Элегия «миллениуму»

Что-то сегодня не слышно слова «миллениум», правда? Это как-то грустно. Вот лежит слово долгие годы в ожидании работы, но так и остается никому не нужным. И вдруг, раз в тысячу лет, все внезапно приходит в движение, и наше слово подхватывает водоворот жизни. Оно у всех на языке, звучит почти в каждом разговоре. Несколько лет оно остается модным и вездесущим, наслаждается популярностью: видит себя в газетах и журналах, появляется на радио, мелькает по телевизору. Но потом наступает пик, и через какое-то время все идет на спад. Активность угасает, и вскоре наше слово опять запихивают в исторические книги, научные журналы и справочники. Прощай, бедняга миллениум. Я буду скучать по тебе. Когда ты объявишься снова, меня, наверное, здесь не будет и я не смогу приветствовать твое возвращение.

Кто, я? Ненавижу?

Видел я на одной машине две наклейки: «Ненависть не входит в семейные ценности» и «Уважай институт семьи». С какой целью подобные штуки лепят на машину? Уж точно не затем, чтобы исправить чье-то представление о семейной жизни, пока ждешь зеленого. Более вероятная цель – осведомить нас, что водитель ни к кому не питает ненависти, считает себя добродетельным и светлым человеком и думает, что он лучше всех нас. А значит это, по сути, самодовольство. Хозяин этой машины, видно, забыл, что в семь смертных грехов входят одновременно и гнев, и гордыня.

Майкл делает всех

Мне наплевать, чудил Майкл Джексон с мальчиками-малолетками или нет. Это меня не волнует. К черту этих мальчиков. И к черту их алчных родителей. Для меня важно, что Майкл – величайший поп-артист всех времен. Он лучше всех. Посмотрите, как он танцует; обратите внимание, как он делает шоу. Никто и рядом не стоял.

Элвис – фальшак, сексапильный белый красавчик, содравший кучу черной музыки и разбавивший ее, чтобы прокатила у белых хиляков, не способных совладать с грубой эмоциональностью музыки чернокожих. Как художник не рос; развлекал публику, и только. В жопу Элвиса.

Сэмми Дэвис-младший? Неплохая попытка. Посредственный танцор, посредственный певец, второстепенный имитатор. И еще я не люблю неискренней искренности. Но он был хорошим парнем. За это я его ценю.

Фрэнк Синатра? Великий исполнитель песен, один из лучших. Великолепный музыкант. Рос как художник. Однако совсем не шоумен. И высокомерный. И не любил простых людей. В жопу его.

Майкл Джексон уделал их всех. Мое мнение: дайте ему ватагу ребятишек и пусть танцует[6].

Смотри на вещи реально!

Я решил подзаработать на увлечении телевидения разными реалити-шоу. У меня есть несколько задумок, но кое-что надо еще доработать, а потом уж нести на ТВ. И вот над чем я работаю.

Островная кухня

Идея примерно та же, что в «Последнем герое», но я добавляю новый поворот: высаживаем двенадцать человек на острове и оставляем умирать с голоду. Следим за тем, чтобы у них не было никакой еды, но обеспечиваем питьевой водой – нужно, чтобы они умерли от голода, а не от жажды.

Это забавно само по себе, но вот еще прикол. Участников отбираем так, чтобы половина были крупными, физически развитыми и агрессивными, а половина – мелкими, слабыми и кроткими. Оставляем их на острове и смотрим, кто выживет и – еще веселее – смотрим, как они будут выживать. Шоу называется «Угадай, кто на обед». Единственный момент, с которым я еще не определился, – давать ли им посуду и приборы.

Обдолбайся и порезвись

Еще идея – по-моему, она должна выстрелить: «Маньяк под наркотой». Для каждой серии берем нового маньяка-убийцу, сажаем в фургончик, набитый автоматами, и снабжаем большим запасом крэка, винта и фена. Пусть он несколько дней колесит по Нью-Йорку, а мы запишем на видео все, что он делает. Разумеется, с полицией договариваемся, и они не вмешиваются в естественное развитие сюжета. По истечении тринадцати недель собираем всех психов вместе, оделяем свежей наркотой, даем реактивные гранатометы и выпускаем в Диснейуорлд. Вообще-то, я сейчас подумал, идея слишком хороша для центральных каналов, с ней надо на платное кабельное.

