Дело дошло до того, что через пару месяцев после появления в доме новой мебели, генерал-майор почувствовал себя почти счастливым, чего с ним отродясь не бывало. Брюзгливая и злобная гримаса на его лице стала постепенно разглаживаться. Единственно, чего генерал-майор не мог понять, это отчего у него по ночам ноют ягодицы. Понятное дело, ныли они от того, что в течение дня его второе "я" из зазеркалья занималось физическим трудом, как и положено заправскому денщику, но генерал об этом, конечно, знать не мог, как не мог он ничего знать про эффект Заебека, и тем более, про двойной синфазный пьезоэлектрический резонанс.
      Вообще, наука и практика соприкасаются друг с другом таким удивительным образом, что вся сумма знаний известна только тому, чье имя не принято призносить вслух, и только он один может знать, у кого и в связи с каким научным открытием болит голова или что-нибудь еще, как в нашем случае. Когда научно-техническая революция внедряет в повседневную практику что-то новое, почти никто не задается вопросом, какая часть тела от этого может заболеть. Да и по прошествии времени, после того как первоначальный энтузиазм уже поутих, и боль в определенных местах налицо, никто не предпринимает радикальных действий, если только боль можно худо-бедно терпеть. И только когда боль принимает повсеместный и совершенно нестерпимый характер, начинаются поиски причины. Но и в этом случае нет никакой гарантии, что причину устранят, потому что слишком много всего на ней уже завязано: одни эту причину производят и продают, другие делают вид, что устраняют наносимый этой причиной вред - то есть тоже что-то продают. И в результате все при деле. И если взять и уничтожить причину, то куда девать всю эту прорву народа, которая останется без работы? Ведь это - социальный взрыв, то есть, крайне опасная вещь, и поэтому ни один политик не отважится устранить такую причину. Вот поэтому в нашем странно устроенном обществе такого рода боль предпочитают терпеть, и терпят до последней крайности, то есть - пока жопа не отвалится. И самое печальное в этом то, что это - единственно возможный для общества способ движения вперед.
      И нельзя не двигаться вперед, потому что нельзя стоять на месте. Попробуй только общество встать на месте - и сразу все покатится - думаете назад? Увы, даже и не назад, а в гораздо худшую сторону. И никто не сможет предсказать, что заболит в этом прискорбном случае. Может статься - вообще живого места не останется. Вот поэтому постоянное движение общества вперед это не чье-то сумасбродное желание, а горькая объективная необходимость, не имеющая решительно никакой альтернативы. Впрочем, ничего удивительного в этом нет. Ведь мы не знаем не только рецепта получени или достижения абсолютного блага, но и надежного и достоверного способа избежать абсолютного зла, которое преследует нас по пятам и кусает за пятки. Мы все бежим от него, бежим стремглав, очертя голову, и некогда нам остановиться и подумать, куда, от чего и к чему мы бежим, потому что жизнь наша короткая, а дорога кривая и скользкая. Мы боимся упасть и разбиться вдребезги. Так что, пока есть силы бежать, мы продолжаем спасаться бегством - бегством от собственного несовершенства. Мы бежим изо всех сил, неся его с собой по нашему стремительному и скорбному пути.
      6.
      Не бытие может кто-то иметь, а само бытие имеет всех, в том числе и кого-то. Эммануил Кант
      Между тем, подполковник Пыхтяев вовсю доводил свой прибор до ума. Он вычислял параметры слежения, сдвиги, поправки к траекториям смещения, поправки на теорию относительности и кривизну пространства, уточнял критерии распознавания и поиска объектов слежения и так далее и тому подобное. Все изменения и поправки немедленно передавались по специальному радиоканалу на пульты управления каждого прибора, вне зависимости от его местонахождения. Долетели эти сигналы и до мебельного склада Главного хозяйственного управления Генштаба, и до двух ничем не примечательных зеркал, стоявших в квартирах уже известных нам офицеров. Зеркальная поверхность на мгновение вспыхнула, по ней прошли мягие упругие волны, а затем все успокоилось, и никто ничего не заметил.
