25 декабря, московское время: 05:25

Ровно в двадцать пять минут шестого огромная минутная стрелка продвинулась на своем страшном пути настолько, что перерезала остававшуюся часть шеи Хореографа. Его голова окончательно отделилась от туловища. Она скатилась сперва по стене башни, на миг задержалась в водосточном желобе, а затем, подпрыгнув, оказалась посреди Красной площади. ТЕЛО БЕЗ ГОЛОВЫ рухнуло на площадку, а потом на жернова ЧАСОВЫХ МЕХАНИЗМОВ, которые его тут же ПЕРЕМОЛОЛИ В КАШУ. Полковник Трошин с генералом рухнули в обморок, а баб стало тошнить. Все кончено!!!

Я схватил за шкирку Свету Крик и бросился вниз по винтовой Лестнице. Лысый, Ира, Андрей Фотограф последовали за нами. Около автобуса блевали Воробей и Лена, я пинком загнал их внутрь и заорал водиле:

– Давай, через Спасскую башню выезжай! Мы на поезд опаздываем! Там в Харькове уже адский переполох!

Напор и голос мой были так страшны, что курсант как зомби погнал в указанном направлении. Ехать надо было пять метров. Мы на секунду тормознули у ворот, но тут подошел курсант из охраны:

– А почему вас семь человек? Где еще один?

Я стал соображать, что делать и как быть. Я хотел быстрее съебаться из Кремля, забыть навсегда проклятые механизмы АДСКИХ ЧАСОВ и ХОРЕОГРАФА БЕЗ ГОЛОВЫ и башку Ленина! Если мы не вырвемся, то на несколько суток останемся здесь – в бесконечных допросах, а может и отправимся в Лефортово! Только не ЭТО!

– Товарищ курсант! Да он находитца здесь, напился водки и спит на заднем сиденье! – но тут встрянул клоун из Москонцерта, он был не в курсах кровавой драмы и невпопад ляпнул:

– Да его там нету! Он с вами в башне был!

Курсант насторожился и уже было поднялся на вторую ступеньку, но ситуацию спасла Света КРИК. Она была пьяной, но соображала. Она скинула шубу и в полупрозрачной розовой кофте без лифчика ломанулась навстречу к курсанту.

– А такая я тебе нравлюсь?! А?! Ну что ж ты не залез на сцену и не обнял меня? А? ПУПСИК?

Парень дико стушевался, он не знал, что делать: оттолкнуть Свету и проверить заднее сиденье или расцеловать артистку? Я дико заорал:

– Света! Целуйте бойца! Пригласите курсанта на свиданье!

На глазах у всех – Света навалилась на него и поцеловала в губы! В этот миг, он стушевался еще больше и вдруг осекся, ему показалось, что это – НЕУСТАВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, что ему могут влепить наряд вне очереди или послать воевать в ЧЕЧНЮ!

– Проезжайте!!!

– Ура!!!

Мы выскочили на Красную площадь, повернули направо в сторону набережной, а оттуда к Манежу. Уже через секунду нам стало весело, ржали все, даже Воробей: она блевала и ржала. В бауле с реквизитом нашлась бутылка вискаря «Хайленд Супериор»:

– Бля, голову САНЬКА забыли!

– Пусть клоун сбегает! Она ему пригодится! Он будет ей жонглировать!

– А кишки вместо циркового каната привязывать!

– А генерал?! Что, он будет делать с учителем танцев?!

– Да все просто! Его в котельной СОЖГУТ, и все тут! Как будто его вообще и не было! Наши паспорта никто не фиксировал, а Путин разрешил проехать ПРОСТО ТАК…

Автобус остановился у Боровицких ворот, метро уже работало, все сиганули туда, а мы с Колей Смехом побежали на Манежку за машиной.

У меня был херовый аккумулятор, за ночь он разрядился, и машина не завелась, пришлось стопорить хача и прикуривать. Трехлитровые BMW хер прикуриваются на морозе, и я провозился с полчаса. Тем временем заработала КРЕМЛЁВСКАЯ КОТЕЛЬНЯ, она располагается в казармах, аккурат напротив Александровского сада и МАНЕЖА. Мимо проходили престарелые туристы из ПОЛЬШИ.

