Каким образом родители заставляют детей делать то, что требуется, а также побуждают детей хотеть того же? Это старая как мир проблема воспитания – вопрос не только управления ребенком и его поведением, но также вопрос мотивации поведения. Однако ответ не отыщется в перечне приемов по контролю поведения – ответ кроется в самих отношениях, связывающих родителей и ребенка. Если вы хорошо знаете своего ребенка и откликаетесь на его потребности, так что он доверяет вам, умение добиться от него хорошего поведения придет к вам совершенно естественно, потому что ребенок стремится порадовать вас.

Воспитание сводится, скорее, к установлению правильных отношений между вами и ребенком, нежели к применению «правильных» методов и приемов. Одна из наших задач как авторов этой книги – помочь вам и вашему ребенку лучше почувствовать друг друга. Наш подход к воспитанию можно выразить одним словом – «чуткость»: мы хотим научить родителей пониманию того, как мыслит их ребенок, а также научить детей считаться с окружающими. Многие сегодняшние проблемы воспитания (равно как и социальные проблемы) имеют один корень – притупленную чувствительность, когда человек плохо осознает, что чувствует сам, и лишен сочувствия к другим. Поэтому, хотя мы в этой книге и делимся своими соображениями о том, как исправлять дурное поведение, во главу угла мы ставим отношения между родителями и ребенком. Отсюда наш подход можно обозначить через понятие «привязанность» или же назвать «любящим подходом».

Для того чтобы лучше понять своеобразие нашего подхода к воспитанию, основанного на привязанности, давайте рассмотрим другие методы воспитания. Эти методы группируются в три направления: авторитарное, коммуникативное и модификация, то есть изменение поведения. Каждому из этих способов управлять поведением детей присущи свои плюсы и минусы. За двадцать два года педагогической практики, тесно связанной с проблемами воспитания, а также в ходе воспитания своих восьмерых детей мы уяснили себе, что все три упомянутых метода, или подхода, бывают полезными в свое время, однако самих по себе их недостаточно.

Авторитарный подход. Традиционный способ воспитания – авторитарный – сосредотачивается на властной фигуре родителя, которому ребенок должен подчиняться… или же будет расплачиваться за свои действия. Один строгий родитель выразился следующим образом: «Я – отец, он – ребенок, и этим все сказано! Зачем мне эта новомодная психологическая заумь? Если он выходит из повиновения, я покажу ему, кто из нас главный». При таком методе воспитания шлепки – привычная вещь и даже одобряемая многими. Плюс такого метода в том, что ни у кого не возникает сомнений в обязанности родителей отвечать за своих детей. А ведь многие сегодняшние проблемы воспитания являются результатом того, что родители снимают с себя ответственность за поведение своих детей. Дети же нуждаются в мудром и строгом наставнике, чтобы знать, что позволено делать, а что нет. Строгость всегда будет весомой частью пакета воспитательных мер.

Однако авторитарное воспитание порождает немало проблем. Ребенку, прежде всего, не удается ощутить родительскую любовь. У ребенка может настолько закрепиться страх перед родительской властью (механизм интернализации), что он, даже повзрослев, будет жить под давлением этого страха. А если воспитание исключает все прочие подходы и сводится к авторитарности, то она – и это главное – просто неэффективна. Почему? По целому ряду причин. Во-первых, родители так настойчиво искореняют плохое в своих детях, что не замечают в них хорошее. Упор на наказание мешает родителям поискать более подходящие способы исправления детей, такие способы, благодаря которым потребность в наказании отодвигается на второй план. Но хуже всего то, что авторитарное воспитание приучает детей к послушанию из страха быть наказанными, а вовсе не из желания порадовать воспитателей. В результате у детей не вырабатывается привычка к внутреннему контролю. За спиной у «начальников» «подчиненные» превращаются в озорников. Ну, они не будут ломать и швырять свои «игрушки», когда подрастут, но взрослым из породы «озорников», не выработавшим внутренней дисциплины, будет недоставать внутренней мотивации в случае отсутствия угрозы жесткого наказания.

При авторитарном подходе воспитание рассматривается как нечто, совершаемое над ребенком, а не как процесс обучения, через который вы проходите вместе с ребенком. Захлебывающийся от крика новорожденный младенец в таком случае воспринимается как тиран, чей крик надо пресечь, подавить, а не как маленький человечек, нуждающийся в помощи. Ходунок – ребенок, начинающий ходить, – при таком подходе будет не кем иным, как маленьким диктатором, намеренным подчинить себе родителей, если они вовремя не дадут отпор. И тогда между родителями и ребенком возникает антагонизм, тогда трудно любить ребенка, одновременно контролируя его. Авторитарный подход устанавливает дистанцию между родителем и ребенком, и тому есть две причины: во-первых, такой подход базируется на наказании, легко порождающем гнев у ребенка, а значит, и отдаляющем ребенка от родителя; во-вторых, при таком подходе практически исключаются из внимания факторы темперамента и уровня развития ребенка. Мудрые воспитатели учатся у своих детей и упорно стремятся как можно лучше изучить своих детей. «Начальники» обычно расценивают подобную идею как вредящую их авторитету, а поэтому не считают ее приемлемой. Поскольку при авторитарном воспитании ребенок не рассматривается как индивид, этот подход редко выявляет лучшее как в родителях, так и в ребенке, поскольку твердость родителей скрывает мягкое, любящее сердце.

Коммуникативный подход. Философы утверждают, что детей воспитывает, скорее, общение, чем наказание. Неудовлетворенность авторитарно-карательным подходом к воспитанию явилась причиной возникновения нескольких школ, делающих упор на обучение родителей умению успешного общения с детьми. В большинстве современных руководств по воспитанию и в соответствующих образовательных программах отстаивается именно такой подход. Мудрые педагоги полагают, что плохих детей не бывает, дети по своей сути хорошие, и родителям просто надо научиться слушать детей и говорить с ними. Этот «современный» подход радует уже тем, что в ребенке уважается личность и поступки ребенка оцениваются как следствие его эмоций, а значит, родителей побуждают глубже вникать в эмоциональную подоплеку поведения ребенка. Родители учатся конструктивным способом внушать ребенку, какого же поведения они от него ждут. Исполненные понимания и сочувствия родители также стараются создать в целом благоприятную атмосферу в доме, и тогда редко звучит слово «нет». При коммуникативном подходе упор делается на такие способности воспитателей, которые позволяют сократить применение наказаний. Место наказания занимает теперь психология. Шлепки теперь под запретом.

Главный минус коммуникативного подхода в том, что родители рискуют утратить свой авторитет, увлекшись ролью посредников и дипломатов. Все может кончиться тем, что дети перестанут считаться с авторитетом родителей, – родители же не требуют этого от детей! Недостаток уважения к домашним «властям» у детей оборачивается затем недостатком уважения к другим людям, включая учителей в школе и полицейских. А если и вовсе перестараться с «общением», то большинство детей будет чувствовать фальшь. Диалог родителей и детей подменяется порой рядом прочувствованных реплик, которые папа с мамой выучили накануне вечером на курсах для родителей, – дети не видят тут общения. Родители, практикующие коммуникативный подход, например, не скажут ребенку: «Не бей брата!» Вместо этого они будут апеллировать к эмоциям ребенка. «Ты, наверное, очень рассердился на брата, да?» – скажут они. Сказано правильно, и многие родители чувствуют, что они поступают правильно, но что, если, признав, что он действительно сердится на брата, ребенок продолжит бить того? Как тогда вы поступите? Другой минус описываемого подхода заключается в том, что родители часто настолько обеспокоены риском «искалечить психику» ребенка, если им не удастся «психологически правильно» реагировать на его поведение, что они вообще устраняются от необходимости занять какую-то позицию. Такой подход к воспитанию, следовательно, граничит со вседозволенностью.

Модификация поведения, или бихевиористский подход. Бихевиористская «мода», как известно, предполагает, что поведение детей можно моделировать и что их поведение меняется в лучшую или же в худшую сторону в зависимости от того, каким окружением «обеспечивают» родители детей. Если ребенок продолжает бить других детей, несмотря на все психологически верные усилия с вашей стороны по налаживанию его общения с ними, вы просто забираете его из этой группы детей. Большинство детей хорошо реагируют на модификацию поведения; некоторым взрослым такие приемы кажутся слишком изощренными. Хотя и несколько механистичный (поразительно напоминающий дрессировку домашних животных), бихевиористский подход снабжает родителей приемами (такими, как тайм-аут, положительное подкрепление, или награда, и обучение естественным последствиям поступка), к которым можно обратиться, если авторитарный и коммуникативный подходы оказываются неэффективными. Модификация поведения бывает особенно полезной для детей с эмоциональными проблемами или трудным характером, не реагирующих на другие методы. Воспитатель сосредотачивается на формировании поведения, на выработке условных рефлексов у ребенка, избегая критики и оценки его поведения.

Минус бихевиористского подхода в том, что рано или поздно запас таких приемов иссякает или же истощается ваше терпение, и вы уже не в состоянии применять их последовательно. Серьезная опасность, таящаяся в бихевиористском подходе, такова: подобные приемы носят внешний характер и мало затрагивают отношения родителей и ребенка, поэтому ребенок рассматривается, скорее, как программируемый объект, чем как личность.

Любящий подход. Родители, полагающиеся на любой из трех, выше описанных подходов в деле воспитания, отмечают, что поведение их ребенка улучшается, однако – только на время. Без надежного подкрепления привязанностью, которую испытывают родители и дети друг к другу, эти подходы – это всего лишь навыки «напрокат», психологические трюки, приемы. Ни один из описанных подходов не содержит той мысли, что воспитание может «кроиться» по возрасту и характеру ребенка, а также по личности родителя. Нет двух одинаковых семей, двух одинаковых детей, двух одинаковых ситуаций, и родителям надо принимать это во внимание, когда они стараются исправить поведение ребенка. Для того чтобы достичь своей цели, родители должны понимать себя самих и своего ребенка.

Мы воспользуемся всеми плюсами описанных выше трех подходов, только если прежде выстроим прочный фундамент воспитания, каковым являются правильные отношения с ребенком. При опоре на привязанность родитель может обращаться, верно их сочетая, к прочим трем подходам (авторитарный, коммуникативный, модификация поведения). Если ваш ребенок выходит из повиновения, ваша привязанность друг к другу поможет вам решить, что предпринять. Задайтесь вопросами: «Что происходит в душе у моего ребенка; как я могу помочь ему справиться с проблемами?» Эти вопросы намного полезнее такого: «Как мне заставить ребенка слушаться?» Любящий подход способствует взаимодействию родителей и детей и устраняет трения, столкновения. Представьте себе любящий подход в виде пирамиды. Основание пирамиды широко и внушительно и требует немалых затрат времени для построения, однако чем выше по пирамиде вы поднимаетесь, тем менее усилий и материала вам требуется. Такое сооружение непоколебимо и вечно. Прочие подходы поначалу могут показаться вам полезными, однако без устойчивого и широкого основания, на которое мы только что указали, вы позже будете постоянно заниматься совсем не легкими «восстановительными» работами.

Крепкая связь между родителем и ребенком

Слабая связь между родителем и ребенком

Да, вы должны отвечать за своего ребенка, но не подвергать его муштре. Да, вам следует общаться с ребенком, но при этом отношения у вас должны быть доверительными. Да, вам не обойтись без воспитательных приемов, которые помогут вам совладать с ситуациями реальной жизни, но, если эти приемы неэффективны, вам нужно опираться на более глубокое понимание индивидуальности вашего ребенка. Выбрав любящий подход воспитания, вы можете не сомневаться в том, что ваш ребенок практически всегда будет вести себя хорошо и выработает у себя внутренний контроль, необходимый для счастливой и созидательной жизни. Там, где сторонники авторитарного подхода говорят: «Я скажу тебе, что делать», сторонники коммуникативного поинтересуются: «Как, по-твоему, что нужно и правильно будет сделать?», а защитники модификации поведения укажут: «Если ты так поступишь, вот что случится», – мы посоветуем вам прибегнуть к любящей поддержке – так мы называем ее – и сказать ребенку: «Поверь, я помогу тебе, и ты поймешь, что тебе делать».

В следующем разделе мы познакомим вас в общих чертах с любящим подходом к воспитанию. И вы увидите, каким образом все прочие упомянутые подходы объединяются в единый метод. Помните, что воспитание – это комплексная программа и ее отдельные составляющие действуют не иначе, как в силу правильных отношений, связывающих вас с вашим ребенком.

Почему некоторых детей легче воспитывать? Мы наблюдали за родителями и маленькими детьми двадцать лет, прежде чем нашли ответ на этот вопрос. Вот наш вывод: чем крепче связь, соединяющая родителей и ребенка, тем легче ребенка воспитывать. Для того чтобы вы по достоинству оценили зависимость между связью с ребенком и процессом его воспитания, мы поделимся с вами в этой главе нашим опытом наблюдения за тысячами пар «родитель – ребенок», расскажем об опыте связи с нашими собственными восемью детьми и приведем мнения других специалистов, изучавших зависимость между привязанностью родителей и детей друг к другу и делом воспитания.

Что наблюдали мы. Мы отметили три особенности у ребятишек, имеющих крепкую связь с родителями; именно благодаря этим особенностям детей было легче воспитывать.

? Дети старались порадовать родителей.

? Дети охотно повиновались.

? Дети лучше владели самоконтролем.

Это дети, общение с которыми доставляет вам удовольствие.

Мы также отметили следующие особенности у родителей, имеющих связь со своими детьми.

? Родители чутко откликались на потребности своих детей.

? Родители откликались подходящим образом, давая ребенку ровно столько, сколько нужно, – не превышая меру и не ущемляя ребенка.

? Родители знали своего ребенка. И учитывали возраст и ступень развития, оценивая его поведение.

? Родители отвечали за своего ребенка, направляя, но не подавляя его.

Что наблюдали другие специалисты. В дополнение к нашим наблюдениям мы знакомились с наиболее надежными исследованиями, нацеленными на поиск решения старого как мир вопроса: «Что в родительских силах сделать, чтобы дети, взрослея, оправдывали ожидания родителей?» Такие исследования известны как исследования привязанности. Исследователи этого направления различают «надежно» привязанных детей (мы называем их детьми, имеющими связь с родителями) и «ненадежно» привязанных (мы называем их детьми, не имеющими связи с родителями). Из этих работ следует поразительное заключение: помимо генетического кода, то, какими мы становимся, определяется связью «родитель – ребенок», формирующейся в первые годы нашей жизни! Исследователи привязанности обнаружили, что дети, имеющие связь с родителями, блестяще показывают себя практически в любой среде навыков и деятельности. Резюме этих исследований приводится в таблице на стр. 50.

Современные ученые наконец сформулировали то, что давно известно смышленым матерям: здоровая привязанность в раннем детстве помогает ребенку вырасти более здоровой личностью. Первый год для матери и ребенка – решающий: их отношения в этот первый год определяют, можно сказать, всю их дальнейшую жизнь. Воспитание ребенка в любом возрасте основывается на вашей привязанности к ребенку. Чем раньше вы установите связь с ребенком, тем успешнее будете воспитывать его. Для того чтобы направлять ребенка, вы должны знать его, должны освоить «язык» вашего ребенка и откликаться на сигналы с учетом его возраста. А чтобы ваш ребенок мог усваивать ваши наставления, он должен понимать вас и доверять вам. Такая взаимосвязь обеспечивает естественность воспитательного процесса: вы без затруднений руководите ребенком – он ждет от вас руководства. Однако, как бы разумно это ни звучало на словах, на деле многим семьям незнаком этот опыт. Задача данной главы – разъяснить механизм установления связи между родителями и ребенком с самого начала.

Мы с удовольствием читаем отзывы учителя о нашем девятилетнем Маттью: «Очень собранный… Очень дисциплинированный». Наши друзья тоже хвалят Маттью: «Так приятно на него смотреть… Он оказывает такое хорошее влияние на нашего сына». Когда Маттью со своим другом как-то делил игрушки, наблюдавший за ситуацией родитель заметил: «Маттью очень чутко относится к другим детям». А еще одна мать – свидетельница того, как Марта улаживала конфликт между Маттью и его братом, – подивилась: «Надо же, вы знаете, какой линии придерживаться!»

Как же Маттью стал таким мальчиком? Он боится быть наказанным или же он просто родился паинькой? Откуда у него взялся самоконтроль? Почему одного взгляда Марты достаточно, чтобы он отступил от опасной черты? Каким образом между Мартой и Маттью установилась такая замечательная связь? История воспитания Маттью начинается с того самого дня, когда он родился.