      Наш изобретатель задался целью перемещать удаленные объекты в пространстве с помощью своего прибора. Кроме того, он также рассматривал возможность физического воздействия на удаленные объекты. Дело осложнялось тем, что опытный прибор ничего, кроме жопы, показывать не желал. Но если подойти с умом, можно было использовать и этот эффект. Например, научиться отыскивать в приборе жопы членов высшего военного командования вражеской армии, чтобы в самый ответственный момент важного совещания во вражеском Генеральном штабе произвести диверсию. Представляете себе: вражеский бригадный генерал или даже, может быть, маршал стоит у карты и показывает на стрелки, обозначающие направления главного удара, и в этот момент неизвестно откуда втыкается ему в жопу напильник, по самую рукоятку. Согласитесь, что очень трудно излагать дальнейший план стратегического наступления, имея в качестве очевидной помехи прямоугольный напильник с грубой насечкой.
      Впрочем, вернемся к другому нашему герою, нежному и ласковому офицеру, который мечтал соединить орудие любви, находившееся у него, как и положено, спереди, с предметом своей безответной и неутоленной страсти, находившейся по противоположную сторону от орудия любви. В жизни великого танцора тоже произошли значительные перемены. Первой эти перемены обнаружила домработница, которая вела домашнее хозяйство Халивана Хутебеевича. Это была дама средних лет, молчаливая, добросовестная и беспредельно преданная. Она сопровождала великого артиста на гастроли, сдувала пылинки с его костюмов, заботилась о его багаже, гладила его рубашки, начищала его ботинки, следила, чтобы нежно и преданно любимое ею божество было вовремя напоено, накормлено и уложено спать. Одним словом, настоящий ангел-хранитель. Имя у ангела хранителя было тоже подходящее: Ангелина Аскольдовна. Разумеется, уж кто-кто, а она знала обо всех слабостях и грешных страстях своего подопечного во всех деталях, но никогда ни один корреспондент или просто случайный человек не добился от нее хоть одного слова, которое бы добавило что-то новое к тому, что уже было в официальных коммюнике. На наглые или игривые или двусмысленные вопросы она отвечала, что по роду своей службы она не имеет с этим ничего общего, и потому сказать об этом ничего не может.
      Именно благодаря чрезвычайной скрытности и огромному такту этой удивительной женщины никто не имел ни малейшего шанса узнать, как изменилась жизнь ее патрона. А жизнь Халивана Хутебеевича изменилась чрезвычайно. Во-первых, были отменены все гастроли, сокращены репетиции, и симпатичные юноши совсем перестали посещать этот дом. Халиван Хутебеевич выглядел все более рассеянным и погруженным в себя, он часто блаженно улыбался счастливой улыбкой влюбленного, хотя его никто не посещал, и сам он никуда не ездил. Было ясно, что происходит что-то чрезвычайное. Нельзя сказать, чтобы Ангелина Аскольдовна была излишне любопытна, но она стала внимательно прислушиваться к звукам, доносившимся из комнаты Халивана Хутебеевича, в надежде найти объяснение происходящим переменам.
      И довольно скоро Ангелина Аскольдовна обнаружила нечто, что с одной стороны разъясняло причины столь значительных перемен, но с другой стороны, только добавило таинственности к происходящему. Впрочем, судите сами. Затаившись в очередной раз у двери будуара своего патрона, Ангелина Аскольдовна обратилась в слух. Из-за двери доносились негромкие звуки радио. Радио бормотало новости и играло классическую музыку. Было слышно, как Халиван Хутебеевич бреется электробритвой и подпевает радио, которое играло адажио из сороковой симфонии Моцарта. Побрившись под адажио, Халиван Хутебеевич залез под душ, который он принимал уже под звуки менуэта. Когда менуэт уже почти добрался до коды, Ангелина Аскольдовна услышала томные вздохи. О, она знала наизусть каждый вздох своего божества! И поэтому для нее было яснее ясного, что в данный момент нежный и чувственный кадровый офицер орошает отдельные участки своего кожного покрова духами "Ланком" и при этом томно закатывает глаза и тихонько вибрирует всем телом. Ангелина Аскольдовна тоже вздохнула и сглотнула слюну. Тем временем вздохи из-за двери прекратились, и из репродуктора послышался голос дикторши: "А сейчас прослушайте хор пленных иудеев из оперы Верди "Набукко" в исполнении московского хора "Свободная Россия".
