К сожалению, Теория Мировой Пиздатости как наука осталась не до конца проработанной. Она еще не завершена, к сожалению. У меня в столе лежат в большом конверте несколько листочков с набросками о ТМП. ТМП - единственная наука, которая образует непротиворечивый сплав между собственно наукой и религией, если под религией подразумевать высшую духовность. Бля буду.
      Теория мировой пиздатости (ТМП) - новая наука, изучающая различные пути развития человеческой мысли, направленные на улучшение жизни человечества, дальнейшее развитие науки и искусства, изучение результатов этого развития, прогнозы в достижении всеобщего благополучия, то есть в достижении Мировой Пиздатости.
      Одним из путей достижения МП является повышение благосостояния народа, повышение среднего уровня жизни людей, их культуры.
      ТМП - всеобъемлющая наука, состоящая из нескольких разделов:
      1) Теория постоянного роста пиздатости,
      2) Теория научной коноебли,
      3) Научный коммунизм,
      4) Научный похуизм,
      5) Теория научного подпития.
      Кроме того, в ТМП входят все остальные естественные и общественные науки на правах дисциплин, изучающих частные вопросы ТМП.
      ТМП как наука была создана столпами мировой мысли - Отцом и Его Детьми... (Термин "научная коноебля" родился у Баранова дома на кухне, где мы сидели, когда куда-то свалили его предки). В ТМП внесли вклад такие известные личности земной цивилизации, как Эпикур, Сократ, Аристипп, гедонисты-эвдемонисты, киники, Фейербах, утописты, Бакунин-Кропоткин, Ницше, Маркс, а также насильственно внедрявшие мировую пиздатость Ленин, Сталин, Троцкий, Мао Цзе Дун, Пол Пот. Больших успехов в ТМП добились физики, работающие в области создания теории Единого Поля. Теория Единого Поля еще не создана, но она является одним из "краеугольных ядер" ТМП.
      Однако я был бы мудаком, если бы, прежде чем начать знакомить вас с разделами ТМП, не пояснил кое-что.
      Когда началась военная кафедра, некоторые офицеры называли нас юношами и сынками. Как человек весьма восприимчивый к юмору и всяким смешным несообразностям, я тут же подцепил и "юношу", и "сынка" и начал называть так своих бандитов. Называл, называл я их "сынками", пока однажды Яшка в шутку не назвал меня "отцом троих детей". Тут же начала раскручиваться легенда. В "полусыновья" - в аборты Отца - попал Вова Королев - студентик из нашей группы, хитрожопый маленький паренек из города Выкса. Помню в колхозе (на картошке) я шутил над ним:
      - Вова! Вова! Только что по радио передали страшное - города Выксы больше нет! Хулиганы подогнали два бульдозера и все четыре дома снесли!
      Смышленый и ленивый хитрован Вова, общежитский парень, он до сих пор живет в общаге. Только теперь уже в Питере, куда попал по распределению. Именно Королев впервые в истории назвал меня Шефом.
      А кто родил Отца? Щас расскажу. В 1984 году, когда мы с Яшкой, корнетом Стасиком из параллельного полка и Танюшей Половцевой обитали в студенческом лагере "Металлург", что во втором ущелье под Пицундой, за нами все время увязывался маленький парнишка, сын местной начальницы. Я звал его Щенком (потому что он был очень молодой), Отцом (по той же причине) и Подпиздником - за малый рост.
      Собираемся, допустим, мы вверх по устью речки Ряпши к ущелью Бабы Яги, - и этот говнюк за нами.
      - А тебя мама отпустит? - спрашивает Танюша, в надежде, что говнюк отстанет.
      Пока мы складывали фотоаппараты, прочую хуйню, он успевает слетать до мамы и вернуться к нам на веранду:
      - Мама не велела идти: она сказала, что ты будешь мешать, тебя из вежливости берут. Но я сказал, что нет, не из вежливости.
      - Конечно, из вежливости! - взвыли мы хором. Но этот маленький убийца все равно чешет за нами, и мы никак не можем от говнюка оторваться.
      Стоила льготная путевка в Пицунду (Пицундень, как мы ее называли), 30 рублей...Таким образом, с моим папой все стало ясно. Им стал Подпиздник, которого я звал отцом. Но кто создал Подпиздника? Нужно ведь учитывать, что Отец (я) - прародитель всего на свете, и потому ни в коем разе не углубляться в генеалогию. Поэтому моим дедом, отцом Подпиздника, была названа некая абстрактная сущность - Ебаный Стос.
      Ко времени отдыха в Пицунде отец Отца - Щенок, он же Подпиздник, стал уже совсем маленьким и впал в младенческий маразм, ибо время тянет взад.
      Итак, Священное Писание гласит:
      Вначале было слово и это слово "Ёбаный Стос" - суть начало начал. Он создал все ссущее в этом мире, а также Деда Его Детей - Подпиздника по кличке Щенок. Дед Подпиздник создал Отца Нашего Насущного.
