Страх – свойство, которое есть у каждого человека от природы. Это часть инстинкта самосохранения. Если бы не здоровые, нормальные опасения за свою безопасность, большинству людей не удавалось бы дожить и до среднего возраста! Мы бы просто не сопротивлялись болезням, бедам и невзгодам.

Но бывает, что страхи выходят за пределы здоровой самозащиты: человек начинает бояться даже тогда, когда ему ничего не угрожает. Именно такой, неоправданный, призрачный страх и является психологической ловушкой.

Как мы попадаем в эту ловушку?

Если хотя бы раз мы испытали страх – не важно, в ситуации реальной или воображаемой опасности – он глубоко впечатывается в наше сознание и подсознание. И всплывает каждый раз, когда возникает ситуация, хотя бы отдаленно напоминающая ту, в которой мы чего-то испугались, либо испытали какой-то стресс. Даже если эта новая ситуация не сулит никакой опасности – подсознанию может «показаться», что опасность есть, и вот уже включается «программа», согласно которой мы начинаем испытывать страх.

Как страх мешает нам жить

Главная неприятность, которую сулит нам ловушка страха – прожить тусклую, неинтересную жизнь, не реализовать и малой доли своих возможностей. Человек, всего опасающийся, никогда не рискнет испытать себя в новом деле, отправиться в далекий путь, громко заявить о себе, завести новые знакомства. Он лишает себя множества удовольствий и новых впечатлений. Чрезмерная осторожность может привести к тому, что за проходящей мимо вас жизнью вы сможете наблюдать только из окна своего дома, и с завистью будете слушать рассказы людей, много повидавших и многого достигших.

Поэтому лучше не дожидаться старости, а избавляться от страхов как можно раньше.

Шаг 1. Точно определите, чего вы боитесь

Проанализируйте, чего именно вы боитесь. Кто-то боится высоты, кто-то – замкнутых помещений, кто-то не может преодолеть страх публичных выступлений, кто-то страшится встречи с террористами и преступниками, а кого-то преследуют и вовсе иррациональные страхи встречи с привидениями или инопланетянами.

У большинства людей не один страх, а несколько его разновидностей. Их нужно четко осознать и дать им название, а лучше выписать на листке бумаги. Представьте, что вы гуляли и нашли этот листок на скамейке в парке. Полюбопытствуйте, что там написано, перечитайте глазами постороннего. Возможно, часть страхов покажутся вам вовсе не страшными, а даже смехотворными. Посмейтесь от души и вычеркните их из этого списка и из своей жизни!

Шаг 2. Вспомните

Вспомните ситуации, где вы чего-то боялись. С чего это началось? Возможно, реальная опасность была всего лишь раз, а все следующие случаи испуга были лишь вашими мыслями об опасности? В большинстве случаев вы боялись зря. Например, опасались лететь самолетом, а полет прошел нормально. Но сколько нервов было потрачено! Жертвами катастроф и терактов оказываются менее одного процента людей, а боятся – более 90 процентов! Осознайте, что большинство ваших страхов не имеют под собой реальной почвы.

Если все-таки ваш страх имеет началом какую-то реальную ситуацию, вспомните ее в подробностях, как бы ни было тяжело. Переживите ее заново! Не бойтесь вытащить все свои неприятные эмоции – теперь, когда вы в безопасности, они вам ничем не могут повредить, вы можете спокойно их выплеснуть и таким образом разрядить тот первичный стресс, ставший причиной страха. Можете выражать эмоции так, как вам хочется – плакать, кричать, бить подушки или стучать кулаком по столу. Только не забывайте, что вам сейчас ничего не грозит – это поможет вам удерживать чувства под контролем. Разрядив так причину самого большого страха, переходите к другим страхам. Но лучше делать это не за один раз.

Шаг 3. Создайте стимул

Представьте свою жизнь без страхов.

Если бы вы ничего не боялись – как бы вы изменили свою жизнь? На что бы решились? Какие новые впечатления обязательно испытали бы? Где бы побывали? Каков был бы ваш круг общения? Чем бы вы занимались? Какие свои мечты осуществили бы?

Если ваша нынешняя жизнь очень сильно отличается от той жизни, которую вы только что себе представили – значит, у вас прямо сейчас должен появиться мощный стимул для избавления от страхов.

Главный страх всех людей – страх смерти – в определенной мере полезен: именно он заставляет нас мобилизовать все наши силы в экстремальной ситуации с одной только целью – выжить. Именно страх оберегает нас от ненужного риска, спасает от опасностей, заставляет беречь свое здоровье и жизнь, заставляет нас всеми силами искать способы преодолевать преграды, бороться за себя, брать новые вершины в жизни.