      Сквозь звуки хора Ангелина Аскольдовна различила легкие шаги - Халиван Хутебеевич вышел из ванны и прошел через комнату - туда, где стояло недавно купленное большое зеркало на подставке. Ангелина Аскольдовна почему-то чрезвычайно невзлюбила это зеркало, оно не понравилось ей с самого начала, как только его привезли. Не понравилось до такой степени, что она даже ни разу в него не заглянула и не вытерла с него пыль. Впрочем, пыль на него почему-то совершенно не садилась, видимо вследствие эффекта Заебека. Итак, Халиван Хутебеевич прошел к зеркалу, остановился и неожиданно произнес самым сладчайшим и вкрадчивым голосом: "Иди ко мне, моя отрада! Иди ко мне, моя нежная! Иди ко мне, моя сладкая!" "Здравствуй, любимый мой, радость моя, единственный мой!" - послышалось в ответ бархатное женское контральто удивительно приятного, волнующего тембра. В этом голосе была сдерживаемая страсть, и патетика, и сила, и тревога, и обожание, и просто обворожительная нежность.
      В первый момент Ангелина Аскольдовна изумилась. Она знала все голоса, которые могли звучать в этой комнате, и среди них никогда не было женских голосов - не было, и быть не могло. И вдруг - такие перемены. Ангелина Аскольдовна каким-то образом догадывалась, что наверняка в происходящем странном повороте событий виновато проклятое заколдованное зеркало. А может и не только зеркало... Но как? Но почему? И так неожиданно... Ангелина Аскольдовна судорожно вздохнула и осторожно поменяла позицию, разминая затекшие от стояния ноги. А из-за двери уже доносились звуки бурной и нежной любви под аккомпанемент первого концерта Чайковского для фортепиано с оркестром. Ангелина Аскольдовна могла поклясться, что никто не приходил в квартиру, и уж тем более женщина. Было также чрезвычайно сомнительно, чтобы кто-то мог залететь или залезть в окно, да и звук открываемого окна не укрылся бы от ее обостренного слуха. Нет, конечно же никого кроме хозяина в его комнате быть не могло, и тем не менее Ангелина Аскольдовна ясно слышала, что любят друг друга двое, и при этом любят так нежно и так страстно, как будто это в последний раз в жизни. Ангелина Аскольдовна неожиданно заплакала, потом зачем-то перекрестилась и на цыпочках отошла подальше от двери, беззвучно хлюпая мокрым носом и вытирая слезы мужским клетчатым носовым платком.
      Да, мой дорогой читатель, случилось именно то, о чем ты, разумеется, подумал. Нечасто военные приборы, применяемые в мирных целях, дают такие необыкновенные результаты. К сожалению, мне ничего не известно о том, как выглядел новоявленный объект любви великого артиста, как они любили друг друга и прочие интимные вещи. Но это в конце концов вовсе и не важно. Важно, что оба были беспредельно счастливы, причем та, которая благодаря необыкновенному зеркалу получила право голоса и право на любовь, была счастлива едва ли не больше, чем ее обладатель. Ведь одно дело - когда тебя употребляют в процессе любви, и совсем другое дело - когда тебя нежно любят.
      А ты, мой читатель, способен ли на такую любовь? Можешь ли ты любить всю свою жизнь нежно, страстно и безответно? Или предпочитаешь употреблять объекты любви, как употребляют пищу и напитки? В моем вопросе нет ни пристрастности, ни предвзятости, и тем более нет ни грамма осуждения. Ведь в каждом способе любви есть как свои преимущества, так и свои недостатки. Если бы я волен был выбирать рассудком наиболее предпочтительный способ любви для себя самого, я бы наверное сошел с ума от ощущения абсолютной невозможности сделать такой выбор. И поэтому слава Создателю за то, что каждый из нас рождается со своими предпочтениями в вопросах любви, и не надо выбирать умом того, что требуется сердцу для счастья. Или наоборот, для несчастья - ведь это тоже кому как больше нравится.
      И еще: применение экспериментального военного прибора в мирных целях еще раз показало, что любовь - это чувство, существование которого целиком зависит не от предмета любви, а исключительно от субъективного к нему отношения, от ощущения симпатии и близости, и от силы родственных чувств к любимому объекту. И даже если этот объект всего лишь жопа, можно, тем не менее, любить и ее, при условии, разумеется, что это своя родная плоть и кровь, своя родная жопа, которая гораздо ближе к остальному телу, чем любая рубаха. Впрочем, чтобы дойти до этого факта, вовсе не обязательно изобретать прибор, действующий на основе эффекта Заебека в условиях двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса.
