б) мужественно переносит перевязку, но весь день "носится" со своим пальцем как с писаной торбой - 3;
      в) перевязав палец, спокойно продолжает работу - 5.
      ИТОГИ
      Подсчитав общее число баллов, вы получите результат ваших исследований.
      10-20: как каждый мужчина, он кое-что умеет делать. Но на плоскогубцы и отвертку смотрит как на набор хирургических инструментов и считает, что они должны быть в руках профессионалов, к которым себя не причисляет. Ему свойственна трезвая самооценка - качество очень редкое и ценное. А криво вбитый гвоздь можно и простить.
      21-35: он хороший мастер. Как у всякого мастера, у него тоже что-то может не получаться. Но это не ставит его в тупик. Увлеченный работой, может забыть навести порядок. Любит похвалы. Маленькие слабости вы охотно ему прощаете за то, что в остальном можете на него положиться.
      36-50: почти неправдоподобно. Закрадывается сомнение, были ли вы искренни в ответах. Идеалов не бывает. Но если даже это и так, его аккуратность и педантизм может "укатать" кого угодно. Но если вас это устраивает - почему бы и нет? Остерегайтесь зазнайства.
      Домашний детектив
      Естественно, как всякая женщина, вы неравнодушны к мелочам, но не всегда стремитесь сразу делать выводы из увиденного. Впрочем, все-таки кое на какие элементы интерьера стоит взглянуть пристальней, чтобы уберечь себя от возможных ошибок и разочарований.
      Итак, вы зашли к нему в первый раз, и что же вы там увидели?
      Основной элемент декора - плакаты с изображениями котят.
      Что ж, ничего страшного. Это вовсе не говорит об обязательном отсутствии вкуса. Просто человек любит котят. Вообще все милое и маленькое. Детей. И так далее и тому подобное.
      Все заполнено гигантской коллекцией плюшевых, керамических, ватных, любых других зверей - слоников, бегемотиков, лошадок.
      Логично подумать, что ему просто нравятся слоники или лошадки. Но все не так просто. Такое коллекционирование может говорить о приятном постоянстве молодого человека выбранному предмету. Однако практика показывает, что подобная похвальная целеустремленность может иметь и весьма неожиданные приложения - например, склонность к коллекционированию большого количества брюнеток со смазливым личиком.
      Много хрустальных вазочек, фарфоровых статуэток, расписных тарелочек или настенных композиций из соломки с надписями типа "Привет из Пярну!".
      Он слишком добродушен, чтобы выкидывать всякую дребедень, которую ему дарят многочисленные знакомые.
      На двери туалета - портрет Мадонны.
      Он любит Мадонну.
      На двери туалета - портрет Собраны.
      Он ненавидит Сабрину.
      Мягкая мебель с матерчатой обивкой.
      Женщина в этом доме - редкий гость.
      Кожаная мебель.
      Он думает, что сексуально раскрепощен, но на самом деле это не соответствует истине (иначе бы он прекрасно знал, как неприятно прикасаться голым телом к холодной, быстро становящейся влажной коже).
      Раздвижной диван, который за каких-то пятнадцать минут способен превратиться в гигантскую раскладушку.
      Он не признает случайных связей.
      Большая двуспальная кровать.
      Он признает случайные связи, но почти наверняка брыкается во сне.
      Много комнатных растений.
      Кошмар. Хотя кому как нравится. Может, у него хорошо развит отцовский инстинкт.
      На кухонном окне - грустный ряд засохших кактусов.
      Будь осторожнее. Он склонен к отдельным сентиментальным порывам, но вот ответственность за своих близких нести не сможет. Намерения-то у него всегда исключительно благие, но ими как раз и вымощена дорога в ад...
      Много свечей.
      Одно из двух - либо он романтичен и сексуален, либо у него не в порядке электропроводка, а он в электричестве - ни бум-бум. Если подсвечников в квартире больше пяти, он, вероятнее всего, увлекается спиритизмом.
