© John G. Miller and Karen G. Miller, 2012

© Перевод, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2014

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()

Эту книгу хорошо дополняют:

Сделайте ваших детей успешными

Джим Роджерс

Цельная жизнь

Лес Хьюитт, Джек Кэнфилд и Марк Виктор Хансен

Сила воли

Келли Макгонигал

Личное развитие

Стивен Павлина

Не набрасывайтесь на мармелад

Хоаким де Посада, Эллен Зингер

Предисловие

Мои отец и мать, Джон и Карен Миллер, – не эксперты по воспитанию, но я считаю их превосходными родителями. Они не детские психологи, не проводили специальных исследований и не защищали кандидатских диссертаций по семейному консультированию, но их методы воспитания говорят сами за себя. Думаю, на правах старшего ребенка в семье я могу со всей ответственностью утверждать: может, они и неидеальные родители, но прекрасно справились с этой работой.

Я знаю, что кажусь ребенком, который хвастается своими родителями, но я не только старшая из семерых детей (шесть девочек и один мальчик), но и работаю в компании QBQ, где помогаю отцу донести идею личной ответственности посредством тренингов, публичных выступлений и коучинга. И, несмотря на то что заниматься семейным бизнесом очень непросто, мне нравится работать на родителей и вместе с ними. Одного этого уже достаточно, чтобы понять эффективность их методов воспитания.

Конечно, и они совершали ошибки, и я, но в общем и целом у меня с ними всегда были прекрасные отношения, которые сохранились до сих пор. Помню, я искренне недоумевала, когда мои друзья жаловались на проблемы с родителями. Хотя и у меня случались моменты «потери равновесия», я никогда не хотела ни того, чтобы родители оставили меня в покое, ни уйти из дому.

Главная причина, по которой я считаю их хорошими родителями, состоит в том, что они руководствуются практичной и действенной концепцией под названием «Вопрос за вопросом» (The Question Behind the Question – QBQ), позволяющей им, как, впрочем, и другим родителям, вырабатывать личную ответственность за воспитание. Если бы родителям разрешалось выбрать лишь один метод воспитания, то это определенно должен быть QBQ.

Папа придумал этот метод до того, как я вступила в подростковый возраст. Затем он стал обучать принципу «Личная ответственность и QBQ» деловой мир. Почти сразу он заметил, что клиенты хотят использовать эту методику дома, чтобы стать хорошими родителями. Он часто слышал: «Я могу применить это в семье точно так же, как и в работе!»

Терминология QBQ вскоре просочилась в повседневное общение самых разных семей, в том числе и в наш дом. Мы, дети, время от времени поддразнивали родителей, особенно отца, вопросами вроде: «Ой, папа, ты не хочешь задать QBQ прямо сейчас?!» Конечно, мы говорили это в шутку, но нас действительно можно назвать QBQ-семьей.

Отличная новость: любая семья может стать такой же.

Я уверена, что взрослым не хватает инструментов для воспитания детей. Воспитание – это тяжелейший круглосуточный труд. Я всегда это подозревала, но теперь знаю не понаслышке: сама стала матерью. Мы с мужем Эриком благодарны за полезный инструмент под названием QBQ, и не только мы, но и множество других семей. Я получаю письма от родителей, которые описывают проблемы воспитания и рассказывают, как применяют метод дома, желая лучше справляться со своей задачей – растить детей.

Но не стоит забывать, что изначально эта книга не была адресована родителям. Помню, одна бабушка, услышав моего отца на радиошоу Дэйва Рэмси, сразу же купила на нашем сайте две книги: QBQ! и Flipping the Switch, но вскоре после этого спросила, можно ли их вернуть. На вопрос о причинах она ответила, что там все «о бизнесе», а она хотела, чтобы книгу прочитали ее взрослые дети и правильно воспитывали внуков.

Как-то раз я обедала с подругой, у которой двое ребятишек. Мы болтали о наших «маминых» делах, и она сказала: «Меньше всего я хочу читать еще одну книгу о воспитании, которая подробно и пошагово расскажет, что я должна делать. Почти ничего из этих книг нельзя применить в жизни. Мне нужны мысли, которые заставят меня задуматься, и принципы, которые помогут лучше справляться с воспитанием детей». На что я ответила: «Мои родители как раз пишут такую книгу».

