Предисловие

Вы держите в руках книгу «Сценарий твоей жизни, или Как хочешь, так и будет».

Она написана по мотивам образовательного тренингового курса, который я веду последние 4 года, кроме того, по данной проблематике существует множество упражнений, с которыми вы можете подробно познакомиться в других книгах серии «Ваш персональный тренер». Я считаю наиболее эффективным для изменения жизни практиковать предложенные в книге упражнения, состоящие из вопросов и экспериментов, направленных на изучение себя и своих способов строить отношения с другими людьми. В отличие от других книг серии, упражнения не выделены в отдельные блоки, а могут встречаться в тексте как предложения размышлять, наблюдать и анализировать в жизни то, о чем идет речь.

Основная идея книги звучит так:

Успехов вам на этом увлекательном пути!

Глава 1

Как изменить свою жизнь

Прежде чем вы приступите к чтению этой книги, я хотела бы вам сообщить, дорогой читатель, следующее. То, о чем я пишу, придумано не вчера и не мной, а тысячами людей, занимавшихся изучением внутреннего мира человека и устройства Вселенной. Я лишь интерпретирую эти знания, пропуская их через себя, добавляя свои наблюдения и метафоры. И афоризмы людей, которые говорят так, что точнее суть некоторых вещей описать просто невозможно. Пробуйте их на вкус, оценивайте и берите все, что вам подходит, без сожаления отвергая чуждое.

Если вы взяли в руки эту книгу, значит, вы – человек рефлексирующий, размышляющий о себе и о жизни, о том, как ее менять, как ею управлять. На самом деле книг, в которых рассказывается об имидже, качествах и достоинствах счастливого человека и стратегии достижения успеха, издается такое количество, что просто странно, почему еще не все достигли желаемого. Однако в большинстве этих книг скорее всего вы не найдете никакой информации о том, как стать тем, кем хочешь стать, учитывая свои индивидуальные качества и черты, приоритеты, свою личную историю, как именно этого добиться шаг за шагом.

Если вы уже встречали подобные книги, вы могли убедиться в том, что в вас самих довольно разнообразный набор черт и качеств: есть и успешные, есть и неуспешные, однако вы могли столкнуться с серьезными препятствиями на пути обретения и совершенствования навыков, необходимых для воплощения своих самых сокровенных желаний, и это связано с вашим восприятием, с тем, как оно устроено и функционирует.

Каждый из нас, и я не исключение, в поисках себя сталкивался с тем, что начинал этот тернистый путь со смутного представления о том, что же такое «я», «как я устроен» и «чего хочу», затем следовали попытки разобраться в огромном количестве приобретенных установок, одни из которых, казалось, просветляли, а другие – лишали ориентации в реальном мире. Заканчивается этот путь, как правило, довольно стандартно: стремление к совершенству превращается в привычные механизмы психологических манипуляций собой и другими людьми. Вы нередко встречаете людей, заблудившихся на пути к себе: они любят поучать жизни, они по-прежнему несчастливы, но убеждают себя, что это мир к ним не готов, а не они к миру.

Почему так происходит?

Кажется, что новые знания, чтение книг должны расширять кругозор и учить видеть мир иначе, но на деле оказывается, что все, что нам удается – это узнать, каким образом переделать других под себя или мир в соответствии со своими целями. Увы, дело не в мире, а в том, как мы сами к нему приспособлены. Оказывается, наш способ жить, то есть умение встраиваться в мир, в его постоянно меняющиеся обстоятельства, – то, что обеспечивает нам удовольствие, радость и интерес к жизни. Сколько бы мы ни знали разных взглядов на мир, если наша система приспособления к миру не работает, то мы снова замыкаемся в том же, в чем и жили раньше: в раздражении, одиночестве, неудовлетворенности, непонимании. Меняется только антураж.

За гармоничное приспособление к жизни отвечают определенные психологические механизмы. Их назначение – помочь организму адаптироваться в изменяющихся условиях, умело сканировать окружающую среду для того, чтобы лучше в ней ориентироваться, разбираться в своих приоритетах, не ошибаться в выборе пути.

Детство многих из нас прожито не так, как нам хотелось бы, мы вынуждены были приспосабливаться к враждебной, неблагоприятной среде, и эти механизмы призваны были обеспечить равновесие в жизни, и если вы до сих пор живы – значит, вам это удалось. Но во взрослой жизни многие навыки, приобретенные в детстве, оказываются помехой. Жизнь изменилась, а способы обхождения с ней – нет. Например, в детстве было полезно слушаться и избегать конфликтов, поскольку это обеспечивало безопасность, ведь маленький ребенок очень зависим от взрослых. Став взрослым, вы можете продолжать делать то, к чему привыкли в детстве: слушаться, отказываться от своего мнения, избегать конфликтов, подчиняться авторитетным мнениям и так далее. И это для взрослого человека перестает быть полезным.

