Современная электронная библиотека ModernLib.Net

Курс начинающего волшебника (№2) - Сам себе волшебник

ModernLib.Net / Психология / Долохов Владимир Афанасьевич / Сам себе волшебник - Чтение (стр. 5)
Автор: Долохов Владимир Афанасьевич
Жанр: Психология
Серия: Курс начинающего волшебника

 

 


— Уважаемая Елена Сергеевна, я всегда знал, что вы непредсказуемы и выделяетесь из нашей среды. Как правило, такие люди у нас долго не задерживаются, но вы — приятное исключение. Я считаю вас ценным работником. Сейчас пересматриваются процентные надбавки, и я решил поднять вашу до уровня моих заместителей.

Мы еще долго обсуждали текущие дела, причем я оставалась в маске.

На следующий день, когда мы встретились с Николаем Андреевичем в коридоре, я впервые в жизни увидела на его лице улыбку. У меня полностью исчез страх перед начальником, хотя все остальные трепещут при упоминании его имени.

Идиотская выходка принесла мне множество маленьких привилегий. Я могу без всякой санкции уйти с работы, когда мне нужно, или задержаться после обеда, а то и вовсе не придти на службу. Раньше я должна была сидеть в первом ряду во время утреннего совещания, и ни дай бог опоздать на пять минут. Сейчас я прихожу на час позже всех, когда совещание уже закончилось. Николай Андреевич теперь может мне позвонить, что отлучается на какое-то время и т.д. Никто даже не догадывается о причинах такой милости начальника.

ЛАБИРИНТ

После 17 августа на нашу семью обрушились напасти. Дочь Светлана работала в банке, тот рухнул, и она осталась без работы. Предприятие, на котором работаю я, несло большие убытки. У мужа тоже дела шли неважно. Как назло, Константин вдребезги разбил свою новую машину, столкнувшись с иномаркой.

Наши сбережения в банке пропали, денег на ремонт машины у нас не было, и Константин «с горя» начал выпивать.

Тут я стала ходить на симоронскую группу, и через две недели наша семья начала выходить из штопора.

Однажды после занятия я пришла домой и предложила Константину, расслабившись и ни о чем не думая, мять руками кусочек пластилина. В результате вылепилось нечто бесформенное, у которого угадывались голова и ноги. Фигурка производила жалкое впечатление, и Константин воскликнул:

«Неужели я такой?» Вероятно, он настолько впечатлился собственным произведением, что без всякого переименования перестал выпивать и даже не заглядывал в гараж, где он «расслаблялся».

На следующем симоронском занятии мы сотворили коллективную мантру на деньги ТУФУНДЕНДА. Я решила подсунуть ее Константину. Он долго отбрыкивался, говорил, что повторять ее не будет, но все-таки бумажку с мантрой взял. Мне сразу удалось занять денег, и машину быстро отремонтировали, причем ремонт обошелся в два раза дешевле, чем мы ожидали. Перед самым Новым Годом Константин получил приличную сумму денег, и мы рассчитались почти со всеми долгами. Я подозреваю, что муж повторяет мантру до сих пор. Теперь он спокойно отпускает меня на семинар, хотя раньше недовольно ворчал, когда я туда собиралась.

Любимой книжкой Светланы в детстве была «Алиса» Льюиса Кэрролла. Прочитав «Курс начинающего волшебника», дочка воскликнула: «О, это мое!» Я ее устроила на работу, которая Свете не понравилась. Она решила уволиться, а я ее отговаривала:

— Подожди — сейчас время тяжелое. Сначала найди работу, а потом увольняйся.

Светлана невозмутимо ответила:

— Не беспокойся, мама, я же книжку прочитала!

Она устроилась на риэлтерскую фирму. Только Света начала работать, как у нее сразу прошли две сделки, чем она поразила опытных коллег. Оказалось, что Светлана вовсю применяет пробные шаги и обращает внимание на знаки.

