Здравствуйте, мои хорошие и разные, – классификация стервы

Если бы мужчины были все одинаковые, женщины бы умерли от скуки. Поэтому большинство представителей сильного пола разнообразят нам жизнь как могут. Лично мне проще делить мужиков не по деньгам, чинам или возрасту, а по внутреннему их мужескому ощущению. Как они сами говорят: мужик я или не мужик? И часто сами себе брешут. Но стерву с ее наметанным глазом не обманешь. Итак, как говорится, ближе к телу.

Первое, что мне пришло в голову, когда мужчины появились в моей жизни, – поделить их на «моих» и «не моих». «Мои» – это родненькие, которых хочется и можется, даже когда болеешь и температура под 40 градусов, или же несешься к ним на другой конец города, когда на улице градусов столько же, только минус. От «не моих» пахнет иначе, мне не нравятся их жесты, смех, форма ушей или пальцев рук, хотя и среди них есть неплохие, но просто не мои. Ну, в общем, сразу понятно – не мое, и даже внизу живота, когда с таким танцуешь, ничего не зашевелится.

Второе деление получилось, когда опыта набралась, стало с чем сравнивать и на кого равняться. Деление это карточное. Как в игральных картах.

Про шестерок и всех остальных «безкартиночных» персонажей много писать не буду – не стоят они нашего внимания, на них спрос небольшой и цена грошовая. Таких «серостей» полно везде – они курят кучками на остановках и у подъездов, пристают на рынках, в транспорте и в дешевых кафе. Но даже это – не главное. Такие мужчины – без стержня внутри. Они словно плывут по уже кем-то проложенной канавке и тебя с собой потащить хотят в свою плоскую и скучную жизнь. Ухаживать красиво «некартинки» не умеют, их шутки пошлы, а смех грубый – громкий или противный. На женщин тратиться они не считают нужным и на глубокие чувства не способны. Самая большая трагедия – это когда «ты отказала мне два раза». Не нравится? И правильно. Никто другого не ожидал.

Валеты.

При гадании валет выпадает к хлопотам, и в жизни тоже хлопот прибавляет. С первого взгляда валет вроде похож на принца. Он дарит букеты роз, читает стихи при луне. Говорит, слегка понижая голос: «Солнце, ты же женщина другого класса, что ты здесь делаешь?» – о твоем привычном окружении, намекая на то, что уж он-то достоин быть у твоих ног (это для начала). Валет-художник напишет твой портрет, а музыкант будет посвящать песни (по большей части написанные не им).

Валеты, как правило, молоды. Или на самом деле, или хотя бы в душе. Они неспокойны и ищут себя во всем, часто меняя работу, увлечения и – увы – женщин. Новое занятие требует новой музы, и наш валет снова поет песни и читает стихи, но уже не тебе. То есть валет – он, конечно, принц, но все же немного недоделанный, то червоточинка какая вылезет, то воспитание подкачает. Может анекдот невпопад рассказать. Или одеться ну очень классно, но слегка по цветам не угадать. Или белые носочки под костюм – тоже вроде ничего страшного, чистые. Но, как говорится, уровень не тот, да и костюмчик немножко не так сидит. По-моему, так неплохой вариант, особенно когда королей с тузами на горизонте не намечается. С таким сказкой станет курортный роман – две недели сумасшествия, за которые валет проявит себя во всей красе, не успеет надоесть и будет носить буквально на руках. Только не жди ничего особенного. Как мороженое – вкусно, съела и забыла.

Можно, конечно, и надолго, если так уж запал, но тогда придется себя поломать немножко. Валеты не любят женщин «слишком умных» – тех, кто ударение в словах поправляет или блещет в компании. Как это – затмевает его, несравненного? Влюбить в себя валета – дело пустяковое, сложнее долго поддерживать этот запал, не надоесть. И в постели придется быть терпеливой. Среди валетов мало хороших любовников. Они слишком эгоисты, чтобы почувствовать женщину. Поэтому секс часто сводится к большому количеству совокуплений в рекордно короткие сроки. Многим это нравится, если нет – можно попробовать откорректировать, только осторожно. Валеты самолюбивы и обидчивы. В общем – тебе решать. Во всяком случае, стервозным приемчикам лучше учиться на валетах. А то будешь долго короля цеплять, а потом облапошишься.

Короли.

Следующие два вида можно смело занести в Красную книгу и тут же объявить на них охоту. Короли – личности колоритные, они могут выглядеть по-разному, одеваться как угодно и обитать в разных, часто не подобающих такой особе, местах. Но ведь он король, а значит – может все. Основная черта мужчины-короля – это интересная, насыщенная жизнь, которую король создает себе сам, притягивая интересных людей своей энергией. В результате, часто неожиданно для самого короля, у него появляются деньги, связи и масса знакомых везде. С королем легко и интересно в любом месте. У него можно многому «напитаться», а такой опыт стоит сотни прочитанных книг и разговоров с простыми смертными. Сама того не замечая, ты станешь смотреть на жизнь королевскими глазами. И дело здесь не в деньгах. Короли смотрят на жизнь с точки зрения максимальной реализации себя во всем. Для тебя это может быть даже опасно – уже через пару недель близкого общения не потянет на посиделки к подруге с разговорами о последних фасончиках и амурных похождениях. С мужчиной-королем не соскучишься, главное – чтобы он не соскучился с тобой. Старайся как можешь, ведь королевское внимание нужно заслужить. Можешь для интереса почитать об известных фаворитках – тебе, как и им, придется нелегко: старые пассии в сочетании с новыми претендентками, плюс основное дело короля, которому он отдает все время. Но ведь оно того стоит! Так что рук не опускай – я в тебя верю.

Тузы.

Ну, это уже высший пилотаж, и, поверь, тебе придется изрядно над собой поработать, чтобы вызвать искру интереса в его глазах. А серьезный роман с тузом – это дело настолько редкое, просто фантастика. Можешь себе представить своего любимого киногероя этак слегка за сорок или пятьдесят, с деньгами и манерами, да еще влюбленного в тебя по уши? Скажешь – не может быть? А вот и нет. Именно так выглядит туз. Вот и смотри, на что равняться, если силенок хватит. Туз – птица редкая. Он может быть политиком или бизнесменом, актером или бандитом, но кем бы он ни был, он везде лучший. Ему не нужно об этом говорить, критиковать соперников и рассказывать, к чему он упорно стремится и как это тяжело дается. Он первый, и это бесспорно. Чтобы соответствовать тузу, нужно всегда соответствовать ситуации и его окружению. Это кажется простым, но нет ничего сложнее. Рядом с супермужчиной должна быть суперженщина. Для того, чтобы стать такой, мало читать подобные книги, надо научиться чувствовать мужчину, растворяться в нем без остатка, становиться его вторым «я», его тенью, воздухом, жизнью. Назови как хочешь – смысл один. Научись быть незаменимой. В любви, работе, развлечениях, радости и горе. И не так уж важно, жена ты или нет. Практика показывает, что можно с легкостью перейти из одного состояния в другое, и наоборот.

Мужчина под собственным соусом, или Краткий экскурс в историю формирования вида

Только и слышу на каждом углу: перевелись настоящий мужики. Говорят об этом, как правило, не слишком опрятные, безвкусно одетые женщины, непричесанные, с неухоженными руками и стоптанными набойками на туфлях. Посмотришь на таких и задумаешься: будь я настоящим мужиком – тоже бы перевелась. Если сравнить среднестатистическую женщину с тем, что мужик обычно видит по телевизору, то сразу становится понятно, почему он пьет или гуляет, – сама встань на его место.

Иногда кажется, что отношения мужчины и женщины – это целый заговор многих поколений, состоящий из комплексов, предрассудков, ложного опыта предков обоих полов, фильмов и книг, рассказов друзей и собственного, как правило, неудачного, опыта. Ну и как вам мужчина с таким «хвостом»? Мы, женщины, смотрим на них, ожидая рыцарского поклонения, романтических серенад под окнами, сказочной щедрости и страсти, которая сметает все на своем пути, а он в этот момент думает, чтобы побороть или, наоборот, вызвать эрекцию, о прошлой пассии, которая ушла к другому, о том, что счет за романтический ужин грозится съесть весь недельный бюджет, а на работе полетел компьютер со всеми документами за год.

