб дыма, пытаясь вписаться в один из стремительных потоков, густо наполняющих столичные улицы. С хрюканьем переключилась скорость. Надо было как-то компенсировать недостатки изношенного транспортного средства, у которого в коробке передач зуб на зуб не попадал, и компенсировать это, по мнению Марчелло, можно было бойкой ездой. Иностранцу из какой-нибудь благополучной страны достаточно послушать, как у нас люди разговаривают друг с другом или увидеть, как у нас ездят на машинах, чтобы понять: так может вести себя только народ, который решительно не хочет быть счастливым. Дети с мороженым переходят улицу – ни одна сволочь не притормозит. Наши улицы, как известно, полны владельцев машин, которые терпеть не могут, когда кто-то едет не так, как они считают нужным. И тогда они выражают свой праведный гнев доступными способами: пугая гудками и фарами, подрезая на полной скорости и делая другие тому подобные гадости. При этом они напрочь забывают о секретах природы, которым их учили в школе на уроках физики. В память о тех, кто считал себя выше элементарных физических законов, развешены веночки на столбах вдоль автодорог. А еще – женщины за рулем! Особенно те, которые позавчера получили в подарок от богатого мужа или любовника свое замечательное авто, а вчера узнали, сколько у него в полу педалей. Вы читали французский роман «Дама в темных очках и с ружьем в автомобиле»? У нас вполне пора сочинять еще один: «Дама без мозгов и с выпученными глазами в автомобиле»… Короче, покажи мне, как ты водишь машину, и я скажу тебе, кто ты. С другой стороны, одних ли водителей нужно обвинять? На Севастопольском проспекте видели, как светофоры отрегулированы? Стартуешь на зеленый – через триста метров непременно попадаешь на красный. И так – не меньше четырех раз. С большим мастерством сработано. А это, надо сказать, тоже не способствует смягчению общественных нравов…

Не желая выглядеть хуже других, Марчелло погнал свое транспортное средство изо всех сил и не притормозил даже, когда впереди над дорогой взошло красное солнце светофора. Скоро пассажирам ободранных «Жигулей» стало казаться, что машины вокруг еле ползут, не машины, а бегемоты какие-то.

– Что же мы так медленно ездим по родной стране! – картинно возмущался Марчелло этими увальнями, вертя руль.

Впрочем, возмущался он до тех пор, пока мимо с мигалкой и джипом охраны не пронеслись еще быстрее Большие Деньги, подвинув его драндулет в сторону. Но даже это не облагоразумило нашего героя и не уменьшило его стремления прокатиться с адреналинчиком. Поэтому он только озлобился, когда сзади снова появились какие-то огни и тоже стали обгонять, наседая на левый борт. Марчелло слегка уступил, оправдавшись:

– У него бампер – только бодаться таким.

Бампер снова стал наседать, оттесняя Марчелло вправо. Марчелло ругнулся:

– Блендамет!.. – после чего ему пришлось взять еще немного к тротуару, но скорость он не сбавлял и старался противнику не уступать: в этом мире если ты вежлив и добр, значит – слаб и труслив.

Тот, что на них наехал, придерживался, очевидно, той же философии.

– К-куда его несет? – от волнения прорезался вдруг голос у Молчаливого Джо.

Котя и Чуча выразили примерно такое же недоумение отчаянными взвизгами. Почти тут же Марчеллины «Жигули» и то авто, которое на них наседало (а это был джип, похожий на огромный черный башмак), завизжали тормозами и уткнулись в бордюрный камень.

– П-почему он так на нас, а? – снова простонал Молчаливый Джо, на что Марчелло по гаерской привычке отозвался:

– Могу объяснить, но только матом.

Бестолковая и опасная гонка закончилась, но джип, который прижал их к тротуару, был все еще тут и загораживал простор. Можно было бы, конечно, униженно отъехать задним ходом, что было бы вполне разумным решением. Но у умных мыслей есть одно слабое свойство: они легко испаряются. А мы к тому же имели возможность убедиться в том, что Марчелло порой бывал наглым, как телевидение.

– Горю желанием все же спросить, в чем дело, – сказал он, высовывая ногу в московскую сырую ночь.

– Может, не надо? – предложила Котя. – У него один руль стоит больше, чем вся твоя тачка.

Но это трусливое замечание только подстегнуло решимость Марчелло подчеркнуть свою индивидуальность. Он выбрался из драндулета и приблизился к джипу. Затемненные стекла молча смотрели на подошедшего отражением его же, Марчеллиного, лица. Лицо это было, как мы помним, практически совсем трезвое. Вот так у нас в стране всегда: то перепьют и наделают глупостей, то недопьют и наделают глупостей.

Пока Марчелло соображал, что ему теперь совершить, чтобы не чувствовать себя певцом, который пел под «фанеру», а диск вдруг заело, темное стекло поехало вниз, и за ним появилась физиономия такая противная, что тянуло смотреть на нее вновь и вновь, и с непроглядными какими-то глазами. В глубине джипа угадывались другие фигуры. Беглого взгляда было достаточно, чтобы понять, что здесь собрались простецкие ребята, которые иногда палят из стволов направо и налево.

– Ну – что уши оттопырил? – ласково сказал голос, напоминающий трение двух кирпичей друг о друга. Марчелло понял, что совершенно напрасно вылез из своих потрепанных жизнью «Жигулей», в которых можно было запросто дать задний ход. Права была Котя: никогда не связывайтесь с людьми, у которых один только автомобиль стоит больше, чем ваша скромная квартира!

– Извините, – сказал Марчелло. – Кажется, я ошибся. Думал, это джип моего приятеля. Случается, что люди могут ошибиться, правда? Когда американцы начали продавать в Китай «Кока-колу» и написали иероглифами ее название, выяснилось, что эти иероглифы по звучанию воспроизводят слово «Кока-кола», но по смыслу на одном китайском диалекте означают: «укус зеленого головастика», а на другом: «кобыла, нашпигованная воском»…

Марчелло ожидал заслуженного смеха, но его не услышал. Вместо этого из джипа высунули палец и громко сказали: «Пу!». Марчелло вздрогнул и вспотел, и тут в джипе наконец засмеялись. Тогда только Марчелло догадался, что за странные глаза на него смотрят. Был у него один знакомый наркушка, у которого зрачки точно так же куда-то девались, когда он в очередной раз засорял себе кровь райскими бреднями. Здесь ребята тоже были, судя по узким зрачкам и склонности пообщаться, свежеширнутые, заправленные героинчиком или другой породистой дурью. Потому такие добродушные – прямо группа винни-пухов в гостях у кролика.

– Опа! – сказал один из винни-пухов. – Отвезем его Потерянному, он, мля, культурный, любит разных певчих кенарей.

Дверь тут же распахнулась, и крепкая рука ухватила Марчелло.

– Залезай.

– Меня там… ждут, – попробовал он отговориться.

– Ничего, подождут, мы недолго. Тут недалеко, второй поворот.

– Один мой знакомый… – начал было Марчелло, надеясь откупиться еще одной историей, но его не собирались слушать.

– Давай, давай, Нечего малину разлюливать. А будешь рыпаться – получишь по Мичигану.

Сломленный этой страшной угрозой, Марчелло послушно залез внутрь черной машины, пассажиры которой ради него подвинулись. На всякий случай Марчелло успел все-таки дорассказать начатую историю:

– …мой знакомый, вызывая во время сердечных приступов «скорую помощь», каждый раз на всякий случай говорил санитарам: «Спорим на бутылку, что не довезете!»…

Дверь захлопнулась. Джип взревел и накренился, въехав на тротуар одним боком. В «Жигулях» увидели черный зад, который бодро спрыгнул с тротуара, и джип, стремительный, как крокодил на отмели, разогнался и умчался вдаль.

7

Ошеломленные неожиданным развитием событий «Жигули» некоторое время наполняла тишина. Потом Молчаливый Джо, внезапно окончательно избавившийся от своего молчаливого комплекса, истерическим голосом объявил:

– Они его увезли!

И, продолжая в той же тональности, похвастался прозорливо стью:

– Я ему говорил, что когда-нибудь нарвется!

После этого Молчаливый Джо произнес загадочное: «Хрен с ним со всем этим крутым!», распахнул дверцу и, продолжая причитать, улетучился если не быстрее черного джипа, то не менее неожиданно.

Котя и Чуча, вытаращив глаза, смотрели ему вслед и не совсем сразу поняли, что их только что кинули. Причем, черт знает где и в чужой машине с работающим мотором.

В конце концов Чуча произнесла замогильным голосом:

– Помесь цирка с сумасшедшим домом!

– Да, – подтвердила Котя. – Ну и козлы! Их поведение ниже мужского достоинства.

– Ниже мужского достоинства – это где? – спросила Чуча, и две плебейки захихикали.

– Жалко, не умею водить машину, – сказала Чуча, – а то бы поехали куда-нибудь…

– Слушай! – сообразила Котя. – Раз уж они нас кинули, давай посмотрим, что с них можно взять как неустойку.

– Правильно, – согласилась Чуча. – За нарушение обещаний по контракту.

Они открыли дверцы и перескочили на передние сиденья. В бардачке ничего не оказалось. Точнее, там оказалось такое отвратительное барахло, что описывать его совершенно не обязательно.

– Не в кассу! – огорчилась Котя. – Постой, еще есть багажник!

– Ты что! Там шарить намумукаешься, а найдешь мешок картошки и спущенную шину, – предположила Чуча.

К тому же для того, чтобы открыть багажник, надо было вытащить ключи из замка зажигания. И это – при работающем двигателе. Даже две такие оторвяги, как Котя и Чуча, робели перед совершенно незнакомым механизмом. Наконец, набравшись смелости, Чуча дотронулась до блестящей железки, дающей жизнь мотору, и тут ей показалось, что машина зарычала сильнее. Она взвизгнула и отдернула руку. Менее закомплексованная Котя подвинула подругу плечом и стала бесцеремонно вертеть ключ. Машина застонала, захрюкала и задергалась, но в конце концов замолчала, а вся связка ключей очутилась в Котиной руке. Две плебейки радостно завизжали. Потом они вылезли в сырую мглу и принялись тыкать ключами в замок багажника, но тот вдруг сам по себе щелкнул и приоткрылся.

– Да он у них не заперт! – совершенно резонно отметила Котя.

– Значит, даже мешка картошки не найдем, – резюмировала Чуча.

Тем не менее, понукаемые желанием легкой наживы, они распахнули объеденную ржавчиной крышку и сразу увидели нарядно сияющий светлым металлом чемоданчик.

8

Примерно в это время довольно далеко от всех описываемых мест Катя, стоя перед зеркалом шкафа, со вздохом произнесла:

– Что парикмахершу ни попроси – все равно сделает то, что умеет!..

Уже прошло почти полгода, как Катя стала носить новую (и, между нами говоря, не очень суразную) фамилию – Чикильдеева. Мужчина по имени Всеволод, наградивший ее этой фамилией, а заодно испортивший чистую страницу в ее паспорте прямоугольным штемпелем и въехавший к ней с двумя чемоданами плохо отглаженных вещей, стоял тут же, рядом, и, сопя, завязывал галстук.

– Ты помнишь, что эта неделя – последняя для твоего троллейбусного проездного? – спросила Катя, оторвавшись от зеркала.

Сева с обожанием кивнул:

– Помню.

За минувшие несколько месяцев он уже смирился с тем, что вещи в жилище нужно раскладывать в унизительном порядке, а также с некоторыми другими совершенно невозможными изменениями в своей жизни.

– Ты должен сегодня выглядеть на миллион долларов, – говорила между тем Катя, поправляя на Севе галстук. – Не вечно же тебе быть администратором на выставках!

Очевидно, Сева и Катя отправлялись на какое-то важное мероприятие.

– Ты ничего не понимаешь! – возразил Сева. – Выставочный администратор – самая необычная и ответственная должность. Ты даже не представляешь, на какие хитрости приходится порой идти, чтобы выявить тех, кто незаконно пользуется на стендах электрочайником! А однажды я подсчитал, что мне пришлось за полдня добежать от грузовых ворот до дирекции двести семнадцать раз! Иногда я кажусь себе одновременно Джеймсом Бондом и Суперменом.

– Скорее – каким-то Микки Маусом в этом твоем форменном синем костюме с красным галстуком, – вздохнула Катя.

Достаточно вспомнить первый роман о Севе и профессоре, чтобы убедиться в справедливости Севиных слов. А также понять, что Катя тоже в какой-то степени права.

– Если бы не моя выставочная закалка, – продолжал Сева, – то неизвестно, как бы обернулось дело во время наших с профессором Потаповым путешествий по московским подземельям.

– К счастью, это все в прошлом, – резонно заметила Катя.

– И очень хорошо, – согласился Сева. – В животе становится холодно, когда вспомнишь некоторые эпизоды.

– И не вспоминай, – велела Катя. – Этот твой профессор при всех его достоинствах – совсем из другого мира, который давно утонул в прошлом. А ты должен думать о будущем. Хватит тебе вкалывать, как негру в шахте, в твоей выставочной лавочке. Ты достоин большего.

– Ты права, – покорно сказал Сева. – Наверное, профессор сейчас сидит среди своих книжных завалов, читает что-нибудь нечеловечески заумное и пьет чай с лимоном.

