Я резко задернул занавеску и, как гончий пес, сжался на бархатном сидении. Растворив двери купе, она просто рухнула в мои объятия. Прошептала, нервически кутаясь в пелеринку: - О, Николь! Что мне пришлось пережить! - Что? - отчаянно спросил я. - Я сказала мужу будто женская болезнь гонит меня в Анапу. Затем в Туапсе. Он согласился отпустить меня лишь на неделю. Если я задержусь... - ...Он будет искать тебя? - я с ужасом завершил ее мысль. - Да, - прошептала она. Я крепко сжал ее руку, затянутую в черную шелковую перчатку. Паровоз, изрыгая снопы малиновых искр, то зверем пролетал сиротливые полустанки, то утюгом разрезал черную икру ночи. Я любовался Кармен. Синяя вуалька придавала ее облику что-то от Незнакомки. Но за всеми этими загадками и, безусловно, тайнами в ней безошибочно чувствовалось полноценное чрево матери, способное выносить как сына, так и дочь.
      3. В Геленджике я снял живописную хибарку прямо у воды. Волны Черного моря обрушивались на нас пеной шампанского. Мы жгли костры, жарили рыбу на шкаре и нежились в тени кипарисов. Почти каждый день дикая, животная страсть обуревала мною. От медлительности Кармен мне хотелось укусить ее за ушко, чудесно ушко, просвечивающем на солнце, как лист винограда. Двумя могучими рыбинами мы били хвостами нашей страсти о хлипкие стены хибарки. Мы обмазывали животы, плечи, ноги, затылки друг друга мороженым, айвовым вареньем, свежайшей томатной пастой. Мы просто пожирали друг друга. Как катализировать затухающее порой чувство? Какими мехами раздуть огонь любви? Чтобы ответить на эти вопросы, я купил на базаре десяток кур, смастерил им уютный загончик. А потом подпустил к ним и петуха с великолепным лиловым гребнем. Куры стали нести нам отменные яица! При свете утренней звезды мы с Кармен взбивали калорийный гоголь-моголь. И вновь сотрясали хлипкие стены хибарки. 4. В минуты сомнений, в минуты усталости духа мне снился муж Кармен. У него огромные ноги! Наверняка 46-47 размера. Черные его сапоги из козлиной кожи почему-то всегда отвратительно скрипели. Муж Кармен имел привычку густопсово откашливаться, утирая при этом свои гренадерские усы туго накрахмаленным платком с вензилем "М". Да! Это несомненно был великолепный самец! Обладающий, к тому же, несокрушимим желанием реализовать свое либидо. А я? Кто я такой? По сравению с мужем Кармен я - пигмей. У меня нет даже редких усов. Икры моих бедных ног удивительно худосочны... - Я полюбила твой могучий мозг! - утверждала Кармен. "Мозг... Мозгляк..." - горестно вторило мое сознание. По ночам истово пел соловей, брал коленца, достойные Паваротти. Вселенная мириадом очей взирала на нас. И, казалось, сам Всевышний одобрительно тряс седой эспаньолкой. 5. Он искал нас в Анапе, Туапсе, Горячем Ключе, Новороссийске. Остановившись в Гаграх, он снял самый дорогой номер в пятизвездочном отеле, почистил крепкие зубы пастой "Блендэкс", выгладил вельветовые брюки со штрипками, посмотрел программу "Время", а затем выстрелил себе в виски из двух пистолетов. Стоял венец лета. По раскаленному воздуху тянулись радужные нити. Звенел коростель. Ухала выпь. Иногда пролетали пестрые вальдшнепы, низко-низко, почти задевая острыми крыльями лоно вод. 6. Потом мы встретили мужа Кармен на Арбате (пистолеты, видимо, дали осечку). Он продавал матрешек с лицами президентов. Нас поразило как он быстро обрюзг, зачем-то сбрил гренадерские усы и одел в ухо сережку в виде небольшого якоря. От всей его сытой фигуры веяло плебейским благополучием. Он сразу узнал нас. Сапоги его из козлиной кожи угрожающе скрипнули. Он весь подался к нам, вытянув трубочкой маслянистые губы. Но тут из толпы вывернулся какой-то француз на тоненьких эротических ножках. - Сколько стоит эт-та матрешка? - спросил он, указывая на самое крупное изделие. Муж Кармен тут же забыл о нас. - Тринадцать долларов! - заискивающе кинулся он к французу. - Ничтожество! - прошептала моя спутница. И мы резко свернули в Арбаткий переулок.
