Но необходимо помнить – каждый из методов даст результата только в том случае, если вы действительно признаёте свои ошибки и от всей души просите прощения. При том, что реакция человека, у которого вы просите прощение, не играет ключевой роли. Идеально, когда в ответ вы получаете искреннее прощение, но даже если это не так – важно именно ваше искреннее покаяние. А тот, кто предпочитает оставить обиду на вас при себе, делает свой выбор. Чувство обиды несёт с собой не менее разрушительные последствия. И об этом мы поговорим ниже.

Модель 3. Отрицание «Во всём его вина»

Когда все попытки восстановить отношения оказываются тщетными, у женщины возникает агрессия – она обвиняет в расставании исключительно мужчину, не задумываясь о своих 50 % вклада. Данное отрицание проявляется в утверждениях: «Предатель, всё только из-за него», «Чего ему не хватало», «Я этому негодяю всю молодость, всю себя отдала, а он…», «Я 10 лет из-за него страдала, а он всегда всё делал по-своему!», «Если бы он был нормальным, такого бы не произошло», «Теперь у него всё хорошо, а я у разбитого корыта…»

Однако даже самая идеальная жена является соучастницей кризиса отношений. К примеру, тем, что своим безусловным принятием деструктивного поведения мужа позволила превратить себя в «Жертву» (вспомним о Моделях зависимости № 2 и № 3).

Учтите, нет ничего опаснее засевшей, как заноза, в сердце обиды на бывшего партнёра. Известно, что чувство обиды наполняет семантическое поле женщины энергией агрессии по отношению к мужчинам, чьё внимание она привлекает. Не пережившая обиду женщина в лице нового партнёра бессознательно стремится отомстить бывшему обидчику и несёт в себе энергию разрушения мужского начала. Психологически здоровые мужчины имеют своеобразный «датчик», который посылает им сигнал об опасности и они ретируются раньше, чем успевают привязаться к такой женщине. Продолжают отношения – невротики, сами несущие разрушительное начало, которое достаточно быстро проявится в отношениях.

Так как работа с чувством обиды является первостепенно важной для женщины, желающей начать новые полноценные отношения, я предлагаю комплекс упражнений, совмещающих в себе аналитический, медитативный подходы и визуализацию. Обращаю внимание на то, что некоторые упражнения комплекса необходимо выполнять месяц (ежедневно), а некоторым женщинам для полного избавления от обиды может понадобиться и три месяца.

Призываю не пропустить этот этап, в том числе и тех женщин, у которых не складываются новые отношения. Мой многолетний опыт показал: если передо мной клиентка, у которой по результатам диагностики всё в норме – личностное развитие, женская идентичность, индивидуальность, но личная жизнь не складывается, – нужно искать проблему в глубоко спрятанном чувстве вины или в глубоко ассимилированной обиде. В девяноста пяти процентах это оказывается именно так.

Для начала рекомендую аналитическое упражнение, проясняющее объективную картину, в которой каждая из сторон виновата по-своему. Для того чтобы не увязнуть на стадии обвинений себя или партнёра, необходимо объективно взглянуть на ситуацию и разобраться, в чём вина каждого. Понимание ошибок предполагает выводы, которые помогут в построении новых отношений.

Упражнение «Понимание причин и значения разрыва».

1. Моя вина в том, что я…

2. Его вина в том, что он…

3. Мы расстались (расстаёмся), потому что он…

4. Мы расстались (расстаёмся), потому что я…

По окончании проанализируйте и запишите:

5. В чём его 50 % (или сколько там вы насчитали)?

6. В чём ваши 50 %? (Анализ должен быть глубоким и искренним, чтобы впоследствии причины не «проросли» в новых отношениях).

7. Сформулируйте значение для вас этих взаимоотношений с позиции «В жизни моей ты сыграл свою роль». В каждом союзе было что-то хорошее и есть за что поблагодарить партнёра. Что хорошего дал вам этот союз? Вспоминайте всё – и глобальное, и детали. Всегда есть за что поблагодарить бывшего партнёра. И даже если вы настаиваете, что не за что, помните – он преподал вам большой урок, побудил разобраться в себе, чтобы больше не совершать подобных ошибок. Спасибо за опыт. В конце концов, в жизни каждой настоящей женщины должен встретиться подонок, который её чему-нибудь научит.