Обижаться на мужиков бесполезно. Сколько ни крути, а и в прежние времена их интересовал очень ограниченный круг вещей: деньги, женщины, выпивка, азартные игры и войны. Прошли века, но ничего не изменилось. Так что, если твой выбор пал на военного, который берет взятки, пьет, спит со всеми женщинами гарнизона и играет в «очко», можешь смело считать себя женой феодала средней руки, прожившего в Европе лет этак семьсот назад.

Если твой избранник – бандит, который ходит в сауны с друзьями, любит свой «Мерседес», ствол и малиновый пиджак больше тебя, жить не может без разборок и распальцовок, – перед нами типичный рыцарь. Тот самый, которого подлые книгописцы и киношники наделяют суперкачествами героя, любовника и друга. Возможно, из трехсот один такой и попадался. Но жил он, как правило, не долго, умирая от предательства друзей и возлюбленных, затяжных войн, эпидемий и междуусобных потасовок, так и не оставив потомства. Так что со временем такой вид практически выродился.

Нетрудно по аналогии представить средневекового философа или деятеля искусств (очень умный и талантливый, но пьет за твой счет) или итальянского банкира-ростовщика. Часто современные виды до смешного похожи на свои прототипы из истории, описанные классиками мировой и отечественной литературы.

Из всего вышесказанного делаем один вывод: искать принцев, рыцарей и другие исчезнувшие виды бесполезно. Даже те мужики, которые эту женскую слабость просекли очень быстро и пользуются этим, чтобы затащить нас в постель или вытянуть какое-то количество наших средств, связей и т. д., на поверку оказываются жалкими подделками под недостижимый идеал. Так что мой совет: не ожидать от мужчин невозможного, а радоваться каждому проявлению благородного мужского поведения. Согласись, лучше приятно удивляться, чем каждый раз испытывать глубокое разочарование.

Да, современные мужчины стали менее мужественными, они не совершают подвигов ради прекрасных дам, не ухаживают за ними красиво и самозабвенно, как герои любовных романов и фильмов. Но с другой стороны, ведь и мы стали другими. Более сильными и раскованными (если не сказать хуже), самостоятельными, в том числе и финансово. Неудивительно, что и мужчина не видит в современной женщине того идеала, который представлялся ему с детства. Сегодня женщины очень далеки от образа Прекрасной Дамы, которому поклонялись мужчины всех времен. Вот и получается у мужика каша в голове по поводу женского пола: это и «героини» порнофильмов, и коллеги по работе, которые «гномят» его с утра до вечера, и подружки-собутыльницы, бывшие жены и любовницы, мама (может быть образом как положительным, так и отрицательным) и так далее до бесконечности. «А где же идеал?» – спросите вы. А идеал – глубоко внутри, та же Прекрасная Дама, которая роняет надушенные платочки с балкона, томно вздыхает, а полюбив, отдается вся без остатка, как Марина Кортесу. Естественно, она красива, как богиня, мила и обходительна, образованна (но в меру). То, что рядом с таким идеалом представляющий ее мужчина в прежние времена и рядом бы не валялся, мечтателя совершенно не волнует. Как, в принципе, и большинство женщин, грезящих о принце. Есть еще другой вариант: циничный подход к женщине, как существу заранее низшего сорта, чьи мысли и желания, независимо от оболочки, сводятся к деньгам, сексу и размножению. Но мыто знаем, что циник – это уставший романтик. Давай не будем критиковать или жалеть таких мужчин, а просто докажем им обратное. Ударим женственностью по мужскому невежеству, жертвенностью по эгоизму, терпением по грубости, лестью по чванливости. Сделай из мужчины принца сама, ведь готового найти так сложно! Убеди в том, что он – самый лучший, стань его музой, воздухом, его жизнью. В наших руках бесценное оружие – мужские мнения и заблуждения по поводу нас, ненаглядных. Некоторые стоило бы развенчать, на другие ответим снисходительной улыбкой, третьи… Нет, об этом – попозже. На конкретных примерах, так сказать.

Обманчивая одинаковость

Как известно, все мужчины – как маленькие дети. Они требуют ухода и ласки, часто балуются и капризничают, ломают игрушки (к которым относят и нас, женщин), любят вкусненькое. Но грести всех под одну гребенку – грубейшая ошибка. Постараемся ее избежать.

Лучший способ узнать мужчину – расспросить его о самом себе и правильно истолковать ответы. Именно правильно, а не так, как тебе самой хочется. Эта глава строится целиком на примерах фраз из первых выступлений «о себе» и вариантах их трактовки с точки зрения завоевания ума и сердца выбранного экземпляра.

«Я вырос без отца и раsно почувствовал себя мужчиной.» Скорее всего, перед нами – типичный представитель отряда «маменькиных сыночков». Узнай, с кем он живет, если с мамой – вариант безнадежный.

«Зарабатываю немного, но на жизнь хватает, не жалуюсь.» Скорее всего – жадина. С таким не разгуляешься. Или человек, начисто лишенный честолюбия.

«Женщин у меня было много, а настоящей – ни одной. Не везло…» Может, сам не такой хороший? Или пытается сыграть на твоих слабостях: дескать, покажи, настоящая ли, а мы посмотрим.

«В голове столько планов – ничего не успеваю. И там я нужен, и здесь, связи, приемы, друзья без меня – никуда, постоянные командировки – ну ты сама должна понимать.» Либо просто бездельник, который хочет набить себе цену, либо мужик рассчитывает на то, что ты не будешь слишком назойлива; и удобно: когда нет дел – позвонил, когда есть – извини, дорогая…

«Сейчас у меня временные денежные затруднения (переоформление фирмы, долги, покупка недвижимости, развод, болезнь любимой собаки, депрессия).» Не ведись никогда. Тебя пытаются использовать на халяву, а может, и с выгодой для себя.

«В душе я романтик, не могу заставить себя думать о деньгах, это так пошло, приземленно.» См. выше.

«Мои отношения с женой зашли в тупик. Мы не спим вместе уже много лет (она больна, живу ради детей, она так меня любит – боюсь, что-то с собой сделает).» Читай как: «Мне нужна хорошая неназойливая женщина, удобная во всех отношениях и не претендующая на брак, да, позаботься о противозачаточных – о’кэй?».

«Хорошо, если женщина самостоятельна, умеет заработать и постоять за себя, а то эти домашние клушки…» Кавалер, конечно, оплатит счет в ресторане и подарит безделицу на праздник, но ты же женщина самостоятельная (и финансово тоже)? Впрочем, вариант не безнадежен.

«Боже мой! Я никогда не встречал такой красавицы (умницы, любовницы, хозяйки, кулинарки, рукодельницы и т. д.)!» Грубая лесть, которая должна усыпить твою бдительность. Хочет или чего-то добиться, или что-то скрыть (отвлекает внимание).

«Люблю возиться по хозяйству, готовить, убирать и мыть посуду.» Ага, а в постели одевать кружевные розовые трусики и мурлыкать. Пой, ласточка, пой. Кто ж тебе поверит?

Думаю, дальше справишься сама. Снова повторяю, что все может быть не так плохо, но лучше держать глаза пошире сразу, чтобы потом не удивляться. Тем более, что на деле получается, что если мужик нравится, то что он говорит – уже неважно. Знаю, сама такая. Но постарайся взять себя в руки – ты же стерва, а не сахарная барышня, тающая под томными взглядами. Чем трезвее на все посмотришь в начале, тем легче будет в конце.

Из своего опыта: мужчины по ходу общения со многими представительницами прекрасного пола вырабатывают определенную «стратегию покорения». Иногда мужчина сам этого не осознает, или наоборот, идет по старой проторенной дорожке, как вернее. Несколько примеров знакомства по «оригинальной» системе:

– Я сражен наповал вашей красотой.

– Пожалейте бедного брошенного всеми женщинами импотента (алкоголика, бандита, бизнесмена и т. д.).

– Ничего серьезного – мы же взрослые люди, подарим друг другу радость.

– Сколько вы стоите?

– Девушка, вы меня хотите? – прямо в лоб.

– Проконсультируйте меня поподробнее пожалуйста по такому-то вопросу (покажите дорогу, посоветуйте книгу и т. д.).