      7. Как у нас в родном НИИ Проектирут хуи, Сильные, могучие, Страшно злоебучие Частушка, известная в научных кругах
      А теперь, мой милый читатель, я приступаю к самой грустной части своего повествования. Как известно, ничто не длится вечно, кроме самой вечности, потому что, как утверждают ученые-астрофизики, вечность не длится, а стоит на месте, и только по этой простой причине никогда не кончается. А всему, что длится, рано или поздно приходит конец. Пришел конец и недолгому счастью наших героев. И как это ни печально, произошло это в результате неустанной деятельности подполковника Виктора Пыхтяева, который неутомимо совершенствовал свой прибор. Виктор Витальевич разработал принципиально новую комбинацию настроек, с помощью которых прибор должен был показывать не только заднюю часть тела находящейся перед ним персоны, но и остальные части тела, а также и прочие тела и предметы и даже отдельные области пустого пространства. И не только показывать, но и перемещать предметы из одной области пространства в другую. Теоретически все было просчитано и проверено, и оставалось только опробовать комбинацию в эксперименте.
      Итак, подполковник-изобретатель сидел в своей лаборатории и колдовал над панелью, усеянной кнопками, тумблерами и разноцветными лампочками. Рядом гудел передатчик, а за окном во дворе возвышалась передающая антенна, которая как выглядела, я не знаю, потому что никогда ее не видел. Впрочем, и самого передатчика я тоже не видел, и поэтому не могу сказать наверняка, точно ли он гудел или нет. Но давайте будем с вами считать, что передатчик гудел, потому что так рассказ звучит гораздо интереснее. Ведь если я ограничусь одним лишь добросовестным пересказом только той части документов и личных свидетельств, за достоверность которых я ручаюсь, такое изложение событий уже нельзя будет считать художественной прозой, и тогда все мои предшествующие лирические отступления безусловно потеряют всякий смысл.
      А ведь эти лирические отступления - это и есть самое ценное в моем рассказе. Да-да, именно они, а вовсе не часто встречающееся в нем слово "ж...".... "жжж..." "жжжо..." Гм! Что-то никак не могу я в этот раз это слово повторить. ...А впрочем, зачем повторять это считающееся неприличным слово без нужды? Ведь поверь, дорогой читатель, я всей душой рад бы обойтись без этих неприличных слов, да только нет у меня другого выхода, и в этом трагедия литератора, да вобщем и всей литературы в целом. Скажешь о том, что хотел сказать, прилично - получается и пресно, и главное - ненатурально. А скажешь неприлично - будешь немедленно бит по голове и по жо... Ох, блядь! Опять чуть это слово не произнес! Все, все, все... Все! Прости!.. Прости меня, дорогой читатель, больше не буду.
      Вот пообещал, а теперь пишу дальше и думаю: сидит мой читатель, читает мой рассказ, дошел до этого места и думает: "Ха! Не будет он больше, как же! Так я тебе и поверил!". И правильно! Никогда и никому нельзя верить! Ни в чем! Уж в этом то поверь мне, мой милый читатель. Поверь, последний и единственный раз, и больше не верь никогда и никому. А читатель думает: "Что? Поверить? Да уж, нет уж - хуечки!" Но тогда что же в конце концов выходит? Выходит, тебе, мой читатель, дозволительно думать непристойные вещи, а мне их не то что думать, а даже и писать их нельзя? Боже мой, как все-таки все условно в этом мире!.. Впрочем, вернемся к событиям нашего с вами рассказа .
      ...Итак, Виктор Витальевич сидел в своей лаборатории и наблюдал за пляской линий на зеленом экране осциллографа и перемигиванием лампочек на панели приборов. Виктор Витальевич расходовал время весьма экономно. Пока автоматика вводила подготовительные настройки, он перелистывал инструкцию по эксплуатации некоего бытового медицинского прибора, которую его приятель майор Цуканов попросил посмотреть и отредактировать. Дело в том, что Виктор Витальевич несколько лет работал в содружестве с медиками и был хорошо знаком со многими типами медицинского оборудования.
