Десять наиболее распространенных деструктивных моделей могут быть неявными и тем более не могут быть обидными в начале отношений. Большинство людей в начале отношений, погрузившись в волшебство романтического желания, на самом деле не воспринимают эти модели поведения как что-то серьезное. Однако с течением времени они разрушают доверие, и его очень трудно восстановить.

В следующих разделах дается краткое описание того, что собой представляют эти модели поведения. Каждая из них будет детально рассмотрена в последующих главах.

Неуверенность: «Будешь ли ты любить меня всегда?»

Тревога, чувство собственности и ревность – постоянные спутники людей, страдающих от неуверенности в отношениях. Страх предполагаемой потери – обоснованный или нет, неважно – мешает им в полной мере испытывать радость отношений.

Партнеров тревожных людей поначалу может привлекать их ранимость и потребность в заверении. Тот, кто склонен спасать, в особенности может чувствовать свою важность в отношениях с тревожным партнером и поначалу получать удовольствие от потакания его просьбам. Это же бальзам на душу: своим присутствием ты даришь ощущение безопасности!

Увы, от природы неуверенные люди не могут избавиться от постоянных переживаний. Со временем их партнеры начинают чувствовать себя неубедительными и неумелыми, будучи не в состоянии удовлетворить бесконечную нужду в заверении, и постепенно могут захотеть отдать свою преданность тем, кому легче помочь.

Определите, присутствует ли в ваших отношениях неуверенность:

? Вы больше думаете о том, как долго продлятся отношения, чем наслаждаетесь настоящим моментом?

? Вас волнуют незначительные изменения в поведении партнера, потому что вы считаете это сигналом о потере интереса?

? Вас беспокоят другие близкие отношения партнера?

? Вы часто испытываете необходимость в заверении?

? Вы постоянно переживаете, что партнер может вас бросить?

Если вы ответили на эти вопросы «да», то, возможно, вы разрушили свои отношения своей неуверенностью. Глава 3 подскажет, как решить эту проблему.

Потребность контролировать: «Я командую парадом»

«Контролеры» считают, что они не только имеют право, но и обязаны направлять каждый шаг своего партнера, и искренне считают, что только они все делают правильно. Потребность доминировать может скрывать лежащий в ее основе страх быть контролируемым. Она может быть вызвана родителями, заставлявшими ребенка подчиняться. Дети из таких семей, повзрослев, возможно, решили больше никогда не оказываться в такой роли. Причина может быть и прямо противоположна: ребенку, возможно, позволяли командовать и даже играть роль диктатора, и он не намерен лишаться этих прав во взрослых отношениях.

Поначалу контроль может показаться великолепным качеством: ведь предвосхищается каждое желание партнера. «Контролеры» сначала заманивают своего партнера в потакающий их прихотям комфорт. Но со временем цена становится очевидной: все решения, касающиеся отношений, принимаются в одностороннем порядке и высказываются безапелляционно.

«Контролеров» легче воспринимать, когда они управляют справедливо и с сочувствием, тяжелее – когда решения основываются на предвзятости и ничего нельзя оспорить или изменить. В начале отношений они обычно стараются управлять тактично и дипломатично. Но как только власть установлена, они переходят к диктаторству, и их бывает трудно сместить.

Определите, присутствует ли в ваших отношениях потребность контролировать:

? Вы чувствуете себя комфортно, только когда сами устанавливаете правила?

? Вы возмущаетесь, когда партнер спорит по поводу принятых вами решений?

? Жаловались ли прошлые партнеры на то, что вы доминируете в отношениях?

? Позволяете ли вы партнеру указывать вам, что делать?

? Настаиваете ли вы в момент конфликта на своем преимуществе в отношениях?

? Наказываете ли вы партнера, который (ая) не делает то, что вы хотите?

Научиться принимать решения совместно – принципиально для успешных отношений. В главе 4 вы узнаете, как справиться с потребностью контролировать.

Страх эмоциональной близости: «Я в тебе нуждаюсь, но не так близко»

Люди боятся слишком тесной физической или эмоциональной близости, потому что любая близость – в какой-то степени отказ от независимости. Большинство людей справляются с этим страхом, вступая в отношения постепенно и оставляя пути для отступления. Если баланс между близостью и личной свободой соблюдается для обоих партнеров, то они продолжат развивать все более глубокую связь. Если они не поддерживают обоюдного комфорта, то в итоге разойдутся.

Люди с сильным страхом эмоциональной близости могут разрываться между желанием быть с партнером и ожиданием беды. Они не могут проводить грань между обязательствами по отношению к себе и ущемлением свободы. Этот внутренний конфликт заставляет их поочередно искать и избегать близкого общения.

По мере развития отношений страх потери себя в угоду нуждам партнера у таких людей обостряется, и они отказываются от отношений, на время или насовсем. На них часто навешивают ярлык «фобия отношений»: они способны любить, только «стоя одной ногой на пороге».

Определите, присутствует ли в ваших отношениях страх эмоциональной близости:

? Вы можете быть открытым и страстным, только когда владеете ситуацией?

? Вы отказываетесь от отношений, когда они становятся слишком близкими?

? Вы уже научились убеждать партнера повторно начинать отношения после того, как он/она махнули на вас рукой?

? Вы испытываете искреннее желание быть вместе, но потом чувствуете себя, как в ловушке?

? Говорит ли ваш партнер, что больше не верит в вашу любовь?

В главе 5 рассказано, как справиться со страхом эмоциональной близости.

Необходимость побеждать в спорах: «Возрази мне, если сможешь»

Словесная конкуренция в отношениях может доставлять удовольствие. Возбуждение от победы в споре или способность убедить в своей точке зрения усиливают страсть в отношениях. Партнеры спорят, чтобы добиться лучшего понимания точек зрения друг друга, т. е. оба действуют на равных. Но если один не хочет конкурировать, а другому нужно обязательно победить, то результат может получиться деструктивным.