Мы созданы природой и эволюцией настроенными на постоянную борьбу за выживание. Но в нашем современном комфортном и благоустроенном мире это свойство оказывается невостребованным. Большинству из нас не нужно ежедневно бороться за жизнь, за пищу, крышу над головой, защищаться от врагов и хищников. Все необходимое для жизни практически само идет в руки. В итоге слишком развитый механизм самосохранения вынужден бездействовать, а он этого не терпит. И вот мы начинаем подсознательно выискивать причины для того, чтобы разрядить внутреннее напряжение.

Люди быстро заметили, что, выйдя с честью из экстремальной ситуации, многие чувствуют эйфорию, невероятный подъем, уверенность в себе, готовность свернуть горы. Объяснение простое – в кровь поступает огромное количество адреналина, который вызывает все эти ощущения. В повседневной размеренной жизни не каждый может найти для себя достаточно рискованных ситуаций, чтобы еще и еще раз испытать на себе действие этого чудо-гормона. Зависимость от него развивается не хуже наркотической! Такой человек начинает постоянно «искать себе приключения», сознательно создавая опасность, идя ей навстречу. Люди совершают восхождения на самые высокие горы, занимаются рискованными видами спорта или же отправляются в странные путешествия «на выживание» в суровых условиях. И все это потому, что без ощущения себя «супергероем» жизнь становится для них пресной и пустой. Они попали в ловушку под названием «смертельный риск».

Если для вас переживание страха и тяга к нему стали слишком важны, помните, что это – дорога только в одну сторону. Вам надо работать над собой и не научиться себя сознательно притормаживать, иначе вы раскачаете свою нервную систему настолько, что потеряете контроль над собой. Вы станете рабом риска, а это может привести к серьезной зависимости. И лечить ее придется рано или поздно в условиях стационара. Причем медики, возможно, займутся не только вашим сознанием, но и переломанными конечностями (если будет что лечить, конечно).

Шаг 1. Чтобы двигаться вперед, надо идти назад

Помните, что тяга к опасности выросла из чувства страха. Это – две стороны одной медали. Вспомните ваш первый прыжок с вышки (или тот случай, когда вы серьезно рискнули первый раз). Изначально вами владел страх. Вы пересилили его, возможно, под нажимом окружающих, чтобы не казаться «слабаком». От очень сильного страха произошел быстрый скачок эмоций: вы испытали мгновенное и очень сильное облегчение, что ситуация страха кончилась. Кроме того, вы оказались героем в глазах окружающих, ваш статус невероятно повысился!

Таким образом, ваша эйфория – результат мгновенно кончившегося страха. Вспомните, когда вам пришла мысль «убежать» от страха, совершив что-то невероятное. Причиной была, скорее всего, ситуация, где вы чего-то сильно испугались или испытали стресс, причем не важно, был страх обоснованный или нет.

Расслабьтесь и вспомните всю ситуацию, заставившую вас сделать шаг к опасности. Возможно, вам придется из нее «вытянуть» первичную – какой-то детский страх, испуг, стресс, нелюбовь близких, желание что-то доказать. Посмотрите на этого напуганного ребенка.

Пожалейте его. Успокойте. Найдите для него ласковые слова, погладьте по голове. Возможно, вы с высоты своего возраста сможете посоветовать ему другой выход из ловушки страха

Шаг 2. Пройдите сквозь риск

Теперь вам нужно окончательно избавиться от внутреннего страха. Не старайтесь заглушить страх, не отгоняйте его от себя, а вместо этого идите ему навстречу. Попробуйте прием визуализации. Это делается так.

Сядьте в удобную расслабленную позу. Закройте глаза и представьте себе, что перед вами экран. На нем разворачивается сцена, в которой вы испытываете страх. Вы видите то, чего больше всего боитесь. Важно: экран черно-белый и сцена как бы затемненная, вся картинка будто окутана сумраком.

Представьте себе, что вы встаете, расправляете плечи, поднимаете высоко голову, набираетесь смелости и идете прямо к экрану, и вот уже шагаете туда, в его затемненное пространство. Вы внутри вашего страха. Там все будто окутано темно-серым туманом, а может, и вообще темно. Если хотите, представьте себе страх в виде какого-то живого существа, зверя или человека, с которым вы встречаетесь в этих потемках и которому смело смотрите в глаза. Можете поприветствовать его: «Здравствуй, страх!». Можете даже спросить, чего он от вас хочет, и чему он может вас научить. Не исключено, что вы даже «услышите» ответ. Но самое главное – когда вы бесстрашно посмотрите в глаза страху, он развеется. Вы увидите, что перед вами ничего и никого нет. Смело шагайте дальше, за воображаемый экран. Вы делаете шаг из этого темного пространства – и оно не просто остается позади, а мгновенно развеивается за вашей спиной. Вы снова на свету, в цветном, ярком мире. Осознайте, что стоило вам пройти сквозь страх, как он исчез.

