Даже когда мы с Патриком перестали встречаться, дружба с Луизой осталась. Для меня было важным увидеть, что когда мы позволили друг другу найти решение, которое устроило всех, то получили возможность вместе расти и переживать смены отношений, которые сблизили нас, как членов одной семьи.

Итак, стоит ли знакомиться с «третьей стороной»? Мы «за»: иначе вы придумаете себе кого-то настолько неотразимого, сексуального, коварного и грозного, что не встретишь и в эротическом триллере. Кроме того, как знать, может, этот человек вам очень понравится. Некоторых лучших друзей мы узнали благодаря тому, что они спали с теми, с кем спали мы. Церемонию обета любви и преданности для Кэтрин и ее партнера проводила бывшая любовница партнера, ставшая впоследствии подругой и любовницей Кэтрин.

Если вы гомо– или бисексуальны – возможно, сами закрутите роман с любовником партнера, как сделала Кэтрин. Наша знакомая впервые попробовала открытые отношения, когда влюбилась в любовницу своей девушки. («Моей девушке это, прямо скажем, не очень понравилось, – вспоминает она, улыбаясь. – Сейчас мы дружная семья, но на ее создание ушло десять лет».) Мы советуем наблюдать за своими побуждениями, чтобы вами двигали любовь и страсть, а не соперничество или желание отомстить – тогда, если вы пройдете испытание, наслаждайтесь. Неудивительно, что вам с партнером нравятся одни и те же люди, а взаимное влечение может сделать из вас отличное маленькое племя.

С другой стороны, иногда мы встречаем блядей, которые думают, что должны спать с любовниками партнера. Бывает, что стороны договариваются привести третьего исключительно в общую постель. Подобные соглашения подразумевают, что у каждой стороны есть «право вето» по отношению к потенциальным любовникам: секс с непривлекательным или малоприятным человеком не доставит радости ни вам, ни ему. В то же время «правом вето» нельзя злоупотреблять, отклоняя всех подряд: хоть это и заманчивая стратегия, поскольку, пока вы не разучились ревновать, любые связи на стороне кажутся угрожающими. Иногда необходимо просто собраться с силами, посмотреть страхам в лицо и сделать то, чего вы боитесь.

А может, вы чувствуете, что раз партнерша возжелала некую персону столь сильно, вам нужно следовать за ней – чтобы взять на себя часть вины, подтвердить ее прекрасный вкус или просто ради смутного чувства справедливости-Пожалуйста, не надо. Если вы не хотите кого-то, не нужно трахаться из вежливости: общаться можно и по-другому. Пригласите ее на ужин, сходите в кино, поиграйте в карты или найдите любой другой способ показать, что вы ей рады.

Возникает важный вопрос: принимаете ли вы ответственность за то, чтобы любовники партнера чувствовали себя желанными? Кэтрин многие часы проговорила по телефону, убеждая любовниц партнера, что она правда не против, что все замечательно и, пожалуйста, милая, пусть вам будет хорошо вместе. Мы считаем, что ваши желания важнее всего: если не можете проявить гостеприимство – не нужно. С другой стороны, будет вежливым вести себя как можно более дружелюбно, без стиснутых зубов и поддельных улыбок. По крайней мере дайте понять, что вы ни с кем не соперничаете, что происходящее не причиняет вам боли, что вы в состоянии позаботиться о своих эмоциях – другими словами, пообещайте быть ответственным и не обвинять третью сторону. В конце концов, он это делает потому, что, как и вы, считает вашего партнера необычайно привлекательным, а не для того чтобы сломать вам жизнь.

А когда увлечение пройдет, некоторые надолго останутся в вашей жизни, хотя вы этого, может быть, и не ждали: например, любовник станет любимцем вашего ребенка или сотрудником партнера. Другие уйдут, но когда они уходят с теплым чувством, они могут вернуться, если в ваших жизнях снова появится место друг для друга. Таким образом полиаморная блядь окружает себя большими семьями и племенами. И мы согласны с утверждением, что семья любовников не может подвести.

Особенно прыткие бляди умудряются иметь сразу несколько основных отношений. Досси уже двадцать пять лет знакома с такой парой, Робертом и Силией. Они женаты двадцать четыре года и вместе воспитали двоих детей от предыдущих отношений. У каждого есть еще один основной партнер, обычно это женщины, и семейные отношения со всеми бывшими любовниками. Мэй, вторая партнерша Роберта, сперва была любовницей Джуди, которая встречалась с Силией в 1985 году, потом стала любовницей Силии, и, наконец, в 1988 они начали встречаться с Робертом – и встречаются до сих пор. Несколько лет назад Миранда и Силия жили на втором этаже, а Роберт и Мэй – на первом. Сейчас Шерил, бывшая любовница Силии, живет с ней на втором этаже и помогает воспитывать внуков; другая Миранда, тоже бывшая любовница Силии, дважды в неделю приезжает в гости, потому что живет за городом, но учится неподалеку. Все они, как и многие другие любовники и друзья разных уровней близости, бывшие и нынешние, а также большинство их друзей и любовников, составляют большую семью, в которой живут, любят и растят детей без малого тридцать лет, а также собираются заботиться друг о друге в старости. Впечатляет?