Как только Маттью появился на свет, Марта взяла его на руки и прижала к груди. Ощущая кожей тело матери, уже больше не в тепле ее чрева, он обрел новое подходящее для него место. Прижатый к ее груди во время кормления, удобно устроившийся в ее объятиях, он нашел замену «материнской утробы». Когда он открыл глаза, восторженный взгляд Марты был устремлен прямо в его глазенки. Маттью появился на свет и сразу же узнал, что здесь ему будет тепло и приятно. Он чувствовал себя хорошо. Пусть больше не связанные пуповиной, мать и ребенок оставались едины благодаря гормональному всплеску у Марты от нового материнства и способности новорожденного показать, в чем он нуждается. Между ними двоими не возникло никакой дистанции – ни физической, ни эмоциональной. Днем Марта держала Маттью на руках, прижимая его к себе, или же устраивала его в шарфе-слинге, кормила по первому требованию и чутко откликалась на все его нужды. Ночью они спали рядом, и Марта заботилась о том, чтобы Маттью было удобно, чтобы он чувствовал себя защищенным.

Эта связь, зачаток воспитания, продолжалась всю пору младенчества Маттью. Если он начинал плакать, Марта тут же реагировала, и Маттью усвоил, что за огорчением всегда последует утешение. Поскольку Марта неустанно откликалась на потребности Маттью, он уверовал, что мать создана для него. Пусть и не всякий раз реакция Марты была «идеальной» (возможно, Маттью требовалось что-то иное, однако Марта все так же предлагала покормить его), главное было в том, что мать реагировала. Маттью был нашим шестым ребенком, но тем не менее Марта научилась видеть в нем индивидуальность. Время, терпение и сотни «репетиций» помогли Маттью и Марте добиться такого общения, что они понимали друг друга почти безошибочно. Постепенно Марта научилась предвидеть потребности Маттью. Как только на его личике появлялась гримаса, не приходилось сомневаться, что за этим последует плач. И Марта реагировала на гримасу еще до того, как ребенок мог расплакаться. Матери и ребенку было хорошо вместе, они были счастливы.

Я наблюдал за развитием отношений этой пары (делая все возможное, чтобы поддерживать их) и отметил, что если вначале реакция Марты на сигналы Маттью бывала отчасти неверной, пробной, то вскоре она уступила место интуиции. Это были гармоничные отношения, поток сигналов и откликов, неиссякающая забота о маленькой личности с большими потребностями, забота, проявляемая матерью, которая стремилась удовлетворить эти потребности. Отсюда возникло чувство благополучия, характерное для имеющей связь пары «мать – ребенок». Их глаза одинаково сияли. Мы наслаждались общением с ним, а он – общением с нами. Поскольку Маттью был «в связке», он чувствовал, что им дорожат, отсюда зарождалось детское спокойствие и самоуважение и формировалась основа послушания. Улыбки и удовлетворенность Маттью внушали также и Марте чувство, что ею дорожат, а это означало формирование материнской уверенности в себе.

Я видел, как Маттью и Марта обретали взаимную чуткость. Если Маттью огорчался, Марта всегда знала, что ему необходимо, – как будто проникала в его детский ум. Казалось, Марта ощущала, что чувствовал Маттью, и наоборот. Если поведение Маттью ухудшалось или же ухудшалось его самочувствие, ее чувствительность обострялась. Она включала материнскую «ускоренную передачу», с более высоким уровнем усвоения сигналов и отклика. Маттью тоже усвоил чуткое отношение к Марте. Если день для нее был не самым благоприятным, Маттью делался более тихим, «лип» к ней. Годовалого Маттью уже можно было считать послушным. Мы знали нашего ребенка, и Маттью знал, что он хороший ребенок.

Поскольку мы посвятили время и силы процессу познания нашего Маттью – уже знали, как отвечать на его потребности, могли предвидеть его поведение, – переход ребенка на ходунковую ступень развития не вызывал у нас беспокойства. Если поведение Маттью отклонялось от желательного, для нас не составляло труда направить его в нужное русло. И Маттью охотно повиновался, ведь он знал, что мы уважаем его потребности до самой малости. Его «я» расцветало. (Связь Билла и Маттью описывается в главе 6 «Отцы в роли воспитателей».)

Возможно, вы никогда прежде не считали родительскую привязанность инструментом воспитания, однако это так. Родительская привязанность – все равно что иммунитет, привитый ребенку в целях защиты от возможных в будущем эмоциональных расстройств. Положительное воздействие родительской привязанности на поведение ребенка и на процесс обретения им жизненного опыта проявляется не только в этом. Джина, мать троих детей, мать очень «привязанная», поделилась с нами: «Знания о моих детях делают меня всесильной». Эти знания о детях становятся неким шестым чувством, позволяющим вам предвидеть ситуацию и контролировать ее, с тем чтобы уберечь детей от беды и опасностей. Вот как описывает свой опыт родительской привязанности наша невестка Дайан: «Я прекрасно разобралась в Ли на всех ступенях ее развития. Родительская привязанность позволяет мне встать на место моей дочурки. Я могу представить, каких действий она ждет от меня».

Родительская привязанность способствует взаимной чуткости. Шестилетний Маттью обычно подходил ко мне с просьбой: «Пап, я знаю, что ты ответишь, но…» Наша взаимная чуткость и взаимное доверие были столь велики, что он знал, каким будет мой ответ на его просьбу – «да» или «нет». Он проверял меня, заранее зная мою реакцию. Родитель и ребенок, связанные друг с другом, легко предвидят чувства друг друга. Если вы связаны со своим ребенком, вы сможете понимать язык тела ребенка и должным образом исправлять его поведение, а ребенок будет угадывать ваши желания и стараться порадовать вас. Одна из «привязанных» матерей выразилась так: «Часто мне стоит только неодобрительно посмотреть на него, и ребенок прекращает безобразничать».

Родительская привязанность делает людей отзывчивыми. Генерал Норман Шварцкопф однажды сказал: «Мужчины, не умеющие плакать, пугают меня». Многие проблемы нашего мира проистекают от того, что одна группа людей лишена чуткости к потребностям и правам другой группы. Посещающая мои лекции мать как-то организовала встречу для «привязанных» родительниц и пригласила уцелевшую в холокосте женщину – рассказать свою историю. Заключая рассказ и оценивая социальную пользу родительского подхода к воспитанию, включающего чуткость, та женщина сказала: «Благодаря вашим детям подобная трагедия больше никогда не повторится».

Родительская привязанность организует детей. Для того чтобы лучше понять, каким образом родительская привязанность организует детей, регулируя их поведение, представьте себе, что вынашивание ребенка продолжается 18 месяцев – 9 месяцев в материнской утробе и, по меньшей мере, еще 9 месяцев во «внешнем» мире. В материнской утробе организм ребенка регулируется автоматически. Роды временно нарушают это регулирование. Родительская привязанность как мягкий, чуткий подход к ребенку замещает для ребенка материнскую утробу. Когда мать носит ребенка на руках, ее ритмичный шаг, знакомый ему по внутриутробной жизни, оказывает на ребенка успокаивающее воздействие. Когда мать прижимает его к груди, ее сердцебиение напоминает ему о той ритмичной пульсации, к которой он был привычен в утробе. Когда ребенок распластан на материнской или отцовской груди, он ощущает их ритмичное дыхание. Тепло и близость привычного родительского тела успокаивают ребенка и помогают ему справиться с рефлексами. Такой родительский подход, с упором на тесное соприкосновение, на обеспечение максимального удобства ребенку, имеют регулирующее воздействие на еще беспорядочные ритмы жизнедеятельности маленького ребенка. Младенец привыкает к занимаемому им месту в мире. Если потребности ребенка в пище, тепле, удобстве и безопасности предвидятся и удовлетворяются, «обеспеченный» родительской привязанностью ребенок физиологически благополучен. В 1993 г. в Вирджинском политехе[2] проводились исследования зависимости между режимом «сон – бодрствование» и сердечным ритмом у младенцев, вскармливаемых грудью, и искусственников. У вскармливаемых грудью сердечный ритм и режим сна свидетельствуют о более высоком энергетическом потенциале. Такие младенцы более «организованы». Исследователи сделали вывод: ребенок, которого не кормят грудью, – все равно что барахлящий мотор.

Родительская привязанность мягко активизирует ребенка. Как специальные исследования, так и наши наблюдения подтверждают, что пользующиеся родительской привязанностью дети плачут меньше. И чем же они заняты в «свободное» от плача время? Большую часть этого времени они пребывают в состоянии мягкого оживления, или мягкого бодрствования. В эти часы поведение младенцев весьма разнообразно: они слегка «скулят», они сонливы, насторожены, встревожены, а также обнаруживают состояние мягкой настороженности. Младенцы наиболее восприимчивы к окружающей среде как раз в таком состоянии мягкой настороженности. Не возбуждаясь, не плача, они экономят энергию и используют ее для общения. А в результате доставляют больше удовольствия тем, кто смотрит за ними. И поскольку внимательный родитель охотно наслаждается ребенком в таком состоянии, у ребенка появляется стимул подольше оставаться в состоянии оживления.

Родительская привязанность пробуждает доверие. Руководить ребенком – это и значит воспитывать его. Детям необходимо знать, что они могут полагаться на родителей не только в том, что касается удовлетворения их потребностей, но также и в наставлениях, благодаря которым они будут поступать правильно. Власть неотъемлема от воспитания, но власть держится на доверии. Маленькому ребенку абсолютно необходимо верить в то, что он защищен. «Привязанный» ребенок привыкает доверять одному лицу, с которым у него установились наиболее тесные и прочные отношения. Если маленький ребенок верит, что мать удовлетворит его потребности, он также будет искать у нее помощи в том, как ему правильно вести себя.

Родительская привязанность благоприятствует формированию независимости. Если вы опасаетесь того, что ваша привязанность сделает ребенка зависимым от вас, побудит его бесконечно цепляться за вас, не тревожьтесь. Родительская привязанность в действительности способствует установлению верного равновесия между стремлением к независимости и зависимостью. Поскольку «привязанный» ребенок верит, что родители заботятся о его безопасности, он, скорее всего, будет без страха знакомиться с окружающим миром. Исследования показывают, что ходунки, надежно «привязанные» к своим матерям, склонны проявлять большую самостоятельность в игре и легче приспосабливаются к новой игровой ситуации, чем менее «привязанные» дети.

В возрасте от года до двух у ребенка совершенствуется такая познавательная способность, как представление о личностном постоянстве, то есть способность помнить какого-то человека даже в его отсутствие. Ребенок, надежно «привязанный» к тому, кто заботится о нем, сохраняет при себе образ этого человека, оказавшись в незнакомой ситуации. Пусть даже матери в действительности нет рядом, она присутствует в умственном мире ребенка, и это поддерживает его веру в свои силы, позволяя ему продолжать изучение окружающего пространства. Родительская привязанность помогает ребенку создать мысленный образ человека любящего, надежного, что и вселяет в ребенка чувство уверенности. Но ребенок, которого преждевременно толкнули к самостоятельности, – еще до того, как он способен удержать в себе этот мысленный образ, – будет обнаруживать либо тревожность и стремление уцепиться за родителей, либо полное безразличие к ним. И познавательная энергия такого ребенка будет снижена – из-за того, что перед ним встанет задача «ужиться» с этими чувствами.

Родительская привязанность располагает к установлению близких отношений. «Привязанных» ребятишек не спутать с другими. Вы всегда их узнаете. Они обычно внимательно смотрят на людей. Похоже, люди им действительно интересны. Мне нравится устанавливать зрительный контакт с такими детьми, потому что они прекрасно откликаются. Почему они смотрят вам прямо в глаза? Потому что с рождения им комфортно с людьми, и связь эта сформировалась правильно. Их прямой взгляд не напряжен, не пронизывает вас и не заставляет вас отвернуться; это и не пустой взгляд, свидетельствующий о поверхностном внимании. Это как раз та мера сосредоточенности, которая побуждает людей к ответному вниманию.

РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА И ПРИВЯЗАННОСТЬ[3]

Благополучная жизнь вашего ребенка, когда он вырастет, семейная жизнь и карьера во многом определяются его способностью к установлению близких, дружеских отношений. Психотерапевты, с которыми мы беседовали, говорят, что большую часть времени тратят на пациентов с проблемами в сфере установления близости и что терапия в основном нацелена на воссоздание связи «родитель – ребенок». Поскольку «привязанные» дети подрастают, привыкая устанавливать связь с людьми вместо того, чтобы привязываться к вещам, эту способность к установлению близких отношений они несут с собой во взрослую жизнь. Не одну ночь я наблюдал за двухлетней малышкой Лорен в кровати у Марты – ребенок почти прижимался к матери. Даже в таком раннем возрасте Лорен усваивала ценный урок на всю жизнь – умение держаться как можно ближе к другим.

Родительская привязанность помогает воспитывать трудных детей. Такой родительский подход особенно полезен при воспитании детей, которых мы называем «детьми с повышенными потребностями». Иногда малыш достигает трех-, четырехлетнего возраста, и только тогда родители осознают, что у них особый ребенок, нуждающийся в особом воспитании (например, гиперактивный, умственно отсталый, ребенок с трудным характером). Облегчая для вас процесс формирования поведения у ребенка, позволяя вам с большей чуткостью откликаться на его особые потребности, привязанность как подход обеспечивает правильное начало воспитания и повышает ваши шансы на конечный успех. Установление связи дает родителям фору в деле воспитания детей с повышенными потребностями, поскольку родители способны тонко чувствовать личность такого ребенка. «Привязанного» ребенка с повышенными потребностями легче воспитывать, ведь он охотнее слушается родителей. Одна из причин, почему дети с трудным характером доставляют воспитателям столько хлопот, сводится к тому, что эти дети неорганизованны. Как мы уже говорили, привязанность способствует гармоничности маленькой личности. Сравнительное изучение отдаленных результатов воздействия на ребенка рано сформировавшегося родительского подхода свидетельствует о том, что привязанность (либо ее отсутствие) – наиболее значимый фактор для развития такой способности, как адаптируемость (легкость, с которой поведение ребенка может быть изменено к пользе для ребенка и родителей). Адаптирующиеся дети лучше подготовлены к жизни – в том смысле, что они успешнее приспосабливаются к жизненным переменам. Такие дети привыкают откликаться на корректирующие замечания других, а в конечном итоге учатся сами исправлять и менять свое поведение. Некоторые дети – это прирожденная головоломка. Привязанность поможет вам, дорогие родители, решить ее.

Родительская привязанность пробуждает послушание у ребенка. Истинное вознаграждение за родительскую привязанность – послушание детей. Такой родительский подход не только позволяет родителям искренне откликаться на потребности ребенка, но также и ребенка делает чутким к желаниям родителей. Все родители спешат пожаловаться: «Наш ребенок не слушается». Задумайтесь над значением слова «слушаться». Когда ребенок проходит естественную ступень замены зависимости самостоятельностью и занят формированием своей личности, ребенок слушает сам себя. Ребенок прислушивается, но не к вам – он прислушивается к голосу собственного разума. Податливость ребенка зависит, во-первых, от его характера, а характер вы не можете контролировать, и, во-вторых, – от надежности связи, установившейся между ним и вами, родителями, а вот здесь многое зависит от вас. Поскольку вы с ребенком тесно связаны душевно, «привязанный» ребенок более восприимчив к вашему взгляду на вещи и охотнее перестроится со своего мнения на ваше, а значит, будет прислушиваться к вам. «Привязанный» ребенок верит в то, что родителям «лучше знать…». «Привязанный» ребенок стремится доставить радость.

Даже ребенок с железной волей подчинится воле матери или отца, которые действуют по принципу «чем упрямее ребенок, тем прочнее должна быть моя связь с ним». Именно эта связь придает родителям уверенности. Желание порадовать и стремление быть послушным – вот что отличает поведение «привязанного» ребенка. Нэнси, мать ребенка с повышенными потребностями, который стал уже четырехлетним упрямцем, призналась: «Поначалу привязанность давалась мне не без усилий и не без напряжения. Теперь же мне легче заботиться о Джонатане, потому что он откликается на мои наставления воспитателя. Я наконец чувствую отдачу».

Дополнительно о плюсах родительской привязанности в деле воспитания см. главу 3 «Как разобраться в детях, которым год, два и три», главу 7 «Самоуважение – основа хорошего поведения», главу 8 «Учите детей выражать чувства», а также отдельную статью «Внутренний покой».