– Смотри, САРА! Воняет как в БУХЕНВАЛЬДЕ!

– Да, БЗИЖЕК! Я этот запах запомнила на всю жизнь!.

В этот момент «Бэха» чихнула, я нажал на газ, двигатель взревел. Переключил коробку передач, и вот я уже мчусь к Политехническому музею. Поворачиваю налево к Маросейке, торможусь около НАРКОКОНТРОЛЯ, не глушу движок, вбегаю в подпольную квартиру, хватаю рюкзак и гитару, бегу вниз, трогаюсь, ломлюсь до Садового кольца, там – на Старую Басманную, направо на улицу Радио, паркуюсь перед клубом «Арма». Там уже стоит КС, он уже купил билеты на поезд. Ломимся в туннель, на перрон, и вот мы уже и в поезде. Через двенадцать часов Харьков, как раз за 15 минут до концерта, наши уже там.

Кидаем вещи в купе, ломимся в вагон-ресторан, там все уже украшено Новогодними прибамбасами. Фирменный поезд, тепло и уютно! Заказываем двести коньяка «АЙ-ПЕТРИ», я выпиваю 100, а Коля не пьет – он сотрудник ФСБ;

– Так вот Коля, как говорил В. Каверин «… из Харькова я могу послать родным все что угодно – муку, крупу и малороссийский шпик. Кстати, в Харькове свой круг поэтов, и с некоторыми из них я – в приятельских отношениях, так, что мы замутим ацкий чад кутежа!»

– Да я, полностью за ЧАД КУТЕЖА!.. Но тут мне позвонили! И кто может

трезвонить в такую рань?! Сначала я подумал, что это из АП по поводу происшествия с курантами, но звонок оказался из Пермской газеты «Соль» с доброй вестью:

– Здравствуйте! Вас беспокоит газета СОЛЬ! Вы не могли бы нам накатать статью или дать обширный комментарий по поводу музыкальных итогов года?

– Вряд ли! Я щас буду в роуминге, билайн сдерет с меня дикие деньги, да к тому же щас каждый день мероприятия в разных концах света! Поэтому за комп смогу присесть не раньше Рождества!

– А! Понятно! Значит, по корпоративникам пашете!

– Да какие там корпоративники?! Это попс-мафия по ним чешет, а мы чисто на общественных началах или благотворительно – например, вчера рубили в Кремле!

– Вот это круто! В самом Кремле?! А давайте вы нам про ПОПС-МАФИЮ напишете, а мы вам деньги заплатим!

– Сколько?

– Сейчас – 500 у.е. по «Вестерн Юниону» и 500 – 31 декабря! А?!

– ОК, высылайте аванс! Но договоримся мы так. Обстановка теперь предновогодняя и писать я буду между делом в угаре, поэтому как получитца, так и получитца. – Через час я получил CMC с кодом перевода на 500 у .е…

Поезд стал набирать скорость и снова пошел снег. Над Яузой я посмотрел в окно, вдалеке светились звезды Спасской башни, а в небе – тусклая луна. Пора спать, вечером продолжится очередной УГАР…

25 декабря, харьковское время: 21:30

Я спал беспробудным алкосном до самого Белгорода, потом резко проснулся. Вначале я даже боялся пошевелиться и стал в уме прикидывать – СКОЛЬКО МЫ ВЧЕРА ВЫЖРАЛИ и как припарковал BMW? Первые полчаса были ужасны, дичайшего бодуна пока не было, но он мог произойти внезапно. Самое страшное – это гадать, какой тип бодуна? Их бывает примерно десять разновидностей, при халатном опохмелении в 3 позициях может сразу начаться МГЛА АДА и Невменяемость, физическая НЕТРУДОСПОСОБНОСТЬ или ТОКСИЧЕСКОЕ отравление. Бог выкинул мне лайт-вариант, и все благодаря ВЕРМУТУ, в состав которого входит полынь, полирующая спирт. После супа-солянки в вагоне ресторане меня прошиб пот, и вернулась бодрость…

