 |
|
Популярные авторы:: Кларк Артур Чарльз :: Joyce James :: Азимов Айзек :: Чехов Антон Павлович :: Горький Максим :: Толстой Лев Николаевич :: Андреев Леонид Николаевич :: Борхес Хорхе Луис :: Лондон Джек :: Уэйс Маргарет Популярные книги:: The Boarding House :: Подземная Москва :: Бурый волк :: Единственный способ :: Чужое :: Земной свет :: Справочник по реестру Windows XP :: Алчность и слава Уолл-Стрит :: Движущая сила :: Авторитет |
Бестселлеры детской психологии - Русские дети вообще не плюютсяModernLib.Net / Маргарита Заворотняя / Русские дети вообще не плюются - Чтение (Ознакомительный отрывок) (стр. 3)
Однако если в помещении постоянно работает компьютер или включен телевизор, то даже для самого маленького ребенка будет лучше находиться в другой комнате. Это связано с повышенным электромагнитным фоном, громкими звуками и быстрой сменой ярких картинок на экране. Все это совсем не безобидная вещь для детской психики. Даже когда ребенок еще не разговаривает, он прекрасно слышит все громкие, нервные, тревожные интонации, звуки взрывов, вскрики, вздохи, его психика все фиксирует и определенным образом на это отвечает. Вот почему желательно отключать при малыше все электронные приборы, а если такой возможности нет – переселить его в другую комнату, где не будет утомляющей и вредной для него внешней информации. Родительская любовь бывает очень разной. Каждый из родителей проявляет ее по-своему. Некоторым кажется, что, покупая игрушки в избытке, они таким образом проявляют свою любовь к ребенку. Большое количество игрушек вносит нервозность и тревожность в поведение малыша, так как не позволяет уделить должное количество времени изучению одной игрушки. Быстрое переключение с одной игрушки на другую отрицательно сказывается на усидчивости и концентрации внимания ребенка. Взрослые помогают детям формировать длительный интерес к одному предмету, что очень важно для развития ребенка. Если вы выделите время вместе с малышом изучить одну игрушку, это принесет ему гораздо больше пользы, чем гора игрушек без вашего внимания. Хочется еще остановиться вот на чем: неверно утверждение, что малыш ничего не понимает. Его слух, зрение и другие чувства формируются постепенно, но неуклонно. Очень часто молодые родители, видя в младенце «красивенькую куколку», начинают сюсюкать, смягчать слова, добавлять уменьшительные суффиксы. Лучше сразу говорить с ребенком правильным языком, чтобы потом не переучивать его с детского языка на нормальный. Теперь давайте поговорим про безопасную для вашего малыша атмосферу в доме. Многие тревожные мамы считают, что они не имеют права полноценно высыпаться, потому что тогда они могут что-то упустить: мол, у ребенка возникнет какой-то запрос, а они могут его не заметить. Часто такая мама доводит себя практически до нервного истощения! Это всегда отражается на ее ребенке. Если вы находитесь в состоянии нервного истощения, то за ним последует и физическое истощение. Очень важно, чтобы мама высыпалась – ведь только тогда у нее сохранится возможность быть восприимчивой к потребностям ребенка. Лучше вы меньше сделаете, белье постираете не сейчас, а позже, или в комнате уберете не два раза, а один. Главное, чтобы вы чувствовали себя в хорошем физическом и эмоциональном состоянии. Такое положение дел важно не только для вас, но и для вашего малыша. Обычно подчеркивается важность того, что ребенку до года рядом нужна мама. Но допустим, проходит три-четыре месяца после рождения ребенка, и женщина понимает, что жизнь все время с ребенком для нее слишком тяжела: ей нужна работа, нужно общение с людьми. И она начинает терзаться угрызениями совести: как же я могу оставить свое чадо? Но при этом постоянно находиться дома она не может, так как чувствует при этом большой дискомфорт и даже впадает в депрессию. Терзания «как же я его оставлю, я буду плохой матерью» скажутся на психике ребенка больше, чем временное отсутствие мамы. Лучше выйти на работу, возможно, по сокращенному графику – полдня работать, полдня