СЕДЬМАЯ ФАЗА: ВЗАИМОЗАВИСИМА ЛИ Я?

История с Саймоном заставила меня вновь погрузиться в тоскливое болото депрессии. Знать о том, что привязка это плохо – одно, а вот не иметь никого, к кому можно было бы привязаться, как бы плохо это ни было – совсем другое. Вот она я – женщина полная знаний о тантрическом сексе, и ни одного кандидата для практических занятий. А ведь речь идет хотя бы о том, чтобы просто посмотреть кому-то в глаза. Нет в жизни справедливости.

Интересно, существует ли хоть малюсенькая надежда на то, что когда-нибудь у меня завяжутся отношения с тем мужчиной, с которым я действительно захотела бы провести остаток жизни? Или я просто однажды дойду до такой стадии просветления, что перестану стенать оттого, что у меня нет мужчины? Ну, в конце концов, Будда же не сидит и не жалуется, что наступила суббота, и все кроме него проводят время со своими любимыми. Люди, нашедшие свою половинку, все как один, дают своим холостым друзьям один и тот же совет: «Стоит тебе прекратить ждать и переживать, как твой человек появится на горизонте».

Попытки следовать этому совету приводят к такой путанице в мозгах, что единственным спасением становится фронтальная лоботомия. Нужно перестать хотеть чего-то для того, чтобы это получить. Но если я больше не буду ждать свою «второю половинку» именно для того, чтобы, наконец, обрести ее, не выйдет ли так, что мои истинные мотивы вовсе не изменятся? Все эти рассуждения, конечно, не означают, что я целыми днями только и делала, что сидела и читала Правила. По крайней мере, я делала это не слишком часто. Нет, я и мои идеально сбалансированные мужественность и женственность частенько встречались с подругами, друзьями-геями, женатыми и замужними друзьями, и спрашивали, не знают ли они, случайно, где водятся интересные и при этом свободные мужчины, в пределах Объединенного Королевства. Но все, кого мы спрашивали, отрицательно качали головами в ответ. А потом добавляли: «В Америке или Австралии их тоже днем с огнем не сыскать».

Одна из моих подруг недавно была в Южной Африке. Она прислала мне открытку, на которой был изображен круг из пустующих кресел с подписью «Среднее количество холостых мужчин в ЮАР». Судя по всему, моя проблема принимает глобальные масштабы.

Единственный оставшийся вариант спасения – это попытаться обратиться к Будде и твердо встать на позицию отсутствия всяких привязанностей. Но дело тут скорее не в привязанности к людям или одному человеку. Проблема в привязке к желанию быть привязанной к кому-то. Что меня действительно поражает, так это то, что множество людей, куда менее духовно развитых, чем я, умудряются построить вполне себе милые «взаимозависимые» отношения с такими же «неудачниками», как они сами. Так чем же я хуже их? Почему я не могу быть так же блаженно несовершенна как они?

Почему нельзя заниматься саморазвитием, и чтобы при этом у меня в постели был обычный, приземленный мужчина? Я вполне могу обойтись без его высоких моральных принципов, мне бы хватило хорошего тела и сильно развитой мужской сущности. Приходится признать, что я просто зациклена на этой идее. Как видите.

Возвращаясь к тому моменту, когда я погрузилась в круговую медитацию над несправедливостью жизни, я, в итоге, пришла к выводу, что мне нужно оторваться от желания быть рядом с кем-то. Внезапно решение проблемы пришло ко мне в лице незнакомца. Я сидела в кофейне, невинно потягивая свой кофе-латте, как вдруг незнакомый мужчина сделал мне комплимент. А затем поинтересовался, не хотела бы я принять участие в следующем собрании. Я ответила, что я бы с радостью, но хотелось бы как минимум знать, чему оно посвящено.

– А вы разве не алкоголичка? – удивленно ответил джентльмен.

– Нет, вовсе нет. Простите.

– А какие у вас есть зависимости? – Этот разговор начинал казаться мне очень странным.

– Вроде бы никаких, насколько мне известно.

– Хм, – на его лице отразилось недоверие к моим словам. – Расскажите мне о вашем отце.

Я была в хорошем настроении, а потому решила не отказывать себе в бесплатном сеансе психоанализа.