– Девушка, купите апельсины (давай подвезу, провожу… И уложу).

Дальше можно не продолжать – сама знаешь. Удивительно другое: каждый из них настолько уверен, что он оригинален и умен, мастер обольщения, Казанова и Джеймс Бонд в одном флаконе, что просто смешно. В лучшем случае эти потуги напоминают выпрашивание мороженого у мамы и вызывают умиление. В худшем – страшно раздражают и оставляют неприятное ощущение чего-то липкого и грязного.

Вывод из всего сказанного такой: когда мы хотим, чтобы мужчина был разный – мы выделяем его из общей массы сами, невзирая на манеры, внешний вид, то, что он говорит и сколько стоит. Как в притче о том, что у мужчины три возраста – когда он думает, что все женщины разные, когда понимает, что все одинаковые, и когда осознает, что все одинаковые, но попадаются и разные. Так что пусть пыжатся и хорохорятся – выбирать-то все равно нам. Дело это тяжкое, но где-то и приятное.

Поэтому имеет ли смысл говорить обо всех в общем, если в конечном счете появится один, которого и придется приручать, холить и лелеять, хранить от соперниц, ну и далее – по желанию. В этом-то и заключается наука мужчиноведения – от частного к общему. Чем больше ты будешь стараться познать своего мужчину, тем больше узнаешь их всех, какими бы разными (или одинаковыми) они не были. А это уже совсем другая сказка. Успехов в учебе!

Что они на самом деле думают о детях?

Это ты думаешь, что они думают о детях (извини за тавтологию). Черта с два они о детях думают. Сначала боятся, что какая-нибудь бойкая бабенка «пузом окрутит», а потом не устают удивляться, как это так быстро из такого маленького уродца выросло вполне самостоятельное пятнадцатилетнее детище. Представления о детях у мужчин и женщин разнятся очень сильно. Мужчины трахаются, надеясь на то, что беременностью это не закончится, а женщины втайне надеются когда-нибудь забеременеть и осчастливить этим избранника. Когда беременность-таки случается, оба думают об этом, но думают по-разному. Женщина рассуждает так:

– Я забеременела. Виноваты оба. И чего он так рассердился, когда я ему об этом сообщила? Ведь рано или поздно это должно было случиться. Встречаемся мы давно, я уже и так думала, что замуж предложит, а беременность просто ускорит дело. И что за нелепые предложения сделать аборт и россказни про то, что еще не время? А когда же будет время? Неужели ему меня не жалко посылать на аборт, ведь знает же, как это вредно и опасно. У меня потом может вообще детей не быть, тогда-то он меня точно бросит. Да он просто сволочь! Как потрахаться, так я самая лучшая, а как такое случилось, так мне на аборт идти? Он меня не любит! Зачем он мне такой нужен?

И так далее, наверное, сама знаешь, как это бывает.

Мужские рассуждения таковы:

– Тут по работе неприятности, денег нет, и еще она забеременела. Господи, ну почему женщины беременеют так некстати! Да, мы давно знакомы, да, она мне нравится. Люблю? Не знаю… Может, и поженимся, хотя, по правде, думать мне об этом рановато, но зачем так глупо меня к этому подталкивать? Может, она сделала это специально, чтобы выйти замуж? Идиота из меня сделать хочет? А может, это вообще не мой ребенок? По-моему, я всегда был аккуратен… Хочет мне пристроить чужого ребенка! Или мой? Тогда когда? Неужели когда день рождения праздновали? Плохо, что всего не помню. Может, и забыл презерватив натянуть. А если так, что там хорошего может получиться? Дитя пьяного зачатия. Наверное, будет даун. Нет, к рождению ребенка надо подготовиться заранее. За полгода бросить пить и курить, выехать на природу, распланировать, чтобы получился мальчик. И вообще я слишком молод, чтобы связывать себя младенцами. Родит, и сядут на пару на мою бедную голову. А тут ни квартиры, ни работы стабильной, какое там детей заводить? А дети – это дорого. Нечего нищету плодить! Ничего хорошего не вырастет. Неужели она этого не понимает?

И так далее. Может быть, тоже слышала?

Почему мы так по-разному смотрим на такой, казалось бы, простой вопрос? А потому, что для женщины ребенок начинает жить с того момента, как тест высвечивает две полоски, а для мужчины факт отцовства доходит только через несколько лет после рождения, когда малыш из капризной зверушки превратится в существо мыслящее, станет похож на отца и человечка вообще. Некоторые папаши, побивая все рекорды, вспоминают о детях, только когда требуется вмешательство в процесс воспитания, во всем остальном полагаясь на жену.

Забеременевшая женщина сразу после проведения теста начинает ощущать себя по-другому, прислушиваться к тому, что происходит внутри, часто путая движения младенца с метеоризмом. Мужчина не понимает, что ребенок для нее уже есть, поэтому предлагает сделать аборт, считая это безболезненным и в общем-то безопасным делом, если его хоть раз в жизни делает каждая женщина. Он не боится остаться без детей, потому что процент бесплодных мужчин на порядок ниже, чем женщин, а врачи не говорят им таких страшных слов, как «старородящая» или «воспаление придатков». Отказ сделать аборт по вполне очевидным причинам – приводит мужчину к выводу, что на него хотят надавить нечестным способом, а именно: пользуясь беременностью женить или повесить на шею содержание женщины с ребенком. Сама посуди, может ли мужчина сделать что-нибудь подобное, чтобы заставить тебя выйти замуж? Не может. А ты можешь. Да еще строишь из себя несчастную и обиженную. Дескать, ты ему чуть ли не одолжение делаешь, соглашаясь родить, другой бы счастлив был, а он не ценит и вообще тебя не любит. Ты не права. Ты не учитываешь, что больше всего ему претит то, что ты решила за него. Ты не спросила совета, а сделала по-своему. С его точки зрения это подло, ты использовала запрещенный прием. Беременность с отказом идти на аборт – это как удар ниже пояса, как первый шаг под каблук. Именно поэтому многие в общем-то неплохие мужчины идут на подлость, бросая беременных подруг. Они боятся. Боятся, что стоит пойти на поводу, потом так придется делать постоянно, боятся ответственности за тебя и еще не родившегося ребенка, боятся не заработать денег на вас двоих, погубить свою карьеру и подставить свою шею под хомут семейной жизни. Удивительно, но «по залету» чаще всего женятся инфантильные и слабые мужчины, а не сильно любящие своих женщин и дорожащие ими. Такие рассуждают очень просто: «Все равно это когда-то случится. Денег нет – родители помогут. Баба вроде нормальная. Раньше сядешь – раньше выйдешь». Я таких в свой актив не зачисляю, поэтому для мужчин достойных выбрала другую тактику:

– хорошо предохраняться самостоятельно, не надеясь на партнера;

– разговоры о детях вести абстрактно, не привязываясь к его кандидатуре;

– показать серьезность отношения к материнству и желание завести детей до такого-то возраста (пусть понимает так: если до этого времени он не созреет, то найдется другой);

– если уж случился залет, посидеть вместе, взвесить все «за» и «против» и наметить дальнейшую стратегию по этому вопросу;

– ни в коем случае не ставить ультиматумов, излагать свои пожелания по решению вопроса очень мягко, совещательно;

– не строить из себя потерпевшую и обиженную и не показывать, что ты делаешь одолжение;

– сделать аборт как можно раньше, желательно в хорошей клинике безоперационным способом (к сожалению, делают не везде) или мини. Запомни, на этом экономить нельзя. И объясни это ему.