Приготовьтесь – сейчас будет самое интересное. Младенцы становятся ходунками, то есть детьми, которые учатся ходить. Ходунки заново проверяют родителей на прочность. Рамки физического мира и мира мысли для ребенка расширяются, и перед родителями встает задача: как направлять поведение подросшего ребенка, помогая ему приобретать новые познания и храня его от беды. Это важный период обучения также и для родителей. Для того чтобы понять, как воспитывать ходунка, полезно, прежде всего, разобраться в нем и в его поведении. Давайте проникнем в его ум, взглянем на вещи глазами типичного ходунка, и тогда нам, наверное, станет ясно, почему эта любознательная маленькая личность подвергает родителей настоящему испытанию.

На каждой ступени развития навыки, формирующиеся у ребенка, и определяют его поведение. Для того чтобы руководить поведением ходунка, полезно помнить основной принцип воспитания подрастающей личности: побуждения, проявляемые маленьким ребенком и оправданные целью его развития, – это одновременно «вызов», бросаемый им воспитателям. Дети должны проявлять упорное желание изучать мир – с тем чтобы набираться знаний; и однако эти порывы могут завести их в места, не отмеченные на карте. Разобравшись в том, какие навыки и когда развиваются у ребенка, вы будете подготовлены к закономерным действиям ребенка и сможете направить его поведение в нужную сторону. От года до двух дети получают то, в чем нуждаются для обретения большей независимости: «колеса» – чтобы умчать от вас, и «трубу» – чтобы громко заявить о себе. Вооружившись этими инструментами, малыш готов путешествовать по всему свету или хотя бы по округе. Вот эти перемены вы и должны предвидеть.

Колеса – чтобы мчать. Только вообразите, что это значит – научиться ходить! Ребенок может поближе рассмотреть все чудеса, наполняющие комнату, и наверняка попробует добраться до них. Как только у растущего ребенка пробуждается навык ходить, он энергично совершенствует этот навык. Поэтому ходунки без устали передвигают ножками. И ножки могут завести их в опасные места. За умением ходить появляется умение бегать, а там недалеко до того, что научившийся лазать малыш заберется на кухонный стол.

Ручонки как инструмент. Вместе с умением держать вещи у годовалого ребенка развивается навык обращаться с вещами. Для чего нужны двери? Для того, чтобы их открывать! Ручки – для того, чтобы их поворачивать, ящики – для того, чтобы их выдвигать, висящие шнуры – для того, чтобы их дергать, мусорные ведра – для того, чтобы их исследовать. Все, до чего можно добраться на своих двоих и что можно схватить, – законная добыча, как считает малыш. Для любознательного малыша дом – это еще не открытый материк, и первооткрыватель, уж будьте уверены, не пропустит ничего.

Устами младенцев… С развитием у ребенка навыков речи и освоением языка тела (мимика, жесты) жизнь родителей несколько облегчается. Теперь ребенок может словами пояснить, что ему нужно. Этот новый навык, впрочем, – радость не без горчинки для родителей. Детские словечки очень забавны, но они могут повергнуть родителей в отчаяние, потому что не всегда легко расшифровать детский лепет. Ходунки любят экспериментировать с разными звуками – и для того чтобы испробовать их на слух, и для того чтобы выяснить их воздействие на окружающих. Поэтому пронзительно кричат и визжат, пищат и бормочут. Иногда детский лепет приятен родителям, иногда действует им на нервы. Речь – тоже способ выразить обуревающие детей чувства, и от яростного «Нет!» из уст прежде кроткого ребенка ваши брови, вероятно, поползут на лоб.

Своим умом… Ходунки мыслят, но – нелогично. От года до полутора у детей бурно развиваются двигательные навыки, а к двум годам расцветают умственные способности. Годовалый ребенок импульсивно, не слишком раздумывая погружается в какое-то занятие. Двухлетний ребенок оценивает окружающую обстановку и продумывает свои действия, прежде чем отдаться им. Стремление ребенка сделать что-то нередко опережает его умение сделать это успешно. Такие зигзаги роста могут довести ходунка до беды, а уж воспитателей так точно доводят до белого каления. Даже если вы объясните ребенку, что он еще не сумеет сделать то, что ему хочется, он все равно попробует. Например, однажды утром наш сынишка Стивен настаивал на том, что сам нальет себе сок. Малыш умел держать в руках и чашку, и кувшин, но еще не понимал, как это чашка оказывается полной. Он наотрез отказался от нашей помощи. И тогда мы позволили ему встать возле кухонной раковины и налить воду в чашки, а мы между тем разлили сок по чашкам на столе. Насладившись процедурой наливания возле раковины, Стивен не противился, когда я положил руку на его ручонку и дал понять ему, что надо закрыть кран.

На втором году жизни характер вашего ребенка проявляется заметнее. За ходунками закрепились ярлыки: «живчик», «сорвиголова», «упрямец», «смышленыш», «смельчак». Разные дети обладают разной нервной системой и поэтому нуждаются в разном воспитании. Наш Маттью, довольно осмотрительный ходунок, обычно тщательно обдумывал задачу, прежде чем за нее взяться. А если «увязал» в чем-то, то не отказывался от помощи. Наша Лорен в два года демонстрирует иную заложенную в ней «программу». Видя новое хитрое приспособление на кухонном столе, она все силы приложит, но дотянется до него. Именно из-за ее характера мы стараемся не упускать девочку из виду. Она никогда «не сдается» благодаря своей энергичной натуре; если упадет, то сама и поднимется; будет настаивать, даже услышав «нет»; будет упорно выговаривать неподатливые слова, чтобы сообщить нам, что же ей нужно. Та же напористость объясняет, почему она полезет за коробкой с печеньем, которую переставили на верхнюю полку. Задача родителей – выражаясь словами одного измотанного заботой о ходунке воспитателя – «не дать ребенку сломать себе шею, однако поддерживать в нем желание учиться».

Хотя начинающие ходить дети еще плохо говорят, это не значит, что они не понимают, чего вы добиваетесь от них. Ваша линия поведения с ними: то, что, по-вашему, ребенок-ходунок понимает, вам следует «возвести в квадрат». Возможно, ребенок способен мыслить, по крайней мере, на таком уровне.

Отклик на указания. В год и три месяца ходунки начинают откликаться на простые указания, вроде таких: «Иди принеси мячик». К двум годам они могут выполнить двухэтапное указание: «Найди, пожалуйста, свои ботиночки и принеси их мне». До полутора лет ходунки редко реагируют на словесное остережение, если оно не сопровождается вашими активными действиями. Совершенно бессмысленно кричать: «Не тяни кошку за хвост!» Вам придется встать, пересечь комнату, высвободить кошкин хвост из детских пальчиков и показать ребенку, как обращаться с кошкой, сопровождая урок словесным поучением: «Погладь кошечку. Приласкай кошечку. Никогда не тяни кошечку за хвост». К двум же годам дети уже способны следовать словесным указаниям без их «физического» подкрепления.

Годовалый ребенок может понять, что ваши «нет» и «прекрати» означают требование прекратить делать то, что он делает, и это предел разумения ребенка. Впрочем, желательно, чтобы вы объяснили свое требование: «Перестань. Не трогай, а то будет больно». С этими словами вы убираете ручки ребенка от опасного предмета. Со временем ваши пояснения могут стать подробнее: «Перестань. Не трогай, а то будет больно. Плита горячая!» Родителям обычно бывает ясно, насколько ребенок усвоил сказанное, – ясно по его реакции. Предназначенные ходункам объяснения должны быть простыми и краткими. Направьте лучше свою творческую энергию на подыскивание отвлекающих внимание ребенка занятий, вместо того чтобы подыскивать слова, комментирующие нежелательное поведение ребенка.

Родителям полезно помнить о таком факте развития детей: начинающий ходить ребенок мыслит конкретно. Он не способен обобщать. В полтора года ребенок может усвоить, что плита у вас на кухне горячая (обычно это болезненный для него опыт, потому что ребенок приобретает этот опыт самостоятельно, но изредка – под вашим разумным руководством). Однако не полагайтесь на то, что ребенок будет держаться подальше от включенной плиты в доме у бабушки. Разве ребенок в два года знает, что все включенные плиты горячие! Способность обобщать развивается у детей не раньше четырех лет.

Воспитание словом. Развитие у ходунка способности воспринимать речь (уровень понимания) облегчает задачу воспитателей. Между полутора и двумя годами дети плохо говорят, но все понимают (точнее, все короткие и простые фразы). Опирайтесь на это «эволюционное» достижение и сообщайте о том, что собираетесь сделать, прежде чем приступить к делу. «Сейчас папа сменит тебе памперс». Упреждающее сообщение лишит неожиданности ваши действия, а значит, папа вполне может рассчитывать на взаимодействие с ребенком. (См. относящийся к данной теме раздел «Воспитание речью».)

Развитие у ребенка речи (уровень владения языком) тоже облегчает задачу воспитателей. Теперь ребенок может не только понять, что вы от него хотите, но может сообщить вам, что хочет он. «Менять!» – скажет малыш, желая, чтобы вы сменили ему памперс. Вот таким образом ваш мудрый вклад – ваш отклик на сигналы ребенка – начинает приносить проценты. Ребенок, который убедился, что на его сигналы откликаются, учится подавать более «разборчивые» сигналы.

Дело воспитания ребенка в возрасте полутора-двух лет облегчается также благодаря еще одному шагу вперед, сделанному развивающимся ребенком: он приучается думать, а уже потом делать что-то. Насколько последовательно ходунок прибегает к этой способности? Это зависит, скорее, от его характера, чем от умственного развития. Импульсивные по натуре дети часто погружаются в какое-либо занятие, вместо того чтобы сначала обдумать последствия своих действий и подыскать иные. Вам надо только понаблюдать за игрой вашего ребенка, и вы определите уровень развития его мышления. В год и три Лорен сводила нас с ума, пытаясь взойти по лестнице с тарелкой овсянки в руках. Чтобы упредить разлив «молочных рек», мы не позволяли ребенку этого. В год и семь Лорен схватила тарелку с овсянкой и направилась к лестнице. Девочка остановилась у первой ступеньки, взглянула вверх, обернулась и передала тарелку с овсянкой Марте, прежде чем ступила на лестницу. Достигнув верхней ступеньки, малышка вновь обернулась и потянулась к Марте, чтобы взять у нее тарелку с овсянкой. В год и семь ребенок уже стал настолько сообразителен, что мог предусмотреть последствия своих действий, и творчески подошел к задаче – обратился за помощью ко взрослым. Освоение языка и развитие мышления также снижают вероятность того, что ребенок будет капризничать, поскольку у него меньше поводов огорчаться и он может успешнее выбрать подходящий способ для осуществления своих желаний.

Уделяйте внимание эмоциональным потребностям ребенка-ходунка и учитывайте ступень развития, которую он преодолевает: это ваши первые шаги в деле воспитания ребенка, начинающего ходить. Если вы понимаете, как и почему поступают ходунки, вам будет легче проявлять терпимость к поведению ребенка, которое не следует исправлять, в отличие поведения, к которому не следует проявлять терпимость.

Когда ваш ребенок пошел, он «в законном порядке» становится ходунком. Это событие, а также прочие вехи в его умственном развитии и в приобретении им двигательных навыков ставят перед вами новый ряд задач. Ваша роль воспитателя ширится, и вы уже не просто кормилица или кормилец, но должны позаботиться о безопасности окружающей среды, где ходунок занят исследовательской деятельностью и приобретением навыков. Смотрите реально на поведение ходунка: для него норма – быть любознательным, неуемным, упорным, преодолевать маленькие жизненные неудачи, вставать после падения и делать новую попытку. Ходунок также начинает видеть в себе существо, стоящее отдельно от мамы. А это одновременно приятно волнует и пугает.

Уроки, которые усваивает «привязанный» ребенок на первом году жизни, помогают ему справиться с двойственностью этой ступени развития. Ребенок начинает преодолевать «ходунковую» ступень с верой в себя, с доверием к своим воспитателям, а поэтому наблюдается равновесие в том, что и как он делает. Его действия целенаправленны, поэтому за ним интересно следить. «Привязанная» мать «читает» своего ребенка, будто книгу, и знает, что будет на следующей странице. Такая мать находит особые способы направлять поведение ходунка.

Предлагайте иные ориентиры. В уме маленького ребенка содержатся сотни словесных ассоциаций. Одна из ассоциативных моделей, которую мы занесли в дневник развития Маттью, была такой: когда я говорил Маттью в год и четыре «Идем!» – он хватался за шарф-слинг и топал к двери. Мы использовали эту его способность к ассоциативному мышлению для отвлечения внимания: если мы замечали, что Маттью вот-вот набедокурит, мы говорили: «Идем!» Этого сигнала было достаточно, чтобы переориентировать его ум и действия. Мы составили целый перечень слов-сигналов, которые можно было использовать в качестве «новых ориентиров» («мяч», «кошка», «идем» и т. д.). Конечно же, вам надо подкрепить делом то, что вы предложили ребенку: отправиться с ним на прогулку, поиграть в мяч, пойти искать кошку. Иначе ребенок не станет доверять вам, и вы лишитесь полезного инструмента воспитания. Ходункам от года и двух месяцев до полутора лет требуется много активных занятий в качестве «приманки». Ребенок старше полутора лет уже прислушается, если вы скажете: «Не сейчас. Может быть, позже».

Наша волевая Лорен в год и пять месяцев однажды упрямо рвалась в соседнюю комнату, чтобы найти маму, пытавшуюся там писать. Я протянул руку, стараясь удержать девочку, но она сердито оттолкнула мою руку и закапризничала. Я решил обратить все в игру. Вместо того чтобы силой удерживать Лорен, я позволил ребенку шлепать по моей руке, когда я задерживал упрямицу. Потом из этого вышла игра «Дай пять!». Потом, – а девочка продолжала отталкивать мою руку, – я брал ее ручонку, тянул к своему лицу и заставлял погладить мне усы, и тогда Лорен начинала смеяться. Вскоре малышка забыла о своем намерении отправиться в другую комнату и решила, что лучше остаться и поиграть с папой. Да, потребовалось время и дополнительные усилия, чтобы отвлечь Лорен, но наши отношения не разладились. Вместо того чтобы давить своей отцовской властью на дочь, я в действительности укрепил наши отношения. Чем настойчивее ребенок, тем изобретательнее должен быть родитель в поисках способа исправить нежелательное поведение ребенка.

Отвлеките внимание ребенка и замените предмет у него в руках.

Устанавливайте границы. Успех вашего воспитания во многом обусловлен вашим умением устанавливать ребенку границы. Люди не могут без границ, и чем человек меньше, тем яснее должны быть обозначены границы. Пределы допустимого гарантируют безопасность ребенку, чей дух поиска приключений толкает его к исследованиям, но чья неопытность может повести к тому, что он собьется с пути. Учитывайте классический эксперимент: после того как забор вокруг школьного двора снесли, дети, которые раньше охотно бродили по всему двору и его закоулкам, стали толпиться в центре площадки и уже не стремились обследовать прежде обнесенные забором углы двора. Границы на самом деле не сковывают ребенка, а скорее защищают любознательного исследователя и делают безопасной его «окружающую среду», позволяя ребенку свободно действовать в установленных пределах. Например, ваш ходунок не хочет держать вас за руку, когда вы вместе переходите улицу или место парковки. Тогда вы устанавливаете правило: переходить улицу или место парковки можно только держась за руки. И никак иначе. Мы приложили много усилий, чтобы добиться верного равновесия между свободой и ограничениями, которые предназначались нашим детям-ходункам. Дело было нелегкое. Нам хотелось, чтобы дети изучали свое окружение и себя самих, но при этом не нанесли вреда ни себе, ни другим. Дети охотно усваивали правила, охотно учились следовать им. Когда подходило время применить правило, они часто пересказывали его нам, с тем чтобы еще раз услышать его и убедиться, что оно по-прежнему действует.

Установление границ – это ценный жизненный урок: ребенок узнает, что мир полон «да» и «нет». Вы решаете, какое поведение непозволительно, и придерживаетесь этих рамок. Для каждой семьи, для каждого возрастного этапа решение будет разным. Установление границ связано с расширением огорчающего опыта, и ребенок должен познакомиться с этим опытом в родных стенах, прежде чем столкнется с ним за порогом родного дома. Вы решаете, что не позволите ходунку разбрасывать вокруг мусор, и поэтому крышку с мусорного ведра снимать «нельзя». «Нельзя» открывать дверь в кладовую, потому что вы не хотите, чтобы с полок все было сброшено. Наверное, вы запретите малышу дергать собаку за шерсть и научите гладить животное. Ножницы и острые ножи должны быть под запретом. Вам следует держать их подальше от ребенка и научиться отвлекать его и заменять чем-то, если случилось так, что ребенок добрался до этих запрещенных предметов. Установление границ – дело, полезное для всей семьи. Ходунок должен привыкнуть делить дом со всеми членами семьи, а родители должны быть реалистами – должны знать, где кончается их терпение. Вот как выразилась одна мать: «Я знаю предел моих детей и мой».

Некоторым родителям не удается установить границы, потому что они не могут видеть, как их чадо огорчается. Разумная доза огорчения способствует выработке у ребенка нужного уровня сопротивляемости, что, в свою очередь, поможет ему реализовать все его возможности. Нет огорчений – нет роста. Одни огорчения – жизнь застопорилась. Убедитесь в том, что вы на своем примере показываете, как можно разумно справиться с огорчениями. У взрослых тоже есть свои границы. Если вы знаете свои границы, вы сумеете установить границы и ребенку. Привязанность как родительский подход не означает, что у вас с ребенком не будет конфликтов, однако она помогает вам успешнее улаживать конфликты.

Ходунки ждут, чтобы кто-то указал им границы. Мир без границ их слишком пугает. Они инстинктивно нуждаются в безопасности, которую и обеспечивают границы. Когда дети проверяют границы на прочность, они хотят, чтобы вы показали, насколько надежны вы сами и установленные вами для них границы.

Ваше дело – отвечать за детей. Когда каждый наш ребенок вступал в «ходунковый» возраст, нам приходилось пересматривать свои роли властных фигур – мы размышляли о том, что означает наша власть над ребенком и как поддерживать свой авторитет. Мы хотели отвечать за наших детей, с тем чтобы они, делая первые шаги, чувствовали себя в безопасности, под защитой людей, стоящих с ними рядом и ограждающих их от опасностей большого мира. Чтобы дети всегда знали, где, у кого искать помощи. Мы не хотели контролировать детей, дергать их, будто кукол, за ниточки ради упоения собственной властью. И вопреки многим теоретикам мы не считали, что наши дети-ходунки стремятся подчинить нас себе. А вот себя контролировать они хотели научиться. Мы помогали им в этом двумя способами: во-первых, показывали голосом и действиями, что мы взрослые, во-вторых, всегда были рядом, олицетворяли неизменно раскрытые для них двери родного, гарантирующего безопасность дома, который дети могли покидать, в который могли возвращаться по своему желанию, – отправляясь исследовать мир и вновь прибегая к нам за утешением и поддержкой в случае надобности. Таким образом, мы смогли помочь им выработать свой внутренний контроль.

Мы позволяли нашим ходункам совершать промахи. И дети учились на своих ошибках, но – при поддержке родителей. Как-то Стивен пожелал сам пить сок из чашки – без помощи Марты. Она позволила, и малыш залил себя соком. От холодных ручейков сока, бежавших по его телу, ребенка взяла оторопь. И следующий глоток он уже делал осторожнее: он прислушался к совету Марты наклонять чашку «помедленнее». Благодаря взаимному доверию и чуткости, которыми прониклись наши отношения с детьми на первом же году их жизни, нашим ходункам было проще видеть в нас властные фигуры и уважать нас. Мы сумели внушить им, какого поведения ждем от них, и их действия часто свидетельствовали о том, что дети хотят быть довольными собой, делая довольными нас.

Достигнув такого уровня отклика на наши усилия воспитателей, мы почувствовали удовлетворение от сделанного. В этом и смысл воспитания. Суть не в том, что мы делаем что-то над детьми, суть в том, что мы делаем что-то для детей, вместе с детьми, а также в том, что дети делают для своего развития.

Когда ребенок достигает года, у родителей появляется новое предназначение – создавать окружающую ребенка среду. Принимая на себя эту задачу, вы направляете энергию ребенка на радостный познавательный опыт и уберегаете его от беды. Вы создаете структуру пространства для ребенка, которая вовсе не должна быть жесткой, подавляющей его свободу и господствующей над ним. Наоборот, под «структурой» мы имеем в виду такие условия, которые благоприятствуют желательному поведению ребенка. Структура обеспечивает безопасность и ориентирует в нужном направлении. Вы предоставляете ребенку возможность быть ребенком, расти и набираться опыта. Структура – это благоприятная для ребенка окружающая среда. Немного предварительного планирования с вашей стороны – и в окружающем ребенка пространстве остаются преимущественно «можно» и сокращаются «нельзя».

Структура меняется по мере роста ребенка. На всех ступенях развития ребенка вы вносите изменения в структуру окружающей его среды, и это важнейшая ваша стратегия – как воспитателей. Когда малыш еще на руках, но вступает в пору «захватничества», побеспокойтесь о том, чтобы ваша чашка с кофе стояла вне пределов его досягаемости. Когда ходунок уже способен добраться до унитаза, держите крышку закрытой или же дверь ванной комнаты – закрытой. Дошкольнику, которого вы с трудом укладываете по вечерам в постель, требуется какое-то успокаивающее ребенка перед сном занятие. Девятилетнему школьнику, плохо справляющемуся с выполнением домашних заданий, оборудуйте удобное рабочее место, где бы он не отвлекался, а также ограничьте для него время сидения у телевизора. Структура – это условия, стимулирующие желательное поведение и подавляющие нежелательное.

Создавайте среду, благоприятную и безопасную для ходунка. Ходунки будут постоянно испытывать огорчения, пытаясь приспособиться к жизни в доме, рассчитанном только на «больших», но не на «маленьких». Ваша роль конструктора окружающей ребенка среды включает такие моменты, как обеспечение безопасности в доме для ходунка и защита дома от ходунка. Ходунков интересует абсолютно все. Ваша задача – обеспечить безопасное осуществление познавательной активности ходунка. В домашних условиях это проще, чем вне дома. Когда ребенку попадается на глаза что-то, притягивающее взгляд, яркое, он, конечно же, хочет потрогать предмет. Родительский «долг» – не препятствовать этому побуждению и помочь ребенку изучить предмет, причем так, чтобы оба остались «целы» – и предмет, и ребенок; а затем лучше переключить внимание ребенка на что-то другое.

Когда вы убираете подальше бьющиеся вещи и фамильные ценности – это просто способ избежать необходимости постоянно быть настороже, постоянно говорить «нельзя» ребенку, от чего будет накапливаться раздражение и огорчающий опыт у вас обоих. Это куда лучший выход, чем только и делать, что следить за ребенком или наказывать его за совершенно естественную тягу к познанию. Вы как взрослый человек настолько развиты, что смиритесь с необходимостью переставить принадлежащие вам вещи или даже убрать их из окружающего пространства, пока ребенок не разовьется настолько, что будет уважать ценности взрослых. Не забывайте – это кратковременная мера. Когда наши дети начинали ползать, мы сознавали, что надо убрать все комнатные растения, стоявшие на полу. Спустя полгода мы возвращали все горшки на место, а дети не проявляли уже никакого интереса к тому, что прежде их так манило. Когда ребенок превращается в ползунка, обойдите дом и осмотрите его с точки зрения ползающего ребенка, а затем примите «детозащитные» меры. Существует множество недорогих приспособлений, которые помогут вам сделать дом безопасным для ребенка (закрепки на крышку унитаза, фиксаторы на дверные ручки, закрепки на выдвижные ящики столов и шкафов, колпачки на штепсельные розетки и т. д.). Все это, а также ваша изобретательность послужат тому, что вы обезопасите активность маленького исследователя. Потратив усилия на «детозащитные» меры, вы выиграете, так как снизите вероятность конфликтов с ходунком. Есть еще плюс – вы, как родители, будете спокойнее. «Детозащитные» меры хороши уже тем, что сама окружающая среда, оформленная должным образом, направляет вашего юного путешественника. Вот межкомнатный «путеводитель», с которого мы предлагаем вам начать.

? Закройте колпачками штепсельные розетки.

? Закрепите электрические шнуры так, чтобы настольные лампы нельзя было опрокинуть на пол.

? Обеспечьте устойчивость торшеров или же уберите их.

? Закройте покрышками панели управления низкостоящих телевизоров, стереосистем, видеомагнитофонов.

? Оберните чем-то острые углы журнальных столиков, тумбочек, каминов.

? Поставьте бьющиеся вещи вне досягаемости ребенка или же уберите их на несколько лет.

? Смените назначение открытых книжных полок (ходунки любят вываливать книги, отрывать обложки, рвать суперобложки).

? Уберите напольные горшки с комнатными растениями.

? Пододвиньте стулья вплотную к столу, чтобы нельзя было на них вскарабкаться.

? Поместите закрепки на дверцы буфетов и шкафчиков с хрупкой посудой.

? Накрывая стол, ставьте посуду и раскладывайте приборы ближе к центру стола.

? Поднимайте и подворачивайте концы скатерти, так чтобы за них нельзя было ухватиться.

? Держите лекарства, бритвы, заколки, зубные эликсиры, косметику, духи, лак для ногтей и жидкость для снятия лака, ножницы, а также прочие опасные предметы вне досягаемости ребенка.

? Аптечка должна быть «на запоре».

? Снабдите мягкой «изоляцией» водопроводные краны.

? Кладите на дно ванны нескользящий коврик.

? Пользуйтесь напольными ковриками с нескользящей изнанкой.

? Крышку унитаза держите опущенной, купите для нее специальный зажим.

? Спускайте воду из ванны немедленно после использования. Не оставляйте детей в ванне без присмотра.

? Пользуйтесь пластиковыми, но не стеклянными или керамическими мыльницами.

? Держите дверь ванной комнаты плотно закрытой.

? Спрячьте подальше ножи.

? Отсоедините от розеток мелкие бытовые электроприборы. Уберите свисающие шнуры.

? Держите чистящие средства, растворители, отбеливатели, средства для мытья посуды и прочую токсичную «химию» вне досягаемости в закрытом шкафчике.

? Готовьте на задних конфорках плиты; ручки сковородок и прочей посуды для приготовления пищи должны быть обращены назад.

? Закрывайте ручки-переключатели на плите защитными колпаками.

? Держите мелкие предметы, которыми ребенок может подавиться, и прочие опасные вещи вне досягаемости ребенка. Не забывайте, что ребенок может влезть на кухонный рабочий стол.

? Пользуйтесь небьющейся посудой, когда ребенок находится рядом с вами.

? Держите пластиковые мешки и пакеты подальше от ребенка.

? Держите и разливайте горячие напитки подальше от ребенка. Не ставьте их на край стола.

? Раздвигающиеся стеклянные двери держите закрытыми; перегородки держите «на запоре».

? Поместите особые предупреждающие картинки на стеклянных дверях на уровне глаз ходунка.

? Держите окна надежно закрытыми, убедитесь в том, что сетки от насекомых тоже «на запоре».

? Укоротите шнуры у штор и жалюзи так, чтобы ребенок не мог дотянуться до них.

? Обнесите сеткой балконные ограждения и ограждения террасы так, чтобы ребенок не мог протиснуться между прутьями.

? Не забудьте про гараж, набитый растворителями для краски, антифризом, садовым инструментом, разными острыми предметами, инсектицидами и прочими вещами, представляющими опасность для ребенка.

? Используйте ограждающие воротца внизу и наверху лестницы, особенно если она крутая и ступеньки не снабжены мягким покрытием. Если лестница не слишком крутая и покрыта ковром, иные родители предпочитают позволить ребенку карабкаться вверх по лестнице и сползать вниз; несколько недель, пока ребенок не приобретет нужные навыки, следует зорко наблюдать за лестницей без воротец.

? Переносите регулируемые ограждающие воротца от одной двери к другой, если хотите уберечь ребенка от искушения попутешествовать в то время, когда вы заняты и не можете следовать за ним по пятам. Перекрытая дверь на кухню, например, сэкономит много сил маме с папой.

Сначала вам надо убрать подальше все предметы, которые «нельзя» брать, а затем обдумайте позитивные меры, способные стимулировать желательное поведение ходунка. Отведите ребенку свой ящик в кухонной тумбе, наполненный всякой всячиной, вроде мерных ложек, пластиковых тарелок, толкушек, – их можно доставать, раскладывать, изучать. Пусть по всему дому будут вещи, принадлежащие ребенку, вещи, которые ему позволено толкать, двигать, тянуть, вертеть так или этак. Предоставьте ему возможность безопасного лазанья. Дайте ему поэкспериментировать с бегущей из-под крана водой – пусть он набирает воду в таз для мытья посуды, который хорошо бы поставить в ванну, либо позвольте ему под вашим наблюдением постоять у мойки на кухне. Рисовая крупа или овсяные хлопья на подносе послужат заменителем песка в доме – сооруженную ребенком «песочницу» вы потом уберете без особого труда.

Расставьте в доме детскую мебель – это поможет неуемному ходунку какое-то время усидеть на месте, и он займется своим «делом», сидя за своим столом. Полезной будет устойчивая скамеечка для ребенка, который иначе не дотянулся бы до раковины, чтобы вымыть руки, почистить зубы или же «помочь» с мытьем посуды на кухне.

«Ходунковая» ступень – волнующее время в жизни ребенка. Как же интересно наблюдать за его игрой! Наблюдая, вы поймете, когда вам стоит вмешаться и помочь ребенку, а когда – предоставить ему возможность самому справиться с задачей. Безопасная окружающая среда способствует развитию.

Планируйте день, учитывая нужды ребенка. Вам проще несколько перестроить распорядок дня, чем изменить характер ребенка. Не затевайте ненужной борьбы. Никто лучше вас не знает вашего ребенка; путем проб и ошибок вы найдете эффективные рычаги воздействия на него. Вот несколько советов.

? Делайте покупки с толком. Отправляясь вместе с ходунком за покупками, побеспокойтесь о том, чтобы и он, и вы были полны сил, сыты, чтобы у вас всегда был наготове питательный бутерброд, который отвлечет ребенка от ярких коробок с крупой, пучков салата и картонок с яйцами. Приготовьтесь к тому, что на покупки уйдет в два раза больше времени: захватите с собой шарф-слинг, покатайте ребенка в магазинной тележке, получите удовольствие от этого «пункта» в распорядке дня. Если же у вас времени в обрез, если вы сами расстроены или утомлены, лучше делать покупки без ребенка. (См. раздел «Воспитание в супермаркете» на стр. 286.)

? Выбирайте подходящее время. Вам следует изучить, когда в течение дня у вашего ребенка подъем и когда спад жизненных ритмов. Большинство начинающих ходить детей ведут себя наилучшим образом утром, а наихудшим – после полудня или незадолго до дневного сна. Планируйте прогулки и дела вне дома на время, которое у нас зовется «удобным». Марта убеждена, что утро – это едва ли не самое лучшее время, когда она может рассчитывать на то, что дети не сорвут ее программу дня. В «трудное» время наши ходунки не переступают порог дома.

? Дело родителей – предугадывать желания ребенка. Предлагайте ребенку перекусить, пообедать или поужинать, прежде чем он будет умирать с голоду. Переключите ребенка на какое-нибудь спокойное занятие и присоединитесь к нему, прежде чем он так разыграется, что не сможет заснуть.

? Составьте распорядок дня. Не надо быть рабом режима, тем не менее, ходунки нуждаются в расписанных по порядку действиях: вначале завтрак, затем одевание, завершаемое натягиванием носочков и надеванием ботиночек; позже «бай-бай», ужин, спокойная игра, ванна, чистка зубов, наконец, сказка перед сном. Распорядок вселяет в ребенка чувство уверенности и закрепляет полезные навыки.

Приучайте ребенка учитывать ваши планы на день. Дети не машины, которые должны работать в соответствии с проектом родителя-инженера, существуют довольно простые способы так направить мысли в маленькой головке и маленькие ручки-ножки, что ваш день пройдет довольно гладко.

? Успокоенный ум, наполненный животик. Если у вас нет выбора и вам придется взять с собой ходунка туда, где двухлетнему малышу будет тяжело, продумайте все заранее. Предположим, вам надо встретиться со школьным учителем вашего старшего ребенка в четыре часа и вы вынуждены взять с собой вашего двухлетнего ребенка. Устройте так, чтобы он поспал часа полтора-два с половины второго, предложите ему перекусить прямо перед выходом из дома и захватите какие-нибудь занятные игрушки, не побуждающие к шумным забавам. Побеспокойтесь о том, чтобы ребенок до выхода из дома не чувствовал себя обделенным вниманием. Это, вероятно, поможет ему вести себя получше в то время, когда вы сосредоточитесь на запланированной встрече. Возьмите его на колени, когда будете вести беседу.

? Позаботьтесь о том, чтобы время игры располагало к игре. Жизнь с ходунком – это нечто вроде катания на «американских горках», если вы не знаете, чем обусловлены взлеты и падения настроения у ребенка. Отметьте, что стимулирует желательное поведение у малыша, и устраните причины, ведущие к озорству. В определенных условиях, предусмотренных для игры, ребенок почти непременно будет вести себя хорошо, а значит, и вам будет легче. Подготовьте такие условия и старайтесь избегать тех, что вредят игровой активности. Возможно, решение будет сводиться к тому, когда и кто играет (или к числу участников игры). Выясните, с кем вашему ребенку наиболее интересно играть (возможно, это вовсе не ребятишки ваших лучших друзей) и в какое время дня он играет с наибольшим удовольствием. Он любит играть с кем-то вдвоем или же ему веселее в компании с двумя-тремя сверстниками? Большинству ходунков нравится играть вдвоем с товарищем, похожим на него по характеру, но этого товарища по игре он находит не сразу. Многие дети в возрасте до трех лет еще недостаточно развиты, чтобы, играя, ладить друг с другом. Ходунки хорошо справляются с групповыми играми, только если матери находятся рядом, наблюдают за игрой и могут подключиться к процессу общения детей. Ваш двухлетний ребенок, вероятно, заинтересует четырех-шестилетних ребятишек, которые любят играть с «малышней», а значит, они, играя, не подерутся.

Избавьтесь от опасных игрушек. Пластиковые клюшки прекрасно подойдут для игры в одиночку, но это рискованное «орудие» игры для группы ребятишек. Подбирайте ребенку игрушки соответственно его возрасту и характеру. Импульсивному ребенку, швыряющему игрушки, требуется «резина» и «плюш», но никак не металлические машинки, которые он будет использовать в качестве метательных снарядов. Если игрушка провоцирует постоянные ссоры у играющих ребятишек, уберите ее подальше. Детям до трех лет по возрасту еще не доступна способность делиться чем-то. (См. раздел «Совместное пользование» на стр. 361.)

Занимайте скучающего ребенка. Скучающему ребенку один шаг до беды. Привлекайте его к своим занятиям; пусть он или сам чем-то занимается, или играет вместе с вами. Ребенок от года и двух месяцев до полутора лет почти не может обойтись без вас. Дети старше полутора лет все больше приучаются самостоятельно находить себе занятие.

Скучающий ребенок и занятая мать – рискованный вариант! «Привязанный» ребенок, связь которого с родителями установилась с момента его рождения, будет успешно играть один к четырем годам. До этого возраста полагайтесь на проверенный способ. Какой? «Хочешь помочь маме?» – предлагаете вы ребенку, зная, что эта «помощь» ужасно помешает вам, и, однако, вы сэкономите время, ведь у вас уйдет значительно больше времени на устранение последствий «ничегонеделания», которому предастся ребенок.

Между шестью месяцами и годом младенцы переходят на ступень развития, шутливо называемую нами вылупление. Малыш уже понимает, что, кроме мамы, существует огромный мир. На втором году жизни самосознание ребенка расширяется от представления «Мама и я нераздельны» к представлению «Я отличаюсь от мамы» и далее – к «я» отдельного индивида. Слова «мне», «я», «мой» свидетельствуют об обособлении от мамы и о становлении маленькой личности. Помимо рассудочного стремления быть отдельным «я», у маленькой личности теперь есть двигательные и речевые навыки, облегчающие ей проявление этого отдельного «я». Процесс развития «я» у ребенка и воспитательные меры родителей, сопутствующие этой ступени, имеют чрезвычайную важность для эмоционального здоровья ребенка. Специалисты по психологии как взрослых, так и детей полагают, что счастливый опыт обособления в раннем детстве является своего рода гарантией против тревожности и стресса, часто сопровождающих дальнейшее обособление индивида на завершающем этапе детства и со вступлением в совершеннолетие.

Ребенок, не знавший привязанности, пропустил необходимую ступень развития – ступень под знаком «Мама и я нераздельны». Процесс перехода на естественную «я»-ступень у такого ребенка будет затруднен. Ребенок, которого преждевременно толкнули на «я»-ступень, тоже будет отличаться неустойчивым представлением о самом себе, результатом чего станет чувство незащищенности, отстраненность и раздражительность. Наконец, родителям, неверно понимающим поведение ребенка, которое является нормой на этапе перехода от нераздельности к обособлению, грозят серьезные трудности в деле воспитания.

Существуют определенные поведенческие модели, характерные для перехода ребенка от нераздельности с мамой к обособлению от нее. Некоторые модели, помогающие ребенку стать более самостоятельным, одновременно могут быть причиной неприятностей для него. Вам следует разобраться в том, почему это случается, подумать над тем, как поддержать ребенка, и тогда вам будет проще воспитывать его.

Противоречие. Маленький ребенок хочет расположиться отдельно от мамы, и это естественно для него, однако он неотчетливо понимает, как лучше. Малыш постоянно ищет удобное расстояние от вас. То он жмется к вам, то весело играет в дальнем конце комнаты. И ваши родительские действия должны соответствовать моменту. Ребенок стремится с ваших рук на пол и обратно, будто заводная игрушка. Расслабьтесь, наблюдайте за этим мельтешением со снисходительной улыбкой, своевременно и без спешки реагируйте – и все будет в порядке. Но если вам надоело это, если вы торопитесь освободиться от ребенка и заняться собой, тогда подобное естественное поведение малыша будет сводить вас с ума.

Тревожность в присутствии незнакомых людей. Независимость достается ребенку не просто. К концу первого года жизни ребенок начинает проявлять тревожность в присутствии посторонних. И здесь ваша связь с ребенком вновь приносит проценты. Ребенок, находящийся в связи с родителями, полагается на них в том, что касается оценки ситуации – насколько она угрожающа. В непривычной среде общения маленький ребенок судит о незнакомых людях по вашей реакции на них. Он видит незнакомых людей вашими глазами. Если вы встревожены, ребенок тоже начинает тревожиться. При приближении «незнакомца» ребенок ловит ваши сигналы на языке тела и может, например, успокоиться, если вы даете понять ему: «Все в порядке, нет причин для беспокойства». Настороженный ум ребенка усваивает вашу реакцию. Желательно, чтобы «незнакомцы» имели представление о естественном процессе развития детей и давали малышу время на подобную оценку ситуации – через усвоение оценки родителей, – а также чтобы держались вначале на разумном расстоянии. Ребенку не понравится, если вы вторгнетесь в его личное пространство, и он бурно отреагирует на такое вторжение. Мама или папа могут стать посредниками в подобной ситуации.

У разных детей порог чувствительности на незнакомых людей разный. Когда я наблюдаю за ребенком, первый раз появившимся с мамой у меня в кабинете, я вижу, что реакция ребенка часто дублирует мамину реакцию. Если малыш, прижимающийся к матери, слышит от нее, прижимающей его к себе, встревоженную фразу: «Дядя тебя не обидит», – малыш только сильнее жмется к ней, ведь она усугубила испытываемую им тревогу. Но если мать ослабила объятия и сразу же заводит непринужденный разговор со мной, сигналя ребенку о том, что ситуация благоприятная, ребенок уже не так льнет к матери и готов «сотрудничать» со мной, потому что чувствует, что я – лицо, «одобренное» мамой.

Способность создавать мысленный образ матери помогает ребенку отделиться от нее

Тревожность по причине обособления. Страх, сопутствующий процессу обособления от матери, – еще одна естественная для развивающегося ребенка реакция, с которой он осваивается к концу первого года жизни. Родителям необходимо учитывать особенности этой ступени обособления и не подталкивать ребенка, если обособление чрезмерно тревожит его. Существовало мнение, будто мать, слишком привязанная к ребенку, еще не достигшему года, непременно испортит ребенка, и он так и будет держаться за нее. Многие по-прежнему разделяют это мнение, хотя ученые, изучавшие феномен привязанности, свидетельствуют об обратном. Дети, сильно «привязанные» в самом раннем возрасте, в дальнейшем испытывают меньшее беспокойство, отделяясь от матерей.

Присутствие «привязанной» матери, реальное, физическое и в качестве мысленного образа в голове у ребенка, сдерживает у него тревогу во время игровой активности, ведь мама как бы говорит ему: «Все в порядке, исследуй окружающий мир». У «привязанного» ребенка память столь наполнена мысленными образами матери, что он способен мысленно не разлучаться с ней, даже когда не имеет с ней зрительного контакта.

Когда ребенку предлагают участвовать в незнакомой игре вместе с матерью, у него возникает потребность уравновесить два желания: изучить новую ситуацию и остаться «в связке» с привычным лицом, которое заботится о нем. Именно поэтому даже спокойные дети, попадая в новую для них ситуацию, вначале жмутся к матери, а потом уже отправляются изучать неведомое. Привязанность как родительский подход помогает детям обрести это равновесие – между импульсом «прижаться теснее» и импульсом «отступить как можно дальше». Изучая неведомое, маленькие дети время от времени обращаются к матери за одобрением. Похоже, присутствие матери энергетически подпитывает маленьких исследователей. Или можно сказать так: поскольку ребенку не нужно опасаться, не исчезла ли мама, малыш направляет все силы на изучение мира. Со временем потребность прижаться к маме ослабевает и ребенок чувствует себя все вольнее в роли исследователя, все больше отдаляется от родного дома, хотя от случая у случаю и возвращается в него, чтобы эмоционально «дозаправиться». Наблюдая за групповой игрой ходунков, вы отметите, что периодически ребятишки бегут к своим мамам. Забираются к ним на колени, с тем чтобы прижаться к их груди. Это необходимая им эмоциональная подпитка – перед тем, как вновь ринуться в игру.

Ненадежно «привязанным» детям труднее достичь такого равновесия. Вероятно, они будут дольше оставаться при матерях или же отстранятся и от матерей. Д-р Джон Боулби, один из авторитетов в области теории привязанности, утверждал: «Ребенок, не знающий чувства доверия, не верит в то, что объект его привязанности будет достижим для него в случае необходимости. Поэтому он цепляется за родителей, считая, что такая тактика обеспечит их доступность. Он сомневается в доступности матери и поэтому постоянно сосредоточен на этом, подобная сосредоточенность тормозит процесс обособления от матери с целью изучения окружающего мира, а значит, является помехой процессу познания и обретения новых навыков». Привязанность как родительский подход удостоверяет тот закон развития, в соответствии с которым ребенок должен преодолеть зависимость, прежде чем он научится независимости. (См. относящуюся к теме статью «Обретение независимости» на стр. 82.)

Некоторым детям труднее дается процесс обособления, поэтому одна из ваших задач в деле воспитания ребенка второго года жизни – выяснить, при каких условиях, как часто и насколько долго ваш ребенок спокойно переносит разлуку с вами. Иногда детей пугает отдаление от матерей, потому что сами матери тревожатся из-за этого отдаления. Чем прочнее ваша связь с ребенком в первый год его жизни, тем смелее ваш ходунок будет обособляться от вас между двумя и тремя годами.

Нет двух похожих детей, что касается процесса отделения от матери. Наши ходунки в двухлетнем возрасте спокойно покидали мать, если рядом с ними оставался я или же кто-то из старших детей. В три с половиной наши «взрослые ребятишки» радовались тому, что могут самостоятельно отправиться в воскресную школу; в четыре они могли без боязни заночевать в доме их друзей по соседству.

Капризы. Желание малыша иметь сразу все приводит его к осознанию невозможности этого. Стремление быть большим и сильным граничит с огорчением, когда ребенок понимает, что он не всемогущ. Капризы – это естественный побочный продукт нормальных стремлений, без которых невозможен процесс развития здоровой личности. (См. главу 5 «Как справиться с капризами», из которой вы узнаете, почему ребенок капризничает и как помочь ходунку избежать капризов.) Важно не только структурировать окружающее ходунка пространство, с тем чтобы сократить для него поводы раздражаться, но также помочь малышу в удовлетворении потребности проявлять свои чувства.

В возрасте между двумя и тремя годами внутренняя жизнь ребенка становится для вас более очевидной. Чувства, которые ребенок еще не способен выразить словами, он проявляет посредством символических игровых действий, и таким образом вы можете понять его чувства через его действия. Мэри «кормит» свою куклу, видя, как мама дает грудь новорожденному младенцу. Девчушка ощущает себя маленькой мамой. Джимми колотит плюшевого мишку, когда хочет показать, что разозлился из-за того, что ему не удалось добиться своего.

Непослушание. Если вы разберетесь в том, почему ходунок говорит «нет», вам уже нечего опасаться его неповиновения. Малыш на самом деле не дерзок и не упрям. Вы слышите «Не буду!» там, где он имеет в виду «Не хочу!». Нередко он три-четыре раза скажет вам «нет», прежде чем согласится. А может быть, он экспериментирует, может быть, он размышляет: «Что произойдет, если сказать «нет»?» Он думает примерно так: «Я теперь сам по себе». Он живет теперь своим умом. Такое поведение – совершенно нормальная составная процесса обретения «я» у маленького ребенка.

От одного из наших детей в двухлетнем возрасте мы часто слышали «Нет!» – как будто ребенок возмущался тем, что мы вторгаемся на территорию, которую он считал своей. Он пытался защитить свои «права». На этой ступени развития и родители, и их дети должны усвоить важный урок – научиться отступать и принимать отказ. Если мама с папой возмущаются этим «нет» из уст ходунка, они, вероятно, прибегнут к запрету: «Не смей говорить нам «нет»!» Но уверенные в себе мама с папой не видят здесь угрозу своему авторитету – скорее, они воспримут «нет» как атрибут естественной ступени развития, которую преодолевают все дети в «ходунковом» возрасте. Зрелый взрослый человек не встревожится, когда ходунок, усвоивший опыт привязанности как родительского подхода, вдруг выдаст «нет». Родители спокойно отреагируют на любую возникающую ситуацию отказа и справятся с ней, руководствуясь здравым смыслом.

Ребенку необходимо оторваться от матери, с тем чтобы узнать окружающий мир и самого себя; матери необходимо отпустить ребенка и научиться сохранять связь с ним на большем расстоянии. Как и со многими другими аспектами воспитания, это вопрос равновесия: надо ослабить связующую «нить», чтобы ребенок стал независимым, однако при этом сохранить связь. Мать, оторвавшись, не позволит ребенку оказаться в полном одиночестве, но она не должна и удерживать его возле себя, подчиняясь собственным страхам и потребности длить время, когда он зависим от нее. На втором году жизни ребенка родители, возможно, будут чувствовать себя в роли «канатоходцев»: крен вправо – и они чересчур ограничивают ребенка, крен влево – и они попустительствуют ему. В одном случае есть риск, что развитие ребенка замедлится, в другом – ребенок может причинить вред и себе, и окружающим, вдобавок может что-то испортить. Вот несколько способов сохранять связь с ребенком, помогая ему при этом отделиться от вас.

Играйте «в прятки» с ребенком. С девятимесячным ребенком и даже с ребенком помладше играйте в «ку-ку» и прячьтесь от него за мебелью. Когда вы закрываете лицо руками или же приседаете за диваном, у ребенка появляется возможность представить, что вы рядом, хотя вас и «не видно».

Разъединяйтесь постепенно. Наилучшие шансы обрести здоровое самосознание у ребенка, который отделяется от матери, а не у того, от которого отделяется мать. Если ребенок отделяется от матери постепенно, проблемы с воспитанием менее вероятны. Если ходунок остается связанным с матерью, эта развивающаяся личность на своем уровне ощущает большую уверенность, действуя самостоятельно. «Привязанный» ребенок, отправляясь изучать мир, несет с собой частичку матери, способной утешить и помочь советом. Этот опыт – нечто вроде соединения лучшего, что есть в двух реальностях, одна из которых – единство, другая – раздельность. Мы оценили это чувство во время плавания под парусами всей семьей. Поскольку наша парусная шлюпка была оснащена электронным устройством, которое держало нас на связи с радионавигационным маяком на берегу, мы чувствовали себя в безопасности, все дальше и дальше уходя в океан. Связь обеспечивала безопасность.

Недостаток многих современных теорий воспитания в том, что они слишком уж сосредоточены на привитии ребенку независимости и пренебрегают необходимостью для ходунка сохранять здоровую зависимость от матери. Стремитесь к «чуткому» равновесию между сохранением связи с ребенком и поощрением его уверенности в себе.

Отлучайтесь от ребенка «правильно». У нашего полуторагодовалого внука Эндрю очень воспитанные родители. Боб и Черил всегда предупреждают малыша, если намерены «исчезнуть» – уйти в соседнюю комнату. Поскольку Эндрю очень остро реагирует на разрыв связи, он с раннего возраста приучил родителей к такой тактике. Чрезвычайное значение имеют при этом фразы: «До свидания!.. Пока!.. Папа собирается поработать». Эндрю может вынести даже отлучку матери, потому что ему никогда не устраивали неприятных сюрпризов. Не забывайте о ребенке, когда собираетесь отлучиться, – доступно поясните ему о вашем уходе. Ребенок будет доверять родителям, если они ставят его в известность о своих намерениях.