Мы приехали в клуб «ФОРТ», когда доигрывала вторая группа, все уже были в ПРЕДНОВОГОДНЕМ УГАРЕ, везде висели гирлянды, игрушки, а также торчала елка. Все бросились наливать нам бухла, но сначала я сделал технические разрулы, а уже потом выпил. Для начала я махнул стакан МАДЕРЫ, а потом и еще: крепость 19 градусов – это самое оно! Я развеселился и уже не так мрачно воспринимал триллер в СПАССКОЙ башне, всем понравился мой рассказ – кроме ОКСАНЫ SEX. Она был взбешена тем, что ее ПЛОХО оценили, и отчислили из диско группы «БУРЫЙ МЕДВЕД». Она хотела плясать в КОРРОЗИИ, петь в «БМ», со всеми поротца и чтоб ВСЕ были верны только ей! Вот как дальнейшие события были освящены репортером КТР для сайта КМ, с моими и Коли СМЕХА комментариями от 2006 года:

КОЛЯ СМЕХ:

– В районе 12:00 в клубе «ФОРТ» началось рубилово. На сцене повесили флаги КТР, а КВАДРАТ стал орать в микрофон. На концерт пришли местные бритые, металлисты и футбольные хулиганы, а на разогреве выступали две команды. Харьковская группа «Громада» неплохо отрубила в стиле хеви-метал, после этого стали мочить луганские чуваки из «Хламиды» в стиле «Гражданской Обороны» и в странном составе, бас у них отсутствовал воще. Группа понравилась гитаристу Голландцу и барабанщику Танцору, и они с ними потом бухали в гримерке – разных рок-напитков по типу водки. Паук же с телками пил вермут, а с ВП-людьми – крымский портвейн.

Девок было много, они все мне нравились, но только были на пафосе, хотели показаться больше чем они есть на самом деле. Но когда Паук, им прочитал стихи Цветаевой и их угостил коктейлем из вермута и «Немирова», они стали совсем другими…

ПАУК:

– Еще в Москве мы попросили гитариста из «Громады» подыграть нам на акустике пару композиций… Он сказал, что у его жены день рождения и что лучший праздник для нее – побухать с «Коррозией». Я сказал, чтоб она привела кучу клевых подружек. Когда начался концерт, она стала звать нас за свой столик, там уже тусило не менее пяти девиц и пили шампанское, когда шампанское закончилось и меня стали одолевать фанаты: «ПАУК, давай зае…нем САМОГОНА сразу по батлу», мы переместились в гримерную. Администратор Ира сбегала в супермаркет и принесла пакет с бухлом: два крымских портвейна, литр вермута, бател «Немирова» и три батла аццко дешевой водки. Девушки были строгие, но после вермутноводочного коктейля согласились немного потанцевать. Оксана SEX стала метать гром и молнии, а особенно когда нарисовались три официально ангажированные стриптизерши от местной дирекции. Угар дико нарастал…

СМЕХ:

– Когда я начал объявлять «КОРРОЗИЮ», изо всех щелей, как тараканы, вылезли обслуживающий персонал и прочие. Зал был в итоге переполнен. «Коррозия» просто взорвала клуб «Форт» ацким ураганом металлического угара и долбы. Был офигительно громкий мощный звук и чумовой мистический свет, предававший крутейший колорит всей этой рок-языческой оргии! Паук, как всегда, прогонял классические юбилейные телеги, наполненные не тока стандартными штампами, но и ввел еще пару каких-то замечательных оборотов, которые в ближайшее время должны пристально изучить историки и журналисты…