И вот радостный миг. Вы решили завести ребенка! Ты гордо ходишь с выпяченным пузом и воротишь нос от жареного или сладкого. Опять же, не переживай, если мужчина не проявляет должной заботы или ворчит, что ты не уделяешь ему внимания, поглупела от хронического токсикоза и опухла от сна и переедания. Ему тоже нелегко. Только по-другому. Во-первых, с сексом уже все не так в порядке, как раньше, и он даже начинает подозревать тебя во фригидности. Во-вторых, его голова забита тем, как заработать на врачей, роды, вещи и ваше питание. В-третьих, опять же, для него ребенка еще нет. То есть он знает, что где-то есть, но дальше твоего раздувшегося живота не видит. Он-то и после родов не сразу поверит, так что не форсируй события. Постарайся быть ласковой и внимательной, ведь отцовство – тяжелый удар по мужской психике. По моим наблюдениям, многие мужчины начинают гулять от жены на полную катушку именно когда она беременна или ребенок только родился. Почему? Все очень просто. Даже если мужчина – не маменькин сыночек, он все равно остается большим ребенком. Все мужчины – эгоисты по натуре и любят, чтобы все внимание доставалось только им, единственным. А тут еще непонятно что и непонятно где, и этому чему-то посвящается столько времени и внимания. Даже то, что это его ребенок, не убеждает мужчину в том, что про него не забыли, его любят так же или сильнее, только в его же ребенке. Женщина воспринимает ребенка, как часть своего мужчины, которую она трепетно выращивает в себе, рожает, чтобы любимый был рад и горд своим потомством. Мужчина часто смотрит на ребенка, как на маленького деспотичного соперника, который отбирает любимую женщину, занимает все ее время, заставляет валиться от усталости и не думать о сексе. Ну как тут не загулять? Ведь у любовницы таких хлопот нет, она вся в любви и всегда готова. Так и бросают жен с маленьким ребенком ради каких-то финтифлюшек, которые поймали момент. Мораль сей басни такова: изменить их мнение о детях мы не можем, значит, надо его учесть и постараться к нему приспособиться. Женщина, не обременяющая мужчину незапланированными беременностями и нытьем о том, что пора жениться и заводить детей, быстрее выходит замуж, а пытающаяся «окрутить животом» остается матерью-одиночкой. Действительно, чрезвычайно подозрительно, с мужской точки зрения, если женщина ведет себя не как все. Наверное, есть какой-то подвох. Появляется азарт разгадать твою хитрую тактику и завоевать. И завоевывает. Тройным вниманием и настойчивостью, лаской и красивыми обещаниями. Согласись, это лучше, чем доказывать, как прекрасно быть отцом твоего ребенка. И более достойно стервы.

А когда решишь завести желанное потомство, не забудь, что рядом с тобой уже есть маленький ребенок. Пусть он намного старше неродившегося и хочет от тебя не молочную кашку, а отбивную и сеанс стриптиза на ночь, но смысл примерно тот же. Нельзя забывать о старшем ребенке, уделяя больше внимания младшему. Теперь придется разрываться между старшеньким и младшеньким. И иногда жертвовать интересами ребенка, чтобы не потерять мужа. Нанять няньку и устроить выход в театр или отвезти маленького кричащего «демона» маме и организовать ужин при свечах и секс до утра. И, ради Бога, – никаких халатов с поношенными тапочками! И – сядь на диету. Или ты думаешь, тот факт, что ты только что после родов, сделает более привлекательным твой отвисший животик и жирок на бедрах? Ничуть. И женщин, которые с удовольствием приберут твоего мужика к рукам, за последний год ничуть не уменьшилось. Так что ноги в руки и вперед. Запомни, ребенок никогда не удержит его от ухода к другой. Особенно когда он еще маленький, и больше похож на настырного тамагочи: кушать, спать, менять пеленки, гулять, купаться. И так до бесконечности. От такого кто угодно сбежит. И аргументы о ребенке-безотцовщине тут тебе не помогут. Я люблю манипуляции и охотно к ним прибегаю. Это оружие стервы. Но манипуляции с использованием ребенка – это нечестно и жестоко. Не прибегай к таким методам, даже если риск потерять мужчину очень велик. Возможно, он останется, но навсегда запомнит и никогда тебя не простит. И ты хочешь всю оставшуюся жизнь прожить вот так? Я не хочу. Потому что, когда у меня будут дети, я буду точно знать, что в случае развода они останутся со мной, я буду знать, что смогу их прокормить и воспитать даже без отца. А еще я знаю то, что это мои дети, и в этом наше, женское превосходство над мужчинами. Мы сами выбираем отцов для своих детей и уверены, что они наши (конечно, если в роддоме не подменили). И пусть мучаются мужчины, гадая, их ли это дети, пусть всматриваются – похож ли? – и копят деньги на генетическую экспертизу. Пожалуй, все. А напоследок запомни, что ребенок – это самый большой подарок, который ты можешь сделать мужчине, это честь, которой он удостаивается. Ребенок от красивой и умной женщины имеет все шансы стать таким же. А разве не о таких детях мечтают мужчины?

Очень умные мужчины – не надо бояться

Ошибка большинства женщин заключается в убеждении, что с умным мужчиной трудно найти общий язык, если ты не такая же умная. Примеры из жизни убеждают, что так оно и есть. Жена – профессор, и муж – профессор, например. Но если покопаться, оказывается, что познакомились будущие профессоры в студенческой общаге, когда о профессорстве и речи быть не могло. Молодая помогала мужу сдавать экзамены, а он нянчил ребенка, когда жена писала диссертацию. Получается, что пример «союза умных» не совсем удачный. Потому что союз образовался раньше, чем его участники поумнели.

Поставь себя на место умного мужчины. Зачем ему такая же, как он сам? Кого тогда он будет учить и воспитывать? Перед кем казаться самым умным и великим? Если женщина такая же умная, это скучно. Не будет восхищенных глаз и раскрытого от удивления рта. А может, и сама учить начать, и на ошибки указывать. Любой мужчина любит, чтобы его слушали и восхищались услышанным, причем независимо от интеллектуального развития рассказчика и содержательности беседы. Преимущество выслушивания умного мужчины – возможность почерпнуть из бесед что-то полезное. Если большую часть не поймешь, это не страшно. Тебе с готовностью простят глупые вопросы. И ответят развернуто, с толком и расстановкой. Потому что умные мужчины любят учить, а значит, и тех, кто любит учиться.

Уже не страшно?

Тогда запомни правила обращения с «шибко умными»:

– не пытайся показать осведомленность в области, в которой он разбирается явно лучше, особенно если это что-то вроде ядерной физики или дискретной математики;

– умей развлечь и отвлечь. Желающих обсудить его рабочие вопросы и на производстве хватает. Может, он постоянно говорит о работе потому, что об остальном ему никто не напоминал? А мы напомним…

– привыкни и смирись с ролью ученицы. Причем во всем. Мужчина, привыкший, что его слушают и слушаются, будет рассказывать тебе о том, как правильно стирать или готовить, одеваться и вести себя;

– не связываться с «умными», но очень узкоспециализированными мужчинами. Во всех остальных вопросах они такие дуболомы, что просто становится страшно, как этот человек дожил до такого возраста;

– докажи, что ты тоже умная, но в чем-то другом. Тогда у тебя появится область, в которую никто лезть не будет. Например, домашнее хозяйство или твоя работа, которая не имеет ничего общего с его занятиями;

– не пытайся стать его консультантом и коллегой. Таких у него и на работе пруд пруди. Ты рискуешь стать одной из многих;

– забудь о дешевых женских трюках. С умным мужчиной они не пройдут. Игра должна быть тонкой и продуманной вдвойне.

Ну вот, пожалуй, и все. Самая короткая глава об умных мужчинах написана. Тебе уже повезло, если встретился такой. Чего уж тут размазывать, чему учить? Он и сам научит, если у тебя хватит мужества выслушать до конца.

Творческий подход к творческому мужчине

Рисуют мой портрет. Это льстит. Портреты всегда льстят. Никаких тебе прыщиков, удачный ракурс, умный и соблазнительный взгляд. Упиваться собой некрасиво, но нет средства лучше, чем проснувшись утром, в плохом настроении, взглянуть на удачный портрет и стать такой же. Молодой, красивой и счастливой. Накрасить соблазнительно глаза, сделать взгляд блестящим, подмигнуть самой себе перед выходом, вскочить на каблучки и модельной походочкой… Сколько раз взгляд с портрета удерживал меня от стареньких джинсов, кроссовок, заспанных глазок и выражения лица «как я от вас от всех устала». Как день начнется, так он и закончится. Спасибо портрету и художнику.