Тем, кому обязательно нужно победить, очень трудно уступить, неважно, что стоит на кону. Обычно «спорщики» не выносят поражений и очень быстро превращаются из друга в неприятеля, если их мнение не торжествует. Заводимые своим навязчивым желанием оставить последнее слово за собой, они продолжают спор, пока партнер не сдастся.

А как только борьба закончена, они часто ведут себя так, будто ничего не произошло, и обижаются, если партнеры не хотят с ними общаться: «Мы просто немного повздорили – что в этом такого?»

«Спорщики» склонны искать партнеров, которые готовы им возражать или быстро сдаются. У их партнеров есть только три варианта: бороться, сдаться или покинуть «поле боя».

Определите, присутствует ли в ваших отношениях необходимость побеждать в спорах:

? Способны ли вы с достоинством отступить, когда партнер побеждает в споре, или последнее слово должно остаться за вами?

? До какой степени вы готовы продолжать доказывать свою правоту и неправоту партнера?

? Рискнете ли вы потерять хорошее отношение партнера лишь ради того, чтобы доказать свою точку зрения?

? Быстро ли вы принимаете «бойцовскую стойку», когда с вами спорят?

? Обижаетесь ли вы, когда проигрываете в споре?

? Легко ли вам идти на сближение, когда «борьба» закончена?

Ненужные споры разрушат любые отношения. Глава 6 посвящена необходимости побеждать в спорах и тому, как справиться с этой проблемой.

Пессимизм: «Если ничего не ожидать, то и не разочаруешься»

Никто не рождается пессимистом. Дети учатся этому у взрослых. Некоторые семьи вынуждены с трудом сводить концы с концами или несут крупные финансовые потери. По вполне понятным причинам дети могут усваивать поведение, при котором любое ожидание хорошего принесет еще большее разочарование.

Одни считают пессимизм полезным качеством – так будто легче не обмануться. А некоторые даже считают оптимизм суеверным: можно получить плохое, если поверить в удачный исход. Печально, что есть дисфункциональные семьи, в которых принято выражать личное отчаяние и не принято мечтать, даже если мечты вполне реальны.

Сомнение и пессимизм – это магниты для оптимистов, которые успешно несут радость в темноту. Винни-Пух и его грустный ослик Иа – замечательный пример такого рода пары. Но даже самый настойчивый заводила не может вечно оставаться с тем, кто не верит в хорошее будущее.

Определите, присутствует ли в ваших отношениях пессимизм:

? Часто ли вы сомневаетесь в преданности партнера, считая, что она не может быть долгой?

? Жаловались ли прошлые партнеры на то, что все, что бы они ни делали, не могло убедить вас в их заботе?

? Отвергаете ли вы удачные исходы, считая, что с вами такое произойти не может?

? Ощущаете ли вы дискомфорт, когда все складывается слишком удачно?

? Привлекаете ли вы партнеров, которые всегда более удачливы?

Пессимизм достанет в конце концов самого оптимистичного партнера. В главе 7 рассказано, как преодолеть пессимизм.

Необходимость быть в центре внимания: «Заметьте меня»

Люди, которым необходимо быть в центре внимания, часто не понимают, что ведут себя обременительно, но их мало интересуют чувства и мнения других людей.

Их слишком баловали в детстве или, наоборот, пренебрегали ими. Правда, такое поведение не всегда является следствием детского опыта. Некоторые люди не могут принимать участие в разговоре, пока речь не зайдет о них самих. Они, возможно, не намереваются требовать этого, но, по-видимому, не могут справиться со своим желанием быть главными в разговоре. Возражения от партнеров обычно не принимаются. «Нарциссы» обладают высокой способностью переводить каждый разговор на себя.

Определите, присутствует ли в ваших отношениях необходимость быть в центре внимания:

? Становится ли вам скучно, когда люди перестают обращать на вас внимание?

? Тяжело ли вам заинтересоваться беседой с кем-либо, пока разговор не касается вас?

? В разговорах вы обычно не даете никому слова сказать?

? Ощущаете ли вы себя лишенным внимания, если партнер не придает вам первостепенного значения?

? Раздражаетесь ли вы или отказываетесь общаться, если вас не слушают?

Вы хотите иметь слушателей или любящего партнера? Глава 8 поможет справиться с потребностью быть в центре внимания.

Зависимости: «Мне нужно это иметь»

Зависимости – это конкуренты для тех, кто вас любит. Это разрушающие соблазны, маскирующиеся под желаемое поведение и уводящие людей от ценностей и моделей поведения, на которых держатся отношения. Если зависимости имеют крайние проявления и заметны уже в начале отношений, те, кто понимают их силу, отходят в сторону – нет смысла конкурировать.

Некоторые зависимости кажутся приемлемыми и волнующими в начале отношений. Страсть желаний, направленная в сторону партнера, вносит в отношения яркость. В дальнейшем та же страсть переориентируется на другие желания, и такого рода предательство станет невыносимым. Зависимые люди постепенно отказываются от сосредоточенной на одном человеке любви, которая так привлекала их партнеров в начале отношений, и переводят ее на что-то новое.

Зависимости часто заставляют своих обладателей совершать поступки, о которых позже они глубоко сожалеют. Можно быть зависимым не только от тех или иных субстанций, но и от отношений, материальных приобретений или даже определенной идеологии. Зависимости могут заставлять отказываться от других ценностей, обязанностей или обязательств в поисках «приключений», которые слишком часто заканчиваются безвозвратными потерями.

Определите, присутствуют ли в ваших отношениях зависимости:

? Маскируете ли вы свое поведение, когда прорываются истинные желания?

? Станете ли вы оправдываться, если партнер возложит на вас ответственность за зависимости?

? Уступаете ли вы желаниям, которые мешают вам добиваться намеченных целей?