– Вот и пускай сидит где-то там и пьет чай с лимоном, – заметила Катя. – А нам пора ехать. Поедешь в новом синем плаще, в ботинках, которые я тебе вчера купила, в английском бордовом кашне и в жемчужных запонках дяди Миши.

– А я не буду похож на райскую птицу из Новой Гвинеи? – на всякий случай поинтересовался Сева.

– Во-первых, я не знаю, что это за птица, – заметила Катя, – а во-вторых, если это нужно для дела, то можешь быть похожим на кого угодно.

– Ладно, пусть будет райская птица, – покорно согласился Сева.

9

– Никаких лимонов, дорогой профессор Потапов! – категорически сказал человек, которого можно было бы назвать лысым, если бы не две свалявшиеся волосяные гривы за ушами, напоминающие рога.

– Ты же знаешь, Филипп, что я по вечерам пью чай с лимоном! – почти умоляюще возразил профессор Потапов.

– Никаких заморских лимонов! – делая чапаевский жест рукой, повторил человек, к которому обращался профессор, – Только со смородиновыми листьями! Весной собираешь, сушишь – и всю осень и зиму пьешь. Всякие заморские «пиквики» и «твайнинги» рядом не лежали!

Профессор и тот, кого он называл Филиппом (а мы подскажем, что полностью его звали Филиппом Марленовичем), сидели перед столом, освещенным наркомовской лампой. Смутно видневшиеся в углу бюсты коммунистических богов подсказывали, что квартира принадлежит не Потапову. Хотя могу побиться об заклад, что она пропахла книгами ничуть не меньше, чем потаповская.

Профессор со вздохом принял кружку, которую ему протягивал Филипп Марленович (тоже, между нами говоря, профессор).

– Вот, пожалуйте, имеется печенье, – продолжал тот. – Изготовляет фирма «Ост». Очевидно, специально для философов. Полюбуйся, что они пишут на обертке.

Профессор Потапов взял пачку и прочитал слоган: «Печенье «Ост» – здоровье на всю жизнь!».

– Попади это изречение на глаза древним софистам – представляешь, какая бы захватывающая разгорелась дискуссия, а, Аркадий?

Аркадий Марксович Потапов отхлебнул смородиновый чай и еще раз посмотрел на буковки.

– Гм, занятно… И впрямь похоже на некий софизм.

– В той же степени, в какой дерьмо похоже на шоколад! – внезапно изменил свое мнение Филипп Марленович. – Ты кушай, Аркадий, у меня еще одна пачка есть.

Однако профессор Потапов почему-то вдруг потерял интерес к печенью.

– Мы, кажется, отвлеклись, Филипп, а уж скоро пора выезжать.

Оба посмотрели на стенные часы.

– Верно. Итак, на чем мы остановились?

Филипп Марленович и Аркадий Марксович, словно два полководца, склонились над картами и листочками, исчерканными торопливыми и не очень аккуратными почерками научных гениев.

– Значит, ты настаиваешь, чтобы мы отправились вот сюда?

– Да, между Маяковской и Арбатом, – подтвердил Потапов. – Там я видел вот этот вариант, – Он полистал блокнот и показал Филиппу Марленовичу. – На достаточно доступной высоте.

Филипп Марленович посмотрел на написанное.

– Ликвидируем первую и вторую?

– Ты правильно догадался.

Филипп Марленович похмыкал.

– Недурно.

– А у тебя есть другие предложения?

– Ты знаешь, я тут видел… Но вот никак не могу вспомнить – где…

Филипп Марленович подвинул к себе блокнот и что-то написал; Потапов нетерпеливо взял блокнот и несколько секунд рассматривал.

– Ну, конечно! – вдруг радостно воскликнул он. – Две последние. Верно?

– А что же еще? – согласился Филипп Марленович, довольно ухмыляясь.

– Отлично! И где это?

Филипп Марленович потускнел.

– А вот где – хоть убей, не могу вспомнить.

– Ты бы записывал! – с досадой воскликнул Потапов.

– Я записываю, чтобы не забыть, но забываю записывать!

Возникла небольшая пауза, явно наполненная унынием.

– Ну, ладно, ничего страшного, – встрепенулся наконец Потапов. – Какие у нас еще варианты?

– Еще неплохой – тот, что мы видели на Зубовской площади.

– Ну, это совсем примитивно…

– Ну, что же, остановимся на моем варианте? – спросил Потапов. – Конечно, «Ссуды в кредит» мы не переплюнем…

– «Ссуды в кредит» – это было замечательно!

– А «Салон каминов»?

– Тоже ничего. Но по сравнению со «Ссудами…» ни в какое сравнение не идет.

– Знаешь, что? – решил Потапов. – Давай бросим жребий.

– Неужели мы, двое уважаемых российских ученых, будем монету кидать! – возмутился Филипп Марленович.

– Вовсе нет. Помнишь, как решал этот вопрос Нур ад-Дин Алеппский?

– Как?

– Когда он думал, отправить или нет свою гвардию в Египет воевать против крестоносцев, он открыл Коран и ткнул наугад пальцем. А потом по смыслу строки, в которую попал, принял решение. И, знаешь ли, выиграл.

– Что же, мы, два марксиста, будем на Коране гадать? – еще больше скривился Филипп Марленович.

– Зачем? Твоя вялотекущая гениальность тебе ничего не подсказывает? У нас есть много других вариантов! – воскликнул Потапов, снимая с ближайшей полки книгу. – Освальд Шпенглер, «Закат Европы». Устроит?

Он наугад открыл книгу, ткнул пальцем и прочитал:

– «…Таким образом первоначальная тема расширилась до чудовищных размеров»… Понятно?

– М-да, – сказал Филипп Марленович и прошелся взад-вперед по паркету; паркет квакал. – Молодец старик Шпенглер, неоднозначно высказался… Значит, первоначальная тема… напомни мне, где это?

Потапов расправил карту и нашел нужную отметку.

– Вот здесь. Только будь осторожен, чтобы не получилось, как в прошлый раз.

– В прошлый раз подвели собаки.

– Собаки срезонировали, когда ты уронил пассатижи.

– Ладно, буду осторожней, – пробурчал Филипп Марленович. – Сейчас надену треники – и поедем.

10

Крутоджиповые ребята не обманули Марчелло: промчавшись по начинающим пустеть улицам, они меньше, чем через пять минут, затормозили у ресторана, залитого наглым неоновым светом. Да, дорогие мои, это раньше для таких мест были в цене названия, вроде: «Лунная рапсодия», «Волшебный замок» или «Романтический уголок». Теперь в моду вошли другие: «Поношенный лапоть», «Дырка от бублика», «Логово разбойников»… Так вот, кабак, куда причалил джип, назывался и вовсе шикарно для своей эпохи: «Подонки и шлюхи».

Оценив вызывающий тон и высокий уровень заведения, Марчелло сказал:

– Ребята, в такие кабаки я не хожу, у меня для них карман мелкий.

– Да ты не *! – успокоил один из сопровождавших, – Сегодня гуляем без бабла. Потерянный поляну накрыл.

Пока Марчелло размышлял над услышанным, вся компания вошла внутрь, и еще один братан пояснил:

– Только смотри, не крякни ему, что он – Потерянный, башку снесет. Тебе он – Кирилл Петрович. Догнал?

– Вроде догнал… – несколько растерянно сказал Марчелло.

Внутри был ресторан как ресторан. Столы полумесяцем окружали эстраду; над столами чокались и жевали. На эстраде что-то алчно кричала пиратская команда с гитарами. Солидные гости обретались в VIP-загончиках за ажурными перегородками, увитыми пластмассовым плющом. Спутники увлекли Марчелло в дальний угол, где за плющом сидели несколько человек, будто клонированные с тех, что приехали в джипе. Марчелло хотел было тихо поинтересоваться у ближайшего разбойника, где здесь этот… Кирилл Петрович, но сам тут же понял.

В центре собрания, словно Христос на Тайной вечере, сидела фигура вроде бы такая же, как все прочие – тоже в черном и с черной барсеткой, лежащей возле тарелки на скатерти. Но нет! Главаризм все-таки выдавал себя более развязной позой и глазами желтыми, как у волка. Только полный дурак не догадался бы, что желтоглазый – это и есть тот самый Потерянный… то есть, пардон, Кирилл Петрович.

Перед Потерянным на блюде стояла жареная утка, похожая на маленького голого человечка; перед прочими – яства попроще.

Увидев вновь прибывших, желтоглазый произнес с развязностью, являющейся в этом мире привилегией начальства:

– Ба! Вот и они! Можно я ничего не буду говорить?

Спутники Марчелло слегка смутились, потом тот, что рекомендовал называть Потерянного Кириллом Петровичем, сказал: – Да мы, Петрович, Клеща ждали.

Желтые глаза обежали всех маячивших перед ним.

– И где же он?

– Не знаем. * куда-то.

– А вы его долго ждали?

– Ждали, Петрович. Как последние лохи ждали.

Взгляд Потерянного остановился на Марчелло.

– А это кто?

– Это, Петрович, сюрприз.

– Вот этот додик?

– Ага. Это не додик. Это соловей.

Марчелло на всякий случай сделал лицо наивное, как у морского конька.

– Поет, что ли? – слегка поморщился Потерянный. – Тут этих соловьев – как грязи.

Он без особого дружелюбия посмотрел в ту сторону, откуда задушевно-блатными голосами сотрясали воздух гитарилы.

– Не поет, Петрович. Травит фуфло всякое. Врет, как телевидение.

Желтые глаза совсем замерли на Марчелло, и тому вдруг стало неуютно, словно лысому под дождем.

– Ну, че застыли? – наконец снова подал голос Потерянный, съезжая взглядом с Марчелло. – Сели, налили!

Стоявшие радостно задвигались, рассаживаясь за столом, уставленным подлинными грузинскими винами Московского винзавода. Марчелло оказался рядом с желтоглазым, для которого он, собственно, и был доставлен. Чья-то рука, обилие перстней на пальцах которой слегка напоминало кастет, наполнила бокал возле гостя. Желтоглазый налил себе сам и задал вполне законный вопрос:

– Тебя как зовут?

Марчелло хотел ответить, что его зовут Марчелло, но догадался, что выпендриваться надо в других местах. Вроде «Рогатого Пегаса». Поэтому он честно признался:

– Костя. Можно – Костик.

И мы теперь тоже будем называть его этим именем.

– А я – Кирилл Петрович, – сказал желтоглазый.

– Чем занимаешься, Костик?

– Я востоковед-филолог.

– Как? – удивился желтоглазый. – Надо же, без хорошей закуски не выговоришь. Давай дернем. Ты даже не представляешь, как удачно попал, по ‘л? На самое веселье.

– А за что пить будем? – осведомился Костик, понемногу осваиваясь в новой обстановке.

– День рождения у меня, по ‘л?

Костик кивнул.

– Поздравляю.

– Давай за это выпьем.

– Да я за рулем, – замялся Костик. – У меня там машина осталась… А я уже в одном месте слегка принял на грудь…

– Если у тебя в жизни все проблемы будут такими, то у тебя и умереть не получится… А что – хорошая у тебя тачка? – поинтересовался Потерянный.

– Ревет как гоночный автомобиль, но едет гораздо медленнее.

– Тем более! Кому ты на такой нужен! Давай выпьем за меня. А поймают менты – сунешь им сотню зеленых, сейчас демократия, по ‘л?

У Костика в кармане давно не бывало сотни зеленых, тем не менее, он согласно кивнул:

– По‘л.

– Вот это уже лучше.

Рука Потерянного подняла бокал. Костику пришлось сделать то же самое со своим.

– Так ты, значит, по восточным… – задумчиво проговорил хозяин стола. – А как будет: «Твое здоровье!» по-папуасски?

Костик усмехнулся. Таким простым приемчиком его не срежешь – Это смотря сколько налить, Кирилл Петрович.

– Да, – сказал Потерянный, – Правду сказали: тебя за язык не поймаешь.

– Га-га-га! – отозвались прочие застольщики.

Потерянный поднес бокал к губам. Костик тоже послушно глотнул и поперхнулся.

– Это что?

– Как что? – удивился Потерянный. – Вискарь. Самый лучший. Ирландский.

– Сильно! – сказал Костик, опустив бокал на стол.

– Смотри, это дело опасное! – предупредил Потерянный. – Сначала пить бросишь, потом еще что-нибудь бросишь…

За столом снова загагакали.

– Ну вот, – огорчился Потерянный. – Опять я всех развлекаю. А говорили – ты среди нас самый большой шутник, – он приобнял Костика за плечи, словно добрый и умный начальник из советского фильма. – Где же твои шутки?

– Шутить можно по-разному, – отозвался Костик.

– Один мой знакомый, Гена Плошкин, сидел как-то с женой в ресторане в Турции. К нему подошли два местных человека и предложили продать жену за две тысячи долларов. Гена решил, что ребята шутят, и в ответ тоже пошутил: мол, он сам ее купил за две с половиной, поэтому дешевле трех тысяч не отдаст, а кроме того, никакую сделку серьезно не рассматривает, если к ней не приложена пара бутылок хорошего коньяку. Через некоторое время Гена отлучился в туалет, а когда вернулся, то обнаружил на столике три тысячи зеленых и две бутылки «Камю», а жена исчезла.