Мне поют песню. Медленную, страшно льстивую, красивым, романтическим баритоном. Я сижу и таю, понимая, что влюбляюсь не в него, а в его голос и слова песни, которые объявляют меня самой желанной, для которой можно сделать все. Его глаза смотрят только на меня, и вот уже весь ресторан завидует, понимая, что эта песня не для них. В один из таких вечеров я поняла, что для создания хита достаточно подобрать приятную мелодию и написать слова, настолько же льстящие женскому самолюбию, как «Потому что нельзя быть на свете красивой такой» или «Я душу дьяволу отдам за ночь с тобой». Успех гарантирован. Песня зазвучит из каждого ларька, а покупательницы встанут в очередь за серенадой прекрасного принца. Тем более, что стоит так недорого.

Мне никогда не писали стихов. Вернее, не писали «во время». Наверное, это особенность человеческой натуры – не писать стихи, когда хорошо. Зато после расставаний (если сбегала я, а не он) мужчины с удовольствием изображали меня в не слишком складных виршах. Точнее, даже не меня, а свои чувства к моей персоне. Для них было намного важней изобразить то, что принято называть внутренним миром, но мало кому интересно. В этом заключается отличие великих поэтов от тех, кто писал стихи мне. Великие могли выразить свои чувства так, чтобы каждому человеку, который не умеет сочинять, казалось, что это написал он сам. Еще один секрет успеха и гениальности? Нет, всего лишь опыт общения с творческими натурами.

Что такое богема? Как бы тебе попроще объяснить… Если по Карлу Марксу, богема – это часть «надстройки» общества, в которую так же гармонично вписываются работники любого умственного труда и служащие, то есть все, кроме пролетариата. Соответственно, какое общество, такая и надстройка. Московский музыкант сильно отличается от лабуха из провинциального городка, а лабух – от поселкового гармониста. Отличается уровнем доходов, профессионализмом и манерами, но не подходом к жизни.

В чем особенность миропонимания человека творческого? Прежде всего, в зацикленности на своем таланте и всех факторах, которые могут его продвинуть или, наоборот, «похоронить навсегда». Попробуй с художником поговорить о чем-то, кроме его художеств, с музыкантом – не о музыке. Пройдет самое большее пятнадцать минут, и разговор скатится на обсуждение любимой темы. Естественно, от тебя потребуется быть самой ярой ценительницей его таланта; другого подхода – пренебрежения, критики или насмешек творческий мужчина не потерпит. Его творение, если это не банальное «зарабатывание», – самое дорогое детище, его сердце и душа, вывернутые наизнанку. Любая критика – как плевок с Эйфелевой башни.

Творческий человек постоянно что-то ищет и мучается. Нам ли не знать, что в таком состоянии мужчины часто начинают пить. Всегда поражалась этому интересному способу борьбы с окружающим миром и протеста творческой души. Излюбленное занятие советского творческого бомонда мирно перекочевало в российскую действительность. Как говорит одна моя знакомая: «Работать не пробовали?» Человек работающий устает, увлекается. Выпить-то ему не сильно и хочется, да и некогда по большому счету, дел невпроворот. Некогда не только пить, но и болеть, и даже спать. Вылетают из головы дурацкие депрессии. Работать не пробовали? Именно этого люди творческие и не пробовали. Или пробовали, но очень им это занятие не понравилось. Поэтому за маской поэтов и писателей, музыкантов, сценаристов и художников скрывается куча бездарных лентяев, которые прикрываются поисками себя и совершенствованием собственного таланта от осуждения за тунеядство. Они не поняты и не признаны, они очень любят вспоминать, что слава приходит после смерти и талант должен быть голодным. «Творческий интеллигент» зол на конкурентов и неблагодарную публику, на свою бездарность, о которой не говорится вслух, и твои бескорыстие и неталантливость. Парадокс миропонимания непризнанного гения в том, что он презирает всех, кто не блещет талантами, и ненавидит тех, кто талантливей или удачливей. Он презирает деньги, но мечтает о больших гонорарах. Он ненавидит мысль, что неталантлив, и никогда сам себе в этом не признается, чтобы реализоваться в чем-то другом. Или величие, или полное прозябание. Середины для мужчины творческого нет, во всяком случае так он думает. На самом деле она есть. Рисовать «залепухи» на продажу в угоду дурновкусию масс и корпеть над великими, никем не оцененными шедеврами; сниматься в эпизодах и мечтать о роли Гамлета; лабать в ресторане с мыслью о Большой Сцене. Небольшой, но стабильный заработок и положение мальчика на побегушках. Как бы ни плакался ресторанный музыкант о своей тяжелой доле, поверь, он никогда не пойдет работать на полный рабочий день, никогда не станет предпринимателем, даже если у него два высших (совсем не музыкальных) образования. Свободный график работы, стабильный заработок и легкие, но такие редкие, большие деньги от состоятельных почитателей его таланта. Легкие деньги портят. Тот, кто попробовал сладкий вкус халявы, никогда не станет зарабатывать тяжело, руками или головой. Он будет искать очередную халяву, даже если на это уйдет куча времени, за которое можно было бы неплохо заработать, занимаясь чем-то другим. Творческая личность ненавидит богатство, но вынуждена преклоняться перед его «носителями», потому что деньги – это признание. Если у человека талантливого (или считающего себя таковым) нет денег, значит все, кто их имеет, – невежественные толстосумы. Но несмотря на то, что талант по кем-то придуманным законам творит шедевры только голодным, денег творческим людям все равно очень хочется. Приходится петь для богатых песенки и рисовать портреты с их противными физиономиями. Сжимая от ненависти губы, талант идет на поклон к капиталу.

Связав судьбу с творческим мужчиной, ты рискуешь приобрести злого и совсем не гения. Врожденный материнский инстинкт толкает нас в объятья молодых и ищущих, которые, кажется, еще чуть-чуть и станут великими. Не проще ли завоевывать тех, кто уже стал знаменит? Бесконечная возня с молодыми (и не очень) талантами, их содержание и уход, бесконечные творческие кризисы и депрессии, пьянки и патлатые компании в квартире. Такого не потерпит даже муза. Да и согласись, одно дело – муза Сальвадора Дали, а другое – Васи Пупкина. Знаешь, в чем разница? В том, что муза Васи Пупкина работает за двоих, пока муж не станет знаменитым (шанс, что это случится, ничтожно мал), зарабатывая не только на еду, жилье и вещи, но и на холсты и краски, выставки и «выходы в свет», положительные рецензии. К тому же, творческие натуры так непостоянны, что в любой момент могут со спокойным и одухотворенным выражением лица сообщить о том, что нашлась другая муза.

Совет от стервы: смотри только на тех, чей талант оценила не только ты. Завоевывай гениев, а не их жалкие тени. Деньги – это оценка таланта. Время бедных «одаренностей» прошло. Кто-то может со мной поспорить, но я так для себя решила.

Мужчины и животные. Как угодить хозяину и питомцу

Стерва выбирает животных, как одежду или мужчину. Ты можешь представить себе стерву с дворняжкой? Или стерву с хомячком? Это так банально, что настоящая стерва никогда себе этого не позволит. Ее питомцы такие же яркие индивидуальности, как она сама. Они должны быть стильными и желательно умными. Не так важны порода, длина шерсти и размер. Пусть это будет собака-альбинос, какаду или ручной уж, но это животное должно быть нестандартным, приковывать взгляд, дополнять твой образ. Выбор даже может быть не совсем обычен для женщины, например, паук-птицеед или скорпион, или вполне обычная на вид собачка или кошечка, которую ты научишь выполнять трюки и необычные команды. Выбирать в любом случае тебе. Только подумай хорошо о том, что тебе на самом деле нравится, потому что любить избранника – обязательное условие. И оцени реально, сколько времени ты можешь потратить на уход за животным. Загаженные питомцы и квартира производят очень неприятное впечатление.