* * *

Все основные проблемы благополучно разрешились, но осталась одна старинная. У меня был страх перед аудиторией. Я работаю на руководящей должности, и мне по долгу службы часто приходится делать различные доклады. Ночь перед публичным выступлением превращалась в муку. Перед докладом у меня холодели руки, и я, заикаясь, начинала говорить дрожащим голосом. А ведь я всегда прекрасно готовилась и знала, что нужно сказать.

Интересно, что в процессе выступления страх пропадал, и я спокойно и уверенно заканчивала свое выступление.

На семинаре один из участников переименовал меня при помощи симоронского танца, во время которого он изображал беседку. Танцор сообщил мантру КАНДУК ЛАПАРТЕН и добавил, что вокруг беседки бегал ежик. Я сразу вспомнила, что у нас на даче есть беседка именно такой формы, и в ней жил ежик.

Дома я подошла к окну и выглянула на улицу. В голубом безоблачном небе сияло солнце и отражалось в бесчисленных кристалликах чистого снега. Я начала повторять мантру, делать движения и, стоя, вошла в медитацию. Мое тело сильно вибрировало. Пошли белые стихи, но рифмовать и запоминать их было некогда.

Затем я увидела, что такое жизнь. Мне представился темный лабиринт, а по нему бродит человек в поисках счастья, под которым обычно понимаются работа, деньги, семья… Человек сначала ищет себя в чем-то одном, потом в другом и, в конце концов, приходит в тупик, потому что лабиринт не имеет выхода. Искатель снова возвращается к исходной точке. Он начинает понимать, что здесь невозможно ничего найти, кроме миражей, и встает задача — выбраться из лабиринта общепринятых ценностей.

Я выбралась из лабиринта и оказалась на берегу неширокой реки с сильным течением, в русле которой бурлили воронки. Неподалеку шумел водопад. Я знала, что мне надо на другой берег, и переплыла реку. Выйдя из воды, я увидела перед собой высоченную гору со сверкающей снежной вершиной. Вверх уходило множество тропинок. Мне нужно вскарабкаться на вершину, которая символизировала победу над смертью. Можно было умереть в темном лабиринте, на подступах к горе или на каком-либо плато. А на вершине горы — смерти не было.

После медитации я вышла на улицу, и мне попалась книжка «Волшебник Изумрудного Города». Я давно хотела ее перечитать и, придя домой, залпом «проглотила» книгу. Я почувствовала сходство со Львом (это мой знак Зодиака), считавшим себя трусливым, а на деле — бесстрашным. Затем я решила выполнить ритуал, рекомендованный Великим Гудвином — выпить напиток смелости.

Я заварила уссурийский чай в термосе, поставила его на стул в центре комнаты и исполнила вокруг термоса танец Льва. Сначала он был испуган, а в конце я, будучи львом, оглашала джунгли раскатистым ревом, ощущая себя подлинным царем зверей. Я получила мантру, с помощью которой зарядила чай, и потом мелкими глотками выпила напиток смелости из блюдечка.

Можно сказать, что после медитации, танца и чая я вошла в состояние парения. Если раньше я жила в напряжении, ожидая очередного несчастья, то теперь появилась необыкновенная легкость, все получается само собой.

Излишне говорить, что страх перед публичным выступлением испарился.

ХОТИТЕ ШЕСТЬ БАЛЛОВ?

Я не успела подготовиться к экзамену по психологии. Вечером перед экзаменом я легла на диван поудобнее. Для Симорона — это самое главное, ведь он все делает, лежа на диване. Я начала читать лекции, но прочитанное тут же вылетало из головы. Тогда я решила, что лучше просто держать тетрадь перед собой и повторять: «А на самом деле я включаю музыку верблюдам». Так я и сделала.

Наступил день экзамена. Когда я зашла в аудиторию и взяла билет, то поняла, что не знаю ответа ни на один вопрос. Я подумала: «Ну вот, довключалась!» В этот момент преподаватель спросил:

— Кто хорошо знает английский?