– Надо же, чего не бывает! Полный дизайн! – восхитился историей Потерянный. – Давай тоже с тобой вмажем коньячку. Самого лучшего. Дагестанского.

– А можно ли коньяк с виски мешать? – усомнился Костик.

– А кто запретил? – удивился желтоглазый. – Мне надо расслабитья до основания, я сегодня совершенно на выдохе, по’л? А тебе разве не надо расслабиться? Или у вас, на Востоке, другие способы?

– Да нет, на Востоке тоже выпивают, – успокоил Костик. – Однажды я сидел в Ташкенте на банкете рядом с муллой. Гляжу: мулла все наливает себе и наливает. «Как же так, говорю, товарищ мулла, пророк Мухаммед ведь запретил алкоголь!» А он – мне: «Ти знаиш, чито пророк сказал? Пророк сказал: в адын капля вина сидит шайтан!». Тут он сунул палец в стакан, вынул его – на пальце висит капля водки. Стряхнул ее подальше: «Вот он, этот капля! Теперь шайтан в мой бокал нет!».

– Ну, ты торчок! – снова оценил Потерянный. – Правы были ребята, фуфло подобрали отменное.

Они с Потерянным выпили, и выпитое произвело не очень хорошее впечатление на Костиков организм.

– Петрович, я гляжу, ребята что-то насчет моих шуток… не того, – сказал он, оглядываясь на свинцовые взгляды и неулыбчатые рты напротив через стол. – Не втыкают.

Желтые глаза Потерянного сощурились, и Костик испугался, что сболтнул лишнее.

– Пусть тебя это не переезжает. Им тонкий юмор вреден. Здесь головой думаю только я, по’л? А перед ними можешь не выставляться, – Потерянный снова взялся за бутылку. – Ну что, повторим по третьей? Сегодня пьем взасос, а потом будет крутой секс. Но это пока секрет, по’л?

При этих словах Костик вздрогнул. Один раз сегодня он уже планировал для себя крутой секс. Причем, не так уж давно это было.

– К… крутой секс? – вежливо переспросил он.

– Испугался? Привыкай. С нами только так.

В этот момент какая-то фигура наполовину заслонила гламурный свет ресторанного освещения. Перед столом появился еще один браток, очень похожий на остальных.

– Во, гля, Толян! – удивились присутствующие.

Внимание всех сразу приковалось к объявившемуся.

– Это как? – спросил Потерянный и развел руками, уточняя степень своего изумления. – Неужели я вижу Толяна? Толяна, который покинул расположение части без разрешения командования? Что у нас – не осталось нечищеных сортиров? – обратился он к присутствующим, и те заухмылялись.

Неправильно явившийся Толян слегка дрогнул своим бандитским лицом.

– Да ты че, Петрович! Я же тебе звонил сто раз. Или двести.

Потерянный посмотрел на Толяна взглядом недоверчивого человека, уже выпившего крепких напитков.

– Как бы это нам проверить… – задумчиво сказал он, залезая рукой в карман пиджака. Окружающие притихли.

Потерянный вынул мобилу и рассмотрел.

– Надо же! Ладно, Толян, не нагревайся. Техника подтверждает твои слова… Как же это я ее, заразу, не услышал? Может, звонок сдох? – он нажал на кнопку – и телефон послушно заиграл «Мурку».

– Да нет, работает, – констатировал Потерянный.

– Просто шума много, Толян, вот я и не услышал твой призыв. В мобиле «Мурка» играет, там (ткнул рукой в зал) тоже «Мурку» наяривают. Разве разберешь?.. Ну, рассказывай, зачем звонил?

– Да вот, Петрович, вроде как пингвин этот, Гена Штопор, запел по-хорошему…

Толян наклонился к Потерянному и засипел ему в ухо.

– Нормалек! – сказал тот через несколько секунд.

– Ты, Толян, как Рихард Зорге, все прямо наизусть задолбил. Я не такой продвинутый. Погоди, запишу.

Он взял салфетку и стал царапать на ней буквы и цифры. Костик сбоку посмотрел на кривую запись, и глаза его против воли округлились как у воблы, а рот приоткрылся – как у той же самой воблы. Впрочем, Костик быстро догадался усилием воли смягчить свое неприятное сходство с вяленой рыбой. Но не думаю, что проделать это ему удалось до конца, потому что рука Потерянного вывела на бумаге номер его, Костикова, авто, покинутого менее часа назад на промозглой московской улице.

– Значит, на утюге… тьфу! на паяльнике Гена Штопор сломался… – подвел между тем Потерянный итог секретного сообщения Толяна, – и, значит, то, что нужно, в этой самой тачке притырил…

Толян кивнул – Точно.

«Что значит: «притырил»? – лихорадочно попытался сообразить Костик. – И что значит: «то, что нужно»? И причем тут при всем при этом мои паршивые «Жигули»?»

– Значит, будем искать тачку, – сообщил Потерянный.

Он снова взялся за сотовый и быстро выискал в нем нужный номер.

– Здорово, Климыч. Как жизнь ментовская? Слушай, пробей одну тачку… Да нет, конечно, всё помним и ценим, мы народ простой, но коммерческий… Ну, спасибо. Жду.

Костя ощутил в желудке биение пульса.

«Ай-яй-яй!»-вскрикнула на эстраде электрогитара. «Ай-яй-яй!» – подумал Костик.

Сотовый заиграл «Мурку», и Потерянный снова прижал его к уху.

– Да, Климыч, это я. Диктуй, записываю.

На салфетке появилось слово: «Каргозин». Костик, разумеется, знал, что это его фамилия. Потом появился адрес, тоже ужасно знакомый. Да-да, вы правильно догадались: это был тот же самый адрес, что вписан на соответствующей странице в Костиков паспорт. И номер телефона. Домашнего.

– Так, – говорил в телефон Потерянный. – «Жигули» белого цвета… года выпуска… Выручил, Климыч. Жди больших новостей. Ну, пока.

– Налейте Толяну премию! – велел он и приобнял Костика. – Ты что притих?

– Устал я, – соврал Костик.

На самом деле он только что пережил не лучшие моменты своей жизни, ожидая, что вслед за адресом на салфетке появится номер его мобильника, и Петровичу взбредет в голову тут же его набрать.

– Ничего, скоро отдохнем, – пообещал Потерянный. – Как тебе фамилия: Каргозин, а? Небось, какая-нибудь старая задница.

– Имя не всегда говорит правду, – собравшись с духом, вступился за самого себя Костик. – Мы как-то поехали за границу и записались там в отеле под именами «Задница», «Придурок», «Хрен собачий» и другими в этом же роде. Очень было смешно, когда нам кричали: «Mister Zadnitsa, вас просят к телефону!»

На этот раз развеселились даже спутники Потерянного. Ну, а сам он просто заблестел – очевидно, так ему понравилось то, что сообщил Толян. Поблестев немного, он показал пальцем на двух подданных своего воинства.

– Сирота и Крюк! Труба зовет! Слушайте приказ командования. Езжайте вот сюда, – он показал им салфетку с каракулями. – У дома найдите тачку во-от с этим бриллиантовым номером. Из багажника возьмите чемоданчик и привезите мне. Лично. По’ли?

– А если тачки у дома нет? – спросил один из громил, Сирота, с физиономией простой и круглой, как задница.

– Тогда подниметесь к козлу домой и вежливенько спросите, где он держит тачку. Если чемоданчика в тачке нет, тоже вежливенько спросите, не находил ли он чужую красивую вещь.

– Ясно, – продудел Сирота, а Крюк, в свою очередь, спросил:

– А если этого козла нет дома?

– «А если козла нет дома»!.. – передразнил Потерянный. – Тогда посидите у него, пока не заявится.

Крюк кивнул, а Костик икнул.

Потерянный отдал салфетку громилам и сказал голосом почти совершенно трезвым:

– Я чую: этот чемодан где-то рядом. А если я чую, значит, так и есть.

«Интересно, что делает Молчаливый Джо с двумя телками? И куда они дели машину?»-успел подумать Костик, прежде чем услышал голос Потерянного, снова обращенный исключительно к нему:

– У тебя какая тачка, разговорчивый?

– «Ж… жигули», – отозвался Костик.

«Если спросит фамилию, скажу: Петров».

– Какого цвета?

– С… светлые.

– Плохо, – сокрушенно сказал Потерянный. – Та тачка тоже «Жигули» и тоже белая. Такие совпадения бывают очень опасны. Для здоровья. Вот, послушай теперь одну мою историю. Человек шел домой у себя в Медведково. Ему сзади дали по голове. Он упал, выбил себе о забор на газоне передние зубы. Тот, что бил, наклонился, посмотрел на него и говорит: «Извини, братан, ошибся».

Урки заржали. Костик почувствовал, что не прочь еще выпить. Вполне даже можно еще раз виски с коньяком.

11

Котя и Чуча некоторое время в туповатом изумлении смотрели на красивый металлический чемоданчик. В клоаке багажника, между грязной запаской и знаком аварийной остановки, по которому не раз проехали чужие колеса, поблескивающий красавец выглядел совершенно неожиданным гостем.

Первой, как всегда, пришла в действие Котя и ухватилась за сверкающую ручку.

– Это надо взять!

– А может, не надо? – промямлила Чуча. – Мало ли что там, внутри…

– Вот именно, дурочка, мало ли что там. Может там – счастье на всю жизнь?.. Наконец-то куплю себе кроссовки со светяшками!..

– Мы же не знаем, чей это чемоданчик, – продолжала сомневаться Чуча.

– Как не знаем? – удивилась Котя. – Он теперь наш!

– Тогда давай скорей умотаем отсюда.

– Смотришь в корень, подруга. Голосуем.

Они забрали металлическое чудо, захлопнули багажник, отошли на несколько шагов от «Жигулей» и призывно подняли руки. Почти тут же возле них затормозила неправдоподобно красивая черная машина.

Надо сказать, Котя и Чуча ничуть не удивились этому. Они уже давно убедились, что обладали удивительным даром останавливать машины, которыми управляют мужчины. Особенно это удавалось с хорошо одетыми мужчинами в вечернее время. Но когда на этот раз дверца открылась и стал виден водитель, они поняли, что ничего подобного с ними еще не было. Такая фотогеничная элегантность встречалась им прежде только на сверкающих страницах журналов, которыми завалены столики у кресел ожидания в парикмахерских салонах. Но в журналах это было далекой неправдой, а здесь в нос дохнуло живое тепло салона с тонкой струей одеколона. Неудивительно поэтому, что Чуча задохнулась от неожиданности и случайно двинула Котю локтем в живот. После чего они, вытаращив глаза, некоторое время ничего не отвечали на прозвучавший из шикарного авто простой вопрос:

– Ну че, девчонки, тачка гагапнулась?

Девчонки не отвечали, и водитель вылез наружу во всем своем великолепии. Боже мой, какой это был мужчина, да еще в таком шикарном длинном кожаном плаще! Как поется в известной песне: элегантный, как рояль… Нет, даже как два рояля.

– Давно загораете? – снова спросил кожаный плащ.

Он подошел к «Жигулям» и потрогал капот.

– Уже почти остыла. Крутанем? Кто из вас на педали жмет?

Первой, как всегда опомнилась Котя.

– А ну ее, эту колымагу! Пусть себе стоит, – сказала она, махнув рукой на авто и указывая на Чучу. – Ее муж разберется.

Чуча икнула, а незнакомец вскинул брови.

– Муж?

– Да ладно, он ей не муж давно, – быстро сказала Котя. – Вот пусть он с машиной и колупается. Лучше подбросьте нас.

– Куда?

Котя пожала плечами. Если прежде они с Чучей пользовались своим даром, чтобы подскочить куда-нибудь на халяву, то теперь готовы были мчаться с этим кожаным плащом, куда угодно.

Красавец распахнул дверцу.

– Залезайте.

Увидев чемоданчик, он многозначительно усмехнулся.

– Где слизнули?

– Это ее мужа, – быстро сказала Котя. – Что-то не открывается. Чинить везем.

Красавец усмехнулся еще более многозначительно.

– Я так и думал. Дай-ка сюда.

Котя отодвинулась, крепко ухватившись за ручку.

– Ну, не страдай. Ладно, держи сама.

Хозяин машины открыл бардачок и к удивлению Коти и Чучи вытащил оттуда докторский стетоскоп. Он вдел его рога себе в уши.

– Давай свой чемодан поближе.

Он приложил сосок стетоскопа туда, где чернели окошки секретного замка и стал вертеть колесики, которыми устанавливался код. Через полминуты он сказал:

– Готово. Посмотрим?

Котя поспешно отдернула чемоданчик.

– Спасибо, не надо, – отказалась она, а Чуча зачарованно спросила:

– Вы доктор?

– Доктор я, доктор, – ухмыльнулся красавец. Провожу тонкие хирургические вмешательства… Что там, в нем? Бабла, небось, немерено?

– Так… Прокладки и другие женские дела, – довольно твердо сказала Котя.

– A-а… – понимающе протянул кожаный плащ, и его не замеченная Котей рука, только что державшая стетоскоп, вдруг снова оказалась на чемоданчике. Пальцы ловко повернули колесики, смешав код.