Вот вариант финала – на случай, если парни из Диснея станут воротить нос. Даем маньякам те же наркотики, но вместо реактивных гранатометов – снова автоматы. Все то же самое, только сажаем этих чертей в обычный пассажирский поезд Нью-Йорк – Лос-Анджелес, идущий без остановок. Прицепляем каждому на лоб видеокамеру и пусть бродят по вагонам, а мы разрешаем им брать в товарищи других пассажиров. Учтите, это поезд без остановок, никто не сможет сойти. Гарантирую, получатся действительно замечательные ролики. Кстати, можно немного сэкономить, устроив все это в междугородном автобусе. Но тут нужен классный водитель, которого нелегко отвлечь.

Ребята оттягиваются

А вот этим я горжусь больше всего – потому что над ним особенно много думал. Называется «Счастливый холостяк».

Сначала из кучи заявок, присланных на шоу, выбирают главного участника. На первом этапе этот холостяк три раза отправляется в дешевые бары снимать женщин, чтобы затем привести их в отель и попытаться отыметь. Если какая-то поддается легко, он пробует уговорить ее на извращенный акт с использованием торшера, сверла и коробки аптечных резинок. Все происходящее пишется на видео.

На втором этапе мы останавливаем на улице трех случайных мужчин, показываем им видео и спрашиваем, на которой из трех дам должен жениться наш счастливый холостяк. Выбранную дамочку признаем «одобренной невестой». Двух оставшихся неудачниц мы спрашиваем, кто из трех наших случайных прохожих кажется им лучшим жеребцом. Выбранного парня признаем «одобренным прохожим жеребцом».

На третьем этапе берем двух оставшихся прохожих и двух оставшихся дамочек, скармливаем им почти смертельные дозы афродизиаков, одеваем в стринги и посылаем в секс-шоп, где оплачиваем все, что они выберут. Съемки из магазина – дополнительный элемент программы – вполне могут составить один из самых ярких моментов шоу.

Встревоженный читатель, видимо, уже хочет знать, что случится с нашим первым героем, счастливым холостяком. Так вот, на четвертом этапе мы устраиваем между ним и одобренным жеребцом кулачный бой – до смерти – в Соборе святого Петра в Риме во время папской мессы. Бой продолжается, пока один из соперников не упадет замертво: это важно для шоу. И дополнительная фишка: мы во время боя фиксируем одну камеру на Папе, и всякий раз, когда он заснет, накидываем парням по сотне зеленых.

Нам важно, чтобы один из двоих умер, так как наутро в той же церкви у нас будет пятый этап шоу: свадьба вместе с похоронами. Проигравший в бою получает похороны, победитель женится на невесте из трах-видео, а остальные участники исполняют роли подружек невесты и гробоносцев. Потом мы отдаем новобрачным всю дурь, оставшуюся после «Маньяка под наркотой», и посылаем их в свадебное путешествие на какой-нибудь милый консервативный гольф-курортик на острове Хилтон-Хед-Айленд, где они должны будут принимать наркотики лошадиными дозами и проходить двухнедельное обучение теннису и гольфу.

Внешность – еще не все

Следующая задумка – шоу про смену имиджа. Рабочее название: «Походи такой для разнообразия!» Начинаем с того, что отбираем трех невероятно прекрасных, успешных и богатых супермоделей, насильно кормим их снотворным, связываем и подвергаем обширным пластическим операциям. Делаем громадные бесформенные носы, мощные мешки под глазами, гармошку морщин и обвисших складок на лице. После этого закачиваем в задницы и ляжки столько жира, чтобы это их по-настоящему огорчило. И когда они приходят в себя от наркоза, публика ревет: «Походи такой для разнообразия!» Этот проект так меня занимает, что я стал работать над вариантом с насильственной сменой пола.

И на сладкое…

Ну, вот и все. Осталось лишь рассказать про шоу «Перистальтика». В общем, для него нужны настенная видеокамера, туалет и несколько чуваков, диета которых основана на пиве и сверхострой мексиканской еде. Пожалуй, я лучше пока не буду вдаваться в подробности. И знаете что? Эта программа, конечно, только для кабеля.

Такие дела, ребята. Я как мог старался придумать хитовый проект. Но дальнейшее зависит от вас, зрителей, и я рассчитываю на ваш хороший вкус.

Мы просто хотим посмотреть

Сначала позвольте заметить, что большинство людей воспринимает так называемые трагедии типа Колумбайна или Оклахома-сити[7] чересчур серьезно. Они забывают, что это часть американского образа жизни. Если живешь в Америке, смирись с подобными происшествиями. К чему сидеть и хныкать: «Ой, как много людей погибло!» Такое случается, ребята. Людей убивают.