      ------------------------------------------------
      Борис Цыганков
      Тяжкий груз эрудиции
      -----------------------------------------------------------
      - Вы, конечно, слыхали об эрудите Укатаеве? - сказал мне Женя Гвоздев. - Прошу вас, если мы его встретим, ради бога, не задавайте ему вопросов. Укатаев говорит часами на любую тему от религии до геополитики, и от шаманства до генной инженерии. Когда вам станет дурно, и вы скажете, что все уже поняли, Укатаев ответит, что только осветил историю вопроса. Бесполезно будет и притворятся, что у вас острый приступ болезни - к примеру, спонтанный коллапс или носовое кровотечение. Этим вы только дадите Укатаеву дополнительную тему для разговора. Однажды Укатаев навестил в больнице тяжелобольного дядю и говорил всю ночь. К утру дядя скончался. Конечно, не по вине Укатаева. Но Укатаев продолжал говорить, сопровождая дядю в морг, и на следующее утро его, с заиндевелыми усами, застали в морге говорящим. И, вы не поверите, едва не кремировали вместе с дядей... - Пронесло! - сказал Женя Гвоздев. Но на всякий случай мы просидели в люке до темноты.
      ------------------------------------------------
      Архив Бориса Цыганкова
      Борис ЦЫГАНКОВ
      -------------------------- ФАС И ПРОФИЛЬ
      Лерик Коротеев анфас и профиль - два разных человека. Анфас - добрые глаза, улыбчивые губы. В профиль - хищный нос, решительная челюсть. Вчера подошел к нему анфас: - Привет, Лерик! Угости сигареткой! Покурили, поболтали. Расстались дружески. Сегодня подкрался в профиль и ка-ак рявкну в ухо: - Лерик, привет! Покурим, дружище!? Лерик отшатнулся, побледнел и сказал, выпятив челюсть: - Ну ты и болван! Вали отсюда! Таков Лерик Коротеев. В профиль и анфас - два разных человека.
      ЧЕМПИОН ПОРОДЫ
      Микки Сингл - чемпион породы. Его сородичи - те, что обучались вместе с Микки, безусловно хороши. Но если они устрашают, то Микки ужасает. Они всегда догоняют, Микки обгоняет, разворачивает, гонит обратно. Они кусают, Микки откусывает. Они вцепляютсяются мертвой хваткой и держат. Микки вцепляется, опрокидывает и тащит за собой. Гулять их выводят только на коротком поводке и в кожаном наморднике. Микки Сингла ведут на цепи, в стальном наморднике, с мигалкой и ревуном. Вот чего можно добиться при хороших породных данных и вдумчивой дрессуре от обыкновенного хомячка.
      НЕ ХОЧУ ВАС ПУГАТЬ
      Не хочу вас пугать, но мои парни - настоящие профессионалы. Все они владеют приемами рукопашного боя и каратэ. Но это не главное. Они досконально разбираются в тактике окружения, захвата и обезвреживания противника. Разумеется, и это не все. Они отлично стреляют из всех видов оружия, включая... впрочем, надеюсь, до этого не дойдет. Каждый их них а отличной спортивной форме - так как выпивку им дают только перед боевыми действиями. Но и это не главное. Главное то, что вас тут пять человек с плакатиками - а у меня их (там, за углом) два батальона и взвод химической атаки впридачу. Так что расходитесь по домам подобру-поздорову... ------------------------------------------------
      Борис Цыганков
      Яма
      - Танюха! Наконец-то! Долго искала?
