Слава богу!). Все, как положено. 'Ельцин - БАБский символ'. Ругают, якобы. Как будто все кругом дураки и никто не понимает, что хвалить или ругать - это в данном случае почти то же самое. Значения не имеет. Главное - упоминать. По любому поводу! Чем чаще - тем лучше. Постоянно, изо дня в день. Не дать забыть, погрузиться в небытие! Не дать превратиться в ноль! А знак значения не имеет. Минус со временем легко меняется на плюс. Это только с нулем ничего не поделаешь. По-моему, если бы не МК, про Березовского все бы давным-давно забыли. Ну, был и был! Мало ли, кто там у нас еще был? Кого у нас только не было! И где они все сейчас? Кто их помнит? А Березовский - вот он, пожалуйста! По-прежнему на второй странице МК! По-прежнему на плаву! С чего это они, спрашивается, создают ему ежедневную бесплатную рекламу?.. Значит, не бесплатную.
Значит, они в доле. Мне вспоминается в этой связи один забавный случай из собственной практики. В свое время я проводил дни бесплатного проезда в метро. Не помню сейчас точно, сколько именно их было - пять или шесть. Так вот, обычно к этому мероприятию я очень тщательно готовился: мой представитель заранее связывался с газетами, выкупал у них лучшее рекламное место и вообще предметно договаривался, как именно они будут это событие освещать и что печатать. Т.е. кроме того, что я платил метрополитену, я оплачивал еще и СМИ. Причем, очень щедро. В целом все это оказывалось довольно дорогим удовольствием. И вот в самый последний раз нечистый меня и попутал. Жадность одолела! Чего это, думаю, я буду им платить?
Зачем? Событие это само по себе настолько значительное, что обойти его они просто не смогут. Что-нибудь, да напишут. Хотя бы одну-две строчки! Что МММ опять провело очередную благотворительную акцию - день бесплатного проезда. А больше мне и не надо. Это же не в первый раз. Народ уже знает, что это такое. Так что достаточно будет простого упоминания. Зато сколько денег сэкономлю! 'Сэкономил'! Ни одна газета не написала ни одной строчки! Ни единой!! Как будто и не было никакого дня бесплатного проезда! Или это такое незначительное событие, что его и упоминать-то не стоит! В результате вся эта моя благотворительная акция пропала даром. Пошла фактически коту под хвост! И поделом! Ведь, в сущности, пресса была тогда права. Нечего было жадничать! Всем жить надо. Короче, то, что МК давно уже и совершенно сознательно работает на Березовского - у меня лично сомнений не вызывает. Тем более, что они-то на этом собаку съели.
Они эту фишку быстро просекают. Помнится, когда меня на протяжении нескольких лет чуть ли не ежедневно ругательски ругали во всех газетах, только МК не писал вообще ничего. Абсолютно! Хотя до этого был настроен ко мне крайне враждебно. То есть они, по сути, единственные быстро сообразили, что любое упоминание идет мне только на пользу. Не дает забыть. Говорите, что хотите! Главное - не молчите! Именно поэтому они-то и молчали. А тут смотрите, как разговорились! Изо дня в день! Не понятно только, чем же это он их так прельстил? Деньгами? БАБками? Так он ведь, вроде, обычно никому не платит? Только обещает. (Да, по-моему, у него их особенно и нет.)
'Березовский пожертвовал миллион долларов семьям погибших подводников с 'Курска''! 'Березовский пожертвовал сто миллионов долларов на такую-то партию!' Ага! 'Пожертвовал'!.. Пообещал, а не пожертвовал. Видел ли кто-нибудь хоть грош из этих самых березовых денег? Хоть щепку? Вот, наверное, 'родственники погибших подводников' сейчас как сыр в масле катаются! На березовые миллионы.
Или на липовые. Ну, в общем, на что-то там, с флорой связанное. На деревянные, короче. На рубли, по березовому курсу пересчитанные.
Один рубль - миллион березово-липовых долларов. А чего? Дерево - оно и есть дерево! Вообще-то очень удобная позиция. 'Быть' (считаться!) сказочно богатым злым гением очень удобно. Можно обещать, что угодно
- платить ведь все равно никогда не придется. Никто у тебя ничего публично не возьмет. Просто не решатся. Но галдеть все равно будут.