Я подняла руку.

— Пожалуйста, следуйте за мной.

Преподаватель отвел меня в другой кабинет и попросил перевести пустяковый текст. Я быстро справилась с этим заданием, после чего обрадованный экзаменатор заявил:

— Хотите, я поставлю вам шесть баллов по психологии?

— Нет, спасибо, мне достаточно пятерки.

КАК СИМОРОНЦЫ «ИСПОРТИЛИ» ПСИХОТЕРАПЕВТА

— Правила создаются по ходу игры, — возразила Смежная Королева. — А дыню положите себе на бестолковку… Я наигралась. Вы зашибенный партнер. Было мажорно до смерти… Никогда не следует держаться того, что каждому ясно.

Нет никакого кайфа в том, чтобы повторять общепонятное. И интересно не то, что просекает каждый, а то, что просекаешь ты один.

Е. Клюев. «Между двух стульев»
<p>ЧУДЕСНАЯ ГАНТЕЛЬ</p>

Я работаю психотерапевтом с 1994 года, применяю НЛП, холодинамику, психогенетику, эриксоновский гипноз, элементы психоанализа и психодрамы.

Год назад у меня наступил кризис в работе — я разочаровалась во многих технологиях, которыми пользовалась раньше. Пока я пребывала в подвешенном состоянии, число клиентов резко уменьшилось. Передо мной стояла непростая задача: заново найти себя в психотерапии и увеличить поток клиентов.

Знакомство с Симороном стало для меня настоящим открытием. Система проста и понятна, а ее идеи соответствовали моим представлениям о мире. С восторгом прочитав «КНВ», я начала использовать волшебные методы, в том числе, и в работе с клиентами.

Когда моя давняя клиентка, Тамара, поведала о своих «страданиях», я спросила:

— В вашей жизни есть какие-то приятные события?

— Я пью чай с соседкой.

— А как вы пьете чай с соседкой: вприкуску или кладете ее в чашку?

Тамара живо представила, как попивает чаек с соседкой в чашке, и долго хохотала:

— Соседка сама, как чашка, — кругленькая вся.

— Тогда повторяйте: «Я та, которая пьет чай с соседкой в чашке».

Это был первый случай в моей практике, когда клиент ушел очень довольный уже через двадцать минут. Впоследствии Тамара рассказала, что ее проблема быстро разрешилась — наладились отношения с сыном.

Однажды позвонила подруга:

— Сегодня у меня в гостях будут симоронцы. Если хочешь, приезжай.

Я отправилась на встречу, надеясь, что волшебники помогут мне выйти из тупика.

Выслушав мой рассказ, очкарик с бородатым лукаво переглянулись и в один голос сказали: «Сейчас мы тебя переименуем через внешний экран». В книжке такая техника не упоминалась, и я была заинтригована. Некоторое время мы сидели в тишине. Я подумала, что у симоронцев идет какой-то важный мыслительный процесс, и ожидала глобального решения.

Тут в комнату вбежала собака моей приятельницы ротвейлерша Альба, сжимая в зубах игрушечную резиновую гантель, издававшую пронзительный писк.

Волшебники оживились:

— Сигнал поддержки, однозначно!

Очкарик сразу встал на карачки перед собакой, приговаривая:

— Дай пожевать! — и осторожно прикусил край гантели.

Альба с интересом покосилась на придурка и слегка потянула игрушку на себя. Очкарик не уступал, и собака отдала ему гантель, которую он активно принялся грызть. Альба наблюдала за этим выпучив глаза. Бородатый обратился ко мне:

— Становись на карачки и возьми гантель у барбоса.

Я ожидала чего угодно, только не такого маразма. Предполагала, что будут долго исследовать мое прошлое и дадут какое-нибудь ресурсное имя. Мне было стыдно, ситуация казалась глупой, идиотской:

— Взрослая, деловая, крупногабаритная женщина — и на карачках, да еще жевать слюнявую, облепленную волосами гантель?! За кого они меня принимают?