? Ухудшаются ли отношения, в которых вы состоите, из-за вашего зависимого поведения?

? Разрушает ли вас зависимое поведение?

? Можете ли вы избавиться от своего деструктивного поведения, зная, что рискуете потерять партнера?

? Служите ли вы причиной для других разочарований, но не можете остановиться?

Любовь не может существовать в треугольнике. Глава 9 подскажет семь шагов к исправлению ситуации.

Потребность жертвовать: «Быть может, когда-нибудь и я дождусь»

Находиться рядом с «жертвователем» – это как иметь кредитную карту, по которой вы никогда не сможете расплачиваться. Попытка «жертвователя» выстроить взаимные обязательства – один из самых грустных и неэффективных видов манипуляции. Тот, кто позволяет партнеру воспользоваться своим великодушием, а потом молча страдает, не может вечно хранить этот дисбаланс. В итоге партнеры получат детальный отчет о том, как много им дали и как возместить ущерб.

«Жертвователи» боятся, что не обеспечат взаимный обмен в будущем. Кроме того, они приспосабливаются к каждой потребности партнера, надеясь на вознаграждение в будущем.

В детстве «жертвователи» позволяли собой злоупотреблять. Быть может, их обижали, были к ним невнимательны или манипулировали ими, навязывая чувство вины или угрожая бросить. Став взрослыми, они начинают отношения заранее побежденными. «Жертвователи» сами наносят себе вред, отдавая свою личную силу в качестве эмоционального приданого.

Партнера «жертвователя» поначалу может привлекать то, что они считают великодушием. Они даже могут наслаждаться «подарками», замаскированными под безоговорочную любовь и одобрение. Увы, в итоге за это будет выставлен счет. Если же долг слишком большой, разрыв отношений может стать единственно возможным вариантом выбора для партнера «жертвователя».

Определите, присутствует ли в ваших отношениях потребность жертвовать:

? Чувствуете ли вы себя использованным и не по праву отвергнутым, когда отношения заканчиваются?

? Тяжело ли вам требовать от партнеров того, чего вы заслуживаете?

? Гордитесь ли вы тем, что не требуете много в отношениях?

? Постоянно ли вы привлекаете эгоистичных партнеров?

? Задаетесь ли вы вопросом: позаботятся ли обо мне когда-нибудь?

Люди редко рассчитывают платить больше за комфорт в отношениях, чем намеревались заранее. Глава 10 посвящена «жертвователям».

Защитная реакция: «Это не моя вина»

Защищая себя во время очевидной эмоциональной атаки, партнеры не в состоянии слушать, понимать или меняться. Их заставляют считать пустым то, что для них крайне важно.

Если вы относитесь к большинству, то, почувствовав угрозу, будете защищаться. Трудно посмотреть в глаза обвинителю и согласиться с направленной на себя критикой. Очень трудно сделать это, не оправдываясь, особенно если обвинитель вас не боится. В основном люди в такой момент выходят из равновесия, но они в состоянии обдумать причину и ситуацию, прежде чем реагировать. Хронические защитники не обладают такой роскошью. Если они считают, что обвинение направлено в их сторону, то отвечают только самооправданием.

«Защитники» могут ответить на возможную атаку несколькими способами, но смысл всегда сводится к одному: выпутаться из обвинения путем опровержения своей вины:

Перевод вины: «А ты? Ты делаешь то же самое».

Принижение умственного достоинства другого: «Как можно говорить такие глупости?».

Отговорки: «Это так несправедливо. Ты же знаешь, сколько у меня дел».

Гипербола: «Почему бы тебе просто не сказать, что я полный ноль, и покончить с этим?»

Поиск исключения: «Я не всегда забываю позвонить. Я же звонил несколько месяцев назад».

Опровержение: «Это абсолютная неправда. Твоя информация неправильная».

Отказ: «Это так глупо, что я даже не собираюсь с тобой об этом разговаривать».

Если вы будете именно так и отвечать, то в большинстве случаев партнер будет стараться доказать вашу неубедительность, что приведет к ухудшению ситуации. Чередование атакующих выпадов и защиты возрастет. После нескольких раундов оппоненты перестанут слушать друг друга, и решение не будет найдено.

«Защитники» часто привлекают партнеров, которые любят критиковать и контролировать. Пререкания становятся постоянными и часто выносятся на публику. Это будет продолжаться, пока один из партнеров не выберет одно из двух: принести себя в жертву отношениям или разорвать их.

Определите, присутствует ли в ваших отношениях защита:

? Когда партнер считает, что вы в чем-то ошиблись, ваша первая реакция – отрицать обвинение?

? Способны ли вы выслушивать претензии партнера, не считая его мнение несостоятельным?

? Готовы ли вы взглянуть на себя глазами партнера?

? Может ли партнер выразить вам недовольство и не услышать в ответ оправдания?

Можно научиться выслушивать претензии партнера, не чувствуя, что с ним нужно соглашаться. В главе 11 вы узнаете, как этого добиться.

Подрыв доверия: «Я никогда этого не обещал»

Предательство – худшая из всех разрушающих отношения моделей поведения. Люди, имеющие обыкновение нарушать обещания, перевирать факты, не помнить о договоренностях или отрицать слова партнера, вызывают к себе недоверие.

Конечно, частично обещания, которые возлюбленные дают друг другу в начале отношений, со временем должны быть пересмотрены. Люди меняются, и отношения становятся зрелыми. Но партнеры, живущие в сердцах друг друга, по мере развития отношений обещают делиться своими мыслями и намерениями. Договариваются не держать друг от друга секретов – что могло бы неблагоприятно повлиять на одного из них. И абсолютно верят в святость этого обещания.