Представьте себе как можно ярче все краски окружающего мира. Затем сделайте глубокий вдох, выдох и откройте глаза.

Теперь осознайте, что для преодоления этого страха вам не пришлось никак бороться с собой. Все, что вы сейчас проделали, было под контролем собственной воли и сознания. Вам не пришлось идти на риск ради того, чтобы встретиться со своим страхом лицом к лицу. Проникнитесь этой мыслью: «Риск – не единственный способ решения проблемы».

После каждого выполнения этого упражнения вы будете становиться сильнее, а ваш и страхи – слабее. Ваша тяга постоянно доказывать всем и себе, что вы – супергерой, которого «пуля не берет», постепенно приобретет нормальные, здоровые формы.

Достигать, бороться с трудностями – да, идти на неоправданный риск ради острых ощущений – нет.

Чувство вины возникает в человеке едва ли не с самого рождения. При этом мало кто задумывается, что большинство из нас реально ни в чем не виноваты. Мы привыкли к этому чувству.

Каждый ребенок рождается на свет беспомощным. Ребенок, конечно, ощущает и запоминает, что сам он ничего не может в этом большом и непонятном мире. Причину своей беспомощности ребенку не понять, но у него вполне может возникнуть чувство, что он плохой, недостаточно старается, раз у него не получается что-то сделать без помощи других. Другие, взрослые, могут, а он – нет. Значит, он хуже их. Это чувство хранится где-то в глубине его сердца и гнетет.

Разумные родители будут стараться ребенка поддержать, объяснить, помочь, научить. Но случается, что родители усугубляют чувство вины у ребенка, упрекая и ругая его за какие-то ошибки и промахи, в которых ребенок не виноват. Например, ребенок не виноват в том, что он плохо спит и мешает спать матери, но мать может ругать его за это, из-за чего он начинает чувствовать себя плохим. Ребенок не виноват и в том, что он испачкал одежду или сломал игрушку, ведь он не отдает себе отчета в своих действиях, к тому же у него еще плохо развита координация движений, и просто нет умения вести себя «правильно».

Если родители своей критикой и упреками не усугубляют чувство вины у ребенка, то оно будет проявляться в пределах нормы, не доставляя дискомфорта. Если же воздействие родителей было неблагоприятно, то человек всю жизнь может очень сильно страдать из-за чувства вины, мучительно переживая малейшие свои промахи, или даже воображаемые провинности. Ему придется жить под тяжестью мысли: «Я не достоин лучшего». Такие люди всю жизнь страдают, мирясь с незавидной долей, тогда как небольшое усилие и капелька уверенности в себе дали бы им шанс на совершенно новую, открытую и богатую яркими красками жизнь.

Если:

? вас с детства гнетет собственная «ненужность», «покинутость»;

? вся ваша жизнь – только поиск способа убедить окружающих, доказать им «я – хороший»;

? вам кажется, что вы – неинтересный собеседник, плохой сотрудник или же неудачный спутник жизни —

скорее всего, вы попали в ловушку «виноватого ребенка».

Шаг 1. Составьте список своих «прегрешений»

Найдите час свободного времени, возьмите лист бумаги и ручку и вдумчиво перечислите все то, что заставляет вас испытывать чувство вины. Отложите этот лист. Через день-два возьмите его снова в руки и представьте, что все это писали не вы, а другой человек – но человек вам близкий и вами любимый. Вы очень хорошо понимаете этого человека, вы безмерно добры к нему и любите его так, что готовы простить ему все что угодно.

В таком настрое внимательно перечитайте все написанное, останавливаясь на каждом пункте. Вы увидите, что там перечислены, как правило, не какие-то серьезные грехи, а мелкие ошибки и промахи, свойственные всем людям. Также вы увидите, что чувство вины подчас возникает под влиянием других людей. Внушая вам его, они, таким образом, самоутверждаются и демонстрируют свою власть. Если даже вам покажется, что для чувства вины есть реальные основания – помните: нет такого проступка, который нельзя было бы понять и простить.

Шаг 2. Смотрите на себя любящими глазами

Чтобы научиться себя прощать, надо сначала научиться себя любить. Только тогда вы перестанете себя казнить, считать плохим, и начнете относиться к себе как к хорошему, достойному, замечательному человеку.

Представьте себе, что есть на свете существо, бесконечно любящее вас, очень хорошо вас понимающее и все вам прощающее. Для верующих людей это может быть Бог, но Бог не суровый, не наказующий, а безмерно любящий Отец. Но вы можете создать и другой образ – человека, который бескорыстно любит вас, принимает вас таким, какой вы есть, не ставя никаких условий, не осуждая, не предъявляя претензий.

Уделите некоторое время ежедневно, чтобы смотреть на себя глазами такого бесконечно любящего вас существа, которое во всем вас понимает, за все прощает и никогда не осуждает. Постепенно вы добьетесь того, что привычка смотреть на себя любящими глазами станет вашей второй натурой.

