Вместо предисловия

За все время нахождения в своей профессии я могу поделиться наблюдением, что культура психотерапии в нашей стране меняется. Причем это справедливо как в отношении числа людей, обращающихся за психологической помощью и рассматривающих психотерапию как ресурс, позволяющий справиться с трудностями, изменить что-то вокруг и внутри себя, так и в отношении самих профессионалов и методов работы. Около 10 лет назад все были увлечены использованием «околомагических» методов и инструментов воздействия на человека, часто не разбираясь в причинах его трудностей, способах клиента организовывать свою жизнь, внутреннюю или внешнюю. Мне кажется, именно с тех времен бытует мнение, что «психологи опасные люди и могут влезть к вам в мозг без вашего ведома».

Сейчас и терапевты, и клиенты, да и сам процесс психотерапии стали более зрелыми. Терапевты стали все меньше давать инструкций и предписаний, опираться на отдельные техники вне связи с какой-то концепцией метода. все больше доверяют клиентам, делят ответственность.

Клиенты меньше ждут быстрых чудодейственных манипуляций и яснее понимают собственную ответственность за желаемые изменения.

Мне нравится, что я работаю именно сейчас, мне нравится, что все больше людей хотят заботиться о своем эмоциональном здоровье, задают себе вопросы: «Кто я?», «Доволен ли я качеством своих отношений, работы, жизни?», «Как я хочу прожить свою жизнь?», «Готов ли я терпеть неудовлетворенность?», «Смогу ли я что-то изменить?».

Мне нравится, что все больше людей перестали игнорировать свою потребность в помощи и поддержке, в любви и доверии, перестали игнорировать свои эмоциональные, духовные потребности, заботясь только о физических, осознали, что профессиональная реализация может приносить удовольствие, а не быть ненавистной работой, что в отношениях с близкими можно проявлять любовь и чувствовать себя любимым, осознали, что жизнь состоит не из одних ограничений, но и возможностей!

Конечно, по-прежнему клиенты задают много вопросов относительно того, как выбрать психотерапевта, как работает психотерапия, что он должен делать, как будет выглядеть результат, и т. п.

Случаи из практики, мнения специалистов о процессе психотерапии, рекомендации, приведенные в книге, позволят разобраться в этих вопросах лучше. Мне кажется, это прекрасная идея – создание книги-руководства для клиентов по использованию психотерапевтического процесса!

Екатерина Докунова, психолог, Держатель Международного сертификата по позитивной психотерапии, г. Хабаровск

На мой взгляд, данная книга является замечательным прикладным пособием для широкого круга людей, заинтересованных в повышении своей психологический грамотности. Богатый эмпирический материал авторской группы наглядно демонстрирует типичные массовые стереотипы, касающиеся профессии психотерапевта, и в доступной форме информирует о механизмах психологической и психотерапевтической помощи. Приведенные в пример жизненные трудности, конфликты позволяют любому читателю, не обладающему психологическими знаниями провести аналогию со своими проблемами и попытаться разобраться в них с помощью квалифицированных советов специалистов. Данная книга имеет информационно-просветительское значение, знакомит с методом позитивной психотерапии и способами применения данного метода в конкретных ситуациях. Уникальность метода позитивной психотерапии заключается в универсальности и доступности овладения его техникой. Благодаря этому книга может быть полезной практикующим психологам и психотерапевтам.

Лексика книги отличается легкостью, а юмор и ирония добавляют ей особую привлекательность.

Хотелось бы добавить, что книга представляет интерес еще и потому, что написана группой специалистов, имеющих выдающиеся заслуги в современном международном профессиональном сообществе.

Мироненко Евгения, психолог частной практики, г. Краснодар

Что общего между половыми тряпками и антидепрессантами, или почему услуги психотерапевта дороже, чем услуги сантехника?

– Не знаю, есть ли в этом какой-то смысл, – говорит женщина сорока с лишним лет, – мой врач направил меня к вам. Я лечилась у нескольких невропатологов, перепробовала кучу лекарств и процедур. Господи, да я, наверное, знаю про мигрени больше, чем все эти специалисты.

Она улыбается и вздыхает:

– Эти жуткие головные боли у меня уже лет двадцать. Ничего не помогает. Моему врачу, наверное, просто надоело со мной возиться. И я его понимаю. Иногда мне кажется, что это никогда не пройдет. Бывают дни, когда я просто ничего не могу. В смысле совсем ничего. Я не иду на работу, я выгоняю из дома мужа и детей, выключаю телефон, закрываю все окна и двери и просто лежу в постели. Любой звук, даже самый тихий, взрывает голову. Я боюсь хоть чуть-чуть шевельнуться, боль такая, что хочется умереть. Просто умереть, чтобы все это прекратилось. Иногда мне кажется, что если бы у меня был пистолет, я бы не выдержала и просто нажала бы на курок. Просто взяла бы пистолет и застрелилась, чтобы хоть как-то избавиться от этой боли. Я не самоубийца, – добавила она торопливо. – Просто иногда у меня совсем не остается сил это терпеть. Лежать в постели и чувствовать эту боль и надеяться, что она станет тише…

– Слушай, а вот со стороны я сильно изменилась? – оживленно говорила та же самая женщина год спустя. – Просто есть вещи, которые, безусловно, поменялись, очень сильно поменялись, чрезвычайно сильно поменялись, но это то, что вижу я, а что видишь ты?

– Знаешь, в первую очередь, я бы сказал, что ты стала гораздо более открытой с другими людьми, – тут психотерапевт заулыбался. – Помнишь, как ты круги нарезала вокруг да около, как тебе было трудно сказать мужу, что он храпит и это тебе мешает?

Женщина рассмеялась:

– Потрясающе, что ты это помнишь! Ну да, это оказалось гораздо проще, чем я могла себе представить. Теперь я просто толкаю его в бок, а он бурчит, что я скверная девочка.

– Да, но кроме открытости ты проделала громадную работу. Научилась быть намного автономней и независимей. Теперь тебя уже не пугает до обморока, если ты кому-то не нравишься. Ты уже не тратишь столько сил на то, чтобы все тебя любили, чтобы всем угождать… И, кстати…

– Что?

– А ты вообще помнишь, с каким запросом пришла? Ты пришла с жалобой на головную боль! Помнишь, ты целую встречу мне рассказывала, как у тебя болит голова, как ты всех выгоняешь из дому и прогуливаешь работу?