Доверие – это убежденность в том, что партнер сдержит обещание или объяснит причины, по которым его сдержать не удалось. Для детей доверие – это фундамент для способности любить и чувствовать себя в безопасности. Если они постоянно сталкиваются с обманутыми надеждами или крушением иллюзий, то начинают думать, что обещания ничего не значат и на них нельзя рассчитывать. Чем раньше они приобретут этот негативный опыт, тем более вероятно из этих детей вырастут взрослые, которые не доверяют и которым не доверяют.

Когда взрослых «предателей» уличают, они сделают все, чтобы избежать ответственности. Партеры могут поддаться способности «предателей» заставить их поверить снова.

Многие продолжают любить своих «предателей», даже зная, что и впредь их будут обманывать. Настоящая любовь способна объяснить даже самые болезненные исходы. Но если пара остается вместе, предательство нанесет урон отношениям. Доверие – это основа всего. Когда его нет, все договоренности становятся недействительными.

Определите, присутствует ли в ваших отношениях предательство:

? Обвиняете ли вы партнера, когда вы очевидно ответственны за ту или иную проблему в отношениях?

? Скрываете ли вы от партнера информацию, предпочитая, чтобы он/она ничего не знали?

? Часто ли вы обманываете доверие партнера?

? Охотно ли вы пользуетесь доверчивостью партнера, говоря ему/ей неправду?

? Вы бы остались в отношениях с тем, кто ведет себя так же?

Намеренно или нет, ложь создаст паутину разрушения, из которой трудно выбраться. В главе 12 вы узнаете, как разорвать эту паутину.

Семь шагов к исправлению ситуации, представленные в этой главе, дают общее представление об изменениях, которые нужно совершить. В следующих главах более подробно рассказывается, как работать на каждом из этих шагов, чтобы избавиться от десяти наиболее распространенных моделей деструктивного поведения. Сначала эти шаги могут показаться сложными, но стоит начать, и успех понемногу придет.

Чтобы больше узнать о том, что привело к разрушению отношений, нужно рассмотреть свое поведение без самокритики или разговора с самим собой в негативном ключе. Такой диалог послужит повторением родительской критики. Не понимая этого, вы будете продолжать делать замечания сами себе, всякий раз ругая себя за сделанное:

? «Что за идиотское поведение?»

? «Ты продолжаешь портить себе жизнь».

? «Почему ты никак не можешь понять?»

? «Тебя никто никогда не полюбит, если ты будешь себя так вести».

? «Ты знал, что делаешь плохо. Почему же не прекратил?»

Разговор с самим собой в таком ключе, после того как вы сделали что-то и жалеете об этом, непродуктивен. Слишком тяжело вести себя иначе, когда вы пытаетесь защититься от внутренней авторитарности с оттенком презрения – самокритика замедлит процесс исправления ситуации.

Прислушавшись к своему внутреннему диалогу, вы, вероятно, вспомните, как родители наказывали вас в детстве. Если родители реагировали на ошибки разочарованием, раздражением, злостью или начинали вас стыдить, вероятно, эти комментарии до сих пор хранятся у вас в голове.

Чтобы изменить свое поведение, нужно избавиться от этих внутренних диалогов. Определив модель поведения, навредившую прошлым отношениям, рассмотрите ее без внутреннего осуждения. Вы ускорите процесс исправления ситуации, если объективно посмотрите на свое поведение, но не будете себя критиковать.

ПОЛУЧЕНИЕ ПОМОЩИ ПО ХОДУ ДЕЛА

Если ваш партнер все еще любит и доверяет вам, то отношениям сразу можно помочь, рассказав ему о своих намерениях изменить ситуацию.

Если вы в замешательстве или хотите строго себя осудить, выскажитесь в свой адрес. Если вам хочется отрицать или оправдать свое поведение, попробуйте не делать этого. Нужно собрать как можно больше информации, не позволяя ничему омрачать свое намерение разобраться.

Если вы одиноки, вспомните прошлые значительные отношения и обдумайте, как бы они протекали сейчас. Помните: не позволяйте себе смущаться и не стыдите себя.

Вам помогут следующие вопросы:

? Что в ваших действиях постоянно оскорбляет, обижает или отталкивает партнера?

? Каких результатов вы добиваетесь, поступая таким образом?

? Что обычно происходит вместо ожидаемого?

? Вы хотите, чтобы все было по-другому? Если да, то как именно?

? Что вы чувствовали, ведя себя по-прежнему и зная, что это не приведет к добру?

? Как вы пытались исправить ситуацию?

? Вы можете взглянуть на прошлые ситуации, не виня ни себя, ни партнера?

Объективно рассмотрев и определив модель своего деструктивного поведения, вы будете готовы найти его причины. Попробуйте проанализировать прошлое. Пусть это будет как спуститься по дереву и добраться до его главного корня. Направляясь к нему, можно проследить, как связаны между собой ваш жизненный опыт и нынешнее поведение.

Модели поведения в отношениях развиваются от унаследованных качеств, наблюдаемых типов отношений и личного опыта. Чтобы найти причины поведения, нужно вспомнить любые травматические ситуации, в которых могут сдержаться предпосылки нынешнего поведения.

ПОВТОРЯЕМЫЕ МОДЕЛИ ИРРАЦИОНАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Маловероятно, что люди наносят вред себе и окружающим, если только их поведение не вызывается осознанными или неосознанными уроками детства. Так, если бы в детстве вам сказали, что определенное поведение приведет к тем или иным последствиям, а предсказание не сбылось, в следующий раз вы бы меньше поверили в то, что это произойдет.

Но если окружающие, от которых вы зависели, заставляли вас допускать такую вероятность, вы могли согласиться с их более здравыми взрослыми доводами. Возразить им означало поставить под угрозу их одобрение – для большинства детей это не под силу. Если дети будут продолжать соглашаться с неразумными утверждениями взрослых, это может ограничить их способность в дальнейшем доверять личному опыту.

