Дорогие друзья! Сегодня здесь, без сомнения, собрались интересные личности, жаждущие просвета в жизненной борьбе. Давайте же пробьем первую брешь в начальной скованности и поднимем бокалы за встречу, за приятное знакомство!

Я представляю вам N., эту гранитную скалу среди бушующего житейского моря, которую не берет ни один ураган. Давайте вольем совместно в этот сильный образ энергию нашего желания.

Итак, за знакомство!

– С кем это ты, Любаша, разговаривала вчера на крыльце?

– С братом.

– А как его зовут?

– Сказал, что Иваном.

Позвольте представиться – Иван!

За приятное знакомство!

Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:

– Как они нашли друг друга?

– В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она – войти…

Как видите, для знакомства хорош любой повод. Выпьем же за это!

Диалог по телефону:

– Алло! Это «скорая»? Приезжайте скорей – тут человеку плохо!

– О, какой у вас приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Выпьем же за неожиданное знакомство!

Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:

– Ты знаешь, – говорит один из них, – я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. А ты?

Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает:

– Не знаю. А как ее девичья фамилия?

Так выпьем за знакомство и за то, чтобы оно принесло нам только приятные сюрпризы!

Во время застолья дама говорит соседу по столу:

– Вы очень похожи на моего третьего мужа.

– А сколько было всего у вас мужей?

– Два.

Я хочу выпить за приятное продолжение нашего знакомства!

Объявление в газете:

«Молодой человек без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в “Детском мире” и покупает бюстгальтер в “Богатыре”».

За приятное знакомство, смею предположить, людей, совмещающих в себе все лучшие качества.

– Девушка, можно с вами познакомиться? – спрашивает молодой человек с ярко-соломенными волосами у платиновой блондинки.

– Ты что: с ума сошел? – удивляется та. – Забыл, как мы брюнетами расстались?

Выпьем же за знакомство, но выпьем так, чтобы узнать друг друга при следующей встрече!

Отец дает совет сыну:

– Никогда не входи в купе, в котором одиноко сидит молодая красивая девушка.

– Почему? – спрашивает тот.

– Потому что у тебя нет уверенности, что это не твоя будущая жена!

Милы дамы, за наше случайное знакомство!

Отзовись, незнакомка! Я лысый, толстый, глупый и ленивый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Так выпьем же за взаимопомощь и чуткое отношение друг к другу.

На улице к симпатичной девушке подошел молодой человек:

– Извините, пожалуйста, но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?

– Нет, она означает «девушка», – охотно ответила та. – Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер…

Выпьем же за разборчивость при знакомстве – как в нашем случае!

Рассказывают, что к немецкому писателю Томасу Манну пришел начинающий писатель и принес кучу своих рукописей. Ознакомившись с ними, Томас Манн сказал:

– Вы должны как можно больше читать.

– Разве это обязательно? – удивился молодой человек.

– Непременно! Чем больше вы будете читать, тем меньше... останется времени на писанину!

Меня пригласили на роль тамады, поскольку знают мою словоохотливость. И чем больше я буду говорить, тем меньше... останется нам времени на выпивку. Такой тамада – находка! Выпьем за такого тамаду!

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

– Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения!

Про терпение муж забыл, но набрался...

Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное – никогда! За это и выпьем!

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!»

Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Но! Сердца наши при этом находятся ближе. Вот за эту близость сердец и давайте выпьем, сдвинув бокалы!

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь.

А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.

– Теперь я понимаю, – говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут!

Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

Человек приходит из небытия и уходит в небытие!

И разве это не повод – выпить между двумя такими знаменательными событиями!

Один журнал объявил конкурсную ситуацию:

– Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?

Первое место заняло такое объяснение:

– Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Так выпьем же за приятное знакомство!

Мы пьем за всех, кто любит смех!

Заманила однажды обманом молодая вдова к себе в дом буддийского монаха и поставила перед ним условие, что выпустит его из дома только тогда, когда он исполнит любое из трех ее желаний: либо переспит с ней, либо выпьет вина, либо зарежет козу. Призадумался монах: выпить вина не позволяет обет воздержания от чревоугодия, переспать с молодой вдовой – обет непрелюбодейства, а зарезать козу – обет непричинения зла твари Божьей. И решил монах из трех зол выбрать меньшее – выпить вина... Но, выпив вина, монах тут же зарезал козу и завалился спать с молодой вдовой.