8. Что приобрёл партнёр в этих отношениях, за что бы он мог поблагодарить вас?

9. За что вы можете сказать ему «Спасибо» прямо сейчас и никогда не измените своего мнения?

10. Какие перспективы существуют для вас в этом расставании?

А теперь попытайтесь простить его и себя. Кармическая теория утверждает, что люди даются друг другу для отработки кармических задач. Если задача завершена обоими или одним из партнёров – пара распадается. Хватаясь за исчерпавшие себя отношения (даже эмоционально), мы нарушаем естественный процесс, не даём выйти себе на новый качественный уровень с другим партнёром. Обида – это тоже форма эмоциональной зацепки за партнёра. Поэтому необходимо объективное понимание ситуации, через которую приходит прощение.

Пример выполненного упражнения (Инна, 35 лет):

1. Моя вина, в том что я:

– Вышла замуж за него не по любви, а потому что забеременела и он предложил. К тому же – я понимала, что он перспективный и всегда обеспечит меня и моих детей.

– Вышла замуж за него, хотя он не удовлетворял меня сексуально.

– Вышла замуж перспективной в своей профессии, а после рождения дочери потеряла все свои плюсы.

– Позволила себе потерять себя в его тени.

– Молча наблюдала за тем, как он начинал вести себя нехорошо по отношению ко мне.

– Не обратилась во время к специалисту, когда узнала о его первой измене.

– Позволяю себе и сейчас жить за его счёт, при этом относясь к нему с полным презрением.

2. Его вина, в том что он:

– Женился на мне одним человеком, а затем стал другим.

– Предал меня как женщину и как личность.

– Не уделял и не уделяет времени детям, даже в день рождения.

– Не стесняется общественного мнения.

– У него есть женщина, которую он любит, а я – одна.

– Он приходит ко мне, когда ему это удобно, и я не могу его выгнать из-за материальной зависимости.

– В социуме он всем рассказывает, что он живёт с семьёй, хотя все всё знают, и я выгляжу от этого полной дурой.

– Позволяет орать на меня, когда захочет.

– Морочит мне голову с деньгами, тратя их при этом на свои развлечения.

– Я ему не нужна.

3. Мы расстались, потому что он мне изменяет, не умеет и не хочет жить с семьёй.

4. Мы расстались, потому что я не хочу быть с ним, не хочу с ним секса, и когда он рядом – он меня просто бесит своим поведением.

5. Его 50 % в том, что он полный эгоист и умеет жить только в своё удовольствие.

6. Мои 50 % в том, что я… инфантильная амёба (уже нет!), позволяющая к себе много лет так относиться.

7. Этот союз дал мне отличную дочь. Этот союз дал мне безбедное существование. Этот союз дал мне много путешествий и наш общий дом. Этот союз подарил мне очень редкие, но положительные минуты. Этот союз дал мне социальный статус. Этот союз сейчас даёт мне и детям материальную обеспеченность.

8. Он бы мог меня благодарить за то, что я родила отличную дочь и воспитываю наших детей. Он бы мог поблагодарить меня за то, что когда-то я была ему преданной женой.

9. Я могу сказать ему спасибо за дочь. Я могу сказать спасибо ему за то, что даёт деньги.

10. Я взялась за восстановление своей профессиональной карьеры и теперь реализуюсь. Надеюсь, что смогу встретить человека, который по достоинству оценит меня, которого я полюблю. Сейчас я живу отдельно от него.

Упражнение «Признание обиды».

Первым этапом в отработке чувства обиды является признание её влияния на собственную жизнь. Наиболее эффективный способ для этого – сообщить об обиде кому-нибудь из близких, возможно, и самому обидчику, устно или письменно. Главное – описать как можно спокойнее, без упрёков, суть своей обиды и чувств, которые вы в связи с ней испытываете. Если вы решите выполнять упражнение в письменном виде – максимально ответственно и серьёзно подойдите к составлению текста. В итоге письмо можно и не посылать, оно написано для вас. Выполнив это упражнение, переходите к предлагаемым ниже.

Упражнение «Здравствуй и прощай»: проработка чувства обиды через её изучение.