– Ну, раз там прокладки, можно будет и в металло-ремонт отдать.

Развеселившись от собственного остроумия, красавец схватился за руль, нажал на педаль – и машина рванулась во тьму, словно взлетающий самолет.

Московская ночь мокрой кошкой бежала рядом, сверкая глазами фонарей.

Красавец протянул руку к колдовским огонькам сбоку от руля – и в воздухе родилась щекочущая сердце музыка.

– А что, заедем в одно славное местечко, здесь недалеко, второй поворот? – спросил водитель.

После некоторого раздумья Котя открыла рот, в котором уже трепыхалась фраза «А почему бы и нет?». Но тут элегантный снова спросил:

– Кстати, здесь черный джип рядом с вами не стоял?

Котя и Чуча вздрогнули и переглянулись, а Чуча вдобавок снова икнула.

– С… стоял, п… потом уехал, – выдавила Котя.

– Спасибо за разъяснение, – вежливо усмехнулся кожаный плащ.

– Ну, так как, красавицы? – повторил он, несколько уязвленный непонятным молчанием спутниц. – Или, может, махнем ко мне? У меня кино есть. Эротическое.

Между тем Котино и Чучино молчание было неспроста. Красавец за рулем не видел, что после его вопроса о страшном авто, похитившем Марчелло, обе авантюристки прижались одна к другой как испуганные овцы. Вдобавок они вспомнили про стетоскоп и длинные быстрые пальцы, отчего в животах у обеих стало совсем холодно.

– Затрахали уже своими эротическими фильмами! – визгливо произнесла наконец Котя. – И вообще, мы уже приехали. Остановите вон там, где свет горит! Я требую!

– Как скажете, прекрасные леди, – насмешливо произнес красавец. – Вы тут живете?

– Мы здесь работаем! – запальчиво ответила Котя.

Прошуршав по лужам, шикарное авто замерло там, где было велено.

– Ого! – сказал красавец с непонятным весельем. – Надо будет к вам как-нибудь заглянуть.

– Мы с завтрашнего утра в отпуске! – сообщила Котя, нетерпеливо выпихивая Чучу из салона.

– Загляну после отпуска! – прокричал вслед красавец.

Очутившись на тротуаре, Котя и Чуча посмотрели наверх и разинули рты: красные буквы над их головами сообщали: «Интим-шоп «Крутой секс» Открыто 24 часа». Увидев эту надпись, Чуча икнула в третий раз за вечер, что с ней случилось впервые в жизни.

Поскольку черная машина все еще была здесь, пришлось открыть оказавшуюся под красными буквами дверь и войти внутрь.

Они очутились в не очень просторном помещении, где со стен бросали искушающие взгляды чрезвычайно сексуальные женщины и мужчины. В углу до самого потолка возвышалось что-то розовое и огромное вроде надгробного обелиска, а из-за стеклянного прилавка на вошедших дев смотрели две женщины. Увидев озирающихся посетительниц, одна из женщин, рыжеватая блондинка с лицом постаревшей куклы и сильно накрашенными непроницаемыми глазами, сказала равнодушным голосом:

– Что надо, девочки: стимуляторы на радиоуправлении, духи с феромонами, трусы с вырезом, комбинации с чашками «пуш ап»?

Вторая женщина даже не пошевелилась, потому что оказалась ненастоящей, с нарисованным лицом.

– Мы… нам… для знакомого, – на всякий случай соврала Котя.

– Конечно, что-нибудь из садо-мазо? – поинтересовалась продавщица. – Это сейчас очень в моде. На нашем складе как раз обновление американского товара, а также появились шесть новинок корейского производства. Все товары сертифицированы. Рекомендую наручники, обшитые мехом розового цвета, или такие же наручники, обшитые мехом леопардового окраса. Можно добавить плетку с девятью хвостами из винила. Длина хвостов – пятьдесят сантиметров.

– Нам что-нибудь… более обычное, – выдавила Котя.

– Тогда, – тут же сказала продавщица. – советую подарить вашему другу куклу. Симпатичная брюнетка с легким загаром и мягкой надувной головой. Глаза голубые, нарисованные. Грудь упругая небольшого или среднего размера с розовыми сосками. Прилагается поршневой насос для удобного надувания.

– А… что-нибудь такое… совсем дешевое, – робко попросила Чуча.

Женщина с непроницаемыми глазами вздохнула и поморщилась.

– Остаются только эротические карты с изображением обнаженных женщин и мужчин или крем «Вожделение» для повышения чувственности и желания интимной близости. Цена крема – сто восемьдесят рублей.

– Сто восемьдесят рублей! – в ужасе повторила Чуча. – Я лучше себе конфеты «Рафаэлло» куплю, они меня тоже возбуждают.

– Извините, зайдем в другой раз, – подхватила Котя, увидев, что черной машины у входа уже нет.

Обе плебейки повернулись спиной к интимному ассортименту, намереваясь выйти из магазина, но тут голос продавщицы сзади насмешливо сказал:

– Если вы уж такие бедные, возьмите кое-что бесплатно.

Услышав последнее волшебное слово, Котя и Чуча обернулись. Пальцы с волнистыми колдовскими ногтями черного цвета протягивали им разноцветный листок.

– Это что? – острожно спросила Котя, но листок взяла.

– Кое-что интересное, – заверила ногтястая. – Как раз для таких, как вы.

– Спасибо, сказала Котя, после чего они с Чучей наконец вышли наружу.

Улица показалась им ужасно пустой и унылой.

– Ну и пошел он со своей тачкой навороченной! Мы ему не дурочки из переулочка! – с обидой на судьбу сказала Котя.

– И плащ у него пижонский! – поддакнула Чуча.

После этого обе уставились в листок, который им вручила демоническая женщина.

– Это же просто объявление, – сказала наконец Котя.

– Я тоже на днях видела объявление, – хихикнула Чуча. – «Нужны золушки для поддержания интеллектуальной беседы в сауне».

Котя еще раз прочитала то, что держала в руке: «Для девушек приятной внешности работа в офисе с хорошей зарплатой. Звонить в любое время суток». Потом с недоверием посмотрела на красные буквы секс-шопа над головой.

– С чего бы вдруг так ласково приглашают? Похоже, какая-то засада.

– А может быть сходим? – нерешительно сказала Чуча. – Все-таки лучше, чем приглашение для золушек. Домой я все равно не пойду. Там грязно, все пьяные…

– У меня тоже – не отец, а цербер, – вздохнула Котя.

– Кто? – удивилась Чуча. – Цер… какой?

– Мне Васька-очкарик рассказал. В греческих легендах был такой страшный кобель с тремя головами и змеиным хвостом.

– Ну и урод! Действительно на твоего отца похож, – согласилась Чуча.

– Ладно, давай позвоним, – решилась Котя.

Прижав чемоданчик коленом к стене, она вынула мобильник и набрала номер.

– Извините, мы по объявлению. У вас тут написано, что можно в любое время… Так вот, мы прямо сейчас можем приехать…

После этого Котя некоторое время кивала, запоминая адрес.

– Ну, что там? – жадно спросила Чуча, заглядывая в рот подруге и словно надеясь увидеть через эту дыру в Котиной голове ее мысли.

– Что-то больно ласково разговаривают, – задумчиво сказала та.

– Ну и что! Ну и что! – возразила Чуча. – Смотаемся и посмотрим. Для кого себя беречь? Если уж ловить парней, то таких, каких надо. А то одни придурки попадаются! Так и проживешь всю жизнь в ржавых «Жигулях». И будет у тебя приданое, как в передаче про папуасов по телевизору: два мешка перьев попугая и нож из кости козла!

12

Видя, как громоздкие фигуры Сироты и Крюка удаляются в направлении его квартиры, Костик почувствовал легкое омертвение конечностей и нервным движением приподнялся со стула.

– Ты че? Решил пригласить меня танцевать? – поинтересовался Потерянный.

Урки хмыкнули.

– Мне… надо… – пролепетал Костик, указывая пальцем в том же направлении, в котором удалились двое громил, но вспомнил, что должен продолжать шутить, и сообщил: – Надо срочно позвонить султану, по’л?

Потерянный понимающе ухмыльнулся.

– По’л. Сеня, покажи ему дорогу к счастью, – сказал он своему подданному, который сидел рядом с ним, но с другой стороны от Костика – человеку на внешний вид отвратительному, как смачный плевок на тротуаре. Костик понял, что это главный придворный подлизало.

– Да ничего, ничего, я сам дорогу найду, – быстро сказал он.

Потерянный задумчиво посмотрел ему вслед.

– Сеня, надо бы за ним все-таки лупу начистить, чтобы не свалил. Если будет вести себя плохо – выбей ему лишние зубы.

При последних словах Потерянный осклабился, чтобы видно было, что он шутит. Но осталось непонятно: насколько шутит, насколько – нет.

Между тем Костик уже был в фойе, или как там называют пространство, приютившееся между гардеробом и туалетом? Там он сменил несерьезную семенящую походку испуганного обывателя на уверенную медвежью поступь солидного посетителя и приблизился к работнику ресторана, который надменным видом давал понять, что не принадлежит к снующему племени простых халдеев. Короче, это был мэтр. Подойдя к этому человеку, вполне понимающему свое место в окружающем мире, Костик собрал все отпущенные ему природой артистические способности, и, сделав лицо как у носорога, сказал голосом Потерянного:

– Слушай, друг, надо реально связаться с одним гугелем, а трубу заклинило. Втыкаешь? Телефон у тебя здесь кантуется?

Важный человек изобразил понимание и некоторое участие. Однако его проницательные глаза Костику не понравились.

– В принципе можно устроить, – сказал мэтр, при этом даже не пошевелившись.

– Понятно, – вынужден был сказать Костик. – Будем башлять. Во что поместимся?

– В триста рэ поместитесь.

– Крутая штанга! – выдавил Костик.

К счастью, триста рублей у него были. Он распушил их веером и сделал вид, что этих трех бумажек совсем не жалко.

Солидный человек жестом фокусника удалил дензнаки из Костиковых пальцев, после чего выудил из-за гардеробного прилавка простецкого вида аппарат из звонкой красной пластмассы. Костик схватил трубку.

– Я конкретно по делу буду говорить, по’л?

Мэтр кивнул и отошел. Костик быстро набрал номер собственной квартиры.

– Алло, Маша!..

– Ты где это? – резонно поинтересовалась жена. – Зачем мобильник отключил?

– Молчи и слушай! – прохрипел в ответ Костик полузадушенным голосом. – Срочно уходи из дома! Прямо сейчас!

– Что?.. Я вижу, тебе сегодня алкоголь здорово размыл озоновый слой, – отозвалась жена.

– Дура! – снова зашипел Костик. – Я серьезно! Срочно беги из дома!

Чувствовалось, что жену в конце концов все же заинтриговал этот клокочущий напор.

– Куда бежать?

– Не знаю… Ты кино смотрела? Мы с тобой сейчас в кино. И тебя сейчас придут убивать. Никому не открывай дверь, а еще лучше – беги из дома. А я сейчас позвоню в мили…

В этот момент Костик увидел в ресторанной перспективе мерзейшую и до ужаса знакомую физиономию Сени. Он тут же брякнул трубку на аппарат и повернулся спиной к нехорошему явлению, приговаривая про себя: «Я спокоен. У меня нет проблем. Я всем доволен. Я никуда не звонил…» – он где-то читал, что таким макаром можно за одну минуту обрести хладнокровие супермена. Минута, видно, пройти не успела, потому что Костик вздрогнул и слегка подпрыгнул, когда мерзкий голос над ухом сказал:

– Че ты так трубу-то резко бросил?

Костя обернулся. Гадкий Сеня не делал никаких дипломатических попыток спрятать обуявшие его подозрения.

– Да муж помешал! – в сердцах сказал Костик.

– Круто!.. А чего не по мобиле звонишь?

Костик в душе похвалил себя за то, что позвонил не по мобиле: поди теперь раскопай, по какому номеру он звонил! Вслух он страшно удивился:

– Ты что – хочешь, чтобы меня по АОНу вычислили? Ну, теперь, раз пришел, показывай, где тут с султаном связаться? – сказал он, старательно выговаривая в последних словах букву «с».

Сеня улыбнулся страшненькой ухмылкой и показал направление.

Ровно через минуту в ресторан с улицы вошло новое лицо. Шикарный кожаный плащ вновь прибывшего показался бы нам очень знакомым. Действительно, это был тот самый плащ, с которым мы расстались совсем недавно. Вошедший небрежно бросил его гардеробщику и поинтересовался у мэтра, который все так же возвышался в фойе:

– Потерянный гуляет уже?

– Так точно, Андрей Алексеевич. Гуляет достаточное количество времени, – отозвался тот с почтением.

Костик и Сеня не слышали этот диалог, потому что уже завернули за угол к туалету.

Тот, кого мэтр назвал Андреем Алексеевичем, спортивной походкой пересек пространство ресторана и появился в дальнем закуте. Увидев его, Потерянный обрадовался:

– Во! Клещ прибыл.

Урки загалдели.

– Ты че задержался? Мы все опухли тебя ждать! Ты где *?