Шаг 3. Научитесь прощать себя

Встаньте перед зеркалом и вспомните, что вызывало у вас чувство вины в детстве. Вы капризничали, не хотели спать, шумели, смеялись, плакали, мешали родителям? Громко обратитесь к себе, называя себя уменьшительным именем (как к ребенку), и скажите, что вы прощаете себе все это! Что это нормально и даже замечательно, что вы вели себя так – потому что так ведут себя все здоровые дети! Это значит, что у вас все хорошо и правильно!

Точно также прощайте себе и другие, уже более взрослые «грехи».

Бывает, что чувство вины усугубляется у человека уже во взрослом возрасте, вследствие каких-то тяжелых переживаний. Считается, что главным переживанием, формирующим чувство вины у взрослого человека, является потеря близких. Механизм здесь тот же, что и в детстве: перед лицом неизбежной потери мы чувствуем свою беспомощность, неспособность что-либо изменить. Но нам очень трудно принять и признать тот факт, что мы беспомощны, психика защищается от этого – и вот уже нам начинает казаться, что мы могли бы что-то исправить, но не сделали этого, а значит – виноваты. Тогда как на самом деле никакой вины нет.

Чувство вины по сути своей разрушительно. Человек, чувствующий себя виноватым, склонен не только к самоуничижению, но и к самонаказанию. Ему кажется, что он плохой, недостойный, а потому подсознательно он избегает всего того, что может принести ему радость, удачу, успех. Напротив, он словно специально из всех возможностей, которые преподносит жизнь, выбирает самые неудачные, те, где его ждет провал. Чтобы опять убедиться, что он «плохой» и «недостойный».

Чем сильнее чувство вины, тем быстрее путь к табличке с надписью: «хронический неудачник».

Чувство вины вовсе не аналогично раскаянию в совершенных ошибках. Напротив, чем больше человек погружен в чувство вины, тем труднее ему осознать свои ошибки и раскаяться в них. Вместо этого он занимается совершенно неконструктивным делом – самобичеванием, то есть ведет себя жестоко по отношению к себе самому.

В отличие от предыдущей ловушки «Виноватый ребенок», эта ловушка усугубляется тем, что вместе с чувством бесконечной вины за любую неудачу у человека появляется навязчивое желание себя наказать. В результате чувство вины может привести к полной потере смысла жизни, а затем и к деградации личности, к духовному и нравственному упадку, к тяжелым формам саморазрушительного поведения, таким, как алкоголизм и наркомания, склонность к суициду.

Чтобы избавиться от чувства вины, в первую очередь надо осознать, что оно появилось у вас без реальных на то причин. Помните, что настоящие злодеи и преступники не мучаются чувством вины. Страдают от него только хорошие люди, которые на самом деле ни в чем не виноваты. Именно они-то и считают себя плохими и недостойными. Поймите, что на самом деле это не так. Ваше чувство вины является ложным. И если вам кто-то внушал (или продолжает внушать), что вы виноваты и недостойны – вас обманывают. Правда в том, что вы хороший, достойный человек.

Шаг 1. Пресекайте попытки самобичевания

Научитесь следить за собой и своим внутренним состоянием. Не давайте чувству вины власти над собой. Замечайте и отслеживайте все его попытки начать вас мучить и терзать. Как только замечаете, что опять начали себя ругать, осуждать, критиковать, сразу же говорите себе: «Стоп!» Поначалу вам придется делать это не по одному разу в день, но постепенно этот злобный критик внутри вас начнет утихать.

Шаг 2. Научитесь одобрять себя

Надо приучиться говорить себе хорошие слова, хвалить и одобрять себя, даже если поначалу вам будет это непривычно. В этом вам поможет такое проверенное средство самопомощи, как словесные формулы. Повторяя их, вы постепенно нацеливаетесь на успех, уверенность в себе, достижение целей, исполнение желаний и т. д. Залог успеха – регулярность. Старайтесь находить хотя бы немного времени ежедневно, чтобы встать перед зеркалом и произнести (обязательно вслух):

Можете придумать также свои аффирмации, какие вам больше нравятся.

И еще важное условие: хвалите себя как можно чаще! По самым незначительным поводам и даже без повода.

Шаг 3. Отделите себя от своих поступков

«Все мы ошибаемся, но это нормально» – наверное, именно это следует сделать вашим девизом. Вам следует принять модель: «Я – это я. А мои поступки – это события моей жизни, их много и они разнообразны».

Если вы ошиблись в чем-то, совершили какой-то промах, или невольно причинили кому-то какой-то вред – сразу же пресекайте попытки самобичевания. Посмотрите на себя добрыми, любящими глазами и скажите: «Я – хороший человек. В данной конкретной ситуации я выбрал неудачную линию поведения. Я все равно остаюсь хорошим человеком. Чему мне следует научиться? Какие уроки извлечь?».