      Прибор изготавливался по секретному спецзаказу одним из опытных цехов, как раз тем самым, в котором служил майор Цуканов. Секретный спецзаказ был, тем не менее, сугубо гражданским. Более того, спецификация требований к прибору, должному быть изготовленным опытным цехом, была, как бы это сказать... гм... вобщем, не совсем обычная не только с точки зрения военной, но и гражданской, учитывая особенности того времени и той страны, о которой идет повествование. Говорили, что заказ на прибор поступил по линии женской части семей высшего командного состава. То есть, заказ был инспирирован настояниями генеральских и маршальских жен, а может сестер или дочерей или племянниц - достоверно это никак не известно. Много лет спустя, когда лаборатория перестала быть секретной, мне удалось посетить ее и увидеть этот прибор, выполненный из никелированной стали и эбонита, весом под три килограмма и его прототип - изящную пластиковую штуковинку, выпускаемую фирмой Филипс. Инструкцию я прочитал очень внимательно и даже сделал ксерокопию на память. Этот прибор вместе с инструкцией и поныне хранится в музейной части лаборатории, и я предоставляю читателю возможность ознакомиться с этим характернейшим документом советской эпохи, в котором отразились едва ли не главные ее черты. В описываемый мной вечер инструкция лежала на столе у подполковника Пыхтяева, и мысль о необходимости ее прочтения не вызывала у Виктора Витальевича никакого энтузиазма. Подполковник тяжело вздохнул и, открыв документ, приступил к чтению.
      "Инструкция по применению вибратора-массажера вагинального бытового электрического ВМВ-1К.
      Вибратор-массажер вагинальный бытовой электрический ВМВ-1К предназначен для проведения массажа стенок влагалища и шейки матки у лиц женского пола не моложе 18 лет в домашних условиях. Регулярное применение данного прибора позволит укрепить стенки влагалища, отрегулировать меструальный цикл, а также снижает боли при прохождении месячных и улучшает общее самочувствие женщины."
      Подполковник еще раз глубоко вздохнул и перевернул страницу.
      Заголовок на новой странице гласил:
      "1. Монтаж и установка."
      Подполковник сокрушенно покачал головой, и поглядывая время от времени на свою панель, углубился в чтение.
      "Сразу после приобретения тщательно очистите детали прибора от заводской смазки и приступите к сборке. Осторожно насадите виброакустический блок (1) на вал электродвигателя (2) и соедините шкив приводного механизма с ведущим валом виброакустического блока. Проверьте полярность подключения электродвигателя к понижающему трансформатору-выпрямителю (4), сверившись со схемой 2.1 (Принципиальная схема прибора). Удостоверьтесь, что выключатель находится в положении Выкл., а регуляторы частоты и амплитуды вибрации установлены на минимум. Выберите активную насадку (3) желаемой формы (насадка 3А цилиндрическая, насадка 3Б коническая и насадка 3В головчатая), продезинфицируйте ее прилагаемым двухпроцентным раствором уксуснокислого марганца и аккуратно вставьте хвостовик активной насадки в приемное отверстие виброакустического блока, а затем поверните против часовой стрелки до появления щелчка. Подключите понижающий трасформатор-выпрямитель к электросети и установите тумблер трансформатора в положение "Вкл.". Прибор готов к работе."
      Подполковник подумал, затем зачеркнул фразу "принципиальная схема прибора" и надписал сверху исправленный вариант: "схема прибора принципиальная", чтобы раза была составлена по ГОСТу.
      "2. Техническая эксплуатация
      Перед применением прибора следует в течение четырех-пяти минут спринцевать влагалище теплым однопроцентным раствором двууглекислой соды. Для приготовления раствора рекомендуется использовать дистилированную или кипяченую воду. В случае отсутствия технических условий для спринцевания, следует тщательно подмыть наружные половые органы указанным раствором. Необходимо включить прибор посредством выключателя (5), до введения активной насадки во влагалище и удостовериться в его нормальной работе."
      Здесь Виктор Витальевич внес новое исправление: "удостовериться в нормальной работе прибора". Военный инженер, соблюдавший во всем точность, не мог допустить разночтения в тексте. Он сразу заметил, что в оригинальной редакции документа имелась двусмысленность в слове "его", то есть, было непонятно, необходимо ли удостовериться в нормальной работе прибора, или в нормальной работе самого влагалища.
      "Ни в коем случае не вводите активную насадку во влагалище быстро, грубо или с усилием. Это может привести к появлению спазмов, а также микротрещин в слизистой влагалища, огрублению слизистой и прилегающих кожных покровов, и в дальнейшем к хроническому кольпиту."