Итак, перед вами книга, написанная для родителей, бабушек и дедушек, а также для всех, кого интересуют лучшие методы воспитания детей. Мы уверены, что такого рода книга нужна по одной причине: искусству воспитания детей можно научиться. Поэтому я обещаю, что вы найдете в ней практичные и полезные идеи, которые, благодаря вашему упорству в их реализации, со временем превратятся в навыки. Поверьте, вы будете вознаграждены!

Глава 1

Личная ответственность

Наша двадцатилетняя дочь Молли как-то в выходные присматривала за соседским мальчишкой 12 лет от роду, родители которого находились в отъезде. В субботу утром Молли привела парня к нам, прихватив и его приятеля Грейсона. Мы раньше никогда не видели Грейсона, да и с его родителями не были знакомы. Мы не знали, что они за люди, откуда родом, чем занимаются, но кое-что о них нам стало известно благодаря наглядному свидетельству – их сыну.

Наше ранчо в Колорадо занимает несколько акров, на которых расположились большой амбар и бассейн. Повсюду приметы того, что здесь живет много детей (у нас их семеро): батут, канат, видавший виды квадроцикл и куча «электронных игрушек» дома. Наши дети – Кристин, Тара, Майкл, Молли, Чарлин, Джаззи и Наташа – обожают этот дом. Поэтому целый день мальчики развлекались от души, пока не стемнело.

Около семи вечера Молли прокричала: «Ребята, пора домой!» Услышав быстрый топот и шум открывающихся и закрывающихся дверей, мы подумали было, что мальчики выбежали из дома, поэтому немного опешили, когда в гостиной появился Грейсон.

– Спасибо, что пригласили меня к себе, мистер и миссис Миллер!

– Не за что, – ответили мы. – Надеемся, ты хорошо провел время.

– Не то слово!

– Будешь к нам еще заходить, да? – спросила Карен.

– Конечно. Спасибо!

– Отлично! Пока, Грейсон.

– Приятного вечера. До свидания!

Ничего себе! Неужели мы только что беседовали с очень вежливым молодым человеком, который поблагодарил нас? Неужели он так и сказал: «Приятного вечера»?

Нам сразу стало понятно: он не нахватался этого, пялясь в телеэкран. Он перенял такую манеру поведения от родителей, поскольку, как и все дети, Грейсон – продукт родительского воспитания.

Кто-то захочет поспорить о том, что первично – «природа или воспитание», но мы не станем углубляться в эту тему. Конечно, какие-то черты характера или особенности уже заложены в ребенке изначально, но если мы не будем бдительны, то начнем всякий раз ссылаться на природу, желая оправдать поступки своих детей. Поскольку эта книга посвящена личной ответственности перед детьми, мы стремимся побудить родителей (и мы не исключение) искать причины того, почему дети думают и ведут себя так, а не иначе, в воспитании. Сегодня бытует мнение, что у детей нужно «воспитывать характер». Это важно, но все дело в том, что характер формируется под влиянием родителей.

Мы знаем, что многим мамам и папам трудно с этим согласиться, поэтому и говорим это сейчас, чтобы задать тон всей книге, посвященной личной ответственности:

Недавно мы получили письмо от родителей:

Наш сын-восьмиклассник сводит нас с ума! Раз в неделю он должен опорожнить все мусорные ведра в доме, собрать мусор в мешки и поставить их на обочину дороги, чтобы их забрал мусоровоз. Но вместо этого он постоянно выволакивает на улицу большие ведра, зная, что так нельзя делать! Так же он ведет себя и в других ситуациях. Когда он не заводит будильник и опаздывает, то обвиняет сестру в том, что она его не разбудила. Если мы просим его оторваться от компьютерных игр и взяться за домашнее задание, сначала он не обращает на нас внимания, а потом говорит, что мы «придираемся». Если он не готов к уроку по фортепиано, то совершенно не чувствует ответственности перед учителем. Что нам делать? Помогите!

Ситуация, конечно, сложная, и мы искренне сочувствуем этим людям, но подобные проблемы не появляются вдруг. Это результат родительского воспитания. Поэтому не стоит спрашивать «Почему у меня такой трудный ребенок?» и «Когда он изменится?». Такого рода вопросы мы называем неправильными вопросами, или НВ. Правильные вопросы звучат так: «Какие мои действия породили эту проблему?» и «С чего мне начать, чтобы воспитывать по-другому?» Данные вопросы, которые мы называем QBQ, не только представляют собой ответственный подход, но и заставляют учиться, а где обучение, там и перемены. Родителям достаточно изменить свой образ мыслей и усвоить следующий принцип.