      В собрании пластинок, кассет и компакт-дисков преобладают джазовые композиции.
      Считайте, что вам повезло. Официальная статистика гласит, что любители джаза обладают сексуальностью, на 30% превосходящей средний уровень, и у них очень высока степень половой активности.
      У него на полках (причем на самых видных местах!) книги заумных авторов с не менее заумными названиями.
      Ничего страшного. Он просто пытается произвести на вас впечатление. На самом деле он этих книг не читал. Их вообще мало кто читает.
      Постель завалена плюшевыми игрушками. Или у него не та ориентация, или он еще не простился с детством. Впрочем, вполне может быть, что он привязчив и мягкосердечен. (Р.S. В любом случае игрушки-то мог бы и убрать.)
      В холодильнике - ледяная арктическая пустота.
      Надеюсь, вы умеете разогревать покупную пиццу?
      Холодильник забит высохшими кусочками колбасы, сыра, прочими устаревшими продуктами, которые давным-давно пора выкинуть.
      Разрыв с женщиной будет для него тяжелым испытанием. Он не умеет расставаться с прошлым.
      Ванная комната - самое обжитое и уютное место в квартире.
      Конечно, нужно ухаживать за собой. Но преувеличенные заботы о своем теле всегда считались признаком эгоизма.
      На душе в ванной отвернут разбиватель струи.
      Не знаю, как это вам сказать... в общем, сексуальная сторона жизни ему далеко не безразлична.
      На тумбочке у кровати - портрет его бывшей девушки.
      Вы думаете, он пытается пробудить вашу ревность? Ничуть не бывало! Просто забыл убрать.
      Богатое собрание порнофильмов.
      Возможны два варианта. Либо - ему действительно нравится смотреть порно. Либо - это он для вас несколько перестарался.
      Оленьи рога в прихожей.
      Что ж, по крайней мере, он наверняка не вегетарианец.
      В шкафчике - большая коробка презервативов.
      Будем надеяться, что эту коробку презентовала предусмотрительная мама, когда повзрослевший сын переезжал в отдельную квартиру.
      У кровати портрет его собаки в золотой рамочке с узорами.
      Если собака умерла - это обычная памятная фотография. Но вот если собака жива-здорова, знайте: в этом доме и без вас уже есть кто-то куда значительнее, чем ваша персона.
      Ну что, все рассмотрели? Ничего не упустили? Тогда можете с уверенностью сказать, что разобрались в его характере и привычках. Но может быть, еще не поняли, что по большому счету этот молодой человек вас не интересует. В противном случае вы не шныряли бы сейчас по холодильникам и ванным, а провели время со значительно большей пользой...
      Узнай его по мороженому
      Если вы недостаточно хорошо знаете своего избранника, предложите ему мороженое. Какое он выберет? Сверьте результат с нашей таблицей. Исследования показывают, что приверженность к тому или иному вкусу связана с определенными чертами характера человека.
      1. Любитель классического ванильного мороженого - настоящий искатель приключений. Всегда готовый к риску, он никогда не откажется лишний раз пофлиртовать.
      2. Отдающий предпочтение шоколадному пломбиру привык доминировать. Он чувствует себя царем и к тому же терпеть не может однообразие - придется окружить его загадками и тайнами.
      3. Тот, кто выбирает цветной соковый лед, идеалист и преданный любовник. К сожалению, он слишком традиционен в своих сексуальных пристрастиях и не настроен на эксперименты в этой области.
      4. Любитель мягкого фруктового вкуса застенчив и чрезвычайно чувствителен. Будьте готовы поддерживать его везде и во всем, так как сам он часто бывает не уверен в своих силах.
      Жмоты и жадины. Повеселимся?
      Описание
      Размах рук, как правило, очень большой. Хоботок хорошо развит. Иногда имеют тонкие усики. Рефлексы чаще хватательные. Поразительная способность замечать дармовщинку на расстоянии до 10 км. Активен в любое время суток.