Характер ребенка способен помочь или помешать справиться с вредом от этих сводящих с ума толкований. Некоторые дети приходят в мир счастливыми, жизнерадостными и общительными. Они не обращают внимания на нарушение обещаний и надеются снова. Другие не так удачливы, более тревожны и не способны пережить крушение надежд. Когда их ожидания не оправдываются, они перестают смотреть в будущее с оптимизмом и больше не верят, что обещания выполняются.

У каждого своя комбинация определяющих факторов. Это совокупность генетических предрасположенностей, подражание и уроки от родителей – что в дальнейшем корректируется с каждой последующей жизненной ситуацией. Благодаря этим компонентам развиваются жизненные роли, которые мы будем играть в отношениях, а также ожидания от партнеров. Если мы не перестанем опираться на старые уроки, то прошлое продолжит определять наше будущее.

Следующие вопросы помогут вам определить корни своего поведения:

? О каких сторонах своего негативного поведения вы узнали и какие из них можно приписать характеру?

? Помогала или вредила окружающая обстановка вашему развитию?

? Чего ждали от вас окружающие?

? Какие типы отношений вы наблюдали вокруг себя?

? Есть ли какие-либо травмы из прошлого, влияющие на вас сейчас?

? Как к вам относились в детстве?

? Когда вы впервые почувствовали, направленное в ваш адрес негативное поведение?

Что же вызывает деструктивность? Эмоциональные или физические пусковые факторы в форме фразы, интонации, жестов или выражения лица – все это может напомнить вам о событии детства и привлечь прошлое к настоящему, осознаете вы или нет свою возможную ответственность за то событие. Даже окружающая обстановка, напоминающая о травматических событиях в прошлом, может влиять на происходящее сейчас в ваших отношениях.

Пусковые факторы закладываются в детстве и закрепляются в течение жизни каждый раз, когда повторяется та или иная негативная ситуация. Вы даже можете не осознавать, когда запускается ваше привычное поведение. Подсознание может вызывать негативное поведение в текущих отношениях быстрее, чем вы поймете, что могли бы среагировать иначе.

ВЫЯВЛЕНИЕ ПУСКОВЫХ ФАКТОРОВ

Иногда это комбинация событий, вызывающих негативную реакцию. Эти факторы могут быть очевидными или едва различимыми. Вы должны восстановить последовательность своих действий и вспомнить, что случилось, до того как вы начали реагировать негативно. Возможно, вам придется отмотать часы или дни назад, чтобы понять, когда началась последовательность событий, приведшая в итоге к вашей негативной реакции.

Поняв последовательность событий, можно попытаться вспомнить, когда вы впервые почувствовали себя так. Сравните нынешнюю ситуацию с ситуацией в прошлом. Находите ли сходства? Вспомните, где это происходило, кто там присутствовал, и свои ощущения. Чем больше деталей, тем полезнее информация.

Спросите себя:

? В чем именно схожи прошлая и нынешняя ситуации?

? Похожи ли отношения с нынешним партнером на ваши прошлые отношения? (Чем более ранние отношения вы вспомните, тем сильнее будет эффект).

Запишите свои наблюдения в дневник для дальнейшего изучения.

Наиболее важный ключ к разгадке того, что запускает ваше поведение, – сила и качество эмоций, испытываемых в данный момент. Чувства, которые могут показаться слишком сильными для рассматриваемой ситуации, часто ассоциируются с травматическим опытом детства. Прислушайтесь к этим чувствам и постарайтесь с их помощью вспомнить что-нибудь важное.

Цель здесь – понять, когда закладывались ваши модели поведения. Определив ситуацию из детства, запускающую нынешние чувства, вы сможете предупреждать свою реакцию. У вас будет время выбрать альтернативный вариант. Чем раньше вы определите запускающий фактор, тем больше шансов избавиться от деструктивного поведения.

Почувствовав, что запускается ваше негативное поведение, задайте себе такие вопросы:

? Когда раньше вы чувствовали себя подобным образом?

? Что с вами тогда произошло?

? Что вы чувствовали?

? Чего от вас ожидали?

? Что произошло в итоге?

? Чем это похоже на нынешнюю ситуацию?

? Что сейчас вызвало вашу реакцию?

Когда дела идут хорошо, мы лучше восстанавливаем физические и душевные силы, больше времени думаем о выборе, у нас больший запас внутренних ресурсов организма. Фактор, вызывающий каскад негативных реакций в тот момент, когда мы устали, находимся под стрессом или напуганы, не действует, когда мы спокойны и уверены в себе. Одни и те же события, способные вывести нас из себя в одно время, в другой раз вызовут лишь легкое раздражение. Научившись определять, когда вы наиболее подвержены негативным реакциям, вы сможете лучше сдерживать обещания, данные самому себе и любимому партнеру.

Быть может, вы неосознанно выбрали партнера, напоминающего кого-то из прошлого. Если эмоциональная реакция на него подобна той, что вы испытывали раньше, можно машинально начать вести себя, как тогда. Или ваше поведение запускается, только когда существует угроза потерять партнера и активируется треугольник ревности, имевшийся у вас в детстве. Вы можете быть более восприимчивы к своим пусковым факторам в определенном месте или при определенной погоде, когда слушаете ту или иную музыку, смотрите ту или иную сцену из кинофильма или телепередачи. Не удивляйтесь, если причины на тот момент покажутся вам незначительными. Часто они являются ключом к вопросам, не лежащим на поверхности.

ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ ПУСКОВЫЕ ФАКТОРЫ АКТИВИЗИРОВАТЬСЯ?

Некоторые люди по природе более восприимчивы к пусковым факторам. Чувствительные натуры сильнее реагируют на раздражители. От природы жизнерадостные люди не реагируют так сильно даже в стрессовом состоянии.