А это главное. Подлинный же смысл всего этого такой: - Березовский пожертвовал сто миллионов долларов! (Гроссмейстер пожертвовал ферзя!
Что делать?) (Сдавайся, ты, мудак, уже проиграл, только начав это обсуждение!) - Брать - не брать?.. Давайте возьмем!.. Нет. Не можем мы поступиться принципами! (Конечно, не можете! Во-первых, у него и самого их наверняка нет - в смысле, миллионов, о принципах я уж вообще не говорю! а во-вторых, он и не собирался вам никогда их давать! Новые Васюки вам строить. Как же! Размечтались! И неужели вы даже не понимаете, болваны, что сам по себе факт обсуждения уже означает, что никаких 'принципов' у вас нет и никогда не было?!.. Вы зачем здесь собрались? А? Вам предложили продаться, и вы собрались обсудить, стоит ли это делать? Посовещались и решили: нет, все-таки не стоит! Слишком уж дешево! Честь, блядь, дороже. Ну, так просто назовите свою цену! Какая там у вас сегодня такса?) И вот идет бестолковый галдеж и бесконечные обсуждения и пережевывания этой темы практически во всех средствах массовой информации: в газетах, на телевидении и пр., и пр. Везде! Причем, галдеж с заранее предсказуемым исходом. Брать ведь все равно ничего нельзя. Можно только облизываться! Помню в бытность мою еще студентом, попала мне как-то раз в руки одна прелюбопытнейшая книжица. Называлась 'Физики продолжают шутить'. И были там описаны разные забавные случаи из жизни знаменитых ученых. И, в частности, следующий. У одного известного физика (чуть ли не у самого Эдисона) была на даче очень тугая калитка. Наконец кто-то ему сказал: 'Послушайте, неужели такой известный физик, как Вы, не мог поставить себе что-то более совершенное?'. На что тот невозмутимо ответил: 'По-моему, калитка сконструирована гениально. Каждый, кто заходит, закачивает мне двести литров воды'. Граждане журналисты! Каждый раз, когда вы упоминаете господина Березовского, вы закачиваете ему 'двести литров воды'! Помните об этом! Впрочем, если роль бесплатной водокачки вас прельщает и устраивает - продолжайте в том же духе. Господи! Да неужели же все это и так не понятно? Без моих объяснений. Или мы действительно живем в 'стране дураков'? Но все-таки, что там за роман у него с МК? Неужели он и их развел? Своими побасенками и обещаниями?.. А-а!.. Черт с ними! Чего я к ним, в самом деле, пристал? 'Березовский'!.. 'МК'!.. Чего я к ним, право, прицепился? К этой их 'любви с интересом'? Чего я нос туда сую? Мне-то что?! Да плевать мне на них! Но вообще-то, повторяю, позиция у Березовского очень удобная. Обещай, что хочешь - выполнять-то все равно не придется! Сами откажутся. Не возьмут. Очень удобно! Очень. Даже завидно. Вечером за ужином Юра рассказывает, как у них в армии
(когда он служил) проводили политинформацию: 'Замполит зайдет и давай брести: кого он ебал, с кем бухал, как ему хуево живется. А во всем виноват мировой империализм. Политинформация, блядь!' Вот потому-то и надо жертвовать деньги компартии. На борьбу с мировым империализмом! Чтобы замполитам у нас не хуево, а пиздато жилось!
Правильно, Геннадий Андреевич? Помните, тогда, в Думе?.. Ну, с билетиками-то МММ-овскими?.. Вы и соратники Ваши?.. По партии. А?..
А потом на голосовании по снятию с меня депутатской неприкосновенности… Ах, как нехорошо тогда получилось! Право, нехорошо! А какие обещания при обмене билетиков были! Какие договоренности! Ай-яй-яй! А?.. Геннадий Андреевич?.. Впрочем, не важно. Пока.
17 июня, вторник
Утром на прогулке Коля рассказал, что до меня с ними сидел, оказывается, зам. министра Чечни. Пятьдесят три года. Зовут Шарип.
Как ни странно, тоже за фальшивые деньги. - Психология у него, как у семилетнего ребенка. К жизни совершенно не приспособлен. Говоришь ему: 'Шарип! Ты чай любишь?' - 'Люблю'. - 'Ну, завари'. - 'Я не умею'. Мужику пятьдесят три года, а он не умеет чай заваривать!..