– Слушай, а точно! Ага, я ныла еще про то, что таблетки мне не помогают, что я трачу кучу денег на какие-то фантастические ампулы, а они тоже не работают. Поразительно, но я уже полгода как вообще не испытываю никаких головных болей. Я и думать про это забыла. Они просто как-то сами собой прошли и все. Обалдеть!

Истории такого «чудесного» исцеления звучат невероятно. Кажется невозможным, чтобы у человека, который испытывал на протяжении двадцати лет хронические головные боли, лечился у многих врачей и пил горы таблеток, через полгода психотерапии мигрень бесследно исчезла.

Точно так же кажется невозможным, что у человека, который четыре года лечился от депрессии, принимал тоннами антидепрессанты, транквилизаторы и гипнотики и регулярно попадал в больницы, где ему ставили капельницы, за несколько месяцев психотерапии полностью исчезли все признаки депрессии. Любой человек, который не понаслышке сталкивался с депрессией, неврастенией, паническими атаками, психосоматическими расстройствами, знает, что, сколько с ними ни сражайся – все победы лишь временны, и расстройство возвращается вновь и вновь.

Карусель из таблеток и докторов, попытки собраться с силами и преодолеть напасти приводят лишь к временному облегчению. Неудивительно, что когда люди слышат о том, что психотерапия позволяет справиться с такими серьезными заболеваниями, они испытывают естественное недоверие. Как это возможно, что какие-то разговоры могут помочь там, где бессильны достижения фармацевтических компаний?

Весь наш опыт протестует против этого. Вся реклама убеждает в обратном: «только с таблетками обретешь радость жизнь» – внушает она. И, конечно, можно было бы с чистой совестью не слушать тех, кто говорит о том, что психотерапия может быть гораздо эффективнее таблеток, но когда живешь с головной болью, или испытываешь постоянный страх, или жизнь кажется беспросветной, поневоле хочется надеяться, что какой-то выход есть.

И он действительно есть.

Эта книга о том, что представляет собой психотерапия, почему она работает, и что нужно делать, чтобы научиться справляться с трудностями.

Если ответить очень коротко на вопрос «почему психотерапия оказывается эффективной, а стандартное медикаментозное лечение – нет?», то ответ будет следующим: потому что таблетки устраняют симптом или, другими словами, следствие, а психотерапия помогает устранить причины расстройств.

Представьте, что у вас прорвало трубу и вода льется на пол. Аналогом медикаментозного лечения стала бы попытка бороться с текущей водой. Вам вручили бы тряпку и сказали бы: «Вытирайте воду этой тряпкой, отжимайте тряпку в ведро – должно помочь».

Не то, чтобы вас обманули, способ-то работает, только вода продолжает течь, а все время прыгать с тряпкой – не самое веселое занятие. Хуже того, как только тряпка намокла, эффект от нее снижается. Приходится покупать еще больше тряпок или, если вы можете позволить себе более «эффективное лекарство» от воды, то приобрести тазик, подставить под трубу и следить, чтобы он не переполнился.

Аналогия может показаться забавной, но борьба со следствиями, а не с причинами любых проблем, в том числе проблем со здоровьем, выглядит именно так: много неэффективных действий и удручающий результат.

Цель любой психотерапии в том, чтобы устранить причину возникших проблем, в данном случае – заделать течь в трубе, а не пытаться зажимать дыру ладошкой или бегать с тряпками.

Другое дело, что если прорыв трубы и залитый пол легко увязать друг с другом, то понять, что головная боль – это реакция на проблемы в семье, или что депрессия вызвана конфликтом на работе, намного сложней. Видимо, поэтому и услуги психотерапевта дороже, чем услуги сантехника.

Мы написали эту книгу как руководство, щедро раздавая советы, чтобы у людей, которые нуждаются в психологической помощи (а время от времени все мы испытываем жизненные трудности), сформировалось целостное представление о том, как возникают такого рода затруднения и как их можно преодолеть максимально эффективно.

Мы искренне верим, что здоров не тот, у кого нет проблем, а тот, кто умеет их решать. И, конечно, сами придерживаемся этого принципа.

В этой книге большое внимание мы уделили самопомощи, показывая, как можно определить источник проблем и изменить свою жизнь к лучшему. Часто это можно сделать самостоятельно, но нередко бывает и так, что мы тратим уйму сил и времени, пытаясь справиться с нашими трудностями, но ничего не получается. Известный психотерапевт Льюис Волберг как-то сказал: «Обращение одного человека за помощью к другому – является самым великим феноменом человечества». К сожалению, когда дело касается жизненных затруднений, многие люди боятся обращаться за психологической помощью. Это часто считается слабостью. Хотя обращаться за помощью к любым другим специалистам зазорным не считается. И вряд ли кто-нибудь станет переживать, что ему пришлось воспользоваться услугами врача, юриста или парикмахера.

Почему предрассудок, что к психологу обращаться недостойно, столь губителен? Многие люди впустую переводят свою жизнь, стараясь самостоятельно справиться с личными трудностями, но это у них не получается. Они пьют таблетки, становятся алкоголиками, живут в атмосфере постоянных семейных скандалов.

Они несчастливы и знают это.

Но они не знают, что еще они могли бы сделать, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, поскольку все, что они пробовали до этого, не сработало.

Эта книга призвана развеять опасения и рассказать о том, чем на самом деле занимаются (ну, или должны заниматься) психологи и психотерапевты, и почему то, что они делают, если они делают это хорошо, работает.

Идея, в которую мы верим, заключается в том, что обращаться за помощью – это признак не слабости, а зрелости. Эта способность означает, что человек понимает, что есть вещи, которые у него получаются хорошо, а есть то, что не получается, и где ему нужна помощь.

В этом смысле психотерапия напоминает обучение или развитие. Человек, который обратился за помощью, учится преодолевать свои страхи и сомнения, учится другому отношению к своей ситуации, учится пробовать новое поведение, словом, учится жить иначе, чем он жил до этого. В конце концов, если хочешь иметь то, чего никогда не имел, нужно сделать то (хотя бы раз), чего никогда не делал.

Что ждет вас за дверью… или что такое психотерапия?

Жизнь предсказуема. Когда вы идете в парикмахерскую, к нотариусу или окулисту, то довольно хорошо представляете себе, чего ждать от этих специалистов. Вы знаете, что парикмахер запакует вас в кресло, спросит, как стричь, возьмет машинку или примется щелкать ножницами. Вы знаете, что нотариус возьмет ваши документы, станет их сличать, потом будет что-то писать, а затем вы будете везде расписываться. Вы знаете, что окулист будет светить вам в глаза, закрывать один глаз и заставлять читать буквы на плакате или посадит к какому-нибудь сложному прибору, отдаленно смахивающему на микроскоп.