Известно, что по мере того как человек начинает исследовать чувство обиды (как и любое другое, к примеру, чувство страха), оно становится более понятным, предсказуемым и постепенно ослабевает.

Вам необходимо изучить собственное чувство обиды. Для этого выберите комфортное место, где никто не будет вам мешать.

Вспомните человека, на которого обижены, и воссоздайте внутри себя это чувство. После того как обида возникла внутри вас, начинайте её изучать, отвечая на следующие вопросы:

– Насколько велика моя обида (большая, огромная, маленькая)? Какую форму по ощущению она имеет (круглая, в форме шара, острая, как колючка, форму ножа, др.)? Каким цветом наполнена (чёрный, красный, болотный, др.)?

– Через какие ощущения проявляется моя обида (колет, режет, стоит комом, разъедает, др.)? В какой части тела расположены эти ощущения (в голове, в груди, в сердце, в животе, др.)?

– Как реагирует тело на ощущение обиды (напряжением, скованностью, болью, головокружением, др.)? Какие мышцы в нём напряжены? Какова ваша поза в этом состоянии, положение рук, головы…?

– Связан ли с обидой какой-нибудь образ (день рождения, постель, образ невесты, фотография, др.)?

– Связаны ли с обидой определённые мысли?

По окончании опишите свою обиду в тетради самоанализа. Если есть возможность – нарисуйте её.

После знакомства с собственной обидой становится понятно, что она – не что иное, как производное нас самих и раскладывается на ряд определённых составляющих. Когда в следующий раз обида возникнет внутри вас – зафиксируйте её появление и разложите по тем же позициям: ощущения, через которые она проявляется, слова, образ, цвет, часть тела, в которой она концентрируется, и т. д. Теперь вы видите, что обида – это определённая часть ваших реакций, но не вся вы. Это очень важное осознание, потому что людям в состоянии обиды кажется, что она поглощает полностью и от неё никуда не деться.

Представьте обиду отдельно от себя: отставьте её в угол, выбросьте за окно или выставьте за дверь. При этом полезно повторять: «Я обижаюсь, но обида – это не вся я. Это часть, которую я отделяю от себя и освобождаюсь». Некоторым помогают более неформальные слова: «Обида, прощай. Я с тобой больше не общаюсь. Ищи себе другую подружку».

Наблюдать за обидой, отделяя её от себя и отпуская, – так нужно продолжать, пока ощущение обиды не потеряет своей силы. Вначале для выполнения данного упражнения придётся приложить усилия. Далее с каждым разом время на его выполнение будет сокращаться и в итоге достаточно будет одной мысли, чтобы не впустить в себя это разъедающее чувство.

Упражнение «Мозг и тело».

Обида хоть и является чувством, местом нахождения которого многие женщины считают сердце, однако формируется она в нашей голове. А ум и тело человека взаимосвязаны – состояние одного влияет на другое.

Упражнение «Здравствуй и прощай» показало, что активизация чувства обиды происходит посредством появления телесного напряжения и соответствующих негативных мыслей в нашей голове. Соответственно если вы находитесь в расслабленном состоянии, возникновение обиды и других отрицательных эмоций невозможно. Расслабление нивелирует чувство обиды. Как же себя удержать в расслабленном состоянии или на него переключиться? К наиболее эффективным методам относится медленное, глубокое дыхание, медитация, йога. Однако если для двух последних необходимы особые условия, то «продышать» обиду можно, находясь практически в любом месте. Дыхание должно быть медленное, спокойное и глубокое, в определённом ритме. Эффективен ритм шесть вдохов и выдохов в минуту.

Упражнение «Список добрых дел обидчика».

Вспомните любые добрые дела, которые совершал бывший партнёр. Особенно те, которые вам очень помогли. Сначала это может быть трудно, но для избавления от обиды необходима объективность, т. к. сама обида – продукт субъективной оценки ситуации. Часто бывает так, что, обижаясь, мы фиксируемся только на негативных сторонах и поступках человека. Список того, что сделал для вас хорошего обидевший вас мужчина, поможет уравновесить отношение к нему.