ОТЛИВЫ И ПРИЛИВЫ В ОТНОШЕНИЯХ

Мы рады видеть, как много бывших любовников среди наших друзей и как половые отношения превращаются в семейные. Однако в сутках двадцать четыре часа, которые можно посвящать любви – а вам, скорее всего, еще надо работать, спать и так далее. Поэтому время на каждого любовника ограничено, а значит, их количество также придется ограничить.

Многие позволяют партнерам появляться и исчезать, как заблагорассудится. Однако в многочисленной компании половые отношения, как правило, завершаются отдалением, а не разрывом. Дружеский секс прекрасен тем, что, хотя увлечения приходят и уходят, каждые отношения сохраняют свои уникальные качества. Их создание похоже на обучение езде на велосипеде: вы пробуете, ошибаетесь, падаете – но в конце концов движетесь вместе. И так же, как невозможно разучиться кататься на велосипеде, вы никогда не забудете, как обращаться друг с другом. Даже после самого горького расставания, когда пройдет время и конфликт загладится, вы сможете без труда возобновить отношения, будто надеть старые удобные перчатки.

Когда дела плохи

Однако иногда конфликт длится очень долго или ситуация кажется неразрешимой – и это подрывает основы отношений. Надеемся, вы будете столь же этичны в проблемных отношениях, сколь и в счастливых.

Если начинаются серьезные трудности, так и подмывает найти виноватого. Мы помним с детства, что боль в виде наказания от всемогущих родителей – это последствие нашего проступка. Поэтому в минуты боли мы ищем кого-то, кто поступил «неправильно», – желательно кого-то со стороны.

Мы уже обсуждали, что, обвиняя кого-либо, вы лишаетесь силы. Важно помнить: разрыв чаще всего происходит потому, что партнеры несчастливы друг с другом, и никто в этом не виноват: ни вы, ни партнер, ни его любовница. Даже если кто-то вел себя некрасиво или нечестно – скорее всего, отношения распадаются не поэтому, а из-за внутреннего напряжения. Однако даже авторы данной книги не всегда вспоминают об этом, когда сами переживают горькое расставание.

Если вы заметили, что ищете виноватого, вспомните аксиому семейной психологии: «клиент» – это отношения целиком, а не один их участник. Если вы перестанете искать виноватого и посмотрите на конфликты и трудности как на проблему отношений в целом, то сделаете важный шаг к их решению.

Почему-то в нашем обществе принято, что ответственность за эмоциональное благополучие каждого ложится на плечи женщины. И хотя ее неспособность взмахом волшебной палочки прогнать боль и беспокойство редко является причиной конфликта, женщина может чувствовать себя виноватой, как будто так и есть. В подобной ситуации один из партнеров берет на себя излишнюю ответственность, поэтому важно точно определить, кто за что отвечает.

С другой стороны, бывает, что кто-то не желает брать на себя ответственность.

Женщины (иногда мужчины), чья самооценка тесно связана со способностью поддерживать отношения, могут превратить партнера в «злодея», чтобы оправдать свое желание уйти. Такая стратегия несправедлива к обоим: «злодей» получает всю власть, а «жертва» ее лишается. Полагая, что расставание – единственный выход, потому что партнер так ужасен, вы отрицаете, что выбор есть всегда. Наш опыт подсказывает, что в отношениях все трудности имеют две стороны: если вы осознаете, какую часть проблемы создали сами, то сможете работать над ее разрешением.

ДЕСЯТЬ ПРИМЕРОВ БЛЯДСКОЙ ЛЖИ (ЛУКАВОЕ РУКОВОДСТВО)

1. Я никогда не ревную

2. Секс на стороне не снижает мое влечение к основному партнеру

3. Я перестану это делать, если она попросит

4. Я всегда говорю чистую правду о своих любовниках

5. Ни разу и в мыслях не было уйти к другому

6. Мы никогда не добиваемся расположения одного и того же человека

7. Никто не считает очки

8. Я не против одолжить им нашу постель/машину/ секс-игрушки

9. Мы все всегда планируем заранее

10. Причин для расстройства нет

Однако стоит заметить, что, если конфликт сопровождается физическим насилием, эмоциональной и словесной агрессией, не время разбираться, кто виноват, – обратитесь за помощью к специалистам и научитесь разрешать конфликты мирным путем.

Разрывы

Бывает и так. Умение поддерживать отношения и высокий уровень этики еще не означают, что вы проживете с одним или несколькими партнерами всю жизнь. Мы по опыту знаем, что отношения меняются, люди вырастают из них, люди тоже меняются. У них появляются новые желания и мечты. Когда мы оглядываемся на расставания в своей жизни, то понимаем, что они были шагами к личностному росту и более гармоничной жизни для каждого из нас. Конечно, в те моменты мы чувствовали себя отвратительно.

Когда распадается традиционный брак, никто не считает это доказательством, что моногамия не работает, – тогда почему разрыв блядей означает, что свободная любовь невозможна? Причины разрыва могут быть вообще не связаны с открытостью отношений. В любом случае, это не доказывает, что вам следует отказаться от этого пути: если бы вам не была нужна сексуальная свобода, вы бы так не старались.