      Отец был велик, но справедлив, и было у него три сына и Крокодильский Аборт. Отец родил Адама, прародителя человечества и основателя козлизма , затем мощный Отец родил Бена, основателя бенизма , затем Отец родил пророка Тимофея Микояна (Диму) - основателя акадимизма .
      Пролетая над египетской страною, Отец узрел в реке Нил зеленого Крокодила и познал его. Крокодил же понес во чреве своем плод Отца Нашего, но Отец узрев это, сказал, что это нехорошо. И сказал Он: нехорошо. И сделал Он ему [Крокодилу] Зверский Аборт, и вышел из чрева крокодилова четвертый Сын Отца - Крокодильский Аборт (Вовка). И увидев его, еще больше опечалился Отец и сказал: "Фу, какая гадость!" И сказал Он: "Да будешь ты теперь - Крокодильский Аборт отныне и вовеки веков. Аминь!"
      Отец учил Детей своих: Вот я даю вам 10 заповедей, живите по ним и обрящете. Вот они:
      1) Не ссы!
      2) Кто ссыт, тот хуяв!
      3) Чти Отца своего!
      4) Кто не чтит, тот хуяв!
      5) Кто не срет, тот не ест.
      6) Кто не ест, тот хуяв.
      7) Не люби уябищ: они хуявы.
      8) Носи деньги в кошельке.
      9) Изгоняй злого духа из чрева путем пердения.
      10) Не сри в еду народа своего.
      И соблазняли Отца лукавые филистимляне : Отрекись от Щенка, Отца твоего и Деда Детей Твоих! И отвечал Он: Нет, ибо сказано "Чти отца своего", и еще сказано "Кто не чтит, тот хуяв". Я не хуяв! Отец мой - Подпиздник во веки веков. Аминь!
      И опять сказали Ему: Верно ли, что Ебаный Стос - первейшее начало и до него ничего не было? Он сказал: Верно.
      И сказали лукавые: Кто же ебал Ебаного Стоса?
      Разгневался Отец Наш: Изыдите, греховодники! Будто неведомо вам, что Ебаный Стос - есть двуединство, один в двух лицах. Он же Стос, и он же Ебаный [по голове].
      И ушли посрамленные филистимляне, и сказал Отец Наш им во след: Ибо сказано: идите на хуй и конца несть этому пути, но Отец Ваш небесный всюду с вами. И на этой дороге тоже. Заблудшая овца попадает волку во чрево, но заблудший ум - в пучину сомнений. Также сказано: блуждающий в потемках рискует заблудится в них.
      И подходили к нему другие и искушали: Можешь ли ты показать чудо?
      И говорил им Отец: На все моя воля. Вот, смотрите, хуй ли мой не чудо?
      И отвечали они: Да, ты велик воистину.
      И благословлял Он их: Идите себе мирно на хуй отсюда, пока вы здоровы и дух ваш крепок.
      И разливал Он елей хуя своего на всех людей, скотов и трав по образу и подобию ея.
      Но возгордился старший сын Отца Адам и стал учить людей козлизму. Он говорил: Я учу вас козлизму, это есть истина божья.
      И средний сын сказал: Нет, не это истина. Вот вам истина - я учу вас бенизму. Есть 7 пятых дней на неделе и более нет. Есть 7 по 5 решений ваших на каждый из дней. И как задумал вначале, так не делай, а делай не так. И это суть.
      Но более всех отступился Микоян, став пророком зла. Собрав людей многие сотни, вносил раздор в народ, говоря так: Большие груди есмь благо, малые - суть грех! Еще скажу вам - да пусть задница женщины будет колесовитой и большой. Всякое уябище - есть красотка, классическая же красота - есть уябищность. Да сгинут нечуткие блудницы, обсирающие нас, кончающих рано. Я свой хуй не на помойке нашел! И еще помните - человек да убоится раком! Рак - нечист. Ебля раком есть онанизм. Не ебитесь, дети мои, а то испортите первое впечатление.
      И узнал об их отступничестве Отец Небесный, и огорчился крайне, и сказал: "Ну и суки! А как верил гадам! Клянусь своим Подпиздником - прокляну сволочей!" И вышел в народ и рек: Не слушайте глупых моих сыновей, они глупы и не знают жизнь. А я вот дал вам 10 заповедей, по ним и живите.
      И время текло вперед и вспять, и туда, и сюда, и обратно...
      Так гласит святое писание...
      Восьмая заповедь была введена специально для Бена. Этот олух царя небесного (меня) вечно носил, да и по сей день, когда стал уже большим дядей, носит деньги не в кошельке, а рассеянными по карманам, вперемешку с какими-то справками, старыми билетами в кино, пропуском на работу и т. д. Мелочь россыпью лежит в кармане штанов. Бен поэтому постоянно теряет бабки. И, начиная с первого курса, с первой практики, я методично и целенаправленно ебал ему плешь на предмет кошелька. Яшка, например, тогда же, на Магнитке, купил себе простенький кошелек за сорок копеек, а Бен - ни в какую.
      - Вот придешь ты домой, - рисовал я бородатому страшные картины, - жена спросит: а где тринадцатая зарплата? А ты скажешь: "Потерял". А она возьмет скалку - и по еба-а-альнику тебе, и по ебальнику! Ах, хорошо!
      "По ебальнику тебе как начнет хуячить", - эти слова я произносил с особым сладострастием. Но все равно Бен кошелька не покупал, сволочь такая...
      Кроме того, в Теорию Мировой Пиздатости входит Теория Научного Подпития (ТНП).