– Мне сложно рассказать вам о нем, потому что его никогда не было рядом со мной. Я с ним ни разу не встречалась.

– Понятно, – заявил бородатый персонаж, все больше и больше напоминая мне инкарнацию доктора Фрейда. – И какова ваша модель построения взаимоотношений?

Я об этом уже не раз задумывалась.

– Все просто. Я строю взаимоотношения с мужчинами, которых никогда нет рядом со мной. А свою вторую половинку я, кажется, так и не встретила.

– Ну вот, пожалуйста. Вы взаимозависимы. АГПВ – Анонимная Группа Поддержки для Взаимозависимых – ваш выбор.

– Подождите минуточку, мне казалось, что быть взаимозависимой означает зависеть от кого-то, кто в свою очередь зависит от тебя. Если я одинока, как же я могу быть взаимозависимой?

– Вы счастливы наедине с собой?

Я уже начала жалеть о том, что вступила в эту дискуссию. Лучше бы мы поговорили о политике или о мировой экономике.

– Не сказать, чтобы очень.

– Вам бы хотелось связать свою судьбу с кем-то? Есть ли у вас ощущение, что жизнь не будет полной без партнера? Ваше ощущение неудовлетворенности собой не связанно с отсутствием второй половины? Скажите честно.

Я мрачно заказала себе булочку.

– Да. Возможно.

– Вот видите! – Он радостно улыбнулся. – Я же вам говорил. Каждому может пригодиться программа «Двенадцать Ступеней».

Насколько мне было известно, программа «Двенадцать Ступеней» была проверенной временем методикой для выхода из алкогольной зависимости и очень помогала людям с серьезными психологическими проблемами. Эта программа полностью изменила жизнь одного моего друга, страдавшего алкоголизмом, и вполне внушала мне доверие. Но мне и в голову не приходило, что этот курс может иметь какое-то отношения к людям моего уровня духовного развития. Разве я уже не была на полпути к совершенству? Разве мне не удалось достичь относительной гармонии и почти научиться быть счастливой в своем одиночестве? Эх... может быть, он и прав.

– Я не знала, что у меня наблюдается подобная зависимость, пока вы мне об этом не сообщили.

Стоило ли мне его за это поблагодарить?

– Не волнуйтесь. Вы можете попробовать эту программу. Первые шесть недель – бесплатно.

Значит, они могут избавить меня от навязчивой идеи найти себе мужика за шесть недель, и, вдобавок ко всему, совершенно бесплатно?

– Просто напишите здесь свое имя и контактную информацию. Я позабочусь о том, чтобы вам выслали брошюру с детальным описанием курса.

Итак, подробности не заставили себя ждать. К моему удивлению, огромное количество людей посещало встречи АГПВ по всей Британии, для того чтобы признаться себе в том, что они взаимозависимы. Среди таких людей оказалась одна моя подруга. Та самая, которая убедила меня посетить тренинг по Поиску Сути, несколько лет назад.

Фиона пребывает в постоянном духовном поиске. Мне кажется, на данный момент она самых уравновешенный человек из всех моих знакомых. Тем не менее, она утверждает, что и она взаимозависима.

А я, разумеется, до сих пор думаю, что это не про меня.

– Но алкоголики тоже до последнего отрицают, что они алкоголики, не правда ли? – сказала она с иронией. Фиона восприняла мои попытки убедить ее и себя в том, что мне вовсе не нужна эта программа, как повод для бурного веселья.

– В конце концов, почему бы тебе не сходить на шесть собраний и не посмотреть, научит это тебя чему-то, или нет?

О нет! Снова эти нравоучения: «Используй все возможности для обучения и духовного роста».

Итак, я явилась на первое собрание. С подругой. И вовсе я не взаимозависима.

Я обратила внимание, что у всех остальных участников также наблюдалась тенденция приходить парами с кем-то, похожим на них. Две очень худые женщины. Два панка с розовыми волосами. Два полных джентльмена, оба с очень расстроенными лицами. Со мной была Фиона. Мы обе носим длинные волосы, и нам не раз говорили о взаимном сходстве. Мне это все очень не нравилось.