      - Здравствуй, Ванечка! Да нет - быстро нашла. Как ты объяснял - вышла из автобуса и налево. Один только мужик сказал - пойдем направо, никого, главное, говорит, не слушай. Я и пошла направо, потом думаю - ты же налево говорил. И говорю этому мужику - нет, уж, извините, пойду налево. И пошла налево, как ты объяснял.
      - Ну, я же тебе и объяснял - налево. Потом вдоль канавы, не доходя до будки - направо по тропинке, мимо ямы.
      - Да я запомнила - по тропинке направо. А потом думаю - пойду прямо до будки - спрошу для вености. И свалилась в эту яму - вся перемазалась!
      - Ну, ты даешь! Я тебе говорил - по тропинке направо, не то в яму свалишься. Я ведь, Танюха, главное, тебе-то объяснил, а сам пошел прямо, хотел срезать, и тоже в эту яму завалился. Еле вылез. И пошел, как тебе объяснял - по тропинке направо.
      - А меня мужики, те что с будки, вытащили. И объяснили - по тропинке направо.
      - Так и я тебе объяснял - по тропинке направо!
      - Да я помню, Вань, что по тропинке мимо ямы. Вот видишь, и дошла.
      - Молодец! А я уже начал беспокоиться.
      Думаю, вернусь. Тебя встречу. И пошел по
      тропинке направо, как тебе объяснял. А назад-то идти - уже будет налево! И опять, представляешь, в эту яму завалился!
      - Ой, Ваня, не могу! Я ведь, когда мужики эти сказали направо, задумался, так-ли мне Ваня объяснял? Думаю. Вернусь до канавы и вспомню, как ты мне объяснял. И пошла по тропинке направо. Как ты объяснял. А коли назад значит нужно налево? А там травой заросло - и я, ох, умру, Ваня. Снова в эту яму завалилася. Еще лежу и думаю, как же так? Ваня объяснял направо, а я все равно в эту яму завалился. Мужики, те что с будки, опять меня вытащили. Ну, тут уж я дошла.
      - А я посидел в яме - вдруг, думаю, ты тоже завалишься, так я тебя вытащу. Видишь, чуть-чуть не дождался... Ну что. Танюха, полезли на сеновал?
      - Ой, Ваня, и не знаю Зачем лезти-то?
      - Зачем-зачем, будто не знаешь!
      - Не знаю, Ваня. Может, спросить кого? Для верности. Ой, Ваня, там кто-то есть! Слышишь, шуршит!
      - Шуршит? А-а, не бойся. Это мыши шуршат.
      - А-а-а-а! Мыши!! Не полезу!!! Не полезу, делай со мной что хочешь! ..............................................
      - Вот что ты хотел со мной сделать, Ваня. Ваня, Ванечка мой, Ванюшенька. До чего же ты все хорошо объясняешь.
      ------------------------------------------------
      Конотора братьев Дивановых
      --------------------------Контора пишет Контора братьев Дивановых - организация таинственная. Точное число ее служащих неизвестно, фамилии строго засекречены, номера телефонов сомнительны. Единственное, что более или менее достоверно - это местонахождение подозрительного заведения. Прописалось оно в знаменитом академгородке под Новосибирском. Именно там в промежутком между выведыванием у природы ее сокровенных тайн и заповедных секретов глумятся бессовестные конторщики над нашей с вами действительностью. Альтернативный вариант государственного герба России В окружении золотистых колосьев, перевитых кумачовыми ленатми, и на фоне сияющих лучей восходящего солнца хорошо одетый крестьянин пашет сохой землю. Тут подходит к нему другой крестьянин и говорит: "Чего же ты, дурья твоя голова?" А тот ка-ак даст ему в ухо. И все это на фоне золотистых колосьев.
      Объявления
      Правка текстов на дому. - Синтаксичу и орфографичу, - приставляю, оканчиваю, суффиксую, - твердю и мягчу знаки, - сложносочиняю-сложноподчиняю, - причащаю и дееприщаю (по договоренности), - запячу, двоеточу (до ста точек в минуту), - склоняю к спряжению, - делаю абзацы (ветеранам), - пассую-композую инфинитивы за твердую валюту. Эзра Порфирьевна РЕНСЕНКЛОДДТ
      Высококвалифицированный врач-хирург обеспечит 100% освобождение от армии под наркозом. Тел.35-67-12 Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа. Банк "Ниппель" принимает вклады населения под сколько хотите процентов годовых! Продадим. Купим. Снова продадим. Обменяю 3-комнатую на 2 однокомнатные. Или нет, на 1- и 2- комнатную. Ладно, пока не решил. Позвоните попозже. 35-26-53. * * * А/О "СИНИЦА В РУКАХ" высылает для абитуриентов текст сочинения на ГАРАНТИРОВАННУЮ тройку "Гогол как светочь русской литературы". 39-71-32. * * * Заколебали! Это квартира. 35-00-00. ДАЮ СОВЕТЫ. 35-00-03 (рабочий), 35-00-04 (крестьянский), 35-00-05 (солдатский). СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кр.выходных в 8.00 39-74-34. Продается комплект сантехники 96 предметов на 12 персон. 33-16-56. Салон "СКУПКА ОРДЕНОВ" приглашает посетителей. Герои Советского Союза и кавалеры ордена Славы трех степеней обслуживаются вне очереди. наш телефон 335-16-74. Медицинский кооператив "Прокруст" Предлагает услуги: - таблетки "Алка-Ельцин", - чудесное излечение методом наложением швом, - противозачаточные таблетки "Подподол", - избавление от недержания звуков, - лечение пальцем.
      Наша реклама
      Шаров Игорь Германович и Бочаров Андрей Николаевич выедут в любую капиталистическую страну. Всем заинтересованным в выезде этих лиц организациям просьба перечислять валютные средства, необходимые для оплаты их проезда, по адресу: 630090, г.Новосибирск, Пирогова, 20/1 (до востребования) или хотя бы позвонить.
      * * * В связи с тем, что никто не пожелал стать спонсором нашей газеты, Контора Братьев Дивановых сообщает: ничего не покупайте - все дрянь, продукты - дрянь, услуги - дрянь, люди дрянь, реклама - дрянь.
      Свежая лабуда с телетайпа
      ...в Лос-Анжелесе группа китайских ученых как две капли воды похожа на группу китайских ученых в Сан-Франциско. ...в Литве маятник национализма качнулся в обратную сторону. Во множестве открываются школы по отучению от литовского языка. За слово на литовском там бъют по губам. ...вчера на центральной улице г.Новосибирска на г-на Бочмана неожиданно обрушился шквал сабельных ударов. Г-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке. ...небывалый урожай моркови грозит экологической катастрофой штату Айдахо. Землю пучит от красных девиц. Движение наземного транспорта полностью блокировано из-за кос на улицах. ...в Уганде обнаружен мальчик, воспитанный жирафами.
      Новые книги
      "Пособие по математике для поступающих в ВУЗы". М.Ногоедов.
      (М., "Бельмес",1993, 10000000 экз.)
      Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков. С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть до "ну его на хрен, это доказательство". Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из уважения к старым шлюхам. Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под действие закона "О порнографии". Ну, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "...вчера такой дряни намешали". И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе". В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.