Шуток вообще не понимает! Всему верит. Делаешь серьезное лицо - и он даже не понимает, что над ним смеются. Я ему говорю: 'Шарип! Как ты министром-то стал? С гор отару баранов, что ли пригнал?' - 'Я не министром был, а зам. министра!'… Чехов ему знакомых перечисляешь:
'Этого знаешь?' - 'Знаю'. -'А этого?' - 'Тоже знаю. А ты их что, тоже знаешь?' - 'Конечно, знаю!' Не верит! Рассказываю ему, как я с
Дудаевым вместе в бане парился. Тоже не верит! А я тогда японцев к
Дудаеву привозил. Сам до сих пор только не знаю толком, зачем?
Самолет целый за свой счет арендовал. Они там с нефтью что-то мутили. Дудаев же, когда стал президентом, он все на корню стал распродавать. Ну, и в бане вместе отдыхали. Я все это рассказываю
Шарипу - не верит! Хуйне всякой верит, а правде - не верит. 'А есть,
- спрашивает, - у Дудаева на теле шрамы?' - 'Есть, - говорю. - Над правой лопаткой пулевое ранение'. - 'Да, - говорит, - правда!' -
'Ну, вот видишь'. - 'Значит, ты правда с Дудаевым вместе в бане парился!..' - А что за ранение? - интересуюсь я. - Да детское. То ли картечь, то ли дробь. Две такие рытвинки, как оспины. Это он еще в детстве получил. Ну, дети с ружьем баловались… - Слушай, Коль! А ты вот доллары фальшивые делал. А машинка их определяла? - Мои доллары только после где-то десятого прогона звенеть начинали.
Десять раз прокатывали нормально. (Господи боже! А я-то думал…) -
А ты в 94-ом году уже работал? - Конечно. - А чего же ты мои билеты не печатал? - Да мы все это время, как нарочно, за границей были!
Поздно чухнулись! ('Как нарочно'!.. Как же!.. Судьба, блядь!!
Зеленые человечки.) - А много по России таких бригад существует, подобных вашей? - Много. (Так-так!..) - А не знаешь, кто-нибудь из них мои билеты печатал? - Могу выяснить. Я же ребят всех знаю, кто в этой области работает. Могу поспрашивать. Измайловские, я знаю, точно печатали. (Та-ак!.. И куда же вы, блядь, спрашивается, смотрели, а?! Распиздяи инопланетные?!) - И много? - Не знаю. И, кстати, я тебе говорил про Южную Африку. Что это немцы тогда заказывали. Так вот, там среди них был только один русский. Ну, немец по паспорту, а на самом деле русский. Очень интересно!
О-очень!.. Итак, что же мы имеем? Темпы роста цен были чудовищными
(сто процентов в месяц). Систему со всех сторон рвали, разворовывали, растаскивали на части алчные и недобросовестные сотрудники; в нее вбрасывали, судя по всему, несчетными миллионами фальшивые билеты; ее целенаправленно и всеми силами разваливали власти; ежедневно поливали грязью с телеэкранов и со страниц всех газет средства массовой информации - и, тем не менее, она жила!
Назло всем и наперекор всему!! И не просто жила - процветала!
Стремительно и невероятными темпами разрасталась! Ведь все произошло за полгода! Первого февраля все началось, а уже третьего августа меня арестовали. Всего за какие-то полгода я практически с нуля, в одиночку добился того, что начал контролировать чуть ли не все денежные ресурсы страны! Еще бы месяц-другой и… И мне еще говорят о какой-то якобы 'нежизнеспособности' МММ, что 'пирамида вот-вот должна была рухнуть'!? Да у МММ, наоборот, была какая-то поистине дьявольская живучесть и жизнеспособность!! Ее вообще ничто не брало!
Это был, какой-то, блядь, Терминатор-3! Неуязвимый и неистребимый.