Другими словами, хотя вы можете ничего не понимать в парикмахерском искусстве или офтальмологии, вы представляете, что с вами будут делать и каков будет результат этих действий. Это придает нам некоторую уверенность относительно того, что будет с нами происходить.

Иное дело – консультация у психолога или психотерапевта. В этом случае твердой уверенности уже нет. И в самом деле – за дверью с табличкой «Психотерапевт» вас может ждать, что угодно. Один специалист выслушает вас и пропишет таблетки. Второй даст заполнять кипу тестов. Третий попросит вас нарисовать что-нибудь на песке. Четвертый уложит на кушетку и предложит говорить все, что придет в голову. Пятый усадит в кресло и спросит: «На что жалуетесь?» Шестой зажжет ароматические свечи. Седьмой… седьмой тоже найдет способ вам запомниться.

Другими словами, в психотерапии есть множество подходов, которые могут сильно отличаться друг от друга, по представлению о личности, процедуре и целям. Такое разнообразие порождает неразбериху в вопросе о том, что же можно считать психотерапией, а что нет, причем согласия нет и среди самих специалистов.

Надо сказать, что в России психотерапия – явление очень молодое, и традиции психотерапии не имеют пока глубоких корней. Сейчас только-только стало складываться представление о том, как психотерапия должна выглядеть.

Но если посмотреть, как обстоит дело в мире, мы тоже увидим разнообразие в подходах. По различным данным, на сегодняшний день существует от 700 до 2000 различных методов психотерапии. Разумеется, не все они имеют одинаковую степень признания, распространенности и эффективности. Разумеется, не все они являются полноценными методами психотерапии со своим образом человека, теорией возникновения проблем и способами достижения здоровья. Но сам факт такого разнообразия показателен и свидетельствует о том, что психотерапия находится в процессе становления.

Существует более сорока различных определений того, что же считать психотерапией. В случаях, когда «предмет темный», а говорить о нем все-таки надо, хорошо помогают юмористические определения. Например: виктор Рейми[1] сказал, что «психотерапия – это такой неопределенный метод с непредвиденными последствиями, для которого мы рекомендуем строгое образование». Несмотря на всю иронию этого определения, это практически так и есть. Есть и другое забавное определение, симпатичное психоаналитикам, которое обозначает психотерапию как «взаимодействие двух людей, один из которых идентифицирует себя как психотерапевт, а другой как клиент».

Если же говорить серьезно, то психотерапия – прежде всего, помогающая профессия, которая позволяет человеку психологически преодолевать свои трудности, развивать свои способности, укреплять самооценку и повышать качество своей жизни.

Обратите внимание, что цель психотерапии, согласно этому определению, не в том, чтобы устранить какие-то дефекты, недостатки или болезнь, а в том, чтобы привести жизнь человека в порядок и повысить ее качество.

Именно поэтому психотерапия занимается не только расстройствами, она затрагивает самые разные области жизни: и профессию, и здоровье, и взаимоотношения, и вопросы смысла, и духовное измерение. Именно в таком смысле мы и будем говорить о психотерапии как о помогающей профессии, задача которой – сделать вашу жизнь лучше.

Чем психотерапия отличается от обычного разговора, или 15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей и подруг

Как мы уже сказали, психотерапия может принимать различные формы, но чаще всего она выглядит как разговор. И вот тут возникает ряд вопросов. Зачем вообще идти на психотерапию, ведь поговорить можно и с друзьями? Более того, ведь много столетий люди как-то обходились без психологов и психотерапевтов, так зачем тратить на них свое время и деньги?

Разумеется, многие проблемы прекрасно решаются без участия психотерапевта. Простая возможность высказаться наверняка подействует облегчающим образом. В психологической помощи люди, собственно, начинают нуждаться тогда, когда чувствуют, что либо не могут справиться со своими затруднениями самостоятельно, либо понимают, что для того чтобы с ними справиться, им придется потратить уйму времени и сил. И ладно бы этого времени у них было сколько угодно, но наша жизнь довольно коротка.

Итог прост: когда мы не умеем эффективно разрешать свои жизненные трудности, мы расплачиваемся за это либо собственной жизнью, тратя годы на самостоятельное решение проблемы, либо деньгами, которыми оплачиваем психотерапию.

Другой вопрос, что такого делает психолог, что беседа с ним оказывается полезной?

Дело в том, что беседа с другом и беседа с психологом довольно сильно отличаются. Например, женщина жалуется на свои неудачные отношения с мужчинами подруге и заявляет: «Все мужики сволочи». Что ответит подруга? Скорее всего, она или начнет возражать и убеждать, что нет, не все; либо поддержит расстроенную женщину, скажет, что да, чего еще от мужчин ждать, одно слово – козлы.

Именно так мы обычно и реагируем на жалобы своих друзей: либо соглашаемся и подбадриваем их, либо спорим и даже критикуем.

Психолог или психотерапевт не станет делать ни первого, ни второго. Вместо этого он постарается выяснить, кто именно расстроил эту женщину, кто конкретно оказался «сволочью»?

Таким образом, с самого начала психолог будет сужать проблему. От всего мужского населения он перейдет конкретно к тому человеку, с которым возникли проблемы у этой женщины. Затем станет выяснять, в чем именно заключается проблема. И снова окажется, что этот конкретный мужчина не является дьяволом во плоти, но в некоторых ситуациях с ним невыносимо. И дальше речь пойдет уже об этих ситуациях. Так, шаг за шагом, будет отметаться все лишнее, и внимание будет фокусироваться на реальном конфликте и его причинах.

Вот пример того, как может выглядеть психотерапевтическая сессия.

Клиентка (К.): Я не знаю, что делать. Понимаете, мы прекрасно ладили с Глебом, пока просто встречались. Я была уверена, что он меня любит, он всегда говорил об этом, был внимателен, я даже и представить не могла, что так может получиться. Мы встречались больше года, и все было хорошо, но стоило нам пожениться, как все изменилось. Не знаю, что так повлияло на него. Может, совместная жизнь? Раньше мы редко были вместе больше чем день-два. Может, правы те, кто говорит, что быт убивает любовь? Я просто не знаю, что еще. Или он встретил кого-то, не знаю. Мы начали ссориться, хотя никогда раньше не ссорились. Господи, мы поженились-то всего четыре месяца назад! И я люблю его, но вижу, что становлюсь ему неинтересной и совершенно не представляю, что мне делать!