В это время бородатый тоже опустился на четвереньки и принялся пищать игрушкой. Глядя на двоих нормальных с виду мужчин, увлеченно ползающих по ковру, я поняла — ничего другого мне не предложат. Чувствуя себя полной дурой, я опустилась на четыре конечности. Едва гантель попала мне в зубы, я обалдела — захотелось ее грызть. Сознательная часть меня протестовала:

«Чем ты занимаешься? Это ерунда!» Но тело отреагировало с удовольствием, ему нравилось жевать кусок резины.

Дома я помыла предмет силы, положила в сумочку и периодически глодала его.

Благодаря этому я обрела душевное равновесие и решила исполнить давнюю мечту — научиться водить автомобиль. Инструктор оказался неприятным типом: постоянно кричал на меня и делал нахальные предложения. Как-то на занятиях по матчасти автомобиля преподаватель объявил, что разделит нас на две группы и у каждой будет свой инструктор. Моя фамилия стояла во второй половине списка, то есть я опять попадала к вредному дядьке. Терять мне было нечего, и я при всем честном народе извлекла из сумки гантель и начала чавкать ею. Преподаватель внимательно посмотрел на меня и подвел черту ниже моей фамилии, назначив к другому инструктору. Я убедилась в действенности нелепого ритуала.

Неожиданно меня пригласили на обучающий семинар «Символ-Драма», на который я два года не могла попасть. После семинара известные мне технологии упорядочились в стройную систему, отвечающую моему внутреннему мироощущению. В это же время мне предложили выступить по местному телевидению и прочесть цикл лекций для родителей, дети которых собираются в первый класс. Уже после первой передачи телефон в офисе не замолкал — от клиентов не было отбоя.

<p>КАЛЕЙДОСКОП АБСУРДА</p>

В гостях у Здравого Смысла …не надевают канареечные шорты, полосатые гетры или купальник… не приносят попугая на плече или жабу на ладони… не валяются на полу и не повисают на люстре… не молчат как рыбы, не кричат «полундра!», не лают и не крякают… не едят воздушные шарики… Из гостей от Здравого Смысла не выходят на руках и не выкатываются кубарем…

Оттуда не выносят платяной шкаф или жареную курицу за пазухой.

Е. Клюев. «Между двух стульев»

Вскоре я прошла несколько интенсивных симоронских тренингов. Использование новых симоронских техник давало моментальные результаты. Привлекало и то, что не нужно забираться в прошлое или будущее, можно изменить ситуацию в любой момент времени. Особенно мне нравилась контролируемая глупость по-симоронски, вроде жевания гантели, и я регулярно выполняла и давала абсурдные рекомендации.

Как-то мой знакомый обратился с деликатной просьбой. Иван хотел, чтобы я познакомила его со своей подругой, которую он видел на вечеринке. Я объяснила Ивану, что подруге он не понравился, но неутомимый «Дон Жуан» настаивал, чтобы я выступила в роли свахи. Он звонил мне каждый день, упрекая в несправедливости, и наконец приехал на консультацию. Пока мы беседовали, я увидела, что Альба, присутствовавшая при разговоре, понюхала портфель Ивана. Я переименовалась в «ту, которая нюхает кейс». Однако Иван не сдавался, и я в очередной раз пообещала подумать над его просьбой. По дороге домой, в автобусе я стала нюхать свою сумку, похожую на портфель.

Сидевший рядом мужчина с удивлением воззрился на меня. Открыв сумку, я обнюхала ее содержимое, а сосед, несколько раз опасливо втянув носом воздух, на всякий случай отодвинулся подальше. В одиннадцать часов вечера позвонил Иван:

— Извини за мою назойливость. Я понял, что эту проблему должен решить сам.