      Отличительная черта
      Имеет деньги, но с ними не расстается.
      Регионы обитания
      Повсеместно от Северного до Южного полюса.
      Повадки
      Обескураживающие, оставляющие неприятный осадок.
      Подвиды
      Просто скряга.
      Сидя за столиком в кафе, он кладет весь сахар, который есть, в чашечку кофе и выпивает его весь до капли, включая гущу. Как и коктейль, из которого он сначала вылавливает оливку, съедает ее, а потом разжевывает кубики льда. Недопитое пиво, недоеденные креветки и чипсы забирает с собой. А также прихватывает салфетки и зубочистки. После трапезы в самолете заботливо убирает в сумку пакетики с кетчупом, солью, перцем, пластмассовые стаканчики и вилочки. Никогда не упускает возможности угоститься во время бесплатной рекламной акции в супермаркете, предлагают ли ему какао, колбасу или минеральную воду. Всегда съедает все; что дают, и никогда ничего не выбрасывает (невзирая на истекшие сроки годности, непрезентабельный внешний вид или явную несъедобность). Кстати, если мужчина оставляет пустую тарелку, это еще не значит, что он крохобор. Просто так с детства его приучила мама.
      Скряга эстетствующий.
      Его можно узнать по вышедшим из употребления лет 30 назад рубашкам, купленным в "секонд-хенде" ("Раньше умели шить настоящую одежду!"), и плохо выбритому лицу - еще бы, он пользуется опасной бритвой времен Первой мировой, ну той, с которой ходят маньяки в фильмах ужасов.
      Он дарит только стеклянные украшения, заявляя, что "стразы" сейчас в моде. Вместо цветов покупает засохший ковыль и камыши - "Это великолепно в плане дизайна жилища..." - или растения в горшках - "Чтобы не нарушать природного равновесия..." (но вероятнее, чтобы стояли годами). Скорее всего, настоящих подарков от такого не дождешься. Меха претят его гуманистическим идеалам, маленький дамский автомобильчик портит твой тургеневский образ, а коробка конфет или тортик - просто излишек калорий.
      Жмот обыкновенный.
      Приглашая вас в театр, покупает билеты на откидные места на галерке. После третьего звонка в темноте, наступая на ноги сидящим, проталкивает тебя на второй ряд партера, приговаривая: "Все равно здесь никто не сидит". В буфете долго спрашивает, чего бы вы хотели, а потом покупает бутерброд с сыром и стакан минералки. На такси обычно не ездит. А если решится довезти вас до дому, то будьте готовы к тому, что он будет ловить машину в течение двух часов, торговаться, потому что на другой конец города за 20 рублей никто ехать не захочет. В конце концов он посадит вас в вагон метро, убежденно говоря, что на самом деле это самый быстрый вид транспорта.
      Еще одна его особенность: никогда не берет на вокзале носильщика, а, надрываясь, тащит чемоданы сам. Но чаще просит приятеля с машиной встретить его.
      Халявщик беспринципный.
      Часто маскируется под "своего парня". Любит большие компании, где со всеми на "ты". Не отказывает себе в удовольствии угоститься за чужой счет. В гости приходит первым, уходит последним. Никогда не покупает книг, пластинок, видеокассет, а все, что можно почитать, посмотреть и послушать, берет у друзей ("на время"). Наверное, поэтому у него дома на полке полсотни дисков, неплохая библиотека и 25 кассет с классными фильмами.