Однажды на обучающей программе повышения квалификации я спросила у своего американского учителя, что отвечать людям, которые приходят и говорят: «Измените моего мужа… измените мою тещу… измените моего ребенка… как мне изменить моего начальника?» Роберт Резник (а это был он) ответил: «Я обычно спрашиваю своих клиентов: «И много людей вам удалось в жизни изменить? И давно ли вы пытаетесь это делать? И как? Получается?» «Нет…» – отвечают они». Я думаю, что вы тоже пробовали, и у вас не получилось. Обычно мы склонны думать, что «если у меня не получается изменить другого человека, значит, я глупый и неумелый». Но это не так. Просто другого человека нельзя изменить против его воли. Только он сам может захотеть и измениться. А раз изменить других нельзя, остается изменить себя – научиться получать удовольствие от жизни, справляться с трудностями и решать проблемы, полно переживать все, в том числе и негативные события, находить выходы в безвыходных ситуациях, и не мытьем, так катаньем получать то, что вы действительно хотите получить. Вполне может оказаться, что вы еще не совсем знаете, что именно вам нужно.

Секрет многих изменений кроется в том, что, оказывается, достаточно осознать, «что я, будучи взрослым, все еще что-то делаю как ребенок», и ваша ситуация начнет исправляться.

Прежде чем читать дальше, подумайте, какую цель вы ставите перед собой, читая эту книгу: понять, что с вами происходит, или аргументировать свою жизненную позицию, или вы хотите открыть для себя перспективы, увидеть больше, чем привыкли видеть?

В любом случае, в добрый путь!

Глава 2

Система индивидуального пользования

Для описания внутренней психологической жизни человека я не нашла более подходящей метафоры, чем сравнение с персональным компьютером. И это не потому, что я подхожу к человеку как к какому-то механистическому субъекту, которого можно разобрать по винтикам, настроить или как-то использовать, а только в связи с наглядностью и понятностью для многих современных людей процессов, происходящих в компьютере. И я считаю, что человек уже достаточно глубоко изучен для того, чтобы можно было предложить какую-то более-менее целостную картину внутренних и внешних взаимосвязей, понятную даже неопытному пользователю.

Итак, мы все немного похожи на компьютер. Это сходство начинается с того, что рождаемся мы на свет хоть и индивидуально обусловленные генами, однако достаточно «чистые» для подавляющего количества информации, которую в нас загружают день за днем в течение всего детства «старательные» взрослые и на основе которой закладываются наши «психологические программы». Они составляют систему будущего жизненного сценария, который воспроизводит в нашей жизни сюжеты из жизни близких нам людей.

Всю эту систему индивидуального пользования – «материнскую плату», «программное обеспечение» и огромное количество единиц информации – мы получаем в основном в младенческом возрасте и преимущественно от родителей. Мозаика этого набора так же уникальна, как генетический код, однако принципиальная схема у нас у всех одинакова и устроены мы все одинаково, а потому абсолютно одинаково используем этот набор в своей жизни. Отличаются только картины наших жизней, однако полотно, кисти и краски у всех одни и те же. И в этом есть огромный плюс: на основании известного сходства мы можем научиться управлять своим компьютером самостоятельно, создавая уникальные картины своей жизни, подсказанные нашим индивидуальным воображением. Поскольку законы, по которым развиваются процессы внутри нас, одинаковы для всех, постольку есть и одинаковые принципы для решения тех или иных задач. А способы каждый выбирает сам в зависимости от того, какой его загрузили программой.

Итак, компьютер наш снабжен рядом устройств. Это «сканер» – рецепторы и органы чувств. Это «корпус» – телесная граница, отделяющая нас от окружающего мира. Это «дисководы» – через которые мы поглощаем информацию и пищу. Это «жесткий диск» – память всей нашей жизни. Это «оперативная память» – небольшой набор информации, которой мы пользуемся ежедневно. Это «принтер» – наша речь. Наша «материнская плата» целиком и полностью досталась нам от родителей. Это их физиологические особенности, причудливо переплетенные в «гибриде», и предрасположенности в темпераменте.

