— Я больше жить с тобой не могу! Я уезжаю к маме! Дай мне 200 на билет... — Но билет стоит 100! — А обратный?!

Как известно, милые бранятся — только тешатся. И правильно делают. Потому что отсутствие ссор и конфликтов вовсе не является гарантией совместного счастья, скорее, наоборот. Большая часть разводов приходится на те пары, которые не решают конфликтные ситуации, а замалчивают их. Обиды и недоразумения накапливаются и выливаются в стойкую неприязнь друг к другу. Кроме того, у терпеливых молчунов чаще развивается стресс, потому что им не помогает гормон кортизол, который вырабатывается в момент жарких споров и успешно этот стресс блокирует. Психологи сошлись во мнении, что счастливее всех живут те семьи, где периодически устраиваются небольшие дебоши, конечно, не выходящие за рамки определенных норм. В Германии, например, даже существуют центры, где психологи учат семейные пары правильно ругаться. Главное, всегда необходимо соблюдать правила доброй ссоры:

Постарайся прервать ссору сразу. Скажи: «Погоди, я только что вспомнил...» После чего поведай какую-нибудь важную информацию из жизни знакомых ей персонажей (пусть даже совершенно сюрреалистическую — потом как-нибудь выкрутишься). Например, что у Сергеева с его дамой окончательный разрыв, что звонила мама — у нее протекла ванна. Сделай что-нибудь неожиданное — например, свистни в два пальца или сядь на шпагат (но твой поступок не должен содержать в себе ничего обидного или агрессивного — например, выбрасывание в окно ее любимой книжицы про страсть неземную). Вспомни про какое-нибудь «сверхсрочное» дело и немедленно покинь помещение, чмокнув ее на прощание и пообещав скоро вернуться. Перед возвращением не забудь позвонить барышне по телефону, дабы удостовериться, что она уже поостыла.

Будь конкретным. Никогда не обобщай. Фразы типа «вечно ты где-то шляешься», «в этом доме никогда нельзя ничего найти на своем месте» или «все твои подруги — безмозглые куры» будут восприняты как несправедливая обида, даже если они столь же правдивы, как «дважды два четыре». Ругайся по конкретному поводу. Скажи: «Ты опоздала на три часа», «Куда ты дела ножницы?» или «По-моему, твоя Ольга говорит ерунду» — это выразит эмоции без обидных обобщений.

Не надо обмениваться устаревшими новостями. Она и без тебя прекрасно знает, что год назад она купила эту идиотскую люстру. А ты в курсе, что трижды забывал поздравить ее маму с Днем военно-морского флота. Попробуйте раскопать что-нибудь новенькое.

Следи за грамматикой. Вас двое? Вот и говори про «тебя» и «меня», а не об абстрактных «людях» или «ком-то». Приведу несколько примеров. «Это смешно слышать» — плохо. «Мне не нравится, что ты это говоришь» — хорошо. «Только последняя идиотка может купить такую дрянь» — плохо. «Я терпеть не могу замороженный горошек» — хорошо. «Я никому ничего не хочу объяснять» — плохо. «Мне кажется, что ты меня не хочешь понять» — хорошо.

Не употребляй вопроса «почему?» Потому что, когда страсти кипят, на этот вопрос можно получить единственный ответ «потому!» Вот и поговорили...

Ругайся сразу. Если тебе что-то не нравится — говори сразу, не надо брать неделю на размышления. Чем быстрее будет твоя реакция, тем меньше времени уйдет на выяснение отношений.

Не солируй. Ты высказался? Дай и ей слово, вдруг она скажет что-нибудь дельное. В любом случае — смотри ей в глаза, когда она говорит. Женщины ненавидят вести беседу с упрямыми затылками и презрительными профилями. Мужчины, впрочем, тоже.

Возьмите каждый по стаканчику с каким-нибудь холодным напитком. Это не для того, чтобы выливать содержимое друг другу на голову. Это чтобы автоматически делать паузы в обличительных речах и остужаться. На всякий пожарный случай — пусть стаканчики будут пластмассовыми.

Драгоценная Катарина! Вчера вечером я вел себя как последний глупец, причиной чему были отчасти алкоголь, отчасти ваша красота и отчасти моя глупая гордость. За это я приношу свои глубочайшие извинения. Примите в знак примирения приглашение разделить со мной ужин в 8 часов вечера.

