2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:

– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?

– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:

– Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

Сообщение:

Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.

Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:

– Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..

Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:

– Извините, а кем вам приходится покойный?

– Первым мужем моей жены…

Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер.

– После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась…

– Это как же?

– Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.

Сообщение:

Срочно заберите нас оттуда, где вы нас оставили.

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя…, либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы…

SMS-сообщение (Посылается 31 декабря):

Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!

Объявление.

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись.

Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот: «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию.

Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть.

– Скажите, а ваша собака меня не съест?

– Да что вы, только понадкусывает.

Сообщение:

Коля, я жду тебя у заднего прохода.

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!

– Что такое наивность?

– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Реальное сообщение:

Принять с утра. Подпись: Рюмка водки.

Сообщение:

– Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте, пожалуйста, каждые полчаса.

Отдам хороший телефон в мобильные руки.

Сообщение:

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

На женщин везет тому, кому есть на чем везти.

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно…

Сообщение:

Дорогой Иван Иванович! Я обязан вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне. В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу. Дома я бываю редко, так как жутко занят по службе. Буду рад встрече с вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена, 1. Больница № 2. Патологоанатомическое отделение.

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

Сообщение:

Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!

По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.

Девушка, абоненту 1234! Милый я хочу или сникерс, или тебя!

Новая SMS игра!

Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

Сообщение:

Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.

Сообщение:

– Срочно вкрути шефу две лампочки.

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:

– Па, а правда, что нас слоны боятся?

– Правда, сынок…

– А почему?

– Потому что мы банда!

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Сообщение:

Сколько лет я тебе служила верно, и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял.

Подпись: Твоя машина.

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные…

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Сообщение:

Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!

– Так… Больной, у вас рак и склероз.

– Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

Сообщение:

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

Сообщение:

Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.

Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Сообщение:

Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Как-то раз Берия говорит Сталину:

– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.

Сталин:

– Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.

Сообщение:

Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

– Чего, серые, плачете?

– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):

1) милый мой, позвони мне. Твоя Марина;

2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»

Двести порносайтов мне выдало окно…

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

Сообщение:

– Вася, ты забыл дома телефон!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

…Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —…

Сообщение:

Я уже месяц не какаю, и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью!

– Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Сообщение:

Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.

Вам помочь или не мешать?

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

Сообщение:

– Если не приедешь через полчаса – зарежу!

Оператор переспрашивает (шутливо):

– Может лучше застрелю?

– Вы не дослушали – подпись – Гиви!

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.

Сообщение:

Продаю пиво в грелках.

Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.

Сообщение:

Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

– Мама! Мама! Я братика хочу!

– Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

– Нет проблем. А зачем?

– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Объявление по зоопарку:

– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:

– Наконец-то я посадил дерево!

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Сообщение:

1. Милый!

2. (минут через 5) – Милый! Я уже тут!

3. (через час) – Милый, я так скучаю…

4. (еще через час) – Милый, купи мне девушку!

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:

– Папа, а кто эти дяди?

– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.

Сообщение, 23-февральское:

Водка на столе. Бабы под столом. Ждем-с.

– Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой?

– Потому что красный цвет означает «стоп»!

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…

Смени мой номер на 111 111. Мне так проще будет знакомиться. Твой пейджер.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.

– Да это ж совсем дешево!

– Да не совсем – сильно много боя…

– Алло, Изя дома?

– Изя дома, но венки уже вынесли…

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:

– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?

– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

– Никакой это не жаворонок, это поет форель.

– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Реальное сообщение: Дорогой, купи пива и рыбы, дома нет хлеба.

Приносит маленький мальчик домой котенка и говорит маме:

– Мама, можно, я назову его Изя?

– Нет, что ты! Изя – человеческое имя! Назови его просто Васька.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.

– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?

– В рот, дорогая.

Сообщение:

У нас проблемы. Сахар кончился. Срочно сообщи, можно ли подсыпать гексаген в муку?

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.

Сообщение:

Реакция положительная. Подпись: Вассерман.

Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом.

– Взял на пробу соус «Тысяча островов».

– И как?

– Представляешь, двух не хватает.

Cообщение:

Андрей, мама просила купить лекарства: анизоилированный активатор комплекса стептогиназы, плазминогена и еще билатеральную сальбингофоректомию.

Звонок в ресторан:

– Алло, можно у вас заказать столик?

– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

Воспоминания с выставки:

Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Он длинно выругался словом из трех букв…

Сообщение:

Разбуди свою совесть! Позвони домой!

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.

Вовочка говорит отцу:

– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

– Отец обещал – отец сходил!

В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

Сообщение:

Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:

– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.

Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить: «Б…я, это было круто!!!»

На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации – «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

Сообщение:

Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Хозяин.

– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:

– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.

Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

– Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?

– Продала машину.

– А почему мусор вывозят за город?

– Так они же тоже люди…

На новогоднем утреннике в детском саду:

– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!

– Да не за что, внучек!

– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

– Что это?

– Дык… Пляжный набор!

– Пляжный? А лом зачем?

– Прорубь долбить будешь.

Совет всем сотрудникам ДПС: для увеличения показаний радара надо бежать навстречу проверяемому автомобилю.

Cообщение (без подписи):

Я в кроватке, если можешь, заходи, ПОГОВОРИМ.

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!

Девушка (радостно):

– Да, доктор, у меня еще и молочница!

– Что у вас с планом на будущее?

– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

– Что было 1 января 1876 года?

– Похмелье.

– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…

– Ну и чего?

– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

– Я накормил голодного котенка!

– А я выгулял соседскую собачку!

– А я, а я накурил грустного попугая!

Мойша приходит домой и говорит:

– Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой».

– Не ходи там, где тебя знают.

Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

– Ну, как новый?

– Да как все они – даже давление не померил.

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно… это ты и есть.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

– Ты чем такой озабоченный?

– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы…

– Так у тебя что – круглая дата?

– Нет, у меня жена – круглая дура!

Реальное сообщение:

Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.

– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник. Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир.

– Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

– Ой, спасибо!

– А чем ближе, тем хуже…

Пурген. И пусть весь мир подождет…

Прислушайся к голосу разума!

Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

Записка от учительницы к родителям:

«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответная записка:

«Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

Реальное сообщение 1 апреля:

– Уважаемая Марина! Ваш агрегат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными флажками.

– Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:

– Я бы хотела посмотреть на себя купальник!

Продавец:

– Я бы тоже!!!

– Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..

– Будешь вино белое сорокаградусное?

– А почему вино?

– Потому что без закуски!

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

…Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:

– Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза…»

– Хр…во, когда деньги есть, а еще хр…вее, когда их нет.

– А почему хр…во, когда есть деньги?

– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хр…вее.

Сохранить верность нелюбимому – изменить себе.

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:

– Какой номер?

– Шестнадцатый.

– Будешь тридцать шестым.

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:

– Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.

Рабинович:

– Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

Хит сезона: Часы-будильник с боем – в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

Генерал распекает своих офицеров:

– Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет. Я что ли?! Да на хр…н она мне нужна!

Сообщение:

Позвони родителям, попрощайся.