Одна клиентка пожаловалась, что у нее после ремонта начала отваливаться кафельная плитка в ванной. Зоя очень переживала, что строители откажутся исправлять недоделки. В этот момент Альба весело лаяла, виляя задом, и я порекомендовала Зое делать то же самое. На следующий день ошарашенная клиентка сообщила, что позвонил бригадир строителей: «Не нужно ли вам что-нибудь подремонтировать?»

У моей десятилетней дочки сильно разболелась нога, и Сашка, побывавшая вместе со мной на симоронском тренинге, попросила дать ей какой-нибудь чудной совет. Я представила, что она склевывает носом гречневую крупу, рассыпанную по столу. Сашка, едва доковыляв до кухонного стола, насыпала гречку и спросила:

— А можно я ее грызть буду?

— Грызи на здоровье.

Она старательно жевала гречневые зерна и так увлеклась, что через пятнадцать минут прыгала, как курочка. Я удивилась:

— У тебя нога прошла?

— Какая нога?

С тех пор гречка стала для Сашки панацеей.

Если дочка капризничает, я вслух делаю скользящее переименование, и через пять минут она уже в прекрасном настроении. Дети с азартом включаются в переименовательную игру. Недавно был интересный случай. Сашка ныла:

— Мам, я хочу мороженое, но не пойду за ним. Мам, я хочу рисовать, а фломастеры потерялись.

Я начала громко переименовываться во все подряд, что видела вокруг: «Я матрешка, я зеленый карандаш, я обезьянка, я пятерка на листочке, я колготки под стулом, я динозаврик на мосту». Неожиданно я, как фокусник, вытащила откуда-то фломастеры, которые Сашка не могла найти два месяца. На радостях она тут же помчалась за мороженым.

Уважаемые мамочки! Вместо того чтобы ругаться и кричать на ребенка, я рекомендую, как психотерапевт, замечательный способ — скользящее переименование. Называйте себя вслух всем, что попадается на глаза. Мне очень нравится составлять причудливые имена: «Я панда, которая пальмится; я ручка, которая пеналится на столе; я тетрадка, которая чернилится в клетку». Надо найти такое имя, чтобы появился смешок, внутренний весельчак. Тогда наступает балдеж, и мгновенно у ребенка улучшается настроение[12].

<p>ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ</p>

Есть три буддийских способа смотреть телевизор…Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком. Примерно полчаса в день, свои любимые передачи…Потом ты начинаешь смотреть телевизор с включенным звуком, но отключенным изображением. И наконец, начинаешь смотреть выключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а первые две — подготовительные. Смотришь все программы новостей, но телевизор не включаешь. Очень важно, чтобы при этом была прямая спина, а руки лучше всего складывать на животе — правая ладонь снизу, левая сверху. Это для мужчин, а для женщин наоборот. И ни на секунду не отвлекаться. Если так смотреть телевизор десять лет подряд хотя бы по часу в день, можно понять природу телевидения. Да и всего остального тоже.

В. Пелевин. "Generation "П""

На консультацию пришла клиентка, которой я помогла год назад. Татьяна рассказала, что ей нужно досрочно сдать сессию в институте, а заместитель декана, Феликс Маркович, отказался выдать разрешение. Это была моя седьмая консультация за день, и мне уже надоело копаться в личной истории клиентов, твердить фразы типа «ваши отношения с замдекана повторяют отношения с мужем, отчимом, отцом» и т.д. На внутреннем экране я представила, что Татьяна, сидя перед телевизором, переключает каналы пультом дистанционного управления. Голосом пророка я объявила:

— Приходишь домой, ровно в двадцать ноль-ноль садишься у телевизора, переключаешь пультом программы и каждую смотришь по пять минут. Заодно приговариваешь: «Я та, которая переключает каналы». Когда поедешь в институт, возьмешь с собой пульт, будешь повторять эту фразу и кнопочки нажимать.


Через день Татьяна поведала фантастическую историю:

Я, как положено, переключала каналы, просидев перед теликом полчаса и посмотрев первые шесть программ. Все тревоги улетучились, мне стало легко и весело, и даже рекламу я смотрела с удовольствием.