Психотерапевт (П.): А что послужило признаком того, что он вас не любит? Что в ваших отношениях изменилось?

К.: Знаете, медовый месяц мы провели на Фиджи, а когда вернулись, стали жить вдвоем – отдельно от родителей. Сняли квартиру. Первые пару недель все было чудесно. Мы приходили с работы и садились ужинать. Говорили о том, как прошел день, у кого что произошло на работе. И все было замечательно, только очень недолго это длилось. Говорю же, я надоела мужу. Он стал отдаляться от меня, а когда я спрашиваю: «В чем дело?», он делает вид, что не понимает, говорит, что все по-прежнему, и что он меня любит, но я-то вижу, что это не так!

П.: А расскажите, пожалуйста, подробнее, как это выглядит? Вот, когда вы говорите, что муж стал отдаляться от вас, как это происходит? Он не замечает вас, или избегает, или что-то еще?

К.: Избегает, да. Раньше я готовила ужин, мы садились вместе есть, разговаривали. А теперь он приходит, целует меня, берет свою тарелку и идет смотреть телевизор. Я ему больше неинтересна. Я пыталась поговорить с ним о том, что происходит, а он делает вид, что ничего не происходит. Говорит, что не понимает, что мне надо. И у меня ступор. Зачем он отрицает? И что я могу сделать, если он не хочет ничего обсуждать?

П.: Вы сказали, что теперь ваш муж предпочитает ужинать не с вами, а с телевизором. А что еще изменилось? Что с выходными? Проводите ли вы время вместе? Что с сексом?

К.: Остальное… Знаете, вот вы сейчас спросили про выходные… А вот выходные у нас нормально проходят, если мы, конечно, не поссоримся накануне. Мы идем в кино, гуляем, муж мне с уборкой помогает. Собираемся купить велосипеды, чтобы вместе кататься. Да и секс… Нет, здесь как будто все по-прежнему. То есть раньше было лучше, когда мы не ссорились, все-таки какое-то отчуждение возникает, и его приходится преодолевать.

П.: Как в том анекдоте про ложечки и осадок?

К.: В каком анекдоте?

П.: Да был такой старый анекдот: «Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?» – «Был!» – «Так вот, после вашего ухода пропали серебряные ложки!» – «Но я их не брал, я порядочный человек!» – «Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!.. Подождите, Рабинович, жена говорит, что ложки нашлись!» – «Так что, можно приходить в гости?» – «Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!»

К.: (смеется) Ну да, что-то вроде этого.

П.: То есть, я правильно понимаю, муж стал ужинать отдельно, и вам это неприятно. Из-за этого вы ссоритесь, и дальнейшие отчуждение – следствие уже самих эти ссор?

К.: (удивленно) Похоже, что так. Я вот сейчас припоминаю, как наши ссоры возникают. Ну да, я расстраиваюсь, что муж меня игнорирует и предпочитает телевизор, и мы ругаемся из-за этого.

П.: А во всем остальном он ведет себя как раньше, и если исключить эти раздельные ужины, то ваши отношения остались прежними?

К.: Пожалуй, что да. Как-то глупо получается, но все дело, похоже, действительно в этом раздельном питании (смеется). То есть что же получается, я сама провоцирую эти ссоры? Я ведь обвиняю его в невнимательности к себе, а он-то, в самом деле, не понимает, что происходит. Получается, я веду себя как дура?

П.: Ну, я бы не сказал, что как дура. Вполне очевидно, что для вас важны эти совместные ужины, что они являются знаком того, что в семье все нормально и муж вас любит. Опять же вы пытались сообщить мужу, что расстраиваетесь из-за того, что он сидит с тарелкой у телевизора. Вы пытались донести до него, что его поведение вас тревожит, что он важен для вас, и вы не хотите его потерять. Другой вопрос, насколько успешно.

К.: Совсем не успешно. Забавно, вы сейчас сказали, что эти ужины для меня важны, и все разложилось по полочкам. Мы же действительно из-за этого только и ссорились, но это так нелепо! Почему я прицепилась к этому несчастному ужину?

П.: А сами вы что думаете? Почему это для вас так важно?

К.: Не знаю. Наверное, просто привыкла. С родителями мы всегда ужинали вместе, ждали друг друга, общались во время еды. Похоже, что и здесь я ожидала чего-то вроде этого.

П.: Вероятно. А что случалось, если вы не могли поужинать всей семьей или кто-нибудь опаздывал? Что происходило тогда?

К.: Ну, ужинали, конечно, тоже, не умирать же с голоду, но это было уже не то. Возникало ощущение какой-то сиротливости, что ли. Помню, был период, когда папа ушел на другую работу и приходить стал позже. Ему вообще приходилось тогда много работать, он задерживался, а мама злилась. Говорила: «Почему ты не позвонил? Я сижу, тебя жду. Что ты, совсем меня не любишь?» Папе тогда доставалось… (Клиентка вдруг замолкает и смотрит потрясенно на психотерапевта.) Вы хотите сказать, я делаю то же самое? Считаю, что Глеб меня не любит, только потому, что он не хочет есть вместе со мной?

П.: Учитывая то, что вы говорите, похоже, что так.

К.: То есть я веду себя, как собственная мама? Я просто беру и делаю то же самое, что делала она?

П.: В этом нет ничего удивительного. Как я понимаю, эти семейные ужины в родительской семье ассоциировались у вас с уютом, безопасностью и любовью, а когда вы не могли собраться вместе, возникало чувство тревоги и неустроенности, сиротливости, как вы сказали. Плюс к этому мама ясно давала понять, что любить – это ждать папу к ужину, вместе садиться за стол, общаться. Если папа не мог быть вместе с семьей, ему за это «прилетало», мама говорила, что он ее не любит. Естественно, вы наблюдали все это ребенком и связали вместе любовь и совместный ужин. Эта идея была для вас настолько естественной, что и в голову не могло прийти, что у кого-то могут быть совсем другие представления. Неудивительно, что ваш мир стал рушиться, когда выяснилось, что муж хочет есть отдельно. Для вас ведь это было равноценно тому, что он вас больше не любит.

К.: Удивительно! Никогда об этом не думала. Вообще не думала, что так бывает. Получается, что у нас с Глебом все хорошо, и проблемы-то, собственно, нет?

П.: В общем, да. Вернее, ее нет в той части, что он вас больше не любит, поскольку он вас любит. Скорее, важно решить, какие собственные семейные привычки вы создадите. Будут ли это совместные ужины или каждый будет сидеть со своей тарелкой отдельно или что-нибудь еще.