И все. Все остальное они «грузят» в нас уже после рождения.

Уже с первых дней жизни к девочке подходят, сладко щебеча: «Ах, какая принцессочка!», а к мальчику – с басовитым: «Богатырь растет!» (Бывает, конечно, и наоборот – легко предположить, что из этого выйдет.) И с этой минуты мы уже знаем, что девочка – это «о-О», а мальчик – это «О-о». Что вложено в эти понятия – мы узнаём из нашего окружения по мере взросления. Это наши первые программы.

С первых дней мы впитываем стиль общения, способы отношений наших близких, методы решения тех или иных задач, с которыми нас сталкивают собственная тенденция к развитию и суровая реальность социума и которые поощряемы или порицаемы нашими «воспитателями». В качестве социума первоначально выступают все те же родители. Многое из того, что они делают, мы копируем, не подвергая критике, – речь, жесты, поступки. И наша похожесть на кого-то из близких определяется лишь силой авторитета этого человека, обычно нами неосознаваемого. Во всем этом копируемом материале есть действительно ценные для роста и развития зерна, но немало «вирусов», передающихся от поколения к поколению. И если ценная информация помогает нам ориентироваться в жизни в поисках и получении того, что нам реально нужно, то «вирусы» вмешиваются в жизненный сценарий человека, «обогащая» его ошибками предков. «Вирусы» создают картину «хорошего» и «плохого» себя, и, зажатые между этими двумя образами, мы не можем понять, где же, собственно, я реальный? А наше тело, которое невозможно обмануть ментальными построениями, выражает протест против этого внутриличностного «разрыва» посредством болезней.

Представьте себе, что ребенок появляется в уже сложившейся системе, где существуют определенные традиции, ритуалы, неосознаваемые правила, способы контактов и манипуляций друг с другом. Ребенок в этой семье займет ровно то место, которое ему отведут. Если это место – место «козла отпущения», ребенок будет отвечать за все ошибки родителей. Если это место – пьедестал, ребенок будет отвечать за все их надежды. И в том и в другом случае он не получает собственного места: места, где от него не ждут, чтобы он был каким-то, а принимают его таким, каков он есть. И это – первые отношения в его жизни. Вспомните: так же, как вы научились держать ручку, выводить цифру «9» или завязывать шнурки – так вы и делаете это, скорее всего, по сей день. С отношениями то же самое: первые отношения – это ориентир, камертон, под который мы неосознанно подгоняем все отношения в своей жизни. И если вы заняли в семье роль «козла отпущения», вы будете находить это место в любых отношениях и обустраивать его привычным образом.

Это происходит постольку, поскольку этот способ выстраивания своего мира понятен, привычен и естествен. Представьте, если бы вам пришлось каждый раз осознавать, как вы завязываете шнурки или застегиваете пуговицы. И каждый раз делать это по-новому? Это попросту неудобно и отнимает много времени. Именно поэтому в целях экономии энергии организм приобретает такую полезную функцию, как «автоматизм», или «привычка». Да, это полезно. Но может оказаться опасным там, где нужна креативность. Например, если вы приедете в Англию и попробуете ездить по правой стороне дороги, потому что так привычнее, это может закончиться летальным исходом.

Так же и в отношениях: все, к чему мы привыкли в отношениях с родителями и что было полезно с ними, может сыграть с нами плохую шутку в отношениях с другими людьми, ведь они – не наша семья, они живут по-другому, думают по-другому, чувствуют по-другому, а мы… ведем себя с ними по привычке! Что отнюдь не всегда соответствует реальной обстановке.

У привычек есть одна дурная черта: они ограничивают. Все, что ограничивает человека в свободе выбора, в том, как ему поступать, – против его природы, искусственно. Любая религия, как и другие моральные устои, обладает ограничениями, а потому не может быть естественно принята ни одним человеческим существом, если это существо не пришло к этим ограничениям самостоятельно, посредством своего опыта, и приняло эти ограничения как личные предпочтения. Любые правила, идеи не подходят для всех без исключения во всех без исключения ситуациях, поскольку ничто в мире не статично: постоянно, каждую секунду изменяется мир вокруг нас и мы сами. Вы ведь уже не тот человек, кем были до прочтения этих страниц, вы уже изменились, потому что получили новый опыт. И этот опыт уже вас изменил. И те правила, которые подходили вам раньше, могут сейчас уже не совсем подойти.

Иначе говоря, ограничения действительно помогают человеку лишь тогда, когда являются для него не условными, а личными предпочтениями, выбранными под влиянием опыта.

