Предисловие от М. Е. Литвака

Дорогие читатели, предлагаю вам очередную книгу из серии научного романа. Еще раз объясню, почему я называю этот жанр научным романом. Научный – потому что все факты, описанные в этой книге, имели место быть. Научность этой книги определяется еще и тем, что к субъективному рассказу главного героя я добавляю научную трактовку событиям и сопоставляю со статистически выверенными фактами. Не все события происходили с главной героиней. Они происходили с другими лицами. Но они могли произойти и с Трусливой Львицей, если бы она попала в соответствующие условия. Думается, что цельность образа не пострадала. Кроме того, в книге будут научные комментарии и устоявшиеся представления. Думаю, что эта книга может быть и практическим пособием по психологии общения и по психотерапии. Романом я называю, потому что она описывает довольно длительный период жизни одного человека. Остальные герои все-таки являются фоном, на котором разыгрывается линия жизни главного действующего лица. Некоторые из них вымышлены. Если кто-то из читателей узнает в этих героях себя, то нам будет радостно, ибо мы описали типичное явление.

Книга «Приключения бывшего Сперматозавра, или Учебник жизни» вышла в 2006 году и уже 5 раз переиздавалась. Скоро должен быть подготовлен второй том, ибо главная героиня быстро прогрессирует и вышла уже на международный уровень, а некоторые ее стихи уже приняли формы песен. Думаю, дорогие читатели, вы скоро их услышите.

С Трусливой Львицей я познакомился в марте 1998 года. Она пришла ко мне на амбулаторный прием. Передо мной стояла молодая красивая 25-летняя женщина в синем костюме с металлическими пуговицами (тогдашняя мода). Мне она напомнила стюардессу времен зарождения и бурного развития гражданской авиации (60-е годы прошлого столетия). Тогда стюардессы были очень престижной профессией. Попасть туда было трудно. Стюардессы несли себя очень важно. Вот и у нее был такой вид, как будто она сделала большое одолжение, что пришла ко мне на прием, а я должен прийти в восторг от того, что лицезрею такую особу. Весь вид ее говорил, что она не очень верит, что ей здесь помогут, что я в состоянии разобраться в ее трагедийной ситуации, но куда-то идти все-таки нужно, и делает она это для очистки совести. Я ей посоветовал приобрести мои книги, обучиться психологическому айкидо и попробовать решить эту проблему. Признаюсь, я не очень надеялся, что она будет посещать наши курсы, и сказал ей так, для очистки совести, чтобы что-нибудь сказать. Я думал, что скорее всего она найдет себе мужчину, за которого еще раз спрячется от жизни. Но… я ошибся. Среди моих учеников не было более методического последователя. Она старалась посещать все занятия, которые проводил я, как в Ростове, так и на выезде и стала полноправным участником нашей группы. И она не просто посещала занятия. Она овладевала техникой психологически грамотного общения и со всеми колебаниями и метаниями продвигалась.

Прозвище Трусливая Львица дал ей я. И действительно, у нее был выраженный холерический темперамент, но в процессе воспитания она была настолько запугана, что по самоощущению чувствовала себя трусихой. Она с трудом принимала решения, боялась брать на себя ответственность, считала себя ни на что не способной. Но в то же время, доведенная до отчаяния, могла набрасываться на гораздо более сильных, чем она, людей, или из-за озорства могла голой прыгнуть в холодное море, или испытать острые ощущения, прыгая с парашютом или взбираясь на лошадь. Сейчас у нее уже свое рекламное агентство, трехкомнатная квартира, машина и внутренняя уверенность в будущем дне, несмотря на то, что ее маленькое предприятие испытывает на себе все прелести экономического кризиса.