      От нашего столика вашему столику
      Тост (читается с акцентом*) Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей женой. Ум его был извилист, как каракуль на его папахе. Шашка его была остра, как приступ аппендицита. Кулак его был тверд, как наше решение сократить ракеты средней и меньшей дальности**. А конь его был быстр, как лошадь. Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит - стоит на вершине горный козел. Снял он ружье и выстрелил на скаку, но ни один мускул не дрогнул на лице козла. Остановил коня джигит и еще раз выстрелил, но отскочил горный козел. Сошел с коня джигит, присел на одно колено, прицелился и выстрелил, но сиганул горный козел. А когда джигит лег - козел уже убежал. И молодой джигит с его красавицей женой умерли от голода в этой горной пустыне. Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда не встречались такие козлы! -------------------------------------------------------------------------- * джигит (dжi' git) ** договор (прим. ред.) козел (kzjol) выпьем ('vipjem, dara' goi) (vah)
      Уголовная хроника
      Недавно из мест заключения бежал опасный финансист-рецедивист по кличке Черный Нал. Всем, у кого появится Черный Нал, просьба сообщить о нем в ближайшее отделение милиции или спортсменам с Первомайки в ресторан "Золотая Долина". В Новосибирске появился особой изощренности сексуальный маньяк. Мы обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу, в форме, с оружием, особенно небольшими группами. Как вам не стыдно. Только в марте в городе Новосибирске было задержано 512 валютных и рублевых проституток. Возбуждено 480 работников милиции. Преступники играют. У дверей своей квартиры был избит и ограблен гр. Евстифреев. Неизвестный в капроновым чулке с криком: "Где ты шатался, скотина? Тебе наплевать, что я волнуюсь?" - ударил его тупым предметом и отобрал оставшиеся от получки 200 рублей.
      Техника поцелуя
      Как известно, поцелуй относится к разряду так называемых орально-оральных контактов, носит кратковременный характер, протекая практически без нежелательных последствий. Вот несколько маленьких советов начинающих мужчинам: Установите партнершу на ровную горизонтальную поверхность. Отсчитайте шестой позвонок снизу. Бережно обнимите девушку за талию. Нажатием на указанный позвонок, приведите спину партнерши в удобное для вас положение. Поцелуи наносите плавно, без рывков. Во избежание недоразумений, не стесняйтесь предварять контакт указанием предполагаемого места, например, просьбой "поцелуй меня в..." и дальше указанием нужного места. Приятного времяпровождения тебе, читатель!
      Сила есть!
      Болью и радостью закончились для Сергея Бубки соревнования по прыжкам с шестом. Радостью из-за взятой высоты и болью из-за положенных не туда матов. * * * На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен Сидоров Б.З. Он первым додумался отстегнуть коляску с напарником. * * * На соревнованиях в Изере прославленный горнолыжник А.Томба сбился со счета, пропустил ворота и еще долго вертел задом после финиша. ------------------------------------------------
      Герман ДРОБИЗ
      ИСТОРИЧЕСКАЯ РОДИНА
      из цикла "Входят трое" -------------------------- Снится Сергею Ивановичу, что раздается звонок в дверь и входят трое: один - смущенный, другой - улыбчивый, а третий - строгий. - Извините за беспокойство, - говорит смущенный. - Позволь- те, Сергей Иванович, я встану на колени и поцелую родную землю, по которой годами тосковал на чужбине. - И с этими словами вста- ет на колени и целует сильно потертый синтетический палас. - Прости столь долгое отсутствие, родина-мать! Прими в свои объ- ятия блудного сына! - Вернулся я на родину, хожу, жую смородину, - говорит, а скорее, напевает улыбчивый. - Ходили мы, Серега, походами в да- лекие края, но лучше нету краешка, чем родина моя! - Ближе к делу, - говорит строгий. - Вышло постановление: всем и каждому немедленно