Теория научного подпития

      Одним из способов достижения личной пиздатости является алкогольное опьянение, поскольку давно известно, что питие определяет сознание. ТНП начала разрабатываться давно, примерно с тех пор, как человечество узнало химическое вещество С2Н5ОН. Отношение к алкоголю прекрасно выражают русские народные пословицы: "Горько пить вино, а обнесут мимо - горше того", "Невинно вино - виновато пьянство", "Первая чарка крепит, вторая веселит, третья морит" .
      Принятие известных доз спиртосодержащих жидкостей служит для достижения определенного уровня Кайфа или Кецы.
 
 
      Как видно из рисунка, Кеца с увеличением количества выпитого L сначала растет (участок 0-1), затем, после достижения некоторого максимума (точка 1) снижается (участок 1-2), что обусловлено последующим похмельным синдромом и рвотными рефлексами, сигнализирующими об отравлении организма. Дальнейшее поглощение алкоголя может даже привести к летальному исходу (участок 2-3).
      Таким образом, как видим, перед нами встает проблема меры, т.е. проблема достижения такого содержания алкоголя в крови, которое обеспечивает максимальный уровень Кецы. Уровень алкоголя в крови непосредственно определяется при анализе крови и измеряется в промилле или в граммах алкоголя на литр крови. Но, конечно, более удобным способом определения опьянения является расчетный.
      Кеца (Кц) зависит не только от степени подпития Сп (измеряется в лигрылах), но и от мощности питья, т.е. производной Сп по времени (измеряется в оборотах):
       Кц = f (Сп, t)
      Кроме того, строго говоря, Кц зависит еще от нескольких произвольных коэффициентов. Полная формула выглядит так:
       Кц = К 1К 2К 3К 4К 5Сп,
       где К 1- коэффициент устойчивости организма;
       К 2- коэффициент закуски;
       К 3- коэффициент химического усиления;
       К 4- коэффициент смешения;
       К 5- коэффициент мощности;
       Сп - степень подпития, лгр.
 