      На билеты в театр, на концерт или в клуб не тратится, предпочитая бесплатно проходить туда, где работают знакомые ребята. Денег с собой не носит. Авторучки, зажигалки и темные очки - все по-свойски прихвачено там, где "плохо лежало". На просьбу дать сигарету отвечает: "Свои надо иметь!" На вопрос: "Как пройти..." - "Бесплатных справок не даем!" В ресторане всегда с помощью калькулятора перепроверяет счет и никогда не оставляет на чай, объясняя это какими-то идейными соображениями. Этот персонаж из тех, у кого снега зимой не выпросишь. Казалось бы - все в дом! Но дома тоже экономия: лампочки везде за собой выключает, чтобы электросчетчик медленнее крутился; все обмылки - в сеточку, чтобы посуду мыть, так его бабушка делала. А самое тягостное - это его требование финансовых отчетов после магазина. После изучения дебета и кредита начинает задавать убийственные вопросы типа: "Опять колготки? Ты ведь уже покупала их две недели назад". Или: "А зачем тебе столько лака для ногтей?"
      Взаймы не дает никогда, никому и ни при каких обстоятельствах. Подарков не делает. Угощает приятелей баклажанной икрой, кильками прямо из банки и натуральным виноградным вином из Молдавии, разлитым в граненые стаканы. После их ухода достает паштет из гусиной печенки, балык и ужинает, запивая трапезу выдержанным французским вином из фужера баккара. Имеет авто, но на нем не ездит, а держит в гараже, чтобы не поцарапать, не стереть покрышки и не испачкать велюровый салон. Есть у него и библиотека, но книг не читает, чтобы не растрепались корешки.
      Мелочник скаредный.
      Получает сдачу до копейки и помнит, что, где и когда ему недодали, недолили, недоплатили. Хранит старые газеты, бумажные пакеты, коробочки от сыра "Виола" (зачем - непонятно). Зубную пасту выдавливает из тюбика очень аккуратно, всю до последнего грамма.. Пустой флакон из-под шампуня ставит вверх дном, чтобы все стекло до капли, моет голову хозяйственным мылом.
      Если пригласит в гости, чай пейте спокойно - цвет лица не испортите: он кладет одноразовый пакетик не в чашку, а в заварной чайник. Кстати, скисшее молоко не выливает, а делает из него полезную сыворотку, из высохшего хлеба - сухари; из разнообразных остатков сделает потрясающую пиццу (только не спрашивайте, из чего конкретно!). При более тесном знакомстве вам придется освоить художественную штопку носков: ну не покупать же все время новые, когда и эти "любимые" еще достаточно крепкие, хотя и куплены в позапрошлом году.
      Если вам все это кажется забавным, а какой-нибудь жмот бытовой симпатичным парнем, Бог в помощь. Вы можете прекрасно дополнять друг друга и даже проводить увлекательнейшие состязания по экономии и бережливости. Остальным - а таких большинство - хочется посоветовать избегать подобных знакомств.
      Несмотря на то что такие субъекты еще ходят по земле, очень радует, что жадина мужского пола (называть его мужчиной язык не поворачивается!) вымирающий вид. И заносить его в Красную книгу мы не станем.
      Его белье
      Постельное белье в полосочку.
      Обладатель такой постели очень понятлив и исполнителен. На него можно положиться, но не жди инициативы. Твое слово - закон.
      Белье белого цвета.
      Мужчина, предпочитающий именно этот цвет постельного белья, - настоящий педант. Он никогда не уляжется в постель, не приняв душ и не почистив зубы. А главное, по натуре предельно придирчивый, он постоянно будет отслеживать каждое твое движение.
      Белье красного цвета.
      Означает повышенную чувственность мужчины. Он готов на авантюры и недолго думая может даже прогулять работу, прикинувшись тяжело больным, ради целого дня с тобой.
      Постельное белье в крапинку или с любым другим веселеньким рисунком.
      Он переполнен энергией и желанием, так же как его белье - рисунками. Постоянно нуждается в женском обществе, подпитку от которого получает регулярно. Такому типу не по вкусу долгосрочные отношения с одной девушкой. Совет - побыстрее его забыть.
      ОДЕВАЕМСЯ ДЛЯ НЕГО
      Когда женские наряды оставляют мужчин равнодушными, а когда будят фантазию и притягивают? Не торопитесь с ответом на этот вопрос. Предпочтения вашего партнера могут оказаться весьма неожиданными.