Мы знаем, что кое-кто захочет поспорить, указывая на прочие факторы, влияющие на ребенка. Их можно понять. Но мы считаем, что научиться личной ответственности в воспитании будет проще, если не противостоять этому принципу, а взять его за основу. Благодаря столь надежному фундаменту любой родитель может стать лучшим в мире папой или мамой независимо от возраста ребенка.

Глава 2

Искусству воспитания можно научиться

Карен устроилась в кресле и приготовилась к двухчасовому перелету. Прямо за ней сидел очаровательный мальчуган лет четырех, по бокам от него расположились его родители. Как почти все мальчишки в этом возрасте, он был очень активным. Карен почувствовала это на себе: он постоянно пихал ногами спинку ее сиденья, а ведь они еще даже не взлетели!

Так продолжалось несколько минут, пока папа не пригрозил сыну:

– Если ты не оставишь в покое кресло этой леди, Санта тебе ничего не принесет на Рождество.

Услышав слова отца, Карен посочувствовала мальчику. Ее так и подмывало повернуться и сказать: «Все нормально, не беспокойтесь». Но не успела она и рта раскрыть, как поведение ухудшилось. Но не ребенка, а родителей! В разговор вступила мама со зловещим предсказанием:

– Если ты не успокоишься, придет полиция и заберет тебя в тюрьму.

Когда самолет взлетел, малыш уселся с раскраской. Воцарились тишина и покой, пока мать не начала делать замечания:

– Ты слишком давишь на бумагу. Ты же так грифель сломаешь. И не выходи за линии!

Двадцать минут спустя ребенку вручили DVD-плеер без наушников. Весь следующий час он смотрел кино на полную громкость, не давая окружающим пассажирам беседовать, думать да и просто спать!

Когда самолет приземлился и началась высадка пассажиров, Карен услышала от молодой четы:

– Теперь я понимаю, почему родители перед полетом давали нам немного бренди. Может, и нам стоит так поступить в следующий раз?!

Все мы знаем, что полет с маленькими детьми – дело не из легких, но все же согласимся с тем, что родители в данном случае могли справиться со своим малышом по-другому. Несомненно, они могли бы извлечь пользу из парочки советов для родителей – почему бы им не поработать над собой? Как заметила Кристин в предисловии, «искусству воспитания можно научиться». Если родители просто пропустят это мимо ушей и не будут стараться стать лучше, они получат не те результаты, на которые рассчитывали, принимая решение завести ребенка. Все мы способны впитывать новые идеи, внедрять новые методики и формировать новые привычки, и, если нам это удастся, выиграют и взрослые, и дети.

Глава 3

Учитесь задавать глубокие вопросы

Личная ответственность – надежный принцип, который позволит родителям исключить из воспитания мышление жертвы, жалобы, промедления и обвинения. Когда мы сокрушаемся из-за поступков наших детей, когда откладываем, ожидая, что кто-то что-то предпримет, когда ищем козлов отпущения, в наших действиях нет личной ответственности. Но мы можем ее выработать посредством инструмента под названием QBQ.

QBQ означает Question Behind the Question (вопрос за вопросом) и определяется так:

Все это достигается посредством правильных вопросов. Сталкиваясь с проблемой воспитания или испытывая чувство разочарования, мы мысленно задаем себе следующие вопросы: «Ну почему дети меня не слушаются?» и «Когда они начнут делать то, что я прошу?» Задаваться ими естественно, и причины их возникновения можно понять, но направленные на все и вся, кроме человека, задающего вопрос, они свидетельствуют о недостатке личной ответственности. Только заглянув вглубь этих вопросов, мы отыщем правильные. Например: «Что мне следует делать по-другому?» и «Как стать хорошим родителем?» Задавая эти вопросы, вы сосредоточитесь на себе и попытаетесь что-либо изменить. Вы даже не представляете, как положительно новая формулировка отразится на вас и вашей семье.

QBQ – прикладной инструмент воспитания, построенный на трех простых принципах, помогающих формулировать ответственные вопросы:

1. QBQ начинаются со слов «что», «как» и «каким образом», а не «почему», «когда» и «кто»:

а) вопросы «почему» влекут за собой жалобы и активизируют мышление жертвы, например: «Почему воспитывать так тяжело?» или «Почему мой ребенок плохо учится?»;

б) вопросы «когда» приводят к промедлениям, например: «Когда мои дети начнут делать то, что я прошу?» или «Когда уже кто-нибудь позаботится об этом?»;

в) вопросы «кто» вызывают обвинения и поиск виновных: «Кто это сделал?» или «Кто поможет моим детям получать хорошие оценки?».