быть дома, – вместо того чтобы постоянно терзаться и мучиться, ухудшая состояние как свое, так и малыша. Да, хорошо бы мамам оставаться с ребенком дома как можно дольше. Однако бывают индивидуальные ситуации, когда для женщины это абсолютно неприемлемо, тогда, конечно же, лучше искать компромисс. Не менее важно сохранять мирную атмосферу в доме, когда и мама, и папа, и другие члены семьи спокойны, а отношения между ними уравновешены – тогда и ребенок чувствует себя в безопасности. Постарайтесь окружить вашего малыша безопасной атмосферой, поскольку он очень хрупок и нежен, а его нервная система подвижна. Если в доме нередки скандалы, если сами родители пребывают в состоянии депрессии, затяжных конфликтов и т. п., то никакие десять комнат и двадцать гувернанток не помогут сохранить психическое и физическое здоровье ребенка. Когда у взрослых начинаются проблемы психологического характера, их нужно решать как можно быстрее, потому что это неизбежно отразится на психике ребенка. Вот почему мнение, что ребенок чего-то не слышит и в общем мало что понимает – это большое заблуждение многих родителей. Ребенок понимает и слышит все! А каким образом услышанное и то, что он из него понял, повлияет на дальнейшее взросление – предсказать очень сложно. Бывает, что дети воспитываются в хороших условиях, в благополучной семье. Но если вдруг однажды в такой семье случается бурный скандал, он может оказать такое сильное влияние на ребенка, что потрясение от него надолго запомнится и повлияет на его дальнейшую взрослую жизнь. Бывает, что дети воспитываются в условиях неблагополучных взаимоотношений родителей, но именно позитивные моменты, которые в этих семьях все же случаются, оказывают на малышей главное влияние. Предсказать заранее, что выберет ваш ребенок, невозможно. Это зависит от многих обстоятельств. В любом случае то, какую обстановку создают родители ребенку и как они друг друга любят и поддерживают, прислушиваются к желаниям остальных членов своей семьи, повлияет на основные привычки и характер ребенка. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным, то он учится находить в этом мире любовь. Для малыша очень важно, чтобы его окружали близкие люди, причем количество их может быть различным: у кого-то только мама, у других – мама и папа, у третьих – мама, папа, бабушки, дедушки. На консультации у психолога Девочка пяти лет считала своими близкими людьми маму, отчима и двух нянь. При этом родного отца, видеться с которым ей удавалось нечасто, она не включала в состав семьи. На самом деле это довольно тревожный симптом – у ребенка сложилось размытое представление о семье, нет четкого понимания, кто является членами ее семейного круга. Вообще, это непростой вопрос: что означает для ребенка понятие «близкие люди». Примерно с восьми месяцев младенец начинает выделять свою маму, он уже понимает, кто чужие и побаивается их, а маме радуется и улыбается адресно. Но семьи бывают разные: от очень закрытых до открытых, в которых постоянно присутствует много людей. И когда в семье слишком размытые границы, случается, что ребенок запутывается в «семейной принадлежности» приходящих. С точки зрения психологии, между понятиями «открытая семья» и «семья закрытая» существуют промежуточные варианты, но сначала мы опишем крайние понятия, т. е. начало и конец этой шкалы. «Закрытая семья» – это эмоционально-зависимая семья, в которой каждый включен в интересы других членов семьи. Эмоциональные отношения в такой семье можно сравнить со слипшимися конфетами. При появлении ребенка все члены семьи активно включаются в переживания по поводу новорожденного, а любое его жизненное проявление (как покакал, пописал, чихнул, что сказал, как нарисовал) – настолько значимо для всех взрослых, что ребенок превращается в своеобразного маленького божка, вокруг которого крутится весь мир. Даже настроение окружающих взрослых часто зависит от настроения малыша и от того, как он сегодня себя чувствует. И не дай Бог, чтобы он заболел! Тогда все