      Одного молодого человека попросили выступить в качестве эксперта, предстояло одеть девушку для очень важного свидания. Задачу сформулировали так: "Она должна выглядеть суперсексуально". Молодой человек долго отказывался, используя обычные мужские отговорки: "Секс не в тряпках. Он в движениях, в лице, во взгляде. Или его вовсе нет". Потом уступил упрямым женщинам, которые вечно зацикливаются совсем не на том, а согласился только потому, что его взгляд на проблему имеет особую ценность, поскольку мужчины и женщины совершенно по-разному смотрят на сексуальные и несексуальные предметы туалета. Он начал с пары советов, увлекся, предложил девушке избавиться от половины своего гардероба - как вызывающе антисексуального - и в конце концов продемонстрировал, что на тряпки мужчины все-таки обращают внимание. Что и требовалось доказать.
      Как вы думаете, что было забраковано в первую очередь? Брюки, безразмерные свитера бабушкиной вязки, беленькие носочки а-ля первоклассница? А вот и нет. Первыми выбыли черные плотные колготки. Эксперт был неумолим: "Надоели галочьи ножки-палочки. Тоска зеленая!"
      Ольга:
      - "Когда мне рассказали эту историю, я решила, что эксперт довольно оригинален в своих антипатиях. Лично у меня этот предмет туалета - один из любимых. Собираясь в былые времена на свидания, я могла по три часа менять перед зеркалом наряды, но эту деталь натягивала на себя сразу же, и в первый, и последний раз, за три часа оставалась вполне довольна собой. Интереса ради я решила провести среди знакомых мужчин мини-опрос на тему черных непрозрачных колготок. И что же? Многие и правда не в восторге от них: "Слишком мрачно", "Спортивно как-то", "На ноги в таких трико приходится смотреть слишком пристально. Это же неприлично! А что делать, если никак не удается разглядеть форму?". Итог подвел мой любимый: "А нельзя превратить их в чулки? Вот это я понимаю..."
      Потом этот, как выяснилось, очень компетентный источник разгромил короткие расклешенные юбки - "они деформируют фигуру", плотные пиджаки - "по квадратному плечику хочется дружески похлопать, и только", высокие воротники-стойки - "голова лучше смотрится на шее, чем на туловище". Он признался в неприязни к длинным футболкам и в симпатии к коротким. Впрочем, оголять пупок он не рекомендовал: "Может, это мой личный заскок, но такую маечку хочется одернуть - без всякого сексуального намека". Признался в любви к "башмакам типа сабо на каблуке": "Видна вся нога, от и до. Это класс!" Разойдясь, пустился в рассуждения о сексуальности и несексуалъности различных материалов. Правда, слегка запутался в терминах. Но удалось выяснить, что деревянный вельвет - это почти всегда не сексуально, толстый трикотаж - тоскливо, из джинсовки можно сделать супер, а можно - мешок для картошки.
      С подачи своего бескорыстного консультанта девушка отправилась на свидание в прямой синей юбке, которую уже давно записала в разряд сугубо деловых. Зато к ней ей "позволили" надеть нежно-салатовую, слегка просвечивающую блузку с рекордным числом мелких пуговичек ("В этом что-то есть, не буду вдаваться в подробности, - поверь на слово"). Колготки были выбраны телесного света, туфли, за отсутствием сабо, - самые традиционные, на квадратном каблуке, но с тонким носком ("Не надо огрублять сразу все"). К сожалению, осталось невыясненным, был ли ее новый партнер сражен наповал. Во всяком случае, он сводил ее в караоке-бар и рассказал о прежней подружке, которая своим чересчур элегантным видом постоянно мешала ему претворить в жизнь хулиганские планы, а вечером - от души повеселиться. А это уже что-то!