– Вас не догнать, – отбился Клещ, он же Андрей Алексеевич, и подсел к Потерянному, заняв стул, временно покинутый Сеней. Ему тут же налили в чистый бокал, к которому он не прикоснулся.

– Ты что нервный такой, Петрович?

– А что, заметно? – нахмурился Потерянный.

– Мне – заметно. Морда вон – чемоданом.

– Ты это специально? – подозрительно спросил Потерянный.

– Что?

– Про чемодан?

– В каком смысле?

Потерянный мельхиоровым ножом начертил на скатерти бессмысленный узор.

– Знаю я один чемоданчик, за который много бы отдал!

– Интересно, – сказал Клещ. – Я тоже видел тут один чемоданчик. Металлический. Симпатичный.

Потерянный пронзил его взглядом.

– Где?

– Так… У двух шалашовок.

Потерянный подумал.

– Не… Мой где-то в белых «Жигулях»…

– М-да? – задумчиво удивился Клещ, зачем-то прищурив один глаз.

– Железно! И я чую, что он где-то рядом! А если я чую, значит, так и есть… А твоих девок где могу найти?

– Не знаю. Случайная встреча. Контактов не осталось.

Удивительно, что Клещ почему-то ничего не сказал Потерянному про дверь под красными буквами, возле которой он оставил Котю и Чучу. И совершенно не вспомнил, что подобрал он их как раз возле белых «Жигулей». Очевидно, вдруг случился провал в памяти.

– Ладно, Петрович, – сказал он Потерянному. – Не нагревайся. Забудь пока и отдыхай.

В этот момент взгляд Потерянного обнаружил возвращающегося Костика с провожатым, и он действительно повеселел.

– Щас покажу, какое мне пацаны фуфло привезли. Гонит байки как ненормальный.

Андрей Алексеевич, прозванный Клещом, посмотрел на наглую физиономию ненормального совершенно равнодушно. Очевидно, знал о болезненном пристрастии Потерянного к разным-всяким придуркам.

Костик снова оказался под боком у Потерянного. Сеня претендовать на свое место, занятое Клещом, не стал.

– Ну что, Костик, – сообщил Потерянный, – ты видишь, кто к нам прибацал? Алексеич прибацал. Полный дизайн! Не страшно тебе?

Костику было нетрудно признаться, что страшно.

– Ну, ладно, – вдруг решил Потерянный. – В этой параше у меня психохондроз начинается! – Он посмотрел на часы, усыпанные крупными брильянтами, один из которых потерялся (А может, хозяина часов поэтому и прозвали Потерянным – просто из-за пропавшего бриллианта, а вовсе не потому, что мозги потерял? Знаете ведь, как у нас любят человека обвалять!). – Щас еще выпьем – и продолжим программу в другом месте.

Потом щелкнул пальцами.

– Ну-ка, кто там, пацаны! Дуньте по трубе Цыкихе, что мы к ней забуримся. Пусть все забамбурит в лучшем виде, чтоб было в натуре угарно!.. А эти, с гуслями, пусть сбацают на прощание что-нибудь в ритме секса.

Однако выяснилось, что гитарилы уже смылись. Вместо них мурлыкал почти человечий голос саксофона, а под него мурлыкала певица. Один из пацанов Потерянного что-то шепнул ей, и певица, мерцая блестками на платье не в такт музыке, послала Кириллу Петровичу воздушный поцелуй.

Потерянный искренне выразил восхищение:

– Нафиг, блин, вааще отпад в натуре, е-мое! – и тоже затянул в унисон певице отвратительным голосом: «Одинокий вечер мои обнял плечи!..»-но тут же прервался:

– Всё! Поехали! Сегодня будет крутой секс. А то, как сказал поэт: и скучно, и грустно, и некому морду набить.

– Мне, Петрович, пожалуй, пора домой… – смиренно сказал Костик.

– Ты что! Еще даже дети не спят! – возмутился Потерянный. – Да вдобавок ты вон сколько стопарей засадил! Зелени хватит – от ментов откупиться?

– Да я за руль не сяду! – бодро сказал Костик. – Доеду как-нибудь. Частника найму…

– Че? – выпучил глаза Потерянный. – Какой частник, ты че!

Он поискал глазами страшного Сеню и велел:

– Отвезешь фраера, куда скажет. До самой двери доставишь!.. Женат? – в упор спросил желтоглазый Костика.

– Да… – промямлил тот.

– Сдашь на руки жене, по’л? – велел Потерянный Сене. – С расписочкой, ге-ге!..

К его удивлению, Костик вдруг встрепенулся и замахал рукой.

– Стой, Петрович! Нет! Никуда не поеду!

– Как? – удивился желтоглазый. – А жена?

– Вот так! Остаюсь!

– Правильно! – одобрил Потерянный. – Бросай свой психохондроз. Сейчас самое интересное начнется. Помнишь? Кру-у… – протянул он, вытянув губы трубочкой.

– Помню, Петрович. Крутой секс.

– Во! Я знал, что ты парень не дурак! А жене, если хочешь, позвони. Мобилу дать?

Костик отшатнулся.

– Не буду. Ну ее!

– Вот это по-нашему! Слыхали? – обратился Потерянный к окружающим. – Так че мы здесь время теряем?.. Клещ, утопим вечер в шоколаде?

Андрей Алексеевич усмехнулся и приподнял одну бровь. Боже мой, как элегантно у него это получалось!

– Сегодня, Петрович, меня это не прет.

– Ну, кто не с нами, тот сам по себе, – с некоторой обидой сказал Потерянный. – А нас у Цыкихи давно ждут. Там, небось, уже полный дизайн!

Да, дорогие мои, это раньше человек стремился заслужить за свою недолгую земную жизнь место в раю, а теперь он хочет за эту же недолгую жизнь успеть вволю повеселиться. Впрочем, если кто-нибудь и осмелился бы напомнить Потерянному о рае небесном, то в ответ услышал бы что-нибудь, типа: а че, мол, там такого? Сплошной, небось, кисляк! Эти прибамбасы про праведников устарели, как Лев Толстой, а вот в аду точно клево: там тепло и все грешные девочки туда отправляются, по’л?..

– Давай стремянную – и по коням! – велел Потерянный, наливая себе и Костику.

Костик, которому не терпелось еще раз добраться до какого-нибудь неконтролируемого телефона и разведать о судьбе жены, быстро выпил свою порцию и скомандовал:

– Поехали скорей! Где этот самый… крутой секс?

– Молоток! – восхищенно сказал Потерянный и хлопнул его по плечу, а Костик вдруг хлопнул в ответ Потерянного.

За столом примолкли, выпучив глаза. Желтоглазый слегка задумался.

– Ну, ты горячий, как хрен собачий, – сказал он.

– Ты что себе позволяешь? В каком ауле тебя воспитывали, а?

Все ждали приговора. Но Потерянный неожиданно успокоился и провозгласил:

– Че насупились, шакалы? Полетели! Заливон какой-нибудь с собой возьмите.

Вот так всегда у нас: после второго стакана – трагедия, после пятого – фарс.

Потерянный вскочил со стула, сгреб со скатерти барсетку и мобильник. А вслед за ним сорвалась с мест вся уркаганская подтанцовка.

13

К этому времени Котя и Чуча уже нашли нужный подъезд, сказали о себе в домофон и поднялись на второй этаж. Теперь они стояли перед табличкой с несколько озадачившим их названием: «Клуб одиноких сердец Лолитута».

– Может, нам не сюда? – с сомнением спросила Чуча.

– Сказали же: на второй. Или по-твоему нам – вон туда? – усмехнулась Котя.

У другой двери значилось: «Фирма «Юрист», юридические услуги».

Третьей двери на этаже не было.

– Ты думаешь, это серьезное заведение? – снова засомневалась Чуча.

– Конечно, подруга! – сказала Котя. – Ты погляди на дверь! А дом какой – видела? В любом случае, это не бюро по расклейке объявлений и не агентство «Роспечать».

– А может, это какое-нибудь гоу-гоу стрипдане? – принялась фантазировать Чуча.

– Ну и что? – пожала плечом Котя. – Я не против.

– А может, там – модельное агентство? – еще более мечтательно сказала Чуча. – Я бы согласилась стать моделью. И рост у меня почти такой, какой нужно…

– А может мы все-таки позвоним наконец? – резонно заметила Котя.

И нажала клавишу звонка.

Очень скоро дверь открылась, а в образовавшемся проеме возник человек с недоверчивым лицом охранника.

Чуча улыбнулась ему развязной улыбкой, наверняка подсмотренной в каком-нибудь женском журнале типа «Коготки и колготки».

– Здравствуйте, это мы вам час назад звонили, – сообщила она и протянула охраннику листок, полученный от женщины с колдовским маникюром.

Охранник посмотрел на листок, потом на Котю и Чучу и не слишком приветливо сказал:

– Сейчас, – после чего захлопнул дверь.

– Это не модельное агентство, – уверенно сказала Чуча.

Довольно скоро дверь открылась снова, и за ней оказался уже совсем другой мужчина – улыбчивый и приветливый. Короче, именно такой, какого хотелось бы увидеть.

– Заходите, красавицы, – пригласил он.

– А может – и в самом деле модельное… – мечтательно прошептала Чуча.

– Можете звать меня Анатолий, – сказал улыбчивый.

– Я – Ксения, – сказала Котя.

– А я – Соня, – сказала Чуча.

Анатолий радостно кивнул и пошутил:

– Соня? Странно. А больше похожа на Анастасию.

После этой незамысловатой шутки Котя и Чуча почувствовали себя гораздо более непринужденно, чем минуту назад. Вдруг снова появилась надежда, что в жизни все когда-нибудь устроится. Даже может быть – к завтрашнему утру.

– Ну что? – спросил Анатолий. – К подвигам готовы?

– Да, – сказала Котя. – А к каким?

Анатолий весело дернул плечом и подмигнул:

– Мужиков уничтожать.

– Как это? – испугалась Чуча.

– Очень просто, – сказал Анатолий и опять оскалился, показав, что все еще шутит. – Душить без удавки, глушить без динамита.

– Мы не насчет динамита, – на всякий случай сказала Чуча.

– Да-да, вы насчет работы, – помахал Анатолий листком, который ему вручила Котя. – Подождите здесь, сейчас узнаю.

Он удалился по коридору и, открыв одну из двустворчатых дверей, оказался в просторной комнате, где сильно пахло духами того типа, которым обычно дают названия «Иногда» или «Никогда». Здесь несколько женщин-планет окружали женщину-светило, наполненную суровым начальственным магнетизмом и облаченную в блузку, усыпанную розовым жемчугом. Непредвзятому взгляду сразу стало бы ясно, что, кроме этой властной особы в центре, все остальные собравшиеся относились к женщинам, так сказать, особого назначения. Надеюсь, вы поняли, что я имею в виду.

Женщина в золотисто-песчано-бежево-черном вполголоса рассказывала соседкам:

– Меня вчера в метро толкнул та-а-акой мужчина и тихо говорит: «Привет! Ну, когда же мы встретимся?»

– И что?

– Оказалось, он по мобильнику разговаривает…

Шустрый Анатолий протиснулся между женщиной в золотисто-песчано-бежево-черном и между рельефной женщиной с восточинкой в лице и с умопомрачительными бонусами от природы спереди и сзади. Попутно он ущипнул чью-то яблочную задницу. Ее владелица тут же отпрянула, злобно сказав:

– Убери руки, спидоносец!

– Анатолий, у нас собрание, вы нам мешаете! – грозно сказала властная женщина.

– Увы, Мода Семеновна, вынужден это сделать. Там пришли по объявлению две зайки. У одной явно очень крылышки чешутся.

– Хотела свободы, а стала шлюхой, – насмешливо заметила розовая блондинка с извилистой фигурой.

– Сейчас не до них, – отрезала Мода Семеновна Цыкина. – А вообще-то… как они?

– Что-то в них есть, а чего-то нет. Но в принципе сойдут.

– Ладно, займи их пока чем-нибудь.

– Слушаюсь. Что-нибудь изобрету.

Закрывая дверь, Анатолий услышал, как Мода Семеновна строго сказала:

– Значит, девочки, все поняли? Сейчас прискребется этот придурок Потерянный со своими козлами. Выражения типа «Закрой рот, крыса» на этот раз придется потерпеть…

Анатолий вышел, ощущая во всем теле что-то вроде предсмертной судороги. Ввиду вредности работы он всегда носил в кармане фляжку с успокоительным. Ведь это мужики в нашей стране корявые, а каждая вторая женщина у нас – Элизабет Тейлор или, на худой конец, Джулия Робертс.

Приняв пятьдесят граммов успокоительного, Анатолий повеселел и вернулся к Коте и Чуче снова в хорошем расположении духа. Поскольку за этот день успокаиваться ему пришлось не в первый раз, то ко всему происходящему он относился уже с некоторой фривольностью. Он посмотрел на Котю и Чучу с юмором.

– Значит, работать хотите? Что ж, пора на рыбалку. На вечерний клев.

У Коти и Чучи расширились глаза.

– Это как?

– Про крутой секс слышали?

– Ну… – замялась Чуча, но Котя быстро поправила подругу:

– Конечно.