взрослые рядом тоже чувствуют себя плохо, возможно даже хуже, чем сам ребенок. Такая семейная система, в которой все эмоционально сильно зависимы друг от друга, а больше всего – от новорожденного малыша, плохо сказывается на психике ребенка, так как заражает его тревожностью. Другой, противоположный тип – это открытая семья, когда в дом могут приходить малознакомые люди, а отношения между взрослыми не содержат строго определенных обязательств (то есть сами мама с папой живут достаточно свободно, считая такую жизнь и такие правила вполне нормальными и естественными). В подобной семье отношение к детям будет скорее всего слишком спокойным – если ребенок болеет, то это не особенно волнует взрослых: «Выздоровеет, ничего худого с ним не произойдет». У малыша какие-то проблемы? «Не страшно, у всех они бывают!» Родители настолько неотзывчивы к детским запросам, что зачастую много позже уже выросшие дети несут в себе последствия такого отношения. Такая семья не создает теплых эмоциональных связей и близких родственных отношений. На консультации у психолога Однажды на приеме у психолога заплакал взрослый мужчина – сильный, красивый, состоявшийся в жизни. Он заплакал, когда вспомнил, как в детстве он протягивал руки к маме, а та его на руки не брала. Это воспоминание сопровождалось такой острой болью, что даже во взрослом возрасте оно продолжало ранить его. Такая обида никуда не уходит, и часто проносится через всю жизнь. Ребенок эмоционален и нуждается в сердечном тепле. Задача близких людей – удовлетворить эту потребность ребенка. У некоторых родителей отсутствуют проявление эмоций. Часто такие папы и мамы транслируют двойные послания: словами они формулируют какие-то правильные, важные вещи, но эмоционально – мимикой, жестами, интонацией – этого не выражают. Ребенку в таком случае трудно понять, как же ему себя вести, потому что эмоциональная составляющая для ребенка является главной. Причем такие родители могут стараться дать своим детям очень много для развития: водить их в разные кружки, секции, планетарии, музеи, зоопарки и пр., но обычных объятий, совместных дурачеств в подобных семьях мало. Для малыша гораздо важнее маленькие проявления любви со стороны взрослых. Если он не получит этого в семье, то будет искать замену родительским чувствам. Если в семье ребенок испытывает эмоциональный голод, то в поисках недостающих эмоций во внешнем мире он вдруг неожиданно прилипает к какому-то взрослому и начинает его безумно любить. Очень часто юные дочери в таких семьях рано выходят замуж, притом за людей гораздо старше себя – когда внезапно ощущают от кого-то душевное тепло, похожее на любовь отца. Им это настолько нужно, что во многих взрослых мужчинах они ищут лучшего папу, который будет любить их и оберегать. Те самые живые эмоции, которых им так не хватало в семье, они ищут на стороне. Мальчики будут искать женщину, не похожую на мать. Они будут менять женщин в поисках той, что им даст то необходимое количество душевного тепла, в котором они так нуждались в детстве. Для ребенка хорошо, когда он воспитывается в гармоничной атмосфере. Такая обстановка может быть создана в семьях, которые не являются крайними проявлениями «открытого» и «закрытого» типов. Часто родители не понимают, какие черты поведения ребенок возьмет от мамы и от папы. Бывает так, что мама больше времени уделяет малышу, а тот копирует папину манеру поведения или вообще больше похож на него. Бывает и наоборот, предсказать это сложно. Но взаимоотношения в семье – как мама относится к папе и наоборот – будут для ребенка главными. Позже, создавая свою семью, примером для него будут родители. Все мы родом из детства, и для ребенка главным образцом для подражания являются его близкие люди. Если с ними живет еще и бабушка, малыш может скопировать, как мама или папа относятся к людям другого поколения, насколько они значимы в этой семье. Если есть еще и дедушка, внук будет смотреть, какие отношения с ним у бабушки. Дружеская атмосфера в семье – это плод усилий двух взрослых людей. И если что-то не получается в отношениях между родителями и ребенком, взрослые должны понимать: в этом виноваты они сами. Почему? Часто мы слышим, как взрослые жалуются на своих детей, что они такие нехорошие, того не умеют, этого не умеют, не доводят какие-то дела до конца, не выполняют возложенные на них обязательства, не исполняют поручения, которые им дают взрослые. Всегда хочется спросить: а вы сами это делаете? Вы сами являетесь примером для подражания? Или, может быть, вы не донесли это до вашего ребенка, просто не показали, как нужно поступать? Если у вас нет взаимопонимания с вашим малышом, в этом виноваты вы, потому что вы уже умудренный опытом взрослый человек, а ваш ребенок еще маленький. У взрослого человека есть разные модели поведения: он может сравнивать семью своих родителей, семью бабушки и дедушки, семью своих друзей, т. е. у него существуют варианты выбора. У ребенка выбора нет – он видит только то, что происходит в его семье. И два близких человека, которые находятся рядом с ним, мать и отец, – это примеры лучших мужчины и женщины в мире ребенка, из них состоит его жизнь. Общение – суть жизни любого человека. Успешным ребенок станет только в том случае, если его родители общаются с ним как с самостоятельной личностью. Хорошо, если вместе с родителями малыш разделяет радость совместного познания мира, труда, игры и отдыха. Папы могут дать детям то, что не могут дать мамы. Например, мужчины могут привить детям чувство ответственности за семью, стремлению к риску и к познанию нового, часто придумывают какие-то неожиданные решения – делают то, что женщинам дается сложнее. А женщины могут научить заботе, нежности, терпению, сохранению домашнего очага. Роли близких людей различны, но они дополняют друг друга. Так у ребенка формируется понятие семьи. Семья является большой ценностью в жизни каждого человека. Глава 5 Она же мать! Женщины, фанатично поглощенные ролью матери. Как это отражается на детях? Вовочка любил гулять во дворе и играть с детками. Мама смотрела за ним в окошко и постоянно переживала за него. Однажды она выглянула в окно и увидела, что сын бьет девочку, а та плачет. Мама зычным голосом закричала: «Вовочка, не бей девочку! А то… ВСПОТЕЕШЬ!» Великого психоаналитика Вильгельма Рейха, изучавшего детей и их проблемы, однажды спросили: «Что больше всего мешает и вредит детям? Что, по-вашему, является корнем всех их несчастий, проблем, отклонений от нормы?» «Матери», – сказал он. Ни одна мать не может с этим согласиться, потому что каждая мать чувствует, что она-то помогает своим детям без всякого эгоизма с ее стороны. Она живет и умирает за ребенка. А психоаналитики утверждают, что матери – это проблема. Они бессознательно калечат; сознательно же они считают, что они любят. В Интернете прижился новый термин фанатичной матери – «онажемать». Чем же отличается «онажемать» от других матерей? Дело в том, что для таких женщин, на первом плане стоит их собственная позиция и свое понимание материнства, а не счастье ребенка. Они становятся настолько поглощенными ролью матери, что убеждены в том, что их дети – самые лучшие, а их способы воспитания самые правильные. Любые, даже самые незначительные проявления «гениальности» ребенка раздуваются «онажематерями» до нереальных размеров. Если появляется хоть малейший намек на критику ребенка или самой женщины, то в ответ очень часто можно услышать: «Я же мать. Я лучше знаю». От этих слов берет начало название «яжемать», «онажемать». Часто женщины из этой категории уходят с работы, отказываются от карьеры, так как будущее ребенка – это самое главное для них! Все свое время и силы эти женщины тратят на ребенка, часто на мужа и саму себя у них времени нет. Такие мамы фанатично относятся к обучению и развитию детей. При этом чем сложнее будет обучение, тем у «онажематери» будет больше поводов для гордости: «Я все делаю ради ребенка!» На консультации у психолога Наташа, мама пятилетней Тани: «Я очень долго выбирала для девочки