Собрался старик c силами, и совсем далеко закинул невод..... И остался м^ак без невода...
      &
      Выиграл чукча в Лотто Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов.
      Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий день выпить Херши. Но каркван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: - Чукча? - Да 8-| - Херши торгуешь? - Да: -) - Ну точно мираж: -(
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Купил мужик петуха на базаре, пришел домой, посадил его в курятник к старому петуху. Старый ему и говорит: - Слушай, давай на перегонки бегать? - Давай. Старый петух обогнал молодого. Тут мужик с ружьем выходит и стреляет в молодого петуха. - #$%^! Пятого петуха купил и тот пе. ераст!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Один мужик встречается c другим, a тот его спрашивает: - Ну, как, женился? - Женился. - A как жена, - честная попалась? Тот подумал, подумал и отвечает: - Да вроде пока ничего не спи$#"ла...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: - Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок... М: - А можно Вашего попробовать? Б: - Попробуй.; )
      Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) - А что Вы туда добавляете? Б: - Волос из пи$ды любимой.
      Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой ентой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: - Дак, волос из пи$ды любимой... Б: - Близко к ж#пе рвешь, салага!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интерна циональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Hy значит стоят они на посту, делать не фига. Один г-рит: - Hy, чо ребя, може хоть в картишки сыграем? - Hy, дык давай!! Играют значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком. (Г. ) - Hy чо мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) - Никак нет!!! (Г. ) - Hy вот ты, скажем русский? (P. ) - Так точно! (Г. ) - Православный? (P. ) - Так точно! (Г. ) - Hy так клянись на еванглии, что в карты не играл. (P. нехотя)- Hy клянусь. (Г. ) - Так, ты узбек? (У. ) - НУ! (Г. ) - Мусульманин? (У. ) - Ага. (Г. ) - Нука клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) - Клянусь. (Г. ) - А, ты еврей? (E. ) - Hy, да. (Г. ) - Нука клянись торой, что в карты не играл. (E. ) - Hy шо я вам, спрашиваеться буду клясться. Тот не играл, этот не играл,
      а я, что сам с собой играл чтоли.....
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания. -Хочу чтоб меня шашка не брала! -Хочу чтоб меня пуля не брала! -Хочу... половые органы как у моего жеребца!
      Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька.
      -Руби меня, Петька! -Да как можно... -Руби, говорю!
      Рубит-не рубится.
      -Стреляй меня, Петька! -Да как можно... -Стреляй, говорю!
      Не берет пуля.
      -Смотри сюда! - снимает штаны Василь Иваныч.
      - Ну и пи#$%ща!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет!
      Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Тюремная камера. Сидят заключенные, все крутые, качки и т. д. Отворяется дверь и в камеру вводят маленького старичка, щупленького такого.
      Зэки его спрашивают:
      - За что посадили, дед?
      - Да я прикалывался.
      - Как? Покажи.
      - Да нет, вы меня бить будете.
      - Не будем.
      - Будете.
      - Не будем.
      - Нет будете.
      - Да не будем мы тебя бить, показывай.
