Нахождение в «красной зоне» означает невозможность контролировать свое поведение. Наши действия при этом становятся неадекватными, а сами мы «идем вразнос». Пребывая в таком состоянии, вы не сможете принять разумное решение. Всё, что вы собираетесь сказать в тот момент, когда вас переполняет раздражение, неизбежно будет направлено не на созидание, а на разрушение.

Любые слова, сорвавшиеся с языка в гневе, – это не правда, не истина, не то, что способно укрепить ваши отношения. Обидные выкрики лишь усугубляют отчуждение: закручивается черная воронка, а раздражение множится.

Во время эмоциональных вспышек нельзя ничего предпринимать, любым действиям следует предпочесть молчание, хотя гнев иногда так и рвется из груди, а наше состояние оказывается нам неподконтрольно.

Протяженность всех этих условных психологических зон у каждого из нас различна. Поистине повезло тому, кто способен подолгу задерживаться в «желтой зоне», однако гораздо чаще у людей, склонных к гневливости, этой золотой середины вообще не существует: сначала они всё происходящее вокруг воспринимают спокойно и снисходительно, а потом неожиданно для себя и окружающих вдруг срываются на крик и оскорбления. В этом случае нужно внимательно и беспристрастно понаблюдать за динамикой своих вспышек.

Отношения с детьми, особенно маленькими, предоставляют нам прекрасную возможность для такого анализа. Все дети мечтают о любящих и ласковых родителях и ради этого готовы на многое: они легко прощают наши промахи и охотно идут нам навстречу. Супружеская связь в этом смысле намного более хрупка, не случайно именно детско-родительские отношения гораздо чаще становятся клапаном, освобождающим нас от накопившихся негативных эмоций.

Однако наша, пусть и спровоцированная чем-то, агрессия ни в коем случае не должна быть направлена против самых близких людей, и даже объективные житейские трудности не могут послужить для нас оправданием. Куда продуктивнее выместить свою досаду на боксерской груше или отправиться в ближайший парк на пробежку.

Позволю себе напомнить печально известные поговорки: «цель оправдывает средства» и «лес рубят – щепки летят». Подумайте, хотите ли вы руководствоваться такой «мудростью» в семейной жизни.

Вспышка гнева – это не только невольно вырвавшийся крик или спонтанные, необдуманные действия, но и невозможность сразу же трезво оценить их, невозможность увидеть себя со стороны. Обычно гнев затихает не позже, чем через тридцать-сорок минут. Полезно помнить об этом, если вы склонны гневаться на детей. Стоит объяснить это ребенку, поскольку мамин крик длится для него бесконечно, ведь у детей совсем иные отношения со временем. разумеется, разговаривать об этом можно, только пребывая в «зеленой зоне».

Вообще-то я рекомендую говорить с детьми обо всех событиях, свидетелями и участниками которых они становятся, например, объяснять, что у мамы – раздражительный характер, а уставший и проголодавшийся папа может и накричать. До самостоятельного осознания этих несложных истин ребенок дорастет не скоро – на это уйдет несколько лет. Школьнику можно сказать: «В декабре у нас будет очень много работы, так что лучше меня не трогайте!» В этом возрасте дети вполне способны понять смысл таких предупреждений.

Раздражение, выливаемое нами на окружающих, обычно перенаправляется с какого-то другого, куда менее безответного объекта. Например, в этот момент вы готовы растерзать мужа, но крик «не по адресу» бессознательно представляется вам гораздо более безопасным. Или у вас возникли серьезные проблемы на работе, но тут подвернулись разбросанные на полу игрушки, и происходит выброс гнева на ребенка.

Такие переадресации вы должны тщательно отслеживать и, корректируя свое поведение, объяснять происходящее детям. Можно проиллюстрировать свои слова каким-нибудь сказочным сюжетом или сопоставить случившееся с ситуацией, хорошо известной всем малышам, например: «ты ведь иногда ссоришься с подружками в детском саду? Вот и мы поссорились со своими друзьями. Прости нас, мы погорячились, а с друзьями непременно скоро помиримся!»

Гнев, который мы испытываем по отношению к детям, и гнев, испытываемый по отношению к супругу, имеют разную природу, им присуща различная тональность, хотя они и играют «в одной команде». Они подкрепляют, поддерживают друг друга и редко конкурируют между собой.

Их цели и уловки могут значительно различаться, они по-разному внедряются в наше сознание.

Прямым результатом поражения гневом супружеских отношений становятся микротрещины, которые поначалу несложно заделать. Однако если не обращать на возникшую проблему должного внимания и вовремя не принять действенных мер, гнев вполне может разрушить вашу семью.