      Конечно, отдельно взятый мужчина - это еще не истина в последней инстанции. У кого-то другого наверняка обнаружатся свои нежные привязанности и свои антипатии относительно женских туалетов. Одно можно сказать точно: все они будут замешены на сексе. Под настроение мужчина может поговорить о женской одежде с эстетической точки зрения, но свою подругу он никогда не будет рассматривать как объект высокой моды или музейный экспонат. В этом смысле у простенькой, но весьма сексуальной юбочки гораздо больше шансов произвести на него неизгладимое впечатление, чем у потрясающе стильного, но оставляющего мужчину холодным наряда. Поговорив на эту тему кое с кем из представителей противоположного пола, мы обнаружили десяток закономерностей. Не предлагаем положиться на них целиком и полностью, - протестируйте своего друга самостоятельно, покопайтесь в его индивидуальных пристрастиях. За основу же вполне можно взять результаты "массового опроса".
      Мужчины с подозрением взирают на сильно видоизмененные женские фигуры, потому что у них есть четкие представления о том, как они должны выглядеть на самом деле. Талия, перебравшаяся на полметра повыше благодаря оригинальному фасончику, искусственно расширенные плечи или вовсе исчезнувшие за дизайнерскими наворотами отдельные части тела не очень вдохновляют мужчин. Это не значит, что вы не можете позволить себе никаких экспериментов с фасонами, но под платьем любого фасона должны угадываться контуры тела. Даже если они далеки от идеальных.
      Рассеянный мужской взгляд перебирается с одной женской фигуры на другую, и это приятное и необременительное путешествие может продолжаться до бесконечности. Выход? Сфокусировать его взгляд на чем-то одном. Мы обычно тщательно разрабатываем весь свой туалет, считая, что его детали должны быть равноценно-безупречны. Скорее всего, мы делаем серьезную ошибку. Одна из деталей должна быть ударной, то есть самой сексуальной, остальные - служить ей фоном. Не важно, что это будет - низ, верх или два сантиметра кружев из-под строгого костюма, но, зацепив мужской взгляд, они имеют все шансы надолго удержать его на себе.
      Намекай, но не провоцируй - пожалуй, это главное правило. Пара расстегнутых на рубашке или блузке пуговиц - это намек. Как и обтягивающая юбка чуть выше колена. Расстегнутые сверху донизу пуговицы или юбка, наглядно демонстрирующая, откуда ноги растут, больше смахивают на провокацию. Не будем утверждать, что это не действует на мужчин, действует, еще как. Плохо то, что провокация мужчин обязывает, то есть заставляет реагировать и вести себя определенным образом. А они не любят насилия, предпочитая самостоятельно выбирать объект для флирта или серьезных ухаживаний. По крайней мере, они хотят верить в то, что уловили тонкий намек, а не угодили в широко расставленные сети.
      Среди мужчин примерно в десять раз больше дальтоников, чем среди женщин. О причинах этого явления ученые до сих пор спорят, но, как нам кажется, в мужском обществе цвета вообще не играют такой роли, как среди женщин. Возможно, мужской дальтонизм - лишь крайняя степень равнодушия к окружающему многоцветью. Но оставим в стороне малонаучные теории, поскольку факты гораздо интереснее. Ни один (!) из опрошенных мужчин не выразил симпатии к пестреньким вещицам на их подружках. Обилие цветочков, полосочек и кружочков не вызывает у них никакого сексуального отклика. В лучшем случае - "это забавно".
      Отдельно стоит сказать о черном цвете, за которым давно закрепилась репутация самого сексуального. Мнения мужчин разделились от "О да!" до "А чем хуже белый?". Согласно американским исследованиям, самый сексуальный в глазах мужчин вроде бы красный цвет. Но, честно говоря, не удалось выявить фаворита.