Но давайте понаблюдаем за жизнью нашей Трусливой Львицы. Прав был Франкл, когда писал, что жизнь каждого отдельно взятого человека бывает увлекательнее многих романов. Да и поучительней тоже. Хотелось бы, чтобы и эта книга стала не только способом убить время, читая забавные, а иногда трагичные эпизоды, но и учебным пособием для психологов и психотерапевтов, и не только для них. Думаю, что мои комментарии и сделают эту книгу руководством к действию.

Итак, предоставляю слово Трусливой Львице.

Введение

Мысль или даже мечта написать книгу о своей жизни у меня была сколько себя помню. Для меня лично выписывание на бумагу чувств, мыслей и событий стало неотъемлемой частью самотерапии. Я очень хорошо научилась использовать тот эффект, когда после выплескивания в дневник всего, что вертится в голове, там (в этой самой голове) освобождается место для новых впечатлений. И когда меня переполняют тревоги и я занимаюсь мысленной «жвачкой», то после письменных размышлений как-то все упорядочивается. Михаил Ефимович считает, что эта книга может быть полезна с точки зрения практической. В плане того, как человек, работая над собой, превращается из совсем неориентированного, как говорит он по жизни, из расфуфыренной фифы, которая глубоко в душе боится любой самостоятельности, в человека, который сам строит свою жизнь.

(Я сейчас всем свои ученикам рекомендую писать книгу о себе. Это не так трудно. Описывайте все ваши воспоминания теми словами, которые лезут вам в голову. Пишите как бы для себя. Если в это время будут лезть какие-нибудь другие мысли, записывайте и их. Пишите, когда вам радостно и когда печально. Если вы это запомнили, то, значит, это имеет какое-то значение. А потом ведите дневник. Главное – будьте искренни, пишите для себя. А после того как написали биографию, продолжайте вести дневник. – М.Л.)

Толчком в моем саморазвитии был банальный «пинок под зад» со стороны обстоятельств, когда 11 лет назад я поняла, что в таком браке, как у меня получился, я жить не могу и не буду. И с 3-месячной дочкой на руках я начала бракоразводный процесс. Ну а дальше – все перипетии на пути к самостоятельности, с которыми пришлось сталкиваться.

В течение этих лет я вела дневники. Когда я их сейчас пролистала, то порадовалась полной открытости, но смутило то, что выводы мои в то время, по той ситуации, и те, которые я делаю с теперешней точки зрения, – совсем различны. Прошлые – инфантильны и кажутся мне теперь наивными. Почти всем фактам из биографии сейчас я дала бы другую оценку, почти все события воспринимала бы с совершенно иным мироощущением. Теперешнее понимание пришло ко мне чуть более двух лет назад, а чувствами я прониклась всего полгода назад – вместе с пришедшим фактом финансовой самостоятельности. Если смотреть по абсолютным цифрам, то зарабатывала я всегда нормально. Даже во время первого замужества на свою зарплату я могла бы скромно прожить. А если сравнить мои доходы с доходами большинства ростовских менеджеров приличного уровня за последние 3–4 года, то они более чем сопоставимы. Но сколько бы я ни зарабатывала, у меня в душе всегда было ощущение, что без поддержки сильного мужчины сама прокормить я себя не смогу и что все мои финансовые успехи случайны. При расставании со вторым мужем после одного разговора с ним я полностью закрыла для себя вариант обращения к нему за финансовой помощью. И скорее всего, к этому моменту я была готова психологически. В итоге я не только расплатилась со всеми довольно крупными кредитами и выкупила машину, но и заработала сумму денег, на которую нормально смогу прожить в течение трех лет не работая.

