Извращенные семьи

Сейчас я хотела бы вернуться к фразе «…есть и более или менее адаптированные женщины с преобладанием мужской энергии. Они даже выходят замуж, но быстро превращают мужа в сына».

Такая ситуация распространена больше, чем кажется. Вроде бы благополучные семьи страдают этим пороком, проживают неестественную, не свою жизнь.

Давайте посмотрим, что происходит по вечерам в среднестатистической российской семье. Допустим, оба супруга в этой семье работают полный рабочий день.

Что делает женщина?

Заканчивая работу, скажем, в 18:00, выходит, садится в транспорт и едет за ребенком в детский сад (не забываем, что утром она встала рано, чтобы собрать ребенка и отвести его в сад, который, может быть, вовсе не рядом с домом). По дороге из детского сада она (с ребенком в нагрузку) заходит в магазин и покупает необходимый набор продуктов. В больших городах сейчас принято делать закупки в супермаркете по выходным, однако всегда найдется нечто, что необходимо купить и на неделе: хлеб, скоропортящиеся продукты…

С этими покупками она приходит домой, раздевает ребенка и отправляется готовить ужин. Ну, или разогревать его, если вчера приготовила на два дня. Даже если ужин приготовлен вчера, все равно в раковине наверняка утренняя посуда, стол после торопливого завтрака грязный, салат надо бы нарезать, хлеб… Потом все разложить по тарелкам и подать. После еды помыть посуду, искупать ребенка, уложить его, почитать сказку.

Ну а потом время для себя. Но для себя ли? Нужно привести себя в порядок: принять душ, заняться лицом. Ногти опять же, лак облезает. А там и время спать. Но тут муж внимания хочет в виде секса. Вот так, за полночь, кончается «женский день».

А мужчина проводит вечер совсем по-другому. Приходит с работы, включает телевизор и ждет, пока жена придет и даст ему ужин. Потом опять смотрит телевизор, получает законную дозу секса и засыпает.

Я не буду спорить, что есть совершенно замечательные мужья, которые и отводят детей, и забирают из садика, и продукты закупают, и посуду часто моют. У меня такой муж. Но согласитесь, это – исключение. А бывает, мужья еще и не дураки выпить, например.

Самое удивительное, что женщины не возмущаются столь несправедливому распределению ролей. Хотя, казалось бы, не шестнадцатый век, можно бы и взбунтоваться. А не бунтуют (хотя нет, бунтуют, скандалят, правда, на деле ничего не меняется). Интересно только, почему?

А давайте разберемся.

Семья, как и любые партнерские отношения, – это всегда договор двоих. Обычно негласный, да и не осознаваемый. Но от этого он не перестает быть договором, положения которого обязательны для исполнения.

Если задуматься, становится ясно, что люди договариваются о чем-то между собой для того, чтобы не посягать на какие-то границы, права или привилегии партнера, так сказать, соблюсти статус-кво: «Я буду делать вот то-то, только ты не заставляй меня делать этого». Что «будет делать» женщина в семье – понятно: обслуживать мужчину, носки стирать, рубашки гладить, секс обеспечивать вне зависимости от собственного желания. Будет терпеть любовниц, пьянство, друзей, рыбалку, только бы не…

А что – не?

Только бы не… становиться женщиной.

Давайте еще раз посмотрим на таблицу, которую я перенесла сюда, чтобы вам не обращаться к началу книги. Соответствует ли описанная в моем примере женщина (типичная, повторяю, женщина) понятиям, которые записаны в правой колонке таблицы?

Женщину, которая гармонично принимает мужскую и отдает женскую энергию, я, как и прежде, буду называть настоящей женщиной.

Выводы у нас получаются неутешительные. Типичная женщина имеет сильный дефицит женской энергии, зато у нее перебор мужской. И при этом она всеми силами пытается сделать так, чтобы ничего в этом вопросе не менялось.

А все мужчины в той или иной степени нуждаются в женской энергии, об этом я уже писала. Однако женская энергия почти является миру, она глубоко спрятана внутри женщин и покрыта толстым слоем мужской. И мужчины, не находя в мире нормы, вынуждены подстраиваться под патологию. Тем более что в такой же патологической ситуации в свое время оказывались их отцы и деды.

