 |
|
Популярные авторы:: Горький Максим :: Азимов Айзек :: Борхес Хорхе Луис :: Лем Станислав :: Завтра Газета :: Лондон Джек :: Вудхауз Пэлем Гринвел :: Лесков Николай Семёнович :: Ламур Луис :: Joyce James Популярные книги:: The Boarding House :: Бурый волк :: Романтическая история мистера Бриджертона :: Четвертый К. :: Как Эрг Самовозбудитель Бледнотика победил :: Незаконная планета :: Общество для Генри :: Ираидин пансион :: Верность :: Митины каникулы |
Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовьModernLib.Net / Максим Аксюта / Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь - Чтение (Ознакомительный отрывок) (стр. 2)
Вот такие несложные правила, позволяющие самым эффективным образом решить множество вопросов. Немногим ранее мы обозначили несколько проблем, требующих решения в каждом городе, стране и в любом бизнесе. Решены они там, где вы живете и работаете? Что мешает? Быть может, руководство недостаточно подключает к этому коллективный разум? Однако вспомним, что наше дело — семьи и чтобы мужчины и женщины были счастливы. — Любит ли он меня? — Может, она меня не любит? Вдруг она искусно притворяется все это время? Но тогда — что ей на самом деле от меня нужно? — Почему она меня не слушает, делает все по-своему? — Почему он поступает не так, как надо, — а ровно противоположным образом? — И он вообще, когда-нибудь закончится, этот кошмар? Решим ли мы их проблемы, привлекая «мудрость толпы»? Мы скажем вам: «Конечно!» и объясним, почему. Ваше дело — проверить, как это на самом деле работает. Кстати, психотерапевты, решающие эти проблемы и не только эти, давно уже пользуются вышеуказанным способом, создавая группы из людей, собирая вместе нуждающихся в помощи. В своей книге «Групповая психотерапия. Теория и практика» известный психотерапевт Ирвин Ялом так пишет о людях, обратившихся за решением своих проблем, которые, в процессе групповой динамики, в кругу таких же, как и они, испытывают новые ощущения и прозрения. Группа, защищенная структурными ограничениями, эволюционирует в социальный микрокосм, уменьшенную модель социальной вселенной каждого… и обеспечивает его развитие. Члены группы через совместную проверку и самонаблюдение познают важные аспекты своего социального поведения: свои силы, свои пределы, свои… искажения и свое… поведение, вызывающее отрицательную реакцию окружающих…[6] Очень важное наблюдение. Скажем немного проще. Если у вас есть какие-то проблемы, то окружение, которое вы найдете и в итоге выберете, его мудрость и коллективный разум, помогут вам во многом. Они выявят то самое проблемное место, над которым надо работать, и помогут в точности распознать и исправить его. Научат принимать себя таким, какой вы есть, без всяких раздумий и сожалений на этот счет. Найдут в вас, кроме того, множество положительных качеств и свойств, к вашему же удивлению. Придадут вам уверенности и сил в общении с ними самими и, как следующий этап — с другими людьми. Прогонят ваши депрессии, детские комплексы и необоснованные страхи; научат вас принимать личную ответственность за свои поступки; дадут вам убеждение в том, что вы сами, и только вы, выстраиваете свой личный мир, формируете судьбу, притягиваете удачу. Главное — чтобы оно, это окружение, было хорошим и добрым. И проводило свои обсуждения по правилам взаимного участия, заботы и уважения, формируя общее поле единства и взаимодействия. У вас есть такое? Множество книг и учебников по психологии говорит об этом. Мы тоже присоединяемся к ним. Восемнадцать семей Мы немного запутали вас? Постараемся исправить это — как можно скорее. Книга, которую вы сейчас читаете — это дневник одного очень смелого эксперимента. Это отчет о том, как собрались 36 человек (18 семей), чтобы улучшить свои отношения, придать им второе рождение, новый и глубокий смысл. Они объединились в три группы по шесть пар, каждую из которых вели две семьи с опытом проведения занятий в группах. Они прошли десять занятий по специальной методике, включающей упражнения