Каким бы ни был ваш характер, нынешнее состояние может усиливать или ослаблять вашу способность реагировать. Например, в период многочисленных потерь или непомерных требований уровень адреналина возрастает, и ситуация, которая обычно эмоций не вызывает, сейчас способна вас завести. Этому также способствуют депрессия и стресс. В состоянии «на грани» или при «последней капле» может проявиться пониженная устойчивость к разочарованиям и трудностям.

Поняв, когда вы податливы, вы сможете не срываться. Правильное соотношение своих внутренних резервов и потребностей определяет успех.

ОСЛАБЛЕНИЕ СПОСОБНОСТИ РЕАГИРОВАТЬ

Ответив на следующие вопросы, вы можете ослабить способность реагировать:

? Что обычно происходит, когда вы ощущаете себя более восприимчивыми к пусковым факторам?

? Напоминает ли ваш партнер кого-либо из детства? Если да, то чем именно?

? Какое из свойств вашего характера управляет вашей способностью реагировать?

? Кажутся ли знакомыми заводящие вас ситуации? Если да, то как именно?

? Может ли партнер повлиять на ваши реакции?

? В каком возрасте вы себя ощущаете, реагируя на тот или иной пусковой фактор?

Шаги 1–4 помогут определить, какие модели поведения вы хотите изменить, определить причины их возникновения и понять свои слабые стороны. Эти шаги послужат основанием для вашего изменения. Шаги 5–7 помогут определить, каким вы хотите стать и как придерживаться своей цели.

Изменение привычного набора реакций может стать трудным делом, так как комбинация характера и жизненного опыта – мощный тормоз. Многие люди настолько привыкли терпеть неудачи в построении отношений, что принимают происходящее с ними как неизбежное. Необходимо найти альтернативный путь и не ограничиваться одним вариантом выбора.

ТРИ РЕШАЮЩИХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Изменение сможет начаться после принятия трех следующих обязательств:

1. Определить, от чего вы хотите избавиться.

2. Иметь представление о том, каким вы хотели бы стать.

3. Определить план действий и стараться вести себя по-другому.

От прошлого легче избавиться, воодушевившись будущим. Но даже при этом иногда очень трудно не сбиться с намеченного курса, когда так манит комфорт, доставляемый прежним поведением. Чтобы избежать уныния, нужно постоянно помнить о цели. Упражнения в следующих главах помогут сосредоточиться на моделях деструктивного поведения, но есть и общие указания.

В начале «путешествия» вам потребуется найти новых людей для подражания – тех, кто правильно себя ведет, сталкиваясь с трудностями в отношениях. Изучая новые для себя ролевые модели, вы сможете сравнивать свое прошлое негативное поведение с более успешными моделями.

Прошлое будет постоянно напоминать о себе. Если вы поймете, что взялись за старое, возможно, будет полезно отмотать время назад и представить себе человека, которого бы вам хотелось видеть рядом с собой в детстве. Представьте его как противопоставление тому, от кого вы переняли деструктивное поведение. Некоторым удается эффективно использовать этого нового придуманного «родителя» в качестве ролевой модели. Можно также привлечь партнера, если он готов помочь, или врача, который поможет вам во всем разобраться.

Выполняя упражнения, вы начнете формулировать свои цели и способы их достижения. Помните: вы хотите избавиться от глубоко устоявшихся моделей и пока не знаете, что вас ждет.

ЧЕТВЕРТОЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО

Определив свое видение, вы должны принять обязательство развивать самодисциплину и вырабатывать терпение. Закрепление нового поведения потребует тренировки, а старые модели сильны, особенно если связаны с травматическим опытом. Эмоциональные царапины от последствий неправильного поведения глубоки и легко бередятся снова. Новый путь еще не определен. Нужно сохранять здравый смысл на каждом «перекрестке» и выбирать направление, которое приведет вас к цели.

НАВОДЯЩИЕ ВОПРОСЫ

Возможно, вам потребуется записать ответы на следующие вопросы в свой дневник. Держите его на видном месте, чтобы задавать себе эти вопросы каждый день и сравнивать ответы.

1. От каких моделей поведения вы хотите избавиться?

2. Каким вы хотите стать?

3. Какие ресурсы будете использовать для создания своего нового видения?

4. Как будете оценивать свои успехи?

5. Вы терпеливы и благосклонно настроены относительно предстоящей трудной работы?

Большинство людей не любит одиночества. Наш характер формируется под влиянием тех, от кого мы зависели в детстве и чье внимание направлено на нас в течение жизни. Чтобы изменить глубоко укоренившиеся модели деструктивного поведения, надо окружить себя чуткими и благосклонно настроенными людьми, которые будут поддерживать новое поведение, и избегать тех, кому ваше старое поведение нравится.

Вам потребуется найти людей, которые не бросят вас на полпути и будут напоминать вам без задабривания, снисхождения или критики об обещаниях, которые вы дали сами себе. После определения модели поведения, которую нужно изменить, настоящие сторонники будут с вами честными. Они помогут определить пусковые факторы и напомнят о ваших слабых местах. В идеале все, что вы будете говорить и делать впредь, должно приближать вас к поставленной цели.

УСТАНОВЛЕННЫЕ КРИТЕРИИ

Ваши сторонники должны:

? поддерживать ваше обязательство;

? позволить вам найти свой путь;

? оставаться честными;

? напоминать вам о данных себе обещаниях;

? оставаться объективными;

? сосредоточиться на ваших нуждах.

Даже если вы твердо намереваетесь противостоять своим устоявшимся проблемам, временами вам будет хотеться сдаться. Так что если вы иногда будете вести себя по-старому, наберитесь терпения и – простите себя. Права старинная поговорка: важно – встать, и неважно, сколько раз ты падал до этого.

В итоге новые модели поведения станут более привычными. Положитесь на свою группу поддержки: эти люди удержат вас от желания все бросить и напомнят о будущих наградах. И не ругайте себя за временные неудачи.