К.: По четным дням вместе, по нечетным – каждый в своем углу! Что тут думать?

П.: Да, да. На самом деле, вопрос, скорее, в том, как научиться объяснять друг другу свое недовольство и успешно договариваться. Знаете, есть хорошая поговорка: «Прежде чем жениться, нужно развестись со своими родителями».

В повседневной жизни мы не склонны разбираться с тем, что скрывается за жалобами наших друзей. Мы с легкостью верим им на слово. Например, если друг говорит, что у него депрессия, мы не пытаемся выяснить, что он имеет в виду: ему просто грустно, или он целыми днями не может встать с постели, или он считает, что жизнь бессмысленна и пуста. Вместо этого мы активно подключаем фантазию и свой жизненный опыт и начинаем:

• либо утешать: «Да не переживай, у всех бывают трудные периоды, это нормально»,

• либо критиковать: «Ты просто слишком себя жалеешь. У других вон какие проблемы, а они не ноют»,

• либо давать советы, исходя из своего опыта: «У меня тоже была депрессия. Попил прозак, и все прошло».

А как такая ситуация будет разрешаться на приеме у психолога?

Приведем небольшой пример из нашей практики. На прием приходит женщина и говорит, что у нее депрессия. Специалист попросит рассказать, как эта депрессия выглядит, что она собой представляет.

И женщина рассказывает, что иногда она настолько плохо себя чувствует физически и морально, что просто не может встать с постели. Тогда она звонит на работу, а она руководитель небольшого бизнеса, и говорит, что сегодня она не придет. Она остается дома, спит или просто лежит в постели. Может поплакать от тоски и бессилья, оттого что так ужасно себя чувствует. Может почитать, посмотреть телевизор. Так проходит день-другой, и она снова в отличной форме, жизнь возвращается в обычное русло, но клиентке очень не нравится, что это вообще происходит, она хотела бы жить без таких эпизодов.

После того как стало понятно, что скрывается за словом «депрессия», психолог начнет расспрашивать женщину о том, когда это произошло последний раз, что было перед этим, и вообще о том, что есть в ее жизни.

И оказывается, что жизнь клиентки очень насыщенна. Во-первых, она много работает. Она не может вспомнить, когда последний раз была в отпуске, то ли восемь лет назад, то ли девять, у нее часто не бывает выходных. И хотя бизнес уже не новый и, в общем, работники знают свое дело, она постоянно контролирует их, входит во все тонкости. Кроме того, она – опекающий руководитель, она интересуется делами своих сотрудников, помогает им в решении их проблем.

Во-вторых, у женщины есть семья. Хотя она уже не молода, у нее ребенок младшего школьного возраста, которому нужно уделять достаточно много времени, и уже есть маленькие внуки, которыми она тоже много занимается. Кроме того, она хорошая хозяйка и гордится этим, у нее нет домработницы, она все делает сама. Словом, она бывает занята каждую минуту, очень устает, и иногда у нее остается на сон четыре часа в сутки.

Специалист направленно ведет разговор, и вот в ходе этого разговора женщина начинает осознавать, что единственное время, когда она может отдохнуть и расслабиться – это период ее «депрессии», которая, по сути дела, является нормальной реакцией организма на перегрузки, тем предохранительным клапаном, который дает ей возможность восстановиться и не заболеть.

Смотрите, как кардинально поменялась ситуация. Клиентке не нужно больше думать о том, как бороться с депрессией, бежать ли к врачу за таблетками или тренировать силу воли, чтобы вытащить себя из постели. Теперь она понимает, что ее «депрессия» – лишь следствие ее образа жизни, и думать нужно о том, как изменить эту самую жизнь. Другими словами, как сделать так, чтобы в жизни на законных основаниях появились отдых и время для себя? Как перераспределить обязанности, от каких дел отказаться, как привлечь помощников? Ведь только это и будет настоящим решением проблемы.

Возможно, вы читали сказку о золотой чаше? В этой сказке хан приказал своим людям раздобыть золотую чашу, которая лежала на дне моря. Один за другим его воины ныряли за чашей и погибали. Так продолжалось, пока очередь не дошла до одного юноши, который поделился свой бедой с отцом. Отец посоветовал ему поднять глаза повыше, и юноша увидел, что чаша стоит на горе и лишь отражается в море. Так юноша без труда раздобыл чашу для хана и сохранил себе жизнь.

И хотя психотерапия редко решает вопросы жизни и смерти (хотя случаи бывают разные), но аналогия очевидна. Попытки бороться с симптомом напоминают попытки нырять за отражением чаши – усилий много, а толку никакого. И только осознание настоящей причины расстройства может привести к успешному решению проблемы.

Таким образом, задача психолога – выстроить разговор так, чтобы побудить клиента исследовать свою жизнь и обнаружить истинную причину его затруднений, а затем помочь с этой причиной справиться.

Сколько нужно психотерапевтов, чтобы сменить лампочку, или чего не стоит ждать от психотерапии?

Теперь самое время поговорить о том, чем психотерапия не является, или, другими словами, о тех ошибочных ожиданиях, с которыми чаще всего люди приходят к психотерапевту.

К сожалению, в нашем обществе очень активно эксплуатируется идея «волшебной таблетки». Это неудивительно, ведь так приятно верить, что существует какой-нибудь простой и доступный способ добиваться всего безо всяких усилий.

О чем бы ни шла речь – деньгах, отношениях, здоровье – всегда найдется кто-нибудь, кто скажет: «Это просто! Всего за тысячу рублей я сделаю вас миллионером. Всего два дня на диете, и вы сбросите четыре килограмма». И многие люди платят и тысячу, и две, и три в надежде, что их желания исполнятся, что они станут богатыми, счастливыми, красивыми, здоровыми. Основатель компании «Ревлон» Чальз Ревсон очень точно по этому поводу сказал: «На фабриках мы делаем косметику. В магазинах мы продаем надежду».

Но какое все это имеет отношение к психотерапии? А самое непосредственное. И не только к психотерапии, но и к медицине в целом. Идея «волшебной таблетки» обретает здесь самое что ни на есть материальное воплощение.

Не нужно разбираться в причинах ваших расстройств – день и ночь убеждает нас реклама. Все, что нужно – это съесть таблетку, которая устранит симптом. У вас проблемы на работе? Вы на всех злитесь, орете в трубку, ломаете мебель? Не надо разбираться, из-за чего этого происходит, просто примите таблетку, и все пройдет.