и общение, с которой вы познакомитесь в этой книге. Чтобы не было путаницы, уточним, что те шесть семей, проблемы которых мы обозначили во введении — не присутствовали при этом, но тоже выполняли упражнения этого курса в другое время. Мы приводим их истории, получив на это разрешение, по той причине, что они интересны и поучительны и служат прекрасной иллюстрацией некоторых нюансов методики. По понятным причинам, все имена изменены. Ведущие хотя и обладали опытом, взаимодействовали с остальными на равных, чтобы в атмосфере единства проявился и направлял всех тот самый коллективный разум. Чтобы не было «наблюдаемых и наблюдателей», а были только друзья, совместными усилиями стремящиеся прийти к истине. Чтобы работали те самые правила «круглых столов», выявляющие мудрость толпы: обсуждать один поставленный вопрос, высказываться и слушать других, не критиковать, не спорить, уважать собеседников. Участники этого эксперимента стремились принимать любое решение единогласно — только из общей точки взаимопроникновения и единства. Они старались для этой цели сформировать в общении между собой общее поле заботы, тепла, участия и любви. Они учились уступать друг другу. Если между ними возникало непонимание, отторжение, они пытались преодолеть его общими усилиями, оправдывая спорщиков, поднимаясь над личными предпочтениями. Они занимались по специальной методике, предполагающей прохождение десяти уровней, состояний. Мы назвали ее — десять гор. Почему? Потому что подъем на гору — это символ движения вверх, к совершенству, символ преодоления, стремления к лучшему. Он требует определенных усилий, порой путь нелегок, но в конечном итоге достигшему вершины путнику открывается потрясающий вид, покоряющий сердце подлинной красотой. Опишем их вкратце, эти этапы восхождения. Гора первая — признание природных различий между мужчиной и женщиной и уважение свойств партнера. Чтобы подняться на эту гору, нужно научиться уважать и беречь индивидуальность друг друга и понимать, что мужчины и женщины — совершенно разные существа. Говорят, что они — с разных планет. Мы бы сказали — они из разных миров. Гора вторая — знакомство. Чтобы подняться на эту гору, нужно составить карту ваших семейных отношений. Какие у вас и у вашего партнера интересы в жизни? Что у вас схожего и какие отличия? Замечательно, если обнаружится, что у вас в жизни есть одна общая большая цель, «идеальная мечта», «прекрасный образ» светлого будущего, к которому должны прийти ваши отношения, если вы объедините свои усилия самым лучшим и совершенным образом. Гора третья — постоянное обновление отношений. Чтобы подняться на эту гору, нужно научиться периодически непринужденно и весело флиртовать друг с другом, — как в дни знакомства. Гора четвертая — корректировка карты семейных отношений путем общения друг с другом. Чтобы подняться на эту гору, мы рекомендуем практиковать одно невероятно эффективное и простое упражнение, назовем его так: «горькая начинка, покрытая толстым слоем шоколада, или чего в итоге всего пройденного вместе мы хотим друг от друга?» Гора пятая — внимание и забота. Чтобы подняться на эту гору, нужно осознать важность взаимных усилий участия и заботы, которые партнерам полезно вкладывать друг в друга, чтобы сблизиться еще теснее, привязаться друг к другу еще крепче и ценить один другого еще больше. Гора шестая — границы дозволенного. Чтобы подняться на эту гору, нужно осознать на практике пользу от взаимных уступок и время от времени применять друг к другу «полную амнистию». Гора седьмая — зеркало. Чтобы подняться на эту гору, нужно понять, что все недостатки твоего партнера на самом деле не что иное, как твои собственные изъяны. Гора восьмая — любовь. Чтобы подняться на эту гору, нужно прийти в совместных отношениях к такой большой любви, которая покроет все недостатки — и Его, и Ее, вместе взятые. Гора девятая — с ее вершины открывается вид на все человечество, как на одну большую и добрую семью. Гора десятая — окружение. Чтобы подняться на эту гору, вам потребуется доброе и хорошее общество — ваш надежный помощник на пути к вершинам любви. Именно оно позволит вам преодолеть путаницу, бессилие и непонимание. Что может быть прекрасней отношений мужчины и женщины, преодолевших все преграды и трудности и достигших вершины — настоящей, неподдельной любви? До них по этой методике занималось множество семей — из Москвы, Санкт-Петербурга, Киева, Минска. Большинство испытали заметное улучшение качества отношений. Но чтобы — по правилам «круглых столов», используя все преимущества работы в группе, под руководством проверенных специалистов, и — так много семей, и все вместе, как один — такое было впервые. Результаты удивительны. Забегая немного вперед, отметим, что они со временем испытали весьма странное для индивидуумов нашего времени стремление проникнуться желаниями других членов группы, выслушать и понять их. Это растущее и крепнущее движение навстречу друг другу и создало то самое силовое поле взаимодействия и интегральности, в результате которого периодически, все чаще и чаще, между ними возникало некое общее чувство, общий разум. К чему они пришли — эти семьи? Добились ли они своей цели — улучшения качества отношений? Решили ли они свои проблемы? И куда, в конечном итоге, привела их «мудрость толпы»? Первая встреча. Зачем мы здесь собрались — вместе? На первой трехчасовой встрече ведущие зачитали десять правил «круглых столов». Если у участников возникали вопросы по правилам проведения обсуждений, они решались совместно — свое мнение высказывал каждый. Так или иначе, эти рекомендации все участники признали как благотворные и полезные, но обсуждение заняло больше времени, чем предполагалось. Попутно пары знакомились друг с другом. Обратимся к одной из групп, состоящей из шести семей. Участники эксперимента — люди разных возрастов — от 25 до 50 лет. Среди них — бездетные пары и пары с детьми — собственными и от предыдущих браков. С большим, средним и маленьким стажем семейной жизни. Это люди различных профессий. Учитель, писатель, юрист, музыкант, визажист, управленец. Два бизнесмена, два психолога. И, конечно же — две домохозяйки. Их имена: Макар и Лариса, Никита и Тоня, Виктор и Катя, Андрей и Света, Георгий и Вера, Сергей и Лиза. После обсуждения правил и краткого знакомства ведущие спросили: «Зачем мы здесь собрались — вместе? Почему нас так волнует тема создания крепкой и счастливой семьи?» Высказывались различные мнения. — Так жить невозможно! — Отношения должны быть как можно более гармоничными! Но как этого добиться? — Возможно ли нам, мужчинам и женщинам, вообще понять друг друга? — В чем секрет счастливых отношений в семье? Как обойтись без скандалов, тотального непонимания и предательства? — В чем вообще смысл семьи в настоящее время? Последний вопрос затронул всех. И действительно — в наше время могут работать и мужчины, и женщины. Каждый ощущает себя самодостаточным и независимым. У любого, кто зарабатывает, даже с переменным успехом, как правило, есть квартира — своя или съемная, в зависимости от уровня дохода. У каждого есть стиральная машина, утюг и гладильная доска, микроволновая печь и холодильник, гипермаркет рядом с домом — в нем продаются любые салаты и полуфабрикаты. У всех есть телевизор, музыкальный центр и доступ в Интернет — смотри чего хочешь, слушай, что душа пожелает. Любой имеет право на свободную жизнь, полную легких и необременительных приключений, случайных знакомств, заканчивающихся, если того захочется, ни к чему не обязывающей сексуальной связью, полной острых ощущений и волнительных моментов. Зачем семья? К чему эти кандалы, взаимные обязательства? А если будут дети? Совместное обсуждение последних вопросов было весьма интересным и продуктивным. Высказывались такие мнения: — Мужчине нужно продолжение рода, дети. — Женщина должна быть уверена в завтрашнем дне. Одной идти по жизни трудно — особенно в наше время. Калейдоскоп знакомств и случайных встреч со временем надоедает и отягощает. Для этого ей нужен