Утром, вспомнив про пульт, я подумала: «Что за глупости, не буду я его брать!» Выходя из квартиры, я увидела в прихожей пульт, лежавший, как нарочно, на видном месте. Кто его сюда положил — загадка! Я торопилась на электричку и, сунув пульт в карман, выбежала из дома. Последняя перед перерывом электричка уже ушла, автобусы тоже не ходили. Я не знала, что предпринять, ведь от нашего города до Москвы ехать полтора часа.

Стоя в замешательстве перед зданием вокзала, я принялась нажимать на кнопки. Вдруг рядом притормозила машина, из которой выглянула физиономия моего приятеля. Он произнес: «Привет! Я до Москвы, тебя подвезти?» Я забралась в машину и, думая о предстоящей встрече с Феликсом Марковичем, давила на кнопки. По дороге мы попали в пробку, и я опять «переключила каналы». Иномарка, ехавшая впереди, тут же свернула в сторону, освободив нам лазейку, и мы благополучно выбрались из затора. В общем, пока доехали, я себе мозоль натерла от кнопок.

Сунув одежду и сумочку подруге, ожидавшей в коридоре перед деканатом, я вошла в кабинет. Феликс уставился на меня:

— Какие у вас вопросы?

Я вспомнила, что впопыхах оставила «волшебную палочку» в сумке, и выскочила за дверь, проронив:

— Ой, сейчас я сбегаю за пультом!

Через несколько секунд я снова сидела перед Феликсом и, держа руку в сумочке, нажимала на кнопки. Он заявил, что ему некогда, и быстренько подписал необходимый документ.

Подруга вытаращила глаза:

— А у меня ничего не получается, что делать?

— Подожди, сейчас я тебе дам пульт, будешь нажимать.

Из деканата она вышла сияющая.

* * *

Татьяна сделала вывод, что пульт действует во всех случаях жизни и для любого человека. Напоследок она спросила:

— А можно мне купить второй пульт, чтобы постоянно носить его с собой? Нам ведь телевизор надо смотреть.

— Покупайте, только обязательно с красной кнопочкой, — ответила я.

Я провожу различные психотренинги и на одном из них поведала эту историю.

Мои подопечные воскликнули: «Завтра покупаем пульты!»

Раньше, когда ко мне приходил клиент, я использовала приемы классической психотерапии. Сейчас же, слушая человека, я сразу переименовываю его через внутренний экран. После этого подмывает улыбнуться и дать абсурдную рекомендацию, что я зачастую и делаю.

Вот так симоронцы «испортили» психотерапевта.

РАССКАЗЫ РЫЖЕЙ КОНОПУШКИ

<p>РАБОТА, О КОТОРОЙ Я МЕЧТАЛА ВСЮ ЖИЗНЬ</p>

По профессии я модельер-конструктор женской одежды. Хотя я принимала частные заказы и шила одежду клиенткам, но в глубине души надеялась найти работу по специальности. Чтобы получить возможность заниматься любимым делом, я открыла ателье, благо клиентов у меня было хоть отбавляй. Суровая действительность оказалась далека от мечтаний, и на меня свалилась масса скучной организационной работы. Большинство клиентов проживало в Москве, и я постоянно моталась туда, расходуя большую часть заработанных денег на поездки и закупку ткани. Мы не могли вовремя оплатить аренду, и за год существования ателье несколько раз переезжало с места на место.

Лето стало для нас настоящим бедствием — народ разъехался на курорты и дачи, и ателье пришлось закрыть. В итоге я осталась должна как клиентам, так и работникам моего ателье. Я задумала найти работу в Москве и, вооружившись справочниками, стала звонить в различные фирмы и агентства и рассылать свои резюме. Месяц я билась, как рыба об лед, получая один отказ за другим. Я так измучилась, что проплакала целую неделю.

Затем я снова начала принимать немногочисленные заказы в надежде погасить долги. Наступивший кризис подхлестнул кредиторов, которые стали требовать с меня деньги, и, желая побыстрей с ними рассчитаться, я работала на всю катушку. Часть долгов удалось вернуть, но пришла новая беда.