занятия по рисованию. Представляете, эти учителя совсем не умеют учить детей рисованию. Где они только берут таких преподавателей? А каких детей они подобрали в нашу группу? Я постоянно слышу, что они задают много вопросов учителю и ничего не понимают. Как же у моей Тани будет что-то получаться? Вы представляете, их учительница даже не нашла доброго слова для Танечки, а ведь она гениально нарисовала море. Я считаю, что надо поменять им учительницу, раз она такая бездушная. Да и с самим центром надо разобраться. Кстати, по-моему у них нет лицензии на обучение детей. Вы бы видели, какой краской у них покрашены стены в комнате, где рисуют дети! Явно, что эта краска не соответствует санитарным нормам детского учреждения – там просто нечем дышать. Приходится за всем следить самой, я беспокоюсь о своем ребенке. Как мне со всем этим справиться? Я вижу полный беспредел в обучении моей дочери, и меня это беспокоит». Психолог: Наташа, а вы сами хорошо рисуете? Знаете методики обучения детей рисованию? Может быть, вам стоит учить дочь самой и не доверять этот процесс чужим людям? Наташа: Да что вы, я совсем не умею рисовать. Именно поэтому я и отдала дочь в художественную школу. Я вижу, что моя дочь рисует очень хорошо и ее должны учить профессионалы. Психолог: Вы понимаете, что сами научить рисовать дочь не можете. Вы долго и тщательно выбирали, куда отдать свою девочку. Наверняка вы собирали отзывы о данном преподавателе и центре развития. Вряд ли вы могли ошибиться с выбором с вашими высокими требованиями. Чтобы увидеть успехи ребенка, нужно время и доверие к преподавателю. Сделать окончательные выводы о преподавателе можно не ранее чем через пару месяцев с начала обучения. В этот срок проходит адаптация детей и преподавателя и появляются первые результаты. Через три месяца: Наташа: Спасибо вам за консультацию. Наша преподаватель стала хвалить Танечку за ее успехи в рисовании. Я наконец-то успокоилась и рада, что мой выбор оказался правильным. Наташа – это типичный пример «онажематери», которая лучше всех знает, как надо учить, лечить и кормить ребенка. «Онажематери» могут целыми днями изучать всевозможные новинки для детей, ходить на тематические выставки, слушать разных специалистов. Кажется, что действительно все делается только во благо ребенка. Однако каждая медаль имеет две стороны. Ведь если материнство превращается в сверхцель, это может принести вред ребенку. «Онажематери» давят любые проявления самостоятельности своего чада, гордо неся перед собой лозунг: «Я же мать, я лучше знаю». У ребенка нет права выбора одежды, еды, друзей. Что уж говорить о праве выбора увлечений, телевизионных программ или книжек! Для таких женщин желания детей вторичны, потому что они всегда уверены в своей правоте и в своем выборе. «Онажематери» считают, что они никогда не ошибаются. «Как, вы еще не знаете, что автомобильное кресло можно покупать только от фирмы «К»? Но ведь только они прошли все краш-тесты. Их еще только начали производить, и я в первых рядах купила. Я же мать, я хочу только лучшего для своего ребенка». Разговоры с мужем могут выглядеть приблизительно так: «Как ты не можешь купить ребенку планшет? У всех детей уже есть, а у нашего нет. Он очень хочет. Наш ребенок не может отставать от сверстников в развитии. Ты что хочешь, чтоб над ним смеялись другие дети?» Покупая самые новые и современные вещи и игрушки, часто не нужные детям, женщина делает это не для ребенка, а для себя. «Раз у моего ребенка есть все самое лучшее, и этому способствовала я, то я и есть самая хорошая мама». Такие матери часто ощущают себя мученицами, потому что считают своих детей «трудными», имеющими много капризов и особенностей. Часто такие мамы могут пытаться найти у своего ребенка какое-нибудь сложное заболевание. Они много времени тратят на визиты к врачам, в попытке подтвердить поставленные ими диагнозы. Но даже если диагноз не подтверждается, «онажемать» все равно будет отдавать свои силы, время и средства для «спасения» ребенка. «Онажематери» остаются