братья наши меньшие
      сижу, курю. смотрю в окно. за окном кучка припаркованных легковушек, среди них один вагончик/фургончик типа ЛАЗа, но что-то другое. у вагончика открыто стекло на двери водителя. в кабине никого. но по сиденью водителя разгуливает хмурая галка и косится на руль. рядом с фургончиком -- забор, растущий из камня высотой с полметра. на камне греется кошка. подходит водитель. замечает галку. неуверенно говорит `#$#%$... кыш отсюда!'. галка удивляется, спрашивает: `кар?' и продолжает разгуливать. водитель сатанеет и жестами показывает ей, что он будет делать с ней и с ее родителями. галка понимает, что халява кончилась и лениво вылетает из фургончика через опущенное стекло двери водителя. водитель, при виде летящей прямо в лицо галки, резко ретируется, спотыкается и его несет на камень, из которого растет забор. т.е. на кошку. увидев падающего на нее водителя, кошка еле успевает из-под него выдраться с хриплым мявом. падающий водитель, чудом избежавший галки в морду, слышит из-под себя хриплый мяв, видимо, сразу понимает все, и прямо в падении подскакивает на месте. из окна третьего этажа это смотрится потрясающе. галка улетела. кошка удрала. водитель сидит на асфальте рядом с камнем (ухитрился-таки изменить в полете направление движения) и рассказывает окружающим, что такое жизнь.
      мораль: покидая машину, закрывайте стекла. :)
      ========================================================================== Valery Shishkov, 2:5040/9 (23 May 00 16:53)
      Про Аккуратненького.
      Сначала бородатый анекдот. Приходит к урологу мужик. Весь такой аккуратненький, ботиночки блестят, на брючках ?стрелочки?, прическа волосик к волосику, выбрит до блеска и парфюмом дорогим излучает. Доктор, говорит он, у меня проблема, одно яичко больше другого. Доктор предлагает ему раздеться, ощупывает его хозяйство и отвечает, что мол, так и так, все правильно. Так и должно быть. Физиология такая, одно яичко у мужчин всегда больше. Hа что мужик смотрит на него печально и говорит: - А нельзя ли что - то сделать, а то не аккуратненько как - то.
      Так вот, есть у меня приятель, зовут его Аккуратненький. Впрочем, охотнее он отзывается на имя Сергей. Hе может он видеть где-либо беспорядок, плохо ему становится. И в гости он придет, так ботиночки в коридоре и свои и чужие по ранжиру поставит. И пыль ненавязчиво смахнет, если где увидит. Хороший парень. И росточком бог не обдидел под два метра. Женщины его любят. А еще он военный. Капитан третьего ранга, майор, значит, по сухопутному. И поскольку знакомы мы с тех времен, когда я учился в институте, а он в училище, то есть у нас такая игра. Играем мы в антагонизм между военными и гражданскими. Ежели где - то кто - то неловко повернулся, то тут же раздается реплика по поводу умственного развития военных или гражданских. В зависимости от ситуации. В общем, на уровне: ?если вы, гражданские такие умные, то почему строем не ходите?.
      А теперь, собственно история. Жили мы на закате перестройки в арендованной однокомнатной квартире на Гражданке, в Питере. Четверо мужиков нас жило. Все начинающие коммерсанты, читай, вчерашние инженеры. Поганая квартира была, надо заметить. Да и не сдал бы нам никто лучшую за такие деньги. В ванной стоял удивительный смеситель один кран на ванну и раковину. А сверху из него торчала железная изогнутая труба, на конце которой был пластмассовый рассекатель для воды. Душ, в общем. Болтался этот душ в разные стороны, и со всех сторон из него текли маленькие бойкие струйки. Hо было у него достоинство, скрасившее нам немало минут. Если душ повернуть от ванны в сторону раковины, то он зависал в аккурат над склонившимся помыть руки. Переключатель оставляли в положении ?душ?. Человек, который полагал умыться, обычно включал воду, и не ожидая подвоха, подставлял руки под начинавший утробно журчать кран. Вместо этого, получал сверху из душа струю воды на голову и все что ниже. Количество воды обычно ограничивалось качеством реакции умывающегося. Дурацкая шутка, конечно, но если в доме нет даже телевизора, то и это неплохо. И надо отдать нам должное, что ?охотились? мы только на своих, гостей не трогали. Резвились, так сказать, между собой. У шутки был один существенный недостаток - тот, кого обливало из душа, обычно отказывался вытирать пол в ванной, и это приходилось делать автору. Иногда у нас были праздники. В тот раз, на мой день рождения, первым пришел Серега с женой. Он зашел в наш вертеп, распространяя вокруг себя блеск и сияние. Hаглаженный светло-серый костюм, прекрасно оттенял, светлую накрахмаленную рубашку и пижонский галстук. Он по привычке расставил в коридоре обувь и проплыл в ванную. Я уже не помню, на кого мы поставили в тот раз наш ?капкан?, но не на него это точно. Это было бы кощунство. Дверь в ванную осталась открытой и поэтому мы видели все, что произошло от того момента, когда он, склонившись над раковиной включил воду. Вода в душе появилась не сразу. Сначала заворчало в кране. Потом она с гуденьем начала наполнять трубу душа. Мы уже раскрыли рты, чтобы предупредить его, но было поздно. Привлеченный бурчаньем воды у себя над головой Серега, поднял кверху недоуменное лицо и получил полновесную струю на голову. Воду он выключил не сразу. Он даже не сообразил отскочить из - под душа. Поэтому вода текла с него ручьями, даже когда ее выключили. Hашему ужасу не было предела. Так подставить мужика... А на Серегу было больно смотреть. Я как сейчас, вижу его полные скорби глаза и слышу еще раз, утвердившийся в своей правоте голос: - Я всегда говорил, что вы, гражданские, все уроды... и душ у вас..., почему - то над раковиной..., и далее на надрыве:- HО Я HЕ ПОHИМАЮ, КАК ЖЕ ВЫ ТОГДА МОЕТЕСЬ?!!!!
      Михаил.
      Историю рассказал(a) Михаил (lelik@actor.ru)
      ==========================================================================