      Подполковник почесал авторучкой нос и зачеркнул слово "это". Исправленная фраза звучала "Последнее может привести к появления спазмов...". Слово "последнее" на взгляд подполковника оставляла меньше шансов для разночтений, чем слово "это". Ведь чего доброго, жены высшего комсостава могут обидеться, прочитав, что "это" может вызвать у них спазмы во влагалище и другие неприятные вещи, тогда как, например, за рубежом то же самое "это" вызывает у эмансипированных дам массу восторгов и приятных ощущений.
      Виктор Витальевич мельком глянул на свои приборы и продолжил правку.
      "Медленно и осторожно введите насадку во влагалище, после чего отрегулируйте частоту и амплитуду вибрации с помощью регуляторов "Частота" и "Амплитуда", соответственно. Осторожными возвратно- поступательными и круговыми движениями активной насадки проведите массаж стенок влагалища до появления приятного ощущения комфорта. Не рекомендуется задерживать насадку во влагалище более пяти минут. При появлении ощущений типа жжения, покалывания, стягивания, саднения или иного дискомфорта, рекомендуется немедленно прекратить массаж, извлечь активную насадку из влагалища и обязательно проконсультироваться у гинеколога."
      Здесь Виктор Витальевич заменил фразу "до появления приятного ощущения комфорта" на более разумную, как ему показалось, фразу "до появления оргазма". Правда, еще поразмыслив, он восстановил исходную фразу, решив, что так будет вернее. Создателям прибора лучше знать, что именно прибор должен вызывать: оргазм или просто ощущение комфорта во влагалище. Как военный инженер, Виктор Витальевич хотел во всем соблюсти максимальную точность.
      "3. Электробезопасность.
      Вибратор-массажер вагинальный бытовой электрический ВМВ-1К соответствует классу электробезопасности "А" в соответствии с ГОСТ 7737/ЭСТ1. Кожух электродвигателя, а также корпус прибора и большая часть деталей выполнены из негорючих электроизоляционных материалов. В случае задымления, искрения или возгорания прибора необходимо немедленно прекратить массаж, извлечь активную насадку прибора из влагалища и постараться отсоединить прибор от розетки электропитания. Не пытайтесь тушить прибор водой. При опасности распространения пламени подготовьтесь к эвакуации из помещения и оповестите пожарных по телефону 01."
      Тут подполковника осенило, что в инструкции ничего не сказано о заземлении прибора, а также о защите от поражения электротоком. Подполковник взял чистый лист и аккуратным почерком вывел на нем добавление к инструкции:
      "В целях профилактики поражения электротоком запрещается проводить массаж, находясь в ванне, стоя на полу с металлическим покрытием, а также касаться обнаженными частями тела защитных экранов токоведущих жил, металлических водопроводных труб и радиаторов парового отопления. Рекомендуется проводить массаж, находясь на коврике, выполненном из технической резины или иного электроизолирующего материала".
      Пока Виктор Витальевич водил авторучкой по листу бумаги, осциллограф внезапно сошел с ума, стрелки на приборах заплясали, линии на мониторе закрутились в бешеной чехарде, и так же неожиданно быстро все успокоилось. Известно, что все неожиданное случается неожиданно, и именно так случилось и в этот раз, когда злополучная серия подстроечных сигналов ворвалась в эфир. Зеркала опять отозвались на сигнал прохождением по их поверхности мягких мерцающих волн, только в этот раз волны были гораздо сильнее, а затем появился мощный всплеск, и в этот самый момент зазеркальные обитатели двух известных нам "зеркал" оказались вдалеке от своих хозяев, одни-одинешеньки, неведомо где. А поверхность самих зеркал внезапно стала непроницаемо черного цвета.
      К сожалению, подполковник не заметил свистопляски на приборной доске: он только что положил авторучку и бегло дочитывал заключительный параграф инструкции:
      "4. Технический уход за прибором.
      Раз в 6 месяцев необходимо смазывать подшипники 7.2, 9.11 и 21.3 (см. схему прибора кинематическую) смазкой ЦИАТИМ-25. При длительном неупотреблении прибора, отключите его от электропитания и подготовьте прибор к консервации, густо смазав движущиеся металлические части и узлы тавотом или солидолом."