Специально для концерта была арендована суперсексбомба ТУШКА, вес которой достигал 173 кг, и пара обычных телок. Девки на каждой песне выходили в новом наряде, а один раз худая стриптизерша вышла в американских трусах и бейсболке. Она одела бейсболку на Паука, трусы полетели в толпу, и начался ад кромешный. Фанаты хватали девок за все места. Особенно возбуждала всех ТУШКА, ее целлюлитности и объемы. Когда жирная баба первый раз упала со сцены, она частично насмерть придавила двух фанатов и одного журналиста, у нее оторвались лифчик и трусы. Когда она забралась обратно и оголила свои громаднейшие соски, все менты сбежались и встали в парадном проходе. У них даже опустились рации и открылись рты. Они были очарованы и заворожены этим зрелищем. Но самое дикое было впереди на песне «Голая Марина». Кроме Оксаны SEX, ТУШКИ, двух стриптизерш выбежали еще пять абсолютно голых девок, я не понимал, откуда они взялись, весь зал подпевал ПАУКУ:

ПАУК:

– Мы рубили четвертую песню, и вдруг вывалила куча телок, я потом врубился, что это были подружки именинницы, они все были голые и радостные. Что они творили, я не видел, потому что, когда находишься на сцене, не воспринимаешь, что происходит вокруг и кто че делает. После «Голой Марины» абсолютно полностью голые телки не ушли в гримерку, а остались на сцене, я решил их похвалить и представить публике:

– Вот смотрите, новые секс-звезды «Коррозии»! Еще вчера они были менеджерами дурацких фирм, а сейчас стали реальными звездами! Что еще нужно для клевого угара?! Женское мясо и оголтелый трэш! Щас они вступят в женскую содомию с прославленной звездой «Коррозии» – Оксаной SEX, позовем ее!

Публика стала скандировать:

– ОКСАНА! ОКСАНА! ВЫХОДИ БЫСТРЕЙ!

Но Оксана не появлялась, я подал сигнал Смеху, чтоб он притащил «ГЛУХУЮ» (гримерка находилась сбоку от сцены).

СМЕХ:

– Я вломился в гримерку, Оксана тусила злая как собака, она источала АД и ПРОКЛЯТЬЯ! Она сказала, что не будет выходить, пока эти «б…ди» не срулят с концерта! Я ей сказал, что нам нужно ШОУ, а не вые…ны, и толкнул ее обратно на сцену…

ПАУК:

– Я видел, как бешено вылетела Оксана, она дико дрожала. Блудящий взор ее сосредоточивался и становился диким. Руки раз и два неведомо куда протянулись в пространство и снова упали. Еще минуту – и она вдруг вся закачалась, не сводя глаз с темной толпы, нагнулась, схватила Харьковскую герлу за ноги и одним махом перекинулась с нею в толпу слэма! Танцор уже отсчитывал по хэту «ЧАД КУТЕЖА», и мне показалось, что их разорвали на части, пипл почему-то не угорал, а вылупился на окровавленных телок!.

СМЕХ:

– Оксана SEX снова выбралась на сцену, вцепилась в хаер блондинки и стала мочить ее ногами и батлом минералки, а потом стала мочить другую, а потом третью. Я чуть не умер от смеха! Только к середине песни местные девицы врубились, что «НАШИХ БЬЮТ», и навалились на нее всем мобом. Завязалась куча мала из шести женских тел – ЗВЕРСКАЯ ЖЕНСКАЯ ДРАКА! Вскоре подлетела Тушка, она неудачно стала спиной к залу, куча-мала дернулась, и ТУШКА снова полетела вниз, придавив сразу около 30 скинов! Публика офигевала от крутизны, такую режиссерскую постановку они никогда еще не видели! Бои в грязи однозначно отдыхали. Потом в зал улетела и Оксана SEX, а девки, как после бокса, подняли руки…

ПАУК:

– Я не видел, как улетела Оксана SEX, я видел, как она, вся обцарапанная, пулей пронеслась в гримерку, остальные телки тоже были частично в крови, они были радостные, и им все нравилось, я обратился к публике:

– Вот видели! Реальная женская СОДОМИЯ! Все по-настоящему, без фуфла! Следующая песня «Ритуал Сожжения Трупов»!