Если женщина в семье играет мужскую роль, то есть более деятельна, более ответственна за всех и не способна брать, что же остается делать мужчине? Только впадать в детство. То есть фактически становиться сыновьями. Ведь энергия детства – это, прежде всего, женская энергия, а энергия материнства, прежде всего, мужская.

Я много раз слышала от женщин фразу: «У меня двое детей – сын (дочь) и муж». И ведь в их жизни это – чистая правда. Женщины обслуживают своих мужей, всячески заботятся о них, чтобы сохранить возможность пользоваться своей мужской энергией материнства, дабы муж оставался фактически сыном.

Если же он войдет в статус мужа, мужчины, женщине придется соответствовать, становиться женщиной. Но она не может – не научена, не знает как, да и лениво ей менять себя так радикально, становиться не как все. Сохранять статус-кво зачастую проще, чем меняться.

Настоящему мужчине не нужна жена-мать, поскольку мать у него уже есть. Ему нужна жена-женщина, которая наполнит его своей женской энергией, поможет быть успешным, здоровым и счастливым. Поэтому женщины с преобладанием материнской, мужской энергии и не стремятся к таким мужчинам, заранее чувствуя, что будут отвергнуты. Они находят себе мужчину-сына и делают все возможное, чтобы он таковым всю жизнь и оставался.

Поскольку женственных женщин в современном мире меньшинство, может быть, всего несколько процентов, то типичная семья – это женщина-мать плюс муж-сын. Счастья в такой семье нет, зато оба супруга могут с полным правом чувствовать, что они такие же, как все, – у них есть семья, дети. А какая это семья – вопрос десятый.

Где же норма?

Утверждение, что несчастные семьи несчастливы по-разному, а счастливые счастливы одинаково, я считаю вопиющей ерундой, хоть оно и принадлежит перу классика.

Напротив, все несчастные семьи достаточно шаблонны: либо муж пьет-бьет-оскорбляет, либо живет своей жизнью, до семьи ему и дела нет, а жена его обихаживает и обслуживает. При этом все делают вид, что у них «все, как у людей», что вроде бы означает «прекрасно и замечательно».

Счастье же выступает на семейной сцене в совершенно разных вариантах. Однако извращенным оно не бывает никогда. Извращенным бывает удовольствие, даже радость – в варианте злорадства, а счастье – нет.

У разных людей может быть разное понимание счастья. Но в высшем смысле счастье – это свобода. Не свобода от обязательств, от людей, а, скорее, свобода воли, свобода выбора. Ощущение права делать то, что ты действительно считаешь нужным и правильным, быть таким, каким ты действительно хочешь быть.

Любые извращенные отношения запирают счастье на замок. Свобода в них изначально заменена компромиссом, а то и всевозможными формами рабства. Если женщина в семье играет роль мужчины, она не свободна.

Даже если женщина по каким-то причинам и хочет быть мужчиной, она не может быть им, это против ее природы, ее естества. Она может хирургическим путем сменить пол и стать настоящим мужчиной – это ее право, но быть мужчиной в женском теле не дано никому.

Счастливая женщина – та, что приняла себя таковой, научилась управлять своими энергиями и гармонично сосуществовать с мужчиной – и есть норма. И любая семья, которую построит такая женщина, будет, безусловно, нормальной семьей. Что бы ни делали члены такой семьи, как бы ни распределяли обязанности, чем бы ни увлекались, какие бы у них ни были характеры, как бы они ни взаимодействовали между собой – это всегда будет вариант нормы.

И ссоры, и обиды, и претензии друг к другу в подобных семьях не редкость. Ведь все мы разные люди, отстаиваем личные интересы и права, у нас есть больные мозоли, а потому этап притирки неизбежен.

Некоторые женщины больше всего на свете обожают готовить и наводить в своем доме уют. И они будут это делать в полной мере и с огромным удовольствием. Другие любят размышлять о жизни и писать книги, например, но не «заточены» под домашнее хозяйство. Однако и те и другие, обладая настоящей женственностью, смогут построить отношения в своей семье таким образом, чтобы в ней было комфортно всем. Все потому, что энергия любви течет в такой семье по правильным каналам. А бытовые и межличностные неурядицы по сравнению с этим – сущая ерунда.

