 |
|
Популярные авторы:: Андерсон Пол Уильям :: Лавкрафт Говард Филлипс :: Говард Роберт Ирвин :: Ламур Луис :: Ломер Кит :: БСЭ :: Дойл Артур Конан :: Гилберт Честертон :: Желязны Роджер :: Саймак Клиффорд Дональд Популярные книги:: Справочник по реестру Windows XP :: Тень в зеркале :: Дао - путь воды :: Последний коммунист :: Смерть, какую ты заслужил :: Шотландский лев :: Снежная страна :: Моя жизнь как фальшивка :: Бурый волк :: Поминки |
Лучшие анекдотыModernLib.Net / Юмористические стихи / Сергей Ковальчук / Лучшие анекдоты - Чтение (Ознакомительный отрывок) (Весь текст)
Сергей Ковальчук Лучшие анекдоты Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. © Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес () Офицер пришел с наряда, А дети: – Пап, давай играть! – Я так умаялся, ребята, Мне бы немножечко поспать! Малыш, ну ладно, слез не лей, Мы поиграем в Мавзолей! Я буду Ленин, а вы немые Постойте тут, как часовые! К гадалке девушка пришла. Вопрос ей задает: – По мне вздыхают парня два, Кому же повезет? – Так-так, щас, карты пораскину…, Поверьте, это не обман! Ну, повезет конечно Диме, — На Вас ведь женится Иван! Как-то в книжный магазин Девушка пришла, Среди полок и витрин Открыточку нашла. – Что у Вас там за открытка? – Где? – Да вон же, наверху! – Где смычок, цветы и скрипка? – Да! – «Единственному моему»! – Надо бы на всех мне взять! Дайте-ка мне штучек пять! – Ребят, а вы куда идете? – На репетицию, мы – хор! – А вы меня с собой возьмете? – Пойдемте, что за разговор?! – А делать что? – Ну, Вы даете! Бухать водяру, милый мой! – Ну, а когда же вы поете? – Когда расходимся домой! После свидания с мужем жена К начальнику зоны пришла в кабинет: – Муж устает у вас, просто беда! А работенки полегче тут нет? – Клеит бумажные муж Ваш пакеты, Легче работы у нас просто нету! – А он говорит уже восемь недель Роет ночами какой-то тоннель?! Гаишник «тачку» тормознул: – Водитель, ехали на красный. – Я на зеленый повернул! – Зачем Вы спорите напрасно? – Я не дальтоник же, любезный! Жена водилы: – Ладно Вам, С ним спорить просто бесполезно, Когда мой муж напьется в хлам! – Вчера мы поженились только, Малыш, признайся мне теперь, До свадьбы мужиков-то сколько Через твою прошло постель? – Ты на меня обидишься, родной!? – Нет! – Ну, какой же ты упертый! Ну, ладно, семь! – Я что седьмой? – Да нет, конечно, ты – четвертый! Мужик провел с девчонкой ночь. Вдруг видит на стене портрет — Амбал, как Тайсон прям, точь в точь. – Твой муж? – Да нет же милый, нет! – Любовник? – Нет, не угадал! – Брат? – Нет! – А кто ж тогда? – Последний класс, родная школа, Таким я был до смены пола! Приходит Штирлиц в ресторан: – Официант, мне триста грамм! Официант ему в ответ: – Герр Штирлиц, водки больше нет! – Тогда плесни мне коньяку! – Герр Штирлиц, тоже не могу, До Вас какой-то тут алкаш Коньяк один весь выпил наш! – А пиво? – Пива тоже нет! «Неужто здесь связной от Кэт? Точняк, нажрался гад и Аллес…. А вдруг с инспекцией сам «Алекс»? Квартира, ночь, диван, кровать. Муж и жена ложатся спать. Вдруг дочка малая сказала: – Пап, с бабами двумя ты спал, а? Мать с интересом ждет ответ. – Что за вопрос? Конечно нет! Вздохнув, дочурка: – Ну и ну! – Тогда папуль сейчас приду! Бабушку маленький мальчик пугал, — Бегал за нею и громко орал: «Молись и кайся, молись и кайся!» Вот уж и вправду, поди догадайся, Что он просил включить, дурашка, «Малыш и Карлсон», мультяшку. Находясь в прострации После операции, У врача спросил мужик: – Доктор, а я буду жить? – Устал я что-то, вы давайте Тут трупы сами зашивайте, А то мне кажется, ребят, Они со мною говорят! Гражданское дело в суде Одинцовском, — Судья устанавливает отцовство. Трое ответчиков в зале сидят И как им быть меж собой говорят. Один – двум другим: – У меня есть идея! Она доказать ничего не сумеет, Если все вместе мы скажем втроем, Что мы отцовство свое признаем! – Точно, давай, мы согласны, окей! Суд: – Ну, кто первый? К трибуне смелей! – Я иск признаю, Ваша честь, я отец! – Отлично, мой друг, вот и делу конец! – А про наркоз Вы не забыли? — Пациент спросил врача. – Увидев, что мы натворили, — Ответил доктор хохоча, — И так отключитесь, мой милый, В животном ужасе крича! К командиру в часть с проверкой Из самого большого верха Приехал как-то генерал И в кабинете заорал: – Что на столе – то в голове! Меня учили так, У Вас, полковник, на столе Ужаснейший бардак! – Товарищ генерал! – в ответ Полковник перебил его. Я посещал Ваш кабинет, Там на столе нет ничего! Новорожденный ребенок В кроватке лежит без пеленок. Рядом с кроваткой папа стоит, С восторгом супруге своей говорит: – Смотри писун какой большой! – Да, не печалься, милый мой! Ну, твой поменьше слегонца, Зато глазами весь в отца! – А тебе что привезти Младшенькая дочка? – Тато, мне приобрети Аленьких цветочков! – Нет, дочура, больше мака Даже не проси! В прошлый раз нашла собака, Так чуть не замели! – Меня лечить не безнадежно? Спросил врача больной тревожно. – Не все, мой друг, так однозначно. Зачем Вы, батенька, так мрачно? Давайте скажем по-другому, — С улыбкой врач сказал больному, — Вот если я Вас излечу, То Нобелевку получу! Постучал в окно ларька Малолетний хмырь: – Что-то мало мне пивка, Дай-ка мне «пузырь»! А ларечница в ответ: – Фигу не видал? Восемнадцати-то нет! Ты Закон читал? – А лицензия у вас Есть на алкоголь? – Ладно, чо давить-то На больной мозоль? Заводиться-то чо сразу? Умных развелось! Так и быть, держи, зараза, Отходняк небось? Папа Вовочку спросил: – А скажи мне Вова, Ты что, конченый дебил? – Пап, а чо такого? – Ты зачем всем рассказал, Что математичка Целовалась с физруком? Это ж неприлично! – Так она меня сама Об этом попросила. На уроке подкралась. И за ухо схватила: – Эй, любитель теорем, Что со смеху премся? Расскажи об этом всем, — Мы тоже посмеемся! – Что быстрей всего на Свете В школе громко спорят дети. Слово! – говорит Ахмет, — Вылетит и все, привет! – Ты не прав, мой друг Ахмет! Ваня говорит. Самый быстрый – это ж свет! Раз, и он горит! – Понос нельзя опередить! Им возражает Вова: – Я не успел ни свет включить, И не сказать ни слова! Родители у Вовочки подали на развод, В суде кричат, ругаются и веселят народ! Квартиру делят с мебелью, постельное белье, Гараж, машину, технику, посуду и тряпье. Невозмутимо Вовочка взирает на бардак: Когда же тетя в мантии расторгнет этот брак? Судья спросила Вовочку с рассерженным лицом: – Ты с мамой вместе хочешь жить? А может быть с отцом? – Я, Ваша честь, с тем буду жить, кто больше меня любит. А это тот из них, кому компьютер мой присудят! «Алкоголь для человека очень, очень вреден. Тот, кто пьет, тот нездоров, ленив, криклив, и беден!» – Вовочка, а ты пример смог бы привести? – Марь Иванна, чо опять родителей вести? В классе Вовы на уроке Изучают букву «о». – А в каком ребята слове Этих букв больше всего? Умный Петя руку тянет, Говорит: «Молоковоз»! – Хорошо, а ну, кто больше? Маша: – «Молокоотсос»! – Вова, ну а ты что скажешь? – Марь Иванна, – не вопрос. Неудобно как-то даже: «Молокоотсосовоз»! В Ленинградской средней школе Кончился урок: – Вряд ли Вова из тебя Когда-то будет прок! Поведение плохое, Учишься на двойки, Дружбу водишь абы с кем, Начались попойки! – Я годков так через сорок Стану Президентом, А пока у Вас учусь, — Пользуйтесь моментом! Приглашу я Марь Иванна В Кремль Вас на чай! – Путин, сядь и помолчи, Хватит, не паясничай! – Петя, очень, очень плохо, Ставлю тебе два! – Марь Иванна, у меня Болела голова! – Маш, а что с тобой случилось? Это ж стыд и срам! Тоже что-то приключилось? И тебе "банан"! – Вова, ну а ты вчера Книжек хоть коснулся? – Марь Иванна, у меня Брат с тюрьмы вернулся! – Нечего меня своим Братом-то пугать! Так и быть, с большой натяжкой, Ставлю тебе пять! В детсаду проходит конкурс: Кто страшнее скорчит рожу. – Машенька, вот это фокус — На Кощея ты похожа! – Петенька, а ты вообще Не похож на человека! Ты чью рожу-то состроил, Обезьяны или Шрэка? – Светочка, ты не иначе Скорчила Бабу-Ягу? Я от смеха щас заплачу, Ха-ха-ха, ну не могу! – Самой страшной рожей, дети, Танечка сегодня стала! – Таня, ты страшнее смерти! – Марь Иванна, я не играла!!! – Маша, приведи пример Циклических явлений? – Марь Иванна, например, Смена поколений! – Петя, ты? – Ну, день и ночь! – Лен? – Зима и лето! – Катя? – Нет дождя – есть дождь! – Вова, жду ответа? И не лазай в Интернет, Мой вопрос не труден! – Марь Иванна, мой ответ: То Медвед, то Путин! Дети кто из вас Сможет просклонять Замечательный глагол: Проголосовать? Вова: – Я проголосую, Ты проголосуешь, И она проголосует, Мы проголосуем! – А они? Ну, продолжай, Продолжай склонять?! – Марь Иванна, а они На нас хотели ср. ть! Дует ветер ледяной, Пурга и непогода. – Дети, а у нас сейчас Какое время года? – Вовочка, я с нетерпением Жду твоего ответа! – Марь Иванна, ясен перец, Ну, конечно лето! – Посмотри, все в сапогах, И в пальто одеты, – Вон, перчатки на руках. – Марь Иванна, лето! – В пять часов уже темно, В девять ждем рассвета! – Вот такое вот оно — Г..вно, а не лето! По заснеженному полю С разношерстною толпой Под названием дружина Невский, князь, скакал домой. Им навстречу немцы скачут В латах, шлемах, при рогах, Не в пример российским клячам На прекрасных рысаках. – Эй, козлы рогатые, Быстро подсказали Где тут озеро Чудское? Мы чай заплутали! – Где Чудское озеро Мы не знаем. Веришь? А за свой гнилой базар Ты сейчас ответишь…! У машины перед домом Теща суетится. Видно вправду есть куда-то «Маме» торопиться. – Мам, куда же Вы собрались? Спрашивает зять. – Да на кладбище сынок, Мне б не опоздать. – Вы бы сели на автобус, Что на кладбище идет, А то кто потом машину Нам обратно привезет? Раз, к Чапаевскому штабу, Взявши под узцы, Притащили ишака Веселые бойцы. – Мы поспорили друг с другом, Что за зверь такой? Жеребенок или ослик Или кто другой? Рассуди, Василь Иваныч, Ты же командир, Не один десяток книг Зачитал до дыр! – Вам бойцы не обмануть Старого марксиста. Это ж заяц и ему Лет уже за триста! Сократить решил Медведев Часовые пояса, Что правительство Китая Поддержало на ура. На переговоры как-то Дима опоздал. Не признаешься ж Обаме, Что на час проспал. – Извини, мой друг Барак, В пробке подзастрял, Перекрыли все кругом — Путин проезжал! Вова в книжный магазин Раз решил зайти, Чтоб пособие одно Себе приобрести. – Дайте-ка мне книгу… – Вспомнить – не судьба? – Блин, название забыл, А, «Моя борьба»! – Мальчик, ты чего, Совсем с ума сошел? Продавать такие книги Нам запрещено! – Что-то тетя говорите Вы совсем не то. Это ж книга Путина, Вон она – «Дзюдо!» Как-то в Вовкину квартиру Прозвенел звонок. И отец его решил Посмотреть в глазок. Видит, трое мужиков В костюмах химзащиты, С огнеметами в руках, — Наверное бандиты! Быстро открывайте дверь Пока мы не взломали! Это вы вчера у нас Анализы сдавали?! Петька: – Слышь, Василь Иваныч? – Чо? – Замерз Гольфстрим. – Он один сегодня за ночь? Ну, чего молчим? На приказы на мои Я вижу вам плевать? Сколько раз просил Евреев к нам в отряд не брать! Паренек попал в сизо. Говорит пахан: – Щас узнаем, – ты фуфло Или ты пацан! Что поделать, таковы Тюремные порядки! Будем мы тебе сейчас Загадывать загадки! Отвечай-ка: вилкой в глаз Или в попу раз? Выбирай: ты одноглазый Или папуас? – Лучше выколите глаз, Я вас ненавижу! Одноглазых среди вас Что-то я не вижу! Как-то в паспортном столе, "Заложив за воротник", – Дайте новый паспорт мне! Требовал мужик. – Все смеются надо мной, А мне вот не смешно. – А Вы кто у нас такой? – Я? – Иван Говно! – Ну а кем хотите стать? Долго ли, умея! – Мне бы имя поменять, Можно на Сергея? – Дед, а правда ты в войну Два самолета сбил? – Я им просто керосина В баки недолил! Позвонил мужик супруге: – Маш, ты где? Спросил. – Я в норе сейчас с подругой, Что ты мне купил! – Сколько мне твердить родная? Не нора – Рено! Хорошо, еще что я Не купил Пежо! После первой брачной ночи Муж жене своей сказал: – Первый раз я между прочим, С женщиной сегодня спал! Можно я тебя, мой зайчик, Белоснежкой буду звать? – Хорошо, мой милый мальчик, Мне к клейму не привыкать! Только я тебя мой «Боинг» Буду кликать, сладкий мой! Потому что у меня ты Аж семьсот сорок седьмой! – Ты во сне Надюшу звал! — Мужу говорит жена: Все, мой милый, ты попал! Ну и кто она? – Ты чего с утра взбесилась? Хватит подозрений! Просто мне сегодня снилось Будто бы я Ленин! Обращается блондинка у подъезда к мужику: – Помогите мне, мужчина, я врубиться не могу! Не пойму я, как умножить двадцать три на сорок пять? Вот дурацкий калькулятор, сбросил блин опять! – Знаете, я с техникой особо не знаком, Но рискну предположить, что это домофон! Раз в курилке на работе Повстречались две блондинки. – Для чего на вертолете Есть большой пропеллер, Зинка? – Ну, наверно, для того, Чтоб не потел пилот? – Да, Зинуль, скорей всего, Ты прям полиглот! – Лечу я как-то в вертолете, — Пропеллер перестал вертеть. Маш, ты бы видела как сразу Пилот наш стал потеть! – Милый, я хочу как Нинка Перекраситься в блондинку! – Кать, я не могу понять Зачем еще усугублять? Пришла блондинка как-то в банк, Чтоб свою карту поменять, Схватила специальный бланк И стала его заполнять. – Вы не подскажете, мужчины, Что мне писать в графе «причина»? – Три раза, – тут пишите вот, — Ввела неправильно пин-код! – Спасибо за совет, народ: Ввела неправильно пин-код, Ввела неправильно пин-код, Ввела неправильно пин-код! С пляжа Ксюшу утащил Кровожадный крокодил! Разглядев в среде подводной Героиню на Болотной, «Не такой уж я голодный», — Он решил в позыве рвотном. Пригляделся еще лучше: «Тьфу ты, чуть не проглотил. А ведь я, как эта Ксюша, Не такой уж крокодил»! – Как была ты раньше дурой — Так ей и осталась! Крикнула подруге Нюра И нервно засмеялась. – Ты фильтруй свой разговор, Не гони напрасно! Просто время до сих пор Надо мной не властно! Воспитатель в детсаду новоиспеченный. На работу вчера принят бывший заключенный. На прогулке тишина, дети ходят хмуро, Держат руки за спиной, смотрят в пол понуро. – Двадцать пятый, ты опять обделаться посмел? – Не гони пургу, начальник, просто употел! В горной Грузии чабан Как-то раз отару пас. Утомился, прикорнул, А проснулся через час. Спохватился: «Где мой овцы?» А отары-то и нет. «Вай, что дэлат? Вай, что будэт?!» Видит вдруг – идет сосед. – Гиви, ты мой овц нэ видэл? Я уснул – они ушел! – Дарагой, канэчна видэл! Вон за реку овц пошел! Обнаружив там овец, Чабан к соседу подошел: – Вай, какой ты молодец, Где сказал – там и нашел! На, держи барашек, дэтям Приготовишь шашлычка! – Нэт, кацо, ми же сасэди! Все, давай, бивай, пака! – На, возьми тогда их два! Вай, какой ты жадный стал! – Мне зачем дурной молва? Я тэбэ уже сказал! – Впрэдь мне дураку, наука, Крахобор, на, три бери! – Ты дурной что ли, Мамука? Гавари – не гавари! Им навстречу всадник скачет. – Гиви, пусть он нас рассудит! – Точна, пусть он слово скажэт! Как он скажэт, – так и будэт! Их послушав, – Пагадитэ! Всадник крикнул: У мэня Ви наверное хатите |
|||||||