– Ну вот и покажите, на что способны. Приведите сюда какого-нибудь фраера, лауреата премии «Золотой козел». А мы тут засекаем время и делаем ставки на ваш профессионализм.

– Откуда же мы возьмем этого… козла?

– Не просто козла, а золотого, – напомнил Анатолий, мягко подталкивая Котю и Чучу к двери. – Оттуда, красавицы, оттуда… А чемоданчик ваш здесь вас подождет, – сказал он, бесцеремонно выхватывая у Коти чемоданчик.

– Отдай чемодан! – взвизгнула та.

– Не нагревайтесь, сударыня, – сказал Анатолий, передавая металлическое тело охраннику. – Дождется вас ваш чемодан в надежном месте. Гоша проследит. Или у вас там золото ацтеков?

– Сам ты это слово, – сказала Котя. – Там мои вещи.

– Я почему-то так и думал, – заявил Анатолий, выпроваживая обеих дев на лестничную площадку, и уже вслед сообщил: – Когда захотите войти обратно, нажмите внизу код: два-четыре-семь-ноль.

Котя и Чуча снова остались наедине друг с другом.

– Кажется, это все-таки не модельное агентство, – с сомнением сказала Чуча.

Спускаясь по лестнице, она добавила:

– Послушай, но ведь то, что они сказали нам сделать – это то же самое, чем мы с тобой сами иногда занимаемся.

– Дура, ты что, не поняла? Мы попали в конкретный бардак.

– И что теперь делать?

– А что теперь делать! Этот урод отнял у нас чемодан.

– Дался тебе этот чемодан! Ты же не знаешь, что там.

– Не знаю, но не хочу быть героиней его уродской сказочки.

– Какой?

– «Карл у Клары украл доллары». Ты разве знаешь, что там, в этом чемодане? Поэтому кончай свой психохондроз!

Они вышли из подъезда и остановились.

– Что же, мы так и будем по улице бегать, как две жучки? – разочарованно спросила Чуча. – Давай зайдем куда-нибудь.

– Куда, подруга? Ты что-нибудь видишь? Одни офисы кругом, и те закрыты.

– Ну, вон аптека открыта. Я как раз хотела купить гигиеническую помаду для губ.

Котя пожала плечами.

– Да купи себе, что хочешь, хоть клизму, – заявила она и рассерженной походкой направилась к аптеке.

14

Поскольку машин на улицах было уже не очень много по сравнению с тем, как это бывает обычно в Москве, Катя разрешила Севе разговаривать за рулем и, соответственно, разрешила себе самой разговаривать с Севой.

– Дядя Миша сказал, что там, куда мы едем, будет один важный человек из какого-то министерства. И еще один, тоже важный. Дядя Миша сказал, что он ездит на машине, на которой написано: ФГУП и еще что-то.

– Что это за ФГУП? – спросил Сева. – Похоже на имя какого-то колдуна.

– Не знаю, – беспечно сказала Катя. – Но говорят, выгодное место. Может быть, нам повезет, и ты будешь работать в каком-нибудь шикарном небоскребе, где стекла с небесным отливом.

– Действительно, – сказал Сева, – какой муравей не мечтает о хорошем месте в красивом муравейнике!

– Ну вот, – с беспокойством сказала Катя, – скажешь что-нибудь такое там, куда мы едем, и все подумают, что ты невоспитанный и необразованный человек. Я же тебе давала книжку про этикет. Там написано: чтобы понравиться обществу, нужно говорить то, что приятно собеседнику. И помни: кроме официальных мест и ресторана, вежливый человек позволяет даме всюду войти первой.

– Даже если внутри ждет киллер? – пошутил Сева.

Катя вздохнула.

– Ладно, буду вести себя прекрасно, чтобы быть достойным небоскреба, – пообещал Сева.

Катя немного успокоилась и вдруг воскликнула:

– Смотри, вон аптека до сих пор открыта! Наверное, дежурная. Пожалуйста, останови. Мама просила купить анальгин. Сможешь быстренько сбегать?

Услышав о Катиной маме, Сева благоговейно кивнул и подрулил к тротуару.

– Я мигом.

Сева скрылся в аптеке, а его скромные «Жигули», светя фарами, остались сторожить Катю.

15

– Ты посмотри, вот сволочи: успокаивающий крем для глаз – за четыреста рублей! – в сердцах сказала Чуча, разглядывая витрину.

– Уделаться можно! – согласилась Котя.

Тут открылась дверь и в аптеку вошел Сева, который выглядел, как того хотела Катя, на миллион долларов.

– Кончай на витрину пялиться! – тут же прошипела Котя. – Вон там – видишь?

– Гель от угрей? – догадалась Чуча.

– Дура! Вон наш козел пришел. Надо брать.

– Как же мы это сделаем? Это ведь не в ресторане. И вообще, он какой-то слишком… целеустремленный.

– Да, подруга, ты догадлива, в аптеку мужики кадриться не ходят.

– Давай подойдем к нему и скажем, что у нас знакомая попала в беду и надо помочь, – предложила Чуча.

– Дура! Если он не полный кретин, он тебе скажет: вызовите милицию, девушка.

Чуча внимательно посмотрела на Севу и вздохнула:

– На кретина не похож.

– Все равно, вперед! – решила Котя. – Нападаем.

– А вдруг он нас пошлет?

– Не пошлет. Есть методы.

Котя достала мобильный телефон и, помахивая ремешком, свисающим с его розового тела, плотно подошла к Севе. Чуча, вытаращив глаза, с восторгом увидела, как ремешок ловко поймал пуговицу на пиджаке кандидата в козлы.

– Ой! – воскликнула Котя. – Извините! Отцепите, пожалуйста!

– Конечно! – сказал Сева, радуясь тому, что может потренироваться по воплощению в жизнь Катиных инструкций о галантном поведении. – Сейчас вызволим ваш телефончик.

Совершенно неожиданно – не только для Севы, но и для своей подруги – Котя всхлипнула.

– Телефон-то телефон, а бедный котеночек на люстре уже целый час сидит…

– Простите – кто? – изумился Сева.

Котино горе было так неподдельно, что даже Чуча тоже чуть не спросила: кто? Но вовремя прикусила язык, чтобы не получить в очередной раз «дуру».

– Котенок… – мучая страданием губы, прошептала Котя.

– Залез на люстру, и некому его снять! – радостно выпалила Чуча, мозги которой осветила молния догадки.

– Может, вы поможете? – продолжала страдать Котя, еще теснее придвигаясь к Севе.

Сева забеспокоился.

– А как же он на люстру попал?

Две пары сильно накрашенных глаз округлились, отчего физиономии Коти и Чучи стали мило-наивными и непереносимо трогательными для мужского сердца.

– Не знаем… И что теперь делать, тоже не знаем…

– Это здесь, в соседнем подъезде, – прошептала Котя.

– На втором этаже, – добавила Чуча.

– Ясно, – сказал Сева. – Ладно, сейчас куплю лекарство – и все уладим. Надеюсь, много времени не понадобится.

– Десять минут, – сказала Котя.

– Пять, – поправила Чуча.

Минуту спустя сидевшая в «Жигулях» Катя с удивлением увидела, как Сева вышел из аптеки в сопровождении двух юных особ и направился совершенно в другую сторону.

– А как вашего котенка зовут? – спросил Сева для поддержания разговора, пока Котя, наморщив лоб, нажимала кнопки кода у двери подъезда.

Поскольку мозги у Коти в этот момент были заняты кодом, отвечать пришлось Чуче.

– Его зовут… – с готовностью выпалила она, но тут, как это с ней нередко бывало, все мысли куда-то внезапно исчезли из головы, и она брякнула единственное слово, которое завалялось там:

– Его зовут Секс.

Котя сделала Чуче страшные глаза и незаметно подкрутила пальцем висок.

– Какое оргинальное имя, – вежливо восхитился Сева, продолжая оттачивать мастерство куртуазной беседы.

«Слышала бы Катя!»

Они вошли в подъезд, и тут в кармане у Севы зачирикал мобильный телефон. Как вы догадались, это была Катя.

– Сева, ты куда пропал?

– Я сейчас, – сказал Сева. – На второй этаж – и сразу обратно. У одного существа проблемы.

– У одного из тех существ, что вышли с тобой из аптеки? – поинтересовалась Катя.

– Нет, у котенка.

– У какого котенка?

– Я тебе уже через минуту все объясню, – пообещал Сева.

Когда они поднялись на второй этаж, Чуча ловко прикрыла спиной вывеску возле двери, а Котя нажала кнопку звонка. Увидев охранника Гошу, Сева бодро спросил:

– Ну, где котенок?

– Котенок занята, – сказал охранник. – Сегодня все заняты, кроме Стрекозы.

– Простите, не понял, – удивился Сева. – А как же тогда ваш Секс? Мне сказали…

– А! Это пожалуйста! – закивал Гоша. – Проходите, не стесняйтесь.

– Постойте! – вопреки приглашению остановился Сева и с удивлением посмотрел на охранника и на Котю с Чучей. – А зачем я тут нужен? Вот же мужчина тут есть… Он что у вас, ничего не может?

Гоша засопел и придвинулся.

– Пошли, пошли! – потащила Котя Севу за рукав, – Секс ждет! – и доверительно шепнула: – Вы не обращайте внимания, он у нас немного того…

– Вторая комната слева, – буркнул Гоша.

– Это там, где Секс? – догадался Сева.

– Верно, там и секс, – мурлыкала Котя.

И Гоша подтвердил:

– Там он.

Котя пихнула Чучу и шепнула ей:

– Ну, ты голова, подруга!

Они зашли в комнату.

– Посмотри, чемодан здесь? – обеспокоенно спросила Котя.

– Здесь, – подтвердила Чуча.

– Причем тут чемодан? – удивился Сева, который уже начал догадываться, что стал жертвой какого-то гнусного обмана, в лучшем случае – телерозыгрыша.

– Извините нас, пожалуйста, – сказала Котя. – У нас было безвыходное положение.

– Совсем безвыходное, – поддакнула Чуча.

– Значит, никакого котенка нет? – конкретизировал Сева.

– Нет. Но теперь есть две несчастные девушки, которым вы должны помочь выбраться из этого места. Они отняли у нас вещи, – Котя показала Севе чемоданчик. – И заставили искать клиентов. Вы уж нас извините. А теперь нам всем надо как-то отсюда смыться.

– Прорвемся! – пообещал Сева.

Тут в кармане у него снова проснулся мобильный телефон. И, конечно, это снова была Катя.

– Сева, где ты? Все еще на своем втором этаже? Хочешь, чтобы мы опоздали?

– Через минуту вернусь и все расскажу, – пообещал Сева.

– Нет уж, – сказала Катя. – Сыта по горло твоими минутами! Теперь я сама к тебе поднимусь.

– Катя, погоди! – закричал Сева, но Катя отключила связь.

– Что случилось? – спросила Котя. – Когда будем прорываться?

Но Сева не отвечал. Он набирал Катин номер и слушал гудки, но Катя не отзывалась.

16

Катя вылезла из «Жигулей». Она прекрасно видела подъезд, куда вошел Сева. Ключи он оставил в машине, поэтому Катя могла совершенно спокойно отправиться на поиски пропавшего спутника жизни. Она выключила фары, аккуратно сложила брошенные на заднее сиденье новый синий Севин плащ и английское кашне, а потом старательно заперла все замки.

Подъезд, разумеется, был закрыт, а на двери висел домофон с кнопками. Но, как известно, из любого подъезда время от времени кто-нибудь выходит, таков закон природы.

– Спасибо, – сказала Катя вышедшему из подъезда гражданину и нырнула внутрь.

Когда она поднялась на второй этаж, дверь подъезда снова открылась, и снизу послышались мужские голоса, среди которых один, хорошо знакомый нам, громко сказал:

– Ща устроим полный дизайн, по’л?

Как мы помним, на втором этаже имелись две двери.

«Гм», – сказала себе Катя, прочитав табличку: «Фирма «Юрист», юридические услуги».

«Ага!»-сказала она, прочитав табличку «Клуб одиноких сердец Лолитута».

За недолгое время совместной жизни в законном браке Чикильдеев все же успел рассказать жене немало об их приключениях с профессором Потаповым во время поисков библиотеки Ивана Грозного. Поэтому Кате уже не было чуждо такое понятие как формальная логика. Поразмыслив, она сделала правильный выбор, позвонив во вторую дверь.

Дверь открыл все тот же Гоша.

– Что вам?

Катя напряглась, вспоминая, что ей рассказывал Сева.

– Я насчет котенка. Это здесь?

Гоша, как ему и было положено, соображал несколько туго.

– Ну, – сказал наконец он, – В общем, да. Но сегодня все заняты. И Котенок, и Цыпленок, и даже Рыжик. Зайдите в другой раз.

Он хотел захлопнуть дверь, но согнулся от удара в низ живота, а Катя в гневе влетела внутрь. Но поднять нормальный женский скандал она не успела. Точно так же, как Гоша не успел отомстить за поруганную мужскую честь. Потому что когда он выпрямился, примерно представляя, что сейчас сделает с этой стервой, то обнаружил перед собой вместо Кати неприятного вида людей во главе с точно таким же, но с желтыми глазами. Желтоглазый сказал ему:

– Ну, че, впустишь нас или в ножки тебе поклониться?