2. QBQ содержат личные местоимения «я», «мне», а не «они», «вы» или даже «мы», потому что изменить можно только себя. Например: «Что я могу сделать?»

3. QBQ всегда во главу угла ставят поступки. Личная ответственность вызывает позитивные перемены сейчас, позволяя нам внести свою лепту в воспитание и повлиять на ситуацию.

Основополагающая идея QBQ:

Качественные вопросы порождают качественные ответы. Принципы QBQ показывают, как формулировать и задавать качественные вопросы. Мы также изучим типы вопросов, которых следует избегать, но, главное, нужно помнить, что QBQ – это вопросы, касающиеся нас, это инструмент, позволяющий сформировать наше собственное мышление. Конечно, много вопросов можно произнести вслух, например: «Чем я могу вам помочь?» Но в большинстве случаев QBQ – это правильный вопрос, который мы задаем о себе, поскольку именно мы можем отыскать на него верный ответ.

Более того, метод QBQ не только помогает задавать правильные вопросы, но и подсказывает правильные решения. Родителям ежедневно приходится принимать множество решений. И что мы обычно выбираем? Второй пришедший на ум вариант. В эти моменты появляется замечательная возможность что-то изменить, поменять свой образ мыслей. Помогая принимать правильные решения, QBQ учит контролировать мысли и позволяет трансформировать свою жизнь и подходы к воспитанию.

Мы знаем, что родители хотят получить прикладные инструменты, и уверены, что QBQ – это практическое руководство, необходимое для успешного воспитания детей. Но чтобы научиться применять его, нужно усвоить определенную терминологию и формулировки. Неправильные вопросы (НВ) начинаются со слов «почему», «когда» и «кто» и приводят к мышлению жертвы, жалобам, промедлениям и обвинениям. Сравнив НВ и QBQ, вы поймете, как просто внедрить этот эффективный метод в жизнь:

Внимательно изучите сравнительную таблицу. Почувствуйте, что значит задавать правильные вопросы, QBQ. Представьте, как личная ответственность, привнесенная в воспитание, отразится на семье. И ничего не бойтесь: любой человек может внедрить метод QBQ немедленно!

Тридцатилетний Кори, менеджер по продажам и отец двоих мальчуганов, побывал на корпоративном тренинге, посвященном методу QBQ. Понимая, что методику можно использовать гораздо шире, он с нетерпением ожидал, когда начнет внедрять его в семье. Помня, что отличает QBQ от НВ, он подозвал к себе сыновей и спросил:

– Ребята, что мне сделать, чтобы стать для вас хорошим папой?

По его словам, семилетний сынишка обнял его, а двенадцатилетний составил целый список!

Если вы задаете ответственные вопросы дома, то будьте готовы к тому, что ответы могут вас весьма удивить! Но, начав воспитывать по методу QBQ, вы увидите, что все меняется к лучшему – ко всеобщему удовольствию.

Глава 4

Почему я?

Поскольку мы стремимся стать хорошими родителями, не забывайте вот о чем: родители-жертвы вечно ноют. Кто же хочет находиться рядом с нытиком?

Уход в мышление жертвы начинается с постановки неправильных вопросов (НВ):

Почему мне здесь никто не помогает?

Почему мой малыш не ест то, что я ему даю?

Почему дети меня не слушаются?

Почему учителя не помогают в воспитании?

Почему моя дочь не старается?

Почему мой сын такой безответственный?

Почему все так тяжело?

Воспитывать детей непросто, но вопросы обо мне бедном-несчастном приводят к бесконечным жалобам некоторых родителей. При всем уважении к вам мы считаем, что родителей, задающихся вопросами «Почему я?», следует отправить на «скамейку запасных»!

Шери, мать одиннадцатилетней девочки, работает полный день в фармацевтической компании. В своем письме она сетовала на отношения с дочерью Эми. После развода Шери растила девочку самостоятельно, но в один прекрасный момент поняла, что слишком напряжена, слишком много кричит и просто не справляется с ролью матери-одиночки. Но что изменить, Шери не знала. По ее признанию, она задавала много неэффективных и неправильных вопросов-почемучек:

Почему ты не прилагаешь больше усилий к учебе?

Почему ты все время такая угрюмая?

Почему ты не убираешь свою комнату, когда я прошу?

Почему бы тебе не завести другую компанию?

На работе Шери прошла тренинг «Личная ответственность и QBQ!». Научившись задавать QBQ в ходе профессиональной деятельности, ее вдруг осенило: ведь их можно задавать и дома!