Я предлагаю реализовать наши бокалы за то, чтобы вино, выпитое нами, никогда не затмевало наш разум, понимаешь...

Сегодня у нас три задачи: заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за галстук. Так не будем терять время! Начнем!

Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался:

– Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости...

– Чем ты можешь это доказать? – спросили у него.

– У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости ни старался ее поднять или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь.

Предлагаю выпить за то, чтобы мы и в старости оставались такими же силачами, как в молодые годы!

Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней – опять их ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... Hа этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! Hа этот раз взбешенный муж не выдержал:

– Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе 100 метров от моей жены – я тебе сверну шею!!!

– Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!

Так выпьем за взаимопонимание!

Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому что налитое в рог вино надо выпить обязательно, – на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!

Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!

Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!

Поехал мужчина в город за справкой. Чиновник вертел-вертел его документы и говорит:

– Я выдал бы тебе справку, но у тебя не хватает тут многих подписей и печатей. Сначала зайди к Винашвили, возьми подпись у Бутылидзе, потом сходи к Откупоряну, Наливайко, поговори с Сутрапьяном, поставь печать у Похмелидзе. Но не забудь про Шашлыкидзе. И торопись – у нас завтра иностранные гости: де Пью, де Блюю, Токанава, Тояма. Звони по телефонам: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьдесят.

Так выпьем же, друзья, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы!

Дай бог – не по последней! А если по последней – то не дай бог!

Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние между тостами».

Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

Что такое дружеское застолье? Это праздник жизни, радостное и доброе соединение людей. Это взаимная поддержка и понимание, братская общность, приветливая открытость. Это невидимые, но роскошные цветы жизни, которые мы дарим друг другу. Да здравствуют веселые застолья и соединение людей для радостного общения!

(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)

Я хочу выпить...

(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)

...Вот в общем-то и все, что я хочу.

Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Несс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:

– Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?

– По-разному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти... стаканов!

Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:

– У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, – говорит он жене. – Наверное, они собираются нас съесть!

– Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!

Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю... выпить!

Наполнив бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое – это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз.

За профессионалов своего дела!

Бог как-то сказал: «И пить в тот день!» А вот в какой именно – не сказал.

Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам:

– Ваш первейший враг – вино!

– Вы правы, – ответил один из любителей выпить, – но в Евангелии сказано: «Возлюби врага своего».

Так выпьем же за хорошее виноградное вино!

Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, не забудь выпить за то, чтобы у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Пусть самый бедный стол будет таким, как сегодня!

Встретились два друга. Сели, выпивают: «За то, что у нас есть крыша над головой!» Выпили. Один раз, второй, третий... В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный и что друг умрет через 12 часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.

Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей!

Выпьем за нас с вами – и черт с ними!

Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то один мужик вешаться. Hу, как положено – намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил – в холодильнике бутылка водки стоит!

– Ладно, – думает, – стаканчик пропущу напоследок.

За мрачными мыслями и воспоминаниями выпивает всю бутылку и нетвердой походкой идет в комнату.

Опять на стул, голову в петлю:

– Стоп, а чего это я? Ведь жизнь налаживается!!!

Так выпьем же, чтобы жизнь налаживалась!

Давайте выпьем до дна, и пусть у вас будет столько несчастий, сколько капель останется в ваших бокалах!

Во время Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного. За самое надежное средство – пиво, но не до того и не после того, а вместо того!

Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.

– Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже – и увидит. Понятно?

– Понятно, – бойко отвечает одна студентка. – Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!

Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть, – сам говорю, а другим не даю.

Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем!

Есть натуры дающие, есть натуры берущие, а есть – воздающие. За то, чтобы воздалось нам по делам нашим!

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:

– Кто там?

За дверью молчание. Он читает опять:

– Кто там?

Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.

– Ты что же не откликаешься? – спрашивает он его.

– Я... бумажку забыл дома!

И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь – склероз! Что было в моей бумажке – не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!

Будем сегодня совершать преступления: убивать... время, топить... горе на дне рюмки, морить... червячка, драть… горло, душить... смех и пороть... веселую чушь!

Я хочу выпить за то, чтобы не стояли на ушах от желания пить из золотой чаши, а предпочитали бы пить чашу дружбы. За нашу сегодняшнюю тусовку!

