 |
|
Популярные авторы:: Лавкрафт Говард Филлипс :: Андерсон Пол Уильям :: Эллисон Харлан :: Ломер Кит :: Говард Роберт Ирвин :: Дойл Артур Конан :: Гилберт Честертон :: БСЭ :: Желязны Роджер :: Ламур Луис Популярные книги:: Справочник по реестру Windows XP :: Бурый волк :: Последний коммунист :: Тень в зеркале :: Дао - путь воды :: Смерть, какую ты заслужил :: Шотландский лев :: Снежная страна :: Злой гений Нью-Йорка [Дело Епископа] :: Лопатка |
Жгут! - Сваты. Жгут!ModernLib.Net / Роман Масленников / Сваты. Жгут! - Чтение (Ознакомительный отрывок) (Весь текст)
Роман Масленников Сваты. Жгут! 1 сезон * * * Бабушки и дедушки приехали и сошли с ума…. * * * (звонит телефон) Посольство Кении!.. * * * – Мы собираемся в Италию… – Зачем? – Ну как. Отдохнуть. Страну посмотреть. – Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!… * * * – Не начинай! – Да я щаз буду заканчивать! * * * – Пуся, у меня же приемная комиссии… – У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя! * * * – А шо это ты купил, старый пень? – Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал! – Так это ж индейцы! Они ж для пацанов! – А шо?! На нем «эм – жо» не написано! * * * – Привет, бабуля! – Давай договоримся – ты меня будешь называть просто – Ольга… * * * Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!? * * * Заткнись ты, индеец! * * * – У нашей дочери всегда был хороший вкус. – Интересно, в кого бы это? * * * Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия…. * * * Пить не пьете, так хоть закусывайте! * * * За здоровье пить вредно! * * * Прекратите это туземное развлечение! * * * Пить он отказался! Сердце у него! А я получаюсь бессердечный!? * * * Лук девочке купили! Додумались! Еще б паяльник подарили! * * * Видали?! Мы тут им мстим, а они храпака дают! * * * Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями…. * * * – Раз-два-три! – А зачем «три»? Ноги – то у него две?! * * * Отстань от людей, прилипала! * * * – Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина! – Я на короткие дистанции не бегаю! * * * Юморист! Не мешай людям трясти стариной! Малахольный! * * * Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший… * * * Пышечка моя розовопопая… * * * Бабушка, не ешь меня. Я токсичная! * * * Шваброй лучше работай, а не языком! * * * На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить! * * * Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть! * * * Эх, заставь профессора Богу молиться… * * * – Мы стараемся не есть тяжелую пишу… – А чего? Надорваться боитесь? * * * – Может траванемся по маленькой? – Спасибо. Я уже давно бросил пить… – Сам? Или заставили? * * * Ты это… давай… выныривай!.. * * * Объясни мне: что должно ударить в голову взрослому человеку… вполне созревшему… чтобы он взгромоздился на детский велосипед? * * * Дожили! Профессор философии уподобляется какому– то примитивному шоферюге… * * * Успокой! Скажи, что это у тебя еще не старческий маразм… * * * У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело? * * * Вот так дружно и бессмысленно коротали время…. * * * Это 10 баллов! Чаплин нервно курит! * * * Займи руки, шо б голова не шалила! * * * Ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щелкали! * * * Чего стоите, как на Первомае? * * * Дорогие родственнички. Из-за наших внутренних междоусобиц мы теряем ребенка. Женька – не одеяло, чтоб перетягивать ее каждый в свою сторону… * * * – Интеллигентным людям не пристало есть мясо… – Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало! * * * Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится! * * * – А я тебя не уважаю, Ваня… – Не понял?! – Я тебя люблю! * * * – Она у тебя красивая. А красота требует жертв… – А причем тут я? – Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой! * * * Большой Змей – повелитель «Жигулей». * * * – Ты мясо купил, индеец? – Конечно, купил. Вот оно стоит, качается… * * * Такое ощущение, что они там, на фабрике игрушек, совсем не просыхают… * * * Вот горгоны! На психику давят!… * * * – Это у тебя в семье матриархат. А у меня – я главный! Щаз все брошу и пойду пиво пить! * * * Это ж Вам не барышня, тут нежности ни к чему… * * * У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук! * * * Вы такой галантный мужчина, прям ужас какой– то… * * * А шо это Вы такой довольный, как слон после бани?! * * * Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанижу! * * * Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтоб о глупостях некогда было думать? * * * Плохому водителю гаишник всегда мешает! * * * – Дядя, а почему из Вас слова так медленно выходят? Потому что Вы такой большой? – Не понял… – Смотри, жужжа, слова не только медленно выходят, но и входят! * * * – Как можно было забыть подарки в гостинице? – Подарки– гостинцы. Я их подарил гостинице. – А итальянские сувениры? Италии? * * * Ухожу на пенсию: два внука – это не шутка! 2 сезон * * * Что ж так трезвонить?! Я ж беременная, а не глухая! * * * Выглядишь здоровым. А как на самом деле? * * * – Что, мясо стали кушать? – Не дождетесь!.. * * * – Пока вы меня искали, я успела два дела сделать: победить и замерзнуть!… * * * Был бы у меня такой мамон, я бы литров 10 пива мог бы выпить… * * * Статистика – вещь, конечно, хорошая, но меня мое чутье никогда не подводило… * * * У нас остеохондрозов нема… Мы такой гадостью не страдаем… * * * – Бабушка, а мне зачем эту гимнастику делать? Я же не беременная! – Дедушка тоже не беременный, а посмотри – с каким удовольствием он ее делает!…. * * * Ты меня прости за брюки. Я ж не знала, что приличные люди сейчас так ходят! * * * Что это я тебя 15 секунд не слышу? Мне прям страшно стало… * * * Почему у нас в семье все трудные разговоры ложатся на хрупкие женские плечи?… ничего не говори, просто помолчи! * * * Я смотрю, беспардонность – это у вас семейное… * * * Что я вам, привидение, по ночам по дому шастать?! Нашли Каспера тоже! * * * – Мама же хотела, как лучше!… – Да. У нее это получилось… * * * От у тебя голова! Ну и голова! Туда б мозгов – цены б тебе не было!.. * * * ХолуИ закончились с выстрелом Авроры! * * * – Чо ты орешь? – А ничо! Дай, думаю, пору. А то что-то тихо в доме! * * * – Проблемы с нервами у вас семейное! – А у вас – с головой! * * * А не дай Бог, чтоб такое чудовище еще и размножалось!… * * * – Никто из тебя дурру не делает. – Уже сделали, да? * * * – А какой у тебя стресс? – У меня дочка чуть не родила. Конечно, стресс. Надо снять… – Котя, неубедительно… * * * Ты куда почесал? Я еще не закончила! * * * Расскажи мне: у тебя что, появились запасные сыновья, что ты решил этим на спор пожертвовать? * * * Обидно только: на кого Отчизну оставляем… Да, сват?… * * * Не надо стоять. Надо работать. Бегать надо, бегать! * * * Бабушки с дедушками у нас такие… Они сами кого хочешь в больницу положат… |
|||||||||