      Довольно неожиданное открытие: мужчины обожают, когда мы залезаем в их гардероб, то есть используем типично мужские предметы туалета. Одно условие: вы можете позволить себе не более одной мужской детали за раз, при этом все остальные должны быть подчеркнуто женственными. Нетрудно догадаться, что строгий брючный костюм особым успехом у них пользоваться не будет. Зато его можно разбить на две части и, добавив к каждой что-нибудь легкомысленное, воздушное или обтягивающее, произвести фурор. Объясняется это все очень легко: сочетание женственности с самостоятельностью и решительностью выглядит очень даже сексуально в глазах большинства современных мужчин.
      Ваши вещи должны быть приятны на ощупь. Слишком грубые, жесткие или холодные материалы создают между женщиной и мужчиной дополнительную преграду. Впрочем, в другую крайность впадать тоже не рекомендуется: девушка, напоминающая плюшевую игрушку, выглядит очень мило, но, по мнению мужчин, секса в этом мало.
      Когда я прошу Андрея оценить мой наряд, то, пожалуй, чаще всего слышу лаконичный комментарий: "Это лишнее". Причем никогда не догадаешься заранее, что окажется "этим лишним": платок, браслет, скромный ремешок или тоненькая цепочка. Выяснилось, что очень многие мужчины столь же чувствительны к лишним, на их взгляд, дополнениям к женскому туалету. Как выразился один из них, "все сексуальное очень лаконично". Хотя мне пришлось выслушать две истории о безделушках, которые действовали так возбуждающе, что сохранились в памяти мужчин даже лучше, чем лица их обладательниц. В одном случае речь шла о "тысяче тонких браслетов", в другом - об огромных шарфах. Но в этих случаях "ненужные детали" становились знаком определенных женщин и скорее отражали их собственную сексуальность, чем добавляли ее им.
      Мужчины обращают внимание на уместность нашей одежды. И дело отнюдь не в их почтении к этикету и протоколу. Просто наш слишком экзотичный вид имеет обыкновение слегка отпугивать представителей противоположного пола. А джинсы в дорогом ресторане или вечернее платье на дружеской вечеринке - это, несомненно, экзотика, которую мужчины воспринимают как сигнал: "Я здесь случайно, вряд ли у нас что-нибудь выйдет".
      Все-таки они очень разные. Одного цепляет одно, другого - другое. В ходе моего опроса мне пришлось выслушать десяток сугубо индивидуальных мужских мнений на тему сексуальности женских нарядов. Эти мнения не поддавались никакой классификации и не желали влезать ни в одно обобщение. Их капризы - ну что тут поделаешь! Привожу несколько самых любопытных, чтобы лишний раз напомнить, что невозможно одеться сексуально для всех без исключения мужчин, но, проявив немного наблюдательности, можно стать самой-самой сексуально привлекательной для одного. Главное - правильно направить свои усилия.
      "Застежки сзади - это самая сексуальная идея. На девушке, с которой я проходил как привязанный всю вечеринку, были брюки с "молнией" на попе. Как ты думаешь, она сама их сшила? Да если бы продавались, все в таких ходили бы. Это же очевидно".
      "Иногда женщина надевает одежду, которая как будто слегка мала ей. Лично я схожу от этого с ума".
      "Женщины заблуждаются, когда думают, что нас привлекают лишь совершенно определенные части тела. Мужика можно завести чем угодно - главное, выгодно это подать. Представь: черное, длинное, максимально закрытое платье, черные колготки, высокие сапоги... А руки открыты полностью, до самого плеча. Хочу посмотреть на товарища, который не клюнет на такой трюк".
      "Ненавижу женские шорты. Мне кажется, что они уродуют всех без исключения женщин".
      "У каждой женщины в гардеробе есть пара вещей, которые ей абсолютно противопоказаны. Нужно от них отказаться, вот и все. От чего мужчинам отказаться? Нет, им не надо, мужскую сексуальность не скроет ничто!"
      Помните: ему приятно, что, одеваясь для себя, вы одеваетесь и для него!