Будьте помощником ребенку. Дети естественным образом станут самостоятельными. Ваша задача не в том, чтобы сделать их самостоятельными, но, скорее, – в обеспечении безопасной окружающей среды, которая позволит им стать самостоятельными. Когда ваш ребенок стремится к самостоятельности, которая была бы ему «по плечу», вы делаетесь помощником ребенку. Ваша маленькая «динамо-машина» будет эмоционально подзаряжаться от вас. То ребенок следует за вами тенью, то умчался от вас. Какую меру обособления он способен вынести, как измерить то расстояние от вас, на которое он отважился? И ту близость с вами, без которой ему не обойтись?.. Ребенку необходимо оставаться связанным с вами, пусть он и наращивает дистанцию, разделяющую вас. Лучше всего ведут себя те ходунки, которые нашли равновесие между потребностью в привязанности и потребностью изучать мир, между безопасностью и новизной. Ваша задача помощника – способствовать тому, чтобы ребенок обрел это равновесие. Именно о таком партнерстве идет речь.

Замещающее звуковое общение. Если ваш ходунок, играющий в соседней комнате, вне поля вашего зрения, вдруг начинает выражать недовольство, вместо того чтобы бросить свои дела и кинуться к нему на помощь, крикните: «Мама идет!» Находясь под душем, не прекращайте разговор с ребенком, стоящим за дверью, и тогда он не будет заходиться плачем из-за того, что его бросили одного.

Смените передачу, если механизм разъединения «барахлит». Иногда младенец, которого можно было легко оставить, делается ходунком, остро реагирующим на разлуку. Если малыш плохо переносит ваше отсутствие, поищите способы занять и себя, не покидая ребенка. Возможно, ваша потребность в чем-то, предполагающая расставание с ребенком, – надуманная, и на самом деле вам надо воспитывать себя, воспитывая ребенка.

Побеспокойтесь о «дистанционной» поддержке. Изучающие мир ходунки имеют обыкновение застревать там, где опасно. Защитный родительский инстинкт толкает нас к ребенку – скорее увести его подальше от несчастья!.. Но порой бывает полезно поддержать юного игрока с «трибуны» и дать ему возможность самому выбраться из сложного положения. Когда на бумагу ложились эти строки, я урывками наблюдал, как двухлетняя Лорен пыталась спустить по коротенькой лестнице игрушечную коляску. На середине лестницы коляска «затормозила», и Лорен начала выражать недовольство. Вместо того чтобы метнуться к девчушке на помощь, я ободрил ее возгласом: «Лорен сама справится!» Этого оказалось достаточно, для того чтобы она спустила свою коляску по оставшимся ступенькам. Побуждая ходунков самостоятельно справиться с их задачей, вы поможете им выработать уверенность в себе.

Не пропустите признаков стресса, вызванного разъединением. Порой ходункам необходимо вновь прильнуть к вам, причем одни малыши нуждаются в этом больше других. В те дни, когда ваш обычно бесстрашный исследователь неведомого слишком жмется к вам, удовлетворите его потребность в эмоциональной подпитке, но попробуйте выяснить, в чем причина такого поведения. Не заболел ли ребенок? Может быть, вы чересчур были заняты в последнее время и не уделяли ему внимание? Или дистанция, на которую за последнее время отстранился от вас ребенок, непомерно велика для него? Подпитайте его «привязанностью», оставайтесь с ним вместе, и вскоре он вновь умчится от вас.

Время, проведенное «просто так». Не упускайте случая просто побыть рядом с вашим ходунком: в то или иное время дня посадите его на колени, поговорите с ним, если ему хочется. Вот что сообщает Марта: «Первым делом по утрам наша Лорен жаждет именно этого – особенно если девочка спала в своей кроватке или же если я встала раньше ее и мы пропустили обычные после пробуждения «нежности» в моей кровати. Я остаюсь с ней столько, сколько она пожелает, и она «заряжается» на внушительный период самостоятельной активности. Я не всегда могу подолгу сидеть с ней сложа руки, но все-таки неизменно бываю довольна, что не отказалась от этих минут».

Побуждайте ребятишек общаться с другими взрослыми. Дедушки и бабушки, друзья дома, приходящая няня, которую вы регулярно приглашаете, – все они могут научить вашего подросшего ходунка в случае необходимости находить замену родителям. Пусть в период отдаления ребенка от вас в его жизнь войдут другие дружественные взрослые «фигуры», и тогда ребенок поймет, что найдет помощь у других людей, помимо вас.

Помните, что поведение детей становится особенно неуправляемым в периоды смены одной ступени развития другой ступенью. Облегчая ребенку переходный период, вы уменьшаете груз, наваливающийся на родителей в такое время.

«Чудовищные двухлетки» – не только чудовищное определение, но и не отражающее истины. Пусть они и требуют от вас напряжения всех сил, дети в два (и в три!) года – это также чудо-дети. С ними происходит грандиозное превращение – в сфере языка. Ходунок уже очень неплохо понимает речь: он понимает практически все, что вы говорите. И понять ребенка в два года тоже намного проще: он учится успешно выражать свои мысли. Такое двустороннее речевое общение явно облегчает дело воспитания. Речь позволяет двухлетнему ребенку пользоваться этим «достоянием» взрослых к своей выгоде и приучает ребенка чувствовать себя «большим». Конечно же, у ребенка будут и огорчения, когда он в свои два года не сумеет полностью выразить себя или же обнаружит, что не все его желания исполнимы.

Нахождение своего места в семье. Двухлеток начинает осознавать расстановку сил в семье. Эта маленькая личность уже способна оценить пределы власти: ребенок уже понимает, какие требования можно выставлять маме, папе, братьям, сестрам и всем знакомым лицам, проявляющим заботу о нем. Он уже лучше ориентируется в домашней обстановке и может подчинить себе ход событий в доме. Ребенок уже обследовал все углы и щели, провел рекогносцировку каждой комнаты. Он считает себя властителем территории. Единовластным властителем. Старшим братьям и сестрам он уже кажется диктатором. И еще бы! «Моя мама!» – заявляет он (то есть не ваша). Недавно Лорен, которой два с половиной, «суммировала» сказанное: заметив цветы в руках у старшей сестры, подаренные той ее бойфрендом, девчушка выпалила: «Ой, Брэндон, это ведь мне?»

Заблаговременное извещение. Двухлетки еще плохо справляются с переменами. И настолько поглощены своими делами, что едва ли будут считаться с вашими. Три часа – пора расстаться с друзьями, но ваша дочурка не захочет бросить игру. Уважайте эту присущую ее ступени развития увлеченность занятием и заранее извещайте ребенка о времени ухода.

Ассоциативные модели. Дети двух и трех лет обожают заведенный порядок и режим. Потребность в организованности, присущая этой возрастной ступени, делает ненавистными для детей перемены, которые, на взгляд взрослых, совершенно пустячны. Если вы проникнете в ум растущего ребенка и посмотрите, как он работает, вы поймете этот присущий его возрасту способ мышления. В первые годы жизни ребенок накапливает в уме тысячи ассоциативных моделей. Эти модели помогают ребенку ориентироваться в окружающем мире, и некоторые дети противятся любым отклонениям от усвоенных ими правил. Например, когда Маттью было три, бутерброд в его представлении выглядел только так: желе – наверху, ореховая паста – внизу. Ребенок привык к этому, это отпечаталось у него в мозгу. Если мы по забывчивости намазывали пасту поверх желе, мальчик яростно протестовал. Нет, дело было не в упрямстве и не в догматизме – просто такой бутерброд был «неправильный».

Порядок в доме. Вероятно, это не всегда очевидно, но дети двух и трех лет ведут себя лучше, если в доме порядок. Хаос в доме провоцирует хаос в действиях. Маленькие дети, у которых нервная система только формируется, нуждаются в организованности. Наваленная кучей одежда, груда игрушек – это пробуждает в ребенке неудержимое желание разбрасывать предметы по комнате. Попробуйте заменить ящики для игрушек полками. Низко прибитые полки, где на одном квадратном футе помещаются одна-две любимые игрушки, вносят больше «организованности» в окружающую среду, чем гора игрушек в большом ящике. И ребенку, когда он стоит у полки, намного легче выбрать, чем ему играть. Слишком много сваленных грудой игрушек приводят ребенка в замешательство и внушают ему мысль, что нет необходимости относиться к игрушкам бережно. Прекрасный способ поддерживать у ребенка интерес к какой-то игрушке – на время убирать ее, а потом возвращать на полку вновь.

Вы будете стимулировать у ребенка чувство ответственности, если вдобавок к упорядоченной окружающей среде у ребенка появится определенное место для его вещей. Покажите ребенку, как пользоваться расположенными на уровне глаз пластмассовыми вешалками-крючками для одежды, отведите уголок для его обуви. Сильнейшее огорчение дня для матери – невозможность найти ботинки ребенка, а еще хуже, если вы обнаружите только один ботинок, когда уже давно пора выйти из дому. Научите ребенка всегда ставить оба ботиночка рядом, так, чтобы можно было легко найти обувь на «ее месте». Дети будут и в дальнейшем настолько неопрятными, насколько мы допустим это, и настолько аккуратными, насколько мы поможем им в этом. Жизнь в беспорядке нервирует детей на той ступени их развития, когда они стараются во всем найти для себя порядок.

Дети трех лет уже настолько умственно развиты, что могут пойти туда, куда вы им укажете, и помнят знакомые места. А также способны запомнить, где и что находится в доме, где место каждой игрушки. Учитывайте этот продвинутый умственный уровень ребенка и показывайте ребенку, что осознаете, как он подрос: вместо того, чтобы сказать: «Поставь книгу на полку» – скажите: «Пожалуйста, верни свою книгу на ее место».

Руководитель общественного «назначения». Задача, стоящая перед вашим ребенком на этом возрастном этапе, – приобрести общественные навыки: научиться совместной игре, считаясь с потребностями и чувствами других. Ваша же задача как воспитателя – позаботиться об условиях, которые позволяли бы ребенку развивать общественные навыки. Эта задача предполагает, что вы выберете подходящих ребенку товарищей по игре, будете улаживать ссоры детей и, в случае необходимости, поищите для ребенка детский сад или другое дошкольное учреждение, где ему было бы хорошо. Когда ребенок отдаляется от вас как первого товарища по играм, но играет уже не в одиночку, а в группе сверстников – это плюс не без своих минусов. Положительная сторона этого этапа в том, что ребенок развивается и приобретает нужные навыки в среде ровесников. Отрицательная сторона в том, что он может набраться дурных привычек. Ваше наиважнейшее дело воспитателя – позаботиться о наиболее благоприятной среде для социального развития вашего двух-трехлетнего ребенка.

Привитие воспитанности. Дети двух-трех лет уже могут обучаться приличным манерам. Важно разбираться в том, насколько ваш ребенок развит в умственном и эмоциональном отношении, и тогда вы поймете, какая мера воспитанности ему по плечу в его возрасте. Настоящая вежливость и умение делиться приходят вместе со способностью понять, как мыслят другие люди, и умением оценить чужую точку зрения. Такой уровень понимания редко бывает доступен детям в возрасте до пяти лет. Кроме того, дети до пяти мыслят конкретно и не способны обобщать. Вы можете научить вашу дочурку благодарить бабушку, когда та дает ей печенье. Однако девочка, вероятно, будет без подсказки благодарить только бабушку, но не вас, когда будет получать от вас печенье. К пяти годам ребенок научится обобщать и поймет, что сказать «спасибо» следует всякий раз, когда кто-то дает ему что-нибудь. Тем не менее полезно прививать ребенку привычку к вежливости, когда его ум лишь начинает развиваться, пусть даже ребенок будет вежливым, главным образом, ради того, чтобы заслужить одобрение родителей и получить желаемое. Ребенку проще уяснить себе значение приличий, если они уже закрепились у него в поведении, вошли в привычку.

Дети обучаются вежливости на вашем примере – на том, насколько вы вежливы с ними. Лорен в свои два с половиной года усвоила, что если она прибавляет к просьбе слово «пожалуйста» («псяста» – на ее языке), то оно обеспечивает ей очень благожелательный и обычно положительный отклик. Двухлетки быстро разбираются в магии общения и заучивают магические формулы, делающие их жизнь приятнее. Требуйте от малышей вежливости по отношению ко взрослым и к другим детям, показывайте в этом пример, однако не забывайте, что способность двухлеток ко взаимодействию с другими еще ограничена. (См. раздел «Совместное пользование» на стр. 361.)

«Я сам». Да, ваш ребенок может что-то сделать и сам… ну, при незначительной дружеской поддержке. Приготовьтесь к тому, что это нормальная демонстративная самостоятельность ярко проявится у ребенка между двумя и тремя годами. Воспользуйтесь возникающей возможностью развить у ребенка чувство ответственности и способность самопомощи. Когда вы можете себе это позволить, не жалейте времени и дайте малышу наконец самому надеть на свою ножку ботиночек. И тогда в случае спешки вы можете без всяких угрызений совести деловито сказать: «Не в этот раз. Мама торопится».

Вот что говорит Марта: «Помню, как Лорен в два с половиной, видя, что ее брат, которому четыре с половиной, вскочил с сиденья и самостоятельно выбрался из машины, тоже решила, что обойдется без моей помощи, – раз ремень безопасности уже отстегнут. Она вознамерилась сменить заведенный порядок, однако не предупредила меня заранее. Я потянулась к ней, но она сжалась и громко запротестовала против того, чтобы я вытащила ее из машины: «Нет… сама!» Инстинктивно я поняла, что непослушание здесь ни при чем. Это было первое проявление самостоятельности у нее. Я бы гораздо быстрее высадила детей из машины, подхватив, как обычно, девчушку, но я запаслась терпением и призвала чувство юмора: я наблюдала, как ребенок впервые пытается быть «большим». Вновь ходунок преподал мне урок: помедли и наблюдай».

С трехлетними детьми жить уже легче. У трехлетнего ребенка языковые навыки уже настолько усовершенствовались, что двустороннее речевое общение превращается в настоящий разговор. Теперь перед вами уже несколько остепенившаяся личность, потратившая целый год на «изучение» языка. Трехлетнего ребенка можно брать с собой, отправляясь за покупками, и вы уже не пожалеете о своем решении.

Интернализация. «Я постоянно твержу моему полуторагодовалому ребенку, что кошку нельзя тянуть за хвост». Знакомая ситуация? Матери только и делают, что повторяют свои наставления ходункам, но все зря. Многие ваши наставления не оседают в уме ребенка, но не потому что ребенок не хочет слушать вас, а потому что у большинства детей до двух лет еще не развита способность запоминать ваши прежние указания и обдумывать ваши слова. Вам действительно надо повторять и повторять одно и то же – это путь обучения маленького ребенка. Но однажды вы осознаете, что уже целую неделю не говорили ему про кошкин хвост! Между двумя и тремя годами у детей начинается этап интернализации, или усвоения того, что вы им говорите. Дети больше обращают внимания на ваши наставления и накапливают их в своем «блоке памяти» в качестве составной своей «операционной программы». Если вы говорите «Никакой прогулки!» полуторагодовалому ребенку, он, возможно, будет вести себя так, будто никогда раньше не слышал этих слов. Если вы скажете то же трехлетнему ребенку, он, похоже, мысленно оценит сказанное и отметит про себя, что помнит значение ваших слов. Способность ребенка усваивать указания, принимать их в качестве своих ориентиров упрощает дело воспитания.

Разделенные чувства. Трехлетний ребенок уже не столь эгоцентричен и сознает, что вокруг есть другие люди, такие же «важные», как и он сам. Эта развивающаяся чуткость может быть как полезной воспитателю, так может и усложнять его задачи. Там, где двухлеток отмечает чувства родителей, трехлетний ребенок окунается в поток чувств. В дневнике развития Маттью описан такой эпизод. Марта попросила трехлетнего Матта собрать его деревянные кубики, это было ежедневным делом наших детей. Матт увильнул, а потом стал хитростью вынуждать старшую сестру сделать это за него. Марта в тот момент была раздражена и поэтому раскричалась: почему же он огорчает ее своим непослушанием! Затем Марта поняла, что надо дать Матту время подумать над своим поведением. Она сдерживалась несколько минут, а Маттью между тем энергично взялся за дело. Подбирая кубики, он обратился к Марте: «Ты еще любишь меня?» Марта заверила его в этом: «Даже когда ты плачешь, капризничаешь и не слушаешься, я люблю тебя». Матт настаивал: «Любишь, да?» Марта ответила: «Да, люблю, но мне не нравится то, что ты не слушаешь меня и не помогаешь мне. А нравится, когда ты поступаешь правильно». Закончив с уборкой кубиков, Маттью подошел к Марте, обнял ее и произнес: «Мамочка, прости». Марта тоже обняла его и сказала: «А ты прости меня за то, что я накричала на тебя!» Минуту-другую спустя Маттью спросил: «Я не огорчаю тебя?» Вот какую глубину чувств могут обнаруживать дети в возрасте трех-четырех лет. Дети действительно стремятся доставить вам радость. Ваша жизнь с детьми станет намного легче, если вы будете предоставлять им возможность радовать вас.