дом, семья и надежный спутник жизни. Ей нужно плечо, на которое можно опереться в трудные моменты жизни. Ей нужен человек, который не подведет. — Мужчине требуется кто-то, о ком бы он постоянно заботился, чьи бы желания он выполнял. Ведь именно так он ощущает свою реализацию — в защите и покровительстве той, кого выбрал для себя спутницей жизни, — и ее, и своих детей. — Женщине важны отношения, внимание, забота — и чтобы они были постоянными, а не кратковременными. Ей нужно кому-то довериться, почувствовать зависимость от него — и не ошибиться. — И мужчину, и женщину привлекает в семье возможность регулярных сексуальных отношений со «своим» партнером. — Мужчине приятно прийти домой, где его ждут, где о нем заботятся так же, как это делала мать, когда он был маленьким — следят за чистотой его одежды, кормят его, выслушивают и понимают. — Женщине важно получать от мужчины его энергию, желания, знания, — и упорядочивать, распределять их. — Мужчине порой важно похвастаться перед друзьями и знакомыми — «Смотрите, какая у меня женщина!» — Женщина в разговоре с семейными подругами любит обсуждать своего мужа, который у нее «тоже есть». — И мужчине, и женщине нужен человек, который может помочь, если что не так, кому можно довериться в трудную минуту, с кем можно поговорить «по душам», поделиться тяготами и радостями жизни. — Обоим нужно зеркало, в котором каждый видит самого себя, свое развитие, свои достижения, свою жизнь в ее полном и наилучшем развитии и наполнении. Стоит признать, что всем участникам не без труда, но удалось соблюсти обозначенные выше групповые правила. Более того, они интуитивно и неосознанно, но приняли их, вошли во вкус. Последний вопрос был такой: «Что вы ощутили сегодня, в результате нашей встречи?» Все признали: к концу беседы ощутили единство, теплую сердечную связь, удовлетворение, воодушевление, радость. Каждый почувствовал себя больше, богаче, разностороннее — ровно настолько, насколько смог включить в себя остальных, проникнуться их стремлениями. Появилось большое желание встретиться еще, как можно скорее, и продолжить этот захватывающий процесс. Вторая встреча. Почему нас так волнует вопрос создания крепкой и счастливой семьи? Поскольку в первый день, в отведенные три часа, закончить обсуждение не удалось, снова был поставлен вопрос: «Зачем мы здесь собрались — вместе? Почему нас так волнует вопрос создания крепкой и счастливой семьи?» Неожиданно первая же участница обсуждения высказала мнение, над которым задумались все. Она сказала: «Если у меня с мужем нелады, весь мир чувствует это. Я и он идем на работу усталые, раздраженные, поломанные этим фактом, неполноценные. Это обстоятельство отражается на всем — дела “не клеятся”, общение с друзьями и знакомыми получается такое, что они постоянно машут руками перед твоим лицом: “Эй, ты где?” Все валится из рук, мысли крутятся вокруг одного и того же. В голове все время пульсирует: “Почему? Кто виноват? Как быть дальше?” Делать что-либо почти невозможно. В результате все окружающие страдают, прямо или косвенно. Выходит, что, действительно, семья — главная и основополагающая ячейка всего мира и общества. Если все хорошо — человек выносит в окружение радость и позитив, заражая всех и окрыляя, если что-то не так, он транслирует в мир депрессию и панику». Все участники признали ее мнение основополагающим и интересным и захотели поделиться мыслями по этому вопросу, добавляя к сказанному новые грани и оттенки. Приведем самые интересные высказывания. Семья — это самая маленькая, близкая человеку и постоянно действующая лаборатория, в которой он может работать, каждый раз изменяя себя и наблюдая, какой при этом ему открывается мир. А ведь он получается все время новый! Если в семье все в порядке, вы выходите в мир полными энергии и сил, с удовольствием делясь ей с теми, кому ее не хватает. У Природы есть программа и конечная цель. И, видимо, именно поэтому существует разделение на маленькую семью, то есть супружескую пару, затем — более