      ЗАГАДКИ СОБЛАЗНА
      На третьем курсе института, после зимних каникул, на первом семинаре по математическому анализу я познакомилась с новенькой - девушкой Таней, которая пришла к нам после академического отпуска. Слово за слово - возникла взаимная симпатия - и буквально через пару недель мы были неразлучными подругами. Прошло уже 10 лет, а мы дружим до сих пор...
      В те времена Танечка переживала развод с мужем, жаловалась мне на его равнодушное поведение, на то, что после близости он уходил на кухню бить тараканов, на то, что у нее никогда не было оргазма. Муж был ее первым мужчиной, и, честно говоря, все шло к тому, что станет и последним, потому что, несмотря на привлекательную внешность, моя подруга не выглядела СОБЛАЗНИТЕЛЬНО! Она выглядела как самая настоящая НИКАКАЯ серая мышь! И это при ее длинных ногах и стройной фигуре.
      Я в это время увлекалась психологией межличностного общения, в том числе и интимного общения между разнополыми людьми. Было нам по 21 году, мы дружили, мы были откровенны друг с другом. Таня рискнула применить в своей жизни советы мудрых женщин, врачей, психологов, которые мы черпали из разнообразной полезной литературы, мой личный жизненный опыт, а также жизненный опыт моих старших подруг и даже наших родителей.
      Мы не устаем учиться и сейчас, хотя теперь в этом вроде бы нет необходимости: и я, и она пользуемся успехом у мужчин, обе уверены в себе и в собственной сексуальности. С тех пор наш опыт помог многим нашим подругам и приятельницам преодолеть природную застенчивость, по-новому взглянуть на собственную интимную жизнь и в конце концов обрести мужчин, с которыми им хорошо. А разве это не одно из главных желаний настоящей женщины?
      Моя фигура далека от идеальной, и я всю свою жизнь борюсь с лишним весом, который все равно постоянно присутствует. Но в моей жизни были, есть и, я надеюсь, будут любовники, которые меня обожают, и будут мужчины, которые мной восхищаются.
      Возможно, что какие-то наши рекомендации помогут и вам.
      Ваше белье
      Женщина в белых хлопчатобумажных трусах - друг и товарищ по борьбе с жизненными неурядицами - и женщина в шелково-кружевном дезабилье - любовница и подруга, манящая своей недосказанностью и обещающая столь много. Идеальная женщина - а ведь именно для стремящихся к этому званию и пишутся подобные вещи - умело сочетает в себе оба типа, используя преимущества и того и другого.
      Белье создает образ, образ диктует поведение, поведение обязывает к манерам, манеры делают человека, человек выбирает белье. Согласитесь, определенная логика в этой цепочке есть. Даже не очень новое платье не испортит нам настроение, если под платьем мы облачены во что-то столь дивное, что вызывает экстаз уже одним только просмотром.
      Разберите свое белье. Если вы живете с мужчиной, если вы собираетесь жить с мужчиной, если вы мечтаете встречаться с мужчиной - безжалостно выбросьте все вытянутое, некрасивое, врезающееся, болтающееся, застиранное. Не экономьте на белье - это великолепный козырь, который каждая из нас может извлекать сколь угодно раз и всегда будет в выигрыше.
      Мужские фантазии, несмотря на разнообразие мужчин, очень и очень консервативны и однотипны - гак говорят психологи. Существует несколько женских образов, на которые откликаются чувственные мужчины. Предлагаем вашему вниманию примерную типологию:
      нимфетка - строгий фасон трусиков и лифчика, чаще белый цвет;
      женщина-вамп - корсажи, корсеты, чулки, пояса; цвета: черный и красный;
      женщина из гарема - легкие шелковые рубашечки, больше открывающие, чем скрывающие; пеньюар из слоев прозрачных тканей, прозрачные шаровары и т. п.;
      женщина легкого поведения - глубоко вырезанные бюстгальтеры, пояс с чулками, яркая косметика и туфли на баснословно высоких каблуках;
      женщина-строгая изысканность - облегающая блузка-боди, очень скромная, но вырез на груди задрапирован золотым кружевом;