ГПФ: Представил.
      ГПЗМ: Вот и все доказательство - если ты смог такое представить, значит, твоя логика не логична (извиняюсь за каламбур). Могу привести пример, если хочешь. Тот мальчик, которому на голову упадет ком дерьма, в следующий раз, увидев манную кашу, вместо того, чтобы подумать "манная каша - плохо", с подозрением изучит потолок на предмет обнаружения там коровы, верблюда или иного подло-невоспитанного животного. А это тоже нелогично, ведь всем известно, что млекопитающим нечем прикрепиться к потолку.
      ГПФ: А откуда ты знаешь, что тот мальчик поступит именно так, как ты сказал?
      ГПЗМ: Просто поверь мне на слово. А на будущее я дам тебе наставление: не задавай вопросов, начинающихся на "откуда ты знаешь...", " с чего ты взял...", "какого черта..."; это моя привилегия. Впрочем, на этот раз я извиню тебя... в виде одолжения... если ты будешь очень горячо умолять меня о помиловании. Кстати, хочу тебя спросить, пока не забыл вопроса: что ты будешь делать, если тебе предложат съесть бесконечную тарелку супа?
      ГПФ: Вылью ее в унитаз и скажу, что все съел!
      ГПЗМ: Да будет тебе! Неужто ты хочешь погубить все человечество!?
      ГПФ: Ой, точно! Как это я не сообразил! Слушай, ведь эта тарелка опасная вещь; что, например, случится, если кто-нибудь ее случайно опрокинет?
      ГПЗМ: Если она опрокинется, то вся вселенная заполнится бесконечным супом и лопнет по швам, а суп станет нескончаемо литься в ничто, которое из-за этого перестанет быть ничем и приобретет бесконечный объем, который будет вечно заполнять неиссякаемый суп.
      ГПФ: Ты меня совсем запутал своими рассуждениями, пощади!
      ГПЗМ: Ни за что! Ты сам кашу заварил, заговорив про крендель, теперь сам и расхлебывай эту ее... бесконечную, как ничто, которое на самом деле не только бесконечное, но и безначальное. Никакой пощады твоим обезьяньим порождающим глупейшие фантазии мозгам! Ты знаешь про закон бутерброда? Хорошо. А знаешь, что будет, если бросить на пол бутерброд, намазанный маслом со всех сторон?
      ГПФ: Н-нет...гм... не знаю...
      ГПЗМ: Он зависнет в воздухе, дурачок!
      ГПФ: Точно! Ты прав! Как это я не догадался!? Значит, если его совсем не мазать маслом, то он начнет кататься по полу в поисках оного.
      ГПЗМ: Не начнет. Слово бутерброд происходит от немецких слов "Butter", что означает - масло, и "Brot", то есть хлеб. Следовательно, бутерброд это кусок хлеба, намазанный маслом. Значит, на кусок хлеба без масла закон бутерброда не распространяется. Из этого можно сделать вывод, что ты кретин.
      ГПФ: Я - не кретин. Просто я не успел сообразить и все взвесить в голове...
      ГПЗМ (в сторону): ...В своей глупой мартышечьей голове...
      ГПФ: ...и, поторопившись, высказал ошибочное суждение.
      ГПЗМ: Ага! Я - не кретин, а просто не соображаю; я - не дурак, а просто глупый; я не заторможенный, а всего-навсего долго раздумываю. Браво, братишка!
      ГПФ: Ты очень злобен. Это следствие комплекса неполноценности. Дай мне поправиться и не перебивай.
      ГПЗМ: Ладно, мистер Великий Психолог, говори... так и быть, разрешаю.
      ГПФ: Итак, если хлеб не мазать маслом, то он просто упадет; никакой поэзии. Зато если его намазать изнутри, то он, упав, все же начнет перекатываться - по ковру, паркету или линолеуму - и не остановится до тех пор, пока не изотрется, и масло не соприкоснется с полом.
      ГПЗМ: Ошибаешься! Бутерброд - это хлеб, намазанный маслом сверху, значит и на то чудо природы, которое ты сейчас выдумал, закон бутерброда тоже не распространяется.
      ГПФ: Ты сам сказал, что "бутерброд" происходит от слов "масло" и "хлеб", а про то, где в бутерброде должно находится масло, а где - хлеб, ничего неизвестно.
      ГПЗМ: Но существуют общепринятая норма - в бутерброде масло всегда находится сверху, а хлеб - снизу... гм... Да ты меня дуришь! Как можно намазать хлеб маслом изнутри?! Ты решил надо мной подшутить, чертов сын!