А теперь обратимся к мужчинам и их питомцам. Вид и характер питомца может многое сказать о его хозяине, не говоря уже о том, что животные копируют черты характера и слабости хозяина. Утрировать не надо, если его пес написал тебе в туфли, это еще не значит, что его хозяин страдает энурезом. А вот о невоспитанности собаки, которая является следствием лени или слабоволия хозяина, это говорит. Человек поддался слабости и купил щенка, а потом не стал заниматься его воспитанием и дрессировкой сам, а на специалиста денег пожалел. Если собака не приучена к порядку, значит, и хозяин неряха или пофигист. Сильно разбалованные собаки часто бывают у мужчин, которые не совсем повзрослели, а также у мужчин с нарушенной сексуальной ориентацией или женоподобных, слабовольных мужчин. Жестокость в обращении с животным свидетельствует о злобном и невыдержанном характере. Ведь бить беззащитного питомца подло вдвойне. Кроме того, такие люди трусливы и никогда не вступят в драку с сильным противником. А вот унизить и побить слабого, в том числе и женщину, – легко и без угрызений совести. Так что будь осторожна, завтра на месте собачки окажешься ты. Дорогая и ухоженная собака говорит о стабильном достатке и серьезности мужчины, а хорошая дрессировка – о том, что мужчина любит порядок и может управлять не только животными. Если хозяин в доме пес, а не хозяин, перед тобой потенциальный подкаблучник. Решение завести собаку, если мужчина живет один, говорит о том, что: либо он с детства воспитывался с животными и не представляет, как можно жить без них; либо ему одиноко, но нет подходящей кандидатуры для совместного проживания из знакомых женщин; либо мужчина вполне нормален, давно мечтал о собаке, может брать на себя ответственность и выполнять обязательства, его решение завести собаку осознано и взвешено. Ведь, как писал Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Для меня самая негативная характеристика человека – это отказ от заведенного животного или экономия на его кормлении и здоровье. Не рассчитал сил, сильно занят на работе, животное выросло глупым или злобным – причины могут быть разные, оправдать можно все что угодно, но уж если решился завести питомца, ты за это животное в ответе. Любовь к животным – это тоже показатель того, насколько человек способен кого-то любить и заботиться о нем, насколько он добр, открыт, жалостлив.

Животные – это хобби, причем далеко не самое худшее, если ты тоже любишь животных. Кошек заводят мужчины ленивые или занятые на работе, ведь хлопот с ними меньше. Кроме того, кошек предпочитают мужчины апатичные, маменькины сыночки либо независимые, по характеру напоминающие самих кошачьих. Владельцы кошек не любят назойливости, ведь кошки не так приставучи и более ленивы. Небольшой аквариум с простыми неприхотливыми обитателями ты найдешь в квартире мужчины, который не любит напрягаться и выделяться из толпы. Красивый аквариум с экзотическими рыбами, тритонами или лягушками говорит о том, что перед тобой творческая натура, нестандартно мыслящая, но достаточно организованная и умеющая себя контролировать. Чем запущеннее аквариум и его обитатели, тем импульсивнее его хозяин. Это человек необязательный, часто меняющий увлечения и занятия. Хомячков, волнистых попугайчиков и морских свинок заводят не очень умные мужчины, ленивые, слабовольные и флегматичные, часто чувствительные и мягкотелые, а крыс – люди, которые не любят утруждать себя выполнением ежедневных обязанностей, часто веселые и бесшабашные. Красивые экзотические ящерицы и попугаи обитают в квартире мужчины – лидера по натуре, яркого и интересного, любящего похвастаться красивым животным, как новым костюмом или модной мебелью. Стильные животные встречаются и у пижонов. Обилие комнатных растений говорит о том, что мужчина не прагматик, любит спокойствие и размеренный образ жизни. Такие люди консервативны, часто по характеру похожи на женщин. Случаются из этого правила и исключения. Вспомни фильм Люка Бессона «Леон». У главного героя был цветок, за которым он ухаживал, разговаривал с ним, как с человеком. Для Леона-киллера цветок стал лучшим и единственным другом, который сам ничего не попросит и не будет шуметь, не выдаст своего хозяина. Это живое существо в доме, о котором можно заботиться, отдавать ему тепло, радоваться тому, что оно растет. Именно цветок и отношение к нему Леона раскрывает зрителю настоящий характер киллера, который без сожаления убивает людей, а всю заботу отдает растению, потому что не может из-за своей профессии идти на близкий контакт с людьми, заводить друзей и женщин. Может быть, и твой знакомый, который любовно выращивает кактус или фиалку, относится к растению, как к животному или человеку, заботится о нем, любуется, но завести ту же собаку не может из-за того, что нет времени или условий? Кстати, среди кактусоводов и любителей экзотических растений встречаются очень интересные мужчины. Я уже не говорю о тех, кто занимается животными или растениями профессионально. Ну разве не интересно иметь в списке поклонников владельца крупнейшей коллекции орхидей?

А теперь о главном. Животные и растения могут нам, стервам, очень помочь в нашем черном деле совращения мужского пола. Так уж повелось, что в открытых приставаниях, даже очень оригинальных, общественная мораль нам, женщинам, отказывает. Вот и приходится дурить с вывихнутыми ногами, легкими ДТП или ронять косметички прямо перед носом единственного и желанного. Можно просидеть в кафе час, до слез строя глазки блондину за столиком напротив, – это вполне прилично и допустимо. А чуть шаг в сторону, и ты уже лицо определенной профессии, не очень почетной, несмотря на древность.

И снова о животных. Какой чудесный и безобидный способ познакомиться с избранником! Можно на улице, можно на выставке. Собачники всегда любят поболтать, тем более, что человек с питомцем на прогулке никуда не спешит. Он даст кучу советов, расскажет истории из детства своего любимца. Самое интересное, что даже не обязательно иметь свою собаку. Вполне достаточно выразить желание заиметь именно такую и узнать о ней побольше. А там, слово за слово, и до приглашения поужинать дело дойдет. Или можно вполне невинно взять телефончик, чтоб по вопросам собаководства позвонить, если что. А по телефону, если рядом не сидит жена, мужчины смелее. Особенно нерешительных пригласи вместе сходить посмотреть щенков. Нюансов объяснять не буду, потому что считаю тебя уже стервой, а значит, женщиной умной.

Общение с мужчинами, а уж тем более с их питомцами, таит в себе массу непредвиденных ситуаций. Предположим, познакомилась ты с интересным и приличным мужиком, приходишь к нему домой, а там псина с тебя ростом, мерзкая и злобная (берем крайний вариант). Ты настроилась на романтический вечер с шампанским и свечами, а питомец вытирает слюни о твою юбку и жрет колготки, пытаясь одновременно слизать с тебя косметику (может, его специально на это натренировали?), стаскивает шоколадку со стола, опрокидывая твой бокал с шампанским, и дает тебе все четыре лапы сразу. На все твои возражения хозяин хохочет и отделывается словами: «Он у меня такой шалун!». Потом мужчина долго не может понять, почему ты была такой дерганой, так и не смогла расслабиться и получить удовольствие. К сожалению, такие случаи – не редкость. Моих подруг часто кусали и царапали домашние любимцы, потому что воспитанные собаки и кошки вообще встречаются редко, как, впрочем, и люди, а кошка или собака, привыкшие жить с хозяином вдвоем, начинает ревновать, ведь все внимание любимый хозяин уделяет пришедшей незнакомке. От такого у кого угодно крыша поедет. Как-то моей знакомой, когда она поражала своего мужчину сексуальной техникой в позе наездницы, прямо в ягодицы вцепился хозяйский кот всеми четырьмя лапами и зубами. Мужчина кота не заметил, а когда партнерша заверещала, как сирена, ляпнул что-то вроде: «Да, крошка, еще, давай!». Кота отодрали не сразу. А подруга потом несколько лет не надевала на пляж бикини и подробно объясняла каждому новому мужчине, что она не мазохистка.

Исходя из вышесказанного, лучший способ избежать таких казусов – подружиться с неизбежным участником свиданий и расположить к себе питомца, а заодно и мужчину. Это поможет завоевать его доверие и уважение – ведь многие хозяева всерьез считают, что их питомец не признает людей плохих, и наоборот, ластится к добрым и хорошим представителям человечества.

Советы общения с незнакомыми животными, если ты не хочешь испортить отношений с его хозяином, таковы:

– прежде, чем приласкать животное, спроси, можно ли это делать;

– не корми без разрешения и чем попало. Многих нервирует привычка кормить животных со стола;

– не бери на руки маленькую собаку или кошку.