Подумайте о том, как вы должны были себя вести, чтобы избежать этой ошибки. Если еще не поздно все исправить, надо быстро это сделать. Хороший способ – «переиграйте» все в своем воображении, сделайте правильно. Для нашего подсознания нет разницы между воображением и реальностью. Значит, вы получите опыт правильных действий, что поможет вам в следующий раз в аналогичной ситуации не повторить ошибок. Главное – принять твердое решение, что больше такое не повторится. В этом случае чувство вины не будет вас мучить, потому что вы сделали правильные выводы.

И помните – что бы ни случилось, вы имеете право не оправдываться перед другими людьми. У вас есть собственный высший суд – суд вашей совести. Этого более чем достаточно. Не надо отдавать себя на суд других людей, которые могут быть несправедливы просто потому, что недостаточно хорошо знают вас и им неизвестны истинные мотивы ваших поступков.

Обида – одно из общечеловеческих чувств: нет человека, который не был бы от природы подвержен обиде. Одни люди более обидчивы, другие – менее, но обижаются все. И если вы встретите человека, который не обижается – знайте, он не родился таким, он стал таким в результате самовоспитания, большой работы над собой.

Обидчивость, как и большинство негативных чувств, приходит из раннего детства. В детстве ребенок привыкает многого добиваться при помощи слез. Чего-то не получил от родителей – обиделся, заплакал – в итоге получил то, что хотел. В подсознании закладывается модель поведения: надо обидеться, чтобы получить необходимое.

Во взрослой жизни мы часто следуем этой детской модели, чтобы манипулировать окружающими. Чаще всего мы делаем это неосознанно, не ведая, что творим, и искренне считая себя несчастной жертвой обстоятельств. Именно поэтому кажется, что многие люди будто специально копят свои обиды, чтобы в нужный момент иметь возможность припомнить их, высказать самым близким людям, как будто надеясь этим улучшить отношения. Но отношения лишь портятся, если в них постоянно присутствует обида.

Итак, вот основные механизмы возникновения обидчивости:

? чувство зависимости от других людей (те, от кого мы не зависим, не могут нас обидеть),

? поведение других людей не соответствует нашим ожиданиям (ждем, что другие люди будут для нас всегда «хорошими», и не переносим, если они вдруг оказываются «плохими»),

? желание манипулировать другими при помощи своей обиды (надеемся, что они поймут, как мы обижены, и станут вести себя хорошо – то есть так, как нам бы хотелось).

Если посмотреть внимательно, то большинство наших обид оказываются мелкими, ничего не стоящими (кто-то что-то не так сказал, не так посмотрел, не сделал то, что мы хотели). Люди, на которых мы обижаемся, чаще всего вовсе не хотели нас обидеть. Обычно они ненароком задевают какие-то наши «болезненные струны», даже не подозревая об этом. И если мы обижаемся, то причина в нас, а не в них – это мы ждали от человека того, что он не мог дать, значит, это наша проблема, а не его – он-то просто такой, какой есть.

Шаг 1. Признайте свою обиду

Когда вы обижены, надо в первую очередь правильно определить свое состояние. Если обида вызывает у вас злость, гнев, раздражение, очень важно за всеми этими вторичными реакциями увидеть первопричину – а именно чувство обиды как оно есть. И признаться в этом себе – именно себе и только себе: «Да, я обижен (-а)», а не демонстрировать другим ваши чувства и состояния.

Не бойтесь это сделать, хотя это признание бывает неприятно. Только сильный человек способен признать свои слабости. Не продолжайте быть обиженным ребенком. Может быть, такое признание вызовет у вас слезы, а может, вам захочется топнуть ногой, стукнуть по подушке или по столу кулаком – сделайте это, такие действия также работают на освобождение от обиды.

Шаг 2. «Растворите» обиду

Выразив чувство обиды, вы облегчите свое состояние, но для полного избавления от застарелой детской обиды нужно провести работу еще и на уровне более глубоких ощущений – ведь обида обычно «застревает» в нашем теле, не случайно так легко она провоцирует различные болезни. В этом вам поможет психотерапевтический ритуал.

Предыдущая ловушка, как правило, приводит к еще одной западне – повышенной подозрительности и обидчивости.

Бывает, что нас в самом деле обижают и мы злимся. В этом нет ничего странного и плохого. Злость в случае обиды – это естественная реакция, прощать обиды «врагам своим» могут лишь избранные. Но мы загоняем себя в ловушку тогда, когда начинаем каждый поступок окружающих изучать на предмет обиды: «Зачем он это сказал?», «Почему так на меня посмотрел?», или вот такая конкретная ситуация: «Мама пришла и вымыла мне полы. Она намекает, что у меня свинарник. Она меня хотела обидеть?». На самом деле при желании в любом действии другого человека можно узреть что-то обидное для себя.