И проблема в том, что это работает. Ведь таблетки действительно помогают. Они помогают успокоиться, они снимают тревогу, они облегчают депрессию. Правда, они действуют в течение ограниченного периода времени, они не решают основную проблему, иногда имеют побочные эффекты, иногда их нужно принимать все больше и больше, но в целом – они работают.

В результате огромное количество людей даже не задумывается о том, что их расстройства имеют причины. Они видят, как лихо разбираются со своими проблемами люди в рекламе, они видят, как щедро врачи выписывают лекарства, и полагают, что так и должно быть. Если же все-таки они приходят на психотерапию, то зачастую тоже ждут какого-то хитрого способа, который позволит им избежать работы над собой.

Нам бы тоже очень хотелось, чтобы такой способ был, но, увы, его нет.

Так вот, если возвращаться к заблуждениям, с которыми люди приходят на консультацию, то самое распространенное заблуждение, это то, что психотерапевт даст какой-то волшебный совет или рецепт, как нужно правильно жить, который тут же расставит все по своим местам, и жизнь станет легкой и приятной.

На самом деле такой совет дать просто: «Если хочешь быть счастливым – будь им», если кому-то помогло, мы будем только рады. Есть и другой, действительно мудрый совет: «Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, сделай то, чего никогда не делал!»

Разновидность этого заблуждения – то, что психотерапевт произведет какую-то хитрую манипуляцию с нашим сознанием, что-то перепрограммирует в вашем мозгу, перенастроит восприятие мира так, что проблема исчезнет сама собой. Например, человек всю жизнь чего-то боялся или испытывал постоянную тревогу, а затем «крекс-фекс-пекс», и фокус свершился, страх пропал.

В некоторых случаях это связано даже не с тем, что нам нравится, когда мы что-то получаем без усилий, а с тем, что предпринятые ранее сознательные попытки решить проблему не помогли. И тогда мы приходим к убеждению, что наши проблемы можно решить исключительно с помощью гипноза или какого-нибудь другого таинственного способа, известного только психотерапевту.

Очевидно, и в первом, и во втором случае, психотерапевт воспринимается скорее как волшебник или шаман, который специальным советом или техникой изгонит наших демонов прочь.

Но психотерапия, как и любая другая деятельность – это не магия, и серьезные перемены требуют серьезной работы над собой.

Нежелание признать этот факт иногда выражается в запросе помочь клиенту эффективно повлиять на кого-то. Как заставить парня жениться, детей слушаться, родителей принять мою точку зрения – все это примеры ситуаций, когда человек пытается изменить других людей, но не хочет меняться сам.

Особенно часто это случается, когда приходят родители с ребенком. Ставят его перед психотерапевтом и говорят: «Доктор, сделайте так, чтобы наш мальчик хорошо учился, не дрался, был вежливым, послушным. Сколько это будет стоить и когда его можно будет забрать?» Это отношение к другому человеку как к компьютеру, в котором можно поудалять одни программы, поставить другие, настроить, протереть пыль и вернуть владельцу, очень показательно.

Все эти ожидания объединяет попытка переложить ответственность за решение проблемы либо на психотерапевта, который одним словом или упражнением изменит вашу жизнь, либо на окружающих людей.

Последнее не означает, что другие люди всегда правы и не несут ответственности за ситуацию, просто единственный способ изменить что-то в своей жизни, это изменить что-то в своем поведении или своем отношении к ситуации. Надеяться, что изменятся другие люди или наша жизнь поменяется по щелчку чьих-то пальцев, довольно наивно.

Об этом хорошо сказано:

Одна из фундаментальных идей психотерапии заключается в том, что человеку нужно научиться брать на себя ответственность за свой выбор, свои решения и, в итоге, за свою жизнь. За этой избитой фразой скрывается понимание того, что бесполезно обвинять других в своих бедах, точно так же, как бесполезно обвинять в своих бедах себя.

Других бесполезно обвинять, потому что даже если мы правы, и все вокруг плохие, и все вокруг плохо, наша собственная жизнь от этого факта никак не изменится. Человеку может казаться, что от него ничего не зависит, он ничего не выбирает и ничего не решает. Но на деле он, конечно, решает оставить свою жизнь, как есть, и прилагает усилия, чтобы ее в таком состоянии поддерживать, просто этого не замечает. Поэтому обвинение других, хотя и дает некоторое удовлетворение, изменить жизнь к лучшему никак не помогает.

Но и обвинение себя: «Сознаю свою вину: степень, меру, глубину» тоже не всегда конструктивно. Человек начинает задаваться вопросами: «Почему я такой неудачник?» или «Почему это происходит со мной?» и, конечно, находит ответы: «Потому что все в моей семье были неудачниками» или «Потому что я ленивый, недалекий, криворукий и невезучий».

Но чувство вины и недовольства собой плохие помощники в деле разрешения психологических проблем. Недаром психотерапевты шутят, что чувство вины – обратная сторона мании величия. И действительно, обвиняя себя во всем вообще, человек считает, что все от него зависит, ставит себя в центр вселенной. Помните как в «Кавказской пленнице»: «А что, церковь тоже я разрушил?» – «Да нет, это было задолго до вас».

В этом плане разница между ответственностью и чувством вины в том, что вина невольно ищет оправданий, а ответственность ищет возможности для изменений. Вместо того чтобы задаваться вопросом: «Почему у меня ничего не получается?», гораздо лучше спросить: «Что я должен делать (научиться делать), чтобы добиться того, чего я хочу?»

Обычно ответственность воспринимают как бремя. «Нести за кого-то ответственность» или «Взять на себя ответственность» – звучит несколько угнетающе, но при этом мы забываем, что ответственность – это еще и выбор. Это возможность сказать себе: «Да, все эти годы я пил, курил и ругался матом, но ведь я могу перестать это делать».

Принять ответственность за собственную жизнь означает не только взвалить на себя обязательства, но и научиться управлять своей жизнью. И задача психотерапевта донести эту идею, а затем помочь человеку, как бы пафосно это ни звучало, стать хозяином своей жизни. Поэтому становится понятно, почему так важен настрой человека, который приходит на психотерапию, и его готовность разбираться со своей жизнью. На этот счет есть старая шутка:

Еще один предрассудок, о котором хочется сказать в этом кратком обзоре человеческих заблуждений. Люди часто убеждены, что проблема должна решаться только тем способом, который они себе придумали. Порой это связано с тем, что мы умеем делать какие-то вещи очень хорошо, например, зарабатывать деньги, а что-то другое, например, строить отношения, мы делать не умеем. Тогда возникает желание компенсировать наше неумение тем, что мы заваливаем другого человека деньгами и подарками и обижаемся, когда выясняется, что это почему-то не работает – душевной близости как не было, так и нет.