Все время, что я посещала группы Литвака, я вела очень подробные дневники, поэтому материала для книги набралось предостаточно. Когда я приступила к первой тетради, то растерялась: а как сейчас, в 2009 году, с нынешними чувствами, я буду вставлять ЭТИ материалы в книгу о себе? Почему-то захотелось назвать все это галиматьей и глупостями. Даже неловко как-то. Ведь я сейчас совсем другая. Я бы сейчас совсем иначе написала свою биографию. Совсем иначе вела развод с первым мужем. Совсем иначе строила отношения с растущей дочкой. Совсем иначе строила рабочие отношения. Совсем иную давала бы оценку всем тем событиям. И это «совсем», как я уже говорила, появилось совсем недавно. Как говорится, произошли количественные накопления, которые дали качественный скачок. Но потом я подумала, что все это – к лучшему. Что я не буду менять и приукрашивать свои прежние мысли, что при таком варианте гораздо лучше будет видна динамика духовных изменений человека, переход от невротических мыслей и чувств и неадекватной оценки действительности к более реальной. Поэтому все остается в том варианте, как было тогда, когда мною владели те мысли, те чувства, те эмоции. На ваш суд.

Итак, начинаю «Похождения Трусливой Львицы».

Поговорим немного о латентной проституции. Что это такое? Латентная – значит скрытая, неявная. Это когда женщина относится к себе не как к полноправному человеку, а видит смысл своей жизни в том, чтобы успешно выйти замуж и быть спутницей хорошего мужчины, который решит не только ее материальные проблемы, но и возьмет на себя решение многих ее жизненных проблем. (К сожалению, у нас еще много женщин воспитывается в таком стиле, стиле латентной проституции. Как-то меня пригласили провести занятия по психологии общения в школе красоты. В ней занимались девочки 12–16 лет из богатых семей. Их обучали манерам, косметике, искусству обольщения. Ну и решили познакомить еще и с психологией общения. На первом занятии я спросил девочек, какой смысл жизни они видят. Почти хором мне ответили: «Найти человека». Я мягко ответил: «А может быть, лучше стать человеком». Больше я в этой школе не работал. – М.Л.) Когда я начала компоновать материал для этой книги, то встал вопрос о ее структуре. В каком порядке мне все расположить? Решила расположить в том порядке, как развивались мои отношения с мужьями. И сейчас меня вдруг осенило: ведь это и есть остатки неизжитой психологии латентной проститутки. Почему? Кто стоит в центре событий моей собственной жизни? Я сама. А для чего мы все рождаемся? На этот вопрос Библия и великие мыслители отвечают – с целью реализовать заложенные в нас способности, то есть смысл жизни в творчестве. Я даже структуру книги начала выстраивать вокруг личной жизни. И поймала себя на том, что где-то глубоко еще сидит мысль, что я сама, женщина, построить самостоятельно свою жизнь без поддержки сильного мужчины не могу. Именно поэтому во главу угла и поставила любовные отношения. Исправляю первый свой порыв сейчас.

И еще очень хочу поделиться своими эмоциями: Братцы! Пишите дневники! Это просто чудо!

Как сказал Виктор Франкл, «жизнь, прожитая отдельным человеком, гораздо увлекательнее любого романа!».

От автора

Прошло всего (хотя некоторым может показаться, что «уже») одиннадцать лет. Одиннадцать лет, в результате которых человек сумел, с моей точки зрения, коренным образом изменить костяк своего характера. Изменить свой сценарий, вернее, выйти из него. По моим оценкам да и по оценкам эксперта – М. Литвака, героиня, то есть я, уже почти вышла из своего сценария. Сценария беспомощной личности. Сценария Трусливой Львицы. И стала уже почти Львицей и королевой по жизни. (Думаю, что уже стала Багирой, хозяйкой своей жизни. – М.Л.) То есть человеком, за которым временами тени страхов еще тянутся, лента сценарная периодически срабатывает, но этот человек уже строит и планирует свою жизнь сам и с этими страхами умеет бороться, а где-то дружить. Хорошая сложилась жизнь или плохая – судить читателям. Но пусть даже и не такая хорошая и успешная, как у некоторых других, но героиня идет по ней уже только по своей воле. И это – самый главный успех. Ценно также и то, что у нее существует не просто вера, а УВЕРЕННОСТЬ в том, что если продолжать двигаться в том же направлении, то и результаты (и внешние в том числе) будут достигаться по закону геометрической прогрессии – намного быстрее и эффективнее.