Многие начинают кусаться и царапаться именно от этого;

– постарайся заранее узнать об особенностях породы, чтобы было чем блеснуть в разговоре;

– если собака или кошка умная, похвали ее способности. Если глупая, скажи, какая она красивая и ласковая;

– не бери животных на кровать, если этого не делает хозяин;

– не приказывай собаке и не отменяй команд хозяина;

– не держи собаку, если ее зовет хозяин. Многие хозяева ревнуют, если собака слишком ластится к гостям;

– не бойся животных, даже если они большие и страшные. Они это хорошо чувствуют и могут враждебно относиться к тебе только из-за того, что ты боишься;

– не настаивай на признании с первой встречи. Если животное не идет на контакт, не надо его догонять и тискать;

– не стоит навязчиво расспрашивать о том, нет ли у собаки глистов, лишаев или бешенства;

– на время занятий сексом попроси мужчину удалить животное в другую комнату. Дескать, был вот такой неприятный случай со знакомой;

– если этот довод не действует, скажи, что не можешь расслабиться, потому что оно за вами наблюдает как человек;

– не гладь собаку, если она скалит зубы,

подергивает верхней губой, прижимает уши и хвост, рычит или ест (нет, конечно, ты можешь попробовать, но я тебя предупредила);

– можно, заранее зная вкусы питомца, купить ему игрушку или что-нибудь вкусненькое из зоомагазина.

Шиза косит наши ряды: мужские хобби – разговор отдельный

– Боже мой! Какой маразм – пялиться на идиотов, бегающих за мячиком, или переться черт знает куда за двумя дохлыми рыбешками! Вроде в остальном – нормальный мужик, а такой фигней страдает. Так думаем мы.

– Ну и зачем эта дура с глупо-довольным выражением лица вяжет мне очередной свитер? Неужели она не видит, что получается уродство, которое я все равно не ношу? А эти ужасные горшки на подоконнике! Вчера весь день не мог понять, откуда воняет. Оказывается, это удобрение. Рубашки чистой нет, обед не приготовлен, а она зарылась, как шахтер, в своих горшках. И обижается, если слово скажешь про эти идиотские занятия. Она это «хобби» называет. По-моему, это я – хобби, а уродцы на окне и ниточки с клубочками – основное и самое важное занятие. Так рассуждают они.

Что больше всего раздражает меня в мужских хобби? Их бестолковость. Охота и рыбалка занимают кучу времени, тратится уйма денег. А в итоге тебе приносят несчастного зайца, который выглядит так, словно его пристрелили из гранатомета, или кучку рыбок мельче, чем гуппи в аквариуме. То ли дело наши женские увлечения! Шитье и вязание – все на благо семьи. Красивые вещи, которые не купишь в магазине. Эксклюзив! А цветы – это же красиво. Фен-шуй опять же, экология жилища. А у них – это дурацкое «боление». Нет чтобы самому донести свою задницу до спортзала, он на диване с пивом развалится и кричит, как сумасшедший. Я первый раз услышала, думала, что убили кого-то. Нет, оказывается, Онопко дали какую-то карточку. Красненькую! И чего так кричать? Детский сад!

С исторической точки зрения объяснить специфику мужских и женских хобби просто. Они копируют традиционные занятия древних людей. С развитием индустрии необходимость в таких занятиях отпала, а рукоделие, охота и рыбалка возродились в увлечениях «для души». Если же говорить о болельщиках, то корни этой слабости лежат в древних военных поединках «племя на племя» или «вожак на вожака». Отсюда же и деление на «своих» и «не своих», повышенная воинственность и частые потасовки на трибунах.

Есть еще одна особенность мужских увлечений: они тем сильнее, чем меньше человек реализуется на работе.

При удачном стечении обстоятельств работа интересна, перспективна, занимает все мысли и много времени. На хобби не остается ни времени, ни желания, успеть бы с семьей пообщаться. Если увлечения и есть, то сегодня это «качалка», завтра бассейн или поход с женой по магазинам. Всего по чуть-чуть. Второй вариант – сидит себе неприметный мужичонка в своей конторе. Сидит на небольшой зарплате строго с девяти до шести. А после работы идет в парк, где собираются нумизматы. В их среде тот же мужичонка – главный знаток и консультант, владелец лучшей в городе коллекции. Вот и получается: на работе – сошка ничтожная, а в своей среде – выдающийся коллекционер. Я бы назвала такой сценарий альтернативной самореализацией.

А теперь отвлечемся от высоких материй. Отрицательно относиться к мужскому хобби мы не имеем права. Вернее, не имеет права так к нему относиться женщина умная, а я именно такой тебя и считаю. «Почему нельзя этого делать?» – спросишь ты. Все очень просто. Потому что это есть и будет независимо от твоего отношения. Я понимаю, что тебе обидно, когда такая уйма полезного времени тратится на ерунду, а не на дом или тебя. Но поверь мне, переживать по этому поводу не стоит, потому что все равно ничего не изменится. Все мужчины – большие дети, им тоже нужны какие-то игрушки. Как раз эту роль и выполняет хобби. Согласись, будет гораздо хуже, если он бросит строгать свою тысячную разделочную досочку и возьмется за бутылку. Или по бабам пойдет. Чем не новое хобби? Посмотри на увлечение с другой стороны. Оно отвлекает твоего мужчину от других неблаговидных занятий, снимает раздражительность и может даже приносить какой-то доход в семью. Когда одна моя знакомая именно с такой точки зрения подошла к мании мужа тащить в дом всякое старье, она провела соответствующую воспитательную работу, и уже через год муж стал самым известным реставратором города. Сейчас он подумывает об открытии антикварного салона. Жена, проникшись увлечением мужа, начала собирать коллекцию русского фарфора. Интересно, что будут собирать их будущие дети?

Конечно, не все хобби настолько полезны. Зато они отнимают у мужчин массу времени, в которое мы можем быть предоставлены сами себе. Куда его потратить? На свое увлечение (интересно, походы по магазинам – это хобби?) или посещение салона красоты. И никто тебя пилить не будет, где пропадала, что делала.

Хобби – прекрасный способ знакомства. На выставках и в специализированных магазинах, на стадионах и в парках можно встретить свою судьбу. А для привлечения внимания нужно всего лишь обратиться за консультацией и прикинуться начинающей. Порой вполне достаточно не пилить мужчину по поводу страсти к какому-нибудь собирательству, чтобы он воспылал к тебе чувствами. Особенно, если бывшая подруга не переносила этого увлечения на дух.

Есть еще один нюанс. Часто хобби выступает в роли индикатора семейной жизни. Сама посуди, не скажет же муж жене, тем более без особой причины: «Ты мне надоела, пойду я дня на три из дома, от тебя отдохну». Тут же начнется скандал, слезы рекой. Тогда хитрый мужчинка собирается на охоту или рыбалку. Хобби – это святое. А жена поворчит немножко, да успокоится. Понаблюдай за своим мужчиной, не стало ли бравирование увлечением просто легким способом отделаться от тебя на длительное время? Для проверочки попросись вместе с ним на стадион или на рыбалку, скажи, что прониклась его собирательством или жаждешь выпиливать лобзиком. Если ответ будет категоричным, то это уже признак того, что его увлечение – отдых от тебя. Это обидно. Я таких вещей не терплю.

Надеюсь, ты уже немножко остыла и не думаешь, что мужчина с увлечением – это твой тяжкий крест и трагедия семейной жизни? Если подумать хорошенько, женские увлечения тоже довольно дурацкие. Можешь себе представить стерву с пяльцами? Некоторые рукоделия всегда вызывали во мне устойчивое отвращение. Уж лучше заниматься альпинизмом или гонять на мотоцикле, чем сидеть и плести бесконечные паутинки. Впрочем, как разновидность медитации…

Два совета напоследок:

– если не можешь терпеть мужское увлечение, поменяй его на другое методом «переключения»;

– если не терпишь мужских увлечений в принципе, заводи отношения с трудоголиком. По времени затраты те же, а денег – больше.