Здесь я хочу сделать уточнения по поводу инертности и пассивности женской природы. Дело в том, что женщина может иметь разные личностные качества, скажем, быть коммуникабельной, энергичной, целеустремленной, ответственным человеком по природе своей, лидером и уметь делать много дел одновременно. Однако это не мешает ей быть пассивной и инертной с энергетической точки зрения.

Какими бы качествами ни обладал человек, они обязательно имеют сферу приложения. Вот именно сфера приложения качеств и отличает мужчину от женщины. В норме сфера приложения женских качеств – это внутренний мир, а мужских – внешний. Об этом я уже вам рассказывала. Но давайте посмотрим, как это выражается в обычной повседневной жизни.

Активность женщины по отношению к своему внутреннему миру – это очень правильно. Но одновременно женщина будет пассивна по отношению к миру внешнему. Активно исследуя, меняя, трансформируя свой мир, она не станет продвигать его наружу, выворачивая душу перед каждым встречным, не захочет кричать об этом с трибуны, привлекая к нему внимание. Не будет стремиться завоевать внимание мира. Это не нужно.

Настоящие женщины более склонны писать книги, чем учить людей на семинарах и тренингах, потому что написание книги – процесс по отношению к внешнему миру глубоко пассивный: я написала, а вы хотите – читайте, хотите – нет. Читатель выбирает или не выбирает книгу, которую написала женщина. Он может прочесть ее, а может отложить. Сама же женщина в этом процессе остается инертной, не стремится навязать читателю свое мнение, лишь делится тем, что ей самой интересно, что ее волнует.

Я привела в пример писательскую деятельность, потому что это близко и понятно лично мне, однако практически во всех своих занятиях настоящая женщина остается пассивной и инертной. (Не забываем, что в каждой из нас заложено 25% мужской энергии, и все же, все же.)

Другой пример: сшила женщина себе платье, надела его, и сама видит, что платье красиво. Она будет его носить и наслаждаться тем, как она в нем выглядит, но у нее даже мысли не возникнет куда-то это платье продвигать, публиковать в журналах его фотографии, устраивать дефиле.

Это как раз делают мужчины-модельеры, потому что такова их природа. Именно они диктуют моду, модельеры-женщины скорее исключение. Да и играют они совсем по другим правилам. Дело в том, что женщина делает то, что ей интересно делать, не стремясь к тому, чтобы быть лучше других (не конкурируя), а уж мир либо принимает, либо не принимает ее плоды.

Настоящей женщине, как правило, все равно, как будет оценен ее труд, будет ли кто-то пользоваться его плодами. Она сделала то, что ей хотелось сделать, она сама довольна своим результатом, а что уж там скажет внешний мир? Какая в принципе разница!

Именно поэтому мужчины и мужеподобные женщины гораздо более подвержены страху критики, чем настоящие женщины. Последние более спокойно признают свои ошибки и рассматривают их лишь как ступеньки на пути к идеалу.

Конечно, детских комплексов, застрявших в нашей взрослой личности, никто не отменял, однако для женщины, освоившей свою женскую суть, эти комплексы будут лишь поводом поработать над собой, а не причиной впадать в отчаяние из-за низкой оценки результатов ее творчества.

В подавляющем большинстве случаев не могут быть в своей профессиональной деятельности пассивными и инертными женщины-менеджеры по продажам и женщины-начальники (правда, в сугубо женском коллективе это относительно нормально). Я искренне не понимаю, где они черпают столько мужской энергии, чтобы работать на износ и при этом оставаться здоровыми.

Речь идет о работе в огромной степени ориентированной на внешний мир, напрямую увязанной с оценкой конечного результата и с ответственностью за других людей. Есть женщины, которые в своей семье ведут себя как менеджеры и начальницы! Это ненормально. Норма – пассивность, инертность, независимость от чужой оценки, ориентированность на внутренний мир, способность принимать то, что дает мир, творческое состояние. Все перечисленное – самые главные качества настоящей женщины, они и отличают ее от всех остальных.

А теперь немного теста

Прежде чем мы перейдем к каким-либо практическим рекомендациям, я предлагаю вам ответить на вопросы теста, который поможет понять положение дел в вашей семьей и, как следствие, с вашей женской энергией. Являетесь ли вы типичной женщиной, каких миллионы, или ваш корабль уже отошел от этой прогнившей пристани в сторону светлого будущего.