С чего же все началось?

Женщина 25 лет. Красивая (тогда была). (Думаю, что прибедняется. И сейчас еще хороша. Может быть, даже стала еще и лучше, ибо в позе, взгляде и речи появилась зрелая основательность. Еще Януш Корчак говорил, что красивого ребенка нужно иначе воспитывать, чем некрасивого. Красота должна быть визитной карточкой, но не знаменем. Тех, кто хочет жить за счет красоты, ждет жизненный крах. Но если красивая женщина не осознает, что она красивая, а бывает и так, то ее тоже ждут большие неприятности. Подробно об этом я писал в книге «Как узнать и изменить свою судьбу» в разделе «Как стать красивым». – М.Л.) Формально замужем за успешным бизнесменом. Двухмесячная дочь. С гордым видом входит в кабинет известного психотерапевта, которого ей порекомендовали после того, как она пожаловалась «на ужасную судьбу и мужа» своим подругам и врачам в поликлинике мединститута. При входе к врачу с жалобой на «отсутствие оргазма» и с просьбой о помощи, так как рушится судьба – муж, гад, изменяет налево и направо и подробно ей об этом рассказывает, предупреждая, что дальше будет больше, а она должна быть благодарной за то, что он есть в ее судьбе и обеспечивает ее как следует. Ну и прочее. В числе прочего – угроза «гада» (с ее точки зрения) оставить ее без квартиры. Давление от родственников с обеих сторон: она, мол, «должна смириться и жить с таким замечательным человеком». А гонор (ну и здоровое начало тоже) ей этого не очень-то позволяют. НО… вместо привычного сочувствия врач поднимает героиню на смех и говорит, что она сама, мягко скажем, не очень умная. Для нее это было большим удивлением. Кроме насмешек врача (а это был М.Е. Литвак), она получила рекомендацию заняться собой, а не оргазмом, то есть:

1) научиться зарабатывать,

2) в совершенстве овладеть профессией,

3) наладить отношения с родителями,

4) вырасти личностно,

5) научиться любить,

6) воспитать физически и психологически здорового ребенка,

7) заработать на квартиру самой,

8) стать достойной встречи с умным и успешным сексуальным партнером,

9) организовать собственный бизнес

и т. д.

Ну а после этого уже можно и расстаться с мужем. Если к тому моменту это сделать захочется.

И эта Львица, которая только с виду такая замечательная, а как только тронь или копни – агрессия, слезы, беспомощность и большое желание уйти от ответственности за собственную жизнь (понимай – Трусость), пошла на «курсы развития собственной личности», курсы, затянувшиеся на длинные годы (т. е. КРОСС). А если точнее, то уже на всю жизнь. До появления существенных успехов – внутренних и внешних. Пошла, поскольку деваться было просто некуда больше вообще: ни профессии, ни квартиры, только страхи и давление со всех сторон. Ну и угрозы.

(Я всего этого не помню. Помню лишь общее впечатление, о котором уже писал. Ну и конечно, видно было, что она знает цену своей внешности и уверена, что любой мужчина будет ее, стоит ей только захотеть. Но действовал я по разработанной мною методике «Целенаправленное моделирование эмоций». Технику хочу описать, но несколько ниже. – М.Л.)

Как же развивались события? Так, как они описаны в книге.

Что было?

Трудности овладения профессией – скачки по работам.

Секс-загулы и второй брак. Брак удачный и бурный сначала, так как было и общее дело, и общее мировоззрение, и общие мысли, и все-все общее. Восторг от секса. Восторг от удивительной физической близости, которого до 28 лет никогда не было. Полная глупость и безграмотность в области секса. «Отсутствие оргазма» вдруг закончилось, и выяснилось, что героиня-то полиоргастична. И большое спасибо первому мужу за то, что он навесил на нее этот комплекс секс-неполноценности, который она смогла преодолеть.