Но вот что касается парней, совершающих эти массовые убийства (женщины в таком пока не замечены) – да и другие, менее масштабные душегубства: после вынесения смертного приговора мы часто видим, как ноющие родственники «жертв» хотят своими глазами через специальное окошко смотреть на казнь. Увидеть, как убийца умрет. Как будто они не знают, что там не на что смотреть? Тоже мне, событие. Приговоренному делают укол: это все равно что наблюдать, как прививают от гриппа. Ничего интересного. Но этим людям часто идут навстречу и позволяют присутствовать на этой, по сути дела, простой медицинской процедуре.

Теперь моя мысль: если уж вы хотите дать людям посмотреть, как кого-то казнят, гораздо уместнее устроить для этих упырей небольшое шоу. Развлечь их. Засунуть приговоренного в тесную стальную каморку и послать туда четверых-пятерых садистов из тюремной охраны с обрезками труб в руках: пусть бьют чувака до смерти. Примерно час. Методичное непрерывное шестидесятиминутное избиение дубинами, по-моему, полностью соответствует нашим национальным ценностям.

И уж конечно, это зрелище принесет родственникам так называемых жертв – этим славным, честным, религиозным людям, верящих в милосердного Бога, – гораздо большее удовлетворение. Они с радостью поглядят, как эти звери-психопаты из тюремной охраны делают то, что для них так естественно: основательно и жестоко месят человека дубинами. И, кстати, эти охранники тоже славные, честные религиозные люди. Ребята, если уж творите такие вещи, так не останавливайтесь на полумерах. Делайте все как следует. Как подобает добрым христианам.

За чистую Америку

В следующие выходные бойскауты по всей Америке будут собирать мусор и хлам с обочин американских автострад и выбрасывать его в американские реки. Если хотите внести свою лепту и помочь бойскаутам, возьмите из дома свой мусор и разбросайте его из окна машины на любимой дороге. Так вы поможете содержать дорогу в чистоте. Кстати, если у вас есть идеи по поводу очистки рек, поделитесь с нами.

Не коверкай!

Меня достали канадцы, которые годами работают в американских медиа и не могут выучить, как произносить слова «наверх» и «четверг». Один из них – Питер Дженнингс, и кроме него есть еще трое-четверо. Как им объяснить, что надо говорить «четверг» и «Господи», а не «четверх» и «Хосподи»? Слушай, если не можешь выучить язык, тогда проваливай на все четыре стороны и не коверкай его! И потом, канадцы – это просто замаскированные англичане, а всем известно, что любой англичанин заслуживает смерти.

Ты нужен Дяде Сэму

Мне вот что непонятно про фэбээровский список десяти самых разыскиваемых преступников. Если кого-нибудь схватят и исключат из списка, попадает ли туда автоматически номер одиннадцатый? И воспринимает ли он это как продвижение по карьерной лестнице? Звонит ли друзьям-бандитам, чтобы сказать: «Готово, Бруно. Меня наконец включили»?

А что если появляется новый, по-настоящему опасный перец, и его приходится немедленно ставить на первую строчку? (Если хотите, назовем его «номер первый с пулей»[8].) Приходится ли тогда остальным спуститься на ступеньку? А одному и вовсе вылететь вон? Как решают, кого вычеркнуть? Или автоматически слетает номер десятый? И каково ему это знать? Чувствует ли он себя ущемленным? Думает ли, что следовало выбросить кого-то другого? Совершал ли кто-нибудь из таких отчисленных новое убийство лишь затем, чтобы его вернули в список?

И последнее: ищут ли номер третий активнее, чем седьмой? Я бы так и делал. А иначе зачем вообще эти номера?

Вот подобные-то мысли и мешают мне добиваться реальных успехов в жизни.

Слишком много людей

Людей слишком много. Серьезно. Их всегда было слишком много. С самого начала. Если бы эти чадолюбивые христиане, восторженные нюхатели подгузников, перестали рожать по стольку косоглазых ребятишек – глядишь, мы, остальные, могли бы расправить плечи и немного порадоваться жизни. Лишние дети расходуют наши природные ресурсы. Если общество просит меня экономить энергию, ему следовало бы добиться, чтобы религиозные фанатики, молящиеся на детей, не заводили по пять, шесть и семь штук. Вот когда добьетесь этого, я начну выключать свет, выходя из комнаты. Да знаю я, что уровень рождаемости падает. И славно. Надо, чтобы он упал еще больше. Разрешить по полребенка на семью. А то и меньше.