В тесте я использую слово «муж» просто для удобства. Если у вас нет мужа, а есть постоянный партнер, с которым вы даже не живете, тест все равно даст адекватную оценку ваших отношений. Просто мысленно замените слово «муж» словом «друг» или «партнер».

В случае же отсутствия постоянного партнера отвечайте на вопросы, используя опыт предыдущих отношений, особенно если вы с тех пор не сильно изменились. Вообще-то эта книга посвящена женщинам, имеющим постоянного партнера, однако наверняка будет полезна в качестве подготовки к будущей семейной жизни. Правда, не имея опыта более или менее долгих отношений с мужчиной, вы не сможете заполнить тест. В таком случае просто изучайте теорию и делайте далеко идущие выводы.

Тест состоит из шести блоков, в каждом блоке очки подсчитываются отдельно. Закончив заполнение очередного блока, посчитайте очки с помощью таблицы, приведенной под ним, и запишите свой результат.

Чтобы у вас не было соблазна привирать в свою пользу, тест я даю безо всяких объяснений, все объяснения будут в конце. Отвечая на вопросы, хорошенько подумайте, а так ли на самом деле обстоят у вас дела, как вы собираетесь ответить.

Не надо давать ответ по первому ощущению, напротив, постарайтесь как можно глубже проанализировать свою жизнь. Как правило, первый пришедший в голову ответ – это то, что вы хотите видеть, или то, как вам удобней думать, но никак не то, что есть на самом деле.

Чем ближе ответ будет к истине, тем надежнее результаты теста. Не экономьте время, возьмитесь за тест тогда, когда у вас есть пара свободных часов, чтобы полностью погрузиться в себя.

Конечно, мои варианты ответов, из которых вам нужно будет выбрать наиболее подходящий, могут не полностью соответствовать вашей жизненной ситуации. Однако же я не могу охватить все, так что придется вам местами включать воображение, представляя, как бы это было у вас… Выбирайте ответ наиболее близкий к вашей ситуации и ощущениям.

Кроме того, я не охватываю в этом тесте вариант, когда жена с мужем друг друга уже ненавидят. Это заведомо патологическая ситуация. Однако нередко бывает, что женщина относится к мужу, в общем, неплохо, но все его ошибки и неудачи драматизирует, рассказывая подругам, какой он у нее козел. Этот и подобные варианты я тоже рассматриваю.

Итак, приступим.

Первый блок вопросов теста:

1. Часто ли ваш муж делает что-то специально для вас? Не для вас и для себя, а именно для вас: водит в кино на выбранные вами фильмы, готовит для вас ужин, покупает ваше любимое вино и т. п.

A) Иногда он делает подобные вещи.

Б) Да, он любит, чтобы мне было хорошо и при возможности старается меня порадовать.

B) Мой муж делает все в соответствии со своим вкусом, а что мне лично нравится, для него на десятом месте.

2. Когда вам дарят подарки просто так, без повода, вы испытываете:

A) Смущение и благодарность, наверное. Я не привыкла получать подарки просто так. Но вообще-то получать подарки всегда приятно.

Б) Радость. Даже если сам подарок не очень понравился, радует, что это был знак внимания.

B) Я равнодушна к подаркам/Мне никогда не дарят подарки без повода.

3. Если ваш муж в компании вступит в спор, а вы точно знаете, что он не прав, вы:

A) Встанете на сторону его оппонентов, ведь истина превыше всего.

Б) Скажете ему на ухо, что он не прав, пусть сам думает, как быть.

B) Промолчите. Сам разберется.

4. Обычно вы готовите:

A) Только то, что приемлемо для всех членов семьи.

Б) Чаще всего то, что люблю я сама, но я неплохо готовлю, претензий пока никто не высказывал.

B) В основном то, что предпочитает муж.

5. Муж считает, что ваш любимый купальник слишком вызывающий, ему это неприятно. Вы:

A) Купите другой, если для него это так важно.

Б) Ни за что не уступите, сейчас не времена домостроя.

B) Поспорите, конечно, для порядка, но в итоге все-таки уступите.

6. Вы нашли кошелек с относительно небольшой суммой, например с двумя-тремя тысячами рублей. Вряд ли кто-то умрет с голоду из-за этой потери. Вы:

A) Сделаете все, чтобы найти хозяина кошелька: это не мои деньги, и я не имею на них никакого права. Если не найду хозяина, отдам деньги бедным.