      Коэффициент устойчивости организма к алкоголю у разных людей различный. Для среднего питока его можно принять равным 1.
      Коэффициент закуски тем меньше, чем обильнее пища, вместе с которой принимается алкоголь. При выпивке без закуски его можно принять равным 2, при плотной еде (обед из трех блюд) - равным 0,5.
      Коэффициент химического усиления опьянения больше 1, если перед употреблением спиртного были приняты какие-либо лекарственные или другие препараты, усиливающие действие алкоголя. Например, при принятии димедрола, по некоторым экспериментальным данным, К 3= 8.
      Коэффициент смешения равен 1, если было выпито спиртное одного класса (только белое вино, только красное, только водка и т.п.) В других случаях К 4= 1.1 - 1.5.
      Коэффициент мощности является функцией производной Сп по времени (мощности питья - М). В настоящее время ведутся интенсивные экспериментальные исследования влияния мощности на К 5.
      М, в свою очередь, определяется по формуле:
       М = Сп / t
       где Сп - степень подпития, лгр,
       t - время подпития, час.
      При условии, что все пили одинаково, Сп определяется по формуле:
        Сп = (L i*Q i) / R
        где L i- количество выпитого i-го напитка в литрах.
        Q i- крепость i-го напитка в градусах,
        (...) - суммирование по напиткам, по правилу Эйнштейна,
        R - количество питоков, рыл.
      Легчайший кайф и веселость (малая кеца) начинается в среднем при 10-12 лгр принятых за 0.5 часа, то есть мощность равна:
       М = 10 / 0.5 = 20 об

Теория научной коноебли (Посвящается И.Кону)

      ТНК рождалась в муках. Наша банда плюс Петя Уралов - клевый чувак, а ныне миллионер, - сидели на кафедре и обсуждали методологию опроса, который должен был лечь экспериментальным фундаментом в ТНК.
      Обсуждение периодически прерывалось громогласным ржанием, слышным, я думаю, даже в коридоре и отмечающим удачные решения ареопага. Анкета предусматривала опрос как минимум десяти специалистов, ранжирование, рандомизацию и прочую хуйню из теории планирования эксперимента, которую нам читали то ли на 4 то ли на 5 курсе. Много споров вызвала единица измерения, точнее сама шкала. Степень кайфа от обычного полового акта с "кончиной" в пизду была принята за 100 баллов, а отсутствие ебли как таковой - за 0 баллов. Максимальный кайф было решено ограничить 200 баллами. Петя аргументировал это так:
      - Обязательно нужно верхнее ограничение. А то вдруг какой-нибудь мудак увидит, например, графу "баба дрочит хуй", охуеет и поставит сдуру 15000 баллов. И запорет нам все расчеты один идиот неадекватный.
      Все собравшиеся были очень умственные люди, нас всех оставляли в институте на кафедре поступать в аспирантуру, делать диссер, заниматься наукой, стало быть мы имели научное, аналитическое мышление, которое и применили к теории научной коноебли.
      Результаты исследования приведены в таблице 1.

Таблица 1 - Степень кайфа в процентах от обычной ебли

 
 
      Самым большим мудаком среди экспертов оказался Яшкин кореш Саша Суворов (он уже встречался нам в главе 8, этот мудозвон). Смотрите каких он хуевых оценок понаставил. Ему как самому неточному эксперту, мы с Яшей - спонсоры опроса, подарили надувного попугая - пиздуна пиздуну. А самому точному эксперту, то есть попавшему аккурат в середку - Баранову - подарили символ точности - игрушечный надувной будильник.
      Но, надо сказать, мой одноклассник Чибисов тоже эксперт еще тот, говно, а не эксперт. При округлении среднего по пунктам 2-3 я его не учитывал: врун-извращенец.
      Совсем чистыми исследования назвать, конечно, нельзя, поскольку не все эксперты на момент опроса все сами попробовали, по некоторым пунктам они ставили только балл ожидания, чисто умозрительную оценку. Да и выборку нельзя назвать репрезентативной.
      К теории научной коноебли безусловно можно отнести и систему классификации женских сисек и жоп. Как-то, рассматривая колоду полупорнографических карт, я обратил внимание на сисечное разнообразие и понял, что с хаосом царящим здесь необходимо покончить. Пришлось разбить все существующее многообразие на 5 классификационных пунктов.

Подразделение сись

      1. По размеру сиськи подразделяются на Большие, Средние и Малые.
      2. По расположению - на Высокие (средняя линия которых проходит чуть ли не на уровне подмышек), Обычные и Низкие (не путать с отвислыми).
 