Мы выискиваем обиды, словно золотой песок, но даже не подозреваем, насколько это губительно для нас.

И даже если обида первоначально используется для манипуляций действиями других людей и носит демонстративный характер – все равно это в конечном итоге играет против того, кто обижается. Во-первых, у любой маски имеется свойство «прирастать» к лицу: изображая обиду, вы и в самом деле начинаете обижаться все больше и больше и таким образом травмируете, прежде всего, себя. А во-вторых, не очень приятно общаться с тем, кто постоянно имеет надутый, обиженный вид, а потому он рискует рано или поздно потерять и друзей, и близких.

Обидчивый человек постоянно страдает, даже когда для этого нет реального повода. Быть обидчивым и вредно, и очень неприятно, поэтому от привычки обижаться лучше всего поскорее избавиться.

Шаг 1. Научитесь прощать других

Без умения прощать невозможно избавиться от разрушительного воздействия обиды на свои душу и тело.

Иногда приходится слышать: «Как я могу его простить, когда он так плохо со мной поступил!» Помните, как бы кто с вами не поступил – своей обидой вы наносите вред только себе, а никак не ему. Ведь вы продолжаете носить в себе негатив, который разрушает вас изнутри. Значит, прощение нужно прежде всего вам.

Вам будет легче прощать, если вы осознаете одну важную вещь: простить – это вовсе не обязательно значит, что вы должны помириться с вашим обидчиком, признать его правоту и продолжать терпеть обиды. Если кто-то действительно поступил с вами плохо, специально обидел вас – смотрите правде в глаза: да, этот человек повел себя недостойно, поступил с вами несправедливо, вы достойны лучшего отношения, а потому не намерены дальше терпеть такое. Вы вправе решить, что не будете больше с ним иметь дела – и, тем не менее, вы его прощаете, как прощают старый долг вконец обнищавшему человеку, который этот долг вернуть не сможет никогда. Да, он такой, да, он не вернет долг – но что с него возьмешь? Как говорится, «наплевать и забыть». Это и есть лучшая формула прощения.

Некоторые люди уверяют, что простили обиду – но сами продолжают испытывать негативные эмоции, связанные с нею. Помните, если вы простили по-настоящему – негативные эмоции исчезнут. Забыть вы не забудете – но вспоминать про обиду будете спокойно.

Ну а тех, кто обидел вас ненароком, случайно, тем более надо прощать, причем чем скорее, тем лучше.

Шаг 2. Научитесь принимать других такими, какие они есть

Самые нелепые обиды – те, которые возникают из-за нереально завышенных требований к другим людям. Подумайте о том, за что вы обижаетесь на близких людей. Затем возьмите бумагу, ручку и напишите, какими, по вашему мнению, должны быть ваши близкие, как они должны себя вести, чтобы вы не обижались. Составьте список хотя бы из десяти пунктов. Вам самим станет смешно!

В самом деле: вы хотите, чтобы ваши близкие

? все понимали без слов;

? не задавали лишних вопросов;

? ходили на цыпочках и молчали как рыбы, когда вы чем-то заняты;

? веселились, когда вам весело;

? имели те же самые привычки, что и вы;

? любили бы те же телепередачи,

? а также угадывали ваши желания и бросались их выполнять, даже не дожидаясь вашей просьбы.

Перечитайте и убедитесь, что ни один живой нормальный человек не в состоянии им соответствовать. Если окажется, что ваши обиды основаны на подобных нереальных ожиданиях – просто «отпустите» ваших близких, дайте им свободу быть самими собой, признав и за собой то же право.

Шаг 3. Научитесь правильно вести себя с обидчиком

Если кто-то намеренно хочет вас обидеть, оскорбить, лучшая реакция – не принимать это на свой счет. Когда человек так себя ведет, значит, он сам чувствует себя уязвленным, на душе у него какой-то дискомфорт, но он этого не понимает, и хочет сорвать свои проблемы на других. Смотрите на него как бы со стороны, как на лающую из-за забора собачонку, которая хоть и лает, а укусить не сможет. Осознайте: если он так себя ведет – это у него проблемы, а не у вас. Не отвечайте бранью на брань, не поддавайтесь чувству вины, и тогда вы не дадите обиде себя «пробить».

Шаг 4. Прекратите копить обиды

Запомните золотое правило: если кто-то вас обидел, скажите ему об этом один раз, а лучше подумайте один раз, сделайте вывод и забудьте! Опасайтесь вновь и вновь попрекать одним и тем же «прегрешением», особенно если оно имело место в далеком прошлом. Либо научитесь прощать и не припоминайте старые обиды – либо расставайтесь с этим человеком, третьего не дано.