Б) Возьмете себе. Если он попался мне на дороге, значит, это не просто так.

B) Подождете несколько минут, вдруг хозяин сейчас ищет кошелек. А если никто не придет, возьму себе.

7. Что вы приносите с собой, приходя в гости?

A) Ничего, кроме личных вещей.

Б) Торт, шампанское, колбасу, салат оливье и цветы для хозяйки – не люблю быть нахлебником.

B) То, что требует формальность для конкретного случая – куда-то коробку конфет, куда-то торт или цветы, но не более.

8. К вам скоро должны прийти гости, а вы непредвиденно задержались на работе, да еще и неважно себя чувствуете. Вы:

A) Попросите друзей купить готовые салаты и закуски по дороге, а потом отдадите им деньги.

Б) Все равно приготовите все, что запланировали, – люди же придут!

B) Дойдете до супермаркета и купите готовые салаты и закуски. Если люди нормальные, то не обидятся.

9. Ваша зимняя куртка морально и физически устарела, а денег не так уж много. Муж предлагает все-таки купить вам новую хорошую куртку, сэкономив на его нуждах, или говорит, что подработает на куртку неурочно. Вы:

A) Предложите экономить на вас обоих или подработать внеурочно вместе.

Б) Откажитесь от покупки, ведь можно еще походить в старой.

B) Согласитесь на покупку куртки – вы ведь тоже живой человек, к тому же женщина.

10. Представьте, что вы зарабатываете больше мужа (если эта ситуация не приводит к бедности). Что вы чувствуете?

A) Я сожалею, что мой муж зарабатывает меньше, чем мог бы.

Б) Ничего особенного не чувствую. Какая разница, кто сколько зарабатывает? Главное, чтобы и он, и я были довольны своей работой.

B) Я чувствую превосходство, я в некотором роде победила его, доказала, что я круче.

Таблица для подсчета очков к первому блоку теста:

Обведите кружочками баллы, полученные за свои ответы, просуммируйте их и запишите в графу «Итого».

Второй блок вопросов теста:

1. Кто в вашей семье принимает ответственные решения, связанные с вами обоими?

A) Предлагаем, обдумываем, обсуждаем решения вместе, но ответственность на себя берет за них все-таки муж.

Б) Кто бы из нас ни принял решение, все равно получается, что ответственность за него несу я.

B) Мы делим ответственность примерно поровну: в каких-то сферах решает муж, в каких-то я.

2. Какие слова наиболее сильно отражают ваше отношение к мужу?

A) Я вижу в нем, прежде всего, друга.

Б) Он восхищает меня.

B) Я беспокоюсь за него, забочусь о нем.

3. Когда вы были ребенком, ваш отец виделся вам:

A) Скорее другом или старшим братом, чем отцом. Он понимал все мои проблемы.

Б) Маминым подкаблучником или человеком, которому на меня наплевать.

B) Большим, сильным и заботливым.

4. Чувствуете ли вы, что обязанности в вашей семье распределяются несправедливо?

А) Да, потому что весь дом на мне, а муж по вечерам приходит и усаживается перед телевизором. Никогда не предложит мне помочь!

Б) Нет, мне кажется, мы делим обязанности поровну, хоть и делаем разные вещи.

В) Вообще-то я делаю больше по хозяйству, чем муж, но, что такое вбивать гвозди, клеить обои и чинить унитаз, я, слава богу, не знаю.

5. Как ваш муж относится к своей маме? Если она уже умерла, как он к ней относился при жизни.

A) Никак. Уважает, конечно, поздравляет с днем рождения, раз в неделю звонит, чтобы поинтересоваться ее здоровьем, иногда выполняет просьбы помочь на даче, но не более того. Их отношения практически не сказываются на нашей семье.

Б) Мать для него до сих пор имеет чрезмерное значение. Либо она свет в окошке, царь и бог, и он регулярно с ней встречается, слушает ее зачастую бредовые советы, а я не имею права и слова против сказать. Либо он ее ненавидит, и этой ненависти подчинено многое в его жизни.

B) Мать имеет на мужа некоторое влияние, но не настолько сильное, чтобы это всерьез сказывалось на нашей с ним совместной жизни. Чем старше он становится, тем больше отдаляется от матери.

6. Бывает ли, что муж вас балует, как ребенка?

