Чтобы ощутить великолепие самых крутых в мире американских горок, ездок должен подняться на определенную высоту. Я нисколько не пытаюсь сравнивать свою книгу с американскими горками, но, тем не менее, я ввел ограничения для тех на вас, кто собирается ее читать. Мне абсолютно наплевать на то, какой у вас рост или вес. Меня даже не волнуют любые ваши самые странные пристрастия вроде прижигания сосков и прочей чуши. Все, что меня заботит, это ваша мужественность. Я хочу сказать, что если бы мою книгу читала компания педиков в промежутке между своими постельными баталиями, это выглядело бы не очень хорошо. Поэтому прежде, чем я заполню ваши мозги разными умными вещами, я дам вам тест, что-то вроде тестов журнала «Космополитен» для женщин. И не надо мне трындеть по поводу того, откуда я знаю о существовании этих тестов. Эго называется изучение общественного мнения, ослы. Итак, в любом случае, вместо того, чтобы проверять, достойный ли рядом с вами партнер, я собираюсь проверить ваш уровень мужественности. Если вы женщина, я не хочу слышать вашего хныканья. В жизни хватает мужеподобных женщин, так что будет лучше, если вы по-быстрому отрастите себе волосы. А эта книга для парней.

Теперь, если ты набрал сорок баллов и более, можешь гордиться собой, брат. Ты действительно настоящий мужик, и я не против того, чтобы ты впитал всю последующую информацию. Если ты набрал между тридцатью и сорока баллами, то ты не лишен мужественности, и я разрешаю тебе прочесть мою книгу, но сделай эго у себя дома. И если кто-то вдруг спросит тебя, читал ли ты мою книгу, тебе следует ответить: «Нет, я пытался, но мне это не очень интересно, скорее чтиво рассчитано на откровенно брутальных мужиков».

Если ты набрал меньше двадцати очков, сейчас же отложи мою книгу и медленно отойди от нее. На самом деле, ты можешь еще надеть трусики, накраситься губной помадой и научиться быть самым плохим водителем, потому что нет никакой надежды, что ты когда-нибудь станешь мужиком. И так как ты выполняешь этот тест дома, никто не застанет тебя за этим занятием, сестричка, так что ты никому не дашь повода подразнить тебя. И знай, телки постоянно жульничают, отвечая на подобные тесты. Когда их спрашивают, достаточно ли большое орудие любви у их парня, они всегда выбирают ответ «нет». Лживые суки. Причина, по которой я поднял эту тему, это то, что настоящий мужчина никогда не пойдет по стопам женщины. Так что если ты жульничаешь, то ты не только лишен мужественности, ты к тому же попадешь в ад. Серьезно.

№1 Однажды утром ты проснулся и обнаружил лежащую с тобой в постели реально толстую телку. Как ты отреагируешь?

a) Ты каким-то образом убеждаешь Волосатого Мамонта протиснуться в окно твоей спальни, чтобы никто не видел, как она покидает твой дом, вынимаешь жесткие волосы, застрявшие у тебя между зубов, и никогда ни одной живой душе не говоришь о том, что ты сделал.

b) Позволяешь ей уйти через парадный вход; но когда твои приятели начинают подначивать тебя, сомневаясь в твоих мужских способностях, находишь кучу отговорок по поводу того, как сильно ты напился.

c) Ведешь ее куда-то позавтракать, а когда твои друзья бросают на тебя насмешливые взгляды, кивком головы молча спрашиваешь их «в чем дело?». Ты, конечно, не заходишь так далеко, чтобы слизать сироп с ее губ в конце трапезы, но улыбаешься ей и ведешь себя с ней уважительно.

d) Благодаришь ее за то, что лишила тебя девственности, и нервно спрашиваешь у нее номер телефона.

e) Не будишь ее. Просто оставляешь ее дома и никогда туда больше не возвращаешься.

ОТВЕТЫ

a) + 0 баллов. Хочу сразу разочаровать тебя. Спать с толстой телкой автоматически означает —5 баллов, но то, что ты скрыл некоторые темные моменты своей жизни, вроде любви к ветеринарии, это, несомненно, мужественный поступок, который приносит тебе +5 баллов. Если ты вдруг когда-нибудь окажешься при схожих обстоятельствах и среагируешь подобным образом, считай, что ты реабилитировал себя как мужчину.

b) —10 баллов. По данному сценарию ты получаешь —5 баллов за то, что спал с жирной телкой, и еще —5 баллов за то, что ведешь себя, как скулящая сука.

c) +5 баллов. Если настоящий мужик поскальзывается на кучке собачьего дерьма, потом скатывается с горы, попав в яму со свинячьим говном, и, наконец, скрипя зубами, выбирается оттуда, после чего на него еще срет корова, то он все равно встает на ноги, сохраняя при этом гордый вид. Спать с толстой телкой и при этом держать голову высоко означает то же самое. Это требует стальных яиц и нерушимого чувства гордости и прибавляет вам трудно заработанные +10 баллов мужественности. Отнимите пять баллов за сам поступок, и у вас останется +5 баллов.

d) +0 баллов. Если таков был твой ответ, то причина, по которой я не начислил здесь отрицательных баллов, в том, что сейчас я хочу вежливо попросить тебя прекратить выполнять этот тест. Все настоящие мужики теряют девственность с проститутками. Однако если эта жирная телка действительно была ночной бабочкой, я ставлю тебе 0 баллов и разрешаю продолжить выполнять тест, сделав предупреждение.

e) —15 баллов. Ты трус, а трусы лишены мужественности.

№ 2 Что ты бреешь больше, лицо или гениталии?

a) Лицо.

b) Гениталии.

c) Никогда ничего не брею.

d) Брею и то и другое одинаково и в одно время.

1) Лицо, а затем яйца.

2) Яйца, а затем лицо.

ОТВЕТЫ

a) +0 баллов. Бритье лица делает тебя мужчиной, но не мужественным.

b) -5 баллов. Ты вызываешь отвращение. Мне следовало бы убрать 10 баллов.

c) +10 баллов. Ты, вероятно, живешь в горах и занимаешься разбоем. И то и другое делает тебя супермужественным. Если ты держишь у себя дома какое?нибудь дикое животное, вроде барсука или вомбата, можешь добавить себе дополнительные +5 баллов. И если у тебя есть постоянная подружка (это должна быть женщина, а не барсук или вомбат), поставь себе еще +5 баллов.

d) +0 баллов. Когда ты стоишь в душе и бреешь лицо и яйца, это само по себе нельзя назвать мужественным или не мужественным. Однако порядок осуществления этих процедур очень и очень важен. Если ты бреешь лицо, а затем яйца, при условии, что потом выбросишь эту бритву, ставь себе +5 баллов. Если ты бреешь яйца, а затем лицо, это означает, что тебе тайно нравится запах твоих орешков, и тебя ни при каких условиях не назовешь настоящим мужиком. Но можешь продолжать отвечать, поставив себе —15 баллов.

№ 3 Сколько стоит пара твоих любимых джинсов?

a) 200 долларов или больше.

b) Между 100 и 200 долларами.

c) Между 50 и 100 долларами.

d) Меньше 50 баксов.

ОТВЕТЫ

a) -15 баллов. Настоящие мужчины не платят так много даже за стиральную машину или проституток.

b) -10 баллов. 150 долларов – это цена новенькой бензопилы.

c) -5 баллов. Настоящие мужчины экономны. Они не тратят много на пиво и еду, так какого черта вы решили, что они потратят такую сумму на джинсы?

d) +10 баллов. Добавьте к этим баллам еще +5 баллов, если на этой любимой паре джинсов поставлено масляное пятно.

№ 4

На твой 13-й день рождения друзья вытащили тебя в кафе, работающее по принципу «бери, сколько съешь», а потом удивили тебя, приведя в Долливуд (Прим. – тематический парк), чтобы попрыгать с тарзанки. Ты еще ребенок и не знаешь, чем могут закончиться эти прыжки после очень плотного обеда в кафе. Тебе кажется, что тебя тошнит, но вместо этого ты неожиданно наложил в штаны. Помни, что ты всего лишь ребенок. Как ты выкрутишься из этой ситуации? Серьезно, я хочу знать.

a) Прыгнешь в ближайший общественный пруд.

b) Сделаешь вид, как будто ничего не произошло, и продолжишь прогулку.

c) Отправишься в общественную уборную, снимешь грязные трусы и выбросишь их в мусорное ведро. Потом снимешь носки, намочишь их в раковине и ототрешь ими все то, что не удержали трусы. Сделав это, выбросишь носки. А когда вернешься домой и любопытная мамаша спросит тебя, что случилось с твоими носками, скажешь ей, чтобы она занималась своим делом. После чего поднимешься к себе в комнату и будешь плакать до тех пор, пока не уснешь.