Получается, что мы не приобретаем знаний о себе и о мире в чистом, неискаженном виде, мы не получаем исключительно здоровых навыков, поскольку от родителей мы получаем для усвоения эдакую «нефильтрованную» смесь из полезного и неполезного. И в этом нет вины наших воспитателей. Они кормили нас тем, что у них было, стараясь отсортировать самое лучшее из того, что им самим досталось по наследству и того, что они накопили за свою жизнь. Тем, что сами они считают откристаллизованной солью своей жизни. Проблема «отцов» и «детей» состоит в том, что «отцы» стремятся передать и даже навязать эту «соль» своим «детям», а те отвергают сей ценный подарок, желая коллекционировать собственный набор минералов по своему вкусу.

Итак, лет до пяти ваш компьютер загружался, а затем начал функционировать самостоятельно, совершенствуясь и самообучаясь, набирая новое «программное обеспечение» по собственному выбору или под давлением взрослых, или отвергая его, выстраивая на основе всего этого багажа свои взаимоотношения с миром.

И то, как выстраиваются эти отношения, во-первых, создает вашу личную историю, одну на весь мир, и определяет ваш характер. И во-вторых, формирует вашу способность так или иначе реагировать на возникающие ситуации, принимать или отвергать те или иные возможности. А эта способность, в свою очередь, выстраивает основу для ваших дальнейших выборов и решений.

Итак, ваш старый опыт, если вы не сделали из него выводов, не взяли позитивной информации о том, как осваивать мир и получать из него то, что вам необходимо, превращается в чемодан без ручки. Нужная вещь, набитая дорогим сердцу барахлом, но неудобная. Нести тяжело, а бросить жалко.

Вы можете либо облегчить свою участь, бросив этот чемодан, либо остановиться, открыть крышку и провести инвентаризацию содержимого: осмотреть в нем каждую вещь, вспомнить, как она туда попала и что внесла в вашу жизнь. И если она уже сыграла свою роль, оставив в вашем сердце ощущение глубины открытого ею взгляда на мир, расстаньтесь с ней без сожаления.

Многие современные люди считают, что человек – существо достаточно независимое и самодостаточное по причине своего высокого интеллекта. Велика ли эта самодостаточность? Хватает ли ее хотя бы на то, чтобы прожить один день без контакта с окружающим миром? Нет. И это – прекрасно.

Все, что нужно живому существу для жизни, оно берет из окружающего мира и возвращает то, что ему больше не нужно, обратно в среду. Мы не можем есть самих себя или откладывать внутри себя отходы. Если это происходит – мы разрушаемся. И это относится как к физиологии, так и к психике, поскольку весь человек – это одно целое, а не набор заменяемых частей. Законы взаимодействия работают на всех уровнях одинаково: на уровне телесной сферы, эмоциональной и интеллектуальной. Без окружающего мира и взаимодействия с ним мы прожить не можем. На физическом уровне окружающий мир – это воздух, пища, необходимые организму телесные ощущения, тепло и так далее, благодаря этому мы живы. На эмоциональном уровне этот окружающий мир – другие люди, дающие пищу нашим положительным и отрицательным эмоциям, чувствам, мозгу, благодаря которым мы чувствуем себя живыми и взаимодействуем с миром. А на интеллектуальном уровне – это весь мир, из которого мы черпаем информацию для своего развития и для преобразования этого мира в угоду нашим фантазиям. Это необходимо нам для того, чтобы чувствовать себя не только живыми, но и развивающимися.

Все вокруг – пища, воздух, люди, окружающий мир – все это необходимо для нашего развития, самой жизни. Стоит исключить один элемент – и организм перестает жить полноценно, болеет, страдает, умирает.

От рождения каждый из нас обучается способности различать ощущения, чувства, впечатления все тоньше и тоньше. И это обеспечивает нас самостоятельностью, возможностью все больше опираться на свои силы, знания и навыки при решении задач в самых различных областях жизнедеятельности. И тогда мы становимся все более независимыми от других людей, поскольку уже сами, без подсказок, можем распознать, что есть что и как с этим обращаться.

Однако у современных людей эта способность нарушена, а потому им так же трудно приспосабливаться к постоянно меняющимся условиям жизни и общения и получать все необходимое для своего развития, как и маленьким детям.