вернуться на свою историческую родину. Так что, собирай манатки, жилец, и вали, откуда прибыл. - Но это недоразумение, господа! Ниоткуда я сюда не прибыл. Разве что из роддома. Эту квартиру еще мои родители получили. И я тут с малых лет. С чего вы взяли, что это ваша историческая родина? Это моя! - Дом когда построен? - спрашивает строгий. И сам отвечает. - После войны. А до войны на его месте стоял барак, где без вся- ких удобств, но душой прикипев к этой местности, жили мои папаня и маманя. Так чья же это историческая родина? Твоя или все же моя? - Извините, конечно, но она моя, - говорит смущенный. - Мои права еще стариннее. На месте этого барака до революции была де- ревенька Просвистень, где в жуткой бедности, но с большой привя- занностью к родной земле проживали мои дед да бабка. Тут вся почва пропитана их трудовым потом. Где же моя родина, если не здесь? - Не слушай их, Серега, - говорит улыбчивый. - Приперлись на халяву. Историю надо знать, мужики. На месте этой деревни в семнадцатом веке наше стойбище было. Рыбку ловили, зверя били, в бубен стучали, шайтан отгонять. На глазки мои узкие глянь, Сере- га, на скулы мои широкие: еще спорить будешь? Моя это кровная земля! - Ну, вот что, - говорит строгий. - Межсобой мы как нибудь разберемся. Главное, чтобы этот чужеземец отвалил. - Позвольте надеяться, - говорит смущенный, что мы сумеем убедить его принять единственно верное решение, не прибегая к насилию. А только конструктивными средствами. - Только ими, а какими же еще, - говорит улыбчивый. - Уби- райся по-хорошему, не втягивай нас в зону конфликта. Ох, не до- води меня до горячей точки, Сергей! - Нет! - закричал Сергей Иваныч. - Сами убирайтесь! Это моя земля! Я среди этих стульев вырос! Под этот стол пешком ходил! Я эти шкафы молодыми помню! Мне тут каждый таракан в лицо знаком! И я, между прочим, тут прописан! Ордер - вот он! - Вот ведь, - говорит смущенный, - и у инородцев бывают чувства. Даже жалко. Но надо. - Прописан, говоришь? - усмехается строгий. - А мы тебя вы- пишем. - И тут же у него в руках оказывается паспорт Сергея Ива- ныча, и он из него выдирает страничку. - Ордер? - И тут же рвет в клочья драгоценный документ. - Где ордер? - Ну, хватит, - говорит улыбчивый. - Попили нашей кровушки. Поизгалялись над нашими корнями. Попоганили древнюю нашу земли- цу. Долой оккупантов! И хватают все торе Сергея Иваныча за руки, за ноги, выносят его, брыкающегося, на балкон и, раскачав, швыряют вниз. Страшным криком кричит на неведомом самому себе языке чуже- земец, инородец и оккупант! И перед самым ударом об асфальтовую дорожку... господи!... просыпается. Просыпается, утирает холодный пот, озирает родные края. Бе- гом к ящичку с документами. Ордер? Вот он. Паспорт? Здесь! И такое горячее, нежное, глубокое чувство любви к своей исторической родине охватило Сергея Иваныча, что в ранний час, не заботясь о покое соседних народов и государств за панельными стенами, запел он известную в свое время песню, легко складывая собственные слова, уступающие, конечно, грамотной работе профес- сионалов-песенников, но по-своему задушевные и большие:
      С чего начинается родина? С прописки в квартире родной. Она начинается с ордера, который навеки со мной. А может, она начинается с квартплаты в родимый ЖЕУ, и снова и вновь подтверждается что здесь я законно живу! С чего начинается родина?.. И не переставая напевать эту чудесную строчку, он от избыт- ка чувств схватил веник, потом сменил его на лентяйку и сначала вымел сор из всех уголков родной земли, а затем чисто-начисто вымыл и до блеска протер необъятные просторы своей исторической родины, любимой отчизны. ------------------------------------------------
      Герман Дробиз
      Мой президент
      Говорят, предстоящие выборы в Думу - только прелюдия к выборам президента. И что пора начать разбираться, какой президент нам нужен. Какой нужен другим, не знаю. Скажу, какой нужен мне.