ОТВЕТЫ

a) +5 баллов. Хотя настоящие мужчины не тянут за собой других, когда их корабль тонет, они быстро находят решение проблемы. Если пруд находится в пятистах метрах от того места, где ты обделался, поставь себе +5 баллов. Однако если ты прошел пешком всю дорогу до дома и потом прыгнул в бассейн своих соседей, поставь —5 баллов… если только этот сосед не мудак, который никогда не приглашал тебя к себе поплавать.

b) +5 баллов. Как я уже говорил, настоящие мужчины всегда держат голову гордо поднятой. И если у них дерьмо в заднем кармане, то они этого не скрывают. Просто решают проблему.

c) +0 баллов. Причина, по которой я не ставлю отрицательных баллов за данную реакцию, заключается в том, что обделаться в Долливуде – это катастрофа, чего не пожелаешь ни одному ребенку, тем более в день его тринадцатилетия. Это просто ужасно. Твои приятели постоянно подшучивают над тобой, и лишь значительно позднее, много лет спустя, когда ты станешь борцом или каким?то силовым спортсменом, тогда наконец ты начнешь получать от них крупицы уважения. Мне наплевать, что эта ситуация не красит мужчину: я оправдываю любого тринадцатилетнего подростка, обделавшегося в Долливуде во время прыжка с тарзанки и вынужденного потом долгие годы жить, испытывая на себе ужасные последствия этого происшествия.

№ 5 Ты отправляешься на свидание с благовоспитанной, привлекательной женщиной. Как ты себя поведешь?

a) Ты платишь за все, открываешь ей двери и целуешь ее на прощание, желая ей доброй ночи, вместо того чтобы попытаться залезть ей в трусы.

b) Ты говоришь ей, что она может заказать самое дорогое блюдо в меню и ты все оплатишь.

1) Самое дорогое блюдо в меню – стейк за 60 долларов.

2) Самое дорогое блюдо в меню – Биг Мак.

c) Во время ужина ты подчеркиваешь тот факт, что у тебя туго с деньгами, и уговариваешь ее заплатить по счету.

d) Как только ты с ней познакомился, ты просишь у нее деньги на бензин.

ОТВЕТЫ

a) +10 баллов. Новые представления о мужественности не могут соперничать со старыми традициями. Если ты джентльмен вроде Кларка Гейбла, то ты настоящий мужчина. Но если ты попытаешься трахнуть свою даму в конце первого свидания, то получишь дулю. В данном случае все или ничего.

b) -5 баллов. Никогда не предлагай женщине выбрать самое дорогое блюдо в меню, если только ты не джентльмен. Если ты промолчишь, то сможешь определить, к какому типу женщин она относится. Если она заказывает самое дорогое блюдо в меню на свой вкус, ее, скорее всего, интересуют твои деньги. Если она заказывает самое дешевое блюдо в меню, ей, вероятно, не хватает уверенности, и ее легко будет уложить в постель.

1) Если вы сидите в действительно хорошем ресторане, где самое дорогое блюдо стоит 60 долларов или больше, ты еще больший придурок. Продолжай отвечать, но прежде вычти еще 15 баллов.

2) Если ты ведешь свою даму в Макдоналдс и она согласилась на это, ты уже понимаешь, что ей не хватает чувства собственного достоинства. В таком случае, предложив ей самое дорогое блюдо, ты, возможно, сделаешь ее счастливой и готовой к сексу. Считай, что ты поступил мудро, и прибавь себе еще 15 баллов.

№ 6 Тебя только что нокаутировали. Джо Роган (Прим. – американский юморист) подходит к тебе и спрашивает, что случилось. Что ты ему скажешь?

a) Ты тут же начинаешь придумывать отговорки. Говоришь всем, как у тебя болела рука, когда ты пытался провести прием; что от тебя ушла жена; у тебя грипп. Просто тупо перечисляешь любые возможные причины, которые приходят тебе в голову.

b) Ты ничего не говоришь, так как горько плачешь.

c) Ты говоришь: «Все шло хорошо, а потом меня нокаутировали».

ОТВЕТЫ

a) -10 баллов. Настоящие мужчины не оправдываются, даже когда эти оправдания законны.

b) -5 баллов. Причина, почему я не снял больше баллов… ну, ты знаешь причину.

c) +10 баллов. Именно так следует действовать при любой неудаче. Помимо того, что ты приобретешь дополнительное количество поклонников, ты не будешь чувствовать себя полным ослом, возвращаясь домой.

№ 7 Недавно ты выиграл в лотерее здоровенный джип вроде «Рендж-Ровера», «Хаммера» или какой-нибудь вездеход. Как ты им распорядишься?

a) Поедешь по бездорожью, не переживая за содранную краску или несколько вмятин.

b) Пожертвуешь этот кусок дерьма на благотворительные цели.

c) Украсишь машину, купив нарядные колпаки и разъезжая на ней только по асфальтированным дорогам.

d) Будешь использовать ее для перевозки инструмента и досок на работу и с работы.

ОТВЕТЫ

a) +5 баллов. Для того чтобы поездка по бездорожью стала еще более экстремальной, тебе следует взять машину, которая не создана для грязных дорог, например, «Хонду Цивик». А если ты показываешь, что тебе плевать на внешний вид машины, добавь себе еще 5 баллов.

b) +10 баллов. Я хотел сказать, давай, налетай, кому действительно нужен «Хаммер».

c) -75 баллов. Неужели мне нужно объяснять эту оценку?

d) +10 баллов. У настоящих мужчин обычно мужская работа, и иногда подобная работа требует наличия большой тачки. Садовые инструменты не катят. Ты должен перевозить крупные инструменты, вроде токарного и шлифовального станка, дровоколов… И, нет, я на самом деле не знаю, что такое токарный станок.

Если ты прошел тест с оптимальным количеством баллов, можешь спокойно усваивать всю последующую мудрость. Если ты не прошел тест, мне жаль тебя. Однако, будучи хорошим парнем, я попытаюсь усилить твою мужественность, дав тебе некоторые советы. Как только ты их усвоишь, немедленно откладывай книгу в сторону и начинай применять их на практике. По прошествии двух лет и девяти дней я разрешаю тебе вернуться к этой книге и еще раз пройти этот тест. Удачи (осел)!

Еще один момент, прежде чем мы начнем: ты должен усилить свою мужественность

Большинство людей имеют совершенно неправильное представление о том, что требуется для того, чтобы стать настоящим мужчиной. Если твоя цель – добиться повышенной степени мужественности, а кто-то пичкает тебя неверной информацией (например, твоя чувиха или мать), тебе нужно следовать рекомендациям, представленным ниже. Лично я брутальный мужик. Я говорю это потому, что много раз мне прямым текстом заявляли, что я и близко не напоминаю джентльмена.

Памятка для настоящего мужчины

Ремонтник: Настоящий мужик знает, как починить всякое дерьмо. Если обогреватель вышел из строя, он знает, как его разобрать, а потом снова все собрать. Чем больше матерных слов ты используешь в процессе починки, тем более мужественным ты становишься. Это также поможет тебе продемонстрировать, по крайней мере, 8 см твоей голой задницы и регулярно пердеть.

Механик: Большинство мужчин знает, как починить машину, но это необязательно. Однако ты должен иметь элементарное представление о том, что происходит под капотом твоей тачки. Если у тебя есть друг, который считает себя мужиком, но при этом не знает, для чего нужен генератор переменного тока или как он выглядит, то это не мужик.

Любитель пива: Все настоящие мужики пьют особую марку дешевого пива. Когда я был ребенком, мой отчим, который был самым мужественным мужчиной на планете, пил пиво «Шлитц» в высоких жестяных банках. В холодильнике не было места, и тогда он ставил их на кухонном столе и пил пиво теплым. Однажды я спросил его, почему он пьет «Шлитц», и он ответил: «Он стоит всего 3,1 цента за унцию. У пива привычный вкус, так что ты можешь привыкнуть пить и дешевое пиво». Это звучит вполне по-мужски.

Шеф?повар: Большинство людей думает, что настоящий мужчина не должен подходить к плите, но это полная хрень. Настоящие мужчины готовят постоянно, но есть некоторые строгие рекомендации. Во-первых, всю еду нужно готовить на гриле, даже зимой. Особенно зимой. Во-вторых, ты не должен готовить что-то вычурное. Сконцентрируйся на мясе. В-третьих, не следует использовать слишком много специй или знать названия приправ, которые ты положил в блюдо. Если кто-то спрашивает у тебя, какие специи ты добавил в эту курицу, ты должен ответить: «Черт, я даже не знаю. Они были в упаковке».

Интеллект: Настоящие мужчины могут не проявлять каких-то особых знаний в отношении общих тем, но им обязательно следует разбираться во всяких мужских заморочках. В первую очередь они должны знать все военные звания по порядку – капрал, сержант, лейтенант и т. д. Если кто-то упоминает в разговоре «полную лычку» и ты думаешь, что это жест с выпрямленным средним пальцем руки – именно так я считал в детстве, – тогда ты не настоящий мужчина. Я бы предложил тебе записать все военные звания на бумаге, чтобы выучить их, но настоящие мужчины не пишут. (Памятка: я обычный мужчина, потому что я нарушил свое собственное нерушимое правило, написав эту книгу, что лишний раз доказывает всем вам, ослы, – даже не пробуйте писать… Есть ли в этом какой-то смысл?)

Охотник: Для того чтобы стать настоящим мужиком, тебе необязательно быть дровосеком, живущим в лесу. Тебе также необязательно самолично охотиться, чтобы добыть себе пропитание. Но, по крайней мере, один раз каждый настоящий мужчина убил какое-то животное, выпотрошил его, а позднее в тот же день употребил в пищу. Стрелять в бизона, а затем потерять его следы в лесу или заплатить кому-то, кто сделает все за тебя, – это не в счет. Ты должен убить, разделать и съесть. Нет ничего лучше дымящегося мясного аромата, который исходит от свежеразделанной туши.