Пока нам кажется, что тот вариант решения проблемы, который мы себе придумали – единственный, мы не можем сдвинуться с места. Само наше отношение к проблеме нуждается в коррекции. В этом смысле психотерапия предполагает, что человек погружает себя в такие отношения, которые позволяют ему пересмотреть свои взгляды, изменить свое понимание проблемы.

Например, мы можем быть уверены, что существует только один способ руководить отделом – тщательно перепроверять работу всех своих подчиненных. Естественно, такой способ имеет серьезный минус, он не только требует существенных затрат нашего времени и внимания, не только заставляет нас «впрягаться» за других людей, но и приводит к тому, что без нас не могут быть решены самые ничтожные проблемы.

Это, конечно, может греть чувство собственной значимости, но только до тех пор, пока мы не соберемся в отпуск. Тут-то и выясняется, что мы не можем выпустить руль даже ненадолго, все развалится и остановится.

Осознание факта, что наш способ управления приводит к множеству проблем, становится первым шагом на пути к изменению стиля руководства. Теперь мы сосредоточены на том, чтобы научить наших подчиненных самостоятельно делать свою работу, но при этом внедрить контрольные точки, прохождение которых будет свидетельствовать о том, что работа делается как надо.

И, наконец, последнее ошибочное представление, о котором мы уже говорили, но нелишним будет повторить, касается даже не столько самой психотерапии, сколько понимания того, как устроен наш собственный внутренний мир.

Очень часто люди путают причину и следствие и главной своей проблемой, с которой нужно бороться, считают симптом, а не причину, его породившую. Например, начинают жаловаться на терапии на свою бессонницу, депрессию, лишний вес или тревогу. Но дело в том, что все это – лишь ответ нашего тела на настоящую проблему, которая может заключаться в том, что у человека конфликт в отношениях, или проблемы на работе, или в том, что он не видит смысла в своей жизни.

Тревога или депрессия лишь отражают конфликт, в котором находится человек.

К сожалению, большинство людей тратит все силы на то, чтобы бороться с этим отражением, как ныряльщики из сказки пытаются добыть призрак, в то время как решение их проблемы лежит совсем не там, где им кажется. Поэтому еще раз: наши симптомы – это доступный способ переработать проблему, это также маячки, опознавательные знаки, сигнал SOS, это реакция на конфликт, но никак не причина наших затруднений.

«Эй, что с тобой сделали?!»

Есть люди, которые точно знают, зачем они идут на терапию, но для многих людей психотерапия выглядит, скорее, как туманная надежда на избавление от своих проблем. Они не очень представляют, как она работает и с чем им придется столкнуться, а потому испытывают естественные опасения. Вдобавок к этому может примешиваться страх, что окружающие сочтут тебя «каким-то не таким», если ты объявишь, что ходишь к психотерапевту, поэтому неудивительно, что на первую консультацию большинству людей идти страшновато.

Что здесь можно посоветовать «начинающему клиенту»? Взгляните на психотерапию как на развитие собственной личности, тренировку своих личностных качеств, новый интересный опыт, который в любом случае обогатит вас.

Смысл любой психотерапии в том, чтобы вы научились сознательно распоряжаться своей жизнью и менять ее в лучшую сторону.

Это нелегкий, но очень увлекательный путь самопознания. Единственный, где вас подталкивают задавать себе неудобные вопросы, которые в обычной жизни мы склонны игнорировать. В конце концов, единственная возможность развиваться – это способность расширять свои границы, выходить за зону комфорта, учиться делать то, чего мы раньше никогда не делали.

На психотерапии мы, быть может, впервые бываем вынуждены взглянуть правде в глаза, соприкоснуться с тем опытом своей жизни, который до сих пор считали плохим и которого стыдились. Мы вынуждены думать обо всех этих новых и не всегда приятных вещах и уговаривать себя, что делаем это не зря, что от этих бесед с психотерапевтом есть какая-то польза.

Затем мы начинаем говорить обо всем, что были склонны прятать в себе и скрывать от себя и других. Сначала мы говорим об этом с психотерапевтом и с удивлением видим, что мир не рухнул, что, например, можно испытывать ненависть к родителям и даже говорить об этих чувствах, и вас не выгоняют из кабинета, и весь мир не смотрит на вас с укором и отвращением.

Далее мы учимся делиться своими чувствами и с другими людьми. Мы понимаем, например, что целую кучу проблемных ситуаций, в которых мы варились самостоятельно, можно было обсудить с коллегами и знакомыми. Мы убеждаемся, что такое обсуждение полезно, что это хороший способ разрешать кризисные и даже болезненные ситуации, и понимаем, что доверять другим людям можно было и раньше. Мы признаем, что огромное количество психологических сил тратили на игнорирование или отрицание своих трудностей, что делало ситуацию еще более сложной.

Эти открытия могут вызывать и сожаление, и чувство вины, что вы не сказали, не сделали этого раньше, но эти чувства проходят. Вы понимаете, что нужно прекратить изводить себя, пора делать это сейчас и жить той жизнью, которую вы сами наконец-то начали создавать.

И, разумеется, кому-то из вашего окружения это нравится, а кого-то пугает. Кто-то хочет, чтобы все осталось по-прежнему, и говорит вам: «Эй, что с тобой сделали? Тебя не узнать!», и вы бежите жаловаться к психотерапевту, а он говорит: «Даы ладно, все нормально, продолжай в том же духе».

И со временем вы начинаете раздвигать свои границы, выходить за рамки прежнего «невозможно», осваиваете новые способы разрешать конфликты и достигать своих целей. Постепенно потребность во внешней поддержке уменьшается. Вы становитесь автономней, приводите свою жизнь в порядок и улучшаете ее качество.

Одна из идей, к которой мы будем не раз возвращаться – та, что задача психотерапии не сводится к тому, чтобы решить только какую-то ситуативную проблему клиента.

Она состоит в том, чтобы научить его самостоятельно решать свои проблемы в будущем, быть психотерапевтом себе самому и своему окружению.

На этот счет есть хорошая поговорка: «Можно один раз поймать рыбу и накормить человека. А можно дать ему удочку и научить ловить рыбу, тогда он каждый день будет сыт». Так вот, задача психотерапии – научить человека справляться с трудностями, которые будут происходить в его жизни.