      Первое. Лично мне хотелось бы, чтобы президент был молодым, красивым, стройным. Чтобы умел играть в футбол и на баяне. Чтобы нам с ним нравились одни и те же команды и одни и те же симфонии. В частности, чтобы он знал мою любимую песню: "Вот умру я, умру я. похоронют меня, и никто не узнает, где могилка моя..." И чтобы соглашался петь ее всякий раз, как я попрошу. И чтобы пел ее с небывалой душевностью, всегда доводя меня до слез, до полного раскаяния во всех моих гадких поступках. Ох, как выразительно он должен петь, чтобы я раскаялся во всех них, а не в какой-то части! Вот так чтоб сидели мы, пригорюнясь, и пели, и плакали, и горько раскаивались в ужасном прошлом, я в своем, а он в своем. Душу ему придется выложить, чтобы так спеть! Но, если хочет получить на выборах мой голос, пусть постарается. Я на его месте начал бы тренироваться прямо сегодня. Дальше. Хочу, чтобы он умел красиво врать. Некоторые говорят: мы проголосуем только за честного. Не надо этой мистики, ребята. Вы же не способны прожить и трехсот лет. А до ближайшего честного, как предполагает наука около семисот. И это еще без учета неостановимого поворота земной оси, накреняющего в сторону вранья все прогрессивное человечество. Нет, пусть врет, но красиво. не умеет - пусть поучится у предыдущих. Иначе я голосую не за него. Еще мне надо, чтобы мой президент был сугубо миролюбивым. Допустим, отделилась Зачухновская губерния. От них этого можно ожидать. Горная местность провоцирует стремление возвыситься, отдалиться, отвалить. Итак, допустим. Никакой войны, мой президент! Только блокада. Ставим отборные части по всей границе. Ни одного зачухоновца к себе не пускаем. Исключительные случаи? Ну, не знаю. Разве что: на похороны любовницы. Это святое. Больше ни-ни. Что у них там имеется из природных богатств и индустрии? Нестроевой лес на труднодоступных кручах и горные речки с нефтебазами по берегам. Вот - пусть пилят дрова и кушают форель в мазуте. Плюс отключаем от нашего ТВ. Месяц без "Поля чудес" - и зачухоновцы сами приползут на коленях. А мой президент еще покочевряжится. Еще обложит их крепким словом и крепким штрафом за временное отпадение от державы А главного зачухоновского смутьяна, объявляющего отделение, сажаем в клетку и возим по всем субъектам федерации. Но речи не может идти об издевательствах! Наоборот, исключительное гостеприимство. В каждой федеративной единице кормим его национальными кушаниями доотвала, показываем достопримечательности, поем и танцуем лучшее из местного фольклора. Не выпуская из клетки, возим его по могучим предприятиям, показываем космические запуски, строительство отдаленных метрополитенов. И, повторяю, никаких издевательств. Только мягкий укор. Только добродушные толпы, окружающие клетку, только сочувственные взгляды, только выкрики типа: "Дурачок ты, дурачок! Ну, посмотри, от какой чудесной державы вздумал отделяться. Из какого чарующего многообразия уволокся в свои дикие леса. Не стыдно. дядя?" Вот так, не погубив ни единого солдатика, должен восстанавливать наше единство наш президент.
      Теперь насчет манеры ходить. Мой президент должен вести нас к процветанию уверенным шагом. Но не слишком быстрым. А то он уже придет к процветанию, а мы отстанем. Он уже процветает, а мы еще будем черт знает где. Это не годится. У моего президента должна быть спокойная неторопливая походка. Чтобы, либо вместе прийти и процвести, либо, если шли не туда - чтоб не успел слишком далеко завести. Еще я хочу, чтобы мой президент ходил без охраны. В бронежилете, каске, с автоматом наперевес, с гранатой на поясе. но один. Доступный для непосредственного контакта. Чтобы я мог подойти и сказать: "Нормально работаешь, президент!" А он бы ответил:"Рад стараться, ваше превосходительство, господин избиратель!" Или я ему: "Хреновато работаешь, президент. Глупости какие-то творишь. Смотри у меня!" А он: "Извини, старик. Это ты про мой вчерашний указ о налоге на незастегнутую ширинку? Ну, с похмелюги принял, сегодня же отменю. Клянусь. Век воли не видать!" А я ему: "Верю. верю. В целом ты парень хороший. Иди работай".