Способы понизить свою мужественность

Удаление волос: Если ты бреешь грудь или, прости господи, любую другую часть тела чаще, чем лицо, то ты не мужественный. Ты гигиеничен, но не мужественен. Хотя я должен признать (и я никогда не думал, что произнесу эти слова), что я на самом деле предпочитаю «отрываться» с парнями, которые бреются, чтобы потом у меня во рту не осталось волос с их тела. Но, заметьте, я обычно смотрю на таких презрительно. Тебя также не назовешь настоящим мужчиной, если ты удаляешь волосы электротоком; и мне не важно, сколько у тебя татуировок на теле, – ты никогда не будешь мужественным. Теперь, если ты побрил грудь, чтобы понравиться женщине, и чувствуешь, что заслуживаешь каких-то баллов, то ты ошибаешься. Зачем, скажи на милость, ты это делаешь? Настоящий мужчина никогда не стремится угодить женщине.

Абонемент в солярий: Если у тебя годичный абонемент в солярий, ты даже отдаленно не напоминаешь настоящего мужика. Я говорю это потому, что когда парни загорают в солярии, они прячут свое хозяйство в носок или оборачивают его полотенцем. Это настораживает и как-то не по-мужски.

Книги по самообразованию: Сам факт того, что ты читаешь подобного рода книги (если только автором в ней не является Форрест Гриффин, потому что у него есть перспективы), больше характеризует женщин. Тем не менее пробежать страницы книги, прочесть какой-то кусок или притвориться, что ты читаешь эти книги, будет вполне приемлемым способом избежать конфликта, если ты имеешь дело с надоедливой, доставучей женой или подругой. Но на самом деле тот факт, что ты осилил эти книги, означает, что ты либо идешь на поводу у своей женщины, либо тестостерон вытекает из твоих сосков. В любом случае, тебе следует насторожиться.

Примеры настоящих мужчин

Бретт Фарв для меня на данный момент образец настоящего мужчины. Он снялся в рекламном ролике гребаных «Levi’s», и это добавляет ему очков.

Эрнест Хемингуэй был настоящим мужиком, а потом убил себя, и это сделало его еще более мужественным. Ты слышишь, что я говорю, свинячий обсосок?

Дэвид Карузо, актер из сериала «Место преступления: Майами», это настоящий мужчина, и я скажу вам почему. Этот парень не может похвастаться ничем выдающимся. Он худой, некрасивый, рыжеволосый чувак, который, кажется, развалится на части, если ты ударишь его. Но при этом он ходит с важным видом, убеждая тебя в том, что он не боится никого и ничего. И эта уверенная манера держаться делает его настоящим мужиком.

Клинт Иствуд – это, несомненно, олицетворение настоящего мужчины. Если ты чувствуешь себя настоящим мужчиной и пытаешься сравнить свою мужественность с его, то ты просто глуп.

Старина Чак Норрис одно время был настоящим мужчиной. Я не вполне понимаю, куда девалась его мужественность, – возможно, это имеет какое-то отношение к замене двух тазобедренных суставов и тому факту, что он красит волосы.

Дьявол носит вкладыш-протектор в нагрудном кармане

Самый крутой чувак на планете не участвует в Абсолютном бойцовском чемпионате (UFC) или других соревнованиях по смешанным боевым искусствам (MMA). Он не практикует боевые искусства, не колет себе анаболики в задницу и даже не работает с боксерским мешком. Он бы просто не смог этого сделать. И, судя по его внешнему виду, это невозможно. Я не знаю его имени и чем он занимался последние шесть лет, но я никогда не забуду его лицо.

В те времена, когда я пытался играть в футбол за Университет Джорджии, я периодически ездил на машине с группой остолопов, которые тоже играли в футбол. Однажды днем мы вчетвером сели в джип с открытым верхом, сначала покатались по округе, а затем кому-то пришла гениальная идея отправиться в Технологический институт Джорджии, чтобы поиздеваться над какими-нибудь местными умниками. Наделенные общей мышечной массой почти в 500 кг и решительным настроем, мы кружили вокруг кампуса. Я не до конца понимал, что было на уме у моих «подельников», пока один из парней не выпрыгнул из джипа прямо на ходу и не направился прямиком к одиноко стоящей фигуре. Объектом оказался самый большой ботан и чудик из тех, что я видел. Сейчас я бы не назвал его чудиком, потому что у него было больше мозгов, чем у всех нас, вместе взятых, и он посещал занятия. Но у него был рост 175 см, весил он максимум 60 кг, на нем была рубашка на пуговицах с нагрудным карманом, к которому был приделан пластиковый вкладыш-протектор, а из него торчало с полдюжины ручек. Но это еще не все. На нем были очки в роговой оправе, а к груди он прижимал целую стопку книг, словно десятилетняя школьница. Ну, у кого поднимется рука на такое, это был самый трогательный мальчик на Земле.

И что же делает этот кретин, выпрыгнувший из джипа? Он подходит вплотную к пацану, выбивает у него из рук книги, а затем начинает смеяться над ним и обзывать его всякими словами. Урод, ничтожество, гондон – все это ему в лицо. Когда он начал его обзывать, я предложил ехать дальше и, чтобы ускорить наш отъезд, стал уверять всех, что сюда могут нагрянуть копы. Тогда я уже был уверен в том, что этот маленький, тощий пацан начнет вопить и бегать кругами, что еще больше раззадорит моих приятелей.

Это было бы жуткое (хоть и веселое) зрелище – стодвадцатикилограммовый полузащитник, играющий в американский футбол, гоняется за шестидесятикилограммовым мальчишкой, и только ручки летят во все стороны. Но наш ботан поступил иначе. Вдруг совершенно неожиданно он набросился на моего приятеля-громилу, повиснув на его буграх.

Черт, я не мог поверить своим глазам. Клянусь богом, этот футболист был таким огромным, что даже если бы вас прикрывало с десяток друзей, вы бы все равно дважды подумали, прежде чем атаковать его. А здесь этот маленький пацан действовал в одиночку, только маленькие кулачки свистели в воздухе, как надоедливые комары. Но прежде чем он успел нанести удар, футболист вломил ему так, что тот упал. Я подумал, что это его успокоит. Мальчишка, вероятно, смотрел слишком много фильмов по кунг-фу и вообразил себя таким крутым парнем. Дэниел-сан или что-то вроде этого. Любой, кто наблюдал эту сцену, посчитал бы, что после такого удара в лицо, который он получил, он останется лежать на земле и притворится бездыханным. Но этого не произошло. Получив тумака, парень, похоже, загорелся страстным желанием восстановить справедливость. Он вскочил на ноги, как ванька-встанька, и снова набросился на своего обидчика.

К этому времени из джипа выпрыгнул еще один из моих компаньонов. Не долго думая, он схватил мальчишку за шею, поволок его к краю травянистого склона и бросил на землю. Пацан покатился кубарем вниз, но когда оказался внизу, он не стал лежать там обмякшей кучей. А стал стремительно карабкаться вверх. Достигнув вершины холма, он остановился на секунду, небрежно снял очки, положил их на траву, а затем уставился на двух своих противников, переводя взгляд с одного на другого. Три слова, которые с шипением вырвались с его уст, отпечатались в моем мозгу навечно.

«Я ГОТОВ УМЕРЕТЬ!»

Он бросил вызов пятистам килограммов мышц, кинувшись на одного из этих здоровяков и заставив его отступить к джипу, к тому же оставив приличную вмятину на машине. Это уже по-настоящему взбесило водителя, который выпрыгнул из автомобиля и присоединился к общему «веселью». Все вместе они устроили жестокую расправу над этим мальчишкой. Они кидали его оземь, пинали его в живот и спину, а потом бросили его, направившись к джипу. Но не успели они отойти на сто метров, как пацан снова вскочил на ноги и набросился на них. Тогда они опять стали колошматить его, бросая и пиная его. А он в это время отчаянно, насколько умел, отбивался от них, бодаясь головой и кусаясь.

Спустя какое-то время я стал замечать в глазах моих неустрашимых приятелей-футболистов растущий страх. Они не переживали из-за того, что этот пацан причинит им какой-то вред своими маленькими кулачками, они были напуганы его бесстрашной натурой. Этих гениев неожиданно озарило, что они начали нечто такое, что никогда не смогут закончить, в отличие от двадцатифунтового буррито. Мальчишка действительно был готов умереть, но сохранить чувство собственного достоинства. И если отбросить предположение, что они пойдут до конца и вправду убьют его, то они не способны были выиграть эту битву. В итоге эти трое подняли пацана, оттащили его назад к холму и бросили его вниз. В ту самую секунду, когда его жилистая фигура выскользнула из рук парней, все трое наперегонки бросились к джипу, опасаясь, что этот коротышка вскарабкается по склону прежде, чем они успеют добежать до машины, и снова бросится в атаку.

Они ввалились внутрь салона, словно бы пытались спастись от какого-то ужасного нападения. Водитель завел мотор и по-быстрому слинял оттуда. Когда мы покидали место происшествия, я оглянулся назад. Я увидел, что мальчишка поднимается на вершину холма во всем своем шестидесятикилограммовом блеске, и по моей спине пробежал холодок. Его лицо было в крови, рубашка порвана и измазана в траве, но на лице не было и тени эмоций. Вместо того чтобы бежать в полицию, парень отряхнулся, нацепил очки, а затем спокойно направился по своим делам, полагаю, на факультет Гриффиндор, или в школу Хогвардс, или еще куда-то, зажав книги под мышкой. И вот тогда я осознал, что этот мальчишка не только самый крутой парень в мире, он был самым стойким сукиным сыном, когда-либо ступавшим по этой земле.