В позитивной психотерапии, методе, в котором мы работаем, значительный акцент сделан на самопомощи. Очень ценно, когда человек понимает, как вообще проблемы решаются, что он делает такого, что они в принципе возникают, как можно развивать способности для того, чтобы успешно разрешать свои затруднения. Это знание хорошо помогает в повседневной жизни, хотя его применение требует определенных навыков и самодисциплины.

В каком-то смысле это напоминает ситуацию со спортом. Большинство людей знают, что спорт полезен, и имеют представление о том, как делать ту же зарядку, но мало кто ее делает. Поэтому зачастую люди специально идут в спортзалы или фитнес-клубы, чтобы создать себе условия, в которых им сложно будет отлынивать.

Психотерапевт выполняет функцию тренера, но только в сфере самопознания и построения отношений. Он задает неудобные вопросы, он побуждает открывать новые горизонты, он дает поддержку в тех случаях, когда человек в этом нуждается. Поэтому психотерапия не обязательно должна выглядеть так: вы отходили месяц к психотерапевту, решили все свои текущие проблемы и больше к нему не ходите. Очень часто новый уровень жизни, новые перспективы создают и новые ситуации, которые нуждаются в осмыслении и преодолении.

Например, на психотерапию приходит молодой человек с жалобой на неврастению. В ходе работы выясняется, что он очень много работает, буквально загоняет себя, из кожи вон лезет, чтобы доказать, какой он молодец. Ему кажется, что его коллеги работают недостаточно хорошо, что надо «сильнее, быстрее, выше», он срывается на всех, у него конфликты на работе, у него конфликты дома, он чувствует, что на грани.

Часть работы свелась к тому, чтобы клиент понял, что его раздражительность и чувство морального истощения лишь следствие его зацикленности на работе. Затем ему пришлось перестраивать свою жизнь – научиться находить время для отдыха, а самое главное, научиться себя ценить не только за достижения. В частности, это означало принять тот факт, что он может быть интересен другим людям (и в первую очередь девушкам, отношения с которыми оставляли желать лучшего) не только благодаря своему социальному статусу и финансовому положению.

Спустя какое-то время он встретил девушку, с которой у него возникли серьезные отношения. Таким образом, по мере того, как ситуация в жизни клиента менялась и он сталкивался с новыми затруднениями, менялись и цели терапии. Сначала это была работа над тем, чтобы сбалансировать свою жизнь и кроме работы найти время на отдых и отношения. Затем возникла задача научиться эти отношения строить и поддерживать.

Поэтому важно понимать, что психотерапия может как свестись к паре визитов к психотерапевту, так и растянуться на много лет. Здесь нет каких-то правил или ограничений.

«Особые отношения», или почему психотерапия работает?

Для начала стоит знать, что психотерапия однозначно работает. То есть ее присутствие лучше ее отсутствия. Были предприняты неоднократные попытки опровергнуть это утверждение, но они не увенчались успехом. Одна из причин, почему психотерапия работает – это создание атмосферы безопасности и эмоциональной поддержки.

В повседневной жизни мы часто вынуждены подстраиваться под ожидания общества. Нам может быть скучно на концерте, но зевать во весь рот будет неприлично. Мы можем ненавидеть корпоративы, но продолжаем на них ходить, чтобы не выделяться. Очень многие вещи нам приходится носить в себе, поскольку мы считаем (и не без оснований), что окружающие люди их не одобрят.

Задача психотерапевта как раз и заключается в том, чтобы создать атмосферу, когда человек не будет опасаться, что его сочтут «каким-то не таким», раскритикуют или осудят. Наоборот, психотерапевт дает возможность клиенту «подзарядиться» положительными эмоциями и верой в то, что трудности будут преодолены. А полное отсутствие каких-либо угроз позволяет клиенту, в свою очередь, быть откровенным и честным в выражении своих противоречий.

В психотерапии огромную роль играет способность терапевта уделять внимание чувствам и переживаниям клиента, способность сопереживать его эмоциональному состоянию. Такая способность называется эмпатией.

Важным отличием от обычного сопереживания здесь является то, что психотерапевт понимает и принимает чувства клиента, но его самого при этом не захлестывают аналогичные эмоции. Например, если у клиента умер близкий человек и клиент испытывает горе, психотерапевт не будет плакать вместе с ним, но он выразит свое понимание и сочувствие переживаниям клиента.

Способность разделять произошедшее событие и нашу реакцию на него очень важна, поскольку это первый шаг к тому, чтобы начать осознанно управлять своей жизнью. До тех пор пока мы не разделяем ситуацию и нашу реакцию на нее, у нас нет выбора.

Например, кто-то сказал, что наша работа никуда не годится. Мы тут же расстроились и почувствовали себя ущербными. До тех пор пока чужая оценка и наши чувства ходят в одной упряжке, нам только и остается, что зависеть от обстоятельств и чужих оценок. И только лишь когда мы начинаем понимать, что оценка нашей работы – это, во-первых, лишь чье-то субъективное мнение, которое может быть как верным, так и неверным; во-вторых, даже если мы что-то делаем плохо, это еще не делает нас плохими, только тогда у нас появляется возможность выбора, как реагировать на ситуацию.

Точно так же в обычной жизни люди сплошь и рядом реагируют на наши поступки, чувства или мысли, а чаще даже на нас в целом, исходя из своей собственной точки зрения. Убеждения других людей, как должно или недолжно жить, окрашивают наши поступки в самые разные цвета. Если мы начинаем слепо доверять чужим убеждениям и оценкам, то оказываемся в незавидном положении героев этой притчи.

Мы настолько привыкаем к тому, что окружающие дают советы, смешивают в одну кучу факты и их оценку, что психотерапия может показаться совершенно непривычной формой общения, поскольку здесь этого нет (вернее, не должно быть).

Задача психотерапевта – не критиковать и не становиться на нашу точку зрения, а скорее прояснить ее значение, показать ее смысл, выяснить последствия тех или иных наших действий.

Идея психотерапии скорее в том, чтобы помочь человеку создать более реалистичную и целостную картину своей личности. Не оценивая и не навешивая ярлыки, психотерапевт показывает клиенту, как его поведение приводит к тем результатам, которые есть у него в жизни. Затем психотерапевт помогает клиенту разобраться в причинах этого поведения, увидеть, на что тот надеялся, когда поступал тем или иным образом. Когда становится ясно, к чему человек на самом деле стремился, остается лишь найти новый, более функциональный способ этого добиваться.

1

Рейми Виктор (Raimy Victor) – когнитивный психотерапевт, (1913–1987). – Здесь и далее примечания авторов.