Остальные загоготали.

– П… пожалуйста, проходите, Кирилл Петрович, – вежливо сказал Гоша.

– Смотри-ка, узнал! – притворно удивился Потерянный и снова пошутил: – Ну, где тут эти, порно… копытные?

– Ждут! – отрапортовал Гоша.

– Костик, вперед! – скомандовал Потерянный. – Ты где?

– Я тут, Петрович, – послушно отозвался Костик.

Урки вошли.

Катя уже находилась в глубине помещения и, не видя вокруг ничего, кроме закрытых дверей, закричала:

– Сева, ты где?

– Это Катя! – воскликнул Сева.

– Какая еще Катя? – спросила Котя.

– Моя жена.

– Уж лучше бы какой-нибудь мужчина, – заметила Котя.

– С во-от такими плечами, – добавила Чуча.

– Да вы просто не знаете Катю! – гордо заявил Сева. – Впрочем, сейчас мы это исправим.

Он подошел к двери и открыл ее. Но совершенно неожиданно он увидел перед собой неприятного вида людей, один из которых почти ласково сказал ему:

– Не рыпайся, – и легонько толкнул в грудь, отчего Сева отлетел обратно в центр комнаты, а дверь снова закрылась.

– Кто это? Почему они здесь? в смятении спросил Сева, но ни от кого не получил вразумительного ответа.

Чуча чуть приоткрыла дверь, выглянула наружу и констатировала:

– Полно пьяного бычья.

– Здорово влипли, – заметила Котя.

– А как же Катя? – в панике спросил Сева. – Я должен ее спасти!

– Вот придурошный! – сказала Чуча. – Лучше не высовывайся, а то получишь в табло.

Невзирая на это разумное предупреждение, Сева снова подбежал к двери. На этот раз за ней оказался Гоша, который не нашел ничего более оригинального, как повторить то, что уже один раз прозвучало:

– Не рыпайся!

После этого Севу снова затолкали в комнату, а снаружи повернулся ключ, и замок, щелкнув, доложил, что в третий раз Сева рыпаться уже не будет.

Поняв, что его заперли, Сева подбежал к окну и стал бешено дергать ручки. Распахнув, наконец, одну створку, он посмотрел вниз и понял, что благоразумие не позволит ему прыгнуть с такой высоты.

– Надо порезать занавеску на полосы! – решил он. – У вас есть нож? – спросил он Котю и Чучу.

– Ножей и пистолетов с автоматами не держим, – несерьезно отозвалась Чуча, – Смотрите! – воскликнула она, увидев недопитую бутылку с иностранными словами на этикетке. – Кто-то выпивку оставил!

– Ну что ж, культурно проведем время, – заметила Котя. – Ты хоть анекдоты смешные знаешь? – спросила она Севу, который не ответил на этот вопрос, поскольку продолжал безрезультатно метаться по комнате.

Глядя на эти метания, Чуча вспомнила, как они с Котей ловили Севу в аптеке, и, понизив голос, спросила подругу:

– Слушай, все хотела тебя спросить: а что делать, если на мобильнике ремешка нет?

Котя усмехнулась с превосходством мастера.

– Тогда носи с собой зонтик, дура! Там всегда ремешок есть.

17

А что же Катя?

Сева не появился в ответ на ее крик, поэтому она, в конце концов, открыла наугад одну из больших двойных дверей. И оказалась в просторном помещении, заполненном завлекательно одетыми и ярко накрашенными женщинами. Это была та самая комната, в которую заходил Анатолий. Вокруг стояла дорогая кожаная мебель страстно-бордового цвета, потолок украшала хрустальная люстра, а на стенах висели сомнительной благопристойности гобелены на античную тему. Короче, трудно было не понять, какого рода заведение здесь процветает. Да, милые мои, почему это у нас сохранением природы, развитием образования и прочими важными областями занимается масса чиновников, и дела там идут не лучшим образом, а развратный бизнес прекрасно чувствует себя безо всякой господдержки? Очевидно, лучший способ искоренить проституцию – создать министерство проституции.

Догадавшись, куда она попала, Катя уперла руки в талию и многообещающим тоном произнесла:

– Так! И где же ваш котенок?

– Это я! – пискнула девица в платье с ажурными дырками, очевидно, прожженными мужскими взглядами.

Катя наклонила голову, рассматривая пискнувшее существо. В голове у нее забрезжила догадка.

– Нет, – сказала она, – Ты не Котенок. Там были две, и обе поплюгавей.

Отодвинув женщину в золотисто-песчано-бежево-черном, навстречу Кате вышла дама с властным взглядом и грудью, усыпанной розовым жемчугом. Мы уже знаем, что ее звали Мода Семеновна.

– Милочка, – велела она. – Давайте все по порядку. Кто вы такая и почему здесь?

Однако диалог не успел состояться. В коридоре послышались грубые мужские голоса (это был тот самый момент, когда Сева выглянул из двери в первый раз).

– Опять эти рожи! – с гримаской заметила женщина, изяществом похожая на кобру.

– Не рожи, а постоянные уважаемые клиенты, – поправила Мода Семеновна Цыкина.

Мода Семеновна подплыла к дверям и распахнула их величественным жестом восточной жрицы.

Боже! Мне так и хочется поморщиться, вновь увидев желтые глаза Потерянного.

Разумеется, следом за вожаком вошла вся свора.

Рассмотрев то, что находилось перед ним, Потерянный выудил из сопровождавших лиц Костика, обнял его и громко сказал в ухо:

– Ну, что я тебе говорил? Полный дизайн!

– Даже можно сказать: полный дивертисмент, – согласился Костик.

– Вы не представляете, кого я к вам привел! Что там ваш Галкин-Ломалкин! Костик, страви им чего-нибудь. Про баб.

– Про баб? Пожалуйста, – сказал Костик. – Однажды я повез в Хабаровск группу арабов. Они очень интересовались снадобьями из шеньшеня. Мы встречались с нашим самым большим светилом в этой области. Разумеется, в конце беседы гости спросили, правду ли говорят, что женьшень способствует мужской силе. Ученый сказал, что он и его коллеги как раз недавно были на симпозиуме в Корее, и там пробовали самые разные препараты из волшебного корня. «И знаете, – сказал он, – никакого результата по мужской части мы не ощутили. Хотя с нами там были женщины.» Гости впали в уныние. А светило помолчал немного, а потом задумчиво добавил: «Правда, надо сказать, что эти женщины были наши жены». К арабам тут же вернулось хорошее настроение.

– Во! – восхитился Потерянный. – Это вам не частушки с телеэкрана! Человек полмира объехал, чтобы меня теперь развлекать.

Тем временем Катя, которая с некоторым интересом выслушала Костикову историю, решила, что ей пора идти. Независимой походкой она направилась к выходу, для чего ей надо было миновать уважаемых клиентов.

– Йопть, ты куда? – удивился один из них, загораживая дорогу.

– Пустите! – сказала Катя, отпихивая его бедром. – Мне надо пройти.

Впрочем, это было все равно, что пытаться отодвинуть стену.

– Бедра у нее реально очень крутые, – сообщил громила окружающим.

– Я к этому заведению не имею никакого отношения! – запальчиво сказала Катя. – Я тут совершенно случайно! И вообще я замужем и работаю в приличной организации.

Ее заявление вызвало оживление у собравшихся, а Потерянный окончательно расцвел.

– Ути-пути, какие мы! – сказал он, плюхнувшись на диван и притянув к себе девушку в марлевом платье и с фальшивой татуировкой возле плеча. – В таком случае позвольте представиться: я – китайский император Хы-ху!

Снова раздался веселый смех, а Потерянный продолжил, тиская девушку в марле:

– Она меня возбуждает. Пусть губами расстегнет мне пуговицы на рубашке.

Пока все это происходило, Костик протиснулся к Моде Семеновне Цыкиной и прошептал ей на ухо:

– Простите, мадам, где у вас здесь телефон? У меня срочное дело.

Лицо мадам доложило Костику, что просьба о телефоне – это не самые прекрасные слова, которые от него ожидали услышать. Однако в конце концов она все же сказала:

– Возьми у Гоши ключ от комнаты Анатолия. Скажи, что я разрешила. Только аккуратней там. Анатолий уже ушел, не хочу, чтобы завтра у меня были претензии.

– Что вы, мадам! – заверил Костик. – Все будет шоколадно!

В отличие от Кати, он беспрепятственно проскользнул между черными уркаганскими фигурами и уплыл в коридор.

18

Сирота и Крюк подъехали к адресу, нацарапанному на салфетке Потерянным. Перед ними было обычное невзрачное строение в пять этажей без лифта. Крюк посмотрел на циферки над подъездом и наугад набрал на домофоне одну из квартир.

– Кто там? – квакнул в динамике настороженный женский голос.

– Здрасьте, это новый почтальон, – голосом воспитанного людоеда прохрипел Крюк. – Мне в подъезд войти. А код на почте не сказали.

Домофон подумал.

– Что-то поздновато.

– «Вечерку» поздно привезли, – объяснил Крюк.

– Ну, тогда входите.

Щелкнул замок. Сирота и Крюк вошли в пахучую атмосферу небогатого быта. Возле лестницы Крюк на секунду задержался, чтобы предупредить:

– Если козла нет, а его баба дома, устроим крутой секс!

Они поднялись на третий этаж и Крюк пухлым пальцем придавил на полминуты кнопку звонка.

Услышав электронную трель, Маша, жена Костика, вздрогнула. Когда «тирли-тирли» снова повторилось, она на цыпочках подошла к двери, заглянула в глазок и увидела двух мужиков с мордами то ли бандитов, то ли ДЭЗовцев.

– Кто там?

– Откройте, слесарь, – сказал один грубым голосом пролетария.

Другой таким же голосом добавил:

– Под вами у соседей все протекло.

– А откуда я знаю, что вы слесарь? – резонно спросила Маша. – У нас ничего не течет. Да и соседи мне не звонили. Документы у вас есть?

– Обижаешь, хозяйка, – сказал грубый голос, и перед глазком появилось что-то похожее на документ.

Впрочем, Маша не имела никакого представления о том, как выглядит удостоверение слесаря.

– Придет муж, тогда открою, – заявила она.

– Ну, ладно, – сказал голос. – Тогда сама будешь с соседями базар разводить. Пошли, Серега.

Попутно заметим, что Сироту действительно звали Серегой.

Маша засомневалась. Она помнила странное сообщение мужа о том, что ее придут убивать. Но еще лучше она помнила, что ее Костик – врун, сволочь и бабник. Однажды он наплел ей по телефону, что его украли инопланетяне, объявился через три дня с женской шпилькой в кармане, которую попытался выдать за обломок инопланетной антенны.

– Постойте! Покажите документ еще раз! – потребовала она.

И, чтобы лучше рассмотреть, накинула цепочку и приоткрыла дверь. Ах, лучше бы она этого не делала! Выяснилось, что эта сволочь и врун, ее муж, снова провел ее: оказалось, он сказал правду, и теперь надо было спасать свою жизнь. В дверь с наружной стороны сильно уперлись, а в щель влезла рука и хищно ощупала цепочку.

Хотя Костик иногда называл свою жену ведьмой, это была всего лишь метафора, и Маша не могла, подобно героине известного романа, улететь на швабре в окно. Поэтому единственным убежищем, которое у нее оставалось, был балкон. Схватив по дороге паспорт и деньги из шкатулки, Маша бросилась к балкону, холодея от мысли, что, возможно, придется прыгать с четвертого этажа. Воздух снаружи был пропитан холодом и ветром, но бедная Маша этого почти не почувствовала. Она принялась заваливать балконную дверь покрышками для «Жигулей». Покрышек было очень много, из-за них Маша два раза чуть не развелась. Соорудив гору из грязной черной резины, Маша перегнулась через перила, ища помощи неизвестно у кого. Пора было кричать что-нибудь вроде «Помогите!». Но много ли от этого проку в сырую ветреную ночь в нашем освиняющем людские души мегаполисе?..

В этот момент что-то просвистело над самым ухом у Маши, пролетев снизу вверх. Где-то над головой звякнуло, и во мгле протянулся тонкий стальной трос, устремившийся к верхнему балкону. Некогда было думать, откуда и зачем здесь эта струна. Маша подергала рукой: крепкая ли? – и приноровилась было перемахнуть через железные балконные перила, как вдруг увидела, что снизу к ней по струне ползет темная фигура. Она стала судорожно искать, чем прибить этого третьего по счету бандита, но кроме покрышек на балконе ничего дельного не было. Пока несчастная поднимала покрышку, собираясь обрушить ее на врага, тот уже успел добраться до балкона, но почему-то полез дальше, не удостоив женщину с покрышкой особого внимания. Теперь Костикова жена разглядела, что это мужик в камуфляже и небритый – короче, настоящий мачо. Маша отчаянно вцепилась в его пузырящиеся штаны.

– Гражданин, подождите!

– В чем дело? – сердито сказал тот. – Сейчас же отстаньте! Не мешайте работать!

– Это у вас работа такая – по чужим балконам лазить? – не отставала Маша. – А в милицию не хотите? Милиция!.. Эй, милиция!..

Мачо понял, что придется объясниться.