У программы «Двенадцать Ступеней» формат очень простой: короткая лекция, после которой каждый может высказать все, что пожелает, в течение пяти минут, в то время как остальные слушают, а потом все идут домой. На первый взгляд, это все, что происходит.

Но этот курс так задуман, что в то время как люди постепенно идут от одной ступени к другой, серьезно и точно выполняя все указания, они проходят путь от отчаяния к надежде. Кто знает, возможно, программа поможет и мне, а может, и нет. Это очередной эксперимент, не более. Пока я слушала других людей, у меня сложилось ощущение, что я здесь лишняя. Меня никогда не посещали мысли о самоубийстве. У меня была работа и друзья. Я сидела тише мыши и старалась не высовываться.

Итак, была ли я в действительности взаимозависимой? В брошюрке, которую мне прислали, был список тестовых вопросов, чтобы помочь мне определиться с моими недостатками.

Отвечать надо было: «Всегда», «Обычно», «Изредка», «Никогда».

В разделе под названием «Уступчивость» я показала себя с лучшей стороны. Почти сплошные «никогда». Я никогда не стремлюсь взять на себя ответственность за чужие поступки. У меня нет никаких проблем с выражением чувств и эмоций. Я не боюсь гнева. Я никогда не боюсь высказать свое мнение, если оно отлично от мнения собеседника. Я не идеалистка. Я не жертвую собственными принципами ради того, чтобы нравится кому-то или избегать конфликтов. Я не позволяю себе долго зависать на проблемах, которые причиняют мне боль. Тут все было в порядке.

Затем последовали вопросы под заглавием: «Значение контроля в вашей жизни»

Ох-хо-хо.

«Часто ли вы даете советы и указания другим люди, если вас об этом не просят?» – Всегда.

«Вы хорошо разбираетесь в чувствах других людей?» – Да.

«Вы умеете сохранять спокойствие и помогать другим людям в кризисных ситуациях?» – Да, всегда.

«Вы верите в то, что большинство людей не способны позаботиться о себе в одиночку?» – Да, и я не исключение.

«Вы можете спокойно видеть, как кто-то страдает?» – Нет, и, как правило, тут же кидаюсь давать непрошенные советы.

Выходит, я зациклена на контроле? Помнится, один мой бойфренд говорил мне:

– С тобой очень легко, до тех пор, пока все идет по-твоему. И так как по-твоему все выходит просто отлично, я не вижу, почему бы не позволить тебе управлять ситуацией.

Я его бросила. Наверно именно потому, что он всегда стремился поступать по-моему.

Хм. Так или иначе, это случилось три года назад, и я уверена, что достаточно продвинулась в духовном плане с тех пор.

Ну, или думаю, что уверена. А может быть, не так уж я в этом и уверена. Может, мне стоит посетить все шесть собраний для того, чтобы выяснить наверняка?

Когда пришло время для второй встречи в другой части города, я успела вновь убедить себя в том, что мне это не нужно. Фиона настаивала на своем желании отправиться вместе со мной. Она, видите ли, взаимозависима. Я же была твердо намерена идти одна, чтобы доказать себе и другим, что я независимый человек. Жалко конечно, потому что я люблю компанию.

Это собрание оказалось для меня очень трудным, по весьма странной причине. Общение в группе было построено так, что ты никому и ничем не должен помогать.

Забавное испытание для меня. К примеру, встает человек и говорит: «Я так зол! Я не знаю, как справиться с гневом». Его просто трясет от злости. У меня в сумочке лежит брошюра, на которой написано «Как справиться с гневом – несколько советов о том, как избавиться от негативных эмоций». Итак, вы подумали, что мне нужно дать ему эту брошюру? Поздравляю. В таком случае, вы тоже взаимозависимы.

Понимаете, он же не подходил ко мне и не говорил что-то вроде:

– Изабель, вы случайно не знаете какого-нибудь способа управления негативными эмоциями?

Если я дам ему эту брошюру, даже если я «случайно» оставлю ее на его стуле, или подброшу в сумку – я дам ему непрошенный совет, так ведь? Непрошенный совет: минус десять очков, и штрафной ход.

Одна женщина заговорила со мной после занятия.