Стойкость способна принести вам немалый успех, особенно в бою. Лично у меня как у борца не самые лучшие удары и сабмишн. Причина, по которой я выиграл большинство своих боев, в том, что мне не хватает ума, чтобы отступать. И так было всегда. Когда я был ребенком, моя мать училась в вечерней школе и днем оставляла меня с группой детей постарше. Однажды, когда она пришла за мной, то увидела, что они то и дело швыряли меня в кусты. Моя мама, как поступила бы в этой ситуации любая мать, налетела на них и потребовала объяснить, что происходит.

«Он же еще совсем ребенок!» – закричала она.

И тогда все дети дружно принялись оправдываться. «Вы не понимаете. Мы играем в короля холма, а он все время бросается на нас».

Я не утверждаю, что те, кто отличается подобным бесстрашием, превосходят тех людей, у кого его нет, потому что в определенных ситуациях это может на самом деле принести вред. Но во время драки стойкость может стать вашим самым главным оружием. Если противник нанес тебе пятнадцать тяжелых ударов в лицо, а ты улыбаешься, словно это приятная прогулка, это полностью выбьет его из колеи. В конце концов, у большинства людей в голове имеется легко доступный рычаг, который переключается из положения «сражайся» в положение «убегай». Мы все видели, что означает положение «убегай» в восьмиугольнике – это может происходить в форме жесткого отступления, когда ты вцепляешься в своего противника на земле или даже позволяешь ему взять твою руку, чтобы он мог добить тебя. Когда ты невероятно рискуешь и отказываешься переключиться в положение «убегай», это заставляет твоего соперника сомневаться в том, есть ли вообще у тебя в голове этот рычаг. В такой момент ты начинаешь больше напоминать разъяренного дикого зверя, а не человека. А большинство из нас боится свирепых диких животных, потому что они лишены разума. Я бы не возражал сцепиться с медведем или павианом, если бы был уверен, что как только он ранит меня или я его, мы оба скажем: «Ок, достаточно, будем считать это ничьей и разойдемся по домам». Но дикие животные так себя не ведут. Они не устраивают драк; они устраивают пиршество из своих жертв. И как только ты упадешь замертво в грязь, они не побрезгуют оторвать тебе гениталии и съесть их.

Когда ты встречаешь подобного противника, то не рассматриваешь бой как спорт: для тебя это битва, цель которой остаться живым, и большинство борцов не готовы к такому повороту событий. Это ломает их психологически. Идеальным примером дикого животного на ринге является Вандерлей Сильва. Не важно сколько раз или как сильно ты его ударил, пока его «фары» светят, он будет крушить все подряд. Этот парень дерется, как неандерталец, и это действует устрашающе, ведь чтобы остановить его, тебе, черт возьми, придется убить его.

Самыми увлекательными боями бывают те, когда лицом к лицу встречаются два борца с одинаковым настроем «ни за что не сдаваться». И лучшим примером здесь является то, когда Диего Санчес сражался с Каро Парисяном в шестом бою UFC. Оба борца настраивались таким образом, чтобы сжать яйца до тех пор, пока другой не сломается, и они придерживались своего плана на протяжении всех трех раундов. Я даже устал следить за ними. Другой пример – это мой поединок со Стефаном Боннаром. Эта битва разворачивалась в наших головах. На протяжении трех раундов мы безостановочно молотили друг друга руками и ногами. Единственной причиной, почему мы оба продолжали драться, было то, что каждый из нас был уверен, что именно его стойкость сломит противника.

Я потом обсуждал с ним наш бой, и было забавно, что мы оба думали об одном и том же: Я ухвачу его несколькими хорошими ударами, и, в конце концов, он выдохнется. Он обязательно сломается. Однако, учитывая, что нам обоим не хватало ума, чтобы остановиться, ни один не пошел на уступки.

Каким образом я развиваю в себе подобную стойкость? Ответ прост – делаю вещи, которые заставляют мое тело и ум просить о пощаде, но я не обращаю на это никакого внимания (придурки-психиатры, возможно, назовут это когнитивно-поведенческой терапией или еще какой-нибудь фигней). Лично я добиваюсь этого с помощью беговой дорожки. Через день я устанавливаю этому тунеядцу скорость до двенадцати миль в час и делаю три пятиминутных перерыва. Бег такой продолжительности и с такой скоростью для любого человека непривычен – это страшно, абсолютно ужасно. Но, преодолевая боль, ты с каждым разом становишься все выносливее. Ты убеждаешь себя, что боль это всего лишь боль. И впоследствии ты легко абстрагируешься от этого, зная, что ты преодолел барьер, который заставляет большинство людей скручиваться в позе эмбриона и звать Иисуса. Если ты не в достаточно хорошей физической форме, тебе необязательно бежать со скоростью двенадцать миль в час. Ты можешь выбрать восемь миль в час, главное – ставить себе четкую цель. Если восемь миль в час переносится довольно легко, увеличь скорость до девяти миль в час. Самое главное здесь – выбрать такой темп, который превышает тот, в котором ты, на твой взгляд, можешь бежать. Кроме того, важно не выполнять тех упражнений, где не задана скорость. Я предпочел беговую дорожку пробежкам на свежем воздухе из-за того, что на улице, когда я чувствую боль, то вполне естественно начинаю притормаживать. На беговой дорожке у тебя такого выбора нет.

Подобную психологическую стойкость следует развить ДО того, как вы начнете заниматься боевыми искусствами, ведь вы же не хотите быть тем парнем, который вдруг останавливается на ринге – это непростительно. Конечно, если ваш противник ухватил вас за руку и решил дать вам возможность немного поплакаться, прежде чем он сломает вам ее, эй, брат, ты вынужден сдаться ему, чтобы просто иметь возможность еще раз выйти на ринг. Однажды я сломал руку в бою, проходившем в Бразилии, и если бы мне дали возможность постучать, я бы сделал это с превеликой, на хрен, радостью. Но если ты сдаешься, потому что больше не хочешь, чтобы тебя били, тогда ты просто баба. Если ты хочешь быть мужиком, принимай удары и стой до конца, пока не получишь нокаут. Моя философия в отношении нокаута проста: когда тебя нокаутировали, ты находишься в бессознательном состоянии, онемевший, так что не стоит переживать по этому поводу.

Потеря девственности

Первый бой, в котором я принял участие, был во время боксерского шоу «Toughman Contest». Прошел ли я изнурительную восьминедельную подготовку в тренировочном лагере, чтобы подойти к соревнованию во всеоружии? Нет, совершенно точно нет. Мне было двадцать лет, и я был зачислен в полицейскую академию в Афинах. Я подал заявку на участие в этом соревновании, так как познакомился и начал тренироваться с одним парнем, Робертом Фоксом.

Он уже занимался смешанными боевыми искусствами (MMA) (или NHB – как это называлось ранее – это был 1999 год). Но так как у меня не было никакой техники, мы двигались очень медленно. В тот период мы полностью сконцентрировались на моих боксерских навыках. У меня была парочка хороших приемов и тяжелый удар, и больше ничего. Я отправился на этот турнир не потому, что хотел выиграть его и начать какую-то сказочную карьеру, которая приведет меня в Зал славы турнира «Toughman». Я просто хотел набить кому-нибудь морду.

В день шоу я рано выехал со станции, подобрал по дороге Роберта, и мы отправились в двухчасовую поездку в Афины, штат Джорджия. Шоу проходило в ставшем знаменитым ночном клубе «40 Ватт», где начинали выступать группы «R.E.M.», «В-52» и некоторые другие популярные музыканты. Мы вошли в этот шалман, но вместо накачанных спортсменов нас приветствовала толпа байкеров в кожаных жилетах и с внушительными татуировками по всему телу. Судя по всему, здесь проходили какие-то подпольные бои, а когда я увидел ринг, то мои догадки подтвердились. Организаторы мероприятия все же пошли на то, чтобы официально арендовать боксерский ринг, но их бюджета, очевидно, не хватило на то, чтобы натянуть нижние канаты.

Чтобы борцы не вываливались с ринга прямо на беззубых женщин, сидевших в первом ряду, вместо каната они натянули стальную цепь. Если вы не поняли, позвольте мне еще раз повторить. Вместо нижнего каната они натянули стальную цепь. Я, конечно, не сторонник многочисленных правил и ограничений, но, извините, цепь? Как это? Думаю, что ограждение из колючей проволоки выглядело бы хуже, но ненамного. Вся эта сцена напоминала кадры из фильмов с Ван Даммом. Но, оценивая ее теперь, я понимаю, что это было охренительно круто.

Когда настал мой черед драться, я натянул две полукилограммовые перчатки, каждая из которых была размером с голову Тито Ортиза, и вскарабкался на ринг. Я весил тогда совсем ничего, и они поставили мне в пару этого здорового толстого парня. В первом раунде мы молотили друг друга бешеными, петляющими ударами.

