Юрий Ершов
      Никогда не ошибайся
      Чисто братве посвящается
      Официальная нота автора.
      Любые совпадения имен, лиц и мест событий случайны. Произведение не имеет никакого смысла и является триллером с дефективным уклоном: остробюджетным, нервно-патриотическим бредом на ясную голову.
      В крошечном домике на асфальтированной лесной опушке жила бабушка. Она славилась прекрасными каштановыми волосами и никогда не снимала с лысины желтую кепочку. Так бабушку и называли: Желтая Кепочка.
      Детей у Желтой Кепочки никогда не было, а была только одна Внучка. Внучка очень любила бабушку и ни разу ее не видела. Ведь Внучка жила в далекой-далекой деревне, на пересечении 72 и 27 стрит, в пентхаузе, на нижнем этаже небоскреба. Правда Внучка часто разговаривала с бабушкой по телефону, но не могла ее услышать - деревня была очень глухой.
      Однажды к Желтой Кепочке пришел ужасный лесной хищник Заяц и стал ее шантажировать, предлагая вагон пирожков с квашенной капустой за адрес Внучки.
      -Пошто, кривоглазенький? - наивно спросила старушка.
      -Хочу жениться, - честно соврал хищник. На самом деле он хотел сделать из Внучки киллера и уже договорился с деканом чученской спецшколы.
      Желтую Кепочку часто обманывали и она сразу же поверила Зайцу. Составили договор о купле-продаже внучкиных координатов. Свистнули Официальных Дятлов и они заверили документ опечатками хвостов.
      Вот таким противнозаконным путем лесной хищник получил адрес Внучки.
      Желтая Кепочка отправилась на сортирочную станцию и не нашла своих пирожков. Враль Заяц подложил в вагон мешки с дешевой наркомукой из мелковраждебной республики Каракум.
      Святые книги учат: заметь бревно, что само попало тебе в глаз. Пришлось бабушке торговать наркомукой на базаре и вскоре она стала большой наркомученицей. Старушка моментально позабыла о обмане и жила только мыслью отмстить Зайцу.
      Так начинается наша кровавая история.
      *********
      Ведмедь покрутил чугунную сережку в ухе и сказал:
      -Ну, шаман, выгнал бесов из компьютера?
      Из кишочков системного блока выбрался невзрачный Бурундук. Тощее тело еще билось в магических конвульсиях, но голос был тверд, как пельмень в морозилке:
      -Последнего вируса прищучил!
      Ведмедь отсыпал страдальцу понюшку наркомуки и махнул пейджером в сторону выхода.
      Сообразительный шаман немедленно послушался, но перед уходом прорекламировал свою шарлатанскую деятельность:
      -Изгоню дьявола из вашего персонального компьютера, сниму порчу с серверов, провайдеров и модемов. Обеспечу устойчивую, бесперебойную связь с богом.
      -Что ты говоришь? Укушение? А в какое место укусят? - Ведмедь уже разговаривал с кем-то по телефону системы "Труба" и не слышал бурундучьей ереси. Зря. Маленько покалякать с богом ему бы сейчас пригодилось. Может и добился бы отсрочки приговора?
      Но, как говорится в одной народной пословице: знал бы, где с патрулем встретишься, захватил бы адвоката...
      Впрочем, мы еще не добрались до конца кровавой истории. А совсем другая пословица голосит: девчат по осени щипают.
      *********
      Рабочий день еще не скончался, но Ведмедь уже намазал салом лапы:
      -Эй там, готовь конвой.
      Через мгновение в кабинет влетела челядь и бережно понесла Ведмедя по парадной лестнице к черному выходу из Офиса.
      Джигиты на джипах сплясали танец верности вокруг лимузина. Ведмедя загрузили в авто. Секьюрити с приятными лицами серийных убийц залезли в багажник и удобно расселись на крыше.
      Засопев сверхмощными моторами заморской фирмы "Хрендогони", кортеж выпрыгнул на улицу. И тут случилась маленькая неприятность: лимузин взлетел в воздух на столбе пламени.
      Не успели обломки искореженного металла живописно улечься на асфальт, а оставшаяся охрана уже припарковала джипы согласно ПДД и приготовилась к затяжной обороне. Специально прирученные кроты выкопали окопы, а джигиты установили противопанковые мины и пулеметы "Таксим" по периметру.
      А потом все они догадались, что Ведмедь уже не может оценить их профессиональное рвение ни в рублевом ни в долларовом эквиваленте. И секьюрити забросили боевое расписание в окопы. Кто-то даже сказал:
      -Во блин, какая крутая санкция!
      Да, да. Произошло то самое укушение, о котором неизвестный добрапожелатель предупреждал Ведмедя.
      Что ж, сколько косе не виться, найдется и на нее камень.
      *********
      Заяц похоронил в цветочном горшке окурок и злобно хихикнул.
      Взрыв получился красивый. Приятно было подумать, что сталось с Ведмедем... Как бакланит Лиса со своей Большой Антенны: масло - в натуре первый отжим.
      В искреннем восхищении Заяц попытался спеть полюбившуюся арию из элитной оперы "Мурка", когда в кабинет вошла Внучка - бывшая фальшивоминетчица а ныне дружественный, широко известный в стране киллер.
      -Наши проблемы станут вашими!