Медитация Прощения по Луизе Хей

После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть из вашего настоящего или прошлого. Он может быть живой или умерший. Увидьте его перед собой и вообразите, что с ним случилось что-то прекрасное, очень приятное и важное для него событие. Он счастлив. Он улыбается. Понаблюдайте за ним несколько минут, а затем займите его место на сцене. И увидьте себя тоже счастливой и радостной. Как будто с вами случилось что-то приятное. Представьте себя в прекрасном настроении. Вы самый счастливый человек на свете! Выполняйте это упражнение в течение одного месяца, один раз в день, и вы заметите, что станете более доброжелательной и спокойной. Вы обретете легкость и свободу от обиды.

Если после активного проделывания упражнений в течение месяца глубокое чувство вины или обиды не покинуло вас и продолжает беспокоить, значит, оно засело очень глубоко и требует дополнительной проработки с психологом или психотерапевтом. Полная проработка чувства вины и чувства обиды подразумевает три аспекта:

1. Прощение самой себя.

2. Просьба о прощении у тех, кого вы обидели.

3. Прощение тех, кто вас обидел.

Может быть выражена в классификации:

Тип 1. «Женщины, вернувшиеся обратно»

Тип 2. «Женщины остановившиеся (замершие)»

Тип 3. «Женщины, идущие вперёд»

Тип 1. «Женщины, вернувшиеся обратно»

Внутренний страх «У меня ничего не получится» победил, ему удалось справиться с самооценкой, видимо, совсем чахлой на момент расставания. Женщина не верит в свои силы и возможности, она не видит будущего, система координат потеряна. Она остановилась на убеждении, что надежда на восстановление отношений с бывшим партнёром – единственно возможный жизненный выход.

Чаще всего женщина в подобном состоянии согласна на любое поведение бывшего партнёра, даже на то, чтобы он просто изредка её навещал или присутствовал как фантом, только не исчез бы совсем. Без этого мужчины ей трудно представить, как она может жить дальше.

Какие бессознательные решения могут быть приняты женщинами, «вернувшимися обратно»:

«Со мной что-то не так. Меня никто не полюбит». Неверие в возможность возникновения новых, конструктивных отношений: «Я никому не нужна, вокруг столько девушек моложе, красивее…», «Кому я нужна с детьми», «На меня никто из мужчин не обращает внимания», «Мой поезд ушёл»…

«Я без него – никто». Неверие в собственные силы, вера в собственную несостоятельность: «Я не смогла», «Я старалась, но у меня не получилось», «Я без него не проживу», «Я не на что не гожусь», «Я уже слишком старая что-то менять»…

«Я буду ждать столько, сколько понадобится». Иллюзия того, что любовь ещё вернётся. Неверие в возможность начать новую жизнь: «Он скоро одумается и бросит её, нужно подождать», «Хоть он и сволочь, но я не могу без него», «Моё терпение будет вознаграждено», «Всё равно мы две половинки и не сможем друг без друга», «Я виновата, значит, должна заплатить за это»…

«Я должна делать всё, что он скажет» – результат не отработанного чувства вины. Критика своего прошлого поведения и обесценивание себя, готовность на всё путём отказа от собственного «Я», снижения уровня притязаний и подстройки под деструктивное поведение партнёра: «Я должна терпеть», «Я сделаю всё, что ты хочешь, только давай начнём заново, дай мне последний шанс», «Делай что хочешь, только не уходи», «Забудь обо всём, что я считала неправильным, я не могу жить без тебя», «Все так живут, буду и я ничего не замечать»…

Основа всех перечисленных решений – разрушенное «Я», потеря личностной идентичности и неверие в возможность того, что разрыв ведёт к новой, лучшей жизни.

Данная позиция может вылиться в очередной период переговоров, унижений, принятия всех условий. В подобном состоянии женщина уверена, что вне данных отношений «её нет». Вытесняя тот факт, что как раз эти отношения и явились разрушающими для её личности и скоро приведут к полной потере самоидентификации.

Усилия «Женщин, вернувшихся обратно» иногда могут привести к примирению, но в 95 % случаев оно оказывается временным – что зачастую приводит к активным саморазрушительным процессам, проявляющимся в замкнутости, апатии, ипохондрии, депрессии, анти-социальном поведении, алкоголизме, изменении внешнего вида…

В данном состоянии важно остановиться и понять: грусть и пустота временны и объективны, когда старый мир разрушен, а новый только формируется, такое переживают все. Страх и дискомфорт при потере старого и начале создания нового – ещё не повод возвращаться в руины и мечтать об их восстановлении. Любой строитель подтвердит: эффективней и менее затратно построить новый дом, чем реконструировать, переделать пришедший в негодность – всё равно останешься недоволен.