A) У нас все с точностью до наоборот – это я его постоянно балую.

Б) Да, это бывает нередко, и мне это нравится.

B) Один из нас считает, что мы взрослые люди и впадать в детство негоже.

7. Кто из вас, по вашему ощущению, больше заботится о другом: вы о муже или он о вас?

А) Как правило, муж больше заботится обо мне – это доставляет ему удовольствие.

Б) Обычно у нас каждый сам о себе заботится, кроме случаев, когда кто-то из нас болеет и тому подобных.

В) Я забочусь о муже больше. Он как малое дитя, если о нем не позаботишься, останется голодным или пойдет на работу в грязной рубашке.

8. Как ваш муж относится к вашим капризам?

A) Иногда мне так хочется покапризничать, но муж этого не любит, считает глупостью и сразу меня одергивает.

Б) Нормально. Если все в рамках разумного, муж готов их исполнять.

B) Если кто у нас и капризничает, так это муж, а не я!

9. Ваша семья для вас:

A) Моя крепость. Я прихожу домой и отдыхаю душой.

Б) Источник напряжения и проблем. Я отдыхаю скорее за порогом дома.

B) Одна из частей вашей жизни, несущая и радости, и печали.

10. Как часто ваш муж употребляет алкоголь?

A) Мне неприятно это сознавать, но я думаю, что он алкоголик. Он пьет часто и помногу, с друзьями и без.

Б) Рыбалка, баня, дружеские посиделки, праздники – это, конечно, повод выпить. Однако мой муж никогда не пьет один и не ищет специально компанию, чтобы выпить.

B) Иногда он может выпить немного в компании, но, в общем, к алкоголю он равнодушен.

Таблица для подсчета очков ко второму блоку теста:

Обведите кружочками баллы, полученные за свои ответы, просуммируйте их и запишите в графу «Итого».

Третий блок вопросов теста:

1. Как вы переносите одиночество? Сможете ли одна поехать в отпуск?

A) Одиночество не пугает в общем-то, но через некоторое время накроет тоска по общению, так что в отпуск предпочитаю ездить с мужем или подругой.

Б) Мне даже день-другой трудно провести в одиночестве, без общения или какого-то занятия, что уж говорить об отпуске.

B) Хорошо переношу одиночество, даже испытываю в нем потребность.

2. Как вы относитесь к понятию «завоевать мужчину»?

А) Бред какой-то. Никогда этим не занималась и не планирую.

Б) Это мы хотим замуж, а мужикам и так хорошо. Если мы не будем их завоевывать, так и останемся старыми девами.

В) А что такого? Некоторые женщины этим занимаются и удачно выходят замуж. Мне, правда, не приходилось никого завоевывать, разве что в глубокой юности.

3. Что для вас важнее: ваш внутренний мир или мир, который вокруг вас?

A) Я экстраверт, для меня внешний мир – это сама жизнь.

Б) Я не слишком склонна к самокопанию, но мечты и размышления доставляют мне не меньше удовольствия, чем общение и путешествия.

B) Внутренний, конечно. Я понимаю, что если не будет комфорта и покоя внутри меня, то и внешний мир радовать не будет. Ведь внешнее – всего лишь зеркало внутреннего.

4. Вы счастливы, когда:

A) Живете в гармонии, умиротворении и уверены, что ваши помыслы чисты.

Б) Вы добились успеха в важном для вас деле.

B) Рядом с вами любимые люди, когда все в порядке дома.

5. Вы часто проявляете инициативу, чтобы познакомиться с новыми людьми?

А) Только когда это необходимо: на новой работе, например, или для привлечения новых клиентов.

Б) Никогда. Действительно нужные мне люди и так ко мне притянутся.

В) Часто. Я вообще по жизни активный и коммуникабельный человек.

6. Что такое, по-вашему, страсть?

A) Даже объяснить не смогу, настолько мне это чуждо. Б) Страсть – это когда очень-очень сильно хочется что-то испытать или получить. Это что-то вроде зависимости, только более острое и более контролируемое.

B) Это любовь в одном из ее проявлений.

7. Вы даете советы?

A) Иногда и только на основе собственного опыта.

Б) Практически никогда. Я считаю, каждый должен сам пройти свой путь и ничьи советы тут не помогут.

B) Часто и на основе не только собственного опыта, но и того, что прочла или от кого-то услышала.