      К тому моменту, когда Виктор Витальевич с облегчением положил отредактированную инструкцию в стол, оба знакомых читателю офицера почувствовали себя очень и очень плохо. Мало того, что один из них потерял любимого денщика, а другой - обожаемую любовницу, их физическое и психическое состояние стало крайне угнетенным и подавленным. Оба вмиг почувствовали себя несчастными, безнадежно больными людьми. Оба офицера давно уже успели разобраться с происходившей с ними ситуацией, свыкнуться с ней и привыкнуть, и привязаться к своему второму "я". Мозг и жопа прекрасно ладили друг с другом, и если бы ученые-психологи из Института Психологии Академии наук СССР искали бы яркий пример декларируемого ими принципа "единства интеллекта и аффекта", они не нашли бы лучшего иллюстративного материала, нежели два симбиоза, сложившиеся в двух офицерских квартирах под сенью необыкновенного зеркала, под влиянием эффекта Заебека в условиях двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса. И вот один нечаянный сбой в эксперименте - и счастье было быстро и непоправимо разрушено.
      8.
      Ах вы девки, суки, бляди, Оторвали хуй у дяди. Дядя плачет и рыдает, Хуй по воздуху летает! Рязанская частушка
      Ах, милый мой читатель! Я уже столько раз упоминал здесь о счастье, а ведь ты, верно, знаешь только слово "счастье", но не знаешь, что такое счастье само по себе, то есть предмет, которые стоит за этим словом. Ну так давай я тебе объясню. Так вот, счастье - это как раз и есть то самое уже упомянутое мной "единство интеллекта и аффекта", а попросту - состояние, когда чувства работают слитно с разумом, и рассудок хочет того же, чего просит душа. Рассудок человека безусловно имеет своим вместилищем мозг. Что же до души, то согласно давней исторической традиции почему-то считается, что она находится в небольшом полом органе где-то слева в грудной клетке. Но я надеюсь, что мне удалось доказать тебе в этом рассказе, насколько ошибочно это ни на чем не основанное архаическое представление. Как ты уже, надеюсь, понял из предшествующего рассказа, на самом деле душа человека физически находится несколько ниже спины, и анатомическим ее вместилищем служит гораздо более надежная и основательная часть тела, чем та, что отчаянно трепыхается в грудной клетке. Почему ум приносит несчастье? Потому что умный человек руководствуется в своей жизни своим умом, и в результате постоянно находит что-нибудь на свою задницу, и разумеется, его душа от этого страдает. Почему счастливы дураки? Потому что они руководствуются велениями души, а не рассудка. Поэтому сделать человека счастливым совсем просто: нужно каким-то образом научить его относиться уважительно к собственной заднице - носителю человеческой души, и тогда душа немедленно обретет желанный покой. Попросту, нужно сделать всех дураками, и тогда все будут вполне счастливы, как был счастлив Сократ, пока его не отравили, как счастливы бывают влюбленные, глупость которых увековечена в мировом эпосе, как счастливы мальчишки, играющие в оловянных солдатиков, и короли, принимающие парады своей любимой гвардии.
      Если же человек по несчастью родился умным и несчастным, его все же можно сделать счастливым дураком. Но конечно, необходимы предварительные эксперименты. Милый мой, дорогой читатель! Если ты ученый- экспериментатор, то приступая к своим экспериментам, трижды подумай о последствиях. Конечно, жестоко не давать людям счастье вовсе. Но дать, а затем отобрать неожиданно полученное счастье - это еще неизмеримо более жестоко. Уж лучше не показывать счастье человеку никогда, чем показав и единожды дав попробовать, отобрать затем на веки вечные... Другими словами, легче всего всю жизнь прожить дураком и не ведать проблем. Можно родиться умным и кое-как мыкать горе. Можно наконец родиться умным и стать дураком. Счастья от этого только прибавится. Но крайне тяжело умному стать на время дураком, увидеть как прост и прекрасен мир, как легко быть в нем счастливым, а затем вдруг неожиданно поумнеть и вспоминать свои многочисленные дурости со слезами на глазах и краской стыда на лице... Стыд, боль... Ведь счастье дурака у умного вызывает лишь горькую улыбку... Впрочем, вернемся к нашему повествованию.
      Итак, несчастные осиротевшие офицеры обратились в госпиталь и стали там рассказывать такое... Такое... А какой еще был у них выход? Единственный выход был - найти потерянное. А как быть, если твоя гм... превратилась в эээээ... в отдельную, самостоятельную личность, которая неожиданно появилась на свет и пожив ладом со своим гм... не знаю, как определить степень родства... неожиданно покинула своего гм... родственника? Один только был выход - заявить о пропаже и просить, умолять найти как можно скорее свет очей своих.