Хорошо, что мы живем в цивилизованный и неромантический век. Поссорившись с тобой, твоя женщина вовсе не бросилась со скалы и даже не ушла безвозвратно в монастырь оплакивать свою загубленную жизнь, а всего-навсего уехала к себе домой — пить чай с подругами и обсуждать, какой ты... ну, сам знаешь кто. Так что у тебя всегда остается шанс заполучить ее обратно — если выяснится, что без нее все как-то очень и очень не так.

Ты сам все разрушил. Погорячился. Не ценил ее, балда. Что теперь делать?! Прежде всего позволь сказать тебе, чего делать ни в коем случае не надо. А именно напиваться и звонить ей в два часа ночи, умоляя: «Я буду пылинки с тебя сдувать, только вернись!» Во-первых, потому что надо дать человеку поспать. Во-вторых, даже если ты сейчас не возражаешь всю оставшуюся жизнь ей ноги мыть и воду пить, то желание твое может быстро пойти на убыль, как только дело дойдет до практики, а на слове тебя уже поймали. В-третьих, унизительные просьбы никому еще не придавали мужской неотразимости. Словом, положи трубку и внимай голосу разума.

Прощупай почву. Установлено, что женщины после разрыва отношений проходят через пять стадий. Чтобы твоя мастерская манипулятивная техника не пошла насмарку, разведай, в какой стадии она сейчас находится. Припри к стенке ее ближайшую подругу и добейся чистосердечных показаний. Если ты упустишь ее первую фазу, то у тебя есть возможность войти в ее жизнь в течение последующих четырех.

Депрессия. Она проводит дома выходные, в халате и вязаных носках смотрит передачу «Любовь с первого взгляда».

Злость. Она вытирает пыль со стола забытым тобой шелковым галстуком.

Мстительность. Она затаскивает в постель твоих приятелей. Прости за прямоту.

Ностальгия. Она слушает «вашу» песню, которую ты, возможно, в жизни не слыхивал.

Уязвимость. Она начинает понимать, что жизнь с тобой вдвоем нравилась ей куда больше, чем нынешняя.

Наладь трансляцию. Надо дать ей знать, что ты ищешь примирения. Но не создавая себе имидж жалкого просителя с глазами побитого лабрадора. Держись в рамках скорбной мужественности — этакий огорченный Штирлиц, — когда будешь произносить фразы типа «я знаю, я все на фиг испортил, но я вынес серьезный урок из этой ситуации». Идеально, если ты скажешь это третьему лицу, которое незамедлительно передаст эту информацию по нужному адресу. А уж если в разговоре участвует она собственной персоной, то твоя задача — дать ей выплеснуть обиду и гнев, не накаляя обстановку: помалкивать и удрученно кивать, пока она высказывается. Не пытайся задавить ее ответными обвинениями, опять все испортишь.

Сделай то, чего она от тебя всегда пыталась добиться. Помнишь, как часто она уговаривала тебя наконец встать с дивана и смотаться в клуб на концерт или отправиться на автобусную экскурсию в Ярославль? Ты твердил: «Дорогая, в другой раз! Тогда уж обязательно!» В итоге у тебя репутация Обломова — ленивого и нелюбопытного. Самое время удивить ее неожиданной резвостью и внезапным интересом к культурным мероприятиям. Подбей общих знакомых на какую-нибудь подобную вылазку, а ей потом сообщи по E-Mail или по факсу: «Помнишь, мы все обсуждали, не съездить ли на джазовый фестиваль? Я таки выбрался — и ты была права, действительно, здорово! В следующий раз не пропусти!» Она обязательно почувствует, что ты переменился к лучшему, стал динамичнее и легче на подъем.

Ностальгируй. Напомни ей, как прекрасен был ваш союз. Подумай только, последние несколько недель она постоянно вспоминала все твои выкрутасы и отталкивающие привычки с одной целью — доказать самой себе, что без тебя ей живется куда лучше. Поверни этот процесс вспять: перечисляй ваши самые сентиментальные моменты, самые милые проделки и прочие именины сердца. Добейся, чтобы ее саркастическая усмешка обратилась в улыбку. Сама по себе улыбка еще не означает, что ты прощен и тебя ждут с распростертыми объятьями. Но для дальнейших шагов эта промежуточная победа очень важна.