Одна пожилая клиентка заказала у меня пальто из своей ткани и норки образца 1980 года. Я придумала красивую отделку, купила на собственные деньги кожу и другие материалы. Когда эта дама приехала на очередную примерку, то заявила, что пальто ей не нравится, да и вообще не нужно. Я предложила капризной клиентке вернуть деньги или переделать пальто, на что она потребовала бешеные деньги за свою старую ткань и давно пожелтевшую серую норку. Такой суммы у меня не было, и она устроила скандал, требуя немедленного возврата денег. Неугомонная дама звонила мне несколько раз в неделю и угрожала прислать посредников, намекая на бандитов. Меня трясло от страха, все валилось из рук, и я целыми днями лежала на диване, апатично уставившись в потолок.

В этом состоянии я и попала на симоронский семинар. Рассказав о своих несчастьях, я получила имя: «та, которая сбрасывает свитер легким движением». Имя мне очень понравилось, и я, приходя домой, игриво сбрасывала пальто и свитер. Через три дня мне позвонили из новой фирмы и предложили придти на собеседование по поводу работы модельером-конструктором. Офис находился в пятнадцати минутах ходьбы от моего дома.

Я обрадовалась и стала судорожно собираться. Предательские мысли о том, что меня могут не принять на работу, лезли одна за другой. По дороге в офис я расстегивала жакет, слегка спуская его с плеч, и все мои опасения улетучились. Дверь в кабинет генерального директора я открыла, как к себе домой. Расстегнув молнию на жакете, я плюхнулась в глубокое кожаное кресло, издавшее характерный звук выпускаемого воздуха, и небрежно бросила: «Здрассьте! Что вы хотите мне предложить?»

От моего напора директор густо покраснел и даже выронил ручку. Слазив за ней под стол и совладав со смущением, он заговорил о моей будущей работе.

На следующий день я получила предложение сделать загранпаспорт, чтобы отправиться на выставку в Турцию.

Так я устроилась на работу, о которой мечтала пятнадцать лет. Настырная дамочка с норкой куда-то испарилась, и я постепенно отдала оставшиеся долги.

<p>ПОД КАНАРСКИМИ ПАЛЬМАМИ</p>

Я так увлеклась работой, что вовремя не отсиморонила легкую простуду, и она дала осложнение — начался отит. Две недели я провалялась в постели с высокой температурой и адской болью в ушах. Кроме того, врач обнаружил хрипы в легких и диагностировал бронхит. В это время позвонила подруга:

— Скоро симоронский семинар, ты пойдешь?

— Я болею и даже не знаю, есть ли смысл туда тащиться?

— Вот как раз и переименуем тебя.

В субботу на тренинге мне дали имя: «Рыжая конопушка с косичками, которая валяется на Канарах с ведерком и совочком в руках». Решив тут же воплотить имя, я сбегала в перерыве в «Детский Мир», купила совок и ведерко, насыпала в него пшено и непрерывно помешивала «песочек». Подруга нарисовала мне косметическим карандашом большие конопушки и прицепила «косички» — елочную гирлянду огненно-рыжего цвета. Добавлю, что вскоре после тренинга я покрасила волосы в рыжий цвет.

Вечером мы собрались в баню, и мне пришла мысль, что воздух в сауне напоминает канарский по температуре. Сын помог нарисовать плакат: на веревке между двумя пальмами сушились длинные полосатые трусы «Nike», а сверху была крупная надпись КАНАРЫ. Дочка, приняв трусы за палатку, дорисовала между штанин рыжую конопушку и три ноги, торчащие из палатки. Я удивилась:

— Маш, а почему три ноги?

— Ну ты же на Канарах не одна, там еще кто-то есть.

В парилке я развалилась на верхней полке и, повесив над собой плакат КАНАРЫ, самозабвенно игралась с ведерком и совочком под дружный хохот и шутки присутствующих.