Есть такая поговорка: «Жалеет – значит, любит».

Многие люди считают жалость позитивным чувством, а жалостливость – своим достоинством. На самом деле это очень опасное заблуждение. Из-за него люди не только не стремятся преодолеть свою склонность к жалости, но всячески культивируют ее, не понимая, что тем самым наносят немалый вред себе и другим.

Любая жалость – лишь производная от жалости к себе. Мы жалеем других часто лишь потому, что представляем: «А ведь подобное может быть и со мной! Какой ужас!»

Склонность к жалости берет начало там же, в раннем детстве. Ребенок плачет – родители его утешают, жалеют. Таким образом, слезы, жалость, утешение – признаки защищенности, комфорта, заботы, внимания, помощи. Вырастая, мы, сами того не осознавая, пытаемся прибегнуть к тем же приемам, чтобы получить помощь и заботу: плачем, жалеем себя, пытаемся разжалобить других. И не замечаем, что эти уловки делают нас все более слабыми и беспомощными.

Если вы верите в человека, которому сейчас нелегко («Ты справишься! Ты сильный!»), ваша вера придает ему силы, и он легче преодолевает выпавшие на его долю испытания. Если же вы начинаете его жалеть («Бедный, несчастный, как же ты это переживешь…») – вы словно бы отнимаете у него силы, навешиваете на него ярлык слабого, беспомощного и таким образом только мешаете достойно справиться с трудностями.

Нет, становиться бесчувственным и равнодушным не надо. Просто надо понять, что есть разница между состраданием и жалостью. Сострадание – это действенное и созидательное чувство. Человек, способный к состраданию, не будет впустую тратить время и силы на хлюпанье носом и размазывание слез по щекам. Вместо этого он поможет тем, кто нуждается в помощи. Будьте сострадательны, но не поддавайтесь жалости – тогда вы станете сильнее и поможете набраться силы другим.

Шаг 1.Не становитесь «жилеткой» для всех

Ваша излишняя сердобольность может сослужить вам плохую службу: вы рискуете часами выслушивать страждущих поделиться своими реальными или мнимыми бедами, телефонная трубка может прирасти к вашему уху, а на вашей груди постоянно будет кто-то рыдать. Вам может начать казаться, что весь мир – скопище слез и несчастий, которым нет конца. Осознание этого может угнетать вас даже больше, чем того, кто пришел к вам «поплакаться». Еще бы: ведь вы принимаете на себя весь негатив, освобождая других от его тяжести.

Если же вы броситесь помогать всем и каждому выпутываться из беды, вы рискуете всю жизнь провести, решая чужие проблемы. У вас совсем не останется времени на то, чтобы понять, что нужно именно вам, какие проблемы есть у вас. Это может повлечь за собой еще большие неприятности теперь уже для вас лично.

Всегда помните: вы – не служба психологической помощи, не женский журнал, в который можно писать сколько угодно писем с жалобами на жизнь. Это только бумага все стерпит. А ваше время и силы – это ваш ресурс, который надо расходовать с умом, потому что, как ни странно, он конечен. Это значит, что в один прекрасный день может наступить нервное истощение, и вы будете первым кандидатом на прием к психотерапевту.

Для начала установите себе временной ограничитель: 1 час в день вы занимаетесь чужими бедами, и точка. Вам обязательно нужно время на самовосстановление, поэтому не бойтесь давать отказ страждущим – так или иначе, они – взрослые люди со своей головой на плечах. Не надо давать другим паразитировать на вашем мягкосердии. Не стоит недооценивать силы других людей в решении их собственных проблем!

Шаг 2. Вселяйте в людей уверенность

Надо перестать выслушивать жалобы: если вы согласны их слушать, всегда найдется тот, кто будет жаловаться. Вместо этого сразу спрашивайте: «Чем конкретно тебе помочь?». Лучше сразу отказаться от мысли сделать что-то «вместо» человека, лучше сделать что-то «вместе» с ним. Так, с одной стороны, вы проявите заботу и окажете реальную, действенную помощь, а, с другой стороны, ваш «опекаемый» не будет погружаться в состояние бездейственной «жертвы». Обе стороны проявят активность и, возможно, вопрос решится быстрее и эффективнее.

Такой подход вселяет уверенность в успехе. Человек, который был объектом жалости, увидев плоды совместных действий, в следующий раз будет активнее браться за решение сложных вопросов. Этим вы сослужите ему добрую службу, укрепите его уверенность в себе. Если вас будут окружать уверенные в себе люди, вам станет легче переносить различные неприятности.

С тех пор, как мы начинаем еще в детстве осознавать, что слезы, жалость, утешение стали синонимами защищенности, комфорта, заботы, внимания, помощи, губительная жалость поселяется внутри нас. Человек вырастает, но потребность в жалости других остается. Мы изобретаем массу уловок, чтобы получить помощь и заботу: плачем, жалеем себя, пытаемся разжалобить других. Эти уловки уже не срабатывают – они нас ослабляют, не дают нам ни помощи, ни защиты.