Тип 2. «Женщины остановившиеся (замершие)»

Это женщины, которые прошли процесс отрицания разрыва, признали завершение отношений, но не перешли на следующий этап, остановились, «замерли». Чаще всего так происходит с теми, кто уже переживал не раз болезненный процесс расставания и вышел из него не конструктивно. Причём имеются в виду не только отношения с мужчинами, детский опыт отношений с родителями также может быть причиной актуализации страха влюбиться ещё раз.

Ложные установки (одна или несколько из нижеперечисленных), чаще всего управляющие поведением «замершей» женщины:

– «У меня не получится конструктивных отношений».

– «Все мужчины сволочи, все одинаковые».

– «От любви одни страдания, лучше без неё вообще».

– «Я и без мужчин проживу, я всем докажу…»

– «У меня судьба такая – быть одной».

– «Любви не существует».

– «Мне никто не нужен».

Наиболее распространённые типы проявления остановившихся (замерших) женщин:

– Женщина с преобладающим мужским началом в характере.

– Женщина «синий чулок», с преобладающим инфантильным поведением с мужчинами.

– Женщина, хранящая верность умершему любимому.

Женщина с мужским характером на сегодня самое распространённое явление. Она реализует себя через мужские модели поведения, декларируя отказ от серьёзных отношений, обесценивая понятие любви, презирая мужчин. Старается не привязываться к партнёру, не испытывать чувств, а если это случается, как правило, резко обрывает отношения. Зачастую выбирает в партнёры ведомых, слабых, моложе себя мужчин, которых легко обесценить (хотя она способна обесценить и достойнейшего). Обычно обладает острым умом, чувством юмора, коммуникабельна и активна, добивается цели любой ценой.

Интересно, что именно этот тип женщины неожиданно для себя и окружающих может попасться на крючок профессионального альфонса, который угадает её спрятанную далеко-далеко боль, начнёт называть «девочкой» и в какой-то момент подчинит себе. А дальше – она опять станет перед выбором: пережить эмоции расставания и предательства до конца или закрыться навсегда, как от боли, так и от радости. Более подробно такой тип женщины будет освещён в разделе о женском начале (Варианты трансформации женского начала № 1).

Женщина «синий чулок». В целом она мила и общительна, умеет пошутить, её закрытость может выражаться в чудаковатом поведении, иногда – в неожиданном максимализме, бескомпромиссности, даже резкости. Такая женщина не декларирует отказ от любви, она даже ждёт, но при этом не верит либо в то, что с ней такое может случиться, либо в то, что счастливые пары существуют. Она обесценивает вероятность конструктивного союза в своей жизни, что находит продолжение в поведении, разрушающем возможные отношения. Как только мужчина начинает смотреть на неё серьёзно, она бессознательно совершает поступки, которые делают продолжение невозможным. Именно с этими женщинами происходят истории, в которых мужчина по непонятным причинам неожиданно пропадает или прерывает развитие близких отношений. Друзья и знакомые недоумевают: «Не поверю, она – одна? Да что этим мужикам ещё нужно!», «Хорошая, милая, и почему ей так не везёт?»

Женщина, хранящая верность умершему любимому. Это женщина, которая после трагической потери так и не смогла эмоционально отпустить любимого. Причиной может быть не только страх перед новыми отношениями, но и чувство вины. Такие женщины могут канонизировать мужчину, устраивать дома музей из его вещей. Жизнь для них остановилась с потерей и наступлением траура, а тем, кто носит траур, все эмоции и чувства, кроме скорби, запрещены.

Также хочу отметить, что описанное поведение у некоторых вдов является бессознательным. Внешне их скорбь проявляется в должной, но не в утрированной форме, однако на бессознательном уровне такие женщины все время рядом с могилой умершего просят у него прощения. Чаще всего это бывает после смерти партнёра, в которой женщина считает себя виноватой прямо или косвенно: не вовремя вызвала «скорую помощь», не заметила, когда ему стало плохо, поссорилась с ним, сама способствовала возникновению трагической ситуации и др.