Тем же вечером она спросила дочь:

– Что мне сделать прямо сейчас, чтобы стать для тебя хорошей мамой?

Шлюз открылся. Шери даже не успела опомниться, как Эми выпалила:

– Хватит отшивать моих друзей!

Шери была ошарашена. Она ожидала чего угодно, но только не этого. «Разве я критиковала друзей моей дочери? Неужели я такая придирчивая мать?» – пронеслось у нее в голове. Но она взяла себя в руки:

– Что ты имеешь в виду, родная? Расскажи подробнее.

По словам Шери, самый важный разговор в ее жизни длился около часа. Сквозь смех и слезы мать и дочь наладили контакт, и в их отношениях наметился прорыв. У обеих об этом разговоре остались прекрасные воспоминания. А все потому, что мать, которая едва не скатилась к мышлению жертвы благодаря опасным вопросам-почемучкам, вовремя задала дочери вопрос, начинающийся со слов «что» и «как», содержащий личные местоимения и нацеленный на конкретные действия.

Шери выбрала лучший путь к личной ответственности, заменив НВ из серии «Почему мой ребенок не меняется?» и «Почему он все время бунтует?» на QBQ: «Что мне сделать, чтобы понять ее?», «Как изменить свое поведение дома?» и, конечно, «Что мне сделать, чтобы стать для тебя прекрасной матерью?»

Глубокие вопросы – прекрасный прикладной инструмент, помогающий нам стать идеальными родителями. Кроме того, он избавляет от мышления жертвы, которое никому не идет на пользу.

Глава 5

Учимся зарабатывать

Вы согласны со следующими утверждениями?

Все игроки спортивной команды должны получать награды.

У детей должны быть последние модели электроники.

Тринадцатилетнему ребенку на день рождения можно подарить лимузин.

Мобильные телефоны – не привилегия, а право.

Вождение автомобиля – не привилегия, а право.

Мы подозреваем, что большинство пап и мам ответят: «Конечно нет!» или «Я совершенно не согласен!» Ответственные родители задают себе следующие вопросы: «Я внушаю подобные мысли и убеждения своему ребенку?» и «Я воспитал детей, страдающих от опасной болезни под названием “имею право на”»?

И наконец, самый сложный вопрос: «Каким образом я приобрел эту болезнь?»

Джон в книге «Выдающийся!» («Outstanding!») рассказывает о компаниях, в которых люди работают без отдыха, вкладывают массу сил и энергии, показывают высокий уровень лояльности и делают все, что требуется. Другими словами, они трудятся, причем вдохновенно. У сотрудников подобных компаний даже мысли не возникает, что им кто-то чем-то обязан, поскольку они уверены, что должны зарабатывать свою зарплату, льготы и премии. На самом деле они хотят все это заработать. Такие люди знают, что корыстолюбие, выражаемое философией «Я заслужил!», не способствует нормальной жизни.

Если говорить начистоту, то разве уверенность, что вам все должны – позиция, противоположная положению жертвы, – делает окружающий мир лучше? Мы положительно влияем на жизнь окружающих? Приносим пользу обществу? Учимся, растем, меняемся, реализуя Богом данный потенциал?

Мы полагаем, что ответ на все эти вопросы – решительное нет!

От этой болезни людей всех возрастов есть противоядие:

Тем, кто учится достигать всего упорным трудом, мешает то, что мы живем в мире, который постоянно подбрасывает аргументы в пользу потребительского мышления. Очень тяжело защитить свою семью от безответственного отношения к жизни. Но хорошие родители не жалуются на «окружающий мир», расписывая политические и социальные причины данного феномена. Они работают над собственными претензиями к жизни, думая в первую очередь о том, как воспитать своих детей, чтобы они не выросли эгоистами.

В наше время превращение будущих работников – наших детей – в людей, обладающих личной ответственностью, требует от родителей бдительности и упорства, но результат стоит усилий. Наряду с чувством удовлетворения и реализованности люди испытывают огромную радость, избавившись от мышления жертвы и потребительского отношения к жизни. Если не давать детям протягивать руки за тем, что они «заслужили», и научить их зарабатывать жизненные блага, мы наверняка сделаем огромный шаг к тому, чтобы вырастить прекрасных членов общества.