Жалость к самому себе – крайне вредное чувство. Ничего нет более бессмысленного, чем предаваться жалости к себе вместо того, чтобы действовать, искать выход, собираться с духом для преодоления испытаний, посылаемых жизнью.

Вспомните известную фразу: «Бог не по силам испытаний не дает». Это значит, что каждый человек от природы наделен огромным ресурсом сил, возможностей, способностей, чтобы справляться с самыми серьезными испытаниями.

Человек, жалеющий себя или привыкший, чтобы его жалели, всю жизнь словно бы остается беспомощным ребенком. Он не может самостоятельно преодолеть даже малейшую трудность, сникает при виде любого крошечного препятствия, он вряд ли достигнет в жизни хоть каких-нибудь высот – так и останется неудачником, который ничего не может сделать самостоятельно, и которому только и остается бить на жалость окружающих, сетовать на жизнь, плакать и бессильно опускать руки. Незавидная участь!

Шаг 1. Пожалейте «бедняжку»

Представьте себе, что вы раздвоились: один вы – это сильный человек, бесстрашно принимающий вызовы, которые бросает жизнь, а второй вы – это «маленькая бедняжка», которая может только плакать и жаловаться. Войдите в образ сильного себя и представьте себе, что вы встретились с той частью вашего «Я», которая чувствует себя как маленькая бедняжка. Позвольте ей высказаться, выплакаться, рассказать вам о том, какая она бедная и несчастная, как ее все обижают. Дайте ей выговориться, не мешайте ей, просто наблюдайте со стороны с любовью и состраданием, как умный и сильный взрослый наблюдает за ребенком, сочувствует ему, хочет утешить, но все же не принимает всерьез его детские обиды и беды. Можете сказать своему обиженному «Я» добрые ласковые слова, подбодрить, сказать, что теперь вы всегда вместе, что вы сильный и взрослый, и никогда не дадите никому в обиду «маленькую бедняжку». После этого упражнения вы уже не сможете всерьез ощущать себя этой маленькой бедняжкой.

Шаг 2. Возьмите ответственность на себя

После того, как вы «нажалеетесь всласть», оцените ситуацию здраво.

Слабыми и беспомощными мы чувствуем себя тогда, когда ждем помощи и спасения от кого-то другого. Вместо этого, оказавшись в сложной ситуации, скажите себе: «Решение зависит от меня. Я беру ответственность на себя». Сразу же почувствуете прилив сил! Вам уже не захочется жалеть себя – вы будете искать выход и способы действия. Ведите дневник ваших побед и перечитывайте его время от времени.

Если жалость к себе накатывает без видимой причины – займитесь чем-то, что вы любите и что у вас хорошо получается, и что требует хоть небольшой физической активности: от уборки в квартире до танцев, плавания, гимнастики. Движение – самая естественная терапия для нашего тела и души!

Помните пословицу: «У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба»? Чувство несправедливости часто считают прекрасным благородным качеством, а борцов за справедливость превозносят как героев. Именно борьба за справедливость становится причиной переворотов и революций, народных волнений, свержения правительств, кардинальных изменений социального строя.

Однако чаще всего справедливость не восстанавливается даже после таких бурных событий общегосударственного масштаба. Ведь то, что кажется справедливым одним, оказывается несправедливым для других. А единой для всех, всеобщей справедливости просто быть не может – как не может быть общего для всех счастья и равенства всех и каждого. Вот и получается, что борьба за справедливость существует лишь в сознании таких борцов.

Главная беда борца за справедливость – постоянная неудовлетворенность. Мир, с его точки зрения, устроен неправильно, несправедливо, а люди достойны лишь критики и осуждения.

Более саморазрушительную жизненную позицию представить себе трудно. Если человек осуждает и критикует всех и вся, то он часто точно так же относится и к себе самому. Человек, слишком суровый к людям и миру, суров и к самому себе. Он мечтает о совершенном, идеальном, справедливом мире, не зная, что такого мира быть не может, что это иллюзия. Несовершенства он не прощает никому, в том числе и себе.

Борцы за справедливость порой становятся невыносимы в общении, требуя «должного» отношения к себе. Они осуждают других за каждую мелочь, требуют, чтобы все окружающие жили по их правилам, бывают одержимы стремлением «ставить людей на место», постоянно провоцируют конфликты. С ними тяжело даже близким и родным людям. Всегда убежденные в своей правоте, они не замечают, как превращаются в настоящих тиранов и деспотов, мучителей, приносящих страдания окружающим. Их боятся и сторонятся, из-за чего они часто остаются в одиночестве.