Один человек обратился к врачу.

Он жаловался на глаз. Врач осмотрел его и сказал:

– Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.

– Эх, пропал мой глаз, – вздохнул больной.

Давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников!

В африканском племени спрашивают одного:

– Что ты больше всего любишь в женщине?

– Глаза.

– А мы тебе ножку оставили.

Я считаю – под горячее надо выпить!

В былые времена мужики пили под лай собаки, под скрип телеги. Собака залает – выпьют. Телега проедет – тоже. Игра. Может, и мы сыграем в «Отгадай слово» или в «Кто больше знает?» – песен, частушек, имен, названий цветов, городов? Победителю – рюмочку.

В молодости кажется, что счастье впереди, в старости кажется, что счастье позади. А значит, самое лучшее – радоваться настоящему.

Да здравствуют друзья, вино и любовь!

В данный момент сущее – это мы и рюмочки вина, логичное – это выпить, так наатрибутимся за совпадение сущего и логичного.

В горах есть прекрасный способ сохранить молодость. Те дни, которые проводятся с гостями, в счет не берутся. Предлагаю тост за вас, дорогие гости, за вашу душевную щедрость, ибо вы сегодня, сами того не зная, продлили мне жизнь!

В таком прекрасном окружении, как здесь, начинаешь ощущать, что часы слишком мелко дробят жизнь, и хочется воскликнуть: «Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!»

Выпьем за прекрасные моменты нашей жизни!

В науке, как и в жизни, существуют обряды, как совокупность некоторых действий, и ритуалы, как определенный порядок обрядовых действий. И ученые совершают эти ритуальные действия: печатают свои труды, погружаются в самую глубину своей науки, защищают диссертации.

Но, скажите, кто из жрецов науки не радуется, когда сухую науку заменяют на несухое веселье?

Я поднимаю свой бокал за то, чтобы ритуалы науки нет-нет, да и сопровождались ритуалами застолья!

В наших руках бокалы вина, в них сок земли и жар солнца. Я желаю, чтобы они вливались в вас молодостью и здоровьем, а в женщин – красотой.

Вместе дружною семьей прогорланим тост седьмой. За всеобщее здоровье!

В пассажирском самолете раздался голос по радио:

– Нет ли среди пассажиров врача?

Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:

– Нет ли среди пассажиров летчика?

Вот и я спрашиваю, нет ли среди нас тамады? За тамаду!

В США, говорят, моден эпатаж путем обнаженки, и одна виолончелистка выступила на сцене в чем мать родила. На второй день газета комментировала этот факт так: миссис такая-то была недостаточно хорошо сложена для этого ноктюрна. Я хочу сказать тост, но опасаюсь, что он недостаточно хорошо сложен для столь понимающей компании...

В древние времена, когда люди собирались без повода просто посидеть вместе, пили за событие, понимая под этим изначальный смысл слова, то есть совместное бытие.

Давайте и мы выпьем за взаимоприятное событие!

Век XXI. Он сидит перед шестью экранами ТВ-микролептонотрона, скучающе и пресыщенно посматривает на мелькание реклам развлекательных программ... Путешествие в сингулярное пространство... Круиз в эпоху пращуров и Древнего Рима... последняя ночь перед казнью... Любовь Клеопатры... Пир Лукулла... Один день в шкуре тигра... Трапеза в монастыре иезуитов... Путаны всех веков... Жизнь миллиардера... Обед у Людовика XIV... Аскетизм как изысканное удовольствие... Здесь по лицу человека пробежала тень заинтересованности, он нажал кнопку и затребовал круиз. Микролептонотрон окутал его туманом и... он очутился в 1996 году на вечеринке – на столе ни... но весело!

Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?

Восточная философия говорит нам, что есть два вида реальности – внешняя и внутренняя, явная и неявная. Мы постигаем истинную ценность сущего, обратив взор и слух к внутреннему слиянию, к внутреннему пространству сознания, к этой Великой Пустоте, заполненной бесконечными превращениями формы внутреннего бытия. А потому за сокрытым можно увидеть потаенный образ прекрасного, в безмолвии и отсутствующем – высокую ценность. Мы можем увидеть скрытую красоту горстки земли, ложки воды, зеленого листка или камня, если обратимся к нашей творческой интуиции, просветленности, духовности.