      3. По форме - на Сферические, Сопряженные и Конические. С коническими ясно, они на конус смахивают. Сферические - по форме близки к полусфере. А сопряженные очень красивые, если смотреть в профиль: верхняя часть до соска вогнутая, а нижняя - выпуклая.
      4. По устойчивости сиськи делятся на Стоячие (Стабилизированные) и Висячие (Дестабилизированные).
      5. По фактуре - на Упругие и Мягкие.
      Теоретически всех возможных комбинаций - 1944. (Я когда-то считал, комбинаторику использовал, судя по листочку с карандашными набросками, с которого я сейчас все переписываю. Там в результатах подсчета фигурирует цифра 1944, а проверить я сейчас не могу: забыл всю на хуй науку). Практически же некоторые варианты исключают друг друга, например, трудно представить себе Большие Стоячие сиськи. Большие обычно висят. Далее. Все Висячие титьки лишь условно можно отнести к Сферическим, ибо из-за отвислости теряется форма. А Висячие сиськи бывают упругими, только если в них парафин закачан.

* * *

      ...Сейчас звонил Яшка, он получил квартиру, делает ремонт и консультировался по поводу побелки потолков. Я ему посоветовал покрасить потолки дерьмом.
      - Ты дерьмом покрась, мой милый друг и любимый товарищ. Разведи его скипидарчиком один к одному, извлеки всякую хуйню, инородные окатыши, неметаллические включения , говно всякое. И смело хуячь в шоколадный цвет...
      - А где же столько дерьма взять?
      - Да насри. И я помогу, хули. Ебать твой рот...

 * * *

      Еще существует классификация сосков:
      1. По размеру соски делятся на Крупные, Нормальные и Мелкие.
      2. По форме - Плоские, Выпуклые и Конусные.
      3. По цвету - Европейские (розовые, светло-коричневые) и Азиатские (темно-коричневые).
      Помня классификационную шкалу, каждую грудь можно охарактеризовать цифровым кодом. Например, грудь 32122-121. Это значит - Малые Обычного уровня Сферические Висячие Мягкие сиськи с Большими Выпуклыми Европейскими сосками.
      Подобная же классификация была и для жоп, но, к сожалению, я не нашел в Архиве бумажку с научными записями по этому вопросу. Помню только, что вислость ягодиц (каплевидность, как бы их стекание) характеризовал как особого вида болезнь - "опущение жопы" (opushchenie jopy). Не люблю я этого, некрасиво мне.

Для необязательного чтения

      Бабы по красоте распределяются, как и все на свете, по закону нормального распределения (распределение Гаусса). Уёбищно-страшных (1 балл) и очень красивых (5 баллов) мало, больше всего троечниц.
 
      Поскольку вкусы у всех разные, для наиболее объективной оценки необходим ареопаг чуваков. Мы так и делали. Идем, бывало, по улице всей бандой и встречным бабам старше 15 и младше 30 хором выставляем оценки. Только баба подходит на прицельное расстояние, как мы тут же:
      - Четыре!
      - Четыре!
      - Три!
      - Четыре!
      Причем возможны уточнения. Ведь резких границ нет! Одна и та же "тройка" может быть ближе к "двойке" или к "четверке". Это две большие разницы. Поэтому в принципе, говоря "три!", нужно было уточнить какая это "тройка" - "три слева", "три справа" или "твердая тройка". Если ближе к 2, значит, левее медианы (см. график), стало быть "три слева", если ближе к 4 - "три справа". Это ясно.
      Я считал возможным ебать троечницу, Яша четверочницу. Баранов, в принципе, мог опуститься и до двоечницы. (Случай в походе не в счет: то ли ли тетка-монголоид была на "единицу", то ли Адам был просто сильно пьян, что вероятнее).

Научный похуизм

      Это студенческая религия. У студентов один бог - Халява. Есть один Великий Бог Халява! И одна священная книга "Авось". Однажды бабулька моей жены принесла из ДЭЗа талон с печатью на получение гуманитарной помощи - сухое молоко - 1 кг, макароны - 1 кг.
 