Дорожная проблема в Лос-Анджелесе

Что за оболтусы двадцатилетние разъезжают на скейтбордах по улицам Лос-Анджелеса в два-три часа дня? Иди работай, придурок, хватит болтаться на улице! Да, я не говорю об участниках Экстремальных игр[9], которые по-настоящему владеют скейтом: там другое, это образ жизни. Я говорю о тех уродах на досках, которые, судя по всему, в самом деле куда-то едут. Как будто скейт – это средство передвижения. Что за херня?

И то же самое – уроды на роликах и скутерах. Почему взрослые мужчины в рабочее время играют на улице в детские игрушки? Да еще в шлемах, господи Иисусе! Боже мой, да я бы со стыда сгорел. Детство кончилось, придурки! И, раз уж зашла об этом речь, держитесь подальше от моей машины: вдруг мне придет в голову провести потребительский тест этих шлемов. Или захочется очистить проезжую часть от нелегитимных участников движения. В общем, иди работай или играй на тротуаре вместе с другими детишками.

Обрезки и ошметки

• Становлюсь жалостливым. Надо быть осторожнее.

• Детская больница в Нью-Йорке – удивительное место. В последний раз я видел, как двое семилетних детей пересаживали почку третьему.

• С разбором заводи друзей. Рано или поздно они тебя о чем-нибудь попросят.

• Интересно, когда Рой Роджерс трахал Дэйл Эванс[10], кричала ли она ему «Но!» и «Тпру!»?

• Коммерчески бесперспективное занятие: чистка обуви на пляже.

• В Мексике появился новый праздник: Праздник имен. Люди одеваются в яркие костюмы и танцуют народные танцы, присваивая друг другу разные прозвища типа «Защеканец» или «Пиздюк». Затем все напиваются и садятся за обильную трапезу.

• Майкл Джексон выбрал не ту профессию. Стань он католическим священником, мог бы лет тридцать-сорок облизывать малолеток, и никто слова бы ему не сказал.

• Трудная работа – это невнятный термин. Ни физические усилия, ни продолжительность работы еще не означают трудности. Трудная работа – это когда тебе платят за то, чего ты делать не хочешь. Ты делаешь трудную работу всякий раз, когда предпочел бы делать что-то другое, а не то, что делаешь в этот миг.

• Современная космология только начинает обсуждать вероятность того, что Большой взрыв на самом деле произошел в метамфетаминовой лаборатории.

• «Здравствуйте, я Говард Прямли, баллотируюсь в генеральные прокуроры штата. Я торжественно обещаю всем: если меня выберут, то всякого, кто будет нарушать закон, я лично отметелю у него же дома. Спасибо за внимание».

• Почему добираться куда-то всегда дольше, чем возвращаться оттуда?

• Что за фигня с лежачими велосипедами? Слушай, чувак, если хочешь вздремнуть, так иди приляг, а хочешь покататься на велике, так купи, бля, нормальный велик.

• Я предпочитаю людей с фантазией: диктаторов, серийных убийц, шизофреников, головорезов, наркобаронов, скинхедов, сатанистов. Это действительно интересные люди! Я считаю, Америке, чтобы вернуть былую силу, нужно больше зла. Мощного, беспримесного, концентрированного зла.

•В одном спортивном журнале я наткнулся на статью про «переКРЕСТные тренировки», и подумал: это могло бы пригодиться Иисусу.

•Люди, которые видят в жизни что-то большее, чем простое развлечение, не уловили сути.

•Будущее уже не то, что прежде.

•Правда, весело было бы, если бы люди вдруг в один момент забыли все, что знали?

• Наши профессиональные чадолюбцы говорят, что мы должны заботиться об интересах детей в первую очередь. Почему? А как же интересы взрослых? Во вторую очередь? Но это глупо. Если на передний план выдвигать интересы детей, кончится тем, что у нас будут завалы памперсов и чупа-чупсов, а за бульбуляторы и кондомы придется биться насмерть.

• ЧТО ПРОИЗОШЛО? Вашингтон, Джефферсон, Франклин, Мэдисон, Адамс, Гамильтон. Все шло хорошо. А потом Форд, Куэйл, Мондейл, Агню, Никсон, Клинтон, Доул, Буш I, Буш II[11]. Где сбилось?

• Сегодня утром меня посетила отличная идея, но вставлять ее в книгу было уже поздно. Просто хочу, чтобы вы знали: она появилась бы вот тут.

•ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: реклама по радио сообщает, что некие таблетки для похудения действуют в три раза быстрее, чем голодание. Вопрос: это приблизительная оценка или они на самом деле проводили опыты?

• Вот чем нельзя заниматься в одиночку: тренировать рукопожатие.

• Приходите сегодня! Энн Беннингтон: качественное удаление кисты. Пять долларов за обычную кисту. Крупные и трудноудаляемые: по доллару за фунт. Энн Беннингтон: удаление кисты для взыскательных клиентов.

• ОПТИМИСТ: «У меня нет друзей, нет семьи, нет денег, нет еды, нет работы, нет доверия, нет удачи, нет надежды и нет будущего. Но все-таки у меня есть спички, зубочистки, жвачка, скрепки, аптечные резинки, шнурки для ботинок и клейкая лента. Может, все не так уж и плохо?»

• Я что, единственный, кому «Маппет-шоу» не кажется смешным?

• Если у вас родятся близнецы, хороший вариант – одного продать. А что, у вас же два, почему бы не заработать несколько баксов?

• Преподобного Джона Гехана, растлителя детишек, убили в тюрьме в возрасте шестидесяти восьми лет. Если бы за сорок лет до этого на рукоположение Гехана пришел ясновидящий и сказал бы его родителям: «В шестьдесят восемь Джона задушат в тюрьме, куда он попадет за то, что трогал детские пенисы», это вызвало бы по крайней мере небольшую заварушку.

• ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: сегодня проходит первенство Америки по софтболу среди геев.

• Детский музей – на первый взгляд, хорошая идея, но мне кажется, в этих тесных стеклянных витринах трудновато дышать.

• Почему слово «вымысел» мы слышим только в одном случае: когда речь идет о чьей-то богатой фантазии? Что, других видов вранья не бывает?

• Если все люди на Земле в одну и ту же минуту молча сядут, закроют глаза и изо всех сил пожелают всем мира и добра, насилия и жестокости на планете не убудет. Возможно, даже прибавится.

• Знаете, чего вы никогда не видели? Корейца с веснушками и большим крючковатым носом.

• Вот интересно, когда мы снимаем телефонную трубку, каждый слышит свой собственный гудок или там один центральный, рассылаемый на всю систему, и мы все к нему подключаемся и отключаемся по мере надобности? Такие вопросы не дают мне покоя.

• А если несгораемый шкаф открыт, остается ли он несгораемым?

• Вот оптическая иллюзия, которую вы можете наблюдать дома. Возьмите обычный лист бумаги и карандашом поставьте точку в середине. Закройте левый глаз ладонью и посмотрите на точку с расстояния примерно в пять сантиметров. Вы увидите битву при Чанселорсвилле. Если не видите, проверьте бумагу. Либо точка нарисована не там.

• То, что у вас мало денег, – не причина не тратить те немногие, что у вас сеть.

• Хорошая идея продвижения бара для одиноких – объявить «пятницу дружеских изнасилований». Спиртное за полцены, бесплатный ГГМ[12] и пилюли экстренной контрацепции, бесплатные консультации юриста и купоны на хорошую скидку в абортарии. Все это должно привлечь мужчин, а как заманить туда каких-нибудь женщин, я пока думаю.

• У меня не было ботинок, и я жалел себя, пока не увидел человека без ног. Я взял его ботинки, и теперь мне получше.

• Знаете, что нужно делать в отсталых странах, нуждающихся в электричестве? Проводить там крупномасштабные опыты с альтернативной энергетикой: солнечной, ветряной, геотермальной и т. п. Мы могли бы опробовать и совершенствовать эти технологии с большим размахом, и там, где от них будет польза. Это было бы умно. Именно поэтому мы так и не делаем.

• Знаете, чего вы никогда не видели? По-настоящему миловидную бездомную пару.

• Всегда было интересно, лежат ли книги в туалетах Библиотеки Конгресса – для поощрения чтения? Думается, там вряд ли станут пренебрегать такого рода подневольной аудиторией.

•ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.

• Погодите. Все достанется китайцам.

•ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: в Москве живет профессиональный артист, который работает двойником Гитлера. Шоу-бизнес!

• Покупайте! Все уже обзавелись! Почти все распродано! Новые, суперклассные, огромные, удобные, переносные, легкие, комфортабельные, складные, расфасованные, простые в использовании, с гарантией, всех размеров и дизайнерских цветов. Покупайте! Не ржавеет, не коробится, не трескается, не шелушится, но вызывает опухоли.

На небесах без притворства

Устал от бреда про инвалидов