Мы продержались дольше, чем те байкеры, большинство из которых сдулись примерно спустя двенадцать секунд, но ко второму раунду ни у одного из нас уже не оставалось горючего. Из последних сил я жестко загнал своего противника к канатам, так чтобы можно было лечь всем весом на его огромный толстый живот. Так как он активно хватал ртом воздух, он явно не собирался нападать на меня. Все, на что я был способен в тот момент, это нанести ему произвольный удар в корпус.

Теперь я не уверен в том, какие мысли были тогда у этого парня: может быть, он пытался покинуть ринг или что-то в этом роде, но он переступил одной ногой через нижнее ограждение, т. е. через стальную цепь. В этот момент я собрал последние силы и нанес ему хороший удар, который свалил его с ног. Его нога при этом какимто образом застряла в металлическом ограждении, и когда он всем своим весом рухнул на пол, цепь распорола его голень надвое. Естественно, он не мог продолжать драться со сломанной ногой, и я, таким образом, был признан победителем благодаря техническому нокауту. Ужасно, правда?

Приведя себя в порядок, я отправился искать этого парня, чтобы сказать ему «хороший бой» или какую-нибудь подобную хрень. Но вместо того чтобы лежать на койке и получать профессиональную помощь медиков, он, как я обнаружил, валялся на тротуаре рядом с мусорным баком. Я нисколько не издеваюсь, говоря это: они просто выволокли этого чувака на улицу, бросили на грязный тротуар у мусорного бачка и оставили его там лежать. Это были трущобы из трущоб. Но по какой-то причине все произошедшее лишь подстегнуло меня повторить подобный опыт.

Выиграв первый тур, я получил приглашение участвовать в полуфиналах. И снова я провел бой, словно стодвадцатикилограммовый чувак, который привык к победам в уличных драках: я вышел на ринг и сразу пошел в атаку. Дрался я так же плохо, как в первый раз, что выглядело совершенно непотребно, учитывая, что раунды были по три минуты, но я сделал достаточно для того, чтобы добиться очередной победы. Это означало, что я вышел в финал. Однако мой финальный матч прошел не так хорошо, как предыдущие. Вместо очередного «крутого парня» мне дали в качестве соперника моего однокурсника из Университета Джорджии. Он был выше меня, и у него был хороший джеб. Но каждый раз, когда он раскрывался, я мог убить его. Однако проблема заключалась в том, что у меня не было желания его убивать. Один раз я случайно наступил ему на ногу и сделал подножку, но, вместо того чтобы воспользоваться его неудобным положением, я позволил ему отступить. В другой раз я наклонил его, при этом у него перевернулся шлем, и он на какое-то время потерял ориентиры. Но, вместо того чтобы ударить его в лицо, как по пиньяте, я отпрянул назад, чтобы он мог принять стойку. В конечном итоге ему пришлось внести изменения в свой игровой план, т. е. воспользоваться своим преимуществом и осыпать меня джебами.

Когда я вернулся в свой угол, Роберт смотрел на меня с презрением: «Я так понимаю, ты не собираешься выигрывать этот бой».

«О чем ты говоришь?» – спросил я.

«Ты должен был ударить его. Каждый раз, когда у тебя появляется возможность ударить своего противника, ты должен это делать. Нельзя упускать своих шансов».

Именно тогда я понял, что я был хорошим парнем, а хорошим парням нечего делать на ринге. Я хотел рематча. Я знал, что смогу победить его в следующий раз, если буду драться от всей души и выберу нужный темп. Поэтому я внимательно следил за объявлениями об очередных турнирах «Toughman», в которых он мог участвовать. А пока я пристрастился к смешанным боевым искусствам.

Смешанные единоборства

Однажды я был в продуктовом магазине и случайно встретился с тем парнем, которого я видел во время тренировочного боя в центре физического воспитания Рамси Университета Джорджии. Мы поговорили, и он сказал мне, что в кампусе есть клуб смешанных боевых искусств, и я могу зайти туда и получить всю нужную мне информацию. Пару дней спустя я взял их брошюру в здании центра физвоспитания, узнал расписание и нанес им визит.

Когда я вошел туда, Адам и Рори Сингеры сидели на матах. Они мне сразу же понравились. Вместо модных топов, как у большинства находившихся в зале педиков, на них были старые тренировочные майки, вывернутые наизнанку, чтобы не рекламировать всякую дизайнерскую хренотень, которую пишут спереди. У них не было геля в волосах, и от них не пахло так, словно бы они только что вылезли из ароматизированной ванны. Они выглядели, как грязные барбосы, потому что, находясь в зале, они ни хрена не пытались произвести впечатление на противоположный пол. Все, к чему они стремились, это качать железо и драться.

Чтобы проникнуть в клуб, мне пришлось придумать кучу баек по поводу имевшегося у меня опыта тренировок. Вся эта ложь, конечно же, вскрылась, когда они раскатали меня по полу в первый же день занятий джиу-джитсу. Но к тому моменту мы уже стали друзьями. Итак, я начал заниматься джиу-джитсу по вторникам и четвергам. Поначалу все занятие сводилось к тренировке в ги (Прим. – кимоно). Не то чтобы каждый из нас верил, что нужно обязательно тренироваться в ги, чтобы быть хорошим борцом в смешанных боевых искусствах.

Просто если мы боролись в пижамах, маты быстро намокали, становясь скользкими, и тогда провести сабмишн было невозможно. Тренировки в ги помогали добавить дополнительного трения. Единственным минусом было то, что эта униформа оставляла царапины на всем теле. Теперь, когда смешанные виды единоборств стали необычайно популярны, объяснить происхождение красных полос на теле так же легко, как сказать, что ты занимаешься грэпплингом. Но в те времена люди понятия не имели, что это такое. По утрам я приходил в полицейскую академию с черным глазом и красными полосками на шее и лице, и мои начальники смотрели на меня как на безумца. Все они думали, что я связался с каким-то бойцовским клубом, где единственным правилом было не говорить никому об этом клубе. Помню, как однажды мой лейтенант отвел меня в сторонку.

«Что за фигня у тебя выступила по всей шее?» – спросил он. «О, это из-за моего ги, – ответил я. – Меня чуть было не задушили во время драки».

На его лице отразилось недоумение. «Подожди, подожди, – сказал он. – Вы, парни, пытаетесь задушить друг друга веревками? Не понимаю – вяжете для этого какие-то узлы? Во что ты ввязался, сынок? Это какая-то разновидность автоэротической асфиксии?»

Я попытался объяснить ему все, но он не хотел слушать. Я чувствовал себя каким-то изгоем, но это не остановило меня, и я продолжал заниматься джиу-джитсу каждый вторник и четверг. Поначалу я еще посещал занятия по пятницам, но они мне показались немного странными. Там одевались в хоккейную форму и дрались клюшками. А еще немного практиковали бой на ножах. Мне не было интересно ни то, ни другое. Когда меня спросили, почему я не хожу на эти занятия, я ответил просто: «Я ношу с собой оружие, так что мне не нужно учиться тому, как драться с палкой или ножом. Я просто хотел вам дать понять, что имитировать драку на ножах это не для меня». По иронии судьбы десять лет спустя я действительно увлекся боем на ножах и метанием ножей. Тем не менее я до сих пор предпочитаю повсюду носить с собой пистолет.

Для проведения тренировок по боксу каждый понедельник и среду мы ходили в зал, который принадлежал Дональду Кемпнеру. Мы звали его Док, и хотя он был одним из ведущих в мире врачей, специализировавшихся в лечении расстройства питания, и к тому же мультимиллионером, это был еще тот сукин сын. Этот парень мог рассказывать бесконечное количество историй. Я помню, как однажды он пришел в зал поздно вечером и сказал нам: «Эй, если копы спросят, я был здесь весь день». И, естественно, чуть позже к нам завалились копы и начали задавать вопросы.

«Да, он был здесь», – соврал я, что было серьезным проступком, ведь я еще учился в академии. «Был в задней комнате, копошился тут. А что происходит?»

Копы не стали мне ничего рассказывать, но позднее я узнал всю историю от Дока. По-видимому, велосипедист подрезал его, когда он ехал на машине. Вместо того чтобы ехать дальше, Док притормозил у тротуара. На пассажирском сиденье он всегда возил два предмета – внушительных размеров кассетный магнитофон и брошюру с правилами дорожного движения. Брошюра была для того, чтобы позлить копов, когда они прижимали его к обочине, а магнитофон – чтобы записать что-нибудь скандальное в их речи, чтобы это можно было потом им инкриминировать. Взбешенный действиями велосипедиста, он схватил магнитофон, вылез из машины и стукнул парня прибором по голове. Не удовлетворившись этим, он выкинул велосипед на дорогу и проехал по нему несколько раз. Не знаю, как этот мордобой повлиял на него в конечном итоге, но думаю, что он потерял все, отмолотив одного из своих клиентов. Вскоре после этого он поделился своей историей на шоу Опры Уинфри, переехал в Мексику, и больше о нем никто не слышал.

Спустя шесть месяцев тренировок в этой разношерстной компании я подал заявку на участие в турнире по боям без правил. И здесь ситуация повторилась: мне, как и в случае с участием в шоу «Toughman», было совершенно наплевать, выиграю я или проиграю. Я просто хотел драться. Примерно за пятнадцать минут, до того как меня вызвали, я начал разогреваться со своим приятелем, Джоном Грэнтемом. Мы начали с клинча, обмениваясь легкими ударами рук и колен, но через несколько минут увлеклись процессом и стали действовать жестче. Я все больше и больше психовал из-за предстоящего боя, и вскоре мы уже дрались на всю катушку. Следующее, что я помню, – Джон со всего маху опускает мне на грудь свое колено.