широкую семью, включающую отца, мать, дедушек, бабушек и всех остальных родственников. Потом следует еще более широкий круг всех наших знакомых, далее — район, в котором мы живем, город, страна, народ и, наконец, континент. Весь мир разделяется на такие концентрические круги, подобные расходящимся волнам. И все они выходят и распространяются из центра, которым является семейная пара. Поэтому, если мы правильно построим супружеские отношения, то сможем наладить все остальные виды отношений. Это очень поможет нам в жизни. Если я буду знать, как изменить себя к лучшему и создавать всевозможные новые, более совершенные, формы отношений с женой, а она, являясь моим ближайшим окружением, будет воодушевленно и радостно реагировать на это, то я научусь работать со всеми остальными людьми, я буду переносить на них этот положительный опыт. На работе, на улице — везде. Почему бы не спроецировать на весь мир это хорошее отношение? В любом случае удачные дни, проведенные с семьей, пробуждают в супругах активность и жизнелюбие. Хочется помогать другим, купить мороженое грустной девочке, улыбаться прохожим — без всякой причины. Но ведь все мы знаем, в чем дело — просто в нашей ячейке общества все в порядке! Семья, по сути, — самое главное в жизни человека, ведь от этого зависит его материальное благополучие, почет, уважение, здоровье. Это определяет все. Когда люди счастливы друг с другом, они смотрят на свою жизнь с оптимизмом — и это передается всем, незримо и спокойно наполняя мир радостным предвкушением добра. В процессе обсуждения, одна особо чувствительная женщина сказала: Когда вас любят и ценят, вы можете быть спокойны, вы можете расслабиться и быть самим собой — перед всеми людьми, вы ведете себя естественно и умиротворенно. Вы уверены в себе и в своем партнере. Она внезапно заплакала — и не смогла завершить фразу. Единство группы в этот момент было столь сильно, что ее настроение тут же разделили две другие женщины. Они достали платки и промокали навернувшиеся на глаза слезы. Мужчины понимающе переглянулись: «Женщины, что поделать!» Многие позже делились своими впечатлениями о том, что группа в целом в этот вечер показалась им единым организмом, со своим разумом, с собственным силовым полем, созданным совокупными мыслями и желаниями всех участников, и влияющим на них же, обратным образом. Это поле, как показалось, было заботливым и добрым, но требовательным и деятельным — чтобы найти решение вопросов. Значит ли это, что таковы были преобладающие намерения самих участников? Случайным ли было это ощущение? Две пары признались, что с немалым удивлением впервые обнаружили в себе способность разговаривать на тему семейных отношений, к чему их пробудила открытость и благожелательность всего круга — других участников эксперимента. Ранее эта тема была для них жутко непопулярной. Ведущие объявили перерыв. А мы перейдем к первой части нашей книги. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ Гора первая. Признание природных различий между мужчиной и женщиной и уважение свойств партнера Чтобы подняться на эту гору, нужно научиться уважать и беречь индивидуальность друг друга и понимать, что мужчины и женщины совершенно разные существа. Говорят, что они — с разных планет. Мы бы сказали так — они из разных миров Мы разные Мы знаем множество людей, наших хороших знакомых, которые, вступив в законный брак и даже прожив в нем много лет и обзаведясь потомством, так и не догадываются, что между мужчинами и женщинами существуют большие отличия — несмотря на обилие разговоров, статей и книг на эту тему. Некоторые мужчины до сих пор совершенно серьезно думают, что любая девушка — это тот же самый парень, только в юбке. Что к ней запросто можно подкатить на мотоцикле и увезти попить пива, рискованно маневрируя в потоке машин, а затем — на футбольный матч, после которого, как правило, следует долгожданная разборка с фанатами команды противника и с представителями властей. В итоге всех приключений здорово пройтись, не