Чаще всего женщина, хранящая верность умершему любимому, бессознательно себя наказывает, встречаясь с бесперспективными партнёрами, зачастую способными на агрессию.

Таким женщинам необходимо работать с чувством вины самостоятельно или с помощью психотерапевта.

Почвой для начала новой любви являются ощущения. «Остановившихся» женщин можно назвать оцепеневшими, а значит, на какое-то время переставшими адекватно чувственно воспринимать действительность, в том числе и поступающие из неё эмоциональные сигналы. Другими словами – чувства блокированы, соответственно любовь, являющаяся чувством, проходит мимо.

Тип 3: «Женщины, идущие вперёд»

Это тип женщин более зрелый личностно, им хватает сил разорвать зависимость, сохранить самооценку, удержаться от ухода в неконструктивную психологическую защиту обесценивания мужчин, любви или возможности новых отношений. Конечно, и здесь присутствуют (куда деться) вариации тех же страхов, но с последующей внутренней проработкой: «Со мной всё в порядке, в моей жизни ещё будет настоящая любовь», «Этот этап моей жизни закончен, а на следующем я встречу другого мужчину», «Я выдержу, моя жизнь только начинается и любовь впереди», «Всё, что не делается, всё к лучшему». Разница в том, что «Женщины, идущие вперёд» нашли в себе силы противопоставить страхам веру в себя, в лучшее будущее и выбрали путь личностного развития.

Они не фиксируются на прошлом, обвиняя во всём бывшего партнёра, нарциссически жалея себя и образцово-показательно вызывая сочувствие у окружающих. Эти женщины, сделав выводы из ошибок прошлого, смотрят вперёд. Их ещё посещают депрессивные настроения и хандра, душа ещё болит, но разница в том, что женщина, идущая вперёд, не позволяет деструктиву поглотить себя. Вспоминается, как Дженнифер Анистон в интервью говорила о том, что когда всё ужасно, она впадает в депрессивно-разрушающее состояние жертвы, но только на один день, а на следующее утро берёт себя в руки и, выбрасывая всё это из головы, живёт дальше.

Итак, отличие «Женщин, идущих вперёд» от двух других типов заключается в том, что они находят в себе силы принять ответственность за свою жизнь на себя и понимают, что если отношения подошли к концу, значит, освободилось место для новой реальности, а соответственно, в будущем – для новой любви.

Признаки того, что вы эффективно прошли первый этап расставания – «Отрицание разрыва»

1. Вы можете себе честно признаться: «Да, эти отношения действительно изжили себя, подошли к концу. Их больше нет». Прислушаться и понять, что при этом вы себя не обманываете, в глубине души надеясь на обратное.

2. Вы начали испытывать боль, иногда такую, что кажется – не выжить…

Внимание! Боль при «ещё можно вернуть» и при «уже точно всё» – разная. Первая – изматывающая, ноющая, изводящая. Вторая – острая, резкая, глубокая: всё, смерть отношений, похороны, конец. Интересно, что разница существует и на уровне «пользы»: боль первого этапа лишает сил, фиксирует низкий фон настроения, способна привести к депрессии, ипохондрии; боль второго этапа очищает, укрепляет и выводит на путь восстановления. Когда начинается душевная боль, необходимо помнить, что это часть процесса, не нужно бояться идти к ней навстречу, потому что чем сильнее болит – тем ближе выздоровление. И добро пожаловать на второй этап.

Самое главное на этапе переживания боли завершения – помнить, что именно принятие и осознание окончания разрыва вызывает самые болезненные чувства. Нельзя гнать отрицательные эмоции, нужно пойти им навстречу и пережить. Желательно без помощи антидепрессантов, так как медицинские препараты заглушают душевную боль, притормаживая чувствительность, но не работают с причиной. Когда вы выйдите из «полуовощного» состояния, рано или поздно отрицательные эмоции всё равно нахлынут и их придётся пережить. Тут будет и жалость к себе, и ощущение собственной никчемности, страх одиночества, и внутренняя пустота… Помните, это так называемое время «носовых платков» и «мокрых жилеток», когда душа болит во благо. Именно сейчас запускается исцеление. Чем больше болит, тем скорее придёт выздоровление. Но в период скорби – и в это сложно поверить – кажется, что страдания останутся навсегда.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.