«Какого черта?» – захрипел я. Серьезно, было такое ощущение, словно он сломал мне грудную клетку. Я взбесился и попытался скинуть его, но он был слишком здоровый. И это еще больше разозлило меня. Пока я все еще отходил от этого убийственного удара, на ринге уже объявили мое имя. Не желая отказываться от боя из-за какой-то мелочи вроде смятой грудины, я направился в клетку.

Бой был не из тех, которыми можно хвастаться. Через несколько секунд после начала раунда я попытался ударить своего соперника коленом по голове, он упал, а я на него сверху. Рука парня была отведена в сторону, так что я провел подрыв и одолел его. Мой второй бой в тот день прошел примерно так же. Я быстро приближался к своему противнику, стараясь ударить его ногой по голове, что было странно для меня, так как я никогда не практиковал ударов по голове. В тот период мы только отрабатывали технику уличного боя, и все пришли к выводу, что удар ногой по голове не самая лучшая идея во время уличной драки. Можно было потерять равновесие и упасть, или твой противник мог схватить тебя за ногу.

Не знаю, почему я сделал это, но все сработало отлично. Мой соперник упал, я упал на него сверху, а потом сделал еще один подрыв, заставив его постучать.

Многому ли я научился во время потасовок на турнире «Toughman» или во время моих первых боев в клетке? Я только понял, что все делал абсолютно неправильно. Я неправильно двигался, а во время турнира по боям без правил получил травму за несколько минут до того, как меня вызвали на ринг (Кен Шемрок гордился бы мной). Но ты и не должен все делать правильно поначалу. Иначе все было бы не так весело. Самое классное в этом виде спорта то, что он многогранен, и тебе всегда есть куда стремиться. Из своего опыта я понял, что мне следует лучше двигаться. Еще я понял, что не нужно устраивать жаркий спарринг за несколько минут до выхода в клетку. Ты должен наносить легкие удары, надев перчатки, избегать опасных позиций и проработать все движения в связке. Если парень, помогающий тебе разогреться, становится слишком буйным, оставь его и найди себе кого-то другого, кто поможет тебе в этом деле. Все это приходит с опытом. Тем не менее мне повезло, что я выиграл свои первые пару боев, так как это лишь усиливает желание заниматься спортом дальше. По этой причине я советую вам не торопить события и не пытаться прыгнуть выше своей головы. Если организатор соревнования собирается поставить вам в пару человека, на счету которого уже двадцать боев (если только он не проиграл девятнадцать из них), вам лучше все же найти кого-то, кто будет примерно вашего уровня.

О том, как важен ум в бою

Большинство умных брокеров скажут нам, что прошлое – плохой показатель будущего, но это лучший показатель из тех, что у нас есть. И это особенно верно в отношении боев, поэтому очень важно просматривать в записи бои своего соперника. Возможно, это занятие покажется вам скучным и однообразным, но это то, чем должны заниматься вы и ваши тренеры накануне каждого матча. И не следует смотреть их так, как вы это делаете обычно. Вы должны анализировать их, как математик, чтобы увидеть модель поведения, стиль. Если все сделано правильно, вы словно приобретаете дешевую инструкцию к видеоигре: это позволяет вам увидеть сильные и слабые стороны вашего соперника до того, как вы вступите в бой.

Самое главное, на что я обращаю внимание, это привычки. Просматривая записи боев с Квинтоном Джексоном накануне нашего с ним боя за звание чемпиона UFC в полутяжелом весе, я отметил для себя несколько важных моментов. Его любимыми комбинациями было провести левый хук, а затем правый апперкот или левый хук с последующим правым хуком. Я также отметил для себя, что его было не так-то просто ударить. Держа локти плотно прижатыми к телу и оставаясь расслабленным, ему удавалось мастерски увиливать от кулаков соперника. В предыдущих боях эти две его привычки успешно работали на него. Он обычно ждал, когда противник сделает выпад, блокируя его удары, после чего атаковал сам, используя одну из вышеупомянутых комбинаций. А когда его противник терял бдительность из-за начавшейся паники, Квинтон уже привычным способом наносил удар своей мощной правой рукой, приводивший к серьезным травмам у соперника.

Вооруженные этим знанием, мы с моими тренерами начали разрабатывать план игры. Один из моих вариантов был наносить удары левой ногой по голове противника на протяжении всего вечера. И хотя я знал, что он отобьет большую часть этих ударов, я хотел максимально травмировать его правую руку, чтобы уменьшить его силу. Чтобы лишить его скорости во время проведения ответного удара и помешать атаковать, я планировал методично бить его по ногам. А чтобы взломать его знаменитую защиту, я собирался поработать коленями, проводя удары по корпусу. И просмотр пленки, на мой взгляд, помог мне в целом реализовать линию своего поведения. Вместо того чтобы проводить удары, а затем стоять перед ним в ожидании ответных действий, я поработал над комбинацией из одного удара, после чего я сразу же менял положение.

Как оказалось, мне удалось разработать большую часть своего плана игры. Я ухватил соперника парой хороших ударов по ноге, что уменьшило его подвижность и силу, а в итоге осложнило проведение атакующих ударов с привычной для него скоростью после того, как он блокировал мои комбинации. А когда он все же атаковал, я смог избежать большинства его ударов, так как двигался как заведенный и не стоял на одном месте. Это был хороший равный бой, проходивший с переменным успехом, но в итоге та работа, которую я проделал, чтобы подкорректировать свои слабые стороны и сконцентрироваться на недостатках соперника, позволила мне одержать верх. Однако мой план игры не был реализован полностью, и всегда важно помнить о том, что бой никогда не пойдет в точности так, как ты планировал. В конце концов, твой противник, скорее всего, сделает выводы из последнего боя и исправится. Если он умен, то наверняка просмотрит записи твоих боев, а затем разработает план игры с учетом твоих слабых сторон. Для того чтобы выиграть бой, твой план игры должен быть сильнее, чем у твоего соперника.

И когда я говорю «сильнее», я имею в виду, что поправки, которые ты вносишь, должны быть более строгими и избирательными, чем те, которые сделает твой соперник.

У каждого из нас есть плохие привычки, к которым мы прибегаем в стрессовых ситуациях, и главное здесь – заставить своего противника воспользоваться ими, прежде чем он сделает это первым. Например, скажем, вы сражаетесь с борцом, у которого в предыдущих боях была привычка прыгать в гард (для пяти целеустремленных парней, читающих эту книгу, которые не знают терминологию

джиу-джитсу, поясню, что «прыгать в гард» – это когда ты прыгаешь на своего противника, обвивая его тело ногами, и тянешь его за собой на землю так, чтобы он упал на тебя сверху. Цель этого приема? Поймали меня. Но накануне боя с вами он изменил свою тактику. Строго придерживаясь своего игрового плана и избегая собственных стандартных приемов (которые он уже изучил), ты можешь взять его врасплох и заставить вернуться к его излюбленному гарду. Нарушение планов соперника подобным образом обычно дает положительные результаты. Но единственный способ добиться этого – работать над своими слабыми сторонами не только за несколько недель до боя, а на протяжении нескольких месяцев и даже лет.

Мой свои яйца

Я хочу ненадолго отклониться от темы, так как это важно… Если ты не мыл свои яйца четыре дня, а твои ноги пахнут так, словно ты отмачивал их полчаса в бадье с собачьим дерьмом, пожалуйста, прошу тебя, не приходи на занятия грэпплингом.

Я серьезно – даже не выходи из дома. Нет ничего хуже в этом мире, чем кататься по мату с парнем, который воняет, как грязная задница Роузи О’Доннелл. Если ты уже пару лет занимался грэпплингом в разных местах, ты знаешь, о чем я говорю. И знаешь точно, о ком я говорю. Когда ты закрываешь глаза, то все еще видишь силуэт того неуклюжего пацана в длинных шортах, измазанных мочой, чья изобильная растительность вместе со струйками пота стекала тебе в уши и другие отверстия. Да простят меня леди за мою бесчувственность, но мне кажется, что это очень напоминает изнасилование: после этого ты едешь домой с отсутствующим взглядом, а потом неожиданно приходишь в себя в душе, когда твоя кожа кровоточит от того, что ты скоблил ее металлической щеткой. Это мучительный опыт, от которого многие из нас не способны до конца оправиться. Так что у меня нет жалости к подобным гнусным личностям. Если вы относитесь к числу таких нерях, которые не уважают ни себя, ни тех, с кем они общаются, не стоит принимать душ и стирать свои вещи. Слишком поздно: вы уже испоганили чьи-то жизни. Просто найдите ближайший к вам твердый предмет и несколько раз ударьтесь об него головой, пока не вышибете дух. Вы ходящая и говорящая фабрика по производству грибов, и вам здесь не место.