ПАРТНЕР-РАЗРУШИТЕЛЬ

Наименее понятным, но наиболее вероятным барьером для достижения цели может оказаться реакция вашего партнера. Обычно партнеры благожелательно настроены относительно положительных изменений, но иногда собственное негативное поведение партнера и ваши проблемы накладываются друг на друга, усиливая взаимный вред. Если вы всегда выбираете один и тот же тип человека и ваши отношения каждый раз терпят неудачу, ваш нынешний партнер, возможно, осознанно или неосознанно вам вредит.

Ваш выбор свидетельствует о том, что вы подсознательно ищете символическую связь с кем-то из прошлого. Возможно, вы считаете, что способны изменить случившееся в прошлом, имея теперь больше сил. Усвоенное в прошлом не отпускает, даже если ведет по неверному пути.

Временами партнеры выбирают друг друга как символических партнеров из прошлого. Результатом может стать взаимное исправление ситуации, так как оба знают о недостатках друг друга. Или это будет тотальное разрушение – недостатки будут перекрываться.

ОСТАВАТЬСЯ НА ПРАВИЛЬНОМ ПУТИ

Чтобы оставаться на правильном пути, вам потребуется:

1. постоянно думать о том, каким вы хотите стать, но не наказывать себя, когда что-то не получается;

2. обращаться к группе поддержки в случае опасности возвращения к старому поведению;

3. убедиться, что партнер не мешает вашим попыткам измениться;

4. награждать себя за успехи;

5. не быть к себе слишком строгим, если не все намеченное выполняется.

СЛОЖНАЯ БОРЬБА

Из-за прошлых неудач многие начинают «дуть на воду», прежде чем попытаться еще раз. Но как только модели деструктивного поведения заменятся теми, благодаря которым складывается хорошее общение, вы обретете уверенность. Уверенность приходит после сложной борьбы, в которой можно победить. Верить – это считать, что невозможное возможно. Надеяться – это настраивать себя на успех и благоприятное будущее.

Сделайте неудачи прошлого платформой для будущего успеха. Вот несколько правил.

1. Не бойтесь анализировать неудачи и их причины из детства.

2. Поставьте цель выработать альтернативные модели поведения и строго следуйте им.

3. Регулярно отслеживайте процесс, чтобы быть уверенным в том, что вы способны успокоить и поддержать сами себя.

4. Думайте о том, что результат достижим, даже чувствуя себя подавленными.

5. Убедитесь, что можно положиться на свою группу поддержки.

6. Выбирайте партнеров и друзей, которые вам сочувствуют и помогают двигаться к цели.

Чтобы избавиться от деструктивного поведения, нужно четко понять, в чем его исток, и приобрести навыки, которые помогут вам исправиться. Вот семь шагов к исправлению ситуации.

Сначала научитесь определять свое негативное поведение. Возможно, придется вспомнить какие-нибудь болезненные или унизительные ситуации, проблемой которых была неуверенность. Вспоминая, вы можете почувствуете смущение или захотите себя покритиковать. Помните: такая критика помешает вам анализировать. Цель первого шага – вспомнить прошлые ситуации, сохраняя при этом объективное, но в то же время сочувственное к ним отношение.

УПРАЖНЕНИЕ: посмотреть на ситуацию со стороны

Это упражнение поможет вспомнить времена, когда вы нуждались в заверении, а партнера, казалось, обременяют ваши просьбы. Не забывайте наблюдать за ситуацией, не критикуя своих действий. Просто попытайтесь заменить критику сочувствием.

Вспомните, когда вы переживали, что партнер не выполняет какого-то обязательства, и вам было нужно себя успокоить. Подробно запишите в дневнике этот диалог – чтобы прочувствовать основную мысль. Например:

Вы: Я переживаю, когда ты задерживаешься по вечерам и не звонишь.

Партнер: Иногда я могу забыть позвонить. Нужно сразу переживать?

Вы: Мне спокойнее, когда я знаю, что с тобой все в порядке.

Партнер: Ты просто в чем-то меня подозреваешь. Лучше отстань.

Вы: Так трудно сказать, что с тобой все в порядке? Тебе лишь бы меня расстроить.

Партнер: Тебе совсем необязательно знать обо всем, что со мной происходит.

Запишите как можно больше подобных диалогов, которые сможете вспомнить. После каждого диалога запишите ответы на следующие вопросы.

? Что вы почувствовали, когда начали этот разговор с партнером?

? Что вы сделали, не получив необходимого заверения?

? Что получилось в итоге?

? Как вы оценивали свои действия в тот момент?

? Что подумал о вас партнер?

Ругая себя за проявление тревоги, способны ли вы выплеснуть из себя чувства самоосуждения? Написав о своих чувствах, вы сможете объективно ответить на вопросы. Постарайтесь сосредоточиться на том, что вы изучаете, а не на негативных чувствах по поводу себя, которые могут появиться в ходе выполнения этого упражнения.

СПРАВЛЯЕМСЯ С ТРЕВОГОЙ

Оживление в памяти подобных ситуаций способно вернуть былую тревогу. Тревога всегда сопровождает неуверенность. У вас начинает вырабатываться адреналин, помогающий организму справиться со страхом. Вот некоторые физические симптомы тревоги:

? усиленное сердцебиение;

? нарушение пищеварения;

? онемение рук или ног;

? трудности при глотании;

? испарина;

? дрожь в теле;

? боль в груди;

? жар или озноб;

? ощущение нереальности происходящего.

Зная, что эти реакции – обычные симптомы тревоги, вы сможете не терять концентрацию. Эти симптомы могут проявляться с разной степенью интенсивности в зависимости от того, насколько сильно вы чувствуете неуверенность. Они могут сочетаться друг с другом и снова возникать при воспоминаниях или новых ситуациях.

УПРАЖНЕНИЕ: определить собственные симптомы тревоги

Вернувшись к диалогам из предыдущего упражнения, опишите ситуацию, на которую вы среагировали, и запомнившиеся симптомы тревоги. Например:

Было два часа ночи, а моего мужа не было дома, и он не звонил. Я почувствовала, как у меня заколотилось сердце и что я вот-вот упаду в обморок. На теле выступила испарина, и я не могла нормально дышать. Меня душили слезы, и тряслись руки.

Спросите себя, одинаковы ли обычно ваши физические реакции в момент неуверенности. Если вы можете предвидеть симптомы своей тревоги, то тогда они не выйдут из-под контроля. Вы будете более уверенно справляться с тревогой.

Лучший способ уменьшить тревогу – это научиться контролировать свое дыхание. Страх сосредоточивается в треугольнике между плечами и солнечным сплетением. Оттуда напряжение подымается к горлу, а из-за выработки в организме адреналина дыхание учащается.

Чтобы правильно дышать во время приступа, нужно вырабатывать технику правильного дыхания в состоянии, когда вы не испытываете страх или стресс. Чем больше вы тренируетесь правильно дышать, тем лучше будете контролировать свое дыхание в нужный момент.

УПРАЖНЕНИЕ: правильно дышать, чтобы успокоить симптомы тревоги

Представьте себе энергию, циркулирующую вокруг сердца, и представьте, как она опускается ниже пупка. Глубоко вдохните и полностью выдохните. Не дышите, пока не захочется сделать следующий вздох. Опустите плечи и расслабьте конечности. Почувствуйте, как мышцы тела начинают расслабляться. Расслабьте брюшные мышцы, чтобы активизировать нижние доли легких. Дышите глубоко, спокойно и ритмично, наслаждаясь спокойствием и умиротворением.

Приучите себя, что вы контролируете свое дыхание и можете управлять его ритмом, когда нужно сдержать неуверенность.

Для этого нужно проанализировать самые ранние воспоминания о том, когда вы ее почувствовали. Эти ранние ситуации повлияли на нынешние проявления неуверенности. Снова пережив эти ситуации в памяти, вы сможете избавиться от их влияния на свои отношения.

У вас может быть и природная наклонность к тревоге. Ее усиливала или нейтрализовала атмосфера, царившая в вашей семье. Если в детстве вы испытывали какое-либо из следующих душевных страданий, вам, возможно, придется поработать, чтобы научиться контролировать тревогу:

? вам было трудно расставаться с любимыми людьми даже ради приятных занятий;

? вы слишком переживали из-за гипотетического несчастья;

? вы постоянно нуждались в одобрении и заверении;

? вы боялись находиться далеко от тех, кто мог вас защитить;

? вы расстраивались, если происходило что-то непредвиденное;

? вы не любили сюрпризы;

? вам было трудно закончить одно дело и быстро переключиться на что-то другое;

? у вас развились сложные ритуалы, помогающие почувствовать, что ситуация под контролем;

? вы сильно переживали, если ожидалось что-то неприятное.

Людям с природной тревожностью, которым посчастливилось расти в атмосфере добра и терпения, легче управлять своими эмоциями. Если вы определили себя как тревожного разрушителя отношений, возможно, у вас не было такой поддержки. Вероятно, в детстве над вами насмехались, преуменьшали ваши достоинства или доказывали вашу неправоту. Поэтому во взрослом возрасте, оказываясь в подобных ситуациях, вы попадаете под власть своих тревожных реакций.

Тревожные дети, чья неуверенность обострена, не умеют придумывать себе внутреннего защитника, на которого можно положиться. Если ваша тревожность вредит отношениям, вам, возможно, надо придумать себе такого защитника, чтобы помочь обрести контроль над эмоциями.

УПРАЖНЕНИЕ: придумать себе внутреннего защитника

Вы придумаете внутреннего защитника – то, что вы не сделали в детстве.

Часть 1: Вспомните одну из самых ранних ситуаций, когда вы чего-то боялись, тревожились и не могли о себе позаботиться. Постарайтесь вспомнить как можно больше подробностей и то, что вы в тот момент чувствовали. Не торопитесь. А теперь ответьте в дневнике на следующие вопросы.

? В чем состояла сложность ситуации?

? Что вы чувствовали?

? Что вы делали?

? Окружающие помогали или мешали вам?

? Как на вас повлияло их вмешательство?

Например:

Я училась в третьем классе и боялась выходить на перемену из-за плохой девочки, которая меня дразнила. Я чувствовала себя глупо, и мне было стыдно. Я притворялась, что жду учительницу и не могу выйти из класса. За меня никто не заступался, и я не знала, что делать. Я не хотела ходить в школу и рассказала об этой ситуации родителям. Но они сказали, что я позволяю той девочке себя пугать и что мне просто нужно дать ей отпор. Я попыталась, и она меня побила. До сих пор боюсь любых стычек.

Часть 2: А теперь представьте, что в этой ситуации вас поддерживал кто-либо значительный. С такого рода поддержкой вы бы реагировали иначе? Предполагаемый сценарий:

На следующий день папа пришел в школу и вышел со мной на игровую площадку. Я показала ему, кто надо мной издевается. Он взял меня за руку, и мы пошли прямо к той девочке. Отец сказал ей оставить меня в покое, или он обо всем расскажет директору. Она испугалась и попыталась объяснить, что просто играла со мной. Я почувствовала себя смелее и сказала, что она врет. И вдруг я перестала ее бояться. Я увидела, как папа отошел от нас, предоставив мне право действовать самой. Я почувствовала себя уверенной как никогда и больше не собиралась позволить той девочке издеваться над собой и другими детьми.

Часть 3: Сравните свои чувства в первой и второй части. Эта последняя часть упражнения является ключевой, когда вы должны закрепить в сознании придуманного защитника.