страхуя друг друга, по перилам моста и заночевать на чердаке какого-нибудь дома, загаженного голубями, но свободного от условностей и ограничений убогого человеческого быта. Конечно, такие девушки есть. Но они — исключение из правил. Некоторые женщины до сих пор совершенно серьезно полагают, что парни — такие же, как и они, только с усами, щетиной и некоторыми другими отличиями в физиологии. Что с любым из них можно сесть где-нибудь на скамеечке в летнем парке и пуститься в длительные беседы, в обсуждение событий жизни, совместных друзей и знакомых, в процессе которых непременно должны обнаружиться взаимное уважение, забота, предельное внимание к мыслям и чувствам друг друга. После этого — неторопливо походить с тележкой по супермаркету, тщательно выбирая продукты и всякую всячину и получая от этого огромное удовольствие. Конечно, такие мужчины есть. Но они — исключение из правил. Один из самых известных и востребованных специалистов в этой области, Джон Грэй пишет в своей книге «Марс и Венера: как сохранить любовь»: Мужчины и женщины, как правило, не осознают, что их эмоциональные потребности различны. В результате инстинкт не подсказывает им, как поддерживать друг друга. Обычно мужчины вкладывают в отношения с партнершей то, что нужно и хочется мужчинам, а женщины — то, что нужно и хочется женщинам. Каждый из них совершает ошибку, полагая, будто у другого те же самые желания и потребности[7]. Времена, несомненно, меняются, но различия между мужчинами и женщинами, как и раньше, велики и многочисленны. Когда мужчина женится, он надеется, что его жена останется прежней, а женщина ожидает, что после свадьбы ее избранник станет другим. Мужчины не перестают задаваться вопросом, как сделать женщину счастливой, а женщины постоянно стремятся проанализировать и разложить по полочкам мотивы, побуждающие мужчин действовать так или иначе. Когда мужчина молчалив и погружен в себя, женщина думает: «Любит ли он меня? Может быть, я сказала что-то не то? Мы отдаляемся друг от друга… Неужели я ему надоела?» А он, возможно, просто задумался о том, что бы сейчас посмотреть по телевизору[8]. Грэй так определяет двенадцать наиболее важных потребностей в любви мужчины и женщины. • Ей нужна забота — ему нужно доверие. • Ей нужно понимание — ему нужно приятие. • Ей нужно уважение — ему нужна признательность. • Ей нужна преданность — ему нужно восхищение. • Ей нужно признание — ему нужно одобрение. • Ей нужно подкрепление уверенности — ему нужно поощрение. Авторы этой книги добавили бы в этот ассоциативный ряд следующие образы, характеризующие различие между мужчиной и женщиной. • Ему нужно добывать и завоевывать что-то для всего мира, в том числе и для своей женщины — ей нужно принимать и распределять то, что принес ей ее мужчина. • Ему нужно принимать решения — ей нужно направлять его мысли и желания туда, куда она хочет. • Ему нужно действовать — ей нужно быть причиной этих действий. • Ему нужно создавать свой удивительный и ни на что не похожий мир — ей нужно, чтобы он творил его по ее плану. • Ему нужно подчинять, владеть той, кого он выбрал для себя, — в ней есть потребность ощущать чувство принадлежности к своему мужчине. • Его жизнь направлена на тех, кто в нем нуждается, ее — на того человека, которого она приняла как своего мужчину. • Он подобен силе, энергии, информации — она подобна тому сосуду, приемнику, который их хранит, улучшает и применяет самым наилучшим образом. • Он дает наполнение — она дает форму. • Для выполнения своей задачи он постоянно соединен и взаимодействует с внешним миром, она — с домом, который хранит тепло и уют, в котором растут их дети. • Он постоянно должен доказывать себе, что сильнее, богаче, талантливее, могущественнее других — она постоянно должна чувствовать, что любима и оценена по достоинству. • Он должен чувствовать себя реализовавшим свои способности, давшим миру какие-то необыкновенные результаты, открытия и достижения — она должна чувствовать уверенность в завтрашнем дне для себя