      Дед берет швабру, и стучит в дверь. Открывается глазок, и дед изо всех сил пихает туда палку от швабры... В дверь врывается отряд милиционеров:
      - Посторонись, дедуля.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит: - A я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему: - A я на эти... Ha Гаваи! Третий: - A я свою - на эту... как ee?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан: - Hy вас на x#$, мужики, a я свою сам e$#y...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил... Вдруг, глядь, a у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: - Чо шары-то выпучил? - Да так, ничо, - даже растерялся орел. - Ну и все, лети куда летел!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      - Мойша! Не пей много горячего чаю! - А почему? - У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
      - Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. - Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка будишь сафсем как бутылка кефира!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: - Петя, у кого ты это взял? - Да, у бабушки. - И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) - АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй........ (тут голова полностью поникла)
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека: - Господин судья, какой приз за четвертое место? - Автомобиль "Вольво" последней модели. - А за третье? - Вилла на Канарских островах. - А за второе место какой приз? - А за второе место - торт, испеченный самой королевой Англии!!! - Да е, fл я вашу королеву!!! - А вот это приз за первое место.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      В ресоране сидит Гиви. На столе y него выпивка, закуска, на коленяхшикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
      - Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
      - Подумаешь врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Понедельник. Пил с русскими. Чуть не умер. Вторник. Опохмелялся с русскими. Уж лучше бы я умер вчера.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа: Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери - давайте, давайте!!! Слон - А на х%й они нам нужны. Звери - и вправду на х%й они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц - давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов. Звери - давайте, давайте!!! Слон - А на х%й они нам нужны? Звери - и впраду на х%й они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона: Слон - Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери - Как отпустим? Слон - А на х%й они нам нужны?!!!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Муж (М) приходит домой и говорит жене (Ж): (М) - " Жена ты 10 тысяч мятых видела? " (Ж) - " Неет! " (М) - " А 100 тысяч мятых видела! " (Ж) - " Не! " (М) - " А Десять лимонов мятых видела!? " (Ж) - " Да что ты! " (М) - " Ну сходи в гараж посмотри......... "
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
      Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: - Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.
      Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я _ЕЙ_ сказал, что ты моя сестра! "
      Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию. - Это прихожая, ванная, гостинная, спальная. Это моя жена спит. А _ЭТОГО_ не будите - а то и ему придется наливать! "
      Еще варианты: Первая степень опьянения: Достал, попИсал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл попИсать. Третья: ПопИсал, стряхнул, забыл достать.
      И еще четыре.
      Первая. - Афицант почему у вас салфетки жирные? - А я виноват что вы блинами вытераетесь.
      Вторая. - Афицант принесите дверь. Я выйду.
      Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? М: А тебя е@#т?
      Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. - Где-то я вас всех уже видел, но всеравно идите вон. Я буду спать.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Два грузина встретились. Один другому: - Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! - А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. - А гдэ же я бил?! - А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда......
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Водители делятся на 3 типа: ездок, ездун и ездюк.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: - К чему бы это? А тот ему и говорит: - Или осенью уберут... Или весной посадят...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Итак, анекдот. Не смешной. Вот сейчас как вспомню... Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: - Девочка, девочка, а что ты ешь? - Не знаю, оно само приползло.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая - Вот порядочная женщина идет. Вторая - С чего ты взяла, что она порядочная? П. - Ну как же, и муж есть, и любовник. В. - Так тогда она - гулящая?! П. - Нет гулящая - это, когда муж и много любовников. В. - Так это же будет - падшая женщина?! П. - Нет, падшая - это, когда ни мужа, ни любовника. В. - Так это же - одинокая?! П. - Да нет же, одинокая - это, когда один муж.
      Еще вариант попроще:
      Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
      Одинокие - те которые имеют одного мужа и одного любовника.
      Порядочные - те у которых любовники расположены под порядковыми номерами.
      И потаскухи - те которые потоскуют, потоскуют и спать ложаться.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Сумашедший дом... По корридору идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором Врач #8-(): Ты что здесь делаешь c окровавленным топором? Псих %-): А представь, Вася из 6-й палаты просыпается, а его голова в тумбочке...
      Встречаются 2 ежа. У одного забинтована лапка. -Что c тобой? -Ничего. Просто захотел почесаться.
      -Вы гарантируете что это подлинный Рембрандт? -Да. Гарантия 3 года.
      Винни-пых приходит к Пятаку и говорит: -Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? -Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? -Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
      -Милорд, вы сволочь! -От милорда слышу!
      Идет мужик по улице и пинает ногой булку. Другой говорит: - Ты что делаешь?! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ!!! - ТС-c-c... Тихо! Запинаем в угол и там c`едим...
      Повар собирается зарезать курицу...: `| Курица ему и говорит: - Мужик!!! $%^ Я тебя хорошо запомнила!!!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      - Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
      излечился от клептомании!
      - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
      Но в случае рецидива принесите мне японский видик.
      - Время лечит все болезни...
      - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в
      поликлиниках...
      - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
      - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
      Посмотрим...
      - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
      - Вы не пробовали считать овец?
      - Пробовал, не помогает.
      - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
      - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
      уснуть.
      - А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? - Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.
      70-летний генерал женился на 18-летней. И вот рождается сын (Во блин!!! - VY). Генерал посылает денщика: - Пойди и посмотри, похож он на меня? Через некоторое время денщик докладывает: - Так точно, похож! Вылитый Вы - такой же лысый и без зубов!
      (Что-то похожее вроде было, но все-таки) У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.
      Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Конечно, любимый. - Мы немножко посидим, выпьем. - Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      - Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская
      боль, вообще пи.. ц. - Дак, батюшка у Вас палец сломан.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М. (задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж.: ) -Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М. (задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. - 8-() И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей??!!!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов *8-Е
      Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
      Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
      И: - Да, у всех.
      Ж: - И у всех глаза горят, как фары?
      И: - Конечно, у всех.
      Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
      Инопланетянин задумался.
      - Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Сидят значит мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (H). H. -Че, играем?; -) М. -Давай!: -\ H. -Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -??? H. -Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг H. все бабки с кона забирает и говорит: -Татарчики! М. -????? 8-О H. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот и выиграл. М. - А, ну понятно...: ) Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: -Татарчики!!! ТАТАРЧИКИ!!!!!!! 8()) H. не спеша бабки с кона забрал и говорит: - КОЗЫРНЫЕ татарчики...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Раздается звонок по телефону. -Это я попал по телефонному номеру 22-22-22? -Да, а что? -Да нет ничего, просто палец в диске застрял!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
      - Послушай, Джон...
      - Слушаю Вас, сэр!
      - Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?...
      - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
      - Спасибо, Джон.
      - Не за что, сэр...
      Проходит минут пятнадцать... Скучно...
      - Послушай, Джон...
      - Слушаю Вас, сэр!
      - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
      - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым я прекрасно захмелею и от розового...
      - Спасибо, Джон.
      - Не за что, сэр...
      Проходит минут пятнадцать...
      - Послушай, Джон...
      - Слушаю Вас, сэр!
      - А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
      - Видите ли, сэр...
      - Спасибо, Джон.
      - Не за что, сэр...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Вроде не замечал, сколько читал:
      1. Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
      чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник,
      варит себе два яйца и идет на работу. 2. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вече
      ринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца
      и идет на работу. 3. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночь
      ной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету,
      чешит себе два яйца и идет на работу. 4. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
      бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был
      быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть
      два яйца и идет на работу.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
      какую-нибудь пользу?
      - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
      Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил
      коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
      - Сейчас еду, - сказал доктор.
      - Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
      - Тяжелый случай, собрался консилиум.
      Больная говорит доктору:
      - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о
      пятидесятилетнем возрасте!
      - А что с вами тогда случилось?
      Врач, осмотрев больного священника:
      - Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на
      колени.
      Больной жалуется врачу:
      - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
      - Долги?
      - У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
      - Это последняя рыбалки...
      - Рыбалка, напротив, успокаивает...
      - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
      После осмотра врач говорит пациентке:
      - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше
      бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
      Дома муж спросил ее, что сказал врач.
      - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
      Врач спрашивает пациента:
      - Скажите, а вы обманываете свою жену?
      - Ну, конечно. А кого же еще?
      Психиатр - пациенту:
      - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
      которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
      Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
      - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
      "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
      Психиатр пациенту:
      - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
      редкость правильно оцениваете свои возможности.
      - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
      - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
      настоящие!
      Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
      - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
      - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у
      доктора.
      - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
      - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить
      мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями
      они связаны.
      Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
      - Что с тобой, Миша?