Трехлетний ребенок уже более доволен собой. И начинает собой гордиться. Однажды вечером наш трехлетний Маттью объявил: «Это я один зажег елочку». Мы выразили свое восхищение дружным «Ах!». А он добавил: «Я же такой хороший!»

Домашняя конституция. О трехлетних детях часто говорят: «Подарок судьбы» – прежде всего потому, что дети трех лет послушны. Вечное «нет» двухлеток меняется на «да» и «ладно» у трехлетних детей. «Хорошо, мамочка» – эта фраза теперь легко дается детям. Пусть споры и случаются, но теперь вы можете вздохнуть свободнее, зная, что трехлетний ребенок охотнее откликнется на ваши слова и не будет возражать, как в два года. Если двухлетний ребенок считает, что нет дел важнее тех, которыми занят он, то трехлетний учитывает потребности других. Теперь вы можете ожидать, что ребенок подойдет, когда вы позовете его, уберет игрушки (почти всегда), когда вы попросите его, и будет вообще стараться радовать вас, хотя эти превращения не произойдут по мановению волшебной палочки.

Трехлетний ребенок понимает, каковы правила в доме, и знает о последствиях их нарушения; он начинает усваивать родительские ценности. Вы можете постепенно все подробнее и подробнее объяснять ребенку, чего вы ждете от него, – руководствуйтесь здесь уровнем умственного развития ребенка. Если за поступками двухлетки все еще кроется ассоциативная связь, проводимая им между действием и последствиями («меня поставят в угол»), то ребенок трех лет уже может понять, почему нельзя выезжать на велосипеде на улицу. Трехлетние дети уже начинают думать, прежде чем делать что-то; впрочем, не особенно полагайтесь на них. Да, они думают о последствиях своих действий, но еще не способны оценить, правильным или неправильным будет их действие; просто они помнят, как вы говорили: выедешь на велосипеде на улицу – и он впредь будет под замком в гараже. Воспитание ребенка в этом возрасте – это, скорее, приучить его поступать неким образом в силу условного рефлекса, нежели обучить ребенка выносить моральное суждение. (Представление о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо», развивается у ребенка примерно в шесть-семь лет.) Родителям не всегда ясно, насколько хорошо ребенок понимает их. Следуйте проверенному практикой правилу применительно к любому возрасту: оцените степень понятливости ребенка – но не обольщайтесь слишком. Вышедший из-под контроля трехлетний ребенок может воспринимать вмешательство матери как пребывание в «тихом уголке» с целью восстановления контролируемого поведения.

Выбор без границ. Трехлетних детей чрезвычайно стимулирует возможность выбора. Участие в процедуре выбора внушает им чувство собственной значимости, и тогда дети скорее будут взаимодействовать с вами. Привлекайте к процедуре вашего выбора трехлетнего ребенка. («Какое платье маме надеть – голубое или красное?») Детям с сильным характером необходим выбор. (Все предлагаемые вами варианты, конечно же, должны устраивать вас – не забудьте про этот момент!) Большинство детишек наилучшим образом справляются в ситуации выбора «одно из двух»; более широкая возможность выбора чрезмерна для них. Не настраивайтесь на то, что вы всегда должны быть психологически на высоте. В некоторых случаях следует проявить власть и дать ребенку однозначные указания.

Яркое воображение. Это ступень, когда дети большую часть времени поглощены игрой «понарошку». Ради забавы они придумывают всевозможные сценарии. Способность жить в воображаемом мире облегчает детям процесс познания реального мира. Дети только и заняты тем, что примеряют на себя всякие роли – разных животных, мамы и папы, доктора и больного, шофера, учителя, принцессы. Принимайте участие в таких придуманных вашим ребенком играх. («Кто придет к тебе на чаепитие?») Игра «понарошку», которой поглощен ваш ребенок, – замечательная возможность заглянуть в его детский ум.

Старайтесь использовать воображение ребенка, с тем чтобы добиться взаимодействия с ним. Вот история о том, как одна мать научила своего трехлетнего сына чистить зубы. «На зубной щетке Брэндона – маленькая картинка, изображающая Оскара Ворчуна, поэтому я стала говорить с ребенком от имени Оскара Ворчуна: «А нет ли какого-нибудь «мусора» у тебя в зубах? Ну-ка дай мне посмотреть». Мальчик сразу же открывает рот, чтобы Оскар забрался туда, взглянул на его зубы и уничтожил все остатки пищи. Потом мы с мальчиком говорим о том, что у нас чистые зубы и что мы не хотим, чтобы в зубах оставался «мусор». Чистить зубы Брэндон научился без проблем, потому что я помогла ему в этом».

Ум дошкольника полон фантазий. Для трехлетних детей Большая птица и Барни (персонажи телепередачи «Улица Сезам») реальны. Детям не приходит в голову отделять реальность от выдумки: они сидят не шелохнувшись и наслаждаются зрелищем. Родители, считающие, что их долг воспитателей – освободить доверчивый ум ребенка от выдумок, остановитесь! Всему свое время. Дайте ребенку насладиться его фантазиями, а когда его мышление станет более зрелым, он поймет, что это придуманные персонажи. Не надо подгонять окружающую ребенка среду под выдумку – так, как это делают некоторые родители, с тем чтобы ребенок верил в Санта-Клауса или Пасхального Кролика. Цените такие игры по их достоинству – как веселую сказку. Санта Клаус – в лучшем случае веселая, добродушная фигура, вовсе не призванная наказывать. Все любят фантазировать, даже для взрослых это занятие целительно. О том, полезны или вредны фантазии ребенку, вы можете судить по его поведению. То же воображение, что творит фантазии, порождает и страхи. Мы позаботились, чтобы наши дети знали, что подарки на Рождество они получают от мамы с папой. Нам всегда претила мысль внушать детям, что Санта-Клаус следит за тем, хорошо ли они себя ведут. И мы особенно строги в отношении мультфильмов, которые смотрят наши дети. (См. раздел «Как помочь ребенку справиться со страхами».)

Первые девять месяцев родители говорят ребенку только «да». От девяти месяцев до полутора лет вы постоянно его отвлекаете, направляете в другую сторону. Надо приучать ребенка к огорчениям постепенно, по мере того как сокращаются его безотлагательные потребности, предполагающие ваш немедленный отклик. Затем наступает время практически недвусмысленных «нет». «Нет» – слово с большим зарядом, легко слетающее с губ; и оно легко достигает своей цели, если вы настроены добиться этого и не злоупотребляете таким «оружием». Ваш ребенок будет часто слышать это слово от вас, но и вы не раз услышите его от ребенка. Давайте разберемся, как использовать это коротенькое негативное слово для внушения позитивных уроков ребенку.

Родители должны говорить «нет» ребенку, для того чтобы позже ребенок мог сказать «нет» самому себе. Всем детям – и некоторым взрослым – бывает трудно откладывать удовольствия на потом. «Хочу сейчас» – мощный импульс, особенно для ребенка в ходунковом возрасте. Научиться отказываться от желаемого, слыша от взрослых «нет», – это первый шаг к тому, чтобы суметь сказать «нет» самому себе. Детей (да и взрослых) приводит к беде рефлекс – неконтролируемая реакция на какое-то испытываемое ими желание. И они говорят незамедлительно «да», не тратя время на то, чтобы прислушаться к своему внутреннему голосу и согласиться с необходимостью сказать себе «нет».

Сохраняйте равновесие. Слишком много «нет» и «да» ослабляют самодисциплину у ребенка. Важно достичь правильного сочетания «да» и «нет» в структурированной вами для ребенка окружающей среде. Если вы крайне редко запрещаете что-то ребенку и вдруг вы скажете-таки «нет», вы заденете его психику, ведь он не привык к огорчениям. Если же с утра до вечера ребенок слышит только «нет», он запомнит, что этот мир против него, и вырастет пессимистом. Но в реальном мире всегда будет место для множества «да» и «нет». В большинстве семей дети быстро начинают понимать, кто из родителей – «утвердительное» лицо, а кто, скорее, откажет им. Даже в десяти заповедях есть свои «делай так» и «так не делай». Постепенно усваивая этот урок жизни, ребенок формируется в здоровую уравновешенную личность.

«Нет» тоже растут. Ваше умение сказать «нет» развивается вслед за развитием ребенка. На протяжении первого года жизни потребности и желания ребенка совпадают, поэтому родители в основном выступают носителями «да». На втором году жизни желания малыша часто опасны для него или же неразумны, поэтому вы превращаетесь в носителей и «да» и «нет». Ребенок от девяти месяцев до года и двух месяцев нередко слышит уже однозначные «нет». Мы говорим в таком случае о мягких «нет». В возрасте между годом и двумя месяцами и полутора годами малыши становятся сверхактивными, они легко расстраиваются и, скорее всего, будут протестовать, если их направляют в иную сторону, не в ту, куда они стремятся. Вот тогда-то вам потребуются категорические «нет», а также весьма изобретательные альтернативы вроде переключения внимания ребенка на что-то иное, какая-то замена выбранного им занятия – все это предусматривает снижение «износа» как вас самих, так и ребенка. Ребенок в полтора года вполне подготовлен к тому, чтобы слышать прозаические «нет». Родители уже могут внушать ребенку мысль, что «такова жизнь, и ты с ней справишься». В два года ходунки одержимы словом «нет», которое с удовольствием произносят сами.

Однажды утром наша полуторагодовалая дочь Лорен, пребывавшая на этапе импульсивного поведения, носилась по дому, карабкалась куда могла и как могла. Было недалеко до беды – она рисковала и себя покалечить, и сломать что-то. Сказав в двадцатый раз «нельзя», я почувствовал, что больше не в силах слышать это слово. Да и Лорен от него уже устала. На стене в одной из комнат, отведенных под детские спальни, мне попалась в глаза картина: котенок вытянулся на самой верхней ветке дерева. Подпись под картиной гласила: «Господи, спаси меня от меня самого!» Я понял, что Лорен необходимо спасти от ее импульсивности и сменить обстановку. Остаток дня мы провели с ней вне дома. Парки и игровые площадки обеспечивали простор и среду, где можно носиться, можно карабкаться. Если вы в доме вдвоем с любознательным ходунком, который перебирается от одного объекта к другому, а вы следуете за ребенком по пятам и твердите «нельзя», подумайте над тем, как найти более интересное времяпрепровождение. Выйдите на улицу: захватите с собой хорошую книгу и устройтесь где-нибудь в безопасном пространстве, позволив ребенку всласть побегать.

Наука стоп-сигналов. Даже совсем маленького ребенка можно научить стоп-сигналам, которые вы будете подавать жестами, мимикой (язык тела). Задолго до того, как ребенок услышит от вас «нет», «нельзя», которые станут для него привычными запретами, необходимо подавать ему знак «стоп» неречевыми средствами. В первый же раз, когда младенец во время кормления грудью зажмет сосок деснами, лицо матери искажается гримасой, сопутствующей обычному при боли восклицанию «Ой!». В первый же раз, когда малыш потянется к чему-то опасному, на вашем лице проступает выражение тревоги. Ваши стоп-сигналы будут наиболее эффективными, если ребенок настолько привычен к поощрительным сигналам с вашей стороны, что всякая перемена вашей мимики и жестов заставляет его застыть и проявить внимание. Ваши «нет», адресованные ходунку, будут иметь больше веса, если ребенок привычен к сигналам «да» на языке тела: если он часто видит на вашем лице выражение гордости за него и одобрение, если видит жесты удовольствия и радости, если приучен к зрительному контакту с вами, если наслаждается, когда вы обнимаете его, щекочите, когда устремляете на него сияющий взгляд, говорящий: «Я люблю тебя! Ты чудо!»

Мы отмечаем, что «привязанные» дети легко понимают выражение родительского лица, мимику, жесты родителей, поскольку эти дети помногу часов ежедневно проводят на руках у родителей и в прямом зрительном контакте с родителями. Подолгу находясь в таком контакте на ранних месяцах жизни, ребенок позже будет без труда понимать выражение вашего лица. Некоторые дети настолько глубоко усваивают язык тела, что вам не придется произносить и слова, чтобы дать им понять, чего вы от них ждете. Вот признание матери, крепко связанной с ее двухлетней дочуркой: «Обычно мне стоит только взглянуть на нее, чуть нахмурившись, и девочка сразу же прекращает шалить».

Наука запретительных слов и интонаций. Бывает, изменившееся выражение вашего лица, ваши жесты не достигают цели – не могут переключить разбаловавшегося ребенка в более спокойный «режим». Вам необходимо прибегнуть к словесному внушению. Дети быстро начинают понимать, какие предостерегающие слова значительнее, весомее и требуют немедленного повиновения, а какие не столь строги. Как и то, какой тон вашего голоса означает, что вы говорите всерьез и надо тут же остановиться, а какой – позволяет им некоторую свободу действий. Вооружитесь набором интонаций, сопровождающих ваше «Прекрати!» – так, чтобы вы всегда могли выбрать интонацию и тон, которые бы отвечали каждому конкретному случаю. Сила «запретительного» звука должна соответствовать степени шалости. Приберегите действительно строгие голос и тон для реальной опасности.

Изобретайте замену слову «нет». Слова «нет», «нельзя» от постоянного повторения утрачивают свою истинную силу. Поскольку «запретительные» слова используются преимущественно для того, чтобы оградить ребенка от опасности, старайтесь подбирать более точно подходящие к каждой конкретной ситуации пояснения своего запрета. Например, ходунок вот-вот заберется в ящик с песком для кошки. Какова ваша первая реакция на это? «Нельзя!» Однако старайтесь затем объяснить запрет ребенку. «Грязно! Тебя затошнит!» В следующий раз, когда ребенок направится к ящику для кошки (а он это сделает), вместо того чтобы сказать: «Нельзя!» – скажите: «Грязно! Тебя затошнит!» Эти слова и брезгливая гримаса на вашем лице помогут ребенку понять, какое требуется поведение и почему оно должно быть «хорошим», а значит, ящик для кошки уже не будет привлекать ребенка. (Предполагается, что ящик с песком для кошки находится вдали от излюбленных маршрутов ходунка. Экскременты и песок чрезвычайно интересны для малышей.) Маленькие дети «дорастают» до слов «нет» и «нельзя» уже в полгода. Прекрасная фраза, с которой вы можете начать воспитание запретом, – «Не для Маделейн!». И тогда в «ходунковом» возрасте эта фраза будет вашей Маделейн привычной и будет звучать для нее как «объективная истина».

Кстати, однажды, как раз, когда мы работали над этой главой, в кабинет явилась наша Лорен, которой два с половиной. В руках она сжимала пакетик с арахисом. Вместо того чтобы выхватить у девочки из рук арахис с возгласом «Нельзя!» (орехи у нас в списке продуктов, которыми дети в возрасте до трех лет могут подавиться), Марта посмотрела Лорен в глаза и спокойно произнесла: «Не для Лорен». Тон Марты и ее озабоченный взгляд остановили девочку. Марта подхватила Лорен, все еще сжимавшую в руках арахис, и направилась к буфету, где они нашли, чем можно было Лорен перекусить без всякого риска. Обратившись к нашей обычной фразе «Не для Лорен» и предложив девочке безопасную замену, Марта избегла взрыва недовольства и слез, которые непременно вызвало бы слово «нельзя». В каждой семье есть то, что «не для» малышей. И если вы произносите эту фразу спокойным тоном, но настойчиво повторяете ее ребенку с самого раннего возраста, в «ходунковом» возрасте он поймет, что вы тем самым оберегаете его от опасности.

Слово «нет» легко слетает с губ. Тут и думать не о чем. Мы произносим «нет» автоматически, непроизвольно. Но слово «нет» раздражающе деспотично. Слово «нельзя» несет больше смысловой нагрузки, мы произносим его более обдуманно, приберегая для случаев, когда малыша действительно надо остановить. Оберегая его тело, мы уважаем его ум. Опыт нашей семьи свидетельствует о том, что дети лучше реагируют на запрет «Постой!», нежели на деспотичное «Нет!». Запрет «Постой!» привлекает внимание ребенка, и он «делает паузу», давая вам тем самым время спланировать вашу дальнейшую тактику. Запреты «Постой!», «Перестань!», «Остановись!» – более «покровительственны» по своей сути, чем «карающи». Запрет «Нет!» ведет к столкновению характеров, однако дети даже с очень сильным характером обычно сразу же приостанавливаются, будто до них каким-то образом доходит, что они рискуют навредить себе. Самостоятельно мыслящие дети нередко игнорируют ваше «Нет!» – если слышали этот запрет от вас уже тысячу раз. Даже запрет «Постой!» потеряет свою власть над детьми, если вы переусердствуете с ним.

Предлагайте позитивную замену. Предлагайте что-то взамен того, в чем вы отказываете ребенку. «Нельзя брать нож, но можно взять мяч». Подчеркните ваше «можно» побудительной интонацией, с тем чтобы ваше «нельзя» прозвучало не столь сурово. «Нельзя выбегать на улицу», – говорите вы ребенку обыденным тоном, а затем заостряете его внимание на тщательно выговариваемом предложении: «Но можно помочь маме подмести дорожку у дома». Любая мать найдет подходящую интонацию для подобного предложения.

Не обрекайте ребенка на ненужные разочарования. Если вы вынуждены взять с собой ребенка в магазин игрушек, чтобы купить подарок к дню рождения ребенку ваших друзей, вы должны сознавать, что вам не избежать споров. Ваш малыш наверняка захочет купить весь магазин целиком! Но чтобы не твердить разочаровывающую фразу: «Нет, нельзя тебе эту игрушку!» – еще до того, как вы войдете с ним в магазин, объясните ребенку, что вы должны купить только подарок. Пусть ребенок не настраивается на то, что ему купят игрушку.

Каждой ступени развития присущи свои «да» и «нет», просто «ставка» поднимается по мере того, как дети подрастают. Обучение тому, как сказать и как принять «нет», неотделимо от процесса взросления и от дела воспитания.

Слово «нет» принадлежит к лексикону и детей. Приготовьтесь к тому, что вам тоже будут говорить «нет». Ваша двухлетняя дочь только что вылетела из комнаты. Вы кричите ей вдогонку: «Вернись!» Она кричит вам: «Нет!» Наверняка вы не удержитесь от такой мысли: «И чтобы эта малявка так со мной разговаривала! Я покажу ей, кто здесь главный». (В нашей семье неуважительное отношение к старшим действительно недопустимо.) Если вы поймете связь между двухлетним возрастом и этим словом из трех букв, вам будет легче принять подобное поведение ребенка в «ходунковом» возрасте как нормальное поведение. Не относите слово «нет» на свой счет. Говорить «нет» – совершенно необходимо для развивающегося ребенка: это способ для него ощутить себя отдельной личностью. Речь не идет о непослушании или об отрицании вашего авторитета. Некоторые родители считают недопустимым, чтобы их дети говорили им «нет», опасаясь, что иначе они подорвут свой авторитет воспитателей. Тем самым они подавляют важный процесс развития самосознания у ребенка: ребенок должен экспериментировать, чтобы понять, где проходит «граница» между мамой и им самим. Родители могут научиться уважать желания маленькой личности и, однако, при этом оставаться на руководящих постах и указывать ребенку пределы допустимого поведения. Границы «я» будут неотчетливыми, если развивающаяся личность не имеет возможности поупражняться в употреблении слова «нет». Когда ваш ребенок подрастет, его способность определиться в группе сверстников (например, примкнуть или не примкнуть к тем, которые лгут, занимаются воровством, употребляют наркотики и т. д.) будет зависеть от его способности сказать «нет».

К полутора годам Лорен уже догадывалась: наше «нет» означает, что мы хотим, чтобы она отказалась от своих намерений, прекратила делать то, что делает. Как-то раз она упоенно плескалась в воде, наполнявшей мойку на кухне. Видя, что я направляюсь к ней, и понимая, что я положу конец этой игре, она опередила меня выразительным: «Папочка, нет!» Она охраняла свою территорию и заключила, что имеет на это право. Ее «нет» говорило о том, что она защищает свое личное пространство. Я вслух прояснил смысл ее «нет». «Ты не хочешь, – сказал я, – чтобы я остановил тебя. Тебе хочется играть с водой. Продолжай, если тебе это нравится». Впрочем, в другом случае я бы произнес: «Извини, но не сейчас. Поиграй с бутылкой из-под шампанского, налей в нее воды».

«Нет» с адресом. Мы убеждены, что Лорен найдет себя на поприще общественной деятельности. Как дипломатично она тогда заменила «нет» на «Папочка, нет!». Добавив «папочка», она снабдила свое обращение адресом, сделала его «персональным». У нас такое обыкновение: вместо диктаторского «нет» мы произносим «нет» и добавляем имя ребенка, к которому обращаемся. Если вы не можете обойтись без того, чтобы не повысить голос, хотя бы упоминайте имя ребенка, что смягчит ваше звуковое воздействие на него и даст понять, что вы уважаете его. Некоторые родители смешивают проявление уважения к ребенку с предоставлением ему равной власти. Здесь не идет об этом речь. Просто человек, имеющий власть, должен уважать человека, которым он руководит и за которого отвечает. Это соображение справедливо для любых взаимоотношений, включая родителей и детей.

Будьте тактичными. Если вы должны пресечь какие-то действия ребенка, нет причин при этом быть грубым с ним. Например, малыш обнаружил забытый кем-то рулончик скотча. Это же замечательная игрушка! Но вместо того чтобы наброситься на ребенка и выхватить липкую ленту у него из рук, чем вы спровоцируете обиженный рев, лучше на минутку займитесь вместе с ним изучением нового для него предмета. Затем скажите «Пока!» и вручите ребенку отрезок этой фантастической «игрушки»; оставьте на месте рулончик и переключите внимание ребенка на более подходящее его возрасту, пусть и не столь захватывающее занятие.

Не отступайте от своих слов. Будьте последовательными, требуя чего-то от ребенка. Месяц за месяцем мы внушали Лорен: для того чтобы услышать сказку на сон грядущий, она должна смириться с чисткой зубов. И месяц за месяцем прием срабатывал, иногда успешнее, иногда не без уговоров, не без предостережения: «Значит, сказку не услышишь…» Однажды вечером девочка решила испытать Марту. По тому, как Лорен сжала губы, Марта поняла, что ребенок решил «не поддаваться» нам. И тогда Марта не стала уговаривать девчушку и шутить с ней, но спокойно произнесла: «Значит, сказку не услышишь». Выключила свет и понесла Лорен в кровать. Пока Марта ложилась, девочка немного покапризничала, ведь она поняла, что и Марта «не поддастся», что свет выключен, а это уже непоправимо: теперь надо спать. После этого случая зубы чистились у нас без проблем и сказки вновь рассказывались.

Ваш ходунок тянется к ручке сковороды, стоящей на включенной плите. Замените окрик «Нельзя!» на «Постой!». Как только ребенок приостановится, сразу же поясните: «Бо-бо». Крепко взяв исследующую ручонку в свою (и обещая себе в следующий раз поставить сковороду на дальнюю конфорку и повернуть ручку назад), загляните в широко раскрытые, удивленные глаза девчушки и с серьезным видом продолжите: «Горячо. Бо-бо. Никогда не трогай то, что стоит на плите. Ой-ой!» Вы довели до сознания ребенка свое требование, не прибегая к словам «нет», «нельзя». Далее обнимите ребенка, особенно если вы говорили с ним в резком тоне. Восстановите связь с ребенком, для того чтобы этот неприятный случай не испортил ребенку настроение на весь день. («Горячо!» – еще одно полезное «запретительное» слово, тем более если ребенок уже по опыту знает это ощущение. Бережно держа малышку за руку, дайте ей дотронуться до нагретой поверхности плиты, с тем чтобы ребенок понял связь между вашим остережением и реальным объектом.)

Имея уже нескольких детей, мы, молодые родители, считали, что шлепнуть ребенка допустимо в угрожающих жизни ситуациях, например, когда ходунок выбегает на проезжую часть. Мы полагали, что такая мера необходима для малыша и впредь удержит его от желания выбежать на улицу. В то время мы исходили из мысли, что безопасность важнее психологии. Но, узнав больше о деле воспитания, мы осознали, что существуют способы получше шлепков, – даже для опасных ситуаций. А кроме того, нам стало ясно, что дети в «ходунковом» возрасте еще не запоминают ситуацию на будущее, даже при физическом воздействии. Но вот способы, эффективность которых мы проверили.

Запрет в ситуации опасности. Когда наши ходунки вышагивали по улице, Марта наблюдала за ними соколиным оком. И если ребенок слишком уж приближался к проезжей части, Марта выкрикивала свою коронную реплику: «Остановись! Улица!» Марта ловила его на краю тротуара и дальше несла на руках, вслух выражая свой страх за ребенка «на улице». Никакого панического крика или возмущения – она давала выход той внутренней тревоге, которая наполняет всякое материнское сердце, когда ребенку угрожает опасность. Ребенок, что очень важно, ощущал искренность Марты, и ей не нужно было сдерживаться. Такое воспитание оказывалось эффективным. Ребенок учился всерьез относиться к улице, всегда спрашивал разрешение, если хотел перейти на другую сторону, и знал, что мама возьмет его за руку и они перейдут улицу вместе. Несколько раз Марта должна была подкрепить этот здоровый страх перед улицей громким остерегающим возгласом. Марта приберегает этот возглас для случаев, когда ребенку необходимо немедленно отреагировать, чтобы не попасть в беду. Что это за сигнал? Его трудно описать. Резкое звучное «А-а-а!». Однажды Марте пришлось воспользоваться этим сигналом в парке, где Стивен, находившийся за две сотни футов от нее, уже ступил было на улицу. К великому облегчению матери, мальчик остановился и оглянулся на нее, и поэтому она успела подскочить к нему. Марта никогда не вскрикивает так понапрасну. И вообще редко пользуется этим остерегающим возгласом. Повседневные будничные ситуации не требуют столь экспрессивных приемов воспитания.

Всякая ситуация, таящая опасность, предполагает обязательное руководство ребенком с вашей стороны. Сколько бы вы ни шлепали в прошлом малыша, эта наука не пойдет ему на пользу в том случае, когда вас нет рядом – чтобы наградить его воспитательным шлепком. Но наказывать после свершившегося – значит только запутывать ребенка: он не поймет, за что его ударили. Ваша задача воспитателя – ограждать ребенка от ситуаций, в которых он, по причине своего неведения или своей импульсивности, подвергается настоящей опасности.

Мгновенная реакция. Наш четырехлетний Стивен устремился на проезжую часть улицы. Я немедленно кинулся к нему и произнес привычную у нас в таких случаях реплику, предупреждающую об опасности (см. выше). Затем мы обратились к «проигрыванию». Мы играли ту же сцену десять раз! Мы подбегали к проезжей части, останавливались на краю тротуара и смотрели поочередно в одну и в другую сторону дороги. «Посмотри сюда – нет машин? Посмотри туда – нет машин? А теперь мы перейдем улицу, чтобы попасть в дом твоего друга». Таким выразительным проигрыванием сцены я надеялся привить Стивену привычку автоматически высматривать машины с обеих сторон дороги, как только он приближался к краю тротуара, а затем уже переходить дорогу. Наш восьмилетний Маттью бежал по залитому водой тротуару, поскользнулся и упал. Я обратился к «проигрыванию», чтобы предотвратить повторение такой неприятности. Мы оба подбежали к луже, остановились, обошли ее и… еще десять раз проиграли ту же сцену. Используя «проигрывание», вы обеспечиваете ребенка сценарием, которому он будет следовать, когда вновь окажется в подобной ситуации.

Будьте готовы к тому, что ребенок между годом и двумя станет капризничать. Почти все дети закатывают истерики – одни чаще, другие реже. Научиться предотвращать вспышки недовольства у ходунка и справляться с ними – одна из задач воспитания маленького ребенка.

Вы опаздываете на работу, но не можете найти свой ботинок. Обыскивая переднюю, вы закипаете. Раздражение растет, вы расшвыриваете обувь, яростно пытаясь докопаться-таки до недостающего левого… или правого. В припадке гнева вы вылетаете на поиски кого-нибудь, кого можно обвинить в пропаже, и так хлопаете дверью, что дверная ручка с размаху впивается в стену. Вы уже готовы разразиться воплем от досады, как тут ваш супруг (ваша супруга) появляется с пропавшим ботинком, найденным за дверью, который вы в порыве ярости сами зашвырнули туда. Вам стыдно. Вы поглядываете на выбоину в стене, сделанную дверной ручкой, – теперь она будет постоянно напоминать вам о вашей истерической выходке. Знакомый сюжет? Напряжение берет над нами верх, если мы поддаемся. Мы – взрослые и должны бы знать, как сохранять спокойствие в минуты сильнейшего огорчения.

А теперь возьмите импульсивную маленькую личность, чье желание сделать что-то намного опережает ее возможности, маленькую личность, которая еще не способна уразуметь, как осуществить какую-то затею без промашек и без риска набить себе шишки. Добавьте к этому «начальника», который говорит ребенку «нет» и твердой рукой уводит его с намеченного пути, и вот все слагаемые для взрыва недовольства (учтите, к тому же, что «нет» переходит в крик, а направляющая рука тащит ребенка за шиворот).

Капризы – естественный побочный эффект развития ребенка. Маленькие дети действуют, не задумываясь. Их желания обгоняют их развивающиеся умственные способности и двигательные навыки. И это в порядке вещей. Упорство помогает им подняться после падения и сделать еще и еще попытку. Им совершенно необходим настойчивый характер, благодаря которому они только и могут справиться с новой для них ситуацией. Капризы – это цена, которой детям (и их родителям) достается взросление и познание.

Капризы также являются следствием другой особенности роста: умственные способности и двигательные навыки развиваются у детей быстрее, чем освоение языка. Ребенок знает, чего ему хочется, хотя еще не способен выразить это словами. И поскольку ребенок еще не может выразить свое огорчение словами, он выражает его действиями – капризничает. Иррациональное мышление – еще одна причина капризов. Дети не способны предвидеть последствия своих действий. И добиваются невыполнимого: хотят выстроить башню из кубиков, ставя их на шары, хотят, чтобы собака вернула только что предложенное ей (и тут же съеденное) печеньице. Они мыслят иначе, чем взрослые: «Если мама так весело занята с большим ножом, почему она не дает его мне?» Но когда подобные намерения пресекаются, эмоциональная энергия ходунка находит выход в экспериментальном взрыве.

Ребенок, склонный к капризам. Есть дети, которые склонны капризничать больше других. Дети с повышенными потребностями, дети с сильным характером, а также те, которые плохо справляются со своими эмоциями, – весьма подвержены капризам. Таким детям труднее дается уравновешенность, то есть внутреннее эмоциональное равновесие, позволяющее справиться с многочисленными жизненными неудачами и овладеть собой. У них два минуса, что касается эмоций: эти дети скорее дадут выход эмоциональному напряжению, и им труднее обуздать себя, когда они уже взорвались.

Некоторые свойства, делающие детей более подверженными капризам, – а это чувствительность, настойчивость, решительность и творческие задатки, – могут одновременно весьма благоприятствовать интеллектуальному развитию детей и их социальной адаптации. Одна из ваших родительских задач – дать правильное направление развитию таких свойств. Теперь, когда вам ясно, почему ваш ангелочек иногда превращается в бесенка, познакомьтесь с советами, которые позволят вам предотвратить капризы и успешно погасить взрыв, если он уже случился.

Главная тема нашей книги такова: лучший способ пресечь плохое поведение ребенка – побуждать его к хорошему поведению. Предотвращение капризов подчиняется тому же принципу. Следует устранять ситуации, ведущие к огорчению, и приветствовать те, которые благоприятствуют эмоциональному равновесию.

Привязанность должна стать вашим «стилем» воспитания. Мы отмечаем, что маленькие дети, которых много носят на руках, потребности которых сразу же удовлетворяются, растут более мягкими, они менее склонны капризничать, а если и утрачивают равновесие под напором огорчающих эмоций, то не до такой крайности, как иные. Поступки этих детей согласуются с их состоянием внутреннего спокойствия, поэтому для них не характерны импульсивное поведение и взрывы недовольства. Но дети, которым недостает родительской привязанности, не столь быстро оправляются после взрыва чувств. Привязанные к детям родители так хорошо понимают своих малышей, что естественным образом создают им условия, сводящие до минимума поводы раздражаться. Пусть привязанность в любой доступной вам форме войдет у вас в практику воспитания, и пусть эта практика станет для вас по возможности постоянной (см. раздел «Родительская привязанность как способ раннего воспитания»). Вам будет легче справиться с капризничающим ребенком – это одна из скорых наград за привязанность.