Мужская физиогномика – для самых проницательных

Добро пожаловать в школу цыганской мудрости! Почему цыганской? Потому что серьезных трудов по языку мимики, жестов и хиромантии (слово-то какое придумали!) хватает. Овладеть методикой «раскусывания с первого взгляда» не так уж сложно. Тебе придется выучить наизусть кучу жестов и их трактовок, сопоставить их друг с другом и с морщинками на мужской левой пятке. Потом провести тест на лживость, сделать поправку на косоглазие и ушиб правого полушария в результате падения в детстве с горшка. И ты думаешь, пока ты этим занимаешься, он будет спокойненько стоять и ждать? Думаю, сбежит. Если не сразу, то после слов: «Твой холм Венеры говорит о чрезмерном влечении к чувственным удовольствиям, суицидальных наклонностях и наследственной шизофрении».

Мой метод намного проще. Поэтому и назван цыганским. Это моментальное сканирование с оценкой перспектив ваших отношений. Он только рот откроет, чтобы произнести с претензией на оригинальность свое «давайте познакомимся», а ты уже приняла решение.

Принцип быстрой диагностики – отнести мужчину в соответствии с первым впечатлением к валетам, королям или тузам или поставить на нем крест, как на шестерке. Первое впечатление – самое важное. Потом ты сама займешься аутотренингом и самоуговорами, что он – именно то, что нужно, тщательно зашпаклевывая недостатки внешности и характера, а он так же тщательно будет пытаться их скрыть, чтобы ты попалась на крючок. Поэтому первый трезвый осмотр нужно провести особенно внимательно.

Он встал на свое место в классификации? Продолжим. Присмотрись к выражению лица и мимике. А теперь примерь на себя его маску. Маска – это то выражение лица, которое он носит. Ты сразу почувствуешь, как меняется настроение, вылезает через тебя его подлинная сущность: наигранная веселость, а за ней – неуверенность или чванливость, нервозность или усталость. Присмотрись к морщинкам и попробуй угадать, при каких эмоциях они появляются у одних людей на лбу, а у других на щеках и в уголках глаз? Морщины частого смеха или горьких дум, скорби и разочарования. Покривляйся перед зеркалом, посмотри, как меняется лицо, когда ты сердишься или удивляешься, что ты чувствуешь, когда морщишь лоб вдоль, а что – когда поперек? По внешности можно судить о здоровье и достатке. Даже многие психические нарушения видны с первого взгляда. Итак, начинаем.

По закону физиогномики чем гармоничнее и пропорциональнее лицо человека и его отдельные черты, тем нормальнее человек, тем лучше и уравновешеннее характер. Любая выдающаяся черта (большой нос или оттопыренные уши, пухлые большие губы или глаза навыкате) говорят о каких-то гипертрофированных сторонах характера, как хороших, так и плохих. Симпатичные люди имеют больше шансов оказаться нормальными, чем страшненькие. Существует даже целая теория об определении преступных наклонностей по внешности. Упростить себе задачу можно сравнением мужчины со знакомыми тебе по фильмам типажами. В каком амплуа желает выступать твой новый знакомый? Похож на убийцу-маньяка из последнего триллера? Да, повезло, ничего не скажешь. Никогда не задумывалась, почему люди часто в разговоре спрашивают, на кого похож? Чтобы лучше представить в красках и образах? Нет, чтобы наложить клише: Тихонов – клише благородства и умения владеть собой, Крамаров – глуповатой бесшабашности, Пьер Ришар – обаятельной скоморошности. И так до бесконечности. Новых знакомых ты невольно сравниваешь со старыми, будущего мужа – со своим папой. Все познается в сравнении. Кого напоминает твой новый знакомый? Внешнее сходство всегда отражает сходство внутреннее, ведь внешность – это не только черты лица, но и умение им владеть, чувства, которые, независимо от нашего желания, «вылезают», выдавая то, что мы считали надежно спрятанным.

Глаза – вовсе не зеркало души (опять заезженный стереотип). Их выражение скорее имеет большее отношение к мыслительным процессам, чем к эмоциям. Даже про собаку говорят, что у нее умные глаза. Что такое умные? Чистые и в меру открытые, выразительные и внимательные. Узкие глаза и привычка щуриться выдают злого и хитрого человека. А широко распахнутые, красивые, но пустые глаза никогда не встречаются у людей умных, зато часто являются признаком распущенности и избалованности. Признак умственной ненормальности, нервозности, закомплексованности – слишком блестящие и бегающие глаза, привычка отводить взгляд и часто моргать, слишком широко открывать глаза. Если глаза расположены один ниже другого – это признак дурного характера.

Есть еще один способ «раскусить» человека – по методу гейш определить, сходство с каким животным он имеет. В данном случае гейши брали за основу не только похожую внешность, но и манеру поведения, черты характера, которыми наделяют то или иное животное. Мне, например, облегчает диагностику деление людей на породистых, дворняжек и нечто среднее между ними. Чтобы понять, что я имею в виду, вспомни, каких актеров подбирают на роли дворян и особ королевской крови. Как ни странно, но породистые люди оказываются такими не только по внешним характеристикам, но и по внутренним. Им более свойственны возвышенные чувства и благородство, они реже предают и не подвержены низменным страстям. Бесполезно искать принца в уродливой оболочке. Такие превращения бывают только в сказках. Вот как должен выглядеть мужчина породистый (в идеале, конечно):

– желателен высокий рост и прямая осанка;

– красивая походка и умение чувствовать свое тело;

– небольшие уши, равномерно развитые черты лица;

– небольшой, тонкий нос, прямой или с небольшой горбинкой;

– красивая форма кисти и стопы, небольшой размер рук и ног;

– высокий подъем ноги и тонкая щиколотка;

– густые волосы;

– узкая талия и бедра, широкие плечи;

– спокойное выражение лица, умение владеть собой;

– небольшие, здоровые зубы;

– равномерное, не гипертрофированное оволосение;

– широкий, открытый лоб;

– чистая кожа.

Думаю, ты поняла. Этакий сэр Ланселот без доспехов. Я не идеализирую, такие тоже встречаются. И среди них попадаются мерзавцы. Но если природа вбила нам в голову такой идеал и такие параметры будущего отца наших детей, ведь что-то в этом есть?

А теперь об отклонениях от нормы. Признаками «плебейства», грубости характера и склонности к простым, чувственным удовольствиям являются:

– излишнее оволосение на всем теле, сросшиеся брови;

– глубокая ямка на подбородке;

– толстые, большие, оттопыренные уши;

– крупные, нечистые и нездоровые зубы;

– большие «разлапистые» руки и ноги;

– лопатообразная форма пальцев;

– толстый мясистый нос;

– пухлые, «негритянские» губы (особенно нижняя);

– невыразительные, маленькие, глубоко посаженные глаза;

– узкий лоб;

– развитые надбровные дуги;

– лопатообразный, тяжелый подбородок.

Людей романтичных и творческих узнаем по следующим признакам:

– большие, но тонкие уши (часто бывают у одаренных музыкантов);

– большие глаза с поволокой;

– нос с горбинкой;

– аккуратный подбородок, выдающийся вперед;

– заостренная форма пальцев, красивая форма кисти, пальцы удлиненные, ногти красивые, тоже удлиненной формы.

Признаки лживости и «скользкого» характера:

– дугообразные высоко поднятые брови;

– бегающие глаза;

– привычка часто улыбаться без причины.

Даже цвет волос говорит очень о многом. Может, поэтому мы сознательно подбираем на свой вкус блондинов или брюнетов?

Брюнеты – натуры страстные, а порой и импульсивные. Они неистовы в любви, но также непостоянны. Темноволосые склонны к риску и авантюрам, амбициозны, любят чувственные удовольствия, но алкоголиков среди них немного. Они могут постоять за семью, но не позволят тебе управлять собой. Темные глаза усугубляют характеристику, светлые – ослабляют.

Блондины добры и порядочны, но часто слабовольны. Как любовники уступают брюнетам, но легче идут под венец, не склонны к частым сменам места работы и места жительства. Чем светлее глаза, тем больше проявляются эти черты.

Рыжие часто бывают злы и завистливы. На Руси раньше говорили: «бойся рыжего и безбородого». Считалось, что рыжий – обманщик и плут. С другой стороны, рыжие домовиты и готовы на все ради близких. Для них очень важны семейный уют и благополучие. Работа стоит на втором месте.

Шатены достаточно уравновешенны, но часто поддаются своим слабостям. Из них получаются хорошие отцы и стабильные работники, но в кризисной ситуации все может измениться с точностью до наоборот.