– У меня заказ! – сказал он, дергая ногой и пытаясь освободить штанину от цепкого маникюра.

– Какой еще заказ? Ври больше!

– Фирма «Крутой секс». Заказ на дом. Вариант «Ромео из спецназа».

– Я вас перезаказываю! – торопливо сказала Маша.

– Это невозможно. Звоните на фирму, вам пришлют.

– Сколько вам платит фирма? – спросила Маша. Ей показалось, что она уже слышит голоса ложных слесарей внутри квартиры.

– Это коммерческая тайна, – гордо сказал мачо.

– Все равно, я даю вдвое больше, – объявила Маша, вытащила из кармана халата зажатые в кулаке деньги и замахала ими в воздухе.

Ромео перестал дергать ногой и задумался, вися между двумя балконами.

– Ладно, – решил он наконец. – Спускаюсь к вам.

– Э, нет! – бурно возразила Маша, вцепляясь в камуфляжные штаны еще сильнее. – Я заказываю похищение. Сейчас же уносите меня отсюда!

– Куда? – растерялся мачо.

– Вон туда! – Маша указала вверх.

– Но там моя клиентка!

– Плевать! – категорически сказала Маша.

– Ладно, – согласился мачо. – Была не была! Что-нибудь придумаем.

Он спустился ниже и крепкой рукой обнял Машу за талию. Она обхватила его, словно шимпанзе, и они оба стали подниматься наверх, к заказанному адресу.

И вовремя, скажу я вам, потому что Крюк и Сирота уже вломились в квартиру. Им потребовалось немного времени, чтобы убедиться, что все комнаты абсолютно пусты. Растолкав покрышки, оба громилы выскочили на балкон и перегнулись через перила, чтобы увидеть внизу на газоне распростертое тело в халатике. Но тела не было. В конце концов они увидели струну. Сирота подергал ее рукой и озадаченно сказал:

– *! Не баба, а спецназ!

Они снова принялись рыскать по квартире, разыскивая что-нибудь, похожее на чемоданчик из серебристого металла, о котором им втолковывал Потерянный. Обнаруженные при этом некоторые другие вещи они распихивали по карманам или складывали в любимую хозяйственную сумку жены Костика.

В это время сам Костик добрался до комнаты Анатолия, нашел телефон и набрал свой домашний номер. После долгих гудков ему ответил автоответчик. На предложение электронного голоса оставить сообщение Костик приглушенно сказал в трубку:

– Маша, это я! Ты меня слышишь? Ты еще там? Бандюганы не появлялись?

Сирота выслушал эти слова, участливо склонившись над бормочущим аппаратом, снабженным, как это нынче принято, автоматическим определителем номеров. Ах, не шутите с техникой, господа! Вырвав страницу из первой подвернувшейся книги (это была Костикова любимая «Как заработать миллион»), Сирота записал, откуда пришел звонок.

Испортив книгу, друзья-грабители еще немного пошарили там и тут.

– Повалили отсюда, ничего тут нет, – сказал Крюк после того, как хозяйственная сумка была набита. – Козла, я думаю, не дождемся.

– Повалили, – согласился Сирота. – Интересно, откуда он про нас узнал?

Они вышли. Крюк нес сумку, а Сирота в прихожей напоследок сунул в карман куртки барометр в виде обезьяны.

19

После разговора с автоответчиком Костик успокоился и приободрился. Он понял, что жена поверила ему и вовремя сбежала из дома. Пускай громилы Потерянного теперь целуются с крепкими финскими замками! Короче, жизнь снова наладилась. Он аккуратно положил трубку на место, вышел из комнаты и прикрыл дверь.

За то короткое время, которое Костик отсутствовал, веселье зашло уже довольно далеко. Потерянный, сидя на диване, обнимал сразу двух девиц: прежнюю, в марле и другую, с грудями острыми, словно латинская буква «дубль-ве».

Остальные разбойники почтительно стояли рядом, ожидая сигнала к обещанному крутому сексу. Как раз в тот момент, когда появился Костик, Петрович, радуясь собственной одаренности, мерзко запел в ухо одной из гурий: «Восторг любви нас ждет с тобою, не уходи!..».

Отпев, он принялся лапать девиц губами и приказал третьей, что стояла рядом:

– Налей вина!

– Я тебе не гейша! – огрызнулась та.

– Что? – возмутился Потерянный. – Здесь бардак или детский сад?

Желтые глаза его сверкнули гневом.

Но никто не успел ни ответить ему, ни по-настоящему испугаться. Потому что далеко в прихожей настырно запиликал звонок, и почти тут же во входную дверь стали громко чем-то колотить. Если это делали кулаками, то очень прочными.

Потерянный сдвинул брови.

– Это еще что за *?

Девушки стали беспокойно переглядываться, а сама мадам Цыкина снялась с места и заторопилась к выходу.

– Чуфырь, Лапша! – велел Потерянный. – Гляньте, кто там прискребся, и отвалдохайте.

Названные бойцы выскочили в коридор вслед за мадам, но к этому времени к шуму в прихожей добавились голоса, кричащие что-то грозно-повелительное, и вся троица вернулась обратно, пятясь задом, а следом за ними в залу ввалилась куча людей в камуфляже и с короткими автоматами. Нежные будуарные ароматы вмиг были задавлены крепкими запахами силовой структуры.

Потом сквозь все это безобразие протиснулся человек с уверенной поступью амурского тигра и бескомпромиссным взглядом крокодила. Короче, по виду – сущий опер.

– Дамочки и господа! – объявил он. – Веселье прекращаем, всех лолитуток забираем, – и, предупреждая возможное возмущение, добавил – На спецзадание.

Тут подала голос мадам:

– Глеб Сергеевич (оказывается, она знала опера по имени-отчеству), скажите, а обязательно было именно к нам являться?

– Что же я – буду девок для ответственного задания на вокзале собирать? – удивился опер. – Дело серьезное, поэтому девки нужны приличные.

– Да что это за серьезное дело такое, скажите на милость? – не сдавалась банд ерша.

– Так уж и быть, Мода Семеновна (надо же! и он ее тоже знал по имени-отчеству!), вам скажу, – смилостивился опер. – Надо притопить одного депутата. Еще вопросы есть?

И тут раздался развязный голос Потерянного:

– Есть!

– Это кто сказал? – удивился такой смелости опер.

– Это я сказал, – заявил Потерянный.

– Ну?

– Зачем столько девок для одного лоха? У него что – проблемы с лишним здоровьем?

– Объясняю, – охотно отозвался опер. – Дело не в здоровье. Дело в надежности. Чтобы в кадр попало то, что надо. В прошлый раз ловили одного прокурора, а в кадр попала только голая женская нога. Адвокаты-сволочи доказали, что это нога самого прокурора: бритая, потому что чистоплотный, а ногти накрашены, потому что обладает чувством юмора и любит в бане всех повеселить. Естественно, когда на суде попросили показать ногу, то все было, как на оперативной съемке. Так что уличить прокурора в незаконных постельных отношениях не удалось. Но теперь не промахнемся, теперь что-нибудь в камеру да влезет, чего у депутата быть не может.

– Какой низкий профессионализм! – ужаснулся Потерянный. – Если бы я на таком уровне работал, давно бы без штанов остался. Давай, начальник, договоримся так: бери трех девах-раздевах на выбор. Скажешь, что больше не надыбал. А мы тут повеселимся с остальными.

– Это кто опять сказал? – изумился опер.

– Это опять я сказал, – сообщил Потерянный.

– Не вижу, – категорически заявил опер.

Потерянный нехотя поднялся.

– Ты че, начальник! Кончай понты давить!

– Чем занимаешься? – строго спросил опер.

– Собираю налоги в пользу абиссинского короля, – усмехнулся Потерянный.

– Ути-пути, какие мы! – умилился опер. – Снимаю перед тобой шляпу, которой нет.

Он шутливо взмахнул рукой с воображаемой шляпой, но окружающим почудилось, что в разговоре появилось что-то скользкое и опасное, как лед под снежком.

– Да что же это такое! – огорчился Потерянный. – Не бардак, а цирк какой-то с клоунами!

– Цирк, так цирк, – согласился опер и поинтересовался: – Хочешь, фокус покажу: выну у тебя что-нибудь из уха?

Рука его протянулась к соответствующему органу на голове Потерянного, и меж оперских пальцев волшебным образом появился скромный пакетик с белым порошком. Опер поднес пакетик к своим глазам, потом понюхал.

– Чистой воды дурь, безо всяких фокусов. Героин или кокаин – что выбираешь?

– А еще пару косяков для ребят вынуть можешь?

– нагло ответил вопросом на вопрос Потерянный.

– Если надо, я у тебя из ширинки живого кролика выну.

Опер пару раз подбросил в воздух пакетик – и тот исчез, словно растворился в воздухе.

– Теперь он у тебя вот тут, – объявил опер, показывая на нагрудный карман черного уркаганского пиджака Потерянного.

Потерянный потянулся было к своему карману, но опер резво схватил его за руку.

– Э, нет! Сначала понятые. Где наши понятые? – крикнул он.

Из задних рядов вышли двое и откозыряли.

– Понятые явились!

– Ну что: будем теперь вытаскивать дурь? – поинтересовался опер. – Теперь можно.

– Ладно, начальник, забьем, – смирился Потерянный, убирая пальцы от кармана. – Делай что хочешь, и расстанемся друзьями.

– Выводите персонал! – скомандовал опер. – Сумочки, мобильники и прочую дребедень с собой не берем!

– Я поеду с вами! – категорически сказала мадам Цыкина.

– Пускай едет, – согласился опер. – За товаром нужно приглядывать.

Как честно предупреждал опер, забрали всех лолитуток, даже девушку с извилистой фигурой. Бедная Катя попыталась еще раз объяснить окружающим, что оказалась в неподходящей компании совершенно случайно:

– Я вовсе не та, за кого вы меня принимаете!

– А я – генеральный секретарь ЦК КПСС, – убедительно отвечал на это опер. – Осмотреть помещение! – приказал он. – И всех особ женского пола изъять! Всех тащить в автобус.

Омоновцы бросились по коридору, распахивая двери, и, разумеется, добрались до той, за которой мы оставили Севу. Услышав щелканье открывающегося замка, Сева обрадовано сказал:

– Наконец-то!

Не склонные к опрометчивой интеллигентской восторженности Котя и Чуча промолчали. И угадали.

Заглянувшая в комнату фигура в камуфляже ткнула пальцем в обеих дев:

– Ты и ты! На выход!

– По какому праву?.. – завела было Чуча, но более умная Котя одернула ее:

– Молчи, дура!

Они обе покорно засеменили к двери, и Чуча снова подала голос:

– А как же чемоданчик?

– Молчи, дура, а то отнимут. После придем и заберем, – прошипела Котя.

– Не волнуйтесь! Я позабочусь о ваших вещах! – крикнул им вслед Сева.

По мере того, как курятник выводили наружу, Потерянный становился все мрачнее и мрачнее, что заставляло его окружение трепетать. Наконец главарь сумел выдавить из пылающего нутра:

– Крутой у нас сегодня секс!

Его желтые глаза злобно сощурились, но вдруг он вспомнил и повеселел:

– Ну, что же, зато хоть травой разжился!

Он запустил пальцы в карман и шарил там до тех пор, пока не убедился, что внутри ничего нет. Совершенно ничего.

– Ах, гнида-опер! Прихватил меня!

Взбешенный Потерянный схватил с ближайшего столика замысловатую статуэтку, изображающую нечто нераспознаваемо эротическое и швырнул в стену. Осколки с веселым треском брызнули во все стороны. И тут Костик неосмотрительно брякнул по привычке:

– Это мне напоминает один случай…

Потерянный выбросил руку, загреб затрещавший материал Костиковой куртки и притянул ее к себе вместе с владельцем.

– Наелся я твоего фуфла! – просипел он Костику в самое лицо, а потом приказал ближайшему громиле:

– Запри этого суслика куда-нибудь, чтобы я его больше не видел!

Помолчал и добавил:

– А ключ проглоти!

Недаром предупреждали древние: вот, мол, как проходит земная слава!

Сильная и жесткая рука поволокла мяукающего что-то в свое оправдание Костика прочь от разъяренной пантеры, в которую превратился Потерянный, и доволокла до двери с торчащим из замочной скважины ключом. В это время Сева, прислушивающийся к опасным звукам в коридоре, снова решил выглянуть наружу, чтобы оценить ситуацию. Однако дверь внезапно сама рванулась ему навстречу, а в распахнувшийся проем влетел человек и очутился в Севиных объятьях. Согласно элементарным законам физики, Севу отбросило назад, а дверь снова захлопнулась, и в замке крякнул повернувшийся ключ.

– Да отстаньте же от меня! – возмутился Сева, судорожно отпихивая чужое тело.

– И… извините, – пробормотало тело. – Я не виноват…

– Зачем же было сломя голову вбегать? – запальчиво спросил Сева.

– Я не вбежал! – возразил Костик. – Меня сюда закинули.

– Тогда, – все так же сердито сказал Сева, – может быть скажете, что тут творится, и куда я, собственно, попал?

– Неужели не ясно? – огрызнулся Костик. – В бордель. А творится здесь сплошной бардак.