Важно помнить, что разрыв не означает конец отношений, это может быть переход на новую ступень – учтивых знакомых, друзей или даже любовников. Прелесть этичного блядства в том, что отношения становятся шире, чем двусторонние: с каждым можно поддерживать ту связь, которая подходит обоим. Досси вспоминает:

Я встречалась с Биллом полтора года – так долго, что когда я объявила друзьям, что мы пара, они только рассмеялись: ха-ха, вот это новость. Мы решили жить вместе, но через шесть месяцев не выдержали, переругались и расстались. Целый год мы не переносили друг друга, но потом снова начали заниматься сексом, потому что с этим у нас всегда было все отлично. Мы дружили еще девять лет, встречались раз в месяц, и секс был таким же пылким и прекрасным, как в самом начале.

Когда отношения кардинально меняются, хорошо, если все достаточно спокойны, чтобы расстаться и не потерять при этом любовь и самообладание. Но часто разрыв приносит боль, злость и несчастье. Горечь утраты отношений, на которые вы рассчитывали, очень глубока, и мало кто показывает себя с лучшей стороны во время болезненного расставания.

Самая острая боль обычно проходит через три месяца. Это значит, что нестерпимые и непреодолимые чувства горечи, потери, одиночества, гнева и другие через три месяца покажутся неприятными, но управляемыми. Полезный совет: как только улеглись чувства, неплохо бы снова начать общаться с бывшим партнером – например, выпить вместе кофе или сходить в кино. После всего, что вы пережили вместе, досадно не остаться хотя бы друзьями.

Кому достанутся друзья?

Особенность открытых отношений состоит в том, что все связаны между собой, как члены большой семьи. Поэтому, когда двое расстаются, это затрагивает всех. Паре, переживающей разрыв, вряд ли понравится быть у всех на виду. Ведь у ваших друзей тоже есть предположения, кто кого обидел. Если больно вам, больно и им, поэтому целая семья может отправиться на поиски виноватого.

Если говорить об этике, пара, которая расстается, несет определенную ответственность перед группой, а группа – перед парой. Пара не должна раскалывать группу надвое. Это значит, не стоит требовать от друзей перестать общаться с вашим «бывшим»; не нужно делить людей на врагов и союзников в зависимости от того, разговаривают ли они с ним.

Щекотливый вопрос: насколько хранить все в тайне, ведь никто не хочет плодить о себе сплетни, но все хотят поделиться с кем-нибудь своими несчастьями, особенно если их много. Иногда пары договариваются, с кем можно говорить о личных делах, а с кем нет. Если договоренности нет, остается только надеяться на лучшее.

Если вы считаете, что пока не стоит видеться на вечеринках, позаботьтесь об этом сами, а не ругайте хозяйку, что пригласила вас обоих. Особенно неэтично звонить хозяйке с требованием попросить приглашенного «бывшего» не приходить или шантажировать ее: я не приду, если он придет. Это значит сваливать ваши заботы на друзей. Устанавливать границы общения и договариваться с бывшей девушкой – ваша задача, а если уж вы пришли на одну вечеринку с ней и чувствуете себя неуютно – вам решать, остаться или уйти. Мы советуем принимать решение на основе вашего личного чувства комфорта или дискомфорта, а не распоряжаться поведением другого. И если все же решили появиться на том или ином мероприятии и мириться с присутствием бывшего любовника, тем лучше: сможете потренироваться делить социальное пространство – это все равно придется делать, пока один из вас не переедет в Тимбукту. Рано или поздно вы справитесь со своими чувствами к этому человеку, а подобная тренировка сделает переход менее болезненным, вы приблизитесь к исцелению, а возможно, и дружбе.

Ответственость друзей и семьи – не допускать ссоры, выслушивать без предубеждений, понимать, что всем при расставании несладко. Не забывайте, что вашему другу плохо, смотрите на обвинения критически. Исключение – если причиной разрыва стали серьезные проблемы, например, насилие или злоупотребление наркотическими веществами: здесь простых ответов нет, потому что друзья обязаны осудить подобное. Но чаще всего обвинения сводятся к тому, какой невнимательный, самовлюбленный, бестактный, злобный, лживый и грубый этот осел, мой «бывший»; все мы такими бываем, поэтому нужно понять и простить.

Несмотря на то, что разрывы тяжелы для всех, что вы злитесь, грустите, чувствуете себя брошенным и оскорбленным, мы умоляем вас помнить, что ваш почти-бывший-любовник – тот же самый замечательный человек, которого вы так любили, поэтому не стоит сжигать мосты. Кэтрин рассказывает:

После разрыва мой бывший муж злился на меня и был очень подавлен, а я чувствовала себя виноватой. Но мы решили сохранить мирные отношения ради детей, на опеку которых имели равные права. Сейчас, восемь лет спустя, я считаю его одним из лучших друзей: мы обмениваемся книгами, делимся поэзией и часами говорим по телефону. Если бы мы наделали друг другу гадостей, когда страсти были накалены, у нас бы сейчас не было такой замечательной дружбы.