Окончание второго брака: «расходятся дела – разойдутся и тела». Интересы разошлись. Второй муж попробовал манипулировать, чтобы оставить за собой право «вернуть» все, если ему захочется. Разоблачение его игры с помощью правильного поведения и навыков анализа и самоанализа. В результате – переживания утихли в течение двух месяцев (в отличие от первого развода, когда на это потребовалось 8 лет), а сотрудничество в бизнесе продолжается до сих пор. Есть симптомы для разрыва по бизнесу, но героиня к этому готова и выдержит. (Пока книга редактировалась, произошел окончательный деловой раздел со вторым мужем. – М.Л.)

Налаживание отношений с родителями. От жгучей ненависти и скандалов – к пониманию, сочувствию при четком ограждении и соблюдении своих интересов. С видимой стороны отношения стали теплыми. И по сути тоже так.

Великолепный сюжет родительского гамбита, который приведен в книге М.Е. Литвака «Психологические гамбиты и комбинации». И этим сюжетом (его решением и исполнением) я просто горжусь. Почему? Потому что сначала отец ребенка пытался отобрать дочь. Скандалы, драки, суды, увещевания, перемирия – и сплошной расход энергии без эффекта. Потом героиня по своей воле отдала дочь ему на воспитание. Ее муки и страхи, что она окончательно потеряет ее. Двухлетнее нежелание дочери с ней общаться. Смирение с тем, что как мать героиня не состоялась. Зарождение перемены в их отношениях через три года. Через шесть лет (просто супер!) дочь шантажирует отца, что уйдет жить к маме. И эта глава Жизни еще не дописана, так как дочь растет и нужный результат (т. е. получение самостоятельного и независимого человека) еще не достигнут. Но героиня четко знает «срок роста и правила поливки и удобрения этого помидора», выполняет их (хотя с некоторыми срывами и откатами, а потом исправлением ошибок) и просто уверена, что все будет как надо. Надо по Жизни, и надо ей.

Огромные нарушения в работе, описанные Карен Хорни, которые великолепно иллюстрируются реальными страхами героини при выполнении ЛЮБОЙ работы. А особенно при создании собственного бизнеса. Страх взять ответственность и ее нести. Низкая самооценка и бесконечные страхи, страхи, страхи… При этом она трусила, но делала. Трусила, но делала. Ошибалась, рыдала, исправляла ошибки и опять ошибалась. И не верила в себя. До тех пор, пока не произошел качественный скачок – переход количества в качество.

И переход этот состоялся по двум причинам. Во-первых, накопилось должное количество навыков – профессиональных и управленческих. Накопилась устойчивость к «превратностям судьбы». Самое главное, что героиня достигла финансовой независимости не только личной, но и в ведении бизнеса. Есть определенная широкая известность в узких кругах. Есть новая красивая машина, квартира, задел на случай «голодного» года. Есть четкое понимание рынка, бизнеса и методов работы в развитии своего дела. Есть безумная влюбленность в собственную профессию и ЧУВСТВО, как говорит А. Маслоу, что ее работа – «самое важное в мире дело». И делает она ее профессионально, то есть с четким пониманием – что она может и чего не может. Не может ВООБЩЕ, согласно условиям, или ПОКА не наработала определенные качества. Во-вторых, есть повод к внутренней устойчивости и внешним успехам. Это любовь. Именно любовь с ее точки зрения. Я приведу большой блок из Э. Фромма с его работой «Искусство любить» – где он великолепно рассказывает о том, что такое любовь, какая она должна быть и как этому научиться.

(Трусливая Львица сейчас фактически рассказала вам краткое содержание всей книги, говоря о себе в третьем лице. Но здесь интересны подробности. Поэтому я думаю, дорогие мои читатели, вы будете продолжать читать эту книгу. Ведь все-таки самое главное в книге – это подробности. – М.Л.)

Глава 1. Тупик