Итак, поскольку мы не можем изменить окружающий мир, давайте менять себя, сосредоточившись на том, что подконтрольно нам. Во-первых, нужно убедиться, что мы не придерживаемся непродуктивных убеждений из серии «весь мир мне должен» и «я это заслужил». Иначе мы покажем плохой пример своим детям. Затем мы должны ежедневно воспитывать их так, чтобы они хотели заработать блага самостоятельно.

Чуть позже мы рассмотрим, как научить детей правильно распоряжаться деньгами, поскольку это важный аспект воспитания. Ну а пока все начинается с родителей, задающих следующие QBQ:

Каким образом избавиться от потребительского отношения к жизни?

Как привить детям правильное отношение к труду?

Как объяснить ребенку, что нужно учиться зарабатывать все блага самостоятельно?

Глава 6

Никаких жалоб

Причина, по которой мы всеми силами стараемся использовать QBQ и рассказываем об этой методике другим родителям, прежде всего заключается в том, что мы сами поняли, что нам это нужно. Объясним, что мы имеем в виду.

Если вы спросите Карен, не склонен ли временами Джон к мышлению жертвы и нытью, не задает ли он вопросы-почемучки, она ответит, что у него на лбу большими буквами написано: «Главный нытик!» Поскольку Джон отличается многословностью и почти любую мысль выражает в виде декларативного утверждения, объективного наблюдения или непрошеного совета, то создается впечатление, что он жалуется постоянно. Иногда так и есть.

В жалобах плохо все. На них уходят силы и время, они портят настроение окружающим. И от них почти никакой пользы. Конечно, раз в пятилетку жалоба может инициировать решение проблемы и сдвинуть ее с мертвой точки. Но в целом такое поведение свойственно человеку с мышлением жертвы, и часто оно превращается в отвратительную привычку, раздражающую всех. Зная свою склонность к нытью и ее влияние на членов семьи, Джон иногда задает себе эксцентричный вопрос:

Что мне сделать прямо сейчас, чтобы закрыть свой большой рот?!

Хотя следовало бы задать QBQ:

Как стать более позитивным?

Как научиться видеть во всем хорошее?

Как предложить решение проблемы?

Эти замечательные вопросы может задать себе любой человек, даже ребенок.

Все дети жалуются на друзей, учителей, домашнее задание, обязанности по дому и то, что их заставляют гулять на улице, когда им хочется уткнуться в телевизор или компьютер. Но по-настоящему у нас вызывают смех родители, которые возмущаются по поводу своих детей-нытиков! Разве мы не жалуемся, когда говорим: «Почему мой ребенок все время ноет?» Это явно неправильный вопрос.

Мы считаем, что задача родителей – мягко и любя противостоять вредным привычкам и научить детей, тому что жаловаться и ныть абсолютно непродуктивно. Один умный человек однажды сказал: «У меня слишком много дел, чтобы жаловаться». Хороший урок для всех нас, особенно родителей, которые и сами любят поплакаться.

Родительская ответственность предполагает, что нужно усвоить эту прописную истину и поразмыслить: «Неужели мой ребенок унаследовал привычку ныть от – меня?» Бенджамин Франклин считал: «Учит то, что причиняет страдания». Поэтому, родители, давайте займемся развивающим самоанализом и зададим себе QBQ:

Как мне стать хорошим примером для ребенка?

Глава 7

Промедление – товарищ провала

Мама Джона когда-то повесила у себя на кухне деревянную табличку с выгравированным словом: «НАДО». По ее мнению, люди слишком любят говорить: «Надо этим заняться», поэтому она просто написала на табличке «НАДО» как напоминание о том, что нельзя ничего откладывать. Она не знала, что такое QBQ, но преследовала ту же цель: браться за дело немедленно!

Может быть, пространная фраза «надо этим заняться» вполне уместна, когда нужно починить замок старого сарая, помыть пол на кухне или сдать вещи в химчистку, но она дорого обходится нам и нашим детям, когда дело касается воспитания. Мы ведь не будем строить дом, если увидим в фундаменте трещины?! Соответственно, нас не радует перспектива стать родителями, которые однажды с сожалением скажут: «Мне следовало заняться этим гораздо раньше». Родители, откладывающие важные дела на потом, попадают в ловушку под названием «Сделаю это позже!». Они знают о существовании проблемы в воспитании, но не решают ее, отчего ситуация только усугубляется.

Мы ведь не встаем по утрам с мыслью: «Сегодня я отложу все дела, и ни мои дети, ни моя семья не получат от меня никакой пользы». Но когда родители задают вопросы из серии «Когда уже кто-нибудь этим займется?», разве это не то же самое? Вы слышали или задавали подобные НВ?