(Правда, я еще не смотрел пока этот фильм и так и не знаю точно, чем же там все кончилось и как же с ним в конце концов все же справились? Наверное, так же, как и со мной. Просто-напросто заперли куда-нибудь от греха подальше. В какое-нибудь, блядь, терминаторское спецСИЗО.) Днем разводящий (есть тут один такой пидорас) не разрешил мне взять на встречу с адвокатом пустые конверты. Как 'не относящиеся к Вашему делу'. Ну что? Новый раунд? Новую голодовку объявлять? Опять в шкаф? Ладно. Напишу завтра с утра жалобу на имя начальника СИЗО, а там посмотрим. В шкаф, так в шкаф. По хую! Тем более, что я, вроде, и отъелся уже… Вечером Юра рассказывает, как у них там, на Ставрополье, казаки пытались свои порядки устанавливать, и чем это все в результате закончилось. - На дискотеку явились с нагайками и начали всех лупить по беспределу.
Ну, один волыну достал и двоих на месте положил. И все сразу затихли! Где они? Никого больше не слыхать! - Между прочим, - небрежно замечаю я, - я и сам генерал-майор казачьих войск. И потомственный дворянин, заметьте! У меня даже грамота специальная есть. Со всеми орлами, печатями и личной подписью чуть ли ни кого-то из самих Романовых! Что правда, кстати, то правда. Есть у меня действительно такая грамота. Казаки торжественно вручили в свое время. Атаман какой-то там их казачий. Не помню уже сейчас, какого войска… За заслуги перед отечеством, естественно… Материальные, конечно, материальные!.. Выдал я как-то, помнится, что-то там кому-то когда-то… 'на казачьи нужды'… Отвалил от щедрот…
Наличными, разумеется, наличными!.. Без всяких расписок и документов
- все, как положено. 'На помощь же беспризорным казачьим детям'! - ну, какие, скажите на милость, тут могут быть 'расписки'? Это же святое! А мне вдруг в благодарность - почетную грамоту! О присвоении чина, сана и дворянства. Крепитесь, мол, уважаемый Сергей
Пантелеевич! Заграница нам поможет! Ладно, впрочем. О-о-о-хо-хо!..
Не высыпаюсь я в последнее время… Пойду-ка, пожалуй, хоть сегодня пораньше лягу. Так что, бай-бай! До завтра. Р.S. Саша-солдат однако с кичи пока так и не вернулся. Значит, все-таки пятнадцать суток ему дали. Демоны. Теперь до воскресенья ждать придется. По нашим расчетам он в воскресенье вернуться должен. А там, хуй его знает.
(Обычная тюремная присказка.) Подождем, в общем, до воскресенья.
Чего-чего, а времени тут навалом. Р.Р.S. Ларек должны сделать в четверг. Это еще одна новость. Адвокат сегодня сказал. Быстрей бы уж! А то совсем уже пиздец. Вилы! Скоро, блядь, и чай с кофе кончатся.
18 июня, среда
Суматошный какой-то день. С утра отдал старшему смены свою жалобу. Тот взял ее и стал зачем-то внимательно читать. Жалоба, между прочим, довольно длинная. Прочитал, так ничего и не сказал, и молча вышел из камеры. Дверь захлопнулась. - А зачем он читает? Не ему же жалоба, а начальнику? - удивленно поинтересовался я у Коли с
Юрой. - Ну дурак, еб твою мать! - раздраженно ответил мне Юра, снова заваливаясь спать. - Больной. Часов в одиннадцать дверь камеры вдруг неожиданно открывается. В дверях охранники. 'Все выходят из камеры!
Каждый берет все свои вещи'. Шмон? Ну-ну!.. Даже интересно. Первый раз же все-таки. Любопытно будет понаблюдать, как здесь все это происходит? А происходит здесь все это, оказывается, так. Каждый берет все свои вещи (кроме матрасов и постельных принадлежностей) и выходит с ними в коридор. После чего всех нас ведут вниз, заводят на сборку (в ту самую камеру, кстати, где я отбывал свою героическую голодовку), а уже оттуда потом начинают выводить по одному и шмонать за специальной стойкой. Шмонают, конечно, весьма и весьма тщательно и даже, я бы сказал въедливо, но в общем-то, все в целом протекает довольно спокойно, мирно и вежливо. Можно сказать, культурно. Даже протокол какой-то дают в конце подписывать, что, мол, 'претензий не имею' (или, наоборот, 'имею' - пиши, чего хочешь). Все, короче, как в лучших домах Лондона и Парижа. На должном блядском уровне. Как в лучших… домах, в общем. Возвращаемся в камеру - чистота, порядок.