На работающего и неработающего супругов внутрисемейные и внесемейные факторы оказывают разное воздействие. Например, остающуюся дома маму обычно угнетают социальная изоляция, отсутствие привычных контактов и хозяйственная рутина, превращающая ее жизнь в бесконечный «день сурка[1]». Бнешние факторы скорее будут испытывать на прочность работающего отца, впрочем, и на него могут негативно воздействовать скверное настроение жены и ее неряшливый внешний вид.

И все же основные причины нашей гневливости чаще всего кроются именно во внутрисемейных отношениях. Перечислим лишь некоторые из них: проблемы со здоровьем, недопонимание между родителями по существенным вопросам, финансовые разногласия, невозможность побыть вдвоем, недостаток внимания со стороны супруга, усталость и хроническое недосыпание, шум и беспорядок, вызываемые детьми, несоответствие достигнутого результата завышенным ожиданиям, «кризис среднего возраста».

Разумеется, приведенный список далеко не полон. Все мы ежедневно сталкиваемся с бесчисленным множеством таких факторов, и вопрос заключается лишь в том, всегда ли оправданна наша бурная реакция на каждый из них.

Само по себе трезвое, критичное отношение к стрессообразующим коллизиям вполне может снизить количество и интенсивность наших гневных вспышек. Так уж устроен человек, что, осмыслив и обсудив с кем-то конфликтную ситуацию, он, как правило, избавляется от гнева, перенаправляя избыток своих эмоций в иное русло. При этом следует иметь в виду: нежелание одного из супругов обсуждать семейные проблемы – это лишь видимая верхушка айсберга. Скорее всего он не просто не хочет говорить, а избегает диалога в силу определенных причин. Не исключено, что в семье, в которой он вырос, любые дискуссии неизбежно заканчивались криками и руганью. Порой для того, чтобы разрушить такой стереотип, требуются долгие годы и немалое терпение любящего партнера. Интересующимся этой проблематикой я могу порекомендовать книгу Рона Тэффеля и Роберта Израэлоффа «Родители ссорятся: что делать?», увлекательнейшее повествование Карла Витакера и Огастуса Нейпира «Семья в кризисе: опыт терапии одной семьи, преобразившей всю ее жизнь» и работу Вирджинии Сатир «Психотерапия семьи».

Как бороться со вспышками раздражения, обращенного на детей? Каких-либо общих предписаний на этот счет нет да и быть не может. Если речь идет о семи– или восьмилетнем ребенке, то рассчитывать на его полностью адекватный отклик – значит тешить себя несбыточными иллюзиями. Дошкольники за свои эмоциональные проявления отвечать вообще не могут, а следовательно, мы не вправе требовать от них этого.

Если понимать, что ребенок не может по команде стать веселым или, наоборот, сосредоточенным, если относиться к переменам его настроения как к неподвластным нам капризам погоды, то принять их окажется значительно легче. При этом взрослых, особенно уставших за день, вполне может раздражать детское упрямство и нытье, причины которого им никак не удается понять.

Когда ребенок проявляет себя неожиданным и нежелательным для родителей образом, те нередко начинают выходить из себя. В самом деле: мы читаем ему хорошие книжки, вовремя кормим его вкусной и здоровой пищей, покупаем ему добротную и красивую одежду, регулярно возим на развивающие занятия, а повлиять на него должным образом, оказывается, не можем!

Родители пробуют воздействовать на детей, но эти попытки обычно оказываются безуспешными, в результате чего у взрослых появляется ощущение бессилия и душевной опустошенности. Виной всему – ложная установка, согласно которой хороший родитель в любой момент может направить свое чадо на путь истинный. Эта мысль была справедлива, да и то лишь отчасти, лет двести тому назад, когда обращать на детей такое внимание, которое мы уделяем им теперь, никому и в голову не приходило. Ситуация, сложившаяся в наше время, когда в семье растет всего лишь один ребенок или, дай Бог, двое детей, с прежней несопоставима. Ныне ребенок– это пуп земли, центр мироздания, возведенный на трон самим фактом своего рождения! Вокруг него, как планеты вокруг Солнца, вращаются все взрослые члены семьи. Еще бы: на него возложено столько надежд, потрачено столько сил и денег! Именно наше время породило массу новейших «сверхидей», касающихся детского воспитания, которые не прошли испытания практикой.

На самом же деле повлиять на детей оказывается возможным далеко не всегда, и гнев в данном случае задействуется нами лишь как один из наиболее доступных паллиативов[2]. Однако контролировать ситуацию и пытаться благотворно воздействовать на нее все равно нужно. Желающих подробнее ознакомиться с этой темой я отсылаю к замечательной работе росса Кэмпбелла «Как справляться с гневом ребенка».

Примечания

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.