Поговори с хорошенькой девушкой. Теперь пришло время тяжелой артиллерии. Ревность — верная помощница, но должна использоваться с огромной осторожностью. Ты должен, оказавшись в поле ее зрения, вступить в диалог с самой привлекательной особой на километр вокруг. Увидев тебя в обществе интересной дамы, даже если ты просто интересуешься, который час, она неизбежно испытает укол ревности. Как так? Вы расстались, а ты не ходишь бледной тенью с потухшими глазами, а жив-здоров и смеешь кокетничать с этой нахалкой! Только не переусердствуй. Помни, твоя задача — пробудить в своей ненаглядной разгневанной женщине инстинкт собственницы, а не дать ей лишний раз убедиться, что «все мужики — сволочи».

Дай понять, как ты хорошо ее знаешь. Постарайся вспомнить какую-нибудь черту или привычку, присущую только ей. Например, если по телевизору показали ее любимый фильм, то пошли ей записку по электронной почте: «Видел тут „Вокзал для двоих“, смотрел и вспоминал тебя — как ты всегда плакала в конце и вечно просила у меня носовой платок». Это не только продемонстрирует твою внимательность, она неизбежно подумает, скольких трудов стоит привыкнуть друг к другу и как нелегко будет наладить жизнь с новым партнером.

Пожинай плоды. Теперь пора сделать решающий шаг — разыграть последнюю двухчастную композицию. Забеги к ней на работу и скажи: «Надо бы нам как-нибудь пойти выпить кофе и поговорить!» Скажи это между прочим, без ложной значительности, а то она может подумать, что ты собираешься сообщить ей плохие новости от венеролога. Место и время знаменательной встречи лучше выбирать, исходя лишь из тебе одному ведомых обстоятельств. Ты лучше всех представляешь, какую обстановку она считает по-настоящему романтической. Но в любом случае — хороший ресторан предпочтительнее, чем лестничная клетка ее подъезда или вечеринка ваших общих знакомых. Во-первых, там не будет никого, перед кем ей нужно было бы «держать фасон» (кроме тебя самого, разумеется). Во-вторых, пусть женщины и неземные создания, но вкусная еда и умеренной крепости напитки на них производят столь же умиротворяющий эффект, как и на нас, грешных. А в-третьих, столь важное событие, как попытка примирения после разрыва, с точки зрения женщины, должно быть соответствующим образом оформлено. Женщины страшные формалистки: для них розы на свидании, шлейф на свадьбе и торт со свечками на день рождения — порой более важные вещи, чем сами эти мероприятия. Приступай к наиболее важной части разговора во время десерта. «Мы будем жить теперь по-новому» под пирожное с кремом пойдет веселее.

Если не хочешь, чтобы все плохо закончилось, то после ссоры соблюдай следующие правила:

Не спи с ее подругами. Не видать ее тебе как своих ушей, если она узнает, как ты приставал к ее приятельнице или провел ночь с ее смазливой однокурсницей. Тем более если у той грудь на два размера больше.

Не звони ей как ни в чем не бывало с вопросом: «Ну как ты там?» Даже если при звуках твоего голоса сердце ее забьется от волнения, следующей эмоцией будет гнев. Это и в самом деле хамство — все равно что поджечь ее дом и прийти на пожарище со словами: «Надо тебе выпить, развеяться! Хочешь пивка?»

Не забирай сразу все свои манатки. Да, это лишний повод ее увидеть, но в глазах покинутой женщины это еще одно доказательство, что «этого ублюдка больше волнует его ненаглядная коллекция фильмов Тарантино, чем я...»

Не повторяй слишком настойчиво, что ты один во всем виноват. Твои покаянные слова могут, как ни странно, лишь разжечь ее обиду. Женщины большие мастерицы заниматься самообвинением, так что гораздо разумнее предоставить ей возможность пересмотреть и ее собственные оплошности.

Не устраивай ей сцену ревности. Если она начнет встречаться с кем-то другим. Сдержанность и самообладание намного эффективнее — тогда она сама начнет волноваться, не перегнула ли она палку? И неужели ты ее совсем разлюбил, раз так спокоен?

Не делай вид, словно никакого разрыва не было. Потому что он был. Это была важнейшая веха в ваших взаимоотношениях, которая помогла вам обоим понять, насколько вам тяжело друг без друга и насколько бережнее и уважительнее вы должны теперь относиться к своим чувствам...

Правильное расставание с девушкой