Ничего не раскидано, не разбросано по всей камере, как это всегда и везде обычно бывает после шмонов. Нет, здесь ничего нигде не тронуто, все по-прежнему аккуратно стоит на своих местах. Красотища, словом! ('Гигиена и чистоплотность!' - наш девиз. Не волнуйтесь! Все стерильно.) К тому же шмоны, как выяснилось, здесь всегда только плановые. Внезапных практически не бывает. Да и происходят они всего-то два-три раза в месяц от силы. Не чаще. Что ж, это вполне нормально. По сравнению с другими тюрьмами ('домами') - так вообще просто замечательно! (Сервис, повторяю, на высшем уровне! Риска никакого! Удовольствие клиенту гарантируется!) Так жить можно! Я лезу на свою шконку, а Коля тем временем наливает воду в электрический чайник - обычный наш, российский, металлический, здесь во всех камерах такие - закрывает его крышкой и включает в розетку.
Вспышка! Громкий хлопок!.. Чайник сгорел. - Все, блядь, сгорел! - совершенно равнодушно комментирует Коля. - Пиздец чайнику. - И что теперь? - несколько обеспокоенно спрашиваю я. - Да ничего! Сейчас дежурному отдадим - пусть чинят, - все также равнодушно отвечает
Коля. - А пока без чая будем? - У нас же кипятильник еще есть! - терпеливо напоминает мне он. Коля не торопясь наливает в пластмассовое ведерко воду, опускает в него кипятильник и сует его в сеть. Новый хлопок и вспышка!.. Сгорел и кипятильник! Это, блядь, уже что-то новенькое! Пиздец что, решил сменить тактику и начал мне вредить по мелочам? Мало того, что в хате вообще ничего нет, полный голяк, хоть шаром покати, так теперь еще даже и чаю не попьешь! Что это, в конце концов, вообще за блядство! Вызываем дежурного. -
Монтера сейчас нет. - А когда будет? - Не знаю! Очень мило! 'Не знаю!' Тюрьма, блядь, козырная! - Да и хуй с ним, с гондоном! Я сам сейчас починю, - вдруг решительно заявляет Коля, уверенно берет чайник и начинает с ним возиться. Дай-то Бог! Будем надеяться, что он его действительно починит. Иначе… От меня-то в этом смысле толку - как от козла молока! Сами понимаете… Не знаю уж, как там от Юры… В этот момент в двери слышится какой-то скрежет. Все поворачивают головы. Дверь распахивается, и в камеру входит новенький с сумкой в руке и матрасом под мышкой. Молодой совсем на вид парень. Толя, двадцать четыре года. В тюрьме уже пятый год.
Подельник Саши-солдата. - Та-ак, - несколько разочарованно тянет
Коля. - Значит, Солдат уже сюда не вернется… Честно говоря, я тоже слегка расстроен и даже, признаться, как-то обескуражен. А как же, блядь, мои грандиозные планы насчет того, чтобы что-то там разузнать и выяснить? Похоже, все они теперь летят к чертовой матери! Хотя, с другой стороны, Толя ведь был его подельником. Вместе, так сказать, работали. Может, и он что-то знает? Через час-другой, когда все мы уже более-менее перезнакомились, наобщались и немного присмотрелись и притерлись друг к другу, начинаю свои осторожные расспросы. Хотя, конечно, по уму-то лучше бы было выждать хотя бы день-два, да уж больно не терпится! - Слушай, Толь, а мне вот говорили, что меня тоже в свое время заказывали. Ты ничего такого не слышал? - Нет, - немного подумав, отвечает мне Толя… потом, мягко улыбаясь, добавляет, - если бы заказывали, то убили бы… - Ну, на самом-то деле не так-то это было просто, - небрежно роняю я. Одаряю его ответной улыбкой и продолжаю. - Главная проблема заключалась в том, что я практически не выходил из дома. То есть выходил примерно раз в неделю в совершенно непредсказуемое время. Просто по настроению…
Как меня подловишь? А если начать следить за подъездом - служба наружного наблюдения сразу вычислит. Она у меня круглосуточно работала. Чердаки всех близлежащих домов, откуда выстрел можно было сделать, тоже постоянно проверялись, ежедневно. У меня ж альфовцы работали, они все эти варианты прекрасно знали. - Альфовцы? - с интересом переспрашивает внимательно слушающий меня Толя. - Ну да.