Причина, по которой я выгляжу здесь немного грубым, в том, что я много раз становился жертвой человеческой неряшливости. В одном случае меня наградили опасной стафилококковой инфекцией. Я не собираюсь здесь описывать ее клинические проявления (мне лень читать подобную муть), но вам обязательно нужно знать, что это настоящий геморрой. Самое худшее в том, что эту инфекцию можно и не заметить. Если какая-то часть вашей кожи заражена, она покраснеет, опухнет и будет болеть; но когда вы занимаетесь грэпплингом регулярно, то у вас на теле постоянные натертости и покраснения. И бывает сложно отличить обычную натертость или рану от тяжелой формы стафилококковой инфекции, которая, если ее не лечить, может привести к самым ужасным последствиям, включая паралич или смерть. А так как я превратил свое тело в боксерскую грушу, именно это со мной и произошло. Я подцепил обычную форму стафилококковой инфекции от какого-то мерзкого говнюка, не заметил этого, а потом поехал в Джорджию, чтобы потренироваться в зале «Hardcore Gym». В первый день тренировок, когда мы практиковали бег с ускорением, который у меня обычно неплохо получался, меня обогнали все, кто был в зале. Я был уставшим как собака. Я подумал, что, наверно, это из-за простуды, и решил переждать какое-то время. Но становился все слабее и слабее. В конце концов, я отправился в центр неотложной помощи в Афинах. По-видимому, врачи в клиниках, принимающих пациентов без предварительной записи, не способны отличить стафилококк от жопы, так как он дал мне антибиотики, назначаемые при синусовой инфекции, и отправил домой.

Мне посоветовали просто переждать какое-то время, что я и попытался сделать. Несколько дней спустя я в буквальном смысле чувствовал, что умираю.

Я полетел назад в Вегас и пошел к нормальному врачу. К этому времени покрасневший, раздраженный участок кожи появился уже на колене. Врач определил, что это стафилококк, выдавил немного гноя, а затем выписал мне рецепт антибиотика. Я почувствовал радостное облегчение, что наконец-то установили причину моего страдания, так как приближался мой бой с Лиото Мачида, который должен был состояться в Англии. Мне нужно было снова тащить свою задницу в зал, но этого не случилось. Несмотря на то что я послушно глотал таблетки, которые мне прописал врач, я чувствовал себя все хуже и хуже. Когда боль и общее недомогание стали невыносимыми, я отправился к другому доктору. Он взял у меня анализы, и они показали, что стафилококк попал в кровь. Полная жопа. Я сидел на антибиотиках целых пять недель, и в итоге мне придется отказаться от боя с Мачида.

Я извиняюсь за эту довольно длинную историю, но надеюсь, что вселил в вас достаточный страх перед этой напастью. Стафилококковая инфекция прилипает надолго, как и прочие бактериальные и грибковые инфекции, которые можно подцепить на грязных матах или от нечистоплотных людей. Чтобы свести к минимуму этот риск, важно убедиться в том, что маты в вашем зале чистые. Пусть ваши вопросы к владельцу зала относительно того, каким образом он чистит маты, покажутся ему странными, но лучше так, чем полагаться на удачу и в результате заработать какую-то дрянь. Если он скажет что-то вроде: «А ты чистишь маты? Правда?», передай ему эту информацию:

1) Маты для борьбы должны чиститься два раза в день с помощью дезинфицирующего чистящего средства, и это следует делать за два часа до каждого занятия по грэпплингу. Для максимального эффекта можно использовать одну чашку хлорки на сто чашек воды.

2) Уличную обувь нельзя ставить на маты. Собаки и другие животные переносят все виды бактерий, они гадят и мотаются повсюду. Если вы наступите в их дерьмо, а потом в этой обуви встанете на мат, то можете наградить всех своих партнеров по грэпплингу стригущим лишаем.

3) Весь спортивный инвентарь, вроде боксерских перчаток, защитных щитков, накладок на живот и шлемов следует периодически опрыскивать дезинфицирующим раствором.

Тренировка в зале с чистым инвентарем, несомненно, уменьшит ваши шансы подцепить какую-нибудь дрянь, но все равно это не гарантия. Если среди ваших партнеров по занятиям гуляет какая-то инфекция, вам следует быть осторожным. Однажды я видел эпизод «Секретных материалов», где Малдер и Скалли разделись догола и проверили друг друга на наличие инфекций. И хотя вы, вероятно, не хотите доходить до подобных крайностей, так как ваши партнеры будут чувствовать неловкость, особенно если вы попытаетесь осмотреть их в душе, думаю, им не доставит неприятности, если вы проведете беглый осмотр торса, просто чтобы подстраховаться. Ниже я привожу краткое описание некоторых видов бактериальных и грибковых инфекций:

Стригущий лишай

Вопреки распространенному мнению, это заболевание вызывается грибками. Чтобы определить, есть ли у вас эта инфекция, обратите внимание на наличие кусочка загрубевшей, покрасневшей кожи с твердым центром. Существует множество разновидностей стригущего лишая – на теле, на волосистой части головы, на ногтях и в паху (хотя лично у меня никогда подобного не было, думаю, что последний вид самый неприятный). Чаще всего стригущий лишай передается при телесном контакте. Иногда заболевание проходит само, но в большинстве случаев оно требует медикаментозного лечения.

Стафилококковая инфекция

Если вы заразились стафилококком, то обычно на коже образуются гнойники. Если их не лечить, то эти гнойники со временем раздуваются так сильно, что они лопаются, в результате чего гной вытекает и попадает на другие участки тела, инфицируя здоровую кожу. Стафилококк также может попасть в кровь и распространиться по всему организму, что и произошло со мной. Это называется инвазивной стафилококковой инфекцией, и она может принести немало вреда вашим легким, почкам, мозгу и сердцу. Если вы подозреваете у себя стафилококковую инфекцию, вам следует немедленно обратиться к врачу.

Импетиго (кожная сыпь)

Существует две разновидности импетиго, и обе чрезвычайно заразны. Первая – это буллезный импетиго, проявляющийся в виде крупных волдырей на коже (папул), верхушки которых наполнены прозрачной жидкостью. Обычно они не болят и не краснеют, но, очевидно, вызывают зуд. Другая разновидность – это эпидемический импетиго, который тоже образует маленькие пузыри, наполненные жидкостью, но здесь вокруг мешочка будет красное кольцо. Обе разновидности обычно легко вылечиваются с помощью антибиотиков, но если не лечиться, это может привести к серьезным заболеваниям, таким как остеомиелит.

Герпес

Всем нам известно, что герпес это самая распространенная инфекция. Однако немногим известно, что он передается не только через сомнительные связи с грязными шлюхами. Поскольку кожные инфекции передаются во время занятий рестлингом и грэпплингом, герпес – в их числе. Во время активной фазы заболевания у носителей вируса выступают маленькие прыщики, которые быстро превращаются в наполненные жидкостью волдыри. Вирус обычно передается при телесном контакте. Хотя его носители наиболее опасны для окружающих именно в период активной фазы заболевания, они также могут заразить вас во время ремиссии. В настоящее время нет способов для полного излечения от герпеса, но существуют антивирусные препараты, которые способны ослабить протекание наиболее острых фаз заболевания.

Чесотка

Чесотка особенно отвратительна, так как ее вызывают крошечные насекомые, «клещи». Существуют самцы и самки клещей, причем самцы безобиднее. В данном случае, как и всегда, все проблемы от женщин. Когда у них начинается ПМС, они забираются вам под кожу и откладывают там яйца. Спустя короткое время яйца вылупляются, и на поверхности появляется целая армия детенышей клещей. Будучи сексуально активными существами, они не тратят время на свидания или любовные прелюдии, а сразу же начинают спариваться друг с другом (мелкие извращенцы) и откладывают еще больше яиц на коже «хозяина» или любого несчастливого человека, с которым тот решит побороться в этот день. В отличие от большинства кожных инфекций, чесотку иногда бывает трудно распознать. Можно обратить внимание на слегка опухшие серые линии на коже: это дорожки клещей, спрятавшихся под кожей. Главный симптом – это нестерпимый зуд, вызываемый отрицательной реакцией на экскременты насекомых. Чесотка обычно усиливается, так как при расчесывании вы выколупливаете мелких жучков из их любовных гнездышек. Только, пожалуйста, не делайте этого, когда лежите в обнимку со своим партнером по грэпплингу.

Если вы постоянно чешетесь, врач, скорее всего, выпишет вам рецепт специального лосьона. Смажьте этих ребят, и вы будете в порядке.