      ГПФ: Вовсе нет! Намазать хлеб маслом изнутри очень просто. Для этого надо...
      БУДИЛЬНИК: Е**ть тебя в ср**у, п**р х**в!!! Вставай, п**юк!!! Сколько можно орать!!! Я себе уже голос сорвал, а он все храпит за компом, ламер об**ный!!! Вставай! Вставай! Вставай! Шайбу! Шайбу!..
      ПОДРОСТОК С ГУДЯЩЕЙ ГОЛОВОЙ И КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ: А? Что? Где это я? У меня на пять фрагов меньше... контры в кишке... у центрального три пачки зилотов, пришли мне люркеров на четверку... гм... почему так темно!? что это звенит? (наконец, догадывается, что надо открыть глаза, но сделать этого не может; не в состоянии пошевелить головой, весящей, по его ощущениям, четыре пуда с половиной, не глядя, отточенным за многие годы движением скидывает со стола будильник).
      БУДИЛЬНИК: Только посмей меня сбросить со стола, м**к гнойный! Только попробуй! Я тебе покажу кузькину мать, последний раз предупрежда-а-а-а-а-а-а-ой как больно-то, мужики, е**ть! Ты мне ответишь, мать твою, за сотрясение мозга, черт рога-а...
      ПОДРОСТОК...: Ну, хоть этот заткнулся. Теперь и поспать можно спокойно... (еще три минуты посапывает; потом, вдруг, вскакивает, будто его черти горячей смолой окатили) О нет! У меня сегодня зачет по химии первым уроком! Сколько времени!?
      БУДИЛЬНИК (на последнем издыхании): Не скажу! Ты уже проспал! Теперь тебя четвертуют, посадят на кол, а потом закопают в землю, и я нагажу на твою могилу!
      ПОДРОСТОК... (не слышит его; затравлено озирается, не в состоянии оправиться от шока): Почему? Почему я в одежде? Почему я не в кровати, а за компьютерным столом? Почему у меня так болит голова???
      КОМПЬЮТЕР (язвительно, даже с ненавистью): Действительно! С чего бы это вдруг? Может быть, ты химию всю ночь учил?
      ПОДРОСТОК... (тупо уставившись в монитор): А? (после минутного размышления) Так я опять всю ночь...
      КОМПЬЮТЕР (воплощенная злоба): Какой догадливый и сообразительный мальчик! Как молниеносна его мысль!
      ПОДРОСТОК...: А? А что это с тобой случилось?
      КОМПЬЮТЕР (передразнивает гнусавым голосом): Что это с тобой случилось, диск твое формать4! Сколько раз тебе, тупоголовому барану, надо повторять, что выключать меня надо правильно и что надо раз в неделю запускать проверку диска5?!
      ПОДРОСТОК...: Но все же что с тобой?
      КОМПЬЮТЕР (готовый лопнуть от негодования): Ты читать умеешь, ламер мастдайный6?! Или только в игры играть можешь?
      ПОДРОСТОК... (пытается рассмотреть надписи на экране монитора): ???
      СИНИЙ ЭКРАН СМЕРТИ: В общем, чувак, Винда конкретно так заглючила и сейчас занимается пересчетом бэдблоков на винте, сложением получившегося числа с произведением количества транзисторов в твоем процессоре на косинус температуры плавления кремния и возведением этой суммы в степень, равную по модулю частоте горизонтальной развертки твоего монитора в разрешении триста двадцать на двести сорок. Ты можешь подождать двадцать секунд, молясь Богу, чтобы она сама исправила ошибку, которую, собственно, сама и придумала из-за мнительности, потом подождать еще столько же, и еще, и так далее, пока не надоест. Можешь нажать эникей, если найдешь его на клавиатуре, или послать свой компьютер на три кнопки. Но лучше выброси эту груду металлолома на свалку и начни читать умные книжки.7
      ПОДРОСТОК...: Да пошел ты! (выдергивает шнур питания из розетки) Так! Теперь хватаю рюкзак и бегу в школу, не завтракая и не умываясь.
      РАЗБРОСАННЫЕ ПО ПОЛУ УЧЕБНИКИ: Ну, хватай, хватай, а мы дома останемся! Пустой рюкзак - вещь, в школе, безусловно, очень нужная!
      ПОДРОСТОК...: Черт меня подери! Я же не собрал вчера вечером рюкзак!..
      ЧЕРТ: Ага, хорошо. Еще успею, не торопи события, всему свое время.
      УЧЕБНИКИ... (саркастически, обращаясь к подростку): Да? Неужели? Что, правду говоришь? Ушам своим не верим!