Это связано с тем, что окружающая действительность изменилась очень сильно, а человек за ней не успел. Еще сто-двести лет назад большинство людей жило примерно по одному и тому же укладу, поскольку быт занимал большую часть времени. С развитием же науки и техники у каждого из нас появилось не только больше свободного времени, но и больше возможностей для проведения этого свободного времени, а также для интересов и увлечений. В человеческом обществе началась глобальная дифференциация, благодаря которой стало ясно, что то, что подходит одному, категорически может не подходить другому. Столетия назад для этого просто не было условий: не из чего было выбирать. Таким образом, условия жизни изменились, а правила – нет! Это все равно что, например, вы переехали в Африку с Северного полюса и ходите в шубе. Очень неудобно и заставляет потеть, но – правило же!

В современном обществе правила, давно устаревшие, влияют на каждого из нас сильнее изменившихся условий, заставляя разрываться «между шубой и Африкой». Такова природа внутреннего конфликта. И, если вернуться к компьютерной метафоре, это значит, что «программы» устарели и не отвечают запрашиваемому функционалу.

Как формируются эти самые «костыли», ограничения, которые были полезны в детстве или в одной среде и совсем не подходят в другом возрасте, другом месте и других условиях?

Эти механизмы включаются благодаря многократному повторению воздействий взрослых на ребенка с целью изменить его поведение.

Представьте: если от вас 15 лет требовалось одно и то же, то, соответственно, вы просто привыкли, что только это и нужно. Выполнение в течение длительного времени одного и того же само по себе просто приучает к тому, что ничего другого не надо, и тогда складывается впечатление, что… вообще в мире ничего другого не бывает!

Например, малыш плачет, и ему дают погремушку, лишь бы он замолчал. И так повторяется много раз. Малыш усваивает: «я плачу – и мне дают», или «я болею – и меня жалеют», или «я злюсь – и меня отвергают». Соответственно, если это продолжается 15 лет, выросший «малыш» в общении с окружающими делает то же самое: плачет или болеет, чтобы его пожалели или купили ему «игрушку»; или запрещает себе не только выражать злость, но и чувствовать протест там, где ему плохо, чтобы его не отвергли.

Естественно, это вопрос о том, чему научили родители. Вы скажете: как же иначе? Ведь по-другому не воспитаешь! Талантливых воспитателей, которые умеют искусно обходить краеугольные моменты педагогики, не подавляя здоровый рефлекс и в то же время обучая социальным нормам, – действительно единицы. Большинство людей, в той или иной мере обладающих психологическими знаниями о воспитании (по наследству от бабушек или полученных в институте – не важно), воспитывают так, как на самом деле умеют и как им позволяет их собственное воспитание. И потому никто не совершенен, каждый имеет ряд привычек, мешающих адекватно реагировать в некоторых ситуациях. Каждый из нас получил то, что ему дали родители.

Со временем навыки реагировать определенным образом в зависимости от негативного или позитивного подкрепления становятся автоматичными для ребенка, и он уже, на основе своего опыта, сам бессознательно ограничивает себя в каких-либо действиях. И если не вмешиваться в этот автоматический процесс бессознательного ограничения, дошедший до автопилотного процесса самонаказания, то такой способ существования со временем переходит вместе с его автором в его взрослую жизнь и сопровождает его до конца дней.

И если ребенок останавливает себя потому, что избегает боли и страха, вызываемых наказаниями и окриками, или, наоборот, не идет куда-то самостоятельно, ожидая, что все вокруг него завертится само, как мама с бабушкой, то взрослый человек уже не осознает в этой ситуации своего поведения, он действует автоматически, прерывая развитие и удовлетворение своих потребностей.

Человек – существо социальное, то есть коллективное. Как было сказано выше, мы зависим от окружающего мира, мы им питаемся, и точно так же мы зависим от мира людей, поскольку только в нем человек может жить здоровой, удовлетворяющей его потребности жизнью. Именно поэтому, нравится нам это или нет, мы снова и снова вступаем в контакт с окружающей действительностью.

Иногда тот способ, который мы используем для того, чтобы идти на контакт с людьми, далек от совершенства и полон ограничений, и тогда мы не получаем желаемого. И вместо того чтобы искать новые способы, мы придумываем себе разные интерпретации на тему «почему я несчастлив», чтобы успокоить себя. Некоторые из нас изобрели целые киносценарии своей жизни, которые они прокручивают перед собой постоянно, чтобы только не пробовать что-то новое. Эти сценарии – фильтры нашего восприятия, с помощью которых мы избегаем необходимости приспосабливаться к изменяющимся условиям.

Мы привыкаем фильтровать реальность определенным способом, опираясь на опыт родственников.