Каких партнеров по грэпплингу следует избегать

Люди, которые не контролируют свой сфинктер

Все люди на этой планете периодически выпускают газы. Я, вы и та супергорячая телка с упругим телом тоже пердит время от времени. Однако большинство из нас каким-то образом могут контролировать этот процесс. Если я войду в переполненный лифт, я, вероятнее всего, не стану выпускать газы. А подожду того момента, когда отойду подальше, чтобы дать вонючий залп. В былые времена, когда я знакомился с телкой, я ни в коем случае не позволял себе подпускать во время знакомства. Я обычно ждал второго или третьего свидания, прежде чем познакомить ее с моим Любовным Зельем 109. Вы понимаете, что я хочу сказать: просто сжав «двери хранилища», вы можете удержать ядовитые газы внутри. И к числу тех случаев, когда следует сдерживать свой пердеж, относятся занятия грэпплингом. Я понимаю, что иногда возникают случаи крайней необходимости, но обычно вы чувствуете, когда подходит позыв, и как любой воспитанный человек успеваете отойти в другой конец зала, прежде чем это произойдет. Но есть парни, которые просто не контролируют этот процесс. Это те, кто не просто пукнет рядом с тобой, но еще умудрится пукнуть на тебя. У Нейла Мелансона, тренера по грэпплингу, работавшего в «Экстрим Кутюр», была одна такая страшная история. В тот злосчастный день он отрабатывал со своим студентом, Безумным Джимми, позицию «север-юг». Если вы незнакомы с ней, то это когда парень, располагающийся сверху, опускает свою задницу прямо на лицо соперника. В этой ситуации Нейлу «посчастливилось» оказаться снизу. Он просто лежал, позволив своему студенту отрабатывать сабмишн, а затем Джимми страшно пернул. И ядовитые газы прямиком отправились Нейлу в рот, он в буквальном смысле съел дерьма. Он до сих пор не оправился от этого эпизода, и до настоящего времени предпочитает давать консультации. На мой взгляд, этому нет оправдания. Большинство из нас родились со сфинктером – мышцами, окружающими анальное отверстие, – и мы должны уметь пользоваться им. Если кто-то в вашем зале не соблюдает подобных правил приличия, не занимайтесь с ним грэпплингом ни при каких условиях.

Люди с повышенной потливостью

Если возможно, старайтесь избегать контактировать в зале с людьми с повышенной потливостью. Я понимаю, что это не их вина, и, тем не менее, это противно. Когда они располагаются сверху, их пот будет стекать вам в уши, капать в рот и нос, заставив содрогаться от отвращения.

Грэпплеры-марафонцы

Существует немало парней, которые ходят на два или три занятия по грэпплингу подряд, но по какой-то причине считают необязательным брать с собой чистую футболку на каждое занятие. И хотя вы, скорее всего, вспотеете уже к середине занятия, но вас наверняка покоробит, если в начале занятия с вами в пару встанет парень с липкой кожей и в промокшей от пота майке. Серьезно, это все равно что бороться с рыбой.

Мальчик с когтями

Мальчик с когтями – это пацан, который не понимает, зачем стричь ногти на руках и ногах накануне занятий грэпплингом. Если вы никогда не занимались этим видом спорта, то можете подумать, что это пустяки, на которых не стоит заморачиваться, особенно учитывая жестокость смешанных боевых искусств. Но, поверьте мне, парень с неухоженными ногтями серьезно вооружен двадцатью миниатюрными кинжалами. Пять минут грэпплинга с одним из таких говнюков могут превратить вас в кровавое месиво. Это также заканчивается царапинами длиной в 30 см на ваших бедрах, а чаще всего на задней поверхности шеи. Чтобы не стать похожим в конце занятия на узника, бежавшего из лагеря военнопленных, всегда носите с собой на занятия набор с ножницами или кусачками.

Мужчина с щетиной

Мужчины обычно бреются по утрам, а занятия джиу-джитсу чаще всего проходят в вечернее время. Если вы относитесь к числу тех мужчин, у которых растительность на лице растет с пугающей скоростью, пожалуйста, побрейтесь еще раз, прежде чем идти на занятия.

Борода это, конечно, круто, но кататься по полу с человеком с пятичасовой щетиной – занятие не из приятных. Серьезно, та четверть сантиметра щетины, которая, на ваш взгляд, смотрится так стильно, настоящая наждачная бумага, которая запросто сдерет кожу на теле вашего противника. Если в вашем зале есть такой Дон Джонсон, бегите от него как от чумы, пока он не сбреет свою растительность.

Человек-пластырь

Бактерицидный пластырь можно найти в любом медицинском кабинете, и люди их обожают. С их помощью можно спрятать некрасивые прыщи или защитить порезы и царапины от инфекции. И те, кто использует в своей каждодневной жизни бактерицидный пластырь, поступают мудро. Но среди людей, занимающихся грэпплингом, тех, кто носит бактерицидный пластырь, воспринимают как идиотов. Я понимаю, что они не хотят измазать своей открытой раной лицо сопернику, но эти люди, по всей видимости, получили серьезную травму головы, если искренне верят в то, что того мизерного количества клеящего вещества хватит, чтобы удержать пластырь на месте во время жаркого боя. К сожалению, в большинстве случаев пластыри не просто отклеиваются – они перемещаются с кожи соперника на вашу. Иногда вы можете обнаружить пластырь, только когда уже придете домой, и ваша девушка весело посмотрит на вас и скажет: «По-моему, у тебя что-то прилипло к шее». Она оторвет его, и, конечно же, это будет кровавый пластырь вашего партнера, который таинственно исчез с его кожи во время тренировки. Чтобы избежать подобной неприятности, закрывайте все раны пленкой, которой вы заматываете руки.

Бородавочники

Вам следует избегать заниматься грэпплингом с парнями, у которых много бородавок на теле, причем по той же причине, по какой вам не следует контактировать с парнями, которые наклеивают бактерицидный пластырь: они имеют свойство отрываться, и в конце концов приклеиваются к вашему лицу.

Здоровое сердце – это не просто звучная метафора для выносливости

Если вы хотите физически подготовить себя для занятий борьбой, то вы должны делать специальные кардиоупражнения. Бег и плайометрия это здорово, но их следует рассматривать, как украшение на торте. Лично я разрабатываю свои тренировки таким образом, чтобы они напоминали пирамиды (подобно пищевой пирамиде), в основании которой – живой спарринг. К примеру, я отрабатываю позицию спарринга, где я лежу на спине в течение трех раундов продолжительностью одна минута. В каждом раунде участвует новый борец, только что начавший тренировку, который занимает положение сверху. Для него это чрезвычайно полезно, так как он еще полон сил и может эффективно использовать эту одну минуту, отрабатывая все приемы. И это так же полезно для парня, который находится снизу, так как ему придется выдержать и выстоять три раунда с борцами, полными сил.

Это не только хороший способ развить свою выносливость, он также учит тебя тому, как расслабляться. У Флойда Мейвезера-младшего руки, как молнии, потому что он всегда спокоен и расслаблен. Когда он двигается, он отдыхает, и в результате никогда не устает. То же самое с Андерсоном Сильва.

Важно также понимать, для чего ты выполняешь определенные упражнения. Например, в начале тренировки я часто работаю в боксерских перчатках. Моя цель не увеличить выносливость, а скорее поработать над качеством и скоростью движений. Поэтому я стараюсь, чтобы каждый мой удар был идеален и хлесток. Я держу руки поднятыми и стараюсь, чтобы мои движения были четкими и продуманными. А в конце дня я вновь надеваю перчатки, но в этот раз уже работаю над общей выносливостью. Руки я по-прежнему держу поднятыми, а подбородок опущенным, но так как теперь мои намерения другие, я не стремлюсь к отточенности движений. Я работаю до полного изнеможения, чтобы воспроизвести условия реального боя. Если у меня еще остаются силы, я совершаю пробежку. Как говорит Вандерлей: «Лучше торчать в спортзале, чем в комнате для взвешивания». В конце концов, ты не будешь соревноваться со своим соперником в становой тяге или в качании пресса, поэтому должен больше работать над своей выносливостью, боксируя и борясь с партнером. И именно так ты должен развивать выносливость – через бокс и грэпплинг. У меня есть друг, который постоянно практикует плайометрию, прыгает со скакалкой и пробегает три мили за девятнадцать минут. Когда он полностью выдохся во время боя, то спросил меня, почему это произошло. Мой ответ был прост: «Ты мало работаешь в спарринге, дурило».

Я не говорю, что вы не должны бегать, ведь это очень укрепляет легкие и в целом мышцы тела. Я просто хочу сказать, что лучше практиковать бег уже после того, как вы полностью выполнили свою тренировочную программу.

И пусть рассеет каждый свое семя накануне предварительного взвешивания

Возможно, вы взяли эту книгу просто для того, чтобы узнать, что я думаю о сексе накануне боя, и это отвратительно. Но так как вы уже читаете эти строки, думаю, что мне все же следует высказать свое мнение, на тот случай, если вы хотите довести до совершенства свои бойцовские качества.

Я считаю, что вам обязательно нужно заняться сексом в ночь накануне взвешивания. Валяйте, скиньте немножечко накопившегося нервного напряжения и слегка попотейте. По меньшей мере, вы потеряете килограмм или полкило веса – что означает разницу между большим днем расплаты и унижением, толстая задница. Но если говорить о жестком сексе, воспринимайте это таким образом: секс заставляет сердце работать, а все, что заставляет сердце работать, благотворно отразится на выносливости. Говоря по правде, хоть вы и не спросили меня об этом (но я знаю, что подумали, хитрюги), я редко когда занимаюсь сексом накануне боя, но не потому, что это, на мой взгляд, каким-то образом лишит меня моей внутренней энергии ци. Обычно я бываю настолько затрахан на тренировках, что у меня уже не остается никаких сил трахаться дома. У меня просто не встанет. Но если вы все же решили заняться сексом, постарайтесь не переусердствовать.

Если у вас новая подружка, вы, наверняка, захотите оттянуться по полной. Но будьте осторожны: будучи перевозбужденным и продлевая половой акт дольше пяти минут, вы можете так сильно натереть себе член, что во время боя под ракушкой он увеличится в десять раз. Этот риск, конечно, уменьшается, если вы смогли возбудить вашу женщину и у нее достаточно смазки, но, послушайте, кто в принципе заботится о таких вещах.