      ПОДРОСТОК...: Ничего страшного! Полминуты погоды не сделают! Сейчас все быстренько покидаю... (начинает бросать в рюкзак все, что попадается под руку: учебники по физике, биологии, русскому языку, алгебре, химии, географии, английскому языку, геометрии, литературе, разные тетрадки, колоду карт, ручки, карандаши, циркули, "Властелин Колец", боксерские перчатки, носовой платок, какой-то порножурнал, баскетбольный мяч, засунув в боковое отделение хомяка, вдруг осознает, что набрал много лишнего, вытряхивает все-все на пол и начинает заново). Уф, как упарился! Не все так безнадежно: на сбор рюкзака - семь минут. Сейчас перекушу, умоюсь и пойду в школу. (Высовывает заплывшее лицо в дверной проем и встречается глазами с удивленной матерью, не могущей понять, что это за мертвец, немного похожий на ее сына, пошатывается в дверях; он долго пытается понять, кто стоит перед ним, и, наконец, сообразив, что этот человек, наверное, является его мамой, выходит нетвердым шагом из своей комнаты). Привет, мам!
      МАМА...: Доброе утро! Как спалось, сынок? Что ты будешь кушать на завтрак?
      ПОДРОСТОК...: Я тороплюсь в школу, поэтому съем только бутерброд с маслом...
      МАМА...: Хорошо, а тебе бутерброд намазать маслом снаружи или изнутри...
      Илья Кузьминов (Dr.Botanik). Апрель 2002.
      Примечания:
      1) Хоумворлд (Homeworld) - компьютерная игра конца 90-х годов. Действия разворачиваются в космосе. Задача игрока - с помощью главного космического корабля, - корабля-матки, - который способен накапливать энергию и производить военную технику, создавать армии и побеждать космические армии противников.
      2) Муха (The fly) - американский фильм, герой которого в результате неудачного эксперимента на самом себе, попытки телепортации, начинает медленно превращаться в чудовище, похожее на гигантскую муху.
      3) Скрипты - эквивалент понятия триггер, или условный оператор, в программировании. Нормальные люди, насколько я знаю, говорят "триггер", а слово "скрипт" употребляется обычно людьми, помешанными на компьютерных играх, не знаю почему. Это элемент программы, имеющий вид "if... then... else", например " ЕСЛИ - событие 1, ТО производится действие 1, ИНАЧЕ производится действие 2". То, что Голоса говорят по этому поводу и далее не согласовано ни с законами программирования, ни с обычной логикой. Видно, что они полные чайники.
      4) Диск твое формать: часто среди геймеров (тех, кто играет в компьютерные игры), программистов и др., разбирающихся в компьютерной технике и современном программном обеспечении используется перефразированное известное ругательство. Под словом диск подразумевается HDD (Hard Disk Drive) - постоянное запоминающее устройство, где находится вся информация, сохраняющаяся при выключении компьютера. "Фортмать" от слова "форматировать". Форматирование HDD - необходимое условие для возможности записывать на него информацию. Кроме того, при форматировании стирается абсолютно вся информация, хранившаяся на HDD. Это используют владельцы компьютеров, если операционная система начинает давать очень серьезные сбои в работе, чтобы потом установить ее целиком заново и тем самым исправить неполадки.
      5) При неправильном выключении питания компьютера возможны неполадки, связанные с повреждением HDD. Проверка диска позволяет обнаружить и устранить ошибки в записи данных на HDD и избежать сбоев в работе операционной системы.
      6) Ламер (англ. lame - хромой) - чайник, человек, ничего не понимающий в компьютерной технике и программном обеспечении. Мастдайный (англ. must die - должен умереть).
      7) Синий Экран Смерти. Так называют сообщение об ошибке, появляющееся на синем фоне при серьезных сбоях в работе ОС семейства Windows. То, что выдал здесь синий экран смерти, издевательское, искаженное преувеличение. Его сообщения о том, что можно сделать - перефразированные реальные. Эникей (англ. Enykey) - любая клавиша клавиатуры. Послать на три кнопки: при одновременном нажатии клавиш CTRL, ALT и DEL происходит перезагрузка ОС Windows. Предложение подождать 20 секунд появляется при сообщения об ошибке в работе приложений ОС, но на синем экране смерти таких предложений не появляется. Винда - ОС Windows. Глючить: некорректно работать (о разном ПО). Винт - HDD. Бэдблок (англ. Bad Block) - поврежденный участок HDD, на который нельзя записать, с которого нельзя считать информацию. Из кремния делают процессоры. Разрешение и частота развертки - параметры изображения на экране монитора; они не могут иметь отрицательное значение вообще.