и своих детей. • Он постоянно генерирует какие-то игры, планы, фантазии — она должна быть уверена в развитии собственной личности и даже неосознанно — в перспективах духовной реализации. Можно привести бесчисленное множество примеров. Наше различие — это настоящий подарок природы, благодаря которому, правильно соединяя эти разные начала, мы можем жить счастливо. Кроме того, следует признать неповторимую индивидуальность — свою и своего партнера, и оберегать их. Ваш партнер из множества других людей выбрал именно вас. Почему? Потому что вы — особенная личность, не такая, как все. Именно этим вы и привлекли его. Вы из множества других людей выбрали именно его — вашего партнера. Почему? Потому что он — особенная личность, не такая, как все. Именно этим он и привлек вас. Каждый мужчина — проводник энергии и силы жизни, делающий это совершенно уникальным и присущим только ему образом. Именно это дает ему ощущение полноты жизни и того, что он — мужчина. Женщине не только бесполезно, но даже вредно переделывать его. Периодически мужчина сам отрабатывает свой прежний жизненный план и устремляется в новом направлении… Каждая женщина — уникальный и неповторимый сосуд. Мужчина не сможет ничего изменить в нем, разве что только укрепить его, — своей безусловной поддержкой того способа, которым она принимает его энергию и усилия, и распределяет их…[9] Итак — бесполезно и вредно переделывать себя, чтобы показаться «лучше» перед вашим партнером, — оставайтесь тем, кто вы есть, — это лучшее, что вы можете сделать в любой ситуации. Всегда и везде — будьте собой. Прочитали все эти советы? А теперь скажите, как понять, верны они или нет? И, если да — то насколько? Здесь, наверное, нужна статистика множества пар… Или… А что, если проверить эту информацию с помощью «мудрости толпы»? Так мы и сделали. Восемнадцать семейных пар, по правилам в «круглых столов», в течение трех занятий выполняли специальное упражнение, которое должно было пролить свет коллективного разума на данный вопрос. Как вы уже поняли, мы обратимся к опыту одного круга из шести семей. Результаты остальных двух кругов очень похожи. Сначала, из мнений всех присутствующих, был создан совокупный женский образ — глазами мужчин и женщин. Потом мужской образ — таким же точно способом. Потом мужчины и женщины разделились и сгруппировали данные своего образа по основным категориям. Их получилось семь — у тех и у других. Затем все вновь собрались в одном кругу и обсудили, каким образом мужчины могут наполнить потребности женщин — все семь, из их образа, а женщины потребности мужчин — все семь, из их образа. Мы вас запутали? Не волнуйтесь. В следующих главах мы подробным образом опишем это интереснейшее упражнение — так, чтобы и вы могли провести его и удивиться необыкновенным результатам, проистекающим из «мудрости толпы», если захотите. Как мы его назовем? Например: «Мужской и женский образы». Приводим высказывания участников в минимальной редакции. Итак. Записано именно в той последовательности, как было сказано — в кругу, по очереди. Выглядит немного сумбурно, но очень скоро вы увидите, каким удивительным образом участники упорядочили сказанное. Женский образ Такими увидели представительниц прекрасного пола мужчины: • Мечтает быть счастливой. • Хочет быть замужем и иметь детей. • Ей ужасно, когда она чувствует себя одинокой. • Очаг, дом — в ее владении, и от этого она много требует. • Ей важно быть ценной и нужной. • Всегда ей что-то надо, каждую секунду. Она чувственна и восприимчива. • У нее хорошо развита интуиция. • Она тесно связана с природой. • Она нуждается в заботе, постоянном внимании. • Она имеет потребность о ком-то заботиться, кого-то опекать и наставлять. • Очень любит советовать. • Непостоянна. • Злопамятна. • Такое ощущение, что она не всегда осознает свою роль в жизни, часто живет ощущениями и все время что-то выясняет — живет как в тумане. • Если есть цель — она обязательно ее достигнет, если не сама, то при помощи других. 1, 2, 3, 4 |
|||||||