На следующий день я почувствовала себя гораздо лучше, а в понедельник была совершенно здорова. В четверг я проходила медосмотр на работе, и первое, что увидела в медпункте — громадные фотообои с пальмами и песчаным пляжем.

Терапевт при виде меня воскликнула:

— Ой, какие красавицы, чего их проверять! А почему у вас на спине следы от банок? Бронхит был? Непохоже, в легких все чисто.

<p>СИМОРОНСКИЕ РИТУАЛЫ</p>

В жизни я и прежде не раз полагался на малосольные огурцы. В печали и в радости огурец был мне верный товарищ, помогал найти себя, принять решение.

Стоит порой в минуту колебаний откусить огурца — и вдруг просветляется взор. Если есть в голове твоей усталая мысль, если есть на душе тревога и туман, огурец всегда отведет ее, сгладит, оттянет.

Ю. Коваль. «Самая легкая лодка в мире»

Собираясь в командировку в Турцию, я отдала документы для оформления загранпаспорта, который был нужен мне до 22 января. В ОВИРе сказали, что я смогу получить его только 24 января. На семинаре мы учились создавать смешные ритуалы, и я спросила у Сашки, десятилетней дочки одной симоронистки[13]:

— Что мне нужно сделать, чтобы получить паспорт вовремя?

Та порекомендовала:

— Надо разрезать три яблока на четвертинки, в течение двух дней откусывать понемногу от каждой части и танцевать ламбаду.

Я тщательно исполнила ритуал, причем дети помогали обкусывать яблочные дольки. Двадцать первого января позвонили из ОВИРа:

— Почему вы не забираете свой паспорт? Он давно готов.

После этого я стала раздавать «дурацкие» советы направо и налево. Мой четырнадцатилетний сын Максим давно мечтал о компьютере, на который у меня вечно не хватало денег. И когда он в очередной раз попросил 200 рублей на какую-то часть от компьютера, мое терпение лопнуло, и я посоветовала ему три дня жевать укропные семечки из банки с маринованными помидорами.

Сынуля решил, что мамашка окончательно сбрендила, но все-таки предусмотрительно убрал семечки в холодильник. Пожевав их два дня, он получил от моей сестры компьютер с монитором и принтером. Сестра уверяла, что компьютер сломан, и собиралась отдать его в техникум, где преподаватель информатики брался его починить.

Компьютер оказался исправным. Я высказала Максу по этому поводу, что он не дожевал семечки один день, а то наверняка получил бы новенький компьютер.

Подруга Тоня все время «доставала» меня, в мельчайших подробностях описывая свои проблемы на работе. Наконец мне это надоело, и я предложила ей купить «Загадочную газету» (с кроссвордами) и толочь ее в красном тазике деревянной колотушкой. Тоня отмахнулась:

— Да ну тебя, бред какой-то!

Неделю спустя она снова прибежала ко мне:

— Светка, срочно нужен твой совет.

— А ты газету толкла?

— Нет, мне сейчас не до этого. Я оплатила прихожую, но чтобы ее поставить, надо перевесить входную дверь. Муж ни в какую не соглашается и не знает, что завтра мебель привезут. Я в отчаянии, что делать?

— Берешь дезодорант, поливаешь им пол и моешь.

— Да я ради такого дела готова пожертвовать своим любимым — «Rexona».

Через три дня Антонина позвонила:

— Дезодорант подействовал! Ленька отметил приятный запах в квартире и сам предложил переделать дверь. Пойду газету толочь!

В феврале мне пришлось работать по двенадцать часов в день, а зарплата оставалась прежней. Тогда я придумала ритуал: насыпать в левый карман пальто разноцветные камушки и перебирать их. Я купила изюм в цветной глазури, насыпала горсть драже в карман и по дороге на работу трясла «морские камушки». Через три дня шеф, Олег Борисович, вызвал к себе:


  • Страницы:
    1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12