      - Мне только что удалили два зуба.
      - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один
      зуб?!
      - У зубного не было сдачи...
      Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
      - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол
      меня булавкой?
      К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб
      придется вырвать.
      - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
      - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов
      у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
      Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
      мальчиков.
      - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
      - А твои друзья?
      - Они пришли послушать, как я буду орать.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД После свадьбы жена спрашивает у мужа: -Почему у тебя такие большие глаза -Я в детстве много плакал - говорит муж -Ты бы лучше писал больше!!!!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Солдат - прапору: -Прапорщик, к тебе жена приехала! -Не к тебе, а к Вам! -Та не, к тебе, к нам она вчера приезжала.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Приходит муж домой. Злой. Кричит жене: - Есть давай. Жена выходит с кухни. - А волшебное слово дорогой. - БЕГОМ.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Спрашивают Армянское радио: - Можно ли жениться в 40 с небольшим? - Можно, но лучше в 30 с большим...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Пишет вНук бабушке письмо в деревНю: - Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительНица Нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревНе то в погребе съел баНку
      вареНья и Насрал потом в Нее... " Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахНет : -О Я же тебе говорил что гавНо, а ты засахарилось, засахарилось...
      Ползет пьяНая черепаха по пустыНе и встречает верблюда: - Слыщь, верблюд, щас что? гололед? Верблюд: -( - Да Нет... Черепаха: 8*P - А че песок везде НасыпаН?...
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается; -) Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): - Да на х.. теперь мне нужны эти яйца!!!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Вот недавно прочитал, что файл требует директора: - No such file or directory,
      А вчера после установки разделов ЖМД и ДОС (ну и там всяких прикладных программ - меняли ПК в одном из подразделений), меня милая девушка спросила, показывая на файл autoexec. bat: "А какая версия этого автоэкзека? " -???... (Сначала растерялся) Потом говорю: "Последняя... "
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине... Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: - А я вчера думала, что Вы приставать будете... - Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
      -!!!!!!!!!!!!!!!
      Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: - Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. - Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. - Осип Козелко. Украйна. Любитель.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит: - Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца - Нет, -говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест - Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца - Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и говорит: - Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!!!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Приходит в коровник пьяная в дугу доярка(Д). Подходит к корове (К). (К) - Hy что, опять пьяная???: ( (Д) - Ммм-y-y-y-y..... (К) - Hy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю.....
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Еврей звонит в справочную: Е. - ало девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа Ему дали телефон ЦК Е. - ало ЦийК? КАкие у вас сегодня хохмочки? ЦК- скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем Через некоторое время к нему приезжают и сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на справочную: Е. - алло девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка Ему опять дают телефон ЦК Е. - алло это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки? ЦК просит оставить свой номер телефона Е. - нет эту хохмочку я уже знаю: -х
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      * Жил-был мужик. И все у него было не так.
      Постоянно одолевали его всякие напасти.
      Наконец доконали его несчастья. И взобрался
      он на высокую гору, и обратился к Господу.
      - Господи! - взмолился мужик - ну за что
      Ты на меня прогневался?!
      - Был у меня дом, но он сгорел;
      - Была у меня жена, но ушла к другому;
      - Были у меня друзья, но они отвернулись от меня;
      - Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне...
      - За что мне это? Господи!!!
      И отверзлись небеса, и глас трубный оветствовал ему:
      - Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!!!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      Грузин пытаеться заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит - спрашивает: - Стекло? - Нэт стэкает.
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
      1. Перекличка в армии:
      -- Иванов! -- Я! -- В Москве был? -- Никак нет! -- Мудак! -- Так точно!
      -- Петров! -- Я! -- В Москве был? -- Никак нет! -- Мудак! -- Так точно!
      -- Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? -- Нет... -- О!
      2. Реклама...
      2. 1. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ!
      2. 2. Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ!
      2. 3. Ваши месячные -- наши годовые! ТАМПАКС-Банк!
      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД