В возрасте шести или семи лет, научившись читать, я добрался до книг. Не могу сказать, что в том доме, где прошло мое детство, книги имелись в изобилии, но кое-что шелестящее там присутствовало. И не только те книжки, которые как раз и предназначались мне в силу моего малолетства, но и кое-что иное. Принесенное из сельской библиотеки, спасенное из заводоуправления (где тоже имелась библиотека) при пожаре, забытое приезжавшими на лето родственниками или копившееся благодаря многочисленным подпискам. Конечно же, большая часть этой литературы никакого интереса, с моей тогдашней точки зрения, представлять не могла. Вот что, к примеру, можно было вычитать из журнала «Семья и школа», кроме скороговорок и крохотного раздела «говорят дети» или «устами ребенка», не помню уж как он назывался точно? Или из толстых закопченных от пожара томов многочисленных революционных бытописаний? Ничего. Но кроме этих книг имелись и другие. Правда, некоторые из них дочитывались ровно до какого-нибудь страшного места, после чего с опаской отодвигались на месяцы, а то и на годы. К примеру, книжка Александра Линевского «Листы каменной книги» была с ужасом отодвинута после строк – «Он яростно отдирал зубами волокна затвердевшего мяса, осматриваясь по сторонам, и вдруг попятился к выходу. Из полутьмы на него смотрело непонятное страшное чудовище». А книжка Эмилии Бронте «Грозовой перевал» – после строк – «…выдавив кулаком стекло, высунул руку, чтобы схватить нахальную ветвь; вместо нее мои пальцы сжались на пальчиках маленькой, холодной, как лед, руки! Неистовый ужас кошмара нахлынул на меня; я пытался вытащить руку обратно, но пальчики вцепились в нее». А некоторые не открывались вовсе, как, скажите, можно было открыть книжку Артура Конан Дойла «Собака баскервилей», прослушав до определенного места радиопостановку по ней на радио «Маяк»? Совершенно точно – никак. Но были ведь и другие книги. К примеру – «Таинственный остров» Жюля Верна. Вот уж что переменило если не самого меня, то все, что наполняло мою душу. Книжка перечитывалась несколько раз, картинки из нее – перерисовывались на папиросную бумагу, чтобы потом быть переведенными в детский альбом. А каждая победа героев книги над придуманными автором обстоятельствами, вызывала взрыв восторга. И вот как раз с этой книгой был связан один веселый казус, который, может быть, подвиг меня в том числе и на ведение данного дневника. В самом начале повествования, когда герои оказываются на пустынном островке, они лакомятся (насыщаются) устрицами, замечая при этом, что пища-то весьма «скудна». Прилагательное «скудный» до тех пор мне не попадалось ни в книгах, ни в жизни, хотя семья моя жила небогато, как и все или почти все семьи того времени и той страны. Но, тем не менее, о скудности чего-либо никто не заикался, или подбирал для этого состояния какие-то другие эпитеты. Так или иначе, но в моей детской голове соединились два слова – устрицы, как что-то изысканное и неведомое, и скудное – как характеристика именно изысканного, неведомого лакомства. Вот с этим знанием я и уселся за вечерний стол, за которым оказался я сам, моя мама, моя бабушка, моя тетя и два моих двоюродных брата, а может быть, и еще кто-то, я уже не помню. И вот, набив живот простой, но сытной едой – (вареная картошка, квашеная капуста, соленые огурцы и соленые грибы на столе присутствовали по определению) – я, а если быть точнее, малолетний румяный карапуз в моем лице, откинулся на спинку стула, погладил, простите, тугое пузо и громко провозгласил:

– Да! Скудный ужин!

Реакция присутствующих не заставила себя ждать. Сначала лица у взрослых вытянулись, затем брови их сдвинулись, и, наконец, раздался дружный смех. Что происходило дальше, я опять таки запамятовал, но уж во всяком случае, досаду я испытал непременно, хотя теперь вспоминаю этот эпизод с несомненной нежностью.

Так случилось, что тот румяный карапуз, несмотря на изрядное количество глупостей в его голове и его жизни, вырос и превратился в меня сегодняшнего. Более того, он трижды становился папой, в коем состоянии и пребывает по сей день. Но даже вспоминая то давнее происшествие, догадался, смог, заставил себя записывать происходящее с его собственными детьми только тогда, когда два сына уже подросли и на свет появилась дочка. И вот, в надежде, что мои записи заинтересуют вас, доставят вам минуты радости, а, может быть, и заставят вас самих записывать удивительные фразы, которые вылетают из уст ваших детей, я и привожу в порядок все, что мне удалось запечатлеть, начиная с 2003 года по 2014 год, все, что удалось вспомнить, все, что вызвало радость и было причиной ощущения счастья. В этом году моей дочери будет тринадцать лет. Она еще ребенок, но рассуждает уже как взрослый человек, поэтому оставим ее нынешние словечки для других воспоминаний. А пока что – краткие истории в диалогах и записях, действующими лицами которых были папа, мама, бабушки и дедушки, няня дочери и какие-то совершенно случайные люди, а, главное, – дочь Сашенька – 2001 года рождения, сын Женик – 1996 года рождения и сын Антон – 1984 года рождения.

Поехали.

2003 год

7 июля

Обязательный поход с Жеником на детский фильм «Терминатор-3». Кинотеатр «Горизонт». Во время сеанса, особенно на рекламе и в драматические моменты фильма, в зале очень громкий звук. Женик следит за перипетиями сюжета, зажав уши обеими руками. Папе кажется, что ребенок что-то орет при этом. Испугавшись, что ребенок орет от страха, папа наклоняется и слышит:

– Папа! Положи мне попкорн в рот! У меня руки заняты!

5 сентября

О глубинной морали.

Занимаясь с маленькой дочкой чтением сказки о колобке, папа с помощью дочери неожиданно обнаружил глубинную мораль этого незаурядного текста. Если бы колобок СЛУШАЛСЯ бабушку и дедушку, то был бы съеден немедленно после остывания. А так погулял еще немного.

30 сентября

Папа встречает первоклассника возле школы:

– Женя, почему у тебя такие грязные штаны?

– А ты что, думаешь, в школе пол чистый?!

2 октября

Из воспоминаний…

Женик в возрасте 4 лет.

– Бабушка. С какой стороны у сосиски голова, а с какой попа?

– Женечка. У сосиски нет головы.

– Понятно. Значит, у нее попа с двух сторон.

24 октября

Папа встречает Женика из школы. Сын показывает на ребят из класса:

– Папа, это мой враг. И это мой враг. И это.

– Женя, ну хоть один друг у тебя есть?

– Есть, – вздыхает, – но он не совсем друг.

– Почему?

– Он в носу во время уроков ковыряет. И иногда такое оттуда достает!

16 ноября

По случаю простуды двухлетняя девочка осмотрена пришедшим домой врачом. Время послеобеденное, пора к дневному сну.

– Саша скажи тете доктору «пока».

Саша расслаблено шепчет:

– Пока…

– Саша, скажи громко «пока».

Тем же вальяжным тоном:

– Гомко пока.

24 ноября

Для памяти…

Папа и двое детей родились в октябре.

Папа – 12. Сын – 17. Дочь 12+17 = 29 октября.

Дочь (два года с капелькой) – начала иногда говорить слово «я», и при укладывании в постель вечером многозначительно машет ручкой и прощается до утра: – Пока.

Сын (семь лет с капелькой) – забрался в постель к дочке, и только что подходил к папе, чтобы продемонстрировать отпечатки ее зубов на своей попе. Дочь охраняет территорию.

Вкусы и привычки у детей противоположные. В еде дочь хищник – мясо, сосиски, рыбка на ура. Сын ест все эти белки только под страхом пытки. Зато беспокоится, что привезенная от бабушки банка домашней капусты заканчивается.

10 декабря

Женик – (мальчик, 7 лет, первоклассник), враждующий с няней (за 35, филолог, незамужем) Сашеньки (девочка, 2 года, все еще ангел) разразился плакатом. На листе формата А4 сверху изображен дорожный знак в виде зачеркнутого наискосок круга. В круге, под линией – схематическое изображение неизвестной тети, очень отдаленно напоминающей няню.

Еще ниже маленькие скрещенные кости с черепушкой.

Затем идет корявый печатный текст.

Перепечатывается с орфографией автора.

Плакат предназначен для укрепления на дверях детской.

14 декабря

Письмо Деду Морозу от Женика:

18 декабря

Для памяти…

1. Попытка пересечь ночную квартиру, наполненную спящими близкими, как всегда с шумом провалилась. Причиной – ненавистные папе детские игрушки, которые при малейшем прикосновении издают пронзительные звуки, и которыми дочь минирует тропы по маршрутам компьютер-кухня, компьютер-санузел, компьютер-спальня. Спрашивается, зачем тратить столько денег на все эти батарейки?

2. Знаменательное событие в жизни первоклассника. На дом задано первое сочинение. «Как я провел каникулы». Формальное требование – три предложения. Как объяснил ребенок, «чтобы в рассказе обязательно было три точки». Предложение написать об отдыхе в Крыму поддержки не вызвало. На момент отдыха ребенок еще не был первоклассником, а значит лето к каникулам никакого отношения не имеет. Остановились на поездке к бабушке в деревню. Сочинение должно быть оформлено на отдельном листе и начинаться с красивой буквицы, которую сын и предложил папе немедленно для него нарисовать. Буквицей оказалась буква «Я».

– Почему же именно «Я»? – спросил сына папа, радужно представляя, какой простор словосплетения может быть вложен в уста собственного ребенка.

– Потому что я – это «я», – нетерпеливо объяснил сын бестолковому папе, – Ведь меня зовут «Я»?

И тут же безапелляционно выдал готовый текст сочинения.

«Я был на каникулах в деревне. Там было весело. А когда уезжал – было грустно».

… почти Хемингуэй…

24 декабря

У дочки авария. Двухлетнее существо застывает, с удивлением ощупывает себя, почти без паузы берет пластмассовый стульчик, несет к шкафу. Встает на стульчик, не дотягивается до ручки. Несет журнал «Полдень», встает на журнал, не дотягивается до ручки. Несет коробку с кубиками, кладет на журнал, встает, дотягивается до ручки. Открывает, вытаскивает с полки сухие трусики, слезает. (Кубики и два десятка трусиков с полки рассыпаются по полу). Снимает мокрые трусики. Надевает сухие трусики. Мокрые подносит к папе и кладет на клавиатуру с философским: «Ня, пап!».

2004 год

16 января

От знакомых.

На катке в комплексе МЕГА сын приятеля Митька впервые получил на ноги коньки, а на голову шлем (велосипедный, но не суть важно). На льду Митька с трудом удерживал равновесие, пошатывался и испуганно озирался, разглядывая счастливо скользящих вокруг или ковыляющих так же, как и он. Рискуя упасть, подобрался к бортику и шепотом спросил: (Как вы думаете о чем?)

– Какого цвета у меня шлем?

22 января

Папа оторвался от компьютера и обнаружил, что все семейство смотрит очередной ужасный сериал. Пригляделся:

– Эй, други мои, вы разве не видите? Вот этот лысый следак в рекламе снимался с коронной фразой: – А тебе, лысый, я телефон не скажу!

Женик с нескрываемым разочарованием протянул:

– Так выходит ему-то Реал Транс Хаер не помог? Так это все обман был?

Семейный вывод – мир спасет не красота, а наивность. Она же его и погубит.

26 января

Няня помогает укладывать ребенку куклу. Сашенька поет колыбельную.

«Одеяла и подружки ждут ребят…»

6 марта

Если дочка просится на руки, то в попытке удержать статус-кво рядом с двухлетним созданием закрепляется первоклассник. Оба прижимаются и довольно сопят. Папа ходит по квартире как осел с двумя хурджинами и радуется, что старший ребенок в институте.

17 марта

От знакомых.

Шестилетний мальчик употребил в речи слово «Голубые». Бабушка с подозрением спросила:

– Что это за «голубые»?

Мальчик ответил с вздохом:

– Во-первых, не «что», а «кто». А во-вторых, лучше тебе, бабушка, этого не знать…

30 апреля

Папа с утра обнаружил, что сонный первоклассник помогает себе при наполнении ложки едой не кусочком хлеба, а телевизионным пультом. В ответ на замечание первоклассник сделал вид, что еще спит…

10 июня

От знакомых.

– Лешенька, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Если я вырасту дядей, тогда летчиком. А если тетей, тогда мороженое продавать.

25 июня

Дочка, 2,5 года, подходит и сопит в ухо:

– Папа, ты что рисуешь?

– Карту сказочной страны.

– Я тям буду жить?

– Нет, Сашенька.

– А что же я тям буду делать?

Сашенька с очередным вопросом:

– Гетыбл?

– Что?

– Гетыбл?

– Саша, о чем ты спрашиваешь? Я не понимаю!

Саша возмущенно заламывает пальчики, устало вздыхает:

– Я спасываю – куда ты ходил?!

Сашенька кормит папу чем-то виртуальным из детской пластмассовой посуды и поит чем-то не менее виртуальным из пластмассовой чашки. Папа покорно «ест» и «пьет». Дочь смотрит восхищенно и зачарованно:

– Папа! А что ты ешь?!

26 июня

Из воспоминаний…

Старшему почти двадцать. Когда ему было года четыре, однажды папа с ним долго сидел в пригородном поезде, который все никак не отправлялся. Утомившись смотреть в окно на неподвижный перрон, Антошка недовольно спросил:

– Почему электричка не едет?

И сам же ответил:

– Знаю. Она силы набирает!

28 июня

Маленькая дочка с радостью принимает любые ласковые слова и прозвишки. Но на «писаная красавица» отвечает громким и негодующим: – Неть!!!!

1 июля

Вот о чем может спросить маленькая дочка, забравшись вечером в постель и свесив над сонной мамой чудные локоны? Правильно:

– Мама! Ты хорошая девочка?

21 июля

– Сашенька, а когда ты пойдешь в школу?

– Когда вырасту большая!

– Какая большая?

Саша несколько секунд сосредоточенно чешет маленький носик.

– Как репка!

29 июля

Читать сказки ребенку стало невозможно. Особенно такие, как теремок.

– Затем к теремку пришел ежик…

– А как ежика зовут?

– …

– А как папу ежика зовут? А как маму ежика зовут? А жену ежика? А он чей? А дети у него есть? А как их зовут? А почему…

23 августа

Женик внимательно смотрит соревнования по плаванию, морщит лоб, поворачивается:

– А когда по-собачьи поплывут?

31 августа

Отсутствие опыта в применении фразы «пахнет невкусно» находит в устах ребенка следующее выражение:

– Вкусно не пахнет!

3 сентября

Из неуместных заморочек.

Почему на аппарате для уничтожения бумаг только два предупреждающих рисунка – не совать ладони и галстуки? А как же с остальными рисками? Косы? Бороды? Прочее?

6 сентября

– Сашенька (осенью будет 3 года), а ты в школу хочешь?

Сашенька восторженно:

– Да! Хочу!

Рядом с сарказмом вздыхает вновь испеченный второклассник:

– В ее возрасте я тоже хотел…

10 сентября

Плоды воспитания…

Сашенька смотрит Винни-Пуха. (Первый раз).

Поворачивается возмущенно к папе:

– Папа! Мидедь подарок ест!

Через секунду:

– Папа! Мидедь подарок ест!!

Еще через секунду в отчаянии:

– Папа! Он же сейчас все съест!!!

Папа бессилен….

14 сентября

Какие возмущенные слова может выпалить маленькое существо, когда любящий родитель отрывается от клавиатуры и ловит ее, чтобы осыпать поцелуями?

Вот такие:

– Не мучай меня! Я принцесса!

17 сентября

Словообразование

Ребенок сделал вывод – раз существует «мойнез», значит должен быть «маминнез» и «папиннез».

22 сентября

Сашенька няне:

– Наташа, ты знаешь, что я тебе хочу сказать?

– Нет.

– И я не знаю!

27 сентября

Зачатки логики:

Сашенька:

– Папа, я принцесса?

– Да, Сашенька!

– А ты король?

Папа в растерянности…

29 сентября

Позиционирование:

Маленькое (почти трехлетнее) существо повышает собственный статус, заменив обращение к родителям «папа» и «мама» на обращение по имени. Только папа перестал вздрагивать на «Сереж, почитай книжку», как начинает проскальзывать «Серега, давай поиграем». Это что?

30 сентября

Сашенька приносит с прогулки огромный кленовый лист и торжественно выкладывает папе на клавиатуру. Папа, движимый умилением и педагогическим долгом, восхищается находкой, применяя слова: «очень красиво», «супер», «замечательно», «молодец», «умница». Девочка довольно кивает, разворачивается и уходит, бросив через плечо:

– Твое теперь будет!

Сашенька, еще не овладевшая грамотой, старательно делает вид, что читает книжку. Внимательно водит глазами по строчкам, вздыхает, чешет лоб, перелистывает страницы.

– Сашенька, ты что делаешь?

– Ты что, не видишь? Я книжку читаю!

– А почему у тебя открыт рот?

– Так надо. Женечка, когда книжку читает, у него всегда рот открыт!

5 октября

Сказки рядом…

После звонка в дверь няня появляется с газетами в руках. Сашенька понимающе кивает:

– Почтальон Печкин приходил?

10 октября

Подстава…

Теща (бабушка детей) разместила в небольшом домашнем погребе (мы живем на первом этаже) батарею банок с компотами. Ребенок, обнаружив схрон, потребовал открыть одну из банок. Папа протягивает телефон и говорит:

– Звони бабушке, спрашивай разрешения.

По телефону произносится следующая реплика:

– Бабушка! Папа спрашивает, можно ли компот открыть?

Семейство смотрит Серебряную калошу. Сын-второклассник морщит лоб:

– Какая разница между калошей и галошей?

Папа пытается обозначить разницу. Сашенька настойчиво пихает в бок раскрытую книжку, не давая сосредоточиться. Папа приглядывается – книжка Чуковского, открыта на странице: «Пришли мне калоши. И мне, и жене, и Тотоше».

12 октября

Что может быть лучше утреннего от маленькой принцессы?

– Папа! Я хочу тебя поцелуть!

Из неуместных заморочек.

Папа покупает электролампочки. Продавщица проверяет их на приборе, который оптимистично пикает, подтверждая годность. Папа широко улыбается, собираясь пошутить. Продавщица заранее морщится:

– Только не спрашивайте, будут ли они светить или только пищать!

13 октября

Китайские куклы, которые в качестве передового отряда предваряют завоеванием Китаем России, очень тяжело раздеваются и одеваются. На них тесные костюмчики и платьица. Поэтому Сашенька вынуждена регулярно откручивать им головы, руки и ноги. Обратная сборка не обходится без участия папы. Следуя собственным условностям, Сашенька подходит и, показывая расчлененную куклу-дядю, требует:

– Папа! Почини папу!

На днях в этой фразе произошла трансформация:

– Папа! Почини себя!

15 октября

Называя дочурку котенком, рискуешь получить вопрос:

– Папа! Ты разве кот?

16 октября

К вопросу о самообучаемости детей и из воспоминаний…

Когда второму ребенку было годика три, Женик однажды поразил родителя в самое сердце. Восседая в автомобиле рядом с отцом (человеком, никогда не применяющим в речи перченых словечек), он заметил, что папа раздраженно «блинкнул», когда юркий согражданин-автомобилист наплевал на красный сигнал светофора и резво пересек перекресток. Как-бы продолжая мысленную папину реплику, ребенок сочувственно вздохнул и промолвил:

– Да… Козел!

17 октября

Не в качестве рекламы, а пользы для…

Одним из самых действенных средств лечения ребенка является ингаляция. Однако для ребенка (а тем более для родителя) данная процедура способна превратиться в пытку. Между тем ее можно превратить в игру или в приключение. Берется детская игровая палатка из магазина «Икеа» (за смешную цену, основание от 1 м 20 Х 1 м 20), застилается изнутри подушками или одеялом, разбавляется игрушками (которых тоже надо лечить!) и оборудуется подставкой под горячее в углу. Родитель раздевает ребенка (а лучше сразу двоих), раздевается сам и со всей этой веселой компанией забирается внутрь. Второй родитель (или кто-то достаточно аккуратный) водружает на подставку кастрюлю с кипящим ингаляционным раствором и закупоривает палатку снаружи. Лечение пошло. Палатка полупрозрачная, отрицательных эмоций ребенок не испытывает. Носики раскупориваются мгновенно. Задача родителя (который параллельно лечится сам) не допустить ошпаривания ребенка. Задача второго родителя принять через положенное время у выхода из палатки маленькое (или уже не очень маленькое) довольное существо и закутать его в огромное мохнатое полотенце. Пользуйтесь!:)

19 октября

Сашенька отыскала в семейных закромах новогодний костюм тигренка, немедленно его натянула и начала мяукать. Папа подло воспользовался новым образом и сообщил «зверю», что настоящих тигрят отличает хороший аппетит, а именно любовь к молочно-кислым продуктам, рису, отварному мясу и так далее, и так далее, и так далее.

Во время ужина на лице тигренка начало проявляться разочарование звериной стезей. День с точки зрения пережевывания и проглатывания выдался нелегким. Перед сном Сашенька украдкой запихнула костюмчик в самый дальний ящик.

7 ноября

Ребенок после прослушивания сказки о трех поросятах и неслучайного ассоциирования себя с одним из них начал бояться волка. Точнее беспокоиться по его поводу. Был успокоен тем, что волки нападают исключительно через печную трубу, а такового устройства в нашем доме нет. Отправляясь к бабушке, потребовала дать слово, что у бабушки тоже нет печной трубы.

20 ноября

В процессе укладывания ребенку говорятся ласковые слова.

– Мой котеночек.

В ответ:

– Мяу-мяу.

– Моя рыбка.

– Буль-буль.

– Моя птичка.

– Кар-кар.

– ………….

30 ноября

Задержавшись возле утреннего телевизора, который пиликал на автопилоте, ребенок с выпученными глазами прилетел к папе: – Там дядю в тевизоре убивают!

Родной папа подхватывает маленькую разбойницу, переворачивает в воздухе и с нежностью целует в попку. В дверях появляется, расплывшись в улыбке, бабушка:

– Я тоже так хочу!

Папа:

– Ну, во-первых, я вас не подниму…

Оказывается, на ногах у маленьких девочек есть ладошки, как и на руках!

13 декабря

Очередное письмо.

«Здравстуй дед Мороз!

Подарки:

Мобильный телефон,

Сони-плейстешн, с дисками,

Сего, с кадрижами,

Диски:

Гта 1,

Гта 2,

Гта 3,

Гонки в дисней-ленде,

Гари Потер 1,

Гари Потер 2,

Кассеты:

Бионикл 2

Игрушки:

Куклы 2 шт. для моей сестры

Все!

Женя и Саша

Досвиданья дед Мороз».

14 декабря

Перед сном. Сашенька закрывает папе ладошкой глаз.

– Папа. Поморгай одним глазиком.

Открывает.

– Папа. Поморгай всеми глазиками.

Закрывает оба.

– Папа. Поморгай ротиком.

17 декабря

Только что отправленный в школу второклассник звонит в дверь, с выпученными глазами появляется в дверях, не разуваясь, летит в комнату и начинает судорожно греметь ящиками письменного стола.

– Женя, что случилось?

– Книжку библиотечную забыл!

Книжки нигде нет. Ребенок садится на стул (ранец мешает, поэтому садится на краешек, чешет лоб, запустив ладонь под зимнюю шапку, думает вслух:

– Сейчас в ранце посмотрю!

Снимает ранец, копается, издает довольный клич, щелкает замками, натягивает ранец и вновь убегает в школу.

Книжка – «Приключения Мюнхгаузена».

18 декабря

Сашенька листает выуженную из почтового ящика пачку рекламных газет:

– Катинки, катинки, поблемы всякие, опять катинки, опять поблемы…

19 декабря

Сашенька не любит ходить к бабушке. У бабушки чувствует себя хорошо, но ходить туда не любит. Хитрые родители отправляют Сашеньку с бабушкой только погулять. В дверях ребенок оборачивается и с подозрением спрашивает:

– А когда погуляю, я куда заберусь – домой или к бабушке?

26 декабря

Собираясь в гости, Сашенька в категорических тонах объяснила папе, что с хвостиком можно только дома гулять, а в гости надо косички заплететь!

2005 год

4 января

Сашенька:

– Ночной дозор такой плохой фильм, но я так люблю его смотеть…

6 января

После просмотра Новогоднего представления по мотивам известной сказки Сашенька сменила жизненные цели и решила, что станет Золушкой. Больше всего почему-то встревожилась мама. К счастью, заблуждение длилось недолго. К мысли, что принцессой быть надежнее, помогло вернуться утверждение, что без феи (которых в реальной жизни катастрофически не хватает), стезя Золушки может затянуться.

12 января

Одна из сказок, которые папа рассказывает Сашеньке ежедневно по десятку на ночь для усыпа и для мягкого пробуждения с утра, причем, начиная со второй, каждая следующая числится как самая-пресамая последняя-распоследняя.

«В одной большой и вонючей луже жил маленький поросенок. Целыми днями он переваливался с бока на бок, булькал, пускал грязные пузыри, гонял мух и лягушек или жевал вкусную грязную тину. Когда ему становилось скучно, он плыл от одного берега лужи до другого, а когда весело, то обратно. Но однажды утром он несколько раз проплыл с одного берега на другой, но весело ему так и не стало. Загрустил поросенок, оглянулся, почесал покрытый засохшей грязью бок и заметил, что вокруг его лужи растет мягкая зеленая трава, за пригорком стоит лес, под горой течет речка, а вверху светит солнышко и пасутся кудрявые облака. Еще раз почесал грязный бок поросенок, издал свой самый-пресамый грустный хрюк, вылез из грязной лужи и пошел к речке. Там он тщательно помылся с мылом, подстриг копытца, почистил зубки, высморкался, еще раз умылся, побрызгался душистым одеколоном, одел чистенький костюмчик, ботиночки, повязал галстук, причесался, посмотрел в зеркало и увидел, что никакой он не поросенок, а очень хороший мальчик Женя (имя вставить по желанию и обстоятельствам)»

Звонок в дверь. Няня объявляет:

– Квитанцию по квартплате принесли.

Сашенька заинтересованно:

– Какое это еще мне квартПЛАТЬЕ принесли?

13 января

Сашенька пристает к бабушке:

– Бабушка! Дай мне поигать в твои игушечные зубы! Я у тебя видела! Ну, дай! Нет? Ты их потеяла? Я тоже все теяю!:(

18 января

В детской болтовне Сашенька неожиданно обозначила, что всякая принцесса рано или поздно выходит замуж.

Няня:

– Сашенька, а что такое выйти замуж?

– Ну… это любовь.

Начала арифметики

Сашенька, сидя на горшке:

– А у нас с папой мало детишек. Вот сколько.

(Показывает два пальца).

Наблюдательность

Поднимается вместе с няней по лестнице. Впереди ковыляет бабушка (чужая).

Сашенька:

– Бабушка похожа на гномика.

– Почему?

– А у нее колготки – как у гномика штанишки!

28 января

– Папа, а когда я умеру, я что буду делать?

– Сашенька, ты еще будешь жить долго, долго, предолго!

– Ну а когда я умеру, я что буду делать?

– Полетишь на небо.

– Как полечу? У меня же нет крыльев!

– Как облачко. Или как шарик.

– Какой шарик? Папа! Я же не умею надуваться! Я же не шарик, я Сашенька!!!

29 января

– Когда я была маленькая, моя мама женилась, а папа страдал!

– Почему?

– Потому что у меня в жизни все, как у Золушки!

4 февраля

Папа с Сашенькой вдвоем.

Ребенок смотрит семейные фотографии. Удивляется, что на всех фотографиях, где море и прочие радости жизни, папа, мама, Женя есть, а Сашеньки нет.

– А где я была? – спрашивает.

– Тебе еще на свете не было.

– А где же я была?

– Не знаю.

– А я знаю, – ребенок печально закрывает альбом. – Я где-то была и очень грустила.

5 февраля

С Сашенькой случайно зашел разговор о выборе мужа.(!!!) Девочка немного порассуждала, что муж должен быть хорошим, а потом вдруг задумалась и серьезно спросила:

– А зачем он вообще нужен?

– Как же? Ну… чтобы у вас были такие же замечательные детишки, как и вы с Женей!

Сашенька задумалась, а потом погрозила пальчиком:

– Е-е-е-е! А откуда же они возьмутся? Ведь у меня нет волшебной палочки!

Пришлось пообещать…

9 февраля

– Сашенька! Ну почему ты не хочешь умываться? Имей в виду, все хорошие девочки, мальчики, дяди и тети обязательно умываются!

– А плохие?