      Еще мне надо, чтобы он был жутко богатый. Ну. нечем подкупить. Приходят к нему: "Дайте нам лицензию на квоту, а мы вам остров купим в Эгейском море". А он: "Спасибо, ребята. Остров в этом море у меня уже есть. И даже мост с него на материк построен. В любое время могу съездить на велосипеде по местам боевой славы Спартака или трудовой славы Сизифа. И во всех других морях тоже имею острова. А в Северном Ледовитом океане у меня вообще целый архипелаг.Не успеваю бывать. А у меня там сто тысяч тюленей. Скучаю по ним, откровенно говоря. Расстроили вы меня, ребята. Идите с богом..."
      Еще мне надо, чтобы мой президент умел строить. Что - на его усмотрение. Но если социализм - то с человеческим лицом. А если капитализм - хотя бы с человеческим задом. Рожа, конечно, будет звериная, другой у капитализмов не бывает. Лапы загребущие скорее всего, от снегоочистительного агрегата. Но хотя бы человеческий зад. Чтоб, кто устал строить, мог бы отойти в сторонку и немного посидеть по-человечески, на своем заду. И, наконец, мне надо. чтобы мой президент не боялся делать прямые политические заявления. Приехал в Киев - не верти вола, скажи прямо: "Крымский портвейн - родной брат русской водки. И я твердо стою за воссоединение семей!" Приехал в Японию - не коси глаза, скажи прямо: "Канава - не яма, Курилы - не Фудзияма. Вопросы есть?" Приехал в Европу, спой открытым текстом: "НАТО! Братцы! НАТО! Надо, братцы, жить! С нашим атаманом, со мной, то есть, полагается дружить!"
      Вот такой мне нужен президент: красивый, богатый и веселый. А вам какой?
      ------------------------------------------------
      Матвей Грин
      Привет из Мехико
      -------------------------- (Непридуманная история)
      Это произошло в Одессе. А где такое еще могло произойти?! Минуло двадцать лет с того дня, когда я вошел во двор дома на Пушкинской, нашел дверь квартиры и нажал кнопку звонка, над которой было написано "ТРАКИНЕР С.А. - звонить три раза". Обо всем, что произошло дальше, я долго вспоминал с ужасом, а теперь. когда пишу этот рассказ, уже со смехом. Итак, я пришел сюда, чтобы передать этой самой "Тракинер С.А." привет из... Мехико! Ни больше. ни меньше! Нет, сам я в мексике не был - я был лишь последним звеном в той цепочке, что протянулась из Латинской Америки к черноморской Одессе, иногда это называют "еврейской почтой". Однажды мой стародавний друг, исполнитель на протяжении сорока с лишним лет всех моих монологов, фельетонов, интермедий на эстраде, борис Брунов, вернувшись из очередной загранпоездки, позвонил мне, рассказал "как там", спросил "как тут" и вдруг сказал: - Мотя! Не знаешь. кто-нибудь из эстрады в ближайшее время едет в Одессу? - Знаю! Я еду. - У меня к тебе просьба: зайди там в один дом и передай привет из мехико? Я дал слово одному человеку. И дальше Борис сказал следующее: - У нас в Мехико было три концерта, и вот на последнем за кулисы пришел какой-то очень пожилой еврей поговорить со мной. Он представился: Соломон Абрамович Тракинер - выходец из Одессы еще до войны. Затем он, конечно, спросил: - Сеньор Брунов, вы аид? - Нет, по матери - я итальянец, по отцу - грузин. - Бывает. Хотя я не понимаю здесь-то зачем вам быть итальянцем? Ну, ладно, ваше дело. У меня к вам просьба: в Одессеживет моя сестра Соня, если, конечно. она пережила войну... Она на государственной службе (потом выяснилось, что она все эти годы работает на одном месте - счетоводом в районном Госстрахе). Я не хотел ей портить карьеру и не писал. Она даже не знает: жив ли я? Так вот. если она еще на этом свете, передайте. что я жив, все пока слава Бога: у меня два ювелирных магазина и два сына: один, Сема, работает в банке - уже лет двадцать считает чужие деньги... ну и немножко свои... Другой сын Фимка нашел себе прекрасное место, он уже 18 лет сидит на моей шее.