крайне разочарованными, если врачи говорят, что ребенок здоров. А это никак не устраивает такую маму. Где же тогда она будет совершать свои материнские подвиги? Она бы и рада заняться собой, выйти на работу, сходить в кафе с подругами, съездить в отпуск, но это невозможно! У нее такой «проблемный ребенок». Мама Надя, шестилетней Сони: У меня неуправляемый ребенок. Она не виновата, что такой родилась. Я все делаю, чтобы Сонечке было хорошо и чтобы она не нервничала. Я ходила к нескольким врачам-невропатологам и даже к психиатру обращалась, потому что у Сонечки бывают сильнейшие истерики и она потом долго не может успокоиться. Врачи, к которым я обращалась, ничего у нее не находят и указывают на недостатки моего воспитания. Надеюсь, хотя бы вы увидите, что у Сонечки серьезные проблемы и ее надо лечить. Психолог: У скольких специалистов за последний год вы были и что они вам говорили? Мама Надя: Всех специалистов я выбирала по рекомендациям. А что толку? За этот год пришлось сменить четырех невропатологов, были у одного психиатра и двух психотерапевтов. Они сказали, что небольшие отклонения есть, которые можно исправить воспитательной работой. Но в целом все они говорят, что дочь здорова. Но я же вижу, что это не так. Врачи не понимают как мне тяжело, когда Соня устраивает истерики. Психолог: Скажите, а есть ли такие люди, с которыми Соня ведет себя хорошо и не устраивает истерик? Мама Надя (с удивлением): А вы знаете, она ведь с бабушкой почти никогда не капризничает. Пекут вместе пирожки, делают блины, пиццу, иногда вареники лепят. Бабушка у нас известная кулинарка. Психолог: А вы не пробовали с Сонечкой готовить, как бабушка? Возможно, ей это интересно и ее успокаивает работа с тестом. Попробуйте и вы отвлекать девочку от капризов и плохого поведения кулинарными занятиями. Надеюсь, вы найдете еще какие-то занятия, которые ее будут успокаивать и отвлекать от плохого поведения. Через две недели Мама Надя: Вы знаете, у нас есть еще проблемы с Соней, но я вижу улучшения. Я стала переключать ее с плохого настроения, предлагая ей совместные занятия. К моему удивлению, она с радостью отвлекается и быстро успокаивается. У нас даже нежности в отношениях стало больше. Спасибо, я теперь начинаю думать, что у меня и правда здоровый ребенок. Это женщины, которые растят детей без мужа и предъявляют завышенные требования и претензии по поводу своих детей к окружающим людям: «Ребенок растет без отца – это надо учитывать. К нему должно быть совершенно иное отношение, чем к другим детям. Разве вы не понимаете?» Лозунг «за своего всех порву» – становится смыслом жизни «самомамы». А еще некоторые «самомамы» бросают все силы на борьбу с «дурной генетикой», списывая на нее огрехи своего воспитания. Они предъявляют к своим детям заниженные требования, считая своего ребенка обделенным, ведь он растет без папы. Сужение интересов «самомамы» до размеров милого детского личика делает ее неприятной для окружающих. Любое событие воспринимается такой женщиной с точки зрения пользы или вреда для ее ребенка. На приеме мама пятилетнего Саши Ольга: Мне тяжело потому, что я считаю, что к моему ребенку относятся несправедливо. Психолог: Кто и в чем несправедлив к вашему ребенку? Мама Ольга: Да как посмели воспитатели дать Сашеньке рассказывать стихотворение после прогулки, он же устал и не может сосредоточиться! Он мальчик ранимый, растет без отца. Воспитатели должны понимать это и относиться к нему с большим вниманием. Психолог: А кому еще из детей воспитатели дали прочитать стихотворение после прогулки? Мама Ольга: Еще Наде и Васе. Но ведь у них полные семьи, у них все хорошо, поэтому дети могут сосредоточиться в любой момент. Психолог: Ситуация, когда только одна мама растит ребенка, к сожалению, не является уникальной в нашем обществе. Очень хорошо, что воспитатели верят в то, что Саша справится с любым заданием, как и другие дети. Опасность вашей позиции заключается в том, что ребенок начинает думать, что весь мир всегда должен подстраиваться под него. Он начинает мнить себя центром вселенной. Когда такие дети вырастают, то им тяжело приспособиться к общению с другими людьми. Мама Ольга: Ну а как же мне вести себя и относиться к таким ситуациям? Психолог: Дети растут и учатся на своих ошибках. Ничего страшного для ребенка не будет, когда он сталкивается с трудностями и учится их преодолевать. Мама Ольга: Спасибо, я увидела эту ситуацию несколько иначе. Я думаю, вы правы, ведь трудности ребенку тоже нужны. Я просто не думала на эту тему раньше. Часто задаваемые вопросы Что важнее: суп или спокойствие в семье? Мама Наташа: Я работаю посменно и каждый раз сильно нервничаю на работе, потому что муж не кормит сына супом. Он наносит вред здоровью ребенка. Каждый раз как я прихожу с работы, у нас с мужем скандалы по этому поводу. Как мне убедить мужа, чтобы он заботился о ребенке правильно? Психолог: Ребенок должен уметь приспосабливаться к разным обстоятельствам. Может, с мамой ребенок будет обедать супом вовремя, а с папой и вовсе поест пельменей и обойдется без супа. Главное, что при этом не будет постоянных выяснений отношений и конфликтов. «Онажематери», независимо от того, к какому типу они принадлежат, занимают конфликтную позицию по отношению к другим людям. Стать их врагом достаточно просто. При этом «врагами» могут стать и отец ребенка, и его бабушки-дедушки, ближайшие подруги, вобщем, все, кто не согласен с позицией такой матери. Часто отстаивание своих принципов происходит очень эмоционально, и, к сожалению, дети становятся свидетелями таких выяснений. Я всю жизнь на него положила! Мама Светлана: Я всю жизнь положила на воспитание ребенка, столько в него вкладывала! В четыре года он начал заниматься футболом и айкидо. Потом позже я еще отдала его заниматься музыкой и рисованием. В семь лет мы подключили театральную секцию. Ради него я ушла с престижной работы, чтобы водить его на занятия. Я забыла про себя и свою личную жизнь. Единственное, что я хочу от своего сына, – это благодарности. А он вырос и говорит, что я испортила ему все детство. Жалуется, что в то время, когда он хотел играть с друзьями, я заставляла его ходить на ненужные и неинтересные ему занятия. Почему он не ценит мою заботу о нем? Психолог: Одна из главных проблем «онажематерей», что они мечтают о признании своих заслуг в будущем. Они надеются, что дети будут им благодарны за их материнские «подвиги». К сожалению, так как большинство этих «подвигов» надуманны и неоправданны, то и ценятся они крайне редко. Нужно уметь разделять поступки, совершенные для себя и для ребенка. Вам самой нравилось водить ребенка на разные занятия и быть постоянно занятой этим. И вы никогда не интересовались у сына, нравятся ему эти занятия или нет. Ваш сын вырос и понял, что все эти занятия были важнее для вас, чем для него. Вам казалось, что вы делали все для вашего сына, а он считает, что вы лишили его детства. Странно, что в этой ситуации вы ждете от него благодарности. Как перестать быть «онажематерью»? Мама Елена: Я осознала, что я отношусь к категории «онажемать». Что мне делать, чтобы изменить ситуацию? Я не хочу портить жизнь своему ребенку. Психолог: Если появилось желание выйти из этой роли, следуйте инструкции: 1. Реже начинайте свою речь «мой ребенок самый-самый», «я же мать, я лучше знаю», «я точно знаю, как воспитывать…» 2. Если вы все время ставите своего ребенка выше других, то у него может сложиться мнение, что он центр вселенной. А ведь мир не будет постоянно под него подстраиваться. Такая позиция матери может привести к проблемам у ребенка. 3. Для матери важно уделять внимание и другим членам семьи, в том числе и себе самой. Тогда ребенок поймет ценность каждого члена семьи. 4. Занятие любимым делом или любимой работой – это не женская прихоть, а важная часть жизни. Если мама счастлива и довольна, то будет доволен и ее ребенок. 5. Придавайте больше значения тому, что важно и интересно вашему ребенку. Прислушивайтесь к его мнению. 1, 2, 3 |
|||||||||