 
      - Не потеряйте его, - строго-настрого внушил я бабульке. - Это халява. А Халява - это Великий Бог. Нельзя глумиться над Халявой, кощунствовать. Не посейте талон... Что посеешь, то и пожнешь. Посеешь ветер, пожнешь бурю в стакане воды. А вы помните как критиковал дедушка Ульянов-Ленин теорию стакана воды? То-то... Как зеницу ока!..
      Но наряду с добрейшим богом Халявой существует и злой дух Пиздец. Он помрачает разум, отнимает волю, нагоняет сон. И вообще создает невезуху. Это искуситель, исчадие ада. Не знаю, как в других институтах, а в общагах нашей альма-матер, студенты, готовясь к сессии, когда от книг у них совсем опухала голова, и овладевал злой дух, начинали "изгонять Пиздеца". Обряд совершается так: одуревшие от знаний люди вооружаются полотенцами, открывают окна и двери и начинают бегать по комнате, размахивая полотенцами и крича: "Пиздец, уходи!!!" Через некоторое время Пиздец покидает жилище.
      Пиздеца надо выгонять - в этом суть. Если бы я был самым главным, я бы издал закон, чтоб по утрам, вечерам и после обязательного обеденного сна, каждая семья изгоняла Пиздеца. И никакой политики.

 
 
 
"На лицо снежинки мне спускаются..."
 
      Какие-то древние люди говорили, что самое залупатое удовольствие в этой говенной жизни - роскошь человеческого общения. Без пизды. Особенно хорошо бывает выпить с друзьями. Именно с друзьями, а не со всякой там хуйней. Суть здесь в том, что алкоголь - не цель, а средство, эскорт, мотоциклисты сопровождения. И пить надо не за алкоголь, а за компанию.
      А лучшая компания - это друзья молодости. Включишь мафон с ресторанными песнями, и пусть поет блатной классик Северный или пусть Токарев, Шуфутинский, Новиков - чуваки наших студенческих лет. На них уже условный рефлекс выработан: услышишь - на душе тепло и тянет выпить.
 
"И с лица стекают, как слеза..."
 
      А тот, кто пьет с попутчиками в купе или с сожителями в гостинице, - считай, сделал первый шаг в сторону алкоголизма и блядского пьянства. Магомет пошел к горе. К пику Алкоголизма похуярил. Хули с чужими пить, с мудаками? Такое питье - это не любовь, это голая ебля! Пить надо по любви. С корифанами заядлыми. А если формально выпало с английской королевой чокнуться, то только пригублять, ибо нет здесь общения и родства, блядь, души. Маленькими хуевинками, крохотными рюмочками, за разговор.
      Один из самых лучших комплиментов про меня в мое отсутствие отпустил мой одноклассник Чибисов, допившийся нынче до алкогольной эпилепсии. Он сказал своим алканам-корешам, тупым гегемонам, хлещущим водку стаканами: "Вам, блядь, лишь бы упиться. Вот Никонов, блядь, с вами пить бы не стал, потому что, блядь, вы хуярите стаканами без всяких тостов, лишь бы нахуячиться!" Да! Я так не пью! Так пить - грех! В свое время мне пришлось поездить по городам, пожить в заводских гостиницах. А там вечная публика - толкачи. Купят водки и квасят. Мне с чужими людьми квасить - радость не велика. Я тут как девушка - в охотку и только по любви.
 
"Сквозь пургу мне мило улыбаются..."
 
      Помню, в Темиртау достали меня толкачи, чуть не силком посадили ханку жрать. И мужики-то неплохие, особенно один там - Арнольд-татарин, ростом с хуй и картавый. Пришлось пойти на хитрость. Налил в чашку воды для запивки, набрал в рот горькой водки и, якобы запивая, всю ее спустил в чашку с водой, которую потом выплеснул в раковину. Терпеть не могу пить с чужими.
      Зато с корешами... Другое дело. Но сначала я тоже ошибался. Молодой был студент. Нажирался едва ли не в любых компаниях. Но потом утончился...
      Вот у меня тут на бумажке в Архиве зафиксированы случаи самых мрачных попоек, когда я был просто в жопу. Исключительно в жопу. В сиську просто.
      Первый раз это страшное дело случилось, естественно, на первом курсе, на майские праздники. На даче у Олежки Косокина, преферансиста. Собралась там шобла. Не сказать, чтоб заядлые корифаны, просто с курса. К тому же мне бабы не досталось. Впрочем, кроме одной пары, там никто и не ебался. Наверное, по молодости и опьянению. Косокин только хотел Будашеву вздрючить. Начал даже по пьяни задвигать среди ночи дверь шкафом, чтоб не вошли. Но Будашева стала блевать, а Косокин спьяну запутался в штанах, а потом пошел с ведром и тряпкой вытирать блевотину.