– Мне так тяжело и болезненно дается работа над собой, – сказала она, обращаясь ко мне.

«Хм, понятно», – было бы правильным ответом. А я, разумеется, широко улыбнувшись, ответила:

– Так не должно быть. Вы можете сделать этот процесс увлекательным и приятным. Вы когда-нибудь слышали о тренингах по Поиску Сути?

Мой случай явно клинический.

К счастью, у меня есть отличный тренажер дома – моя дочь. Я могу ежедневно до посинения практиковаться в том, чтобы не давать ей лишних советов. Может быть тогда она сама начнет интересоваться моим мнением?

«Мам, стоит ли мне сейчас выключить телевизор и заняться уроками?»

«Скажи, как по-твоему, можно детям курить или нет? Мне интересно, что ты думаешь по этому поводу...»

«Как ты считаешь, что лучше: слушать радио или заниматься на фортепиано?»

Я определенно не испытываю недостатка в ежедневной практике.

Что касается Фионы, я вдруг обратила внимание на то, что она постоянно дает мне непрошенные советы. И это меня бесит. Мы договорились, что она больше не будет мне ничего советовать, и наоборот. Сделав это, мы мгновенно почувствовали жесткие ограничения в общении. Пришлось изобретать самые разнообразные способы для того, чтобы повлиять друг на друга.

– Мне очень помогло в свое время осознание того, что жизнь нужно принимать такой, какая она есть, – говорит она, притворяясь, что просто делится со мной историей из своей биографии, когда думает, что я слишком сильно зацикливаюсь на проблемах.

Но я здорово научилась ловить ее на этом.

– Ты что, пытаешься дать мне совет?

Или, к примеру, если у нее депрессия, я говорю что-нибудь вполне невинное, вроде:

– Я читала утром один журнал, пока была в спортклубе, где говорилось, что девяносто процентов депрессии можно снять с помощью физических упражнений.

– Спасибо за совет, – саркастически отвечает она.

Тема третьего собрания была такой: «Сделайте переоценку ценностей и научитесь признаваться самим себе и другим в том, что бываете неправы».

Неправа? Я? Нет. Я готова признать, что иногда допускаю неточности в суждениях и бываю чересчур резка, но, по сути, я всегда права. Если это место для людей, которые неправы, то я тут точно лишняя. Я мысленно припомнила ситуацию, в которой подруга обвинила меня в том, что я неправа...

Честно говоря, это было всего пару дней назад.

– Ты иногда бываешь такой самоуверенной, – заявила она.

Разве я ответила на это: «Я была неправа, прости. Мне следовало выразиться иначе»?

Нет. Я подумала: «Все женщины дуры».

Святые угодники...

Если я начну постоянно думать, что и как я говорю и делаю, надо мной нависнет страшная опасность – стать более привлекательной особой. Мне все больше и больше не нравилась эта программа.

На четвертую встречу я тоже пришла одна, чтобы увериться в том, что я действительно прогрессирую. Мне удалось выскользнуть из дома утром, в воскресенье, раньше, чем Фиона успела бы позвонить и предложить свою компанию.

В этот раз тему собрания выбирали общим голосованием. В итоге, все сошлись на «Прощении». Я уселась в кресло и затихла. Я решительно не желала разговаривать на эту тему. Не то чтобы я вообще не умела прощать людям (включая, саму себя) их несоответствие мои идеалам, но двоим-троим – уж точно.

Единственной причиной, заставившей меня вести себя тактично по отношению к моему бывшему мужу, был совет Оскара Уайльда: «Всегда прощайте своих врагов. Ничто не раздражает их так сильно».

А в это время собрание шло своим чередом. Уже чуть более просветленные взаимозависимые люди вновь делились самыми сокровенными мыслями и чувствами. Порой они действительно говорили правду.

Кто-то говорил о прощении перед лицом ярости. Кто-то о необходимости простить те жестокости, через которые им пришлось пройти в детстве. Я опять почувствовала себя лгуньей и притворщицей.

«Прощение».

Эта беседа была попыткой научится вынимать бревна из своих глаз, вместо того чтобы выискивать соринки в чужих. Самым трудным вопросом был следующий: «Как простить того, кто не раскаивается в содеянном?»