Но не в этом дело. Я прекрасно понимал и полностью отдавал себе отчет, что если возьмутся всерьез, то никакая охрана не поможет.
Главная сложность для киллера заключалась не в охране - это чепуха!
- а в полной непредсказуемости моего поведения. В отсутствии у меня какого-либо режима. - Но ты же, наверное, за границу куда-нибудь ездил? - Да никуда я не ездил! И не ходил никуда. Дома все время сидел. Ну, выходил раз в неделю - и все! - Ну, так сразу, я не могу сказать. Думать надо. А вообще в таких случаях можно кого-то из охранников подкупить. Или похитить, выяснить у него все детали охраны и за сутки все проделать - пока его не хватились и систему охраны не сменили. - Да, интересная мысль. Но со мной бы это все равно не сработало. Ничего бы нового он не сообщил. Знание системы ничего бы не дало. Не было никаких особых тайн. Дело было не в системе охраны, а в полном отсутствии какой бы то ни было системы в моем поведении! - Ну, в общем, это конкретно смотреть уже надо было,
- резюмирует Толя. - Хотя Солдат иногда такие штучки выдумывал, с ума сойти! - вдруг оживляется он. - Вот, например, такой случай.
Получили мы на одного заказ. А он ездит везде только в бронированном
'мерседесе', кругом охрана на джипах. А когда выходит из подъезда, сразу в машину ныряет, да плюс еще охранники его специальными бронированными пластинами со всех сторон прикрывают. Ну, как к нему подберешься? Причем, там в доме целая система арок, неизвестно, откуда он выедет. Можно, конечно, у каждой арки по стрелку поставить, но 'мерседес' пуля не возьмет. Посидели мы, поприкидывали, и что придумал Солдат?! При выезде из арки перегородить дорогу и выстрелить из противотанковой ракетной установки в лобовое стекло! Мы ему говорим: 'Ты что, с ума сошел? Ты что, маньяк? Там же и арка от выстрела обрушится, и вообще весь дом!
Шум будет на всю страну и на весь мир! Скажут: террористы. Теракт!!'
- 'Ну и что, - говорит, - зато наверняка!' - 'Нет уж, - мы ему говорим, - давай лучше подождем. Может, все само собой рассосется'.
И действительно, через месяц-полтора все само собой поутихло, и все там помирились. Да… Солдат, похоже, личность в своем роде довольно незаурядная!.. Жаль, конечно, что не довелось поближе с ним познакомиться. Хотя, впрочем, может еще и доведется. Неизвестно ведь, сколько времени мне еще здесь торчать придется. Может, еще и встретимся. Здесь же это запросто! Переведут в одну камеру… - Но ты все-таки спроси у Солдата. Не слышал ли он что-нибудь про меня? - напоследок прошу я Толю. (Они с Солдатом постоянно видятся в суде.)
- Хорошо, спрошу, - обещает он и решительно добавляет. - Но если бы что-то было, я бы обязательно знал! Понятно. Похоже, мои доблестные охранники все-таки тогда попросту морочили мне голову. Разводили на бабки. Деньги, блядь, выкачивали. Мало им все было, несмотря ни на какие чудовищные зарплаты, огромные премии, постоянные единоразовые выплаты, разрешение играть на льготных условиях с билетами и пр., и пр. В общем, все как обычно. Ничего нового. 'Скучно жить на свете, господа!'
19 июня, четверг
Опять весь день какая-то, блядь, суета! Покой, короче, мне только снится, даже здесь. С утра заказали Юру. 'На выезд!' - А!.. В
Ирландию поеду. - В какую еще Ирландию? - Да в суд, на продление срока. Здесь это называется 'поехать в Ирландию'. Потом Колю дернули. 'На вызов!' - Адвокат вообще-то должен прийти. А может, и следак чего притащился. Остались в камере мы вдвоем с Толей. После обеда мне, наконец-то, принесли передачу. (Господи! Слава богу!)
Только-только мы ее закончили получать, как в дверь снова стучат.
Ну, что там еще? Недодали, что ль чего? - На М! - Да, Мавроди. - На вызов с бумагами. На какой 'вызов'? С какими, блядь, 'бумагами'?
Четверг же сегодня! Адвокат ведь только в пятницу придти должен!..
Следак, что ль, опять заявился? 'По душам', как обычно, побеседовать? Тогда 'бумаги' здесь причем? Странно-странно…
Наверное, все-таки адвокат. Сдвинулось у него что-нибудь, завтра придти не может, вот сегодня и пришел. Хотя, конечно, не нравится мне все это… 'С бумагами'!.. Прямо специально подчеркнул, гондон.
Правда, когда к адвокату, они всегда так говорят. Твою мать! Так что делать? 'С бумагами'! Конверт-то брать или не брать? Тут необходимо сделать небольшое отступление. Дело вот в чем. Когда во время голодовки я категорически отказывался соблюдать режим, аргументировал я это тем, что я еще не осужденный, а всего лишь подследственный. И по закону мне могут лишь ограничивать свободу, и не более того. Что уже и сделали, посадив меня в этот блядский шкаф.
Что же до всего остального - то, извините! Я такой же гражданин, как и все! Шли бы вы на хуй со своими режимами! Здесь вам не детский сад. Может, я здесь пять лет просижу, а потом суд в итоге меня оправдает и невиновным признает?! Это что, окажется, что я зря здесь пять лет кровать убирал?! Местное начальство вся эта моя нехитрая аргументация поначалу чрезвычайно бесила, и они даже пытались со мной спорить. - Но когда Вы приезжаете, например, в гостиницу, Вы же соблюдаете там режим? - Простите, но в гостиницу-то я приезжаю добровольно! И добровольно соглашаюсь соблюдать ее режим! А если он мне не понравится, я могу оттуда в любой момент уехать! Заставить что-то делать меня никто не может. А здесь-то меня именно заставляют! - Когда Вы сюда приехали, Вы подписывали бумагу, что ознакомлены с правилами внутреннего распорядка. - Ну, ознакомлен. Но с чего вы взяли, что я согласен их соблюдать?! Да и вообще! Тогда был согласен, а сейчас передумал. И хочу отсюда съехать. Сменить гостиницу. Везите меня опять на Матроску или на Бутырку! Когда же они, наконец, поняли, что спорить совершенно бесполезно, то от меня отстали, и лишь один только режимник все никак не мог угомониться.
Он, похоже, совершенно искренно хотел все же убедить меня, что я не прав, и что режим соблюдать я все-таки обязан. И в качестве последнего и решающего своего довода все убеждал меня почитать какие-то там правила, приказы и распоряжения. А я же отбивался: - Да незачем мне их читать! Есть Конституция, где четко прописаны мои конституционные права. Права эти мне гарантированы. И ограничить их никакие правила и приказы не могут! Это всего лишь подзаконные акты.
Если же они их все-таки ограничивают, то это по сути своей незаконно! Но он их все-таки мне всучил. Передал, блядь, через кормушку 'для ознакомления'. Ну, а поскольку времени у меня там было мно-ого, то я от нечего делать и действительно с ними со всеми ознакомился. Причем, самым наивнимательнейшим образом. И сразу же выяснил для себя массу интересного. Больше всего заинтересовали меня, конечно, 'Правила внутреннего распорядка следственных изоляторов уголовно-исполнительной системы МЮ РФ'. (Вверху штамп
'Для служебного пользования' стоит, между прочим. Так что хуй бы мне их выдали, если бы я сам, к примеру, вздумал вдруг попросить почитать 'для ознакомления'. И по логике вещей они бы в мои руки здесь попасть никогда не должны были. И тем не менее - попали!
Очередное маленькое чудо. Очередная случайность.) Открываем, читаем.
Так… Так… Это неинтересно… Это тоже неинтересно…
'Обязаны'… 'Обязаны'… Опять, блядь, 'обязаны'!.. А это что такое?!.. Ага! А вот это, кажется, стоит почитать повнимательней.
Раздел IX, п. 98. 'Жалобы, адресованные Уполномоченному по правам человека в РФ, просмотру не подлежат (ст. 19 Федерального конституционного закона 'Об уполномоченном по правам человека в
РФ')'. О-очень интересно! Ну, просто очень! Просмотру, значит не подлежат? Что ж, примем к сведению. 'Имей в виду, я это все запомню', - как говорил Мефистофель Фаусту. А зря ты мне, пожалуй, книжечку-то эту дал! Это, мой дорогой, была серьезная ошибочка.
Дорого же она тебе обойдется. Ах, как дорого! Ну, к этому мы еще вернемся. В свое время. Так, дальше там что! Есть еще что-нибудь интересное? Так… Так… Ага! Вот… Тоже весьма любопытно…
Весьма! 'Приложение?1. Правила поведения осужденных и подследственных'. Ну, и что же там за 'правила'? Всего три пункта, между прочим. 1. Обязаны вставать, когда в камеру входит сотрудник
СИЗО. 2. При конвоировании или движении по изолятору в сопровождении сотрудника СИЗО обязаны держать руки за спиной. 3. По требованию сотрудника СИЗО обязаны называть фамилию, имя и отчество. Занятно…
Про команды: 'Лицом к стене! Руки за спину!' - ни слова! Значит, фактически это незаконно. А то любят они!.. Заходишь, скажем, в комнату для встреч с адвокатом, разводящий начинает просматривать твои бумаги, а тебе сразу же командует: 'Лицом к стене! Руки за спину!' А это, значит, незаконно… Правильно, хуй ли он мной командует? А может, он мне сейчас скомандует еще и гопака сплясать?
Так я что, должен буду его отплясывать?! Жаль, блядь, что я раньше этого не знал. Когда у меня на Матроске Щедрина первый раз отнимали.
Заводят, суки, в какой-то кабинет. Сидит за столом, развалясь, какой-то хуесос в форме и небрежно цедит сквозь зубы: 'Как стоите?
Встаньте ровно! Руки за спину!' Гондон! Пидор, блядь! Сейчас бы он мне это сказал!.. Я бы ему ответил! - Все? Больше ничего не желаете?
А то я готов! Может, польку-бабочку станцевать еще или, там, скажем, спеть? Так Вы лишь мигните! Я мигом!.. Вот только честно предупреждаю: слуха у меня нет, да и голос, признаться, не очень. Не всем нравится… Зато почерк отличный. И стиль. Ясный и доходчивый.
Жалобы особенно хорошо им писать. На всяких там пидорасов. Которые полномочия свои служебные превышают, четко прописанные в трех пунктах Приложения? 1. Приказ? 148 от 12.05.2000 г. Словом, много я чего тогда передумал, читая эти Правила. Пенал, голодовка, мусора постоянно орут и в дверь ломятся… Идиллия, в общем. Думается отлично! И мысли все такие тихие и хорошие… Благостные…
Умиротворенные… Какая у меня теперь здесь жизнь распрекрасная начнется. Как мы с местными охранниками славно теперь заживем.
Мирком да ладком! В полном соответствии с Правилами внутреннего распорядка. Короче говоря, заучил я тогда все эти пункты наизусть, намертво, зазубрил, как таблицу умножения, а недавно, во вторник, применил их и на практике. Взял большой конверт и ничтоже сумняшеся написал на нем: 'Жалоба, адресованная Уполномоченному по правам человека в РФ г-ну Миронову О.О. Просмотру не подлежит!!! 'Правила внутреннего распорядка СИЗО'. Раздел IX, п.98. (Приказ? 148 от
12.05.2000 г.)' Подумал немного и подчеркнул жирной чертой надпись о запрещении просмотра. После чего вложил в конверт все свои записи и тщательно его запечатал. (Отчество господина Миронова - Орестович.
Почти Арестович. От слова 'арест'. Это так, значит, отца его звали.
Блядь, что это за отец у него такой был? Начальник ГУИНа у нас -
Злодеев, Уполномоченный по правам человека - Арестович. Пиздец, короче. Специально их там, что ли, подбирают?) А что! Совершенно мне не нравится, что здешние охранники внимательно читают все мои записи. Неважно, по защите, не по защите - любые! 'Мы имеем право просматривать!' - вот и весь ответ. Какая же тут, в пизду, может быть 'защита'? Какая, на хуй, 'конфиденциальность'? Вот пусть теперь попробуют, почитают! 'Просмотрят'! Результат не заставил себя ждать.