      Она имела в виду: задание выполнено, гражданин начальник. Но Внучка была неприлично образована в чученской спецшколе и не всегда понятно выражалась.
      Заяц поморщился. Это он сделал из Внучки человека. Благодаря его стараниям простая фальшивоминетчица стала настолько удачливым киллером, что Лиса с Большой Антенны и сурки - детективы очень удачно прозвали ее "Мисс Глухарь".
      Она была чертовски красива из-за шрама через все лицо. Иногда Заяц и впрямь подумывал жениться на Внучке, но ему казалось, что её франкоязычные духи пахнут мокрым ротвеллером.
      -Позолоти ручку, жмот, - мягко напомнила "Мисс Глухарь". - Мне еще двух покойников к вечеру надо строгануть. Как подала объявление в газету, так от клиентов отбоя нет.
      -Ах трудяга, многостаночница, - фальшиво проворковал Заяц и стал заполнять платежное поручение для банка города Гамбургера. Как всегда невидимыми шпионскими чернилами.
      За заказ, как известно нужно платить. А то самого прибьют. Или еще хуже киллеры при встрече перестанут с тобой здороваться.
      *********
      Заяц стал главным в Офисе. Под его успешным руководством Офис сделался мировым лидером в надувательстве и даже купил Лису вместе с потрохами и ее Большой Антенной. Уровень жизни у Зайца кошмарно повысился и он познакомился с забитой истиной: богатые плачут только из-за баксов.
      В саду журчал фонтан, специально для хищника украденный в Петягофре. Правда за оградой из мексиканских кактусов шныряла свора детективов - сурков, которые хотели бы отобрать произведение искусства и передать его в честные руки Бабуина - коллекционера из Золотой Гинеи.
      Теперь Заяц жил в уютном девятиэтажном особняке, украденном в городе Нос-Важнелесе. Но он никогда не поднимался даже на третий этаж, потому что боялся снайперов и их метких ворошиловских стрелок. Впрочем и на первом этаже Хозяин не жил - боялся подкопа вражеских кротов-саперов.
      Известно, что все деньги нельзя хранить в одном месте. Впрочем, когда денег неприлично много, поместить их в "одно место" физически не возможно. Это доказано современной наукой.
      Но Заяц не верил в науки и правильно делал. Ведь если деньги уже не влезают в одно место, туда наверняка можно поместить чековую сберкнижку.
      Вот собственно надежным вложением капиталов Заяц и занимался изо дня в день.
      *********
      Катастрофа случилась примерно в тоже время, когда сериал "Богатые и знаменитые", из-за нехватки средств был заменен на "Бедные и забитые". Чуть-чуть покосилась Большая Антенна и Лиса на всякий случай сбежала за тридевять земель к конкурентам.
      Заяц не унывал. Его жизненным девизом всегда было изречение: кто рано встает, тому не плюй в колодец.
      Сейчас Заяц как раз готовился стать блудийским монахом, получить статус священной неприкасаемости, крутой прикид от Дурашкина и десять маяков на крышу лимузина.
      Он сидел перед большим циклопическим словарем и учил умные слова для Выступительной Речи, как вдруг в дверь негромко постучали отбойным молотком.
      -Кто там?
      -Шестой брат цирюльника.
      О! Однако этот голос был знаком Зайцу.
      За дверью стоял Ведмедь. И еще Внучка - дружественный киллер по кличке "Мисс Глухарь". И еще какая-то скоромная особа, завернутая в персидскую салфетку.
      На шее Ведмедя висел дырявый канализационный люк, весь в осколках лимузина. Глядя на это украшение, Заяц все понял - на воздух взлетели только глупые охранники, а самого хозяина спустили в канализацию... Но кто же предупредил его о готовящемся укушении?!!
      -Не ждал? - зарычал Ведмедь.
      -Мой дом - твой дом! - как обычно легко соврал Заяц.
      -Идет. Скрепим деловую сделку кровью, - предложила Внучка, доставая из декольте гранатомет с глушителем.
      -Я честный, я больной, у меня шизофилия и аспиринная лихорадка, признался Заяц и показал справку из полуклинники.
      Ведмедь театрально расплакался, подарил Зайцу одну чугунную сережку и полез за чековой сберкнижкой. Внучка распустила чисто натуральные нюни и конкретно опустила гранатомет. В амбаре от грусти полопались мешки с краденными алмазами. Хитрого хищника пожалели даже шныряющие за изгородью сурки - детективы и обгрызли верхушки мексиканских кактусов.
      И в этот напряженный момент неизвестная особа наконец-то сбросила персидскую салфетку.
      -Желтая Кепочка! - ужаснулся Заяц. Теперь он понял, кто напрочь перепутал все его планы. Он понял, что у него нет шансов уйти от возмездия этой старушки, торгующей наркомукой на базаре.
      Желтая Кепочка отобрала у рыдающей киллерши гранатомет и плавно - как учила Внучка, - нажала на курок.
      Последнее, что услышал лесной хищник, было бабушкино назидание:
      -Будешь знать, кого обманывать. Заяц, никогда больше не ошибайся...
      P.S.
      Ну что сказать напоследок?
      Жизнь расцвела, вокруг заиграли невиданные прежде краски. Но мы чего-то испугались и сбежали от сверкающих